Фото: pixabay.com

Дело было в начале 90-х.

Хоронили-отпевали мы одного очень «сурьёзного» дяденьку. Кто-то его по злодейскому умыслу коварно убил. Друзья-товарищи, в простонародье именуемые «бандой», решили похоронить другана своего любезного по высшему разряду. Отпевательная бригада была экстренно созвана в количестве 16 человек. Духовиков тоже вниманием не обошли — пригласили.

Насторожилась я, уже только зайдя в церковный двор, посреди которого стоял грузовик, в кузове которого красовалась огромная скульптура из чёрного гранита. «Мушшина» во весь рост с пистолетом и мобилой. Уж не знаю, каким паяльником стращали скульптора, но за три дня отгрохать такой памятник — это, скажу я вам, не баран чихнул. Хотя, может, выбрали уже из готовых, да не востребованных. Стиль тогда был общий. Дорого-богато-по-валютному. Может, скульптор только черты лица поправил чуток и всё, не ведаю. Но сама конструкция была не просто впечатляющей — она была устрашающей. Видимо поэтому её и не замотали полиэтиленом, как положено при транспортировке памятников. Чтобы злобные конкуренты-убивцы понимали, что с серьёзными людьми дело имеют, а не с какими-то там подзаборниками.

Спели мы на славу, рыдали все, включая духовиков. Последнюю слезу выжимали при помощи вечной памяти на музыку Моцарта (сворованную из дорогой нашему сердцу «Лакримоза»). Потом все выдвинулись в сторону кладбища. Длиннющая кавалькада из авто и автобусов. Мы с духовиками, тесно. На кладбище тоже всё чин-чинарём. Не забудем, не простим и т. д. Мы с тромбонами и тубой каноном в перерывах. Во время прощания грянули чуть не сводным оркестром. В общем, не похороны, а загляденье.

Тут подходит ко мне какой-то мужик в чёрной коже до земли и сообщает, что мы всем составом, включая и несчастный коллектив духовиков, едем на поминки в ресторан. Гонорар отдадут там (понимали, что мы можем свалить по-тихому). Но надо сказать, что мы все обрадовались этому предложению (неосмотрительно), ибо времена были голодные, а судя по памятнику, который возили в кузове во главе процессии, стол обещал быть шикарным.

Я робко призвала участников хора не пить за столом, наивная. Мол, надо держать лицо и все остальные части организма. Духовики злобно заржали. Их руководитель до такого не опустился. Мои певчие гоже на меня посмотрели с укоризной. Батюшка, а он братву эту блатную долго окормлял, сказал, что слова мои, конечно, правильные, но в этой компании неуместные. Поехали мы обратно, уже без памятника и заметно веселей.

В ресторане тоже подготовились на славу. Про стол рассказывать не буду — итак понятно, что всё ломилось от яств. Поразило убранство. На столах стояли великолепные композиции из белых и, не поверите, чёрных роз. Жаль, тогда не было ни смартфонов, ни фотоаппаратов приличных, проиллюстрировать сие не могу, к сожалению.

Первый час, как водится, речи про то «каким он парнем был», про вендетту и прочие кровавые обещания. Мы скромно сидим, за обе щёки уплетаем микс из красно-чёрной икры, спиртное рекой льётся. На этом официальная часть закончилась.

Тут, не подумав, во что всё выльется, встал наш батюшка-предводитель и затянул «Вечную память», мы подхватили. Это было опрометчивым шагом с его стороны… Про нас вроде бы как уже все и забыли… Поели бы и по-быстрому унесли ноги. Но судьба-злодейка уже распорядилась вплести в этот сюжет наши имена.

Некий подвыпивший гражданин с места прокричал сакраментальную фразу: «А «Мурку» можете?» Тут я прям конкретно затосковала, потому что «Мурку» уже все могли. И не просто могли, а очень даже желали. Исполнить. Короче, грянули. По полной программе. И про «Я сяду в кабриолет» не забыли. В общем, анекдот про похороны, где порвали три баяна, имел под собой основу. Видя мою постную морду, распорядитель пира проорал на весь зал: «Не ссы, платим вдвое против уговора!» Тут, понятно, все ещё больше оживились. Короче, такого сэйшена в стиле шансон не было больше нигде и никогда. Уверяю. В сопровождении духового оркестра, это вообще был полный эксклюзив. И если вы думаете, что это всё, то глубоко заблуждаетесь.

