Архив метки: проблемы в отношениях

Как наши детские травмы влияют на отношения

Опубликовано автором
фото: freepik.com

Сочетание любви и брака — явление совсем недавней истории. И оно нестабильно. В прошлом люди связывали свои жизни без любви — зато их семьи были стабильны. Романтическая любовь вспыхивала к мужу или жене изредка и случайно.

Сегодня мы сами выбираем партнёров. Но, оказывается, «свободный» выбор партнёра — это продукт нашего подсознания, у которого свои планы. А оно хочет стать цельным и залечить детские травмы. С этой целью у него всегда при себе собственная подробная картина идеальной пары.

Публикуем некоторые мысли из книги «Как найти любовь, которую стоит сохранить» — авторов Харвилл Хендрикс и Хелен Хант, супругов-психотерапевтов, чьи книги переиздаются более 30 лет, и создателей Имаго-психотерапии, которая помогла тысячам людей найти любовь и сохранить отношения — о том, как наши детские травмы влияют на отношения, которые мы строим.

Всё дело в привязанности

Привязанность остаётся приоритетом младенца примерно первые полтора года жизни. Если всё идёт хорошо, сигналы ребёнка правильно воспринимаются и на них реагируют — его кормят, берут на ручки, пеленают и разговаривают с ним, — то у него развивается чувство, что он отдельное существо в безопасном мире и обладает достаточными силой и средствами, чтобы получить необходимое. Он «надёжно связан». Кажущийся незначительным, это критичный момент. Чувство безопасности, установленное на этом этапе, задаёт тон остальной части нашего путешествия по жизни. Это основа нашей реакции на жизненные опасности и удовольствия.

К счастью, примерно у половины людей всё происходит как надо. Каким-то образом, со всеми требованиями, пропущенными сигналами, личными проблемами, отвлекающими факторами и кризисами, неделей гриппа и не полностью удовлетворёнными желаниями любовь и добрые намерения многих родителей побеждают. У детей формируется надёжная привязанность.

Но как быть с теми детьми, чьи родители «недостаточно хорошо» заботятся, не присутствуют рядом эмоционально или физически с достаточной последовательностью и теплотой, чтобы возникла надёжная привязанность? По некоторым оценкам, к этой категории относится от трети до половины всех детей. Для них нет никакой гарантии ответа, удовлетворения потребностей. Таких младенцев называют «ненадёжно» или «тревожно» привязанными. Бесшовная ткань их бытия разорвалась, они потеряли контакт со своим первоначальным радостным состоянием.

Вот где пускают корни проблемы — неадекватные копинг-механизмы. Младенцы тоскуют по этому жизненно важному состоянию расслабленной радости, которое утратили, и пытаются восстановить его, приспосабливаясь, насколько возможно, к неидеальной заботе. В ответ на неё младенец создаёт внутренний образ родителя, который авторы называют имаго, и образ себя, который включает его представление о себе в контексте своей ситуации или «мира». Этот образ его внутреннего и внешнего мира, часто разделённый между «хорошими» и «плохими» чертами себя и других, в свою очередь, влияет на поведение ребёнка по отношению к родителям и определяет, какой копинг-механизм у него разовьётся.

В зависимости от того, как родители реагируют на его потребности, механизм выживания на каждой стадии развития будет поляризоваться, принимая одну из двух форм. Один младенец справляется, уменьшая свои привязанности в мире, другой — преувеличивая свои реакции. Так воспроизводится древнее эволюционное наследие — сокращение или взрыв энергии в ответ на угрожающие стимулы. Авторы книги характеризуют таких детей, прибегающих к двум этим реакциям, как минимизатора и максимизатора, описывая два полюса организации характера, встречающиеся в большинстве пар. Посмотрим, как эти механизмы проявляются на стадии привязанности.

Привязывающийся ребёнок: страх отчуждения

фото: freepik.com

В ответ на недостаточное внимание на стадии привязанности младенец адаптируется путём либо цепляния, либо отстранения.

