18 июня 2021 года в Орловской области пропала Виктория Гнедовая, которой было 9 лет. Её тело нашли 15 сентября 2021 года.
30 июня 2021 года в Тюмени пропала девочка Анастасия Муравьёва. Её тело нашли 19 августа 2021 года.
6 сентября в Киселёвске пропали Анастасия Феслер и Ульяна Дегтярь. 7 сентября 2021 года их тела нашли.
Этот список можно продолжать долго, но есть в этих историях одно общее: за всем этим стоят маньяки и педофилы-убийцы. Они заманивают детей, насилуют и убивают. Или просто убивают. Что делать с этими чудовищами будет решать следствие. Но вот что делать родителям детей, которые больше никогда не придут домой? Что делать родителям, чьи дети ходят в школу, играют на детских площадках со сверстниками? Сколько раз детям нужно повторять «никогда никуда не ходи с незнакомцами? Ни за сладким, ни ради щенка/котёнка, ни ради денег, ни чтобы помочь дотащить что-то до квартиры»?
Мы поговорили с Парфёновой Ольгой Владиславовной, врачом-нейропсихологом Клиники МЕДСИ в Хорошевском проезде, врачом первой квалификационной категории, чтобы выяснить, а можно ли обезопасить детей от больных взрослых людей.
Контролировать маленького ребёнка – это нормально. В животном мире самка всегда видит, где находится её детеныш. И у нас тоже это нормально – держать «руку на пульсе», знать, где твой ребёнок и продумывать, как гибко, без запугивания, следить за ним и опекать. Не отрицать необходимости контроля, быть в контакте, но без тревожности.
Первое, что хотелось бы уточнить: о детях какого возраста идёт речь? Дети в возрасте до 7 редко бывают на улице одни. А для 6-7-летнего ребёнка нормально быть внимательным к тому, что происходит. Речь даже не том, что нельзя общаться с незнакомыми людьми, а о том, что это может быть опасным. Это естественное ограничение для ребёнка – не контактировать с кем-то незнакомым в отсутствии своего взрослого.
Дальше – хотелось бы сказать о способности ребёнка отказать взрослому. С одной стороны, всё просто, с другой – сложно. Родители часто требуют от ребёнка беспрекословного послушания. Но тут появляется противоречие. Чем больше у ребёнка возможности проявить своё мнение, поспорить с родителем, отказаться что-то делать, сопротивляться требованиям взрослого, ввязаться в обсуждение, тем больше вероятность, что свои границы он отстоит и с незнакомцем. Здоровые взаимоотношения в семье, в которых ребёнок может проявить своё мнение, может отказать в послушании даже своему взрослому, залог того, что ребёнок в ответ на предложение незнакомца куда-то с ним пойти, скажет: «я тебе не знаю», «я с тобой не пойду», «я спрошу у мамы».
Отказывать взрослому и сопротивляться требованиям взрослых – это так же естественно, как естественно не стесняться звать на помощь, если ты испугался, заплакать, закричать. Никогда не надо стыдить ребёнка, если он расплакался, громко кричит, зовёт на помощь, выражает своё мнение или недовольство. Наоборот, надо поощрять в нём желание и умение высказывать своё мнение: «не нравится тебе что-то – заяви об этом, хотя бы как умеешь».
И это не про капризы, а про естественное выражение желаний и эмоций. И практиковать это навык ребёнок может только на собственных родителях. Но не в смысле тренинга «Как ты откажешь незнакомцу?», а предлагать ребёнку высказывать своё мнение. «А что ты думаешь по этому поводу?», «Если ты в чём-то со мной не согласен, скажи. Я постараюсь это понять, и мы это обсудим». Если ребёнку позволять проявлять такую позицию, то он, скорее всего, свои границы обозначит и постарается их защитить. Конечно, ребёнок, задающий много вопросов и высказывающий своё мнение, не такой «удобный», если сравнивать с послушным чадом. Послушными детьми очень удобно манипулировать. Они чаще становятся жертвами в подобных ситуациях.
Имеет смысл найти повод и обсудить с ребёнком, что не у всех людей бывают добрые намерения, есть люди просто больные, которые не понимают, что делают, и у них могут быть не совсем хорошие намерения. А есть люди озлобленные, которые убеждены, что надо что-то плохое сделать с другим человеком. Надо простыми словами рассказать ребёнку, что мир разнообразен. Бывает и так. Будь внимателен. Не все «белые и пушистые». И если взрослый – это не значит, что он всё и всегда делает правильно по отношению к тебе.
Бывают случаи, когда незнакомец говорит ребёнку, что это его мама попросила (или папа), чтобы он пришёл (приехал, помог и т.п.). На такой случай хорошо придумать пароль, кодовое слово или фразу, которую будет знать только ребёнок и вы!
И ещё: важно научить ребёнка правильно вести себя в ситуации, которая может показаться ему подозрительной. Например, можно научить ребёнка закричать «Помогите!». Не бояться, не стесняться просить помощи. Очень мешает развитию навыка отказа другим взрослым, если вы стыдите ребёнка, когда он настаивает на чём-то своём, или, как вам кажется, проявляет слабость. Фразы типа: «Ну что ты сам не справился?», «Что ты других беспокоишь? Надо самому справляться» мешают ребёнку проявить себя и обратиться за помощью, обозначить, что происходит что-то не то. Вообще, любое пристыжение препятствует формированию навыка отказа любому взрослому.
Мы не можем всё время переводить ребёнка за руку через дорогу. Но мы можем научить его делать это самостоятельно.
И ещё надо понимать, что маньяки и педофилы не разгуливают по городу стройными рядами. Подобные ситуации, скорее, исключение. Поэтому разумно подходите к этому вопросу. Да, они есть и иногда беда случается. Но если вы научили ребёнка правильно реагировать на незнакомцев, можете не сомневаться – ребёнок всё сделает, как надо. И, конечно же, работать над снижением собственной тревожности. Если много собственного беспокойства и слишком часто обращаетесь к мысли «Как бы чего не случилось с ребёнком», «как бы кто не увел ребёнка» – в этом случае полезно обратиться к психологу. Так как тревога родителей передается и ребёнку.
