4 основных типа эмоциональных привязанностей разобрали эксперты.
В статье на «Узнай.ру» рассказано об основных типах привязанностей, которые формируются в отношениях между людьми.
Джон Боулби в своей работе, которая была опубликована в 50-х годах прошлого века, описал эмоциональную привязанность как длительную психологическую связь между людьми. Он заложил основы теории, которая помогает раскрыть суть человеческих отношений. Впервые же рассматривать вопрос привязанности начал знаменитый Зигмунд Фрейд.
Психологи выделают четыре основных типа эмоциональной привязанности: тревожно-избегающая, избегающая, тревожная и надежная (безопасная).
При тревожно-избегающей привязанности, которую также называют дезорганизованной, или амбивалентной, партнер одновременно хочет близости, но при этом отталкивает партнера. С таким партнером жизнь всегда будет в состоянии эмоциональных качелей. Такие отношения часто можно называть «токсичными». Например, в одни моменты партнер крайне бурно реагирует на разлуку, а в другие – не показывает никаких эмоций. Сам же человек зачастую испытывает внутренний конфликт, который заключается в одновременном желании близости и тревогой потери, он не уверен в надежности и прочности отношений, а, чтобы добиться своего, прибегает к манипуляциям. Таким людям необходимо постоянное подтверждение, что он значим и нужен.
Избегающая привязанность характерна для людей, которые испытывают проблемы с близостью, как с эмоциональной, так и с физической. Зачастую для них характерно вступление в сексуальные отношения без обязательств. Они не готовы вкладывать чувства и эмоции не только в любовные отношения, но даже в дружеские. У них есть трудности с доверием, а потому они редко делятся своими мыслями и чувствами с близкими. Такие партнеры практически не поддерживают в сложных ситуациях, а в конфликтах и ссорах они предпочитают уходить от откровенного разговора и им легче расстаться, чем попытаться выяснить отношения и прийти к компромиссу.
Для тревожного типа привязанности характерен страх остаться без партнера. Такие люди не уверены в отношениях и постоянно ищут подтверждением своих чувств, а поведение становится навязчивым. Их преследует мысль, что о них недостаточно заботится партнер, они изводят ревностью. При этом им крайне необходима похвала, которую они все время пытаются заслужить. Во время конфликтов и ссор, такой человек будет манипулировать и даже может позволить себе физическое насилие. Он готов на всё, лишь бы оставаться с партнером.
Наконец, единственно правильная привязанность – это надежная. Она формирует любящие и безопасные отношения, построенный на доверии и любви. Такие люди не переживают, если партнеру необходимо побыть в одиночестве, а принимают это доверием. Они признают созависимость партнеров друг от друга, однако такая зависимость не бывает полной. Люди с таким типом привязанности не боятся остаться одни, у них здоровая самооценка. Свои чувства и эмоции они выражают открыто.
«Когда человек меняет что-то в жизни, его привязанности тоже меняются. Мы часто сталкиваемся с привязанностью от одиночества и от узости круга общения. Если женщина одинока, она будет привязываться к тому, кто есть в наличии. Он может не устраивать, но другого нет. А если появляется несколько мужчин, то есть выбор. И нет смысла привязываться к тому, кто не подходит», — рассказала в беседе с «Узнай.рй» психолог Татьяна Василькова.
Специалисты пришли к выводу, что формирование типа привязанности происходит еще в детстве, на основе моделей поведения, принятых в окружении. Если у человека не было эмоциональной связи с матерью в раннем детском возрасте (по мнению ученых это возраст от шести месяцев до одного года), то во взрослом возрасте сформировать здоровую надежную привязанность к партнеру, ему будет сложно.
Исследования психологов показывают, что только половина населения способна к проявлению надежной привязанности. А еще половина людей испытывают привязанности, которые психологи и психиатры называют дисфункциональными. С такими типами привязанностей следует работать со специалистами, чтобы изменить модель поведения.
Психологи рекомендуют четыре шага к изменениям. Осознайте, что ваша привязанность не является здоровой. Попытайтесь понять, почему такая модель поведения у вас закрепилась. Постарайтесь найти новые способы взаимодействия в конфликтных и кризисных ситуациях, попробуйте взять паузу во время ссоры и вернитесь к разговору, когда первые эмоции утихнут. Возможно, вам нужна помощь специалиста, который поможет разобраться с этими вопросами. Иногда психотерапия должна проводиться для пары, чтобы совместная жизнь стала более комфортной и осознанной.
