Конечно, невозможно сказать однозначно, что именно приносит каждой женщине сексуальное удовлетворение — ведь все мы очень разные. Но есть важные элементы, которые позволяют всем женщинам получать удовольствие от процесса в целом. Чего же хотят женщины в постели? Единого «рецепта» нет, но все довольно просто. Женщины хотят настоящей близости, а не просто желания — в этом и есть разница. Больше всего хочется, чтобы партнер был полностью эмоционально вовлечен, потому что в этом разница между намеренной прелюдией, доскональным исследованием каждого сантиметра женского тела и «двухминутной интерлюдией», которая оставляет у женщины ощущение некоторой опустошенности. Что может сделать партнер, чтобы избежать второго сценария?
Я прочитала очень интересную книгу эксперта в области полового воспитания с двадцатилетним стажем Эмили Нагоски «Как хочет женщина». Эта книга — целое исследование строения женской сексуальности, которое подкреплено научными данными и нейробиологией. Не могу не поделиться с вами некоторыми мыслями автора о сексуальном желании у женщин, ожидании и удовольствии.
Сексуальный темперамент
Если вы думаете, что все ваши подружки или героини определенных фильмов хотят заниматься сексом всегда и везде, а вы единственная, кто предпочитает о нем не думать или думать редко, то нет. Знаете ли вы, что есть целая система возбуждающих и подавляющих сигналов в мозг? На этот счет в книге у Эмили написано очень много и подробно, я приведу лишь небольшую часть.
«…что я хотела сказать о сути модели двойного контроля: есть тормоз, есть акселератор. И это не метафора — это в буквальном смысле описание возбуждающей и подавляющей деятельности нервной системы. Конечно, здесь существует еще масса нюансов, но даже если ограничиться самым общим пониманием, многое становится ясно, и любые проявления сексуального поведения (а также дисфункции) можно рассматривать как баланс в работе тормоза и акселератора. Если у вас проблемы с каким-то из аспектов сексуального поведения, возможно, дело в том, что акселератор не получает достаточно серьезного стимула. Или на тормоз приходит слишком сильный стимул. Очень часто люди, испытывающие недостаток сексуального желания или проблемы с достижением оргазма, считают, что дело в слабой работе акселератора. На самом же деле часто проблема связана как раз с тормозом (подробнее об этом поговорим в главах 7 и 8). Определив, где же именно кроется проблема, вы поймете, как и что нужно изменить.»
А еще Эмили разработала опросник — его, конечно, она не относит к научному исследованию, но этот опросник поможет вам определить свой сексуальный темперамент. Я приведу здесь сами вопросы, чтобы вы вообще понимали, а какие вопросы вам надо задавать даже самой себе, чтобы начать разбираться, что «не так», а вот ответы ищите в книге.
Опросник для определения сексуального темперамента
Для каждого утверждения выберите вариант ответа из представленных ниже, описывающий вас наиболее точно, и посчитайте общую сумму баллов:
— совсем не похоже на меня (0 баллов);
— не очень похоже на меня (1 балл);
— отчасти похоже на меня (2 балла);
— похоже на меня в значительной степени (3 балла);
— описывает меня совершенно точно (4 балла).
Утверждения о подавляющих факторах (максимум 20 баллов).
1. Иногда у меня бывает столько тревог и волнений, что я не могу возбудиться.
2. Пока все не будет «как надо», мне сложно почувствовать сексуальное возбуждение.
3. Если я не знаю, как партнер ко мне относится, мне труднее возбудиться.
4. Если я начинаю слишком переживать, что не смогу быстро возбудиться или достичь оргазма, это мешает мне почувствовать возбуждение.
5. Иногда я так стесняюсь или слишком много думаю и анализирую во время секса, что не могу по-настоящему возбудиться.
Утверждения о возбуждающих факторах (максимум 20 баллов).
1. Когда я вижу, как мой партнер делает что-то, в чем проявляется его талант или ум, или просто наблюдаю, как он с кем-то общается, я чувствую сексуальное возбуждение.
2. Думая о ком-то, кого я нахожу сексуально привлекательным, или просто фантазируя о сексе, я легко возбуждаюсь.
3. Мне трудно возбудиться, если есть вероятность, что кто-нибудь увидит или услышит, как мы занимаемся сексом.
4. Меня очень возбуждают определенные запахи.
5. Я много думаю о сексе, когда мне скучно.
Контекст
Представьте себе ситуацию, что вы только начали встречаться со своим мужем. Вот вы гуляете по парку, он шепчет вам на ушко всякие желания сексуального характера, градус вашего возбуждения растет. Теперь представьте, как вы гуляете со своим мужем и с коляской с вашим малышом — например, спустя месяца три после родов. Вот он шепчет вам на ушко те же желания…. Только у вас уже как три месяца повышен градус усталости — до возбуждения там будет довольно далеко.
Еще один простой пример. После зимы +10 ощущаются почти что жарой. После лета +10 ощущаются «вот и осень наступила» …. Контекст разный, хотя «действие» одно и то же.
Говоря о контексте, мы должны понимать, сколько всего влияет на наше «хочу» или «не сегодня. Голова болит». Вы обожаете своего мужа, но чертовски устали на работе. Или же вас раздражает его невключенность в домашние хлопоты, и лишь одна только мысль сексе с ним уже вызывает раздражение.
«Сексуальное возбуждение, желание, оргазм все время меняются. Иногда изменения нам нравятся, иногда удивляют или даже пугают. Бывает, что изменения происходят как ответ на перемены в гениталиях или в работе механизма двойного контроля. Но чаще изменения — это следствие меняющегося контекста: внешней среды и внутреннего состояния, настроения, отношений и уклада жизни в целом.
Вероятно, это самый важный вывод в отношении того, как контекст влияет на работу мозга с сексуально актуальными стимулами. Когда секс не приносит особого удовольствия, это не значит, что с вами что-то не так. Внешняя среда изменилась, или изменилась система мотивации (повысился уровень стресса, к примеру), и это влияет на ваше сексуальное поведение. Из этого следует, что вы способны позитивно менять контекст, не меняя себя самих.
Разобравшись с тем, как работает контекст, мы начинаем понимать, почему женщины так непохожи друг на друга. То, что некоторым женщинам представляется наиболее позитивным сексуальным контекстом, иногда оказывается недопустимым с точки зрения принятых культурных норм или сложным в плане реализации: к примеру, для студентки колледжа это могут быть отношения на одну ночь, а для замужней женщины — старый добрый супружеский секс в 1287-й раз после десяти лет брака. Для некоторых из нас это и есть идеальный контекст, а для кого-то оптимальным контекстом оказывается быстрый секс с незнакомцем на вечеринке, в шкафу, среди чужих пальто. Есть женщины, которым для хорошего секса необходимы теплые, душевные и стабильные отношения. Некоторым самые разнообразные варианты контекста кажутся одинаково позитивными; другим подходит лишь небольшое число вариантов. Если женщине удается уделять внимание и собственному позитивному настрою, и настрою партнера, и оба получают удовольствие, то неважно, каков контекст».
Из чего мы спокойно делаем вывод, что не надо игнорировать то, что нас окружает, или в каком моральном состоянии мы сейчас находимся. И уж тем более думать, что «со мной что-то не так».
«Не в своей тарелке»
Многим родившим женщинам очень хорошо — даже слишком — знакомо чувство полного неудовлетворения своим телом после беременности. Помимо бессонных ночей, которыми изобилуют первые месяцы жизни мамы с новорожденным, есть еще «лишний» вес, который набирался все 9 месяцев. Обвисший (и часто очень большой) живот после родов. Набухающая и сдавливающая грудь от приливов молока. Отекшие бедра. Совершенно не располагающие к близости с любимым мужем состояния, правда? Женщины начинают не только стесняться себя, но и часто попросту ненавидеть свое тело ведь, как они считают, такую женщину мужчина совершенно не захочет в сексуальном плане. А что говорит по этому поводу Эмили?
«Каждый вечер, прежде чем уснуть, они теперь несколько минут лежали, обнявшись, в кровати, болтали и вовсе не испытывали этой ненужной нервозности на тему «будет ли у нас сегодня секс?». И вот лежа так однажды, Лори спросила у Джонни, почему ему вообще нравится заниматься с ней сексом. И он дал отличный ответ: «Потому что ты прекрасна». Он не сказал: «Потому что ты хорошо выглядишь», или «Потому что ты моя жена», или «Потому что секс — отличная штука», или «Потому что я люблю тебя». Он просто сказал: «Потому что ты прекрасна». Эго идеальный ответ, тем более что Джонни действительно так думает.
Ну и наша Лори, конечно же, разрыдалась. До этого момента она и не понимала, как сильно сама себя постоянно критикует, как стыдится своего тела и того, как оно изменилось после рождения ребенка — как будто эти изменения означали моральное падение, как будто «по-настоящему хороший человек» не допустил бы, чтобы его тело настолько изменилось из-за такой ерунды, как беременность и роды.
Лори начала перечислять все, что ее саму огорчало и раздражало: обвисшая грудь, мягкий живот в складках, рыхлые бедра, новые морщины вокруг рта, на котором теперь, казалось, навсегда застыла недовольная гримаса. И Джонни прикасался по очереди к каждой из этих «неидеальных» частей ее тела и говорил: «А мне вот нравится» и «Но вот это же совершенно прекрасно».
А потом он посмотрел ей в глаза и сказал:
— Ты действительно не видишь. Ты серьезно веришь, что все это делает тебя менее прекрасной. Дорогая, твое тело с каждым днем становится все сексуальнее, просто потому что это тело женщины, с которой я разделил свою жизнь. Твой живот — это наш живот. У меня-то тоже такой есть. И ты что, меньше меня любишь из-за этого?
— Нет, конечно.
— Вот именно: нет, конечно.
И разумеется, сразу после этого разговора у них получился потрясающий, сумасшедший секс — и оба то и дело шептали друг другу: «Мы же не должны этого делать!» Оказалось, что рассуждения о том, кто что должен и чего не должен делать, могут иметь и позитивную сторону.
Перед тем как рассказать мне об этом, Лори спросила: правда ли, что мужчин не так волнуют изменения женского тела, как думают женщины.
— Да, я не раз слышала такое от мужчин, — сказала я ей, — особенно от тех, которые активно участвуют в воспитании детей. Они не замечают изменений, которые замечаем мы, или замечают, но это не меняет их чувств, или даже замечают, и им это очень нравится. Мы недооцениваем мужчин.
Поэтому она рассказала мне свою историю («Ты прекрасна»), подчеркнув, что при этом у нее ни разу не возникло ощущения, что Джонни просто предложил ей секс, — скорее, он дарил ей любовь в тот момент, когда она особенно в ней нуждалась».
