Независимо от того, находитесь ли вы в правильных (или неправильных) отношениях, иногда люди начинают принимать любовь своего партнёра как должное. Чувствовать себя нелюбимым в отношениях действительно больно. Если это относится к вам и вашей второй половинке, первое, что вы захотите сделать, — это поговорить со своим партнёром и признать, что что-то не так.
«Фройд предполагал наличие у женщин особого вида мазохизма, однако сам впоследствии предостерегал от поверхностного толкования женской сексуальности. Как бы то ни было, именно женскому полу приписывается привычка фиксироваться на проблемах в отношениях. Наблюдая за современным дискурсом, подтверждение этого стереотипа можно услышать от представителей обоих полов. Закономерность наблюдается не только в медийном пространстве, но и в психоаналитической практике. Так, в среднем именно клиентки жалуются на низкий эмоциональный интеллект партнёров, их пассивность, отсутствие авантюризма и куртуазности. Мужчины-клиенты же жалуются на вышеперечисленные жалобы партнёрш, — говорит психоаналитик Василий Чибисов. —Нельзя не отметить и противоположную тенденцию. Среди мужчин до 25-ти лет возникает устойчивый отрефлексированный запрос на глубокие чувства и идеальные отношения. Образ идеальных отношений разнится в зависимости от идеологической и субкультурной принадлежности молодого человека. Напротив, женщины до 25-ти лет активно высказывают (по крайней мере, в интернет-пространстве) недовольство повышенной эмоциональностью мужчин».
Тем не менее, по словам терапевта Миган Прост, это может быть трудно сказать: «Мне кажется, ты меня не любишь». Произнесение этого вслух делает это ещё более реальным, а также может привести к неприятному разговору и «расшатанным» чувствам того, кому вы это говорите. Поэтому, если вам всё-таки нужен такой разговор, то ниже парочка советов, как его начать наиболее мягким способом. Первое, что следует сказать: «Я чувствую себя немного одиноким (ой), и я хотел (а) бы это изменить. Ты не против, если мы поговорим об этом?».
Если ваш партнёр согласен обсудить это, продолжайте, сказав, что вам нужно — например: «Я помню, как раньше мы разговаривали перед сном. Ты не против, если сегодня ночью мы снова немного поболтаем?» или: «Мы всё время раньше обнимались, и я очень скучаю по этому. Не мог (ла) бы ты делать это почаще?».
По словам Прост, продуктивные разговоры активно опускают критику и вместо этого сосредотачиваются на честности, подотчётности и действенных способах улучшения ваших отношений. Вам, конечно, может показаться, будто вы проводите деловую встречу, но использование такого типа языка действительно является лучшим способом сгладить любую неловкость и сделать так, чтобы произошли изменения — в лучшую сторону.
Кроме того, это более чем нормально быть прямолинейным и спрашивать о том, что вы хотите — вместо того, чтобы надеяться, что ваш партнёр догадается или каким-то образом сможет прочитать ваши мысли, говорит Робин Бакли, семейный психолог, доктор философии.
«Ни то, ни другое не является реалистичным или справедливым», — говорит она, поэтому не бойтесь говорить прямо.
Ниже несколько возможных причин, по которым вы можете не чувствовать себя любимым (ой), а также то, что приведёт к позитивным изменениям.
1. Найдите свой собственный язык любви
Прежде всего вы должны прояснить, что заставляет вас чувствовать себя любимым (ой). В конце концов, существует довольно много различных «языков любви» или же способов дарить и получать любовь, как говорит эксперт по отношениям, доктор Джон Готтман. К ним относятся получение подарков, слова одобрения, акты служения, качественное времяпрепровождения и физическое прикосновение.
Если ваш язык любви — получение подарков, Прост говорит, что вы будете чувствовать себя лучше, когда ваш партнёр покажет свои чувства с помощью материальных предметов. Если это ваш язык, то можете намекнуть своему мужчине, что милый букет цветов без повода — это так романтично! Или что вы хотели бы что-то необычное в качестве подарка на день рождения. Ну, а уж если к вам вдруг ни с того ни с сего приедет курьер с подарком — это вообще полный восторг!
Если ваш язык любви — качественное время, тогда вы будете чувствовать себя наиболее любимым, когда ваш партнёр найдет способ для того, чтобы пообщаться и побыть с вами.
«Ваша вторая половинка может предложить прогуляться, вместе посмотреть любимый фильм или запланировать свидание в тихом месте, чтобы вы могли поговорить и побыть вдвоём», — говорит Прост.
А что такое «акты служения»? Это означает, что вас, как правило, аж в дрожь бросает, и колени слабеют всякий раз, когда ваш партнёр бросается на помощь, например, когда он вдруг вылетает с пассажирского сиденья (потому что за рулём — вы) на заправке, и сам всё делает — в общем, тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете.
«Слова подтверждения» означают, что ваш партнёр регулярно говорит вам всякое приятное: «Я люблю тебя» или «ты для меня всё!».
Ну, а физические прикосновения означают… ну, вы поняли. Или нет. Как говорит Прост: «Объятия, поцелуи, держание за руки, объятия и/или секс очень важны для вас».
«Если абстрагироваться от полоролевого фактора, то неизменным останется тот мазохистический компонент, за который отвечает Сверх-Я. Функция этой психической инстанции — сравнить реальный объект с его идеалом. Разумеется, сравнение всегда будет не в пользу реального объекта. Несоответствие между реальным и идеалом вызывает острую реакцию Сверх-Я. Мазохизм возникает, если психика фиксируется на чувстве несовершенства и получает определённое удовольствие от этого чувства. Более того, субъект бессознательно стремится к самонаказанию.