«Человек испытывает привязанность к тому, рядом с кем он чувствует себя хорошим, значимым и любимым. По сути, он использует партнёра для ощущения самоценности», — пояснила Татьяна Василькова
Заложенный в детстве тип привязанности не является статичным, он может изменяться на протяжении всей жизни. На это может повлиять множество факторов: любовные взаимоотношения, дружеские отношения, предательство и много другое. Также многое зависит от вашего партнера – с кем-то вы будете чувствовать себя в безопасности, а с другим выйдете из отношения с нарушенной психикой.
Ранее «ГлагоL» рассказывал о том, как можно распознать абьюзера.
Человек — существо социальное, поэтому отношения и связи с другими людьми для нас жизненно важны. Они формируют нашу нервную систему, определяют реакции на стресс, организуют повседневную эмоциональную жизнь и ситуации межличностного взаимодействия.
Необходимость удовлетворять потребность в общении подчёркивает теория привязанности. Изначально она рассматривала развитие детей в первые годы жизни, но потом (особенно в последние несколько лет) её начали применять также ко взрослым людям и отношениям между ними.
Сью Джонсон — автор бестселлера «Обними меня крепче» и создатель эмоционально-сфокусированной терапии — в своей книге «Сила привязанности» подробно рассматривает теорию привязанности и её практическое применение в психотерапии, а также объясняет, почему она может применяться не только в контексте детско-родительских отношений. Вот несколько мыслей и историй из книги.
Теория привязанности, или Кто мы и как живём
«Самые захватывающие открытия XXI века будут посвящены не технологиям. А представлениям о том, что значит быть человеком», — сказал однажды писатель и футуролог Джон Нейсбитт. Похоже, так и есть.
Наука о привязанности, выросшая из исследований отношений матери и ребёнка, оказалась грандиозной. Она применима не только к отношениям взрослых. Но и к человеку в целом: она помогает понять, как мы «функционируем» в светлые и тёмные моменты жизни. А ещё — что из себя представляет человек. И почему он страдает.
Пытаться понять природу человека, не принимая в расчёт социальные связи, всё равно что изучать движение планет без учёта гравитации.
О.Н.И.
За несколько минут до начала сеанса Сара поворачивается ко мне и спрашивает: «Неужели люди и правда верят в любовь?» Я не успеваю ей ответить: пора начинать работать.
Ощущение того, что мы можем положиться на другого, создаёт безопасный фундамент. И тогда мы не боимся выходить во внешний мир, рисковать, получать новый опыт. Это экосистема, где развиваются наш мозг, нервная система и паттерны поведения. Чтобы мы могли чувствовать себя безопасно в отношениях, другой человек должен восприниматься нами как:
отзывчивый,
неравнодушный,
взаимно искренний.
Эти качества легко запомнить в виде акронима О.Н.И. Подумайте о значимых для вас отношениях. Все ли подходят под концепцию О.Н.И.?
фото: freepik.com
Избегать — это нормально
«Знаете, я никогда ни от кого не ждал любви. Я чувствовал себя самозванцем. Моя жена вышла за меня замуж по ошибке. Именно поэтому я все время прятался и не подпускал ее к себе. И, конечно же, она бросила меня!»
Это типичная фраза человека с тревожно-избегающим типом привязанности. Причин формирования её немало. Одна из них — травма от объекта привязанности.
Человек оказывается в парадоксальной ситуации, где близкий одновременно — и источник страха, и способ от него защититься. Жертва колеблется между желанием и страхом, то приближаясь, то отдаляясь и даже нападая в ответ. Вот как мы «запрыгиваем» на эмоциональные качели.
Все люди время от времени демонстрируют такое поведение. Но опасно, когда это становится единственным способом выстраивать отношения.
Что ещё
Наука о привязанности — это план действий не только для работы с собой, но и для построения лучшего по своей сути человеческого общества. Гуманное общество зиждется на отзывчивости. И именно надёжная привязанность развивает альтруизм, эмпатию и стремление действовать на благо другим.
Прошли времена, когда быть зависимым означало быть «не таким». Грядёт новая эра — эра «эффективной зависимости», главного источника нашей силы и спокойствия.