Если мать непоследовательна — иногда достаточно приветлива, но в других случаях эмоционально холодна или отсутствует, — у ребёнка разовьётся навязчивая реакция цепляния. Родители могут быть постоянно занятыми, эгоцентричными или злыми. Их настроение и расписание колеблются. Они непредсказуемы. Возможно, их не устраивает роль родителя, и они пытаются следовать какой-то жёсткой формуле, о которой читали в книгах, оказывая необходимые услуги, но по собственным графику или прихоти. Они могут регулярно брать младенца на руки и кормить его, но не тогда, когда он плачет или суетится, требуя внимания. Очевидно, что потребности малыша для такого родителя — бремя. Не способный обрести элементарную веру в то, что его потребности будут удовлетворены, ребёнок чувствует, что только непрекращающиеся требования сохранят ему жизнь.

В ответ на ненадёжные или непоследовательные отношения мозг младенца подаёт сигнал тревоги, говорящий о том, что он в опасности. Поскольку мать иногда всё-таки приходит, младенец продолжает пытаться, чувствуя: если он просто сообразит, что делать — плакать достаточно громко или долго, реагировать определённым образом, — то всё получится. Так устанавливается паттерн стресса, непоследовательной реакции, преувеличения и сомнения, формирующий тревожного ребёнка. У цепляющегося ребёнка двойственное отношение к матери. Измученный её непредсказуемой доступностью, он пристрастился к тому, чтобы привлекать её внимание и находить способ заставить её отреагировать. В то же время он злится, что его потребности не удовлетворяются. Половину времени он плачет и держится за непредсказуемую мать, а вторую половину отвергает, отталкивает её, даже когда она ласкова. Младенец стоит перед дилеммой, потому что объект боли и удовольствия один и тот же. В результате, ощущая удовлетворение одних своих потребностей и разочарование в других, он начинает вырабатывать амбивалентное (одновременно хорошее и плохое) отношение к себе.

Взрослый: цепляние

Как в случае с травмами на всех стадиях, если ситуация не изменится в более позднем детстве или в подростковом возрасте, у ребёнка произойдёт «застревание». Его защитные механизмы закрепятся в характере и проявятся во взрослой жизни как основа личности. Он станет тем, кого авторы книги называют цепляющимся. Его скрытые за сфабрикованным «я» инфантильные потребности живы, и они вместе с выученными механизмами защиты будут влиять на выбор партнёра, ожиданий от него и то, как он будет относиться к удовлетворению своих потребностей. Основной жалобой на отношения с ним будет такая: «Ты никогда не бываешь рядом, когда мне это нужно».

Непривязанный ребёнок: страх отказа

Некоторые родители постоянно эмоционально холодны и нерегулярно доступны физически. Для них бремя — не потребности ребёнка, а сам ребёнок. Такие родители воспитывают отстранённого, непривязанного ребёнка. В отличие от цепляющегося, он боится привязанности, в которой так отчаянно нуждается, потому что все попытки привязаться оканчиваются эмоциональной болью. В отличие от цепляющегося, которого пугает отсутствие контакта, «непривязанный» ребёнок решает не приближаться к матери. Если она вообще присутствует, то обычно подавлена, незаинтересована и эмоционально отстранена. Напуганная ответственностью за ребёнка, поглощённая своими проблемами или личными приоритетами, она эмоционально отвергает его. Поскольку контакт приводит не к удовлетворению потребностей (в том числе принятию), а к эмоциональной боли, младенец «принимает» судьбоносное решение: избегать контакта любой ценой. «Я плохой, объект (родитель) плохой, мои потребности плохие», — «рассуждает» он, устанавливая у себя в голове образ плохого родителя, а с другой стороны, где формируется образ своего «я», запечатлевается плохое самообладание потребностями. Это рассуждение приводит к примитивной, но эффективной защите: «У меня нет потребностей». Родитель отверг его, поэтому он отвергает родителя и, наконец, свою жизненную силу. Он не плачет. Он, кажется, доволен тем, что его кормят всякий раз, когда приносят еду. Кажется, ему все равно, берут ли его на руки, разговаривают ли с ним. Но пока потребности изгнаны из сознания, мозг постоянно находится в состоянии тревоги, потому что отвергнутые потребности необходимы для выживания. Чтобы заглушить тревогу, непривязанный ребёнок становится холодным душой и телом, значительно сужая — сводя к минимуму — свою жизненную энергию. Чтобы сдержать её до конца, он конструирует ложное «я», которое выглядит независимым, но на самом деле контрзависимо. Мир восхищается его независимостью, но он живёт практически один в своей крепости, решив избежать боли из-за того, что его могут отвергнуть.