Так, если у субъекта были завышенные ожидания касательно отношений, то практически любые реальные отношения будут бессознательно оцениваться как недостаточно идеальные. При этом чувство неидеальности носит тотальный характер, то есть отношения несовершенны как таковые. Эта бессознательная установка Сверх-Я вступает в противоречие с реальным удовольствием от отношений. В психике отношения превращаются в источник и страданий, и удовольствия. Человек, склонный к мазохизму и частично осознающий эту склонность, спокойно переносит подобную ситуацию, не без гордости описывая отношения как бурные, сложные, противоречивые. Но в большинстве случаев психика ищет способ разрешить указанное противоречие», — говорит Василий Чибисов.
2. …а теперь язык любви вашего партнёра
Поскольку языки любви идут в обоих направлениях, подумайте о том, как ваш партнёр выражает свои чувства. Если это кто-то, кому ужасно сложно сказать: «Я люблю тебя», а ваш язык любви — это как раз «слова подтверждения», то вот вам и разногласия.
Если ваши языки любви не совпадают, то ваш партнёр может хоть завалить вас всеми подарками или качественным временем в мире, а это всё равно заставит вас хотеть большего, потому что вам нужны, например, слова! Поэтому, прежде чем вы решите, что ваша любовь исчезла навсегда, поговорите о том, чего вы оба хотите и чего ожидаете.
Пусть ваш партнёр знает, что вам нравится слышать «Я люблю тебя» (или какой бы ни был ваш язык любви), и спросите, что нужно ему. Затем постарайтесь всё-таки услышать друг друга и начать делать это друг для друга, чтобы вы оба почувствовали, что вас любят, ценят и уважают.
3. Чаще интересуйтесь жизнью друг друга
Это также поможет вам более регулярно проверять друг друга, говорит доктор Уайатт Фишер, лицензированный психолог, не только для того, чтобы увидеть, какой у вас язык любви, но и для того, чтобы чувствовать себя более связанными в целом.
«Обсуждайте хотя бы раз в неделю, что у вас происходит», — говорит Фишер, и при необходимости вносите коррективы.
Поставьте, в конце концов, напоминалку в календаре с «интересным» временем, если это поможет привлечь вас обоих к ответственности.
Такое время может быть и органическим. Например, если вы возьмёте за правило чаще ужинать вместе, то такие разговоры будут происходить естественным образом. Используйте это время, чтобы поговорить о хорошем, плохом и обо всём, что между этими моментами было.
«Например, между моей клиенткой и партнёром существует договорённость сообщать друг другу о неприятных и спорных моментах. Большинство проблем действительно становится предметом семейного обсуждения и получает оперативное решение. Однако периодически (примерно раз в два месяца) клиентка испытывает «странное желание затаить обиду, «понянчить» в себе предъяву».
Молчание поддерживается неопределённо долго, не имеет цели «в нужный момент бросить обиду в лицо» (использовать накопленные претензии в качестве аргумента в споре). Клиентка получает удовольствие, испытывает «приятную тяжесть» от ситуации. Ощущение постепенно нарастает в течение двух-трёх недель. Затем возникает лёгкая гиперэстезия, повышенная сексуальная возбудимость; влечение к партнёру обостряется; «оргазмы яркие до слепоты». Партнёр замечает эти перемены и реагирует на происходящее позитивно (изменение состояния клиентки не сводится к её фантазированию).
После краткосрочного (от двух до четырёх дней) пика особенности пропадают, также исчезает переживание невысказанной обиды. Сама же обида теперь представляется клиентке чем-то незначительным, реже содержание обиды вовсе забывается. Корреляция между описанным процессом и менструальным циклом отсутствует. Возможных социально-экономических и иных внешних факторов, способных повлиять на интимную жизнь пары, также обнаружить не удалось.
Типичное содержание вынашиваемой обиды звучало так: «почему ты, *** (нехороший человек), обо мне забыл, я вся перед тобой расстилаюсь, а ты *** (ничуть, ни разу) не ценишь меня, от тебя за версту веет *** (трескучим) морозом». Здесь мы видим, как типичная жалоба на нарциссического партнёра встраивается в хорошо различимую структуру мазохистического возбуждения.
Обратите внимание. Содержание претензии к партнёру выбирается произвольно и быстро обесценивается или забывается, выполнив свою функцию: быть встроенной в структуру удовлетворения мазохистического влечения. Вероятность выбрать тот или иной сюжет для обиды определяется наиболее обсуждаемыми темами в околопсихологическом дискурсе», — делится Василий Чибисов случаем из своей практики.
4. Создайте новые традиции отношений
Преодоление стадии медового месяца — она же самая захватывающая стадия отношений — ещё одна причина, по которой вы можете начать чувствовать себя менее любимым, чем прежде. Энергия отношений со временем замедляется: вы можете заниматься сексом не так часто или почти что перестать ходить на свидания — и это всё может начать «попахивать» разочарованием. Но самое классное, что это изменение также даёт шанс выяснить, как может выглядеть следующий этап ваших отношений.
Введите новые традиции! Конечно, вы всегда можете вернуться к тому, чтобы чаще ходить на свидания и регулярнее заниматься сексом. Но вы также можете планировать вечера в кино, ходить на встречи с друзьями, вместе тренироваться в парке, готовить вместе завтрак — в общем, что угодно. Цель этих новых традиций — вкладывать больше времени и энергии в отношения.