Под обложкой — много научно обоснованных рекомендаций, которые применимы как для каждого человека в отдельности, так и в системе отношений: 337 страниц о чувстве прочной позитивной связи, которое есть лучший и, возможно, единственно работающий способ найти свою «тихую гавань».
Все мы с момента рождения и до смерти чувствуем себя счастливым лишь тогда, когда жизнь наша организована как череда познавательных вылазок — коротких или длинных — в большой мир из зоны безопасности, которую обеспечивают нам собой близкие люди. Это и есть подлинная сила привязанности.
Часто, планируя что-то важное и грандиозное, мы сами мешаем себе этого достичь. Это называют самосаботажем.
Если вы решили перейти на более здоровый рацион и тут же покупаете дешевую вредную еду — это самосаботаж. Если придумали блестящую бизнес-идею, но потом «отвлеклись» и даже не пытаетесь работать над ней — это самосаботаж. Если вы прекрасно знаете, что вам есть чему радоваться, но без конца волнуетесь и тревожитесь — это самосаботаж.
Как понять, что вы попали в ловушку самосаботажа, и избавиться от него? В книге «От самосаботажа к саморазвитию» Брианна Уист рассказывается о признаках такого поведения. Вот некоторые из них.
Сопротивление
Если вы никак не можете взяться за важный проект — это сопротивление. Если у вас начинаются новые приятные отношения, но вы отказываетесь от всех совместных планов, — это тоже сопротивление. У вас появляется отличная бизнес-идея, но, едва собравшись всё обдумать и начать работать, вы чувствуете напряжение или злость — то есть сопротивляетесь.
Нередко мы сопротивляемся тому, что в нашей жизни благополучно и правильно, а не наоборот.
Если надо решить конкретную проблему, никакого сопротивления мы не чувствуем. А вот когда появляется возможность с удовольствием провести время, заняться творчеством, что-то создать, на первый план выходит та часть нашей личности, которая стремится к благополучию и успеху, а не просто выживанию. И этот незнакомый образ нас пугает.
Как это преодолеть
Сопротивление — это наш способ замедлить бег и убедиться, что привязанность к кому-то или чему-то не опасна. Иногда оно появляется, когда мы замечаем что-то подозрительное или тревожное. В этом случае и правда лучше остановиться и, возможно, что-то изменить.
Сопротивление — не то же самое, что прокрастинация или безразличие, и относиться к нему нужно по-другому. Важно помнить, что мы не сопротивляемся без причины, поэтому стоит разобраться, в чём дело. Если проигнорировать это и попытаться заставить себя действовать, сопротивление, скорее всего, только возрастёт. Мы усугубим внутренний конфликт, и страх, не дававший нам действовать, станет ещё сильнее.
Чтобы избавиться от сопротивления, нужно посмотреть на ситуацию под разными углами.
Важно понять, чего мы хотим, а также когда и почему. Нужно выявить все подсознательные установки, которые нас сдерживают, и браться за дело, как только появится вдохновение. Важно ощутить искреннее желание двигаться вперёд.
Проблема верхнего предела
фото: freepik.com
Каждый из нас позволяет себе чувствовать счастье лишь до определённой степени. Психолог Гай Хендрикс называет это «верхним пределом». Ваш верхний предел определяет, какая степень удовлетворённости кажется вам нормальной, сколько «хорошего» вы готовы себе позволить. По сути это предельный объём позитивных ощущений и впечатлений, который не вызывает у вас дискомфорта. Переходя этот предел, вы начинаете подсознательно саботировать происходящее, чтобы вернуться в зону комфортного и привычного.
Иногда реакция проявляется на уровне физиологии: человек чувствует боль, в том числе головную, где-то что-то ноет или тянет. Иногда — на уровне эмоций: появляются сопротивление, злость, чувство вины, страх.
Как бы странно это ни звучало, но ощущение счастья не является для человека естественным.
Мы стремимся к комфорту, и всё, что выходит за его рамки, будет казаться страшным или опасным, пока мы не привыкнем к новым обстоятельствам.
Как это преодолеть
Если вы достигли своего верхнего предела — радуйтесь. Значит, вы близки к тому, чтобы выйти на новый уровень, и это определённо хорошо. Чтобы решить проблему верхнего предела, нужно просто дать себе возможность постепенно привыкнуть к новой «норме».
