Однажды (а, может, на постоянной основе), — что называется, когда ничто не предвещало беды, — ваш супруг или супруга могли сказать вам что-то с такой интонацией, будто вы сделали что-то не так. И всё бы ничего, если бы не тот факт, что в этот момент вы поставили грязную кружку не в раковину («мы в свинарнике? ты можешь наконец начать убирать за собой?»), а просто на стол. Или повесили свитер («вешалка для слабаков?») на спинку стула. В общем — что-то незначительное. Если что, мужчины-чистюли тоже существуют, которые «пилят» за блеск в доме так, что мало не покажется. Впрочем, разговор не столько про чистоту, сколько про то, как мы можем «ранить» друг друга.
Конечно, ваш ответ тоже мог не заставлять себя долго ждать, и вы «рявкнули» что-то из серии «сам (а) разберусь!». В «супер» случаях можно ещё добавить «рот закрой! За собой следи!». Несколько таких случаев и бесед и — вуаля — вы и ваш гнев сливаетесь в экстазе. У женщин он ещё может дополняться слезами в три ручья.
Плевать на эту кружку или свитер, или что там ещё — тон! Тон этой «уничижительной» (а иначе мы такие и не воспринимаем) фразы порой «бьёт» в самое сердце. Кстати, «поковырявшись» потом в этом, многие часто понимают, что вообще-то среагировали из серии «сделали из мухи слона» (как те, кто «наехал», так и те, кто огрызнулся).
Но для других такой «порядок» общения — норма. А хочется чего? Не дистанции и боли, а лишь любви и близости (ну, может, ещё загородного дома с огромным садом).
Для многих чувствительных людей (которым часто советуют «ой, да не обращай ты внимания!», что бесит, если честно) глубокая значимая связь с супругом (ой) — это то, чего они больше всего жаждут! Они живут ради этого. Ищут это. И вербальная коммуникация, конечно, является основным путём к такой связи.
Но из-за того, что многие не знают, как работать со своей этой чувствительностью, имеют в результате опыт под названием «развод». Мы не будем сейчас расписывать все сценарии разводов, которые случаются у различных людей, — а лишь расскажем про то, как живётся эмоциональным «товарищам», и что им делать с желанием близости (которой нет) в браке.
Способ общения может дать обратный результат
фото: cookie_studio/freepik.com
Однажды, когда дети уже легли спать, вы можете сидеть с ним или с ней на диване, задавая наводящие вопросы о том, как он/она себя чувствует, что думает и что с ним/ней происходит. В ответ вам могли поступать короткие фразы — собственно, человек даже мог начать дремать, потому что для него такая беседа — скукотища невыносимая. Мало того, что для вас эти «да/нет» недостаточны, но вам даже покажется, что с вами просто отказываются разговаривать.
Что вы можете сказать, если не сдержитесь в этот момент? «Говорить с тобой — всё равно, что разговаривать со стеной! Ты даже не можешь сделать вид, что тебе хотя бы как-то интересно поговорить со мной. Ты просто плевать хотел (а) на меня и наши отношения!».
«Отлично! Будем здесь жить, как соседи!» — уйти и хлопнуть дверью станет «вишенкой на торте».
Конечно, это никогда не даст той близости, о которой вы мечтали. Этот способ общения (поговорить по душам) полностью провалился, сделав вас ещё более одиноким и неудовлетворённым, а мужа/жену — ещё более «чужим».
Высокочувствительные люди мечтают о глубокой близости
фото: cookie_studi/freepik.com
Подобные переживания слишком часто встречаются у высокочувствительных людей (ВЧЛ). По иронии судьбы, наше глубокое желание близости, о котором мы так мечтаем, может привести к тому, что у нас возникнут трудности в общении с теми, кого мы любим, и мы станем тем самым камнем преткновения, который разлучит нас.
Когда вы начнёте замечать закономерности, прокрадывающиеся в ваши вторые-третьи-пятые отношения, вы должны всё-таки понять, что ваша собственная роль в этих «нестабильных» отношениях совсем не последняя. Пришло время научиться использовать свою чувствительность, чтобы углубить вашу любовь и связь с партнёром.
Хорошая новость заключается в том, что чувствительные «существа» как никто другой могут создать супер эмоциональную близость — это именно то, что вы должны начать делать, чтобы сохранить отношения (если вы этого хотите, конечно же).
Почему люди могут изо всех сил пытаться создать близость
Хотя мы не можем говорить за всех ВЧЛ, давайте начнём с некоторых общих причин, по которым такие люди могут бороться за то, что они больше всего хотят в своих отношениях:
- Когда они чрезмерно возбуждены, а это случается часто, они теряют доступ к той части себя, которая может эффективно выражать себя.
- Если взаимодействие идёт плохо, и возникают сильные эмоции, они начинают чувствовать себя расстроенными в течение длительного времени. Они теряют доступ к любящему человеку, которым являются по своей сути.
- Они чувствительны к тому, как происходит общение, улавливают нюансы того, что чувствует их партнёр, сходу замечают тонкие сигналы в его тоне голоса или языке тела. Так что если они (партнёры) немного «не в себе», то это отбрасывает ВЧЛ далеко в сторону.
- Когда партнёры не проявляют к ВЧЛ такой же заботы, внимания и сочувствия, как ВЧЛ к ним, чувствительные люди могут воспринять это как что-то неправильное и в конечном итоге почувствовать обиду.
