Часто, планируя что-то важное и грандиозное, мы сами мешаем себе этого достичь. Это называют самосаботажем. 

Если вы решили перейти на более здоровый рацион и тут же покупаете дешевую вредную еду — это самосаботаж. Если придумали блестящую бизнес-идею, но потом «отвлеклись» и даже не пытаетесь работать над ней — это самосаботаж. Если вы прекрасно знаете, что вам есть чему радоваться, но без конца волнуетесь и тревожитесь — это самосаботаж.

Как понять, что вы попали в ловушку самосаботажа, и избавиться от него? В книге «От самосаботажа к саморазвитию» Брианна Уист рассказывается о признаках такого поведения. Вот некоторые из них. 

Сопротивление

Если вы никак не можете взяться за важный проект — это сопротивление. Если у вас начинаются новые приятные отношения, но вы отказываетесь от всех совместных планов, — это тоже сопротивление. У вас появляется отличная бизнес-идея, но, едва собравшись всё обдумать и начать работать, вы чувствуете напряжение или злость — то есть сопротивляетесь.

Нередко мы сопротивляемся тому, что в нашей жизни благополучно и правильно, а не наоборот. 

Если надо решить конкретную проблему, никакого сопротивления мы не чувствуем. А вот когда появляется возможность с удовольствием провести время, заняться творчеством, что-то создать, на первый план выходит та часть нашей личности, которая стремится к благополучию и успеху, а не просто выживанию. И этот незнакомый образ нас пугает. 

Как это преодолеть

Сопротивление — это наш способ замедлить бег и убедиться, что привязанность к кому-то или чему-то не опасна. Иногда оно появляется, когда мы замечаем что-то подозрительное или тревожное. В этом случае и правда лучше остановиться и, возможно, что-то изменить.

Сопротивление — не то же самое, что прокрастинация или безразличие, и относиться к нему нужно по-другому. Важно помнить, что мы не сопротивляемся без причины, поэтому стоит разобраться, в чём дело. Если проигнорировать это и попытаться заставить себя действовать, сопротивление, скорее всего, только возрастёт. Мы усугубим внутренний конфликт, и страх, не дававший нам действовать, станет ещё сильнее. 

Чтобы избавиться от сопротивления, нужно посмотреть на ситуацию под разными углами. 

Важно понять, чего мы хотим, а также когда и почему. Нужно выявить все подсознательные установки, которые нас сдерживают, и браться за дело, как только появится вдохновение. Важно ощутить искреннее желание двигаться вперёд.

Проблема верхнего предела

Каждый из нас позволяет себе чувствовать счастье лишь до определённой степени. Психолог Гай Хендрикс называет это «верхним пределом». Ваш верхний предел определяет, какая степень удовлетворённости кажется вам нормальной, сколько «хорошего» вы готовы себе позволить. По сути это предельный объём позитивных ощущений и впечатлений, который не вызывает у вас дискомфорта. Переходя этот предел, вы начинаете подсознательно саботировать происходящее, чтобы вернуться в зону комфортного и привычного. 

Иногда реакция проявляется на уровне физиологии: человек чувствует боль, в том числе головную, где-то что-то ноет или тянет. Иногда — на уровне эмоций: появляются сопротивление, злость, чувство вины, страх. 

Как бы странно это ни звучало, но ощущение счастья не является для человека естественным. 

Мы стремимся к комфорту, и всё, что выходит за его рамки, будет казаться страшным или опасным, пока мы не привыкнем к новым обстоятельствам.

Как это преодолеть

Если вы достигли своего верхнего предела — радуйтесь. Значит, вы близки к тому, чтобы выйти на новый уровень, и это определённо хорошо. Чтобы решить проблему верхнего предела, нужно просто дать себе возможность постепенно привыкнуть к новой «норме».

Вместо того чтобы бросаться в омут с головой, позвольте себе привыкать не спеша. При таком подходе вы сможете постепенно обозначить новые границы зоны комфорта, соответствующие вашей новой жизни. Со временем ваша точка отсчёта, то есть тот самый привычный набор взглядов и склонностей, тоже подтянется к новому уровню.