В разгар поминального веселья в зале «рэсторана» появились какие-то новые люди. И тут пошёл вестерн. Началась эпическая драка с перестрелкой, как в «Человек с бульвара Капуцинов». Лежим мы с батюшкой и тубой под столом и усиленно читаем 90-й псалом. Причём я на нервных почвах начинаю ржать, как молодая кобылица в преддверии весны. Рот мне затыкают тубист и батюшка в два кулака, чтоб на звук моего ржания стрелять не начали. Мат стоит отборнейший, стёкла летят, в общем, очень весело. Очень. Потом приехала милиция. Без собаки.

И всех нас арестовала.

Мы ещё немного попели грустных песен в кутузке и с миром были отпущены, как непричастные, а просто случайные свидетели. Да, гонорар заплатили сказочный по тем временам. А по этим так и подавно.

Фото: Картина «Мужчина, пытающийся обнять женщину»/ Карел де Моор

О ком вы мечтаете, ложась спать? Думаете? Фантазируете? Для многих это часто бывают известные личности — Бред Питт, Леонардо Ди Каприо, Джон Траволта… Список можно продолжать до тех пор, пока не закончатся все голливудские звёзды. Актёры, певцы, бизнесмены… Но, выходя из своего этого фэнтези-мира, многие сталкивались с парнями, которые совсем не похожи на тех, на которых пускали слюни, пока считали овец на ночь.

Правда в том, что иногда свидания похожи на одну длинную вереницу ужасных встреч, которые порой заканчиваются еще до того, как могут начаться. Сколько раз вам попадался замаскированный под принца Чарминга (вспоминаем мультфильм «Шрек») экземпляр, или вы устанавливали прочнейшие связи — незадача была только в том, что пламя «любви» гасло почти мгновенно, когда вас озаряло, что «это уже 27 и снова не то?» (28, но кто считает?)?

Свидания — это всего лишь учебный опыт, и никакое количество вашего драйва, таланта, интеллекта и смекалки не сможет защитить вас от множества «мистеров» и «принцев». Многие из нас слишком часто смотрели романтические фильмы, запутываясь между сетями экранной любви, своими фантазиями и реальностью. И с каждым новым «промахом» были точно уверены, что уж «теперь я такого за версту узнаю!». Думаете, вы познали все психотипы? Поверьте, это не так. Ниже вас ждёт «коллекция» худших типов парней (безусловно, не всех — иначе статью пришлось бы читать несколько дней), которых следует избегать ВСЕМ.

Парень — «тигра» и «мур»

Этот мальчик рос, как правило, с мамой, которая отказалась от своей личной жизни в пользу сына (да — отец бросил их либо ещё во время беременности женщины, либо сразу после родов). Растила его, как цветочек, не давала ничего делать — могла бы за него жевать — с удовольствием бы и это делала. Звала его ласково «мой тигра» («мур» шёл автоматически к этому прозвищу), слезу пускала от умиления, каждый раз, когда он делал…. он ничего не умел и не делал (надо отдать должное — это исключительно её вина), поэтому она просто умилялась; смотрела уже потом на него 30-летнего глазами, полными любви — но только не как матери к сыну, а как женщины к мужчине (психопатический тип мамашек — они, конечно, это не понимают и не специально так). Вы сначала не поймёте, что перед вами один из самых — я бы даже сказала — опасных «мужиков». Поверьте, «бодаться» с ним самим и с его мамой — вы либо будете седая и осипшая, либо приляжете в места для буйных. Он будет тихий, «мурчать», иногда вы будете вздрагивать от того, что краем глаза увидели, будто кто-то прошёл в квартире… А потом вспомните, что вы вообще-то там не одна. Он будет делать самые нелепые подарки — поначалу — потому что вообще не понимает, кто такая женщина и с чем её «едят». Он возьмёт вас сначала тем, что знает много языков, много путешествовал (с мамой, конечно же), золотая медаль в школе, красный диплом — в университете. Он вроде бы даже может что-то рассказать. Но через пару месяцев вас будет трясти от него так, как стиральную машинку во время отжима. Если не хуже.

Парень «Извини, я уснул»

Самая распространённая фраза, которую так любят игнорировать женщины. Вы уже давно с ним общаетесь, и, кажется, всё идет хорошо, но… То, что начиналось как частые звонки и разговоры, быстро превратилось в частые оправдания, включая эту классическую фразу: «Извини, я заснул». Ему просто не интересно. Вот так вот легко и просто. У всех нас есть обязательства, восьмичасовые рабочие дни и даже полу-обязательства в тренажерном зале, но если кто-то действительно заинтересован в вас, он найдёт время. Что будет, если вы опоздаете на работу и скажете руководству: «Извините, я заснула»? Это может привести к серьёзным последствиям или, что ещё хуже, вас уволят. Так что прекратите тянуть эту историю, за сами знаете что. Вы заслуживаете лучшего.

