«Откуда берутся дети?» — вопрос, который «ждут» все родители. Особенно часто он может возникнуть на «повестке дня», если мама ребёнка беременна. «Как ребёнок попал в твой животик?», «Как ребёнок собирается выбраться оттуда?» и т. д. Такие вопросы будут задаваться всегда и везде. И часто родители маленьких детей говорят себе, что, когда дело дойдёт до того, как говорить с детьми о сексе, они будут открытыми и честными. И всё бы ничего, если бы не главный вопрос — а как говорить с детьми разного возраста на эту тему? Многим нужно, если угодно, хотя бы какое-то руководство, о чём говорить и когда.
Элен Дрювер «Рождение», издательство Манн-Иванов-Фербер
Неуверенность родителей в такого рода разговорах с детьми вряд ли уникальна, говорит Надин Торнхилл, секс-педагог из Торонто и мама 11-летней девочки. Она отмечает, что, хотя это нормально чувствовать себя неловко и нервничать, важно сосредоточиться на том, чтобы быть честным.
«Есть большая доля риска того, чтобы сказать детям не просто достаточно, а сказать им слишком много», — говорит она, добавляя, однако, что это абсолютно нормально, что у вас может не быть всех ответов на эти «каверзные» вопросы.
Как раз перед тем, как вы приступите к ответам на любой из вопросов вашего ребёнка, связанных с сексом, Кори Сильверберг, секс-педагог и автор книги «Секс — это забавное слово: книга о телах, чувствах и вас», предлагает вам сначала задать уточняющий вопрос, например: «где ты услышал это слово?», чтобы дать соответствующий ответ.
В то время как поп-культура любит изображать обучение детей сексу как всего лишь один большой «разговор», эксперты сходятся во мнении, что секс — это то, чему дети всегда должны «учиться». Не поймите неправильно — здесь имеется в виду не один разговор для «галочки», а системный подход. Они (эксперты) рекомендуют вплетать разговоры о сексе в повседневные дискуссии, наслаивая со временем дополнительную информацию и вводя новые понятия в определённом возрасте. Имея это в виду, мы написали это «возрастное» руководство, чтобы помочь вам научиться говорить с детьми о сексе.
Как говорить с детьми о сексе от рождения до 2 лет
«Процесс разговора о сексе должен начинаться до того, как он станет вербальным», — говорит Сильверберг. Это означает включение собственных имён для гениталий в повседневную деятельность — например, во время купания. В то время как Сильверберг не против использования забавных названий, «пенис, вульва, влагалище, клитор, попа и соски — это всё термины, которые каждый ребёнок должен знать», — говорит он, объясняя, что эти слова нужны, в первую очередь, чтобы ребёнок мог сообщить о проблемах со здоровьем или травмах.
Обучение вашего ребёнка анатомически правильным терминам для гениталий, конечно, может вас испугать, но Торнхилл говорит, что нужно быть более снисходительным и относиться к этим терминам, как к слову «рука» или «лодыжка».
Ближе к двум годам вы можете начать говорить со своими детьми о том, когда и где уместно исследовать свои тела. Если у вашего малыша есть склонность прикасаться к своим гениталиям — что совершенно нормально — используйте это как возможность объяснить, что не нужно делать это всегда и везде прилюдно. В этот момент вы можете объяснить ребёнку такое понятие, как «нежность». И ни в коем случае не реагируйте так, чтобы ребёнок почувствовал, будто он делает что-то постыдное.
Как говорить с детьми о сексе, когда им от 2 до 5 лет
Основной фокус для этой возрастной группы — изучение границ и того, что является и не является подходящим, когда речь заходит о прикосновении других людей (когда ребёнок касается других людей или же когда люди прикасаются к ребёнку). Сильверберг объясняет, что очень важно, чтобы даже маленькие дети научились спрашивать, прежде чем прикасаться к кому-то ещё. Уроки совместного использования (когда можно поделиться), сенсорные игры, такие как щекотка, и утверждение собственных границ, например, рассказ ребёнку, когда он может и нет забраться к вам на колени, — всё это помогает создать более интуитивное понимание «согласия».
Дети имеют право голоса над своими собственными телами, что также поможет им быть в безопасности! В то время как раньше вы могли опустить некоторые детали, сейчас вы должны сказать своему ребёнку, что другие никогда не должны просить или пытаться прикоснуться к их гениталиям (к гениталиям ребёнка или же просить ребёнка попросить прикасаться к чьим-то гениталиям). Торнхилл говорит, что это очень важно донести до ребёнка, что он может без стеснения рассказать вам в любое время о неподобающих действиях со стороны других людей, даже если он ранее держал это в секрете. И вы, конечно, должны отреагировать на это не ором и «наездом», а, безусловно, спокойно принять эту информацию и помочь.
В этом возрасте дети могут быть очень любопытны к телам друг друга. Торнхилл объясняет, что важно признать эту любознательность и использовать её в качестве отправной точки для обсуждения правил и ценностей вашей семьи.
«Поговорите с ними прямо о том, когда уместно быть голыми», — говорит она.