Вместо того чтобы бросаться в омут с головой, позвольте себе привыкать не спеша. При таком подходе вы сможете постепенно обозначить новые границы зоны комфорта, соответствующие вашей новой жизни. Со временем ваша точка отсчёта, то есть тот самый привычный набор взглядов и склонностей, тоже подтянется к новому уровню.
Перфекционизм
Ожидая, что любая работа будет с первого раза получаться идеально, мы рискуем попасть в цикл перфекционизма. Перфекционизм — это не просто стремление всё сделать как следует. Мы начинаем действовать исходя из завышенных ожиданий от собственных возможностей или результатов.
Перфекционизм не даёт двигаться вперёд, мешает взяться за дела, которые по-настоящему важны. Это происходит из-за того, что мы боимся неудачи, не хотим выглядеть уязвимыми или показать другим, что мы не так хороши, как они о нас думают. В результате мы предпочитаем вообще ничего не делать и избегать ситуаций, где от нас ждут слишком высоких результатов. Начинается классический самосаботаж, ведь, чтобы добиться мастерства, важно снова и снова пытаться и добиваться всё лучшего результата.
Как это преодолеть
Перестаньте стремиться всё сделать идеально. Просто делайте. Перестаньте паниковать, что не напишете бестселлер, — просто пишите. Не думайте о том, что не попадете в список номинантов «Грэмми», — сочиняйте музыку. Не бойтесь неудачи — пытайтесь снова и снова. На первых порах важно лишь делать то, что вы хотите делать. Постепенно вы начнёте учиться на ошибках и со временем добьётесь нужного результата.
Посмотрим правде в глаза: мы не добиваемся больших успехов, если слишком переживаем о том, получится ли у нас сделать нечто грандиозное или вовсе изменить мир. А вот когда мы просто берём и действуем, позволяем себе создать что-то значимое лично для нас, результат иногда и правда впечатляет. Сосредоточьтесь не на достижении идеала, а на самом процессе работы. Считайте, что главная задача — завершить дело, а не показать безупречный результат.
Потом его можно дорабатывать, редактировать, менять, развивать в соответствии с собственным видением. Но если не начать, то никакого результата не будет вовсе.
Отговорки
фото: freepik.com
Мы оцениваем жизнь по результатам, а не намерениям. Неважно, что вы собирались сделать или сделали бы, будь у вас время; неважны причины, по которым вы чего-то не смогли, — имеет значение только то, что вы в итоге сделали. Попав в цикл самосаботажа, мы часто смешиваем оправдания и реальные измеримые результаты. Прячась за оправданиями, мы получаем возможность хотя бы ненадолго почувствовать удовлетворение.
Когда у нас есть цель, мечта или план, намерения не играют никакой роли: дело либо сделано, либо нет.
Пытаясь назвать причину, по которой мы не сделали то, что сами же запланировали, мы просто подтверждаем, что эта причина перевесила прежние амбиции, и не исключено, что так будет происходить и потом. Отговорки иногда помогают избежать некомфортных ощущений, которые являются важным элементом личностного роста.
Как это преодолеть
Начните оценивать результаты и старайтесь сделать хотя бы одно важное дело за день. Неважно, как давно вы собираетесь сходить в спортзал, — важно только, сколько раз вы туда сходили. Неважно, что вы собираетесь помочь другу, — важно лишь, сделали ли вы это в нужный момент. Неважно, сколько вы всего придумали для развития своего бизнеса, — важно, что из этого вы осуществили.
Не позволяйте себе оправдывать собственное бездействие. Прекратите успокаивать себя отговорками. Возьмите за правило оценивать день по тому, сколько всего полезного, важного, здорового вы сделали, и вы увидите, как быстро появится прогресс.
Привязанность к тому, чего вы вообще-то не хотите
Иногда мы начинаем мечтать о том, что подсмотрели у кого-то другого. А иногда знаем, чего хотим, но потом перерастаем свои прежние желания. В некоторых случаях приходится долго бороться, чтобы заставить себя захотеть того, что нас не привлекает. Такая борьба опустошает, ведь мы навязываем себе чуждые желания.
Это совсем не то же самое, что отсутствие мотивации или сопротивление. Мы не можем добиться результата совсем не из-за страха или отсутствия навыков; просто мы понимаем, что вообще-то хотим не этого. В такой ситуации мы можем чувствовать растерянность и неспособность свернуть с навязанного обстоятельствами пути.
