Как родители мы ожидаем, что наши дети будут преуспевать во всех сферах жизни. И у этого ожидания есть две стороны. Первая: мы часто взваливаем на них (детей) бремя ненужных ожиданий и массу дополнительных занятий. Эти ожидания, что естественно, иногда (или чаще) вызывают у детей отвращение к учёбе. Вторая: нам ужасно лень объяснять, учить, рассказывать и так далее, поэтому, мы либо никак не занимаемся (хорошо: или очень плохо/редко) с ребёнком, либо ожидаем, что он сам там как-нибудь разберётся. Поэтому мы поговорили с Дианой Машковой, писательницей, кандидатом филологических наук, автором книг и курсов для родителей, основательницей социально-просветительского проекта «Азбука семьи» и просто мамой пятерых детей о том, а нужно ли нам, родителям, вообще заниматься с ребёнком?
Начнём с конца – стоит ли вообще себя «принуждать» занимать всё свободное время ребёнка?
Ох, что «заставлять», что «принуждать» звучит, мягко говоря, угрожающе. Ну, «принудили» вы себя позаниматься чем-то «полезным» с ребёнком, а через десять минут в бешенстве вылетели из комнаты, потому что не было у вас на самом деле желания, мотивации. И всё это в таком случае воспринимается через призму собственного сопротивления: «тупое занятие», «он не понимает» и вообще «у взрослых есть дела поважнее». Кому это надо? Вряд ли вам, а ребёнку – тем более. Человек может хорошо делать только то, чего хочет сам, на что у него есть внутренняя мотивация. В случае занятий с ребёнком желание нужно обоим – и ребёнку, и родителю. Если его нет – вот правда: насильно не надо! Пусть лучше он поиграет. Или вы просто погуляете вместе. Или поболтаете. Или покачаетесь на качелях. Или займетесь чем-то другим – тем, что вам обоим приятно.
В последние годы раннее развитие превратилось в масштабный и, нужно сказать, небезопасный тренд. Прекрасно сработал маркетинг. Социальные сети и реклама побуждают родителей возить детей на сто пятьдесят кружков и «развивашек». А иначе «перед людьми» стыдно, и «я плохая мать» или «я плохой отец».
Тем временем психофизиологи – прекрасно об этом написано в книгах и статьях Марьяны Безруких – и неврологи сегодня уже сходятся в едином мнении: раннее развитие скорее вредит, чем помогает ребёнку. Ну правда: нельзя тянуть нежный росток вверх, чтобы он скорее подрос. Так можно лишь повредить его, выдернув из почвы. Нужно поливать, удобрять, обеспечивать доступ света. То есть, создавать «благоприятную среду» для развития. Чтобы был свежий воздух, бег, качели, деревья, песок, вода; чтобы в доме всегда были краски, книги, пластилин, крупа, мука, посуда – да что угодно, лишь бы это будило интерес и будоражило воображение ребёнка.
Большая ошибка «принуждать». Нередко она приводит к тому, что уже к первому классу ребёнок теряет ко всему интерес, не хочет учиться. Реальный пример: история девочки Марты и её мамы, которая сделала главную ставку в жизни на раннее развитие дочери и её обучение языкам, можно прочесть в Уроке 1.6. книги-тренажера «Азбука счастливой семьи». К сожалению, излишнее рвение родителей редко приводит к хорошим результатам. Ребёнку нужно сначала созреть. Подготовиться к учебе психологически. И лучший способ для этого – как ни странно – игра. Во всех её формах и проявлениях.
Как понять, что ребёнку интересно, а не «пичкать» его своими «несостоявшимися» желаниями – когда родитель начинает водить ребёнка на спортивные секции, которые кажутся родителю интересными? Или, например, когда родитель начинает дома с ребёнком заниматься тем, что интересно самому родителю – читать умные книги, заставлять играть на (например) фортепиано и так далее?
Мне кажется, всякий небезразличный родитель видит, когда ребёнку плохо. Если вашему ребёнку плохо на хоккее или футболе, даже если это несбывшаяся детская мечта самого родителя, понять можно только одним способом – оставаться внимательным к чувствам ребёнка. Если маленький человек откровенно мучается, то к чему это всё? Я не говорю о тех ситуациях, когда юный хоккеист жалуется маме, что хочет ещё поспать и не может уже больше вставать в 6 утра, чтобы в 7 приступить к тренировке, и при этом, выйдя на лёд, преображается, по-настоящему наслаждается процессом. Тут просто нужно помочь ребёнку пораньше ложиться, чтобы организм успевал восстановиться.
