Запрет на выгул без поводка и намордника собак, внесённых в перечень потенциально опасных, вступил в силу в России в среду, 1 января.
Речь идёт о шестом пунтке статьи 13 Федерального закона «Об ответственном обращении с животными» от 27 декабря 2018 года. Документ запрещает выгул собак потенциально опасных пород без намордника и поводка независимо от места выгула.
Таких собак можно выгуливать без намордника только на огороженной территории, которая принадлежит их хозяину. При этом на входе в эту зону должна быть предупреждающая вывеска.
Перечень потенциально опасных пород собак был утверждён в июле 2019 года. В список вошли 12 пород, при этом изначально в МВД предлагали внести 69 пород.
В новогоднюю ночь более 250 Дедов Морозов проехали в метро Москвы. Большая часть из них со Снегурочками, рассказали в пресс-службе столичной подземки.
«Большая часть Дедов Морозов следовали в компании Снегурочек. Также на станциях метро в новогоднюю ночь были замечены снежинки, лисички, зайцы, гномы и эльфы», — сообщили в пресс-службе.
Большую часть из Дедов Морозов можно было заметить между 22 вечера до 1 часом ночи. Проезд в новогоднюю ночь в столичной подземке был бесплатным, отмечает РИА Новости.
Традиционно в новогоднюю ночь метро и МЦК работали круглосуточно. В этом году проезд с 20 часов 31 декабря до 6 утра 1 января был бесплатным.
За новогоднюю ночь метро и МЦК воспользовались более 685 тысяч человек. В вестибюлях, на эскалаторах и платформах станций транслировались новогодние поздравления президента и мэра Москвы.
Новый эпизод «Возвращения в Простоквашино», который называется «Корпоратив», появился на YouTube-канале «Союзмультфильма».
В сообщении пресс-службы «Союзмультфильма» говорится: «Новый год — время не только считать литры молока, которые удалось надоить за год, но и день, когда можно отпраздновать успехи. Преодолевая годовую усталость, герои популярного мультсериала устраивают новогодний корпоративный праздник с конкурсами, песнями и шоколадным фонтаном. В серии зритель услышит композицию «Кто там?», которую новая героиня — няня Маргарита Егоровна исполнит совместно с Галчонком. Кто победит в конкурсе по скоростному заворачиванию посылок и чем закончится веселое празднование можно узнать, посмотрев 25 серию популярного фильма, которая появилась 31 декабря на Youtube-канале киностудии «Союзмультфильм».
Режиссером новогодней серии выступила лауреат суздальского анимационного фестиваля Софья Кравцова. Создатели мультфильма стремились сохранить прежнюю технику рисованной анимации, в которой были сделаны первые картины, но сильно осовременили сюжетные линии.
Парков аттракционов на нашей планете очень много, а вот по-настоящему волшебных – единицы. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок верил в чудеса, подарите ему путешествие в необычайный мир знаменитого мальчика-волшебника, который одержал победу над тем-кого-нельзя-называть. Разумеется, мы говорим о тематическом парке «Волшебный мир Гарри Поттера» (The Wizarding World of Harry Potter) в Орландо, штат Флорида, США. Здесь сказка становится явью, здесь можно взмахнуть палочкой и заклинание сработает, тут на каждом углу вас подстерегают новые захватывающие дух приключения.
Интересный факт: непосредственное участие в работе над парком принимали дизайнеры-участники съемочной команды фильмов о Гарри Поттере. Масштаб проекта и внимание к деталям просто потрясают: начиная с маленькой безделушки в кабинете директора Альбуса Дамблдора в самом замке, до коробочек с лакричными конфетами и палочками в магазине Олливандера. Следует заметить, что менеджеры проекта были на постоянной связи с представителями Роулинг, писательницы, подарившей миру смелого мальчика-волшебника. Утверждению подверглось абсолютно все – от товаров, которые выставлены в витринах магазинов в Хогсмиде, до рецептов сливочного пива и тыквенного сока, которые подаются в «Трёх метлах» и «Кабаньей голове».
