В реальности — нет, всё не с точностью до наоборот, а как раз именно так. Многим, как мужчинам, так и женщинам очень часто хочется во время ссоры начать буквально сдирать одежду с партнёра и повалить его хоть куда — главное, чтобы случилось «это».
Почему это происходит? Есть ли связь между гневом и возбуждением? Или они все просто извращенцы? Психотерапевты, физиологи и секс-эксперты в один голос говорят, что за этим «безумием» стоят научные обоснования. Вот 6 веских причин, почему некоторые люди «заводятся» во время или сразу после ссоры со своей второй половинкой:
1. Гормоны
Гормоны, такие как тестостерон, адреналин и кортизол (гормон стресса) — все они начинают зашкаливать, когда мы ссоримся с кем-то, включая наших партнёров. «Когда у нас появляется повышенный уровень кортизола, наше тело и разум могут начать «тосковать» по близости, которую обеспечивает секс», — объясняет сертифицированный сексолог Дженни Скайлер, доктор философии.
Оргазм и удовольствие повышают уровень серотонина, дофамина, адреналина и окситоцина (гормона любви), объясняет секс-терапевт Эндрю Аарон. В итоге, гормоны, высвобождаемые во время «борьбы», могут «распалить» вас, а гормоны, высвобождаемые после, наооборот успокаивают вас, и заставляют вас чувствовать себя удовлетворёнными, дают вам чувство собственной силы и безопасности — это волшебным образом сочетается в страстном желании секса.
2. Эволюция
Близость после ссоры с партнёром открывает глубокую и первобытную часть вашей психики. «Секс после «драки» не только приносит облегчение, но и возбуждает. Вы переходите от угрозы к чувству триумфа в преодолении этой самой угрозы», — говорит Аарон.
3. Беспокойство и возбуждение
Возбуждение и тревога — если не родные сёстры, то точно двоюродные. Эти родственные ощущения увеличивают частоту сердечных сокращений, кровоток и дыхание. «Возбуждение от одной из этих эмоций, скорее всего, перейдёт к другой», — объясняет сексолог Роберт Томас, соучредитель Sextopedia.
«Когда мы испытываем стресс, например, вызванный ссорой, наша симпатическая (вегетативная) нервная система возбуждается», — говорит тренер по отношениям и сексу Мишель Лизенбери Кристенсен. Эксперт по физиологии и доктор философии Элеса Зендорфер говорит, что возбуждение симпатической нервной системы также вызывает реакцию «борьба-или-бегство», которая и наполняет вас энергией и заставляет хотеть действовать.
4. Вы занимаетесь садомазохизмом
О, да — без этого не обойтись! Знаете ли вы, что английское слово passion («страсть») имеет латинское происхождение? Оно происходит от patior, которое, в свою очередь, означает не что иное, как страдать. «Существует тесная связь между гневом, страстью и страданием», — говорит тренер по отношениям Валари Мерсед.
«Борьба» может стимулировать садомазохистские фантазии (то есть получение сексуального удовольствия от причинения или получения боли), объясняет Гейл Сальц, доктор медицинских наук, психиатр, специализирующийся на отношениях и психическом здоровье.
5. Понять и простить
Желание восстановить отношения и простить своего партнёра (ну или себя) — это первоочередная задача после ссоры… Именно поэтому вы можете захотеть заняться сексом в стиле «сделай это так, как ты меня ненавидишь». Помириться же надо!
6. Это способ справиться с травмой
Травматические события в детстве — и тут без этого тоже никуда. Если вы испытывали сильный гнев или, чего хуже — были участником насилия, когда вы были совсем юны, то всё это сейчас может быть связано с вашими сексуальными чувствами, говорит доктор Сальц. Из-за этого вы можете возбуждаться всякий раз, когда ссоритесь со своим партнёром.
Страх рождает чувство покинутости, неполноценности или и того, и другого вместе, поэтому именно секс иногда может смягчить этот момент и восстановить ощущение безопасности.
Так что, нет, вы не странный (ая), если хотите наброситься на своего партнёра во время или после ссоры. Да, порой конфликт может добавить новизны и искры в отношения, главное — не затевайте его только для того, чтобы потом заняться любовью.
Жестокость, физическое или эмоциональное насилие — это всё сигналы о нездоровой динамике в ваших отношениях. Если вы когда-нибудь обнаружите, что у вас все действительно хорошо только после того, когда стало действительно плохо, то возможно, пришло время проконсультироваться с психотерапевтом или подумать о «сворачивании» лавочки.