И если вы «поймаете» своих детей, играющих в доктора, не волнуйтесь. Вместо этого обсудите, как неуместно обращаться с гениталиями других людей, поскольку это очень особые части тела, которых не должны касаться другие.
В этом возрасте ваш ребёнок может начать спрашивать, как рождаются дети. Для Сильверберга самый простой и исчерпывающий ответ звучит так: «есть много способов». Автор, чья первая книга «Что делает ребёнка», отвечая на этот вопрос детей дошкольного возраста, объясняет: «количество деталей, в которые мы погружаемся, в действительности зависят от того, сколько ваш ребёнок сможет понять. Если ваш ребёнок хочет больше информации, вы можете попробовать что-то вроде: «два взрослых человека объединяют свои тела и делят сперму и яйцеклетку, чтобы сделать ребёнка, похожим на нас. Иногда бывает так, что сперму или яйцеклетку взрослые люди получают от кого-то другого». Сильверберг добавляет, что это нормально, чтобы рассказать вашему ребёнку некоторые детали позже: например, как именно встречаются сперматозоид и яйцеклетка. «Главное, не надо врать». Он добавляет, что важно на самом деле следить за этими вопросами, а не просто отказываться говорить о некоторых вещах.
Торнхилл предлагает исследовать тему, как рождаются дети, рассказывая малышам их собственную историю рождения, которая позволяет вам адаптировать детали к конкретной ситуации вашей семьи. Просто не забудьте отметить, что история рождения вашего ребёнка — это лишь один из многих способов создания семьи.
Как говорить с детьми о сексе, когда им от 6 до 8 лет
В этом возрасте важно обсудить, как безопасно исследовать цифровые пространства, — даже если ваш ребёнок не будет пользоваться интернетом без присмотра ещё несколько лет. Установите правила общения с незнакомыми людьми и обмена фотографиями в интернете, а также что делать ребёнку, если он столкнётся с чем-то, что заставит его почувствовать себя некомфортно. Торнхилл отмечает, что, хотя вам не нужно заранее объяснять детям, что такое порнография, будьте готовы к тому, что в один «прекрасный» день они на неё наткнутся.
«Спокойно объясните, что такого рода сайты посвящены взрослым, делающим взрослые вещи», — говорит она.
Хотя нет никакой необходимости представлять порнографию как что-то демонически плохое, вы должны очень твёрдо и уверено сказать, что такие веб-сайты предназначены только для взрослых.
Это также время, когда может возникнуть вопрос о мастурбации, так как к восьми годам большинство детей начинают исследовать своё тело. Сформулируйте это как нечто нормальное, но что делается в частном порядке, и не забудьте рассказать о надлежащей гигиене. Если вы выберете путь унижения, наказания и запретов из-за детской мастурбации, то ни к чему хорошему — как с психологической, так и с физической точки зрения — с ребёнком не произойдёт. Если вы не знаете, что сказать, лучше обратитесь к соответствующим специалистам (например, детский психолог или даже терапевт), которые смогут помочь вам лично сформулировать и подобрать нужные слова.
С детьми в таком возрасте вы также можете более открыто говорить о сексуальном насилии. Сильверберг объясняет, что детям важно знать об этой печальной реальности, чтобы защитить себя или помочь другу, который переживает жестокое обращение. Насколько подробным будет этот разговор — зависит от вашего ребёнка. Сильверберг рекомендует начать с основ, таких как то, что никто не должен прикасаться к ним без их разрешения, а затем вернуться к этому вопросу через несколько дней, чтобы оценить, что они понимают этот факт, и вообще в целом вам нужно понять, как дети себя чувствуют после такой информации. Если ваш ребёнок расстроен, «нажмите на паузу» в этой теме, пока он немного не подрастёт.
Теперь, возможно, пришло время объяснить детям истинную механику секса — подождите паниковать! Сильверберг отмечает, что нет ничего плохого в том, чтобы ввести эту информацию раньше, если ваш ребёнок кажется готовым к ней, или немного подождать с ней, если вы думаете, что дети её не поймут. Чтобы облегчить вам эту дискуссию, он предлагает включить в ваш разговор хорошую книгу, которая направлена на предвосхищение многих вопросов вашего ребёнка.
Разговор о сексе может идти рука об руку с другой ключевой темой: половое созревание. Торнхилл говорит, что когда детям около шести лет, это может быть простая дискуссия о том, как тела меняются по мере нашего роста. Например, вы можете сравнить фотографии, когда дети были маленькими, с теми, где они в их нынешнем возрасте. Сильверберг рекомендует приберечь более детальный разговор о половом созревании до тех пор, пока ваш ребёнок или его сверстники не начнут физически испытывать его. В противном случае, говорит он, вы будете явно говорить об инопланетянах (то есть, дети вас не поймут). У девочек начало полового созревания происходит где-то между девятью и одиннадцатью годами. Для них ключевым показателем того, что это изменение происходит, является развитие грудных желёз, которое обычно начинается около 10 лет. Менструация наступает через несколько лет, обычно около 12 лет (хотя может и раньше — это не редкость). У мальчиков же, как правило, половое созревание происходит ближе к 10 годам, причём рост лобковых волос является первым чётким признаком.