Найти волшебный мир Гарри Поттера несложно: он располагается в пределах огромного парка развлечений на острове Орландо, так что посетители смогут без затруднений и дополнительной оплаты попасть из секции «Затерянный континент» прямо в деревню Хогсмид с ее крутыми заснеженными крышами и кривыми, покрытыми сажей дымоходами. Первым делом они попадут на вокзал, а именно на платформу 9 ¾, где радостным гудком их встретит знаменитый Хогвардский Экспресс.
Древний замок Хогвартс, в которой нашла свое пристанище «Школа магии и волшебства», возвышается над деревней. В самом центре находится круговая цифровая панорама, которая создаёт иллюзию полёта вместе с Гарри и его друзьями-волшебниками Роном и Гермионой. Разумеется, желающих прокатится на знаменитой метле «Нимбус 2000» много и, чтобы избежать длинных очередей, организаторы придумали необычайный квест. Для того, чтобы полетать на метле, посетители вначале проходят через подземелье замка до теплиц, заполненных мандрагорами, затем через коридор, ведущий в галерею с портретами, где разговаривают и переходят с картины на картину причудливые персонажи из прошлого Хогвартса. Далее посетители попадают в кабинет Дамблдора, где маглов, то есть всех людей, приветствует сам директор. И хотя он приветствует всех с экрана большущего компьютера, создается иллюзия, что он действительно находится в комнате. Далее вы переходите в класс «Защиты от тёмных искусств», где Гарри, Рон и Гермиона – актеры из фильма – появляются на экране и предлагают вам интересное приключение. Общая комната Гриффиндора – одна из последних остановок перед полётом. Она включает себя встречу с Гремучей Ивой, трудный побег от дракона и матч по квиддичу. Сам полёт на легендарной метле будет длится час, за который вы посоревнуетесь в скорости с самыми лучшими ловцами в игре квиддич. Помимо участия в «Запретном путешествии» на огромной территории располагаются две американские горки с самыми необычными петлями, и, конечно же, самый настоящий Хогсмид: оттуда вас точно не отпустят без ведьменных мешочков и волшебных палочек. Да, кстати, – в парке вы сможете прогуляться мимо точной копии хижины Хагрида по пути к семейным американским горкам «Полёт на Гиппогриффе». Перед поездкой на аттракционе Хагрид дает инструкции, как правильно справится с этим крылатым атлантом.
В общем, масса волшебных впечатлений и положительных эмоций вам обеспечена! А чтобы долго не стоять в очередях советуем вам заранее приобрести билеты на сайте парка: и удобно и экономичнее, чем на территории парка.
Предприниматель из Красноярска захотел продать село Васильевка вместе с жителями. Объявление о продаже появилось на одном из интернет-сервисов.
Как сообщает НТВ, бизнесмен за 20 млн продаёт 45 домов и животноводческий комплекс со складом. Многие начали звонить по указанному номеру и выяснять, не живут ли там крепостные.
Отмечается, что Васильевка находится в частном владении с 90-х годов, после того как местный строительный комбинат получил крупную сумму на возрождение. Владелец предприятия получил бессрочное право пользования земли для производства сельскохозпродукции, а затем вдруг стал единоличным хозяином села.
Местные жители даже платили ему за заготовку сена на хозяйских землях и за воду. Селяне долгое время не могли приватизировать жильё, это смогли сделать только 15 человек через суд.
Представители предприимчивого сибиряка в телефонной беседе корреспонденту телеканала отметили, что продадут село только в «хорошие руки» и тому, кто сможет его возродить.
Фото: Macall B. Polay/HBO/facebook.com/GameOfThrones
«Игра престолов», «След» и «Тайны следствия» россияне назвали своими самыми любимыми сериалами. «Т-34», «Джокер» и «Движение вверх» стали самыми впечатляющими фильмами, говорится в результатах исследования Mediascope «Медиапотребление в регионах России».
Почти 5% опрошенных назвали «Игру престолов» своим самым любимым сериалом. На втором месте оказался «След» (3,8%), на третьем — «Тайны следствия» (2,8%). Популярными также по результатам рейтинга признаны «Пёс» (2,5%), «Сваты» (2,4%), «Ментовские войны» (1,8%) и «17 мгновений весны» (1,8%).