Тот, кто всегда пишет «Ты спишь?»

Это ночной писатель, который никогда не строит никаких реальных планов увидеть вас днём, но любите вы его все равно, потому что приравниваете такое внимание к любви. Но не все внимание хорошо. Не поймите меня неправильно, в этом нет ничего плохого, особенно если вы и сами не заинтересованы в развитии эмоциональной связи. Но для многих проблема ощущается объективно. Он мог бы связать вас с реальными планами, будь то фильм или свидание с ужином, но вместо этого он напишет вам посреди ночи или под утро, потому что…. возбуждён. Вы для него — запоздалая мысль, а не приоритет. Следующий.

Бывший, который хочет стать настоящим

Ведёте вы, значит, активную социальную жизнь (в соцсетях в смысле) и тут видите сообщение: «Я рад, что у тебя все хорошо. Мы должны наверстать упущенное, я очень скучаю по тебе» — и это может прийти вам, спустя несколько лет после расставания. Эти фразы на самом деле — попытка разжечь старое пламя или просто вот сейчас ему это взбрело в голову. Он совсем не интересовался тем, чем вы занимались все это время, и, вероятно, на самом деле и не скучает вовсе — он скучает по доступу, который у него когда-то был к вам, и отправка сообщения «Привет, я соскучился» — это первый шаг в его плане поразить вас. «Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса» — не надо. Не отвечайте ему.

Мистер Бюджет

В принципе, этим все сказано. Но хочется «перемолоть кости» и этому «типу». Можно было бы деликатно назвать его «экономный», но нет — это жадина. Он ведёт таблицу расходов (что само по себе неплохо, но только не в его случае). Он вынудит вас (лишь только своим видом) заплатить за себя в ресторане, когда вы там оба ужинаете. Он до копейки просчитает ваш совместный отдых — совместный бюджет на отдыхе, если быть точнее. Вы можете ожидать от него лишь скромный подарок на важный праздник. Мистер Бюджет, конечно, будет готов угостить вас парочку раз полноценным обедом в «ресторанном дворике». Но жить с таким человеком — это превратить каждую вещь в вашей жизни в «кто это купит». Комфортнее вы, скорее всего, будете чувствовать себя, разговаривая с более щедрым парнем, который действительно вкладывает усилия в свидание — от ресторана до своего внешнего вида.

Парень-сарказм

Ах, сарказм. Вы либо хороши в этом, либо дела у вас на этом «фронте» чудовищно плохи. На начальных этапах знакомства может быть сложно оценить юмор вашего потенциального поклонника, особенно по текстовым сообщениям. Его невежество и политически некорректные высказывания маскируются под юмор, и он расстраивается, когда «вы не понимаете» его шутки. Нет, чувак, ты просто не смешной.

Тот, кто присылает вам свой член

Если вы уже встречаетесь, живёте вместе и все такое — да пускай он присылает, что хочет. В случае знакомства пять минут назад — оставьте этого бедолагу. Пускай наслаждается обществом своего члена.

фото: Сергей Власов/patriarchia.ru

Случилось мне в далёком прошлом заменять матушку-регента на одной из самых важных и красивых служб года — Прощёном воскресении. У неё умер кто-то из родственников в далёкой Украине, и она вынуждена была уехать, а службу попросила провести меня, тогдашнюю девятнадцатилетнюю студентку семинарии.

Хор был большущий, порядка тридцати человек, сборная солянка из профессионалов и крепких любителей. Люди все серьёзные и возрастные, не чета мне. Недостаток паспортных лет и количество дипломов я тогда компенсировала павианьей самоуверенностью и непомерной наглостью, и сам Карузо мне был не брат. Мы, провинциалы, такие.

А что было делать, коль самые юные певчие того хора были, почитай, вдвое старше меня?

