Наши самые важные отношения в жизни — это те, которые мы разделяем с нашим партнёром. Как оно происходит «на заре» отношений? Когда мы встречаемся в ресторане, парке, приезжаем в гости друг к другу — в общем, в самом начале — у нас возникает сильное желание быть с этим человеком всегда. Мы часто думаем об этом человеке днём и ночью, хотим проводить с ним каждое мгновение, жить долго и счастливо и умереть в один день. Страсть носит как ментальный, так и физический характер, и она охватывает каждую нашу мысль. Как это часто бывает, «жили они долго и счастливо» — это, конечно, из сказок. В реальной жизни необузданное, нетронутое глубокое чувство — страсть — часто начинает со временем угасать. Почему это происходит и как мы можем её вернуть?
Обратимся к ведущему эксперту по отношениям, психотерапевту с многолетним стажем Эстер Перель и её книге «Всегда желанные» за некоторыми советами. В этой книге — результаты исследований, примеры из психотерапевтической практики автора, честные и действенные рекомендации, которые помогут вам сохранить страсть и желание первых дней влюблённости в постоянных отношениях. Кстати, книга предназначена для семейных психотерапевтов, психологов, сексопатологов и всех, кто интересуется психологией отношений. Так что простому обывателю здесь точно можно найти ответы на вопросы «куда подевалась страсть и как её вернуть».
Сохранение дистанции
Мы склонны искать в одном человеке всё, что наши предки получали из совершенно разных отношений с разными людьми: ощущение защищённости, смысл жизни, стабильность. В то же время мы желаем, чтобы наши постоянные отношения оставались романтическими и удовлетворяли нас и сексуально, и эмоционально. Стоит ли удивляться, что отношения так часто рушатся под тяжестью подобных ожиданий? Сложно сохранить возбуждение, вожделение, предвкушение с тем же человеком, от которого вы ждёте стабильности и комфорта, — сложно, но не невозможно.
Любовь расцветает, когда есть близость, взаимность, равенство. Мы стремимся узнать нашего возлюбленного как можно лучше, сократить расстояние между нами. Мы заботимся о тех, кого любим, волнуемся, чувствуем свою ответственность за близкого человека. Встречаются люди, для которых любовь и желание неразделимы. Но для многих эмоциональная близость как раз подавляет эротическое в отношениях. Забота и защита, питающие любовь, блокируют в нас всё бесцеремонное и эгоистичное, без чего не живёт эротическое удовольствие.
Двадцатилетняя практика Эстер доказала, что, добиваясь надёжности в отношениях, пары путают любовь и стремление слиться воедино. И это крайне негативно влияет на сексуальную сторону их жизни. Чтобы сохранить страсть, партнёры должны сохранить и некоторую дистанцию.
Эротизм требует, чтобы каждый в паре сохранял собственную индивидуальность. Другими словами, эротизм расцветает именно в остающемся между партнёрами пространстве.
Непредсказуемость
В долгосрочных отношениях мы почти всегда отдаём предпочтение стабильности. А ведь эротизм цветёт только на почве непредсказуемости. Желание несовместимо с привычкой и повторением. Оно непокорно и не допускает контроля. И что же нам делать? Мы не хотим отказываться от надёжности: ощущение прочной эмоциональной связи и возможность получать удовольствие напрямую зависят от чувства физической и эмоциональной безопасности. Но без элемента неожиданности нет ни нервного трепета, ни желания, ни ожидания. Эксперт в области мотивации Энтони Роббинс очень точно выразил эту мысль, сказав, что накал страсти в отношениях пропорционален приемлемому для вас уровню неопределённости. Как же внести элемент неопределённости в интимную жизнь? Как создать необходимый хрупкий баланс? Вообще-то неопределённость и так присутствует в отношениях.
В разговорах с некоторыми своими пациентами Эстер заметила, что, если мы хотим сохранить желание в долгосрочных отношениях, мы должны найти способ привнести в привычный нам ландшафт чувство неизвестного. Говоря словами Пруста, настоящее путешествие не в том, чтобы видеть новые места, а в том, чтобы смотреть на всё новыми глазами.
