Все отношения со временем меняются. Знание того, чего ожидать, когда вы переходите от стадии медового месяца к глубоко укоренившейся преданности, может помочь вам укрепить вашу связь.

На фоне «тряски» во всём мире (пандемия и всё такое прочее), одно остаётся неизменным: люди продолжают влюбляться. Да, благодаря локдауну количество разводов в целом росло во всём мире, а в нашей стране, в частности, за 2021 год вообще поставлен семилетний рекорд (по разводам), как показали расчёты аналитической международной аудиторско-консалтинговой сети FinExpertiza. Сидеть в четырёх стенах с «любимым» оказалось не под силу многим. Но ведь влюбиться – это «сердцу не прикажешь», поэтому развод – разводом, а трепетные чувства не всегда удаётся контролировать с холодным сердцем. В общем, как бы то ни было, как сохранить и укрепить имеющиеся отношения на, что называется, века или не совершить ошибок в новых? Самое интересное вас ждёт в конце статьи!

Конфетно-букетный период

Первый год или два отношений изобилуют «пьянящими» факторами: мечты о фантастическом совместном будущем, видеть в нём (ней) лучшее (исследования МРТ-изображений показывают, что вентромедиальная префронтальная кора – область мозга, которая отвечает за обработку риска, страха, эмоциональные реакции человека – ненормально спокойна, когда вы влюбляетесь), секс, секс и ещё раз секс… Стимуляцию половых органов запускает дофамин – химическое вещество в системе вознаграждения мозга, которое связано с удовольствием, а оргазм высвобождает поток окситоцина и вазопрессина, которые способствуют привязанности. Собственно, такая «смесь» и способствует этому чувству слегка навязчивой любви. Правда, есть ещё один момент.

«Дети, лишённые контакта с родителями сразу после рождения, рискуют на всю жизнь остаться ущербными в эмоциональном, психическом и социальном отношении. Даже обретение новой полноценной семьи и любящих приёмных родителей не гарантирует полной реабилитации, если ребёнок провёл первые 1-2 года жизни в приюте», – сообщали в Сеченовском Университете про исследования группы психологов под руководством Сета Поллака.

Где ловушка: теперь, когда ваш мозг «захвачен» химическими веществами любви, легко пропустить красные флажки – ну, в общем-то, те самые сигналы «тревоги» или «бедствия», как говорит Лиза Мари Бобби, доктор философии, основатель и клинический директор центра помощи в браках. По словам Лизы, если вы стремитесь найти спутника жизни, то у вас может возникнуть соблазн начать игнорировать некоторое беспокойство о вашем партнёре: будь то серьёзные различия в ценностях, проблемы с употреблением психотропных препаратов или проблемы с психическим здоровьем.

Полезная привычка: работайте над своими коммуникативными навыками, советует Камилла Лафлер, доктор философии, доцент кафедры семейной терапии в аспирантуре Баптистского университета Оклахомы. Прежде чем начать разговор, запишите главную мысль, которую вы хотите передать, предлагает она. И старайтесь не торопиться, когда говорите – начните с одной-двух мыслей, затем сделайте паузу, чтобы посмотреть, понимает ли вас ваш партнёр, ваши истинные намерения, и прислушайтесь к его или её ответу. Слушать и быть услышанным – это основа счастливого партнерства.

Привыкание

После нескольких лет супружеской жизни эйфория немного ослабевает, но на её месте появляется нечто лучшее: чувство доверия.

«Ты раскрываешь свои секреты, надежды и мечты, что создаёт близость», – говорит Лиза.

По мере того, как вы делитесь каждым аспектом своей жизни, вы начинаете понимать друг друга более ясно и часто заботитесь друг о друге более глубоко.

Где ловушка: когда очки любви снимаются, вы можете увидеть в своем партнёре то, что вам не нравится, и наоборот. Легко разочароваться, потому что мы думаем, что наши родственные души должны быть идеальными, а в отношениях не должно быть проблем, говорит Камилла. На самом деле все отношения, как и все люди, представляют собой смесь хорошего и плохого.

«Спросите себя: «является ли это поведение или модель чем-то, о чём мы можем поговорить и проработать, и если да, то как? Успешная работа над проблемами укрепляет доверие», – советует Камилла.

Полезная привычка: напоминайте себе о том, что вы обожаете и чем восхищаетесь в своём партнере.

«Поначалу вам, возможно, нравились его или её спонтанность и креативность, но когда вы находитесь на той стадии, когда вам нужно убраться дома или срочно решить проблему на работе, эти черты могут начать раздражать», – говорит Лиза.

Различные исследование показывают, что пары в счастливых долгосрочных отношениях естественным образом сводят к минимуму то, что им не нравится в своих партнёрах, и больше сосредотачиваются на том, что нравится.

То шторм, то штиль

Мы не откроем Америку, сказав, что у каждой пары есть конфликты, и они часто возникают в трудные времена – когда один не может найти работу, есть высокий финансовый стресс или вы воспитываете детей.

«Независимо от того, из-за чего вы боретесь, в основе каждого конфликта лежат схожие темы – чувство безразличия, неуважения или обесценивания, – говорит Лиза. – Помогите вашему партнёру понять причины, по которым вы расстроены – так вы сами сможете уменьшить конфликт».