Перфекционизм

Ожидая, что любая работа будет с первого раза получаться идеально, мы рискуем попасть в цикл перфекционизма. Перфекционизм — это не просто стремление всё сделать как следует. Мы начинаем действовать исходя из завышенных ожиданий от собственных возможностей или результатов.

Перфекционизм не даёт двигаться вперёд, мешает взяться за дела, которые по-настоящему важны. Это происходит из-за того, что мы боимся неудачи, не хотим выглядеть уязвимыми или показать другим, что мы не так хороши, как они о нас думают. В результате мы предпочитаем вообще ничего не делать и избегать ситуаций, где от нас ждут слишком высоких результатов. Начинается классический самосаботаж, ведь, чтобы добиться мастерства, важно снова и снова пытаться и добиваться всё лучшего результата. 

Как это преодолеть

Перестаньте стремиться всё сделать идеально. Просто делайте. Перестаньте паниковать, что не напишете бестселлер, — просто пишите. Не думайте о том, что не попадете в список номинантов «Грэмми», — сочиняйте музыку. Не бойтесь неудачи — пытайтесь снова и снова. На первых порах важно лишь делать то, что вы хотите делать. Постепенно вы начнёте учиться на ошибках и со временем добьётесь нужного результата. 

Посмотрим правде в глаза: мы не добиваемся больших успехов, если слишком переживаем о том, получится ли у нас сделать нечто грандиозное или вовсе изменить мир. А вот когда мы просто берём и действуем, позволяем себе создать что-то значимое лично для нас, результат иногда и правда впечатляет. Сосредоточьтесь не на достижении идеала, а на самом процессе работы. Считайте, что главная задача — завершить дело, а не показать безупречный результат.

Потом его можно дорабатывать, редактировать, менять, развивать в соответствии с собственным видением. Но если не начать, то никакого результата не будет вовсе.

Отговорки

Мы оцениваем жизнь по результатам, а не намерениям. Неважно, что вы собирались сделать или сделали бы, будь у вас время; неважны причины, по которым вы чего-то не смогли, — имеет значение только то, что вы в итоге сделали. Попав в цикл самосаботажа, мы часто смешиваем оправдания и реальные измеримые результаты. Прячась за оправданиями, мы получаем возможность хотя бы ненадолго почувствовать удовлетворение.

Когда у нас есть цель, мечта или план, намерения не играют никакой роли: дело либо сделано, либо нет. 

Пытаясь назвать причину, по которой мы не сделали то, что сами же запланировали, мы просто подтверждаем, что эта причина перевесила прежние амбиции, и не исключено, что так будет происходить и потом. Отговорки иногда помогают избежать некомфортных ощущений, которые являются важным элементом личностного роста.

Как это преодолеть

Начните оценивать результаты и старайтесь сделать хотя бы одно важное дело за день. Неважно, как давно вы собираетесь сходить в спортзал, — важно только, сколько раз вы туда сходили. Неважно, что вы собираетесь помочь другу, — важно лишь, сделали ли вы это в нужный момент. Неважно, сколько вы всего придумали для развития своего бизнеса, — важно, что из этого вы осуществили. 

Не позволяйте себе оправдывать собственное бездействие. Прекратите успокаивать себя отговорками. Возьмите за правило оценивать день по тому, сколько всего полезного, важного, здорового вы сделали, и вы увидите, как быстро появится прогресс.

Привязанность к тому, чего вы вообще-то не хотите 

Иногда мы начинаем мечтать о том, что подсмотрели у кого-то другого. А иногда знаем, чего хотим, но потом перерастаем свои прежние желания. В некоторых случаях приходится долго бороться, чтобы заставить себя захотеть того, что нас не привлекает. Такая борьба опустошает, ведь мы навязываем себе чуждые желания. 

Это совсем не то же самое, что отсутствие мотивации или сопротивление. Мы не можем добиться результата совсем не из-за страха или отсутствия навыков; просто мы понимаем, что вообще-то хотим не этого. В такой ситуации мы можем чувствовать растерянность и неспособность свернуть с навязанного обстоятельствами пути.

Если что-то никак не удаётся, спросите себя: «А хочу ли я этого на самом деле?»