Чтобы вернуть романтику в отношения, важнее выйти из привычного круга и из-под гнёта реальности, забыв о страхе. Эротизм вообще рискованное дело. Люди боятся позволить себе посмотреть на человека, с которым они живут, свежим взглядом. Ведь оказывается, что другой — вполне самостоятельная свободная личность с собственными желаниями. Это осознание разрушает наш стабильный мир. И взглянув на своего партнёра вне контекста наших отношений, мы тут же ощущаем, как связывающая нас вроде бы крепкая нить становится все более тонкой. Простой пример — посмотрите на своего мужа или жену, отбросив все мелкие неурядицы, почему кто-то разбрасывает вещи, зачем вам ехать на выходных к чьей-то маме и т. д., взглядом, как смотрели первый раз или когда поняли, что влюбились в этого человека. Когда вы посмотрите на своего партнёра вне привычного контекста своего брака, вы как бы переключитесь с телеобъектива на широкоугольный, вы увидите черты своего партнёра как отдельного от вас и не принадлежащего вам человека, и это привлечёт вас.
Эмоциональная близость
Раньше эмоциональная близость считалась лишь возможным результатом долгосрочных отношений — теперь это ключевой элемент, без которого никакие серьёзные отношения и не начнутся. В браке, перед заключением которого супруги договариваются и о количестве детей, и об условиях возможного развода, основа отношений уже не уважение, а доверие и привязанность. В современной реальности эмоциональной близости отводится центральное место, и это даже не подвергается сомнению.
Любопытно, что в то время, как наша потребность в близости становится первостепенной, представление о возможных вариантах её удовлетворения сужается. Мы больше не распахиваем вместе землю — вместо этого мы говорим. Вербальная коммуникация стала основополагающей в отношениях. Я говорю, следовательно, существую. Мы наивно полагаем, что наша сущность точнее всего передаётся в словах.
В нашу эру тотальной и постоянной коммуникации эмоциональная близость больше не определяется как глубокое понимание и знание человека, приобретаемое лишь со временем и рождающееся в тишине. Теперь мы думаем, что близость — разрушительный процесс, требующий полного раскрытия себя и доверительного обсуждения самого личного и интимного, а именно наших чувств. Разумеется, слушать здесь так же важно, как и рассказывать. Реципиент наших откровений должен быть любящим и способным не осудить, то есть сочувствующим и поддерживающим нас «умелым слушанием». Нам хочется, чтобы нас поняли, оценили и приняли, и мы ожидаем, что, поделившись самым сокровенным, получим в ответ именно это.
Так сложилось, что право на устную коммуникацию отдано преимущественно женщинам, а мужчины оказались в несколько ущемленной позиции. Мужчин учат показывать результат, конкурировать, ничего не бояться. Способность выражать чувства не включена пока. Что касается любовных отношений, то в жанре интимных разговоров мужчины всегда оказываются в положении слабого. Поэтому они страдают от хронического недостатка эмоциональной близости.
В значительной степени мужественность считается основанной на самоконтроле и неуязвимости. Но Эстер приходилось видеть, что именно в силу этих ограничений мужчины начинают искать способы проявить эмоции как-то иначе. В отсутствие развитой способности выразить себя словами человек начинает использовать тело в качестве языка самовыражения и инструмента для достижения эмоциональной близости. Много сказано и написано о том, как мужская сексуальность выражается через агрессию, но не все понимают, что в сфере эротического мужчины находят возможность восстановить связь с собственной чувствительной и более деликатной стороной. Тело — это первый инструмент коммуникации для каждого из нас, и для многих мужчин оно остается единственным не испорченным пока средством, с помощью которого позволительно демонстрировать близость. Посредством секса мужчина способен ощутить всю прелесть эмоциональной связи без необходимости выражать потребности и желания словами, что бывает так сложно.