Фильмами, которые произвели наибольшее впечатление, 1,96% россиян назвали «Т-34», 1,94% — «Джокера», 1,56% — «Движение вверх». Часто опрошенные также называли «Зеленую милю», «Мстителей», «Малефисенту» и «Текст».
Что касается книг, 12% населения, выбирая наиболее впечатлившее их произведение, называли классическую литературу, 7% — профессиональную, по 5% — современную российскую и иностранную. 33% при этом заявили, что книги не читают, отмечает РИА Новости.
Наступает самое безумное и беспощадное время Новогодних корпоративов. Как и любое время, оно не щадит никого. Но есть несколько правил и способов сохранить лицо, репутацию, должность. А если повезёт, то и получить удовольствие.
Не пойти — самый простой способ избежать последствий, но надо идти. Вы лучше узнаете тех, с кем работаете. А они не подумают, что вы не хотели их видеть. Особенно начальство, которое отслюнявило деньги, и люди, которые всё это организовывали.
Костюм
Нельзя просто взять и пойти на корпоратив. К нему надо серьёзно готовиться, начиная с одежды. Повезло, если вы мужчина — у вас её меньше, в связи с чем вам проще всего выбрать. А парадный костюм может и вовсе быть один. Посмотрите, в каком он состоянии — не осталось ли пятен от прошлого праздника? Все ли пуговицы на месте и способны ли вы в него влезть? Так же проверьте состояние и наличие рубашки, галстука и ботинок. Да, еще там может быть дресс-код, которому тоже следует соответствовать. Главное, не старайтесь одеться ярче других. Оставьте это занятие женщинам, а вас по-прежнему будет украшать скромность. Из аксессуаров можете прихватить колпачок Санта Клауса и карнавальную маску.
Содержимое карманов
Берите с собой только то, без чего не сможете обойтись. То есть не весь бумажник со всеми карточками, чтобы их не сразу все потерять. Как минимум, вам нужны только деньги на транспорт. Максимум — на продолжение банкета в других заведениях, но всё равно лучше взять не все карточки и не все деньги. И равномерно распределите их по карманам брюк и пиджака. Тогда у вас сохранится хотя бы часть, если вы сорвёте пиджак или брюки в разгар веселья и потом не найдете. Еще не мешает положить в карман записку с вашим именем, домашним адресом и телефоном близкого человека. И надписью «Нашедшего прошу доставить меня домой за вознаграждение».
Когда приходить
Всё зависит от того, где происходит корпоратив. Если на плацу военной базы — строго по расписанию. А вот если в пафосном столичном клубе, то минут через сорок после начала. Тогда вы ничего себе не отморозите в очереди на контроль, да и двери таких клубов открываются не всегда вовремя.
Что есть и пить
Подготовить организм к самому страшному лучше заранее. То есть ещё днем выпить рюмку крепкого алкоголя, а перед выходом из дома поесть. Количество и форма подачи еды и выпивки на корпоративах разные. От лёгкого фуршета до капитального застолья с дюжиной перемен блюд. В любом случае, не нужно бездумно закидывать в себя всё подряд, потому что бесплатно и потом не останется. Ваша задача не ударить лицом не только в грязь, но и в салат и вообще дожить до конца корпоратива. Поэтому пейте умеренно. Если планируется большое количество тостов, лучше пить сухое белое вино, а не красное. Можно также незаметно разбавить вино водой. И осторожней с едой. Во-первых, не каждый желудок справится с праздничным сочетанием мясных, рыбных и молочных блюд с яйцами. Во-вторых, вам скорее всего ещё потом танцевать, а с набитым животом это делать не слишком кофмортно. И обязательно прихватите из дома пару таблеток активированного угля — он помогает.
