Почему дети врут, где та грань между фантазией и ложью, как объяснить ребёнку, что врать — это плохо. А так ли это плохо, если ребёнок соврал? Как определить, что из вранья — нормально, а за что стоит наказать? Мы поговорили с Дианой Машковой, писательницей, кандидатом филологических наук, автором книг и курсов для родителей, основательницей социально-просветительского проекта «Азбука семьи» и просто мамой пятерых детей, чтобы разобраться в этом вопросе.
Такая страшная детская ложь
Вокруг детской лжи много родительских переживаний. «Что с тобой будет дальше, если ты уже в пять лет врёшь «это не я», глядя матери в лицо?», «Да кто из тебя вырастет, если в первом классе лжёшь про больной зуб, чтобы не ходить в школу?», «Не выношу ложь! Если ещё раз соврёшь, я больше тебе не мать!».
Прежде чем произносить вслух такие страшные слова, лучше сделать глубокий вдох, выйти из зоны контакта с ребёнком и немного подумать. Неужели детская ложь — это всегда катастрофа? Возможна ли в принципе жизнь без вранья? Давайте будем честны хотя бы сами с собой. Изо дня в день мы, взрослые, говорим немало неправды. «Ты сегодня прекрасно выглядишь» — усталому другу, который борется с тяжёлой болезнью. «У меня всё отлично!» — своей маме, которая чересчур сильно расстраивается из-за наших неудач. «Я с высоким давлением, не могу даже встать с кровати» — не слишком умному начальнику, который не в состоянии доверять своим сотрудникам и принимать тот факт, что иногда человеку нужна остановка, чтобы не выгореть.
Если на детскую ложь в семье наложить категорический запрет и требовать от ребёнка кристальной честности всегда и во всём, как же он, став взрослым, сможет в нашем непростом мире выжить?
Поэтому самое важное, что нам, родителям, нужно сделать — это перестать разрушаться из-за детской лжи. Иногда её стоит воспринимать как часть развития ребёнка и подготовки к будущей взрослой жизни. Иначе мы рискуем вырастить человека, с которым никто не сможет общаться: патологическая честность — плохой помощник в построении отношений с людьми.
Но очень важно следить за тем, чтобы социальная норма не превращалась в склонность ко лжи. И если ложь ребёнка переходит разумные границы, нужно искать причины.
В чём кроются причины детского вранья?
Самые распространённые причины лжи, как и любого другого нежелательного поведения ребёнка — это слишком сильные чувства, неудовлетворённые потребности или отсутствие навыков коммуникации.
Дети лгут, когда боятся своих взрослых. Это вопрос безопасности. Если родители плохо себя регулируют — кричат на детей, могут ударить — нужно готовиться к тому, что ребёнок будет часто говорить им неправду.
Доверие в семье рождается из спокойствия. Ради открытых отношений с ребёнком важно идти по пути осознанности и самоконтроля. Сегодня появилось немало возможностей для развития этих важных компетенций. Можно, например, обратиться к книге-тренажёру и курсу «Азбука счастливой семьи. 30 уроков родительской осознанности».
Дети лгут, чтобы избежать наказания. Даже если никто их не бьёт и не собирается этого делать, расстройство мамы, запрет на прогулку, изъятие гаджета — нежелательные события в жизни ребёнка.
Поэтому очень важно идти по пути естественных последствий, а не изобретать дополнительные наказания для детей. Если ребёнок не выучил урок и получил за это двойку, естественным последствием будет дополнительное время, потраченное на учёбу и исправление плохой оценки. Родители могут сопереживать и поддерживать: «Да, я понимаю, что это очень сложно. Но ты обязательно справишься!». Но не добавлять стресса и наказаний. Это не мотивирует.
Дети лгут, потому что они не успели овладеть навыками коммуникаций. Сказать неправду им порой кажется проще — произнёс с вытаращенными глазами «это не я!», и дело с концом.
Здесь стратегия родителей в том, чтобы показывать пример честного отношения с близкими людьми. Самим говорить детям правду. Не давать обещаний, которые невозможно выполнить и избегать нереалистичных угроз. «Всё, — кипятится отец, — если за десять минут уроки не доделаешь, в кино мы сегодня не пойдём!». Проходит два часа, сын наконец домучивает уроки, и отец ведёт его в кино. В голове ребёнка откладывается очень простая мысль: «Слова — это одно, а дела — это другое. Не надо обращать внимания на слова». Не нужно нереалистичных угроз. Равно как и пустых обещаний.
Разумеется, дети лгут, когда постоянно слышат ложь от своих взрослых. Даже если сами родители этого не осознают. И тогда навсегда закрепляется убеждение: «Слова это одно, а дела — другое».
Как проявляется враньё у детей разного возраста?
Во-первых, нужно сразу отметить, что ложь — это действие, которым один человек намеренно вводит в заблуждение другого. Намеренно. А не потому, что познаёт себя, мир вокруг и изучает реакцию окружающих.