Вам правда нужна эта работа, или вас привлекает громкое название должности? Вы любите этого человека или просто хотите иметь партнёра? Вы ещё верите в привычный вам образ успеха? А если да, то что будет, если от него отказаться?

Нередко самосаботаж означает, что мы не нашли пока верный путь. Пора пересмотреть свои цели и решить, что же нам на самом деле нужно, даже если кто-то в нас разочаруется или придётся предать старые идеалы.

Как это преодолеть

Быть готовым принять тот факт, что ваше представление об успехе, возможно, сильно изменилось за последние годы. Возможно, теперь для вас успех — это ощущение умиротворённости или возможность путешествовать, а не сидеть в офисе. Может, вам важнее всего крепкая дружба или гармоничные отношения. А, может, вам не хочется до конца жизни заниматься бизнесом, который вы начали десять лет назад. Или вам казалось, что вы нашли работу своей мечты, но теперь она нравится куда меньше.

Отказываясь от всего, что нам больше не подходит, мы даём себе возможность увидеть, что ещё бывает в мире. Однако для того, чтобы поступиться на время гордостью и решиться признать реальность, нужна колоссальная смелость.

Чувство вины за успех

В мире столько ужаса, боли, невезения. Разве можем мы позволить себе жить счастливой, благополучной жизнью?

Многие из нас думают примерно так. Один из серьёзнейших ментальных барьеров связан с чувством вины. Оно появляется, когда удаётся устроить жизнь так, чтобы иметь всё, чего хочется, и даже больше. Причины могут быть разными, но в целом всё сводится к мысли о том, что мы «этого не заслуживаем». Это ощущение часто появляется, когда мы начинаем больше зарабатывать или можем позволить себе разные приятные вещи. 

Нередко люди начинают вести себя так, как будто хотят избавиться от высокого дохода: тратят много и бездумно или позволяют себе всё хуже работать. А всё потому, что им некомфортно иметь больше, чем необходимо, и хочется вернуться в привычные рамки материальных ограничений. К сожалению, с успехом нередко приходит чувство вины, особенно у добрых и честных людей, которым важно поступать по совести и жить простой жизнью. 

Как это преодолеть

Важно понять, что деньги и успех — это инструменты, с помощью которых вы получаете шанс наконец-то помочь другим, возможно, дать работу, повлиять на чью-то жизнь и даже изменить её. Не стоит рассматривать успех как признак изменения социального статуса — именно от этого нам становится некомфортно. Лучше признать, что благодаря успеху можно начать делать важные и нужные дела для себя и других. 

Страшная «занятость»

Ещё одна распространённая форма самосаботажа — отвлекать себя каждую свободную минуту какими-то делами, не оставляя возможности задуматься о своей жизни. Люди, которые всё время «страшно заняты», бегут от себя. Те, кто всегда занят, сами этого хотят. Причём многие люди, у которых и в самом деле очень напряжённый график, вовсе не считают себя такими уж занятыми. 

Если человек всё время очень занят, он кажется важным и будто стоит особняком. Подобное поведение неизбежно вызывает стресс, и мы можем сосредоточиться только на текущих делах. Постоянная загруженность может быть просто способом отвлечься от важных проблем.

Как это преодолеть

Если у вас и правда сумасшедшее расписание, вы не сможете достичь максимальной продуктивности и эффективности. В таком случае первым делом важно определить приоритеты, выявить самое важное, перепоручить хотя бы часть дел, а какие-то и вовсе отменить.

Если вы замечаете, что намеренно перегружаете себя или предпочитаете жить в хаосе неотложных дел, — научитесь планировать, ценить рутину и простоту. Для начала возьмите за правило записывать пять важнейших дел на каждый день и фокусируйте все силы именно на них.

Сумасшедшая занятость нередко даёт ощущение «защищённости», и с этим тоже придётся поработать. 

Кажется ли вам, что вы важнее других? Не используете ли вы напряжённый график как отговорку, чтобы избегать кого-то или от чего-то отказываться? Важно найти более здоровые и продуктивные способы справляться с подобными ощущениями. Например, научиться чувствовать себя уверенно просто потому, что вы хорошо делаете нечто важное и гордитесь своим результатом. Или найти способ спокойно и ясно обозначать собственные границы и потребности в отношениях.