С кем быть
В любом большом коллективе найдутся люди, которые пить не умеют. Зато умеют потом всё крушить. Если вы таких знаете, постарайтесь праздновать в разных концах зала. Если же вы тут человек новый, то постарайтесь отличить их в толпе по первым симптомам и держаться подальше. Вы пришли сюда получить удовольствие, а не в морду. И уж тем более вы не хотите, чтобы вас приняли за приятеля этого идиота и привлекли к ответственности вместе с ним. И очень важно покинуть корпоратив вовремя. То есть не самым первым, но когда начнёт уходить первая треть гостей. Хуже всего уходить с последними выжившими, но требующими продолжения банкета. Это опять же чревато последствиями и судимостью.
Отношения с руководством
Даже, если начальство выступило с очень теплой речью и раздало всем грамоты и подарки, не стоит переступать черту. То есть подсаживаться к столу, где оно сидит, приглашать даму руководителя на танец или обнимать за плечо со словами «А я вот одну идейку хотел обсудить…» В лучшем случае, начальство выслушает, но завтра забудет. А в худшем запомнит нарушение субординации и сделает выводы.
Отношения с противоположным полом
Для многих сотрудниц новогодний корпоратив — почти единственный шанс в году применить самый откровенный наряд и самый боевой макияж. Даже тихие скромницы, которые обычно сливаются с офисной мебелью, могут нарядиться в лучших традициях Мулен Ружа. И конечно, мужчины не могут не реагировать. А на следующий день в корпоративной рассылке и соцсетях появятся кадры, которые рушат карьеры, семьи и веру в людей. Поэтому ещё раз искренне рекомендуем: поменьше пить и прислушиваться к голосу разума, а не животных инстинктов. Вам совершенно необязательно целовать красавицу из бухгалтерии прямо при всех на столе. Это можно сделать вообще в другом месте, если уж вы так друг другу понравились. Ну потерпите ещё часик, а потом как бы уйдёте вместе со всеми — и не будет скандала и сплетен.
По поводу музыки
Хорошо, если это просто диджей, который крутит подходящую танцевальную музыку. Куда хуже, если начальство решило показать свою щедрость и пригласить какую-нибудь группу или певицу. На что-то хорошее бюджеты редко рассчитаны, поэтому петь для вас будет какая-нибудь подержаная попса и совсем не та, которую вы любите. Смиритесь. Во-первых, вы всё равно ничего не измените и прогнать её вам не дадут. Во-вторых, большинству нравится именно это и под неё куда проще танцевать. И в-третьих, у вас есть шанс найти себе равных по интеллекту и вкусу, и среди них может оказаться симпатичная женщина. И тогда вы потом поедете с ней слушать более любимую музыку.
По поводу конкурсов
Никогда не участвуйте в конкурсах. Как правило, они запредельно пошлые и тупые, даже если коллектив адекватный. Ничего ценного там все равно выиграть нельзя, зато есть отличный шанс выставить себя идиотом. Берегите себя. И хороших вам корпоративов!
Самый масштабный зимний праздник Европы и самый популярный фестиваль «Московских сезонов» пройдёт в Москве с 13 декабря по 12 января. В этом году в городе будет работать около 40 фестивальных площадок, которые разместятся в разных округах Москвы. Главные празднования традиционно состоятся на Манежной и Красной площадях, улице Новый Арбат и других. Площадки фестиваля будут работать каждый день, в будние дни — с 11:00 до 21:00, в выходные и праздничные дни — с 10:00 до 22:00.
«Путешествие в Рождество» — самый популярный фестиваль цикла городских уличных мероприятий «Московские сезоны». В прошлом году на его площадках побывали рекордные 18,6 миллиона человек — это более полумиллиона посетителей ежедневно! Гостей ждут нарядные елки и сказочные световые инсталляции, зрелищные ледовые балеты, театрализованные представления и концерты популярных исполнителей, рождественский квест с подарками, а также увлекательные мастер-классы, тренировки по керлингу, сноубордингу и другим зимним видам спорта.
И, конечно, на фестивале горожане и туристы смогут попробовать самые вкусные угощения и приобрести необычные сувениры со всей России», — рассказал Министр Правительства Москвы, первый заместитель руководителя Аппарата Мэра и Правительства Москвы, руководитель столичного Департамента торговли и услуг Алексей Немерюк.
