Каждый из нас в течение жизни сталкивается с личными кризисами — моментами, когда не радуют ни отношения, ни работа, ни собственные мысли. В такой период мы можем либо совершить прорыв и стать сильнее, либо, наоборот, махнуть на себя рукой и позволить жизни лететь мимо. 

Психотерапевт, коуч и супервизор Ирина Гиберманн в книге «Живу как хочу» рассказывает, почему в первую очередь стоит подумать об отношениях с собой и как пройти через жизненные трудности. Делимся мыслями из книги. 

Свидание с собой

Представьте, что вы листали приложение для знакомств и натолкнулись на себя. Куда смахнете — вправо или влево? Допустим, вправо. Лайк. И вот вы открыли книгу, чтобы встретиться с собой.

А что, если вы смахнули влево? Не дали себе шанс? Пролистнули? Или — ещё хуже — не успели, ошиблись, посмотрели на стрижку, вес, рост, глупый фон на фотке, решили, что контекст не тот. А, может быть, просто плохое настроение, и вы листаете всех налево. И себя тоже. Как это — не получить у самого себя шанса? Не увидеть себя, не разглядеть? Вы не пара себе?

Эта книга полна вопросов, и она сделает всё, чтобы приблизить вас к себе.

На обочине собственной жизни

Можно остаться на обочине собственной жизни, так и не сделав шаг к себе настоящему. «Я недоволен своей работой, телом, отношениями…» — дальше по списку. Только этот список начинается с «я».

• Кто этот «я», который недоволен?
• Кто этот «я», который живёт в этом теле?
• Кто этот «я», который ходит на эту работу? Строит эти отношения?

Я — это целый self concept. Мотивация начинается с мотива — делать что-то или нет. Мотивы рождаются из целей. Цели возникают из ценностей. Если вы не знаете свой жизненный концепт и свои ценности, то будете бегать за чужими целями. Станете их достигать и разочаровываться, ставить цели ниже своих способностей, продавать себя ниже своей цены.

Если вы знаете свои ценности, видите приоритеты и то, как они подогревают ваши амбиции и воображение, то будете их достигать. Если ценности конфликтуют между собой — а ещё хуже, если вы не осознаёте эти блоки и установки, — то вы ходите по очень тонкому льду в спасательном жилете из бетона.

Ясность в отношениях

Часто мы, вместо того чтобы поговорить с, говорим о. Вместо того чтобы побеседовать с ребёнком, глядя ему в глаза, говорим о нём с другими. Но пока мы не признаём, что адресатом наших чувств (положительных или негативных) выступает конкретный человек, будет взаимодействие, а не отношения.

Булочки мы покупаем в булочной, а мясо — у мясника. Не наоборот. В отношениях так же: злюсь на тебя — говорю тебе об этом, люблю тебя — говорю с тобой об этом. Даже если хочется сказать «я не знаю как», то в глубине себя мы всегда знаем, что решение есть. Иногда решение — это выбор. Выбор — сделать иначе, чем раньше. Если полагаться на свою интуицию, если позволить себе смелость, то можно предположить, какой прозрачности и с кем не хватает.

Одиночество — не выход, а вход

Когда вы выстроите отношения с собой, когда признаете, что вам себя достаточно, когда позаботитесь о себе, вам захочется отношений. Близких. Захочется впустить в свой мир другого человека, чтобы он, как чуткий садовник, бережно облагородил ваш внутренний сад. Вам захочется пойти к нему. И вы не побоитесь это сказать. И вам ответят взаимностью. И вы примете приглашение.

Это доверие — самый большой дар и высокая ответственность. Этим не бросаются. Не кичатся.

Вы будете нести эти отношения в своём сердце и меняться с их помощью — каждый в отдельности и как пара. Вы станете оберегать их и заботиться о себе. Не о другом — о себе. Потому что ответ вам держать перед собой: достаточно ли я сделал, чтобы оставаться интересным для партнёра?

Вы выработаете собственную культуру ссоры. Свои границы интимности. Свои мечты и планы. Свою философию жизни.

Можно быть по-человечески одиноким. А можно быть над-человечески одиноким. Одиночество — это вход.