- Острая чувствительность может «раздувать» недостатки партнёра. Осведомлённость ВЧЛ о тонкостях отношений в целом означает, что они замечают абсолютно все недостатки своего партнёра — поэтому они видят гораздо больше «неправильных» вещей в том, что партнёры делают или говорят.
- Из-за того, что ВЧЛ растут чувствительными существами в мире, который их не понимает, у них может возникнуть глубокое бессознательное чувство, что что-то не так с тем, кто они есть, что приводит к низкому чувству собственной ценности.
К счастью, те же самые части этой черты могут стать активными, когда ВЧЛ научатся использовать их для сознательного создания большего количества нужных им связей.
Как создать близость, которая со временем станет ещё крепче
фото: freepik.com
Когда мы фокусируемся на сильных сторонах нашей чувствительности и развиваем их, мы можем создать близость, которая со временем станет крепче. Ниже несколько советов о том, в каком «ключе» начать двигаться:
1. Берегите себя. Как следует!
Наша склонность к быстрой чрезмерной стимуляции может стать отправной точкой для того, как стать внимательными к своим собственным потребностям. Когда мы сосредоточены, мы можем получить доступ к тонким (от этого не менее богатым) способам самовыражения и придумать уникальные и блестящие решения проблем, возникающих в наших отношениях.
Кроме того, нужно моделировать важность ваших потребностей для партнёра. И, конечно, мы сами должны научиться распознавать, когда наш партнёр чрезмерно возбуждён, и научить его справляться с собой. Или помочь ему справиться с собой.
Поверьте, это неслабо сблизит вас с мужем или женой. Потому что когда вы глубоко наслаждаетесь вашей жизнью, у вас больше энергии друг для друга, и вы больше присутствуете в жизнях друг для друга — как физически, так и духовно.
2. Культивируйте положительные эмоции
ВЧЛ очень чувствительны к эмоциям. Когда они испытывают позитивные чувства — такие как любовь, радость и сострадание, — они оказывают на них мощное воздействие, помогая им процветать. А процветающая чувствительная душа — это бальзам для любых отношений! Но, поверьте, и негативным чувствам они отдаются на 600%. Поэтому так важно всё-таки развивать позитивное мышление и видение в мире отношений с любимым человеком!
Итак, часть работы заключается в том, чтобы намеренно испытывать больше положительных эмоций.
Мы можем сделать это, уделяя основное внимание нашим успехам и тому, что мы ценим в нашей жизни, включая моменты связи с нашим партнёром.
Поскольку ВЧЛ черпают много удовлетворения из глубокого чувства связи, любое усилие, которое они прикладывают для создания позитивного здорового взаимодействия со своим партнёром, внесёт огромный вклад в чувство удовлетворения в их отношениях.
3. Замечайте негатив, задавайте вопросы
«Да я вообще не это имел (а) в виду!» — знакомо?
Давайте названия историям, которые вы сочиняете о поведении и тоне высказываний вашего партнёра. Это может возыметь магический эффект, потому что поможет увидеть, насколько экстремальными могут быть ваши интерпретации. Поймайте себя на выдумках, которые вы себе рассказываете, и обозначьте их именно так. Выдумки, в которые можно верить или не верить. Вы даже можете назвать их вслух своему партнёру, что позволит ему лучше узнать, как вы «обрабатываете» свои переживания.
4. Уважайте свои различия
Поймите: ваш партнёр, возможно, не обладает вашими сверхспособностями заботливого внимания к другим или способностью глубоко чувствовать, но это не значит, что они любят вас меньше (чем вы их). Вместо того, чтобы обижаться, напомните себе, что ваши способности любить — не лучше, а просто другие. Сосредоточьтесь на том, как приятно чувствовать, что вы можете предложить такую глубокую заботу. И, в конце концов, прямо попросите то, что вы хотите, и научите вашего партнёра тому, как они могут помочь вам чувствовать себя окружёнными заботой.
5. Старайтесь замечать хорошее
Замечайте хорошее в своём партнёре, а не то, что вас раздражает. Человеческий мозг запрограммирован на поиск негатива (как и стадное чувство, важность мнения окружающих — это всё нужно психологии человека, чтобы «вписаться» в окружающий мир, не стать «белой вороной» и т. д. Быть ли как все — выбор каждого) и мозг ВЧЛ не является исключением. Но самое прекрасное в наших мозгах то, что они податливы.
Ваша целеустремлённость может переучить ваш мозг — вместо того, чтобы постоянно видеть, что не так с вашим партнёром, вы можете сознательно искать в нем позитивное: от самых великих вещей до их тончайших эмоциональных сигналов и нюансов. Это позволит вам чаще замечать, как ваш партнёр добр к вам, когда он улыбается, когда тепло с вами разговаривает и влюблённо на вас смотрит.
Тогда вы почувствуете гораздо больше любви, признательности и восхищения. Когда мы чувствуем эти вещи, мы действуем с утроенной любовью и проявляем себя так же в наших отношениях. И пускай ваш партнёр видит это каждый раз.
6. Станьте партнёром, которым вы хотите быть
Если вы боретесь с чувством собственного достоинства, направьте своё чуткое осознание на собственную доброту, силу и глубокую красоту. Чем больше вы начнёте проявляться в ваших отношениях как партнёр, которым вы хотите быть, тем больше вы будете чувствовать себя естественно.
И чем лучше вы себя чувствуете, чем лучше вы проявляете себя в браке, тем больше вы начинаете общаться так, что всё ведёт к глубокой связи, и тем больше смысла и удовлетворения вы и ваш партнёр получаете.
фото на обложке: yanalya/freepik.com