Хоронили-отпевали мы одного очень «сурьёзного» дяденьку. Кто-то его по злодейскому умыслу коварно убил. Друзья-товарищи, в простонародье именуемые «бандой», решили похоронить другана своего любезного по высшему разряду. Отпевательная бригада была экстренно созвана в количестве 16 человек. Духовиков тоже вниманием не обошли — пригласили.
Насторожилась я, уже только зайдя в церковный двор, посреди которого стоял грузовик, в кузове которого красовалась огромная скульптура из чёрного гранита. «Мушшина» во весь рост с пистолетом и мобилой. Уж не знаю, каким паяльником стращали скульптора, но за три дня отгрохать такой памятник — это, скажу я вам, не баран чихнул. Хотя, может, выбрали уже из готовых, да не востребованных. Стиль тогда был общий. Дорого-богато-по-валютному. Может, скульптор только черты лица поправил чуток и всё, не ведаю. Но сама конструкция была не просто впечатляющей — она была устрашающей. Видимо поэтому её и не замотали полиэтиленом, как положено при транспортировке памятников. Чтобы злобные конкуренты-убивцы понимали, что с серьёзными людьми дело имеют, а не с какими-то там подзаборниками.
Спели мы на славу, рыдали все, включая духовиков. Последнюю слезу выжимали при помощи вечной памяти на музыку Моцарта (сворованную из дорогой нашему сердцу «Лакримоза»). Потом все выдвинулись в сторону кладбища. Длиннющая кавалькада из авто и автобусов. Мы с духовиками, тесно. На кладбище тоже всё чин-чинарём. Не забудем, не простим и т. д. Мы с тромбонами и тубой каноном в перерывах. Во время прощания грянули чуть не сводным оркестром. В общем, не похороны, а загляденье.
Тут подходит ко мне какой-то мужик в чёрной коже до земли и сообщает, что мы всем составом, включая и несчастный коллектив духовиков, едем на поминки в ресторан. Гонорар отдадут там (понимали, что мы можем свалить по-тихому). Но надо сказать, что мы все обрадовались этому предложению (неосмотрительно), ибо времена были голодные, а судя по памятнику, который возили в кузове во главе процессии, стол обещал быть шикарным.
Я робко призвала участников хора не пить за столом, наивная. Мол, надо держать лицо и все остальные части организма. Духовики злобно заржали. Их руководитель до такого не опустился. Мои певчие гоже на меня посмотрели с укоризной. Батюшка, а он братву эту блатную долго окормлял, сказал, что слова мои, конечно, правильные, но в этой компании неуместные. Поехали мы обратно, уже без памятника и заметно веселей.
В ресторане тоже подготовились на славу. Про стол рассказывать не буду — итак понятно, что всё ломилось от яств. Поразило убранство. На столах стояли великолепные композиции из белых и, не поверите, чёрных роз. Жаль, тогда не было ни смартфонов, ни фотоаппаратов приличных, проиллюстрировать сие не могу, к сожалению.
Первый час, как водится, речи про то «каким он парнем был», про вендетту и прочие кровавые обещания. Мы скромно сидим, за обе щёки уплетаем микс из красно-чёрной икры, спиртное рекой льётся. На этом официальная часть закончилась.
Тут, не подумав, во что всё выльется, встал наш батюшка-предводитель и затянул «Вечную память», мы подхватили. Это было опрометчивым шагом с его стороны… Про нас вроде бы как уже все и забыли… Поели бы и по-быстрому унесли ноги. Но судьба-злодейка уже распорядилась вплести в этот сюжет наши имена.
Некий подвыпивший гражданин с места прокричал сакраментальную фразу: «А «Мурку» можете?» Тут я прям конкретно затосковала, потому что «Мурку» уже все могли. И не просто могли, а очень даже желали. Исполнить. Короче, грянули. По полной программе. И про «Я сяду в кабриолет» не забыли. В общем, анекдот про похороны, где порвали три баяна, имел под собой основу. Видя мою постную морду, распорядитель пира проорал на весь зал: «Не ссы, платим вдвое против уговора!» Тут, понятно, все ещё больше оживились. Короче, такого сэйшена в стиле шансон не было больше нигде и никогда. Уверяю. В сопровождении духового оркестра, это вообще был полный эксклюзив. И если вы думаете, что это всё, то глубоко заблуждаетесь.