Будьте конкретны. Вы можете сказать: «Я злюсь на тебя, потому что ты тусовался со своими друзьями вместо того, чтобы помогать мне по дому после моего сложного дня на работе. Из чего я делаю вывод, что тебе всё равно».

Где ловушка: будьте осторожны, чтобы не выказать презрения. Закатывание глаз, насмешки, издевательства свидетельствуют об отсутствии уважения – фундаменте, на котором строятся здоровые отношения. Исследования показывают, что презрение является единственным наиболее важным предиктором развода. Вот насколько это токсично.

Полезная привычка: практикуйте доброту. Удивите своего партнёра небольшими подарками, помогите с заданиями или проведите время вместе, занимаясь тем, что ему нравится.

«Неожиданная доброта запускает систему вознаграждения мозга, которая связана с романтической любовью», – говорит Бьянка Асеведо, доктор философии, научный сотрудник по психологии Калифорнийского университета в Санта-Барбаре.

И каждый день говорите своему партнёру несколько приятных вещей. Это снижает уровень их и вашего кортизола (гормона стресса).

Преданность

Вот некоторые обнадёживающие новости: исследователи из Университета штата Пенсильвания и Университета Бригама Янга обнаружили, что качество брака улучшается через 20 лет!

Где ловушка: конечно, 20 лет не каждый может выдержать.

«После многих лет супружеские пары часто чувствуют себя комфортно, но им также может быть скучно или они живут в основном раздельной жизнью», – говорит Бьянка. – Чтобы воссоединиться и пробудить волнение и страсть, делайте вместе что-то новое, будь то занятия кулинарией, танцами или походы. Новые впечатления могут вновь зажечь искру».

Полезная привычка: не забывайте часто прикасаться друг к другу.

«Гуляйте, держась за руки, обнимайтесь, вместе смотрите любимые фильмы и, конечно, занимайтесь сексом», – говорит Камилла. – Физическая близость – один из лучших способов поддерживать чувства любви и привязанности».

Впрочем, знаете, мы ещё поговорили с психоаналитиком Василием Чибисовым. Что он думает по поводу отношений?

«Самый ценный совет для любых отношений – это отсутствие совета. В самом деле, если мы рассматриваем союз двух личностей (сомневаюсь, что нас читают нуль-субъекты), то кто лучше них самих знает их желания, амбиции и зону комфорта? Конечно, часто бывает, что человек на время утрачивает доступ к знаниям о самом себе. Вытеснение, психическая цензура, игры Сверх-Я, влияние пассивных агрессоров… Эти и многие другие факторы приводят к временному «забыванию» (точнее – вытеснению в бессознательное) желаний человека. Поэтому в любой непонятной ситуации позаботься о себе, как говорил Сократ. Умение заботиться о себе, познавать себя – необходимый навык. Не умея заботиться о себе, вы не сможете позаботиться о партнёре (в лучшем случае ваша «забота» быстро превратится в тревожность или навязчивую гиперопеку)».

Что советует Василий сделать прежде, чем начать «печься» об отношениях? Позаботьтесь о себе! Вот парочка ценных ЦУ от Василия:

· Напишите на листочке (или в текстовом файле) три столбика: что вы хотите, что вы должны, что вы можете. Пишите первое, что приходит в голову. Пусть «хочу создать свою фирму» и «хочу мороженого» будут в соседних строках. Масштаб не важен, важно, что вы этого хотите. То же самое со столбиком «я должен»: не важно, кому именно должны, к какому сроку и что случится в случае неудачи – главное, что вы чувствуете себя должным сделать что-то. Говоря об отношениях – вы хотите их прочности или вы должны обеспечить прочные отношения? Что заставляет вас беспокоиться о прочности отношений? Вам просто комфортно с человеком – и ему с вами тоже? Или так принято, так вам сказали, так надо? А если вам и партнёру комфортно в отношениях, то зачем нарушать принцип «работает – не чини»? Не является ли ваше желание срочно что-то (лишь бы что) сделать для укрепления отношений очередным навязчивым ритуалом? Разумеется, ответы на эти вопросы у каждого разные, ответить можете только вы (никто: ни Василий, ни семейный психолог, ни священник, ни общество – никто за вас не ответит, ибо они не знают вас). Поэтому тренируйтесь быть честным с самим собой.

· Вы не находите странным, что отношения превращаются во внешнюю силу, внешний объект? Ведь отношения – это, в первую очередь, взаимодействие между людьми, а не воздействие на этих людей чего-то третьего, отчуждённого. Зачем возводить отношения в ранг мистической силы, тотема, чуть ли не маленького семейного божества? При таком подходе ваш эмоциональный ресурс будет инвестироваться не в познание себя и в общение с партнёром, а в танцы с бубном вокруг психической химеры под абстрактным названием «отношения». Откуда такая страсть к усложнению? Есть вы, есть другой человек. Вам хорошо вместе, а бывает плохо – по-разному бывает. Точно так же вам бывает хорошо наедине с собой, а бывает тошно от самого себя – отношение к себе тоже штука весьма непостоянная. Может быть, пора уже общаться не с «отношениями» как отдельной абстрактной категорией, а чаще говорить по душам с партнёром?..