Несмотря на то, что учеба еще не началась, в таком важном деле, как неуспеваемость ребенка, необходимо быть готовым заранее. Подход к решению вопроса с успеваемостью зависит от характера подростка. Одни дети уверены, что справятся сами, другие ждут помощи, а третьи вовсе не видят никаких проблем. Родители в таких ситуациях зачастую действуют наугад: то контролируют буквально каждый шаг, провоцируя конфликты с ребенком, то пускают все на самотек, усугубляя уже имеющиеся сложности. Как же взрослым правильно помогать и поддерживать детей, чтобы не рассориться, но решить проблему с оценками?
В книге «Ты можешь сам!» поведенческие эксперты Ричард Гуар, Пэг Доусон и Колин Гуар дают практические советы, как развивать навыки самостоятельности у подростков. Один из важных этапов — правильная мотивация. В этой статье расскажу, как действовать родителям в зависимости от поведения ребенка.
«У меня есть проблемы с учебой, но я справлюсь сам»
Подростки, которые так говорят, хотят показать, что они независимы и способны сами решать проблемы. Казалось бы, все прекрасно! Однако, если у подростка слабо развиты исполнительные навыки, у него возникнут сложности с составлением плана действий и его выполнением.
Если вы родитель подростка с таким стилем поведения, то лучше отнестись с уважением к его стремлению проявить независимость и предложить поддержку, которую ваш ребенок волен принимать или нет. Чего вам не следует делать, так это просто принять на веру его заявление, что он решит проблему. Как минимум вам нужно согласовать конкретные стандарты успеваемости, например своевременное выполнение работы и минимальную оценку по предмету, а также сроки, когда они будут соблюдены (по мнению подростка).
Также обязательно проговорите, что ребенок будет делать, если не сможет достичь результатов, о которых вы договорились. К решению проблемы подключатся родители? Вы сдвинете сроки? Обратитесь за помощью к учителю? Важно вместе сформулировать варианты развития событий. В этом случае вы не посягнете на независимость подростка и будете готовы прийти на помощь в случае необходимости.
«У меня проблемы с учебой, но я не могу сам решить их. Поможете?»
Мы привыкли помогать детям и радуемся, когда они обращаются к нам, но в то же недооцениваем тот факт, что наше вмешательство препятствует развитию у них навыков решения проблем, необходимым для самодисциплины. Возможно, в этой ситуации подросток уже достаточно мотивирован и серьезно относится к проблеме, но есть риск, что он не станет проявлять активного участия, ожидая решения от вас. Поэтому ваша роль не должна быть директивной: пусть подросток сам предлагает стратегии решения проблем, а вы поощряйте его опробовать их.
Мотивировать такого подростка — значит оказывать ему минимальную помощь, необходимую для достижения успеха. Даже погрузившись в ситуацию с головой, сразу же продумайте, как снизить собственную вовлеченность и переложить часть ответственности на ребенка. Учтите, что для неуверенных в своих способностях детей и для их родителей этот процесс не будет быстрым. Каждый раз, когда подросток столкнется с неудачей, он вновь обратится к вам за помощью.
«У меня нет проблем с учебой. Но даже если и есть, не волнуйтесь, я сам разберусь»
Подросток с таким стилем поведения считает, что вы либо видите проблему там, где ее нет, либо реагируете слишком остро. Это попытка отрицать проблему или отложить ее на потом. В такой ситуации родителям следует взять на себя более активную роль, чтобы компенсировать беспечное отношение ребенка к проблеме. При этом, как показывает практика, наиболее мощный мотиватор для таких подростков — желание быть самостоятельным и освободиться от чужих указаний и контроля. Так как же найти баланс между вашей настойчивостью и его потребностью в независимости?
В данном случае подход к мотивации основан на «принципе Премака», или «бабушкином законе». В его основе лежит идея, что если нечто более приятное (например, десерт) следует за менее приятным (например, овощи на обед), то более предпочтительное занятие будет действовать как подкрепление или стимул для менее предпочтительного — и повысит вероятность желаемого поведения.
Для подростка такого типа отлично работает принцип «сначала — потом». «Сначала исправь плохую оценку за контрольную по физике, потом сможешь поиграть в новую видеоигру». «Сначала сделай домашнее задание, потом пойдешь гулять с друзьями». Важный момент: возможность побыть одному, без родителей (например, поиграть в компьютер или погулять с друзьями), — один из самых мощных мотиваторов для детей, мечтающих о самостоятельности. Имейте это ввиду, выбирая стимул.
Что еще важно для детей с таким стилем поведения:
— ожидания и стимулы должны быть проговорены заблаговременно, а не в последнюю минуту, например, перед встречей подростка с друзьями;
— они должны быть равнозначными (вариант «исправь оценку, получишь шоколадку» в данном случае не сработает);
— чтобы можно было заработать или вернуть желаемый для ребенка результат на регулярной и краткосрочной основе;
— чтобы родители были беспристрастны в управлении системой.
Конечно, не факт, что ребенок с радостью согласится построить работу таким образом, но при последовательном подходе эта система может стать эффективной, особенно в том, что касается успеваемости.