В разгар поминального веселья в зале «рэсторана» появились какие-то новые люди. И тут пошёл вестерн. Началась эпическая драка с перестрелкой, как в «Человек с бульвара Капуцинов». Лежим мы с батюшкой и тубой под столом и усиленно читаем 90-й псалом. Причём я на нервных почвах начинаю ржать, как молодая кобылица в преддверии весны. Рот мне затыкают тубист и батюшка в два кулака, чтоб на звук моего ржания стрелять не начали. Мат стоит отборнейший, стёкла летят, в общем, очень весело. Очень. Потом приехала милиция. Без собаки.
И всех нас арестовала.
Мы ещё немного попели грустных песен в кутузке и с миром были отпущены, как непричастные, а просто случайные свидетели. Да, гонорар заплатили сказочный по тем временам. А по этим так и подавно.
Фото: Картина «Мужчина, пытающийся обнять женщину»/ Карел де Моор
О ком вы мечтаете, ложась спать? Думаете? Фантазируете? Для многих это часто бывают известные личности — Бред Питт, Леонардо Ди Каприо, Джон Траволта… Список можно продолжать до тех пор, пока не закончатся все голливудские звёзды. Актёры, певцы, бизнесмены… Но, выходя из своего этого фэнтези-мира, многие сталкивались с парнями, которые совсем не похожи на тех, на которых пускали слюни, пока считали овец на ночь.
Правда в том, что иногда свидания похожи на одну длинную вереницу ужасных встреч, которые порой заканчиваются еще до того, как могут начаться. Сколько раз вам попадался замаскированный под принца Чарминга (вспоминаем мультфильм «Шрек») экземпляр, или вы устанавливали прочнейшие связи — незадача была только в том, что пламя «любви» гасло почти мгновенно, когда вас озаряло, что «это уже 27 и снова не то?» (28, но кто считает?)?
Свидания — это всего лишь учебный опыт, и никакое количество вашего драйва, таланта, интеллекта и смекалки не сможет защитить вас от множества «мистеров» и «принцев». Многие из нас слишком часто смотрели романтические фильмы, запутываясь между сетями экранной любви, своими фантазиями и реальностью. И с каждым новым «промахом» были точно уверены, что уж «теперь я такого за версту узнаю!». Думаете, вы познали все психотипы? Поверьте, это не так. Ниже вас ждёт «коллекция» худших типов парней (безусловно, не всех — иначе статью пришлось бы читать несколько дней), которых следует избегать ВСЕМ.
Парень — «тигра» и «мур»
Этот мальчик рос, как правило, с мамой, которая отказалась от своей личной жизни в пользу сына (да — отец бросил их либо ещё во время беременности женщины, либо сразу после родов). Растила его, как цветочек, не давала ничего делать — могла бы за него жевать — с удовольствием бы и это делала. Звала его ласково «мой тигра» («мур» шёл автоматически к этому прозвищу), слезу пускала от умиления, каждый раз, когда он делал…. он ничего не умел и не делал (надо отдать должное — это исключительно её вина), поэтому она просто умилялась; смотрела уже потом на него 30-летнего глазами, полными любви — но только не как матери к сыну, а как женщины к мужчине (психопатический тип мамашек — они, конечно, это не понимают и не специально так). Вы сначала не поймёте, что перед вами один из самых — я бы даже сказала — опасных «мужиков». Поверьте, «бодаться» с ним самим и с его мамой — вы либо будете седая и осипшая, либо приляжете в места для буйных. Он будет тихий, «мурчать», иногда вы будете вздрагивать от того, что краем глаза увидели, будто кто-то прошёл в квартире… А потом вспомните, что вы вообще-то там не одна. Он будет делать самые нелепые подарки — поначалу — потому что вообще не понимает, кто такая женщина и с чем её «едят». Он возьмёт вас сначала тем, что знает много языков, много путешествовал (с мамой, конечно же), золотая медаль в школе, красный диплом — в университете. Он вроде бы даже может что-то рассказать. Но через пару месяцев вас будет трясти от него так, как стиральную машинку во время отжима. Если не хуже.