Когда речь заходит о половом созревании, Сильверберг рекомендует поделиться с вашим ребёнком хорошей книгой, которая поможет вам разобраться в более технических аспектах полового созревания, таких как различия между тестостероном и эстрогеном, а также почему и как наши тела претерпевают изменения в волосах, гениталиях, голосе и т. д. Он также говорит, чтобы это был один разговор для всех.
«Дело не в том, что девочки получают один урок, а мальчики — другой. Дети должны знать не только о своём теле, но и о других телах. Хотя детальная механика полового созревания может быть ограничена одним разговором, влияние этого перехода должно быть постоянным обсуждением».
Как говорить с детьми о сексе, когда им от 9 до 12 лет
Сильверберг объясняет, что именно сейчас вы должны начать говорить о сексизме и сексуализации. Используйте примеры, найденные в средствах массовой информации, или даже на примере вашей собственной семьи — например, бабушка и дедушка, которые считают, что мальчики должны иметь только короткие волосы. Такие разговоры могут быть несколько удручающими, но они помогают детям найти свою силу и указывают на положительные примеры людей, которые преодолели стереотипы. Кроме того, укажите, как шёл прогресс: например, с увеличением числа женщин, работающих в «мужских» областях, и наоборот — мужчин, работающих в «женских».
Это тот возраст детей, который полон эмоциональных и социальных изменений, и девочки, в частности, могут начать бороться с проблемами тела. Торнхилл призывает родителей проверять у своих детей, как они себя чувствуют и что им интересно.
«В этом возрасте это действительно важно снова и снова подчёркивать, что это нормально, когда речь заходит о том, как меняются их тела».
Поскольку эта возрастная группа, как правило, имеет больше свободы в интернете, это хорошая идея, чтобы периодически общаться с детьми о безопасности интернета и опираться на ваши уже установленные цифровые правила и ценности. Например, откровенно говорить о том, что обмен обнажёнными или сексуально откровенными фотографиями себя или своих сверстников может быть незаконным.
«Их могут обвинить в изготовлении или распространении детской порнографии, — объясняет Сильверберг, — даже если все причастные к этому не были против».
Спросите своего ребёнка: «как ты думаешь, что значит быть уважительным в социальных сетях?» И когда в новостях появляются громкие истории об онлайн-издевательствах и прочих нехороших вещах, используйте их в качестве отправной точки, чтобы спросить своего ребёнка, как бы он справился с подобными ситуациями.
Бэйли Д., «Удивительные энциклопедии. Моё тело меняется», издательство Clever
Как поговорить с подростком о сексе
Разговор с вашими детьми о сексе и сексуальности в раннем возрасте действительно «окупается», как только они достигают подросткового возраста. Если вы признаёте, что открыты для обсуждения этих тем, «ваши дети, вероятнее всего, будут чувствовать себя более комфортно, разговаривая с вами и задавая вам вопросы», — говорит Торнхилл.
Но если вы до сих пор молчали на тему секса, она рекомендует сесть с вашим подростком и заявить, что отныне вы меняете свои привычки.
«Даже просто слышать это действительно успокаивает большинство детей», — говорит Торнхилл.
В то время как вы обычно хотите свести к минимуму лекции, подросткам нужны реальные разговоры о контроле над рождаемостью, говорит Торнхилл, которая добавляет, что вы, возможно, даже захотите сами дать презервативы своему подростку или же записать его на приём к врачу, которому ребёнок сможет задать некоторые вопросы.
Безопасный секс и сексуальный выбор — это та тема, которая должна пропагандироваться вами. Вам, как родителю, эта идея может вообще не понравиться, но эта тема имеет решающее значение, поскольку исследования показывают, что подростки делают лучший выбор, когда они знают о рисках. Торнхилл говорит, что вы должны выделить различные типы контроля рождаемости и объяснить основы того, как они работают.
Также важно часто обсуждать согласие в сексуальных отношениях.
«Вам нужно подумать о том, как помочь им защитить себя от давления и насилия на свиданиях», — говорит Сильверберг, добавляя, что разговоры вокруг этих тем обязательно должны включать в себя пагубное влияние алкоголя и наркотиков.
Очень важны частые разговоры о здоровых отношениях. Если ваш ребёнок не хочет говорить о себе, Сильверберг рекомендует вместо этого говорить о «школьных друзьях». Вы также можете поделиться историями отношений из своего прошлого.
В конечном счёте, когда речь заходит о подростках, вы захотите дать своему ребёнку возможность оценивать риски и принимать правильные решения.
«Помочь детям понять, что у них есть интуиция, внутренний голос и они могут и должны прислушиваться к нему, — это большая часть того, что представляет собой сексуальное образование», — говорит Сильверберг.
И обсуждая правильные темы в нужном возрасте, вы настраиваете своего ребёнка именно на это.
фото на обложке: freepik.com