фото: freepik.com

Измену каждый понимает по-своему. Для кого-то — это секс на стороне. Для кого-то — поцелуй. А для кого-то — простое письмо откровенного характера. «Границы доверия зависят исключительно от того, о чём вы договорились, — или думали, что договорились», — пишет в своей книге «Измена» психолог Джанис Спринг. Одно мы можем утверждать точно: измена всегда вызывает чувство, что вас предали.

Неверность редко случается просто так. Чаще всего — это симптом серьёзной проблемы либо у того, кто изменяет, либо с самим браком. Рассмотрим восемь причин, которые тянутся из детства и, по мнению Джанис Спринг, заставляют людей изменять своим партнёрам.

Причины, которые заставляют изменять

Отсутствие чувства безопасности

Чувство, что мир опасен и враждебен, возникает у человека в двух случаях:

  • в детстве родители покинули его — неважно физически или эмоционально , — что сформировало убеждение: «Люди, которых я люблю, меня бросят»;
  • родители тиранили его, превратив в настороженного, запуганного и униженного человека.

Такой человек совершает измену, поскольку она притупляет страх попасть в эмоциональную зависимость от кого-то, кто, по его мнению, в любом случае бросит или обидит. Кроме того, измена позволяет наказать партнёра и сравнять счёт. Человека предавали раньше, и теперь он пытается получить компенсацию за прошлые обиды.

Неумение действовать самостоятельно

фото: freepik.com

Если родители мешали ребёнку сформироваться как личности, не доверяли принимаемым его решениям, то во взрослом возрасте такой человек будет жить с ощущением уязвимости и неуверенности.

Измена для него — способ заявить о своей независимости от отношений, которые кажутся слишком близкими или ограничивающими. Такой человек привык отстаивать свои границы с помощью уловок и секретов и не может быть с партнёром самим собой.

Неспособность к эмоциональной связи с другими

Бывает, что человек растёт в эмоциональном вакууме, чувствуя себя одиноким и никому не нужным. Он будет бояться близких отношений, уверенный, что партнёр всё равно не полюбит его. Чтобы спастись от ощущения внутренней пустоты, он становится необузданным в сексуальном плане и жаждет восторгов и новизны от ни к чему не обязывающих встреч. Секс без обязательств позволяет ему оставаться в безопасности.

Низкая самооценка

Отсутствие похвалы и одобрения даёт ощущение неполноценности, чувство «Я недостаточно хорош». Во взрослых отношениях человек с низкой самооценкой склонен видеть насмешку, отторжение или обвинение.

Вдобавок, будучи неуверенным в себе, он придаёт слишком большое значение проявлениям восторга со стороны обожающего поклонника. А как только что-то идёт не так — ищет любовника или любовницу, чтобы заглушить чувство неполноценности. Отношения на стороне позволяют чувствовать себя желанным и сексуальным.

Неспособность к самовыражению

фото: freepik.com

Возможно, ваши родители никогда не давали вам право голоса. Теперь вы пытаетесь угодить другим и подавить свои чувства, чтобы избежать конфликтов. Вы привыкли чувствовать себя подавленным, непонятым, как будто вами все манипулируют и никто с вами не считается.

В отношениях вы привыкли молчать о своих желаниях и потребностях. А затем обижаться, что партнёр даёт недостаточно, и уходить туда, где будет больше поддержки и сочувствия. Это ещё одна распространённая причина супружеской неверности.

Излишний перфекционизм

Вы наверняка знаете таких людей: они берут на себя слишком много ответственности и требуют сверхдисциплины от себя и партнёра. Они не могут просто наслаждаться жизнью и следовать за собственными склонностями — это кажется им слабостью.

Приученные вести себя сверхответственно, такие люди ищут любовника или любовницу, чтобы вернуть себе ощущение лёгкости и спонтанности. В отношениях на стороне у них возникает чувство пробуждения, которое они ложно приписывают влиянию нового романа. На самом деле оно происходит потому, что человек наконец разрешает себе поддаться спонтанному порыву и заменить жесткие правила сиюминутными желаниями.