Парень «Извини, я уснул»
Самая распространённая фраза, которую так любят игнорировать женщины. Вы уже давно с ним общаетесь, и, кажется, всё идет хорошо, но… То, что начиналось как частые звонки и разговоры, быстро превратилось в частые оправдания, включая эту классическую фразу: «Извини, я заснул». Ему просто не интересно. Вот так вот легко и просто. У всех нас есть обязательства, восьмичасовые рабочие дни и даже полу-обязательства в тренажерном зале, но если кто-то действительно заинтересован в вас, он найдёт время. Что будет, если вы опоздаете на работу и скажете руководству: «Извините, я заснула»? Это может привести к серьёзным последствиям или, что ещё хуже, вас уволят. Так что прекратите тянуть эту историю, за сами знаете что. Вы заслуживаете лучшего.
Тот, кто всегда пишет «Ты спишь?»
Это ночной писатель, который никогда не строит никаких реальных планов увидеть вас днём, но любите вы его все равно, потому что приравниваете такое внимание к любви. Но не все внимание хорошо. Не поймите меня неправильно, в этом нет ничего плохого, особенно если вы и сами не заинтересованы в развитии эмоциональной связи. Но для многих проблема ощущается объективно. Он мог бы связать вас с реальными планами, будь то фильм или свидание с ужином, но вместо этого он напишет вам посреди ночи или под утро, потому что…. возбуждён. Вы для него — запоздалая мысль, а не приоритет. Следующий.
Бывший, который хочет стать настоящим
Ведёте вы, значит, активную социальную жизнь (в соцсетях в смысле) и тут видите сообщение: «Я рад, что у тебя все хорошо. Мы должны наверстать упущенное, я очень скучаю по тебе» — и это может прийти вам, спустя несколько лет после расставания. Эти фразы на самом деле — попытка разжечь старое пламя или просто вот сейчас ему это взбрело в голову. Он совсем не интересовался тем, чем вы занимались все это время, и, вероятно, на самом деле и не скучает вовсе — он скучает по доступу, который у него когда-то был к вам, и отправка сообщения «Привет, я соскучился» — это первый шаг в его плане поразить вас. «Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса» — не надо. Не отвечайте ему.
Мистер Бюджет
В принципе, этим все сказано. Но хочется «перемолоть кости» и этому «типу». Можно было бы деликатно назвать его «экономный», но нет — это жадина. Он ведёт таблицу расходов (что само по себе неплохо, но только не в его случае). Он вынудит вас (лишь только своим видом) заплатить за себя в ресторане, когда вы там оба ужинаете. Он до копейки просчитает ваш совместный отдых — совместный бюджет на отдыхе, если быть точнее. Вы можете ожидать от него лишь скромный подарок на важный праздник. Мистер Бюджет, конечно, будет готов угостить вас парочку раз полноценным обедом в «ресторанном дворике». Но жить с таким человеком — это превратить каждую вещь в вашей жизни в «кто это купит». Комфортнее вы, скорее всего, будете чувствовать себя, разговаривая с более щедрым парнем, который действительно вкладывает усилия в свидание — от ресторана до своего внешнего вида.
Парень-сарказм
Ах, сарказм. Вы либо хороши в этом, либо дела у вас на этом «фронте» чудовищно плохи. На начальных этапах знакомства может быть сложно оценить юмор вашего потенциального поклонника, особенно по текстовым сообщениям. Его невежество и политически некорректные высказывания маскируются под юмор, и он расстраивается, когда «вы не понимаете» его шутки. Нет, чувак, ты просто не смешной.
Тот, кто присылает вам свой член
Если вы уже встречаетесь, живёте вместе и все такое — да пускай он присылает, что хочет. В случае знакомства пять минут назад — оставьте этого бедолагу. Пускай наслаждается обществом своего члена.