Если что-то никак не удаётся, спросите себя: «А хочу ли я этого на самом деле?»
Вам правда нужна эта работа, или вас привлекает громкое название должности? Вы любите этого человека или просто хотите иметь партнёра? Вы ещё верите в привычный вам образ успеха? А если да, то что будет, если от него отказаться?
Нередко самосаботаж означает, что мы не нашли пока верный путь. Пора пересмотреть свои цели и решить, что же нам на самом деле нужно, даже если кто-то в нас разочаруется или придётся предать старые идеалы.
Как это преодолеть
Быть готовым принять тот факт, что ваше представление об успехе, возможно, сильно изменилось за последние годы. Возможно, теперь для вас успех — это ощущение умиротворённости или возможность путешествовать, а не сидеть в офисе. Может, вам важнее всего крепкая дружба или гармоничные отношения. А, может, вам не хочется до конца жизни заниматься бизнесом, который вы начали десять лет назад. Или вам казалось, что вы нашли работу своей мечты, но теперь она нравится куда меньше.
Отказываясь от всего, что нам больше не подходит, мы даём себе возможность увидеть, что ещё бывает в мире. Однако для того, чтобы поступиться на время гордостью и решиться признать реальность, нужна колоссальная смелость.
Чувство вины за успех
фото: freepik.com
В мире столько ужаса, боли, невезения. Разве можем мы позволить себе жить счастливой, благополучной жизнью?
Многие из нас думают примерно так. Один из серьёзнейших ментальных барьеров связан с чувством вины. Оно появляется, когда удаётся устроить жизнь так, чтобы иметь всё, чего хочется, и даже больше. Причины могут быть разными, но в целом всё сводится к мысли о том, что мы «этого не заслуживаем». Это ощущение часто появляется, когда мы начинаем больше зарабатывать или можем позволить себе разные приятные вещи.
Нередко люди начинают вести себя так, как будто хотят избавиться от высокого дохода: тратят много и бездумно или позволяют себе всё хуже работать. А всё потому, что им некомфортно иметь больше, чем необходимо, и хочется вернуться в привычные рамки материальных ограничений. К сожалению, с успехом нередко приходит чувство вины, особенно у добрых и честных людей, которым важно поступать по совести и жить простой жизнью.
Как это преодолеть
Важно понять, что деньги и успех — это инструменты, с помощью которых вы получаете шанс наконец-то помочь другим, возможно, дать работу, повлиять на чью-то жизнь и даже изменить её. Не стоит рассматривать успех как признак изменения социального статуса — именно от этого нам становится некомфортно. Лучше признать, что благодаря успеху можно начать делать важные и нужные дела для себя и других.
Страшная «занятость»
Ещё одна распространённая форма самосаботажа — отвлекать себя каждую свободную минуту какими-то делами, не оставляя возможности задуматься о своей жизни. Люди, которые всё время «страшно заняты», бегут от себя. Те, кто всегда занят, сами этого хотят. Причём многие люди, у которых и в самом деле очень напряжённый график, вовсе не считают себя такими уж занятыми.
Если человек всё время очень занят, он кажется важным и будто стоит особняком. Подобное поведение неизбежно вызывает стресс, и мы можем сосредоточиться только на текущих делах. Постоянная загруженность может быть просто способом отвлечься от важных проблем.
Как это преодолеть
Если у вас и правда сумасшедшее расписание, вы не сможете достичь максимальной продуктивности и эффективности. В таком случае первым делом важно определить приоритеты, выявить самое важное, перепоручить хотя бы часть дел, а какие-то и вовсе отменить.
Если вы замечаете, что намеренно перегружаете себя или предпочитаете жить в хаосе неотложных дел, — научитесь планировать, ценить рутину и простоту. Для начала возьмите за правило записывать пять важнейших дел на каждый день и фокусируйте все силы именно на них.
Сумасшедшая занятость нередко даёт ощущение «защищённости», и с этим тоже придётся поработать.
Кажется ли вам, что вы важнее других? Не используете ли вы напряжённый график как отговорку, чтобы избегать кого-то или от чего-то отказываться? Важно найти более здоровые и продуктивные способы справляться с подобными ощущениями. Например, научиться чувствовать себя уверенно просто потому, что вы хорошо делаете нечто важное и гордитесь своим результатом. Или найти способ спокойно и ясно обозначать собственные границы и потребности в отношениях.