Репертуар я, конечно же, выставила самый что ни на есть залихватский, знай наших. Так как всё происходит в преддверии Великого поста, то и песнопения соответствующие. Вразумительно-покаянные. Тут тебе и пышно-страдающий Артемий Ведель со своим растерзывающим уши и души «Покаяния отверзи ми двери, Жизнодавче», и разливистый в шестых ступенях и модуляциях Лисицын с «На реках вавилонских тамо седохом и плакахом», и много чего ещё, выжимающего покаянную слезу и душевный трепет. Но вершиной музыкального покаянного творчества, апофеозом его является бессмертная стихира «Помышляю день страшный» Александра Архангельского. Там тебе и трубы Апокалипсиса, и грозный глас с небес, и вопли грешников из кипящих котлов, всё-всё есть в избытке и даже в преизбытке. Страшная музыка, людям со слабой психикой слушать не всякий раз можно. Только с азалептином или, уж если совсем ничего нет, то хотя бы с пустырником. Потому что сразу, при первых же словах и нотах хочется бежать куда-то в даль светлую, в леса, в пустыню и каяться там вплоть до второго пришествия. Без пауз и перерывов. Вот такая музыка.

А начинается всё с басового соло. Одинокий прекрасный голос, олицетворяющий кающегося грешника, возглашает несколько раз: «Помышляю день страшный, помышляю день стрра-а-а-а-ашшшны-ы-ый!», потом к нему на пиано присоединяется хор грешников, и каются уже все массово. И ещё несколько раз бас призывает всех к покаянию и рассказывает, что там и как у грешников будет. Вещь серьёзнейшая и в молитвенном, и в музыкальном плане.

Кому попало соло не дадут, ясное дело. Из года в год соло это исполнял, ну, допустим, Евграф Степанович. Мужчина хоть куда. Невысок, но крепок до невозможности. Грудная клетка в форме бочонка, голова без шеи плотно приколочена сразу к плечам, ножки и ручки короткие, для устойчивости такой непростой конструкции. Чуб каштановый в три локона дыбом стоит. Голос… Апокалиптический. Не бас, а счастье регента. Но на каждом солнце своё пятно. Всё это великолепие чуть меркло по одной причине. Пил. А кто не пьёт? Хороший бас раньше всегда был чуток подшофе. Проблема в том, что доза не всегда правильно рассчитывалась, и случались некоторые пердимонокли.

Стою я уже у регентского пульта, камертоном от волнения пристукиваю и небрежно так у басов интересуюсь, где, мол, отрада души моей, милейший Евграф Степаныч? Не приболел ли? Не задерживается ли? Надо ж как-то подготовиться к соло. В глаза его ясные посмотреть.

Басы, крякнув, откуда-то из-под лавки достают Евграфа Степаныча. Красного и немного пыльного. С паутиной на лацкане. А так как ровно он стоять сам не в состоянии, поддерживают его с двух сторон.

— Евграф Степаныч! Вы пьяны?! Да как вы посмели в таком виде явиться?! Что я настоятелю скажу?! Как петь-то?! Как?!

И начинаю все эти бабьи штучки. Срамить, стыдить.

Евграф бессмысленно на меня смотрит, покачивается и ка-а-а-ак гаркнет.

— Слышь, муха, не жужжи! Соло будет!

— Что значит — не жужжи?! Вы что себе тут позволяете?

— Позволяю… Позволяю я тут…

— На каком основании?! — ярюсь я.

— На таком. Что я народный артист, а ты сопля зелёная. Кыш за пульт, тон давай. Петь буду.

И он спел. Так спел, что покаялись все в радиусе трёх километров от храма. Кто даже и не планировал. Голос его громыхал под куполом, что ангелы на фресках чуть не устроили овацию. Я рыдала от чувств-с.

Служба пошла дальше своим чередом, и на пасхальных стихирах, которые поют уже в самом конце вечерни, мне начал чудиться звук трактора. Ну мало ли, может двор церковный приехали чистить по разнарядке. Нет. Это Евграф наш Степаныч прикорнул на стульчике под пальтецом. Угрелся, родненький, и приснул. А кто ж не храпит, когда выпьет, да ещё и долг при этом исполнит? Всё.

Соратники откатили стульчик со Степанычем в хоровой предбанник, и досыпал он уже в тишине, а мы спокойно допели службу. Все при деле.

И стою я иной раз, слушаю нового певчего тоскливо и думаю про себя: «Уж лучше б ты пил… Не жужжи, муха!»

Пятилетняя свинья по кличке Лилу стала работать «психотерапевтом» в аэропорту Сан-Франциско. В обязанности парнокопытного входит подбадривание пассажиров, боящихся летать.

Фото: кадр YouTube

Как пишет Reuters, свинка мила с людьми и всегда добродушно к ним настроена. Лилу стала частью программы, в рамках которой животных доставляют в аэропорты, где те успокаивают пассажиров. Предварительно во избежание несчастных случаев с каждым животным проводят работу. Ранее «психотерапевтами» в аэропортах были в большинстве случаев собаки.