Чувство превосходства над другими

фото: freepik.com

Недостаток смодисциплины — другая крайность. Такие люди ждут особого отношения к себе и не способны терпеть никакие ограничения. Их девиз: «Я лучше остальных, я заслуживаю столько, сколько могу получить».

Даже если вы приложите максимум усилий, чтобы ужиться с таким человеком, он вряд ли это заметит. И вместо этого скорее решит, что вы не способны удовлетворить его потребности, начнёт чувствовать себя обделённым и обманутым.

Измены будут казаться ему законными, ведь такой человек привык многого ожидать от партнёра, и почти ничего — от себя.                                  

Неверность в родительской семье

Это может прозвучать странно, но: ваши шансы решиться на измену повышаются, если у одного из ваших родителей был роман на стороне. Казалось бы — какой смысл подражать тому, кто разрушил ваш мир?

Однако вы уже выучили урок: любить — значит открыть себя боли. Верность делает вас зависимым и незащищенным, неверность наделяет неуязвимостью. Разве есть более надёжный способ избежать того, что вы чувствовали по вине неверного родителя, чем самому стать таким же? Отождествляя себя с агрессором, вы сбрасываете с себя роль жертвы.

Определённое влияние оказывает и общее отношение к неверности в семье. Если вы росли в среде, где на измену смотрели сквозь пальцы и слышали утверждения вроде «мальчики есть мальчики», то, став взрослым, скорее пойдёте на сторону.      

фото: freepik.com

Что с этим делать?

Сложно описать то ощущение потери, которое возникает, когда мы узнаём об измене партнёра. Скорее всего, вы долгое время будете находиться в состоянии шока, потеряв основное — ощущение порядка и справедливости в жизни.

«Говоря о жизни после измены, нужно сказать, что мы пережили несколько разных волн. Долгое время считалось, что женщине некуда деваться: надо быть мудрой и терпеть. Мужские стратегии были скорее про гордость и социальное поражение и не включали то, что их разлюбили.

Затем была волна, когда всё стало наоборот: когда партнёр изменял, было в тренде встать и гордо уйти (особенно женщине), немедленно разорвать отношения. Конечно, все эти тенденции не всегда подходили всем одновременно: находились люди, которые всё ещё любили своих партнёров и оставались. Но раз все вокруг собирали чемодан и уходили, эти люди чувствовали себя слабыми.

Сейчас мы подходим к другой волне. И тут в пример можно привести певицу Бейонсе и её альбом Lemonade, который написан после того, как певице изменил муж. В новой реальности женщина, когда ей изменили, делает из этой ситуации лимонад: она ставит в центр себя, переживает эту ситуацию и принимает решение самостоятельно. Принять партнёра или нет — она выбирает сама».

Марина Травкова, семейный психолог и соавтор курса «Анатомия измены»
фото: freepik.com

Главное, что вам важно решить на этом этапе — работать ли над восстановлением отношений или закончить их. Это должен быть ваш осмысленный выбор, и лучше, если делать его вы будете не в порыве чувств, а тщательно взвесив «за» и «против».

Однако есть два варианта, которые точно ведут в тупик:

  1. остаться вместе и ни разу не задуматься о том, почему партнёр изменил, не работать над тем, чтобы подобная ситуация вновь не повторилась;
  2. остаться вместе при том, что как минимум один из вас по-прежнему будет неверен, в то время как другой будет подавлять в себе депрессию и гнев.

Безусловно, вас будут одолевать сомнения. И это нормально. Редко кто может вступить на путь исцеления, будучи твёрдо уверенным в своем решении. Однако вы ничего не добьётесь, если будете ждать, когда к вам придут стопроцентные уверенность и мотивация. Ключевую роль здесь играет ваш осознанный выбор начать путь к лучшей жизни.