Первая ложь обычно возникает в три-пять лет. До этого ребёнок не в состоянии намеренно изобрести обман: просто в силу незрелости мозга и его высших функций. Зато теперь он переходит на новую ступень развития и понимает, что выразить словами можно не только то, что в реальности существует, но и то, чего нет. Если бы он знал это раньше, никогда и ни за что не поверил бы в вашего Деда Мороза, Бабу Ягу и прочие прекрасные сказки. Дошкольник просто говорит то, что ему хотелось бы воплотить в жизнь. «Это не я разбил любимую мамину вазу». И он действительно мечтает об этом в данный момент. Он верит, что если произнести это вслух много раз как заклинание, всё как-нибудь да наладится.
Что нужно делать в такой ситуации родителю? Уж точно не выкрикивать слов, с которых мы начали разговор: «Что с тобой будет дальше, если ты уже в пять лет врёшь «это не я», глядя матери в лицо?». Они не помогут, зато могут серьёзно навредить — заставят ребёнка чувствовать себя плохим. А это не так. Ребёнок всегда хороший, плохим может быть только его поступок. Нужно чётко отделить одно от другого. И ещё — желаемое от реального. «Дорогой, я точно знаю, что вазу разбил ты. И знаю, что ты этого не хотел. Убери, пожалуйста, осколки и давай договоримся, что с мячом будешь играть только на улице».
К школьному возрасту, примерно 7-8 годам, ребёнок уже мыслит иначе. Он не ждёт, как малыш, что ваза снова станет целой или выяснится, что разбил её кто-то другой. Просто ему не хочется лишних проблем. Не узнает мама про вазу или про двойку, и жизнь будет легче: без нотаций и выяснения отношений. Это примитивный уход от конфликта. Когда объяснить, как есть, пока ещё не хватает коммуникативных навыков, а негативных последствий уже не хочется.
Что делать взрослым? Объяснять, что никто и никогда в этой семье не будет ругать за правду. И действительно этого принципа придерживаться. Поговорите о том, что всегда лучше прийти и сказать честно: «Мама, я сегодня получил двойку, вчера не сделал домашнее задание. Сегодня сделаю и подойду завтра к учителю». Таким вещам нужно учить детей, сами они не в состоянии в этом возрасте изобрести столь непростую схему.
Дети нередко лгут из лучших побуждений — просто не хотят расстраивать родителей. Расскажите о том, что правда вас не расстроит, что вы рады смелости и честности своего ребёнка. Какой бы сложной ситуация ни была.
Это очень поможет укрепить контакт и сохранить его в дальнейшем, когда наступит полный чудес и приключений подростковый возраст.
Детское враньё как признак проблем в семье
Если ребёнок врёт на каждом шагу и не может никак иначе, это уже проблема. Прежде всего — проблема среды и окружения, в котором он живёт.
Практически любое негативное поведение детей похоже на айсберг. То, что малыш или подросток делает, мы видим своим глазами. А вот то, что ребёнок при этом испытывает, скрыто от нас. Причины нужно искать в глубине, а не на поверхности. Напомним основные из них.
- Ребёнку небезопасно в семье: родители применяют насильственные методы воспитания: физические (шлепки, подзатыльники, ремень, т. д.) или моральные (игнорирование, унижения, угрозы).
- Родители сами лгут и передают эту искажённую технологию общения ребёнку. Напомню, что нереалистичные угрозы и обещания — та же ложь.
- Семья под угрозой: мама с папой в постоянном конфликте, и ребёнку хочется, чтобы было иначе. Нежелательное поведение детей, как правило, многократно усиливается в ситуациях разлада между родителями в процессе развода. Здесь уже не до честности — ребёнок чувствует себя так, словно его мир рушится.
- Если никто из родителей не приходит на помощь, не утешает, не разделяет чувства, приходится выживать — в том числе с помощью вранья.
В каком случае нужно обращаться к специалисту?
Любые острые проблемы с ребёнком — это, как правило, следствие трудностей в семье. Поэтому не стоит ждать, когда наши дети начнут подавать нам сигналы SOS своим трудным поведением — ложью, воровством, негативной агрессией, болезнями, зависимостями. В случае сбоя в отношениях между родителями, глубокого морального дискомфорта в собственной семье, стоит обратиться к семейному психологу, который при необходимости порекомендует детского или подросткового специалиста.
Чтобы самостоятельно понять, как именно укрепить семью, и в чём конкретно можно усилить себя как родителя, можете начать с «Азбуки счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства». Анализ своего детского опыта, личных отношений с партнёром и детьми поможет по-новому взглянуть на многие вопросы воспитания.
А главное, что стоит делать родителям — не впадать в панику, услышав от ребёнка неправду. Ничего страшного не происходит. Продолжайте развивать навыки коммуникаций, в том числе через личный пример. Ложь плоха не тем, что «родитель остаётся в дураках», как многие взрослые воспринимают это явление. А тем, что она искажает реальность. Это касается семейных тайн, измен, недомолвок. Истина, какой бы она ни была (при условии деликатности, разумеется), целительна. Если в семье никто ничего не искажает, если в доме всем безопасно, то и ребёнок вряд ли будет намеренно и упорно вам лгать.