Если родителю что-то интересно, лучшее лекарство – начать делать это самому. Мечтал в детстве играть на фортепиано, а в музыкальную школу не отдали? Не вопрос. Сегодня можно найти и преподавателя, и школу для взрослых. Хочется читать умные книжки? Да ради бога, кто же взрослому человеку это запретит. Есть потребность танцевать, потому что в детстве возможности не было? Только вперёд. Если я начну сейчас перечислять здесь своих знакомых, которые начали играть на гитаре, писать картины, шить кукол, заниматься спортом и так далее в 40+, разговор затянется до утра.
Скажу даже больше. Свои «несостоявшиеся» материальные желания тоже нужно удовлетворить. Купите уже наконец себе велосипед. Не пожалейте денег на куклу. Съешьте целых три сладких ваты подряд, запивая газировкой. Это ваши желания! Не ребёнка. Вот и сделайте это исключительно для себя. И ни с кем не делитесь. Никому не давайте ни куклу, ни велосипед, ни вату. Это только ваше. Имеете полное право.
А ваш ребёнок пусть идёт за своими желаниями. С тем, чтобы став взрослым, наслаждаться уже взрослыми мечтами и их реализацией.
Как спокойно (без травмирования психики ребёнка) можно объяснить малышу, что, например, мама или папа очень устали за неделю на работе и не могут в субботу в 8 утра поехать за город гулять, кататься на велосипедах и так далее?
Так прямо и объяснить! «Малыш, мы тебя очень любим. И обязательно пойдём с тобой сегодня гулять, но только не рано утром, а в три часа дня. Сразу после обеда. Мы за неделю так сильно устали на работе, что сначала нам нужно выспаться. Физически отдохнуть. Чтобы снова стать бодрыми, весёлыми и счастливыми. А иначе мы будем засыпать по дороге, не сможем ни идти, ни кататься на велосипедах. Поиграй сейчас, пожалуйста, сам. Можешь поесть печенье и выпить молока. А когда мы проснёмся, сразу устроим пир и потом все вместе поедем гулять».
Конечно, меняем текст в зависимости от возраста, но, главное, честно объясняем всё, как есть.
Да, поговорить в таком ключе с ребёнком, которому ещё не исполнился годик, вряд ли получится. Малыш сосредоточен на себе, своих потребностях, ещё не произошло сепарации с мамой – она должна быть рядом. А вот с ребёнком постарше можно и даже нужно проговаривать чётко свои потребности. Например: «Солнышко, мы сейчас пойдём домой, потому что я очень замёрзла. Я вижу, как весело тебе здесь играть, но мне холодно, я хочу оказаться в тепле и выпить горячего чаю». Это намного честнее, чем прикрываться потребностями ребёнка – к примеру, «идём домой, ТЕБЕ пора кушать». Так мы только продолжаем укреплять ребёнка в младенческой вере в то, что есть только его потребности. А потребности других людей не существуют. Нет, это не так. И чем старше ребёнок, тем яснее мы должны давать ему это понять. Спокойно, ласково, но очень чётко.
Как часто вообще нужно занимать время ребёнка? Можно ли его, что называется, с пелёнок приучать к самостоятельности?
Не то, чтобы с пелёнок, конечно, но с того момента как малыш начинает перемещаться самостоятельно и в соответствии с его возрастом, возможностями – конечно, нужно. Почему мама хватает тряпку сама, когда малыш разливает суп? Потому что так чище, быстрее. Почему папа закидывает игрушки ребёнка в коробку сам? Потому что так проще. Почему дед повторяет сто раз на дню: «не тронь, уронишь». Потому что боится за ребёнка, за вещь. Почему бабушка прогоняет дошкольника с кухни, когда готовит ужин? Потому что не хватало ещё, чтобы он тут обжёгся. Но, к сожалению, из таких простых действий, не включения детей в быт семьи, нередко рождается в итоге выученная беспомощность. Ребёнок спустя какое-то время перестаёт даже пытаться протирать, готовить, помогать, принимать участие в конце концов. Потому что у него всё равно не получится – его в этом убеждали много лет подряд. А взрослые лучше знают, как надо.
Парадокс ситуации в том, что от того же самого ребёнка, которого ни до чего не допускали, когда он был дошколёнком, вдруг в подростковом возрасте требуют самостоятельности. И ещё помощи по дому.
Думаю, не нужно объяснять, что это – плохая идея.
Ребёнок может научиться чему-то только тогда, когда у него есть для этого возможность. Задача родителей – обеспечивать безопасность, это правда. Но важно не запрещать, а безопасно разрешать.
Если в большинство дел мам и пап непринуждённо, без насилия, вовлекать ребёнка буквально с того момента, как он научился ходить, вопрос о его искусственной занятости и специальном раннем развитии, решится сам собой. Малыш постепенно обретёт те качества и навыки, которые в школьном возрасте сослужат ему самую добрую службу.