На каждую смену Лилу прибывает с хозяйкой. Женщина предварительно надевает на свинку форму, фуражку пилота и красит ей копытца в красный цвет. Животное умеет подавать ногу и постоянно машет хвостиком, приветствуя пассажиров. Она позирует для совместных снимков с ними.

 «Люди очень рады отвлечься от путешествий и рутины — неважно, летают ли они в отпуск или командировку», — говорит журналистам ее владелица. 

Ранее в ноябре в американском приюте поселился свободолюбивый кот, который стал настоящим лидером среди остальных животных. 

Священник Рикардо Ривера из Пуэрто-Рико устроил настоящее шоу из танца команды поддержки в средней школе Кардинал Гиббонс. Мужчина вышел на площадку и присоединился к участницам танцевальной команды.

Фото: Pixabay.com

Как сообщает телеканал FoxNews, ролик танца священника стал вирусным. Видео набрало более 220 тыс. просмотров в социальной сети Facebook. По данным телеканала, священник присутствовал во время репетиций чирлидеров, но ни хореограф, ни сами девушки и не догадывались, что он выучил весь поставленный танец.

«Священники в моей средней школе так не двигались!», — заявил журналист Дэвид Бегно, ретвитнувший видео танца, изначально опубликованное комиком Молуско.

После публикации видео танца в Сети отец Рикардо Ривера получил севдоним в соцсетях #DancingPriest (танцующий священник).

Европейское средневековье полно красивых легенд. Одна из них – история о том, как леди Годива голышом проехала на лошади по улицам города Ковентри, чтобы муж отменил непосильный для горожан налог. Легенда это или быль, историки затрудняются ответить.  Но она настолько «ушла в массы», что Леди Годива стала символом города, про неё снимали фильмы, ей посвящали стихи и картины.

Ну, обо всём по порядку. Эрл города Ковентри – англосаксонский граф  Леофрик был одним из самых могущественных правителей Британии середины XI века. Постоянное участие в политических коллизиях, требовавших множества ресурсов и денег, заставили графа пойти на крайние меры – повысить налог, собираемый с жителей города. Налог  был настолько высок и непомерен для людей, что многие попросту не могли его платить. Для последних это означало одно  – им предстояла смертная казнь. Леофрик обожал свою жену – скромную, набожную, красивую  и очень добрую Леди Годиву.  Её боготворил народ. Вероятно, за ту самую набожность.  Как-то на очередной пирушке Леди Годива уже в который раз  обратилась к мужу с просьбой снизить налоговый гнёт, на что уставший от этих просьб граф  предложил пари — он  снизит налог,  если Годива проедет на лошади по городу, голой. Неожиданно Годива  согласилась. Но Леофрик был уверен, что она этого не сделает.

Однако  в назначенный день и час, Леди Годива совершенно обнажённая проскакала по улицам родного города верхом на белой лошади.  Народ настолько уважал её, что все до единого закрыли ставни. Так честь первой леди города в глазах жителей Конвентри  была сохранена. Позже появилась легенда о «Подглядывающем Томе» — одном  из жителей города, что осмелился выглянуть в тот день из окна, за что его покарал бог и он ослеп.  Леди Годива стала настоящим символом бескровной борьбы за справедливость и права угнетённых. Ей был установлен памятник в Конвентри, в честь графини с 1678 года в городе учредили ежегодный праздник, а её изображение на печати городского собрания.

Скорее всего,  вся эта история – не более чем выдумка, хотя есть подтверждение  тому, что в годы правления Леофрика налог, действительно, был снижен, а затем и вовсе отменён. После смерти мужа Леди Годива передала все их имущество бенедиктинскому монастырю, который был построен на их деньги. Возможно, эта легенда вышла из стен монастыря, чтобы увековечить память о  прекрасной женщине.  Ведь именно монахи в средневековье представляли собой что-то вроде тогдашних медиа и по их летописям иногда ошибочно многие историки делают свои выводы.

Тем не менее, через двадцать один год, преданию о самоотверженной женщине  исполнится ровно тысячу лет (ведь день, когда Леди Годива прошла обнажённой по городу известен точно – 10 июля 1040 года)

Образ Леди Годивы вдохновил английского поэта Альфреда Теннисона посвятить ей стихотворение «Годива». Итальянский композитор Пьетро Масканьи по мотивам легенды создал оперу «Изабелла»,  Годиве посвящено два полнометражных фильма и один мультфильм.

Джон Кольери «Леди Годива»