Недавно вышла книга доктора психологии и эксперта по развитию эмоционального интеллекта Виктории Шиманской «Знакомься, это ты!». Она рассказывает о том, как развивать социальные навыки и эмоциональный интеллект у школьников. В ней вы найдёте истории про девочку Эмми и робота Эмпи, который умеет читать эмоции. Вместе они попадают в понятные и знакомые каждому ситуации: неудачное выступление на соревнованиях, подготовка к контрольной, опоздание в театр, обида на близких, переживания из-за внешности.
Эмпи помогает Эмми разобраться в себе, понять родителей и окружающих людей. Герои этих историй не идеальны: они так же, как все мы, ошибаются и что-то делают не так, но непременно находят выход из всех сложных ситуаций. В конце книги приведён полезный навигатор для родителей. Вот несколько советов из него.
Принятие себя
У каждого ребёнка уже к трём годам формируется знание о себе, некий образ себя самого. И каждый ребёнок старше трёх-четырёх лет может столкнуться с конфликтом мечты и реальности: его сложившегося идеального образа себя и тех качеств, которые на самом деле даны ему от рождения.
Темноволосые мечтают стать блондинами, тихие и скромные хотят быть храбрыми героями, толстенькие — стройными, хрупкие — сильными, кто-то мечтает петь, хотя не очень получается, а кто-то собирается стать великим хоккеистом, несмотря на задатки учёного и слабые ноги. Возникает внутренний конфликт, ребёнок думает: «Ну почему я такой? Я хочу быть другим!»
О чём поговорить с ребёнком?
Спросите его: в каких ситуациях ты себе больше всего нравишься? Когда ты особенно собой гордишься? Чем ты любишь заниматься, что в тебе необычного? Если мы возьмём большой лист бумаги, нарисуем кружок (это ты), а вокруг расположим все твои удивительные черты, качества (как ты морщишь нос, что любишь и не любишь), получится ромашка с огромным количеством лепестков. Больше ни у кого на свете нет такой ромашки — есть другие, а вот точно такого сочетания лепестков больше ни у кого нет. И это здорово.
Личные границы и запреты
Ощущение личных границ — одна из главных защитных систем человека. Для любого из нас очень важно чувствовать момент, когда нарушается наш внутренний и внешний суверенитет, когда с нами делают что-то, чего мы не позволяем.
Как помочь ребёнку сформировать и укрепить свои личные границы? Прежде всего, не используйте принуждение в тех ситуациях, когда это не вопрос жизни и смерти. Мы, конечно, должны дать ребёнку лекарство и уговорить его тепло одеться, если на улице зима, и возьмём его за руку, чтобы перейти улицу, даже если он против. Но выбор одежды, еды, чем и как рисовать, на каком боку спать, с кем дружить, в какой кружок ходить — это не те случаи, когда на ребёнка непременно нужно давить. Наоборот, чем больше у ребёнка возможностей почувствовать свой внутренний импульс, отторжение или восторг, интерес или скуку, тем больше у него шансов впоследствии найти себя и реализовать свои таланты, защититься от некомфортных и неприемлемых отношений.
Важно! Границы не работают «в одну сторону». Если к вам нельзя входить, когда вы в ванной, если вас нельзя перебивать, трепать за щёку, обнимать без согласия, то всё то же самое применимо к ребёнку.
А вот в тех случаях, когда мы вынуждены именно запрещать, очень важно проговаривать ребёнку, почему мы это делаем. «Потому что я так сказала» — не годится. Объясняйте, почему то, что вы требуете, важно, для чего это нужно. Так запрет будет восприниматься не как абстрактное правило, спущенное сверху (а надо ли вообще его соблюдать?), а как разумная необходимость.
О чём поговорить с ребёнком?
Можно ли тебя обнять? Можно ли поторопить? Можно ли зайти к тебе в комнату? Можно ли помочь тебе выбрать, что надеть? Посоветовать тебе, что подарить другу?
Подумайте, как часто вы спрашиваете ребёнка, можно ли вам вторгнуться в его личное пространство?
Вспомните, объясняете ли вы ребёнку, почему что-то запрещаете. Спросите его, понимает ли он, почему что-то делать нельзя.
Детские страхи
Бояться — нормально и естественно. Над чужими страхами никогда нельзя смеяться, особенно над страхами ребёнка. Страх — это больно, особенно когда у тебя нет взрослого критического мышления, когда грань между фантазией и реальностью довольно зыбка.
Есть ещё одна проблема: далеко не всегда детские страхи нам заметны. Дети не рассказывают о многом, что их пугает, и пытаются бороться со страхом самостоятельно. Это не значит, что вы что-то сделали не так. Просто в любом случае, прежде чем надавить, заставить, стоит задуматься: а не страх ли мешает ребёнку выполнить ваше требование.
Всё, что нужно ребёнку, которому страшно, — это поддержка и принятие. Ребёнок имеет право испугаться чего угодно — даже если для нас это странно, непонятно или смешно. А чтобы справиться со страхом, призывайте на помощь все проверенные методы: игру, условность, смех, взгляд с новой стороны.
О чём поговорить с ребёнком?
Страх — это то, благодаря чему мы все не вымерли. Страх бывает очень разным, у него много личин: бдительность, осторожность, внимательность. Если страх не пускает тебя стоять на самом краю платформы в метро — это отличный страх, просто замечательный. Бояться вообще не стыдно, как и просить о помощи.