Взрослый: избегающий

фото: freepik.com

Как и в случае компульсивно-зависимого ребёнка, если эти паттерны не скорректировать в более позднем детстве или в подростковом возрасте (а это маловероятно, поскольку родители обычно не меняются), они проявятся во взрослых близких отношениях. Ребёнок становится тем, кого авторы называют избегающим. Избегающие склонны вступать в отношения с цепляющимися по вполне предсказуемым причинам. Дело не в том, что у избегающих нет потребностей, — скорее, они давно отказались от их удовлетворения и утратили связь со своими желаниями. Бóльшая часть их самих глубоко закопана, особенно восприимчивая, чувствующая сторона и способность к эмоциональной радости и телесным удовольствиям. Их скрытые потребности в контакте заставляют выбирать партнёров с чрезмерными потребностями в нём, что обеспечивает избегающих контактом, нужду в котором они сознательно отрицают. Следовательно, им никогда не приходится протягивать руку к своим партнёрам первыми, поскольку острая потребность партнёров в контакте удовлетворяет их потребность, пусть они её и отрицают. Но контакт все равно приносит боль. Для избегающего потребность в привязанности — тайная жажда, а для цепляющегося — постоянное требование.

10 фактов о любви. Как вернуть влечение и почему мы влюбляемся

Опубликовано автором
фото: freepik.com

Любовь — это чрезвычайно сложный феномен, который влияет на мозг разными необъяснимыми и загадочными способами. Всё это доказывает выдающийся нейробиолог и психиатр Стефани Качиоппо в своей книге «Там, где рождается любовь», где вместе с научными доказательствами силы любви рассказывает свою историю.

Выбрали самые любопытные факты из книги доктора Качиоппо — о том, почему нам кто-то нравится, как быстро мы влюбляемся, существует ли вечная любовь и чувство без влечения.

200 миллисекунд на принятие решения

Влечение появляется мгновенно, что, однако, не означает «импульсивно». Мы можем оценить пригодность потенциального партнёра менее чем за двести миллисекунд после того, как впервые увидели его. А когда мы не заинтересованы в человеке, или, выражаясь языком «Тиндера», смахиваем влево, решение формируется ещё быстрее. Оно принимается в доли секунды на основе комплексной визуальной информации, глубоко укоренившихся генетических предпочтений с точки зрения репродуктивной пригодности и личных предпочтений.

Нам нравимся… мы

В потенциальном партнёре нас привлекает собственный образ, хотя мы этого не осознаём. В одном исследовании участникам показывали их собственные отфотошопленные фотографии, на которых их лица превратили в лица противоположного пола. При этом как мужчины, так и женщины не только не узнали на отредактированном фото себя, но и сочли собственное изображение наиболее привлекательным.

А нравится ли нам наш запах

Обоняние тоже играет важную роль в формировании влечения, но с точностью до наоборот. Нас, как правило, привлекают люди, чей запах отличается от нашего. Человеческий нос улавливает феромоны — химические сигналы, содержащие генетическую информацию. В одном довольно зловонном исследовании студентки колледжа нюхали футболки студентов, и в итоге выяснилось, что они предпочитали запахи мужчин с иммунной системой, сильно отличающейся от их собственной. Такой выбор обусловлен желанием защитить потомство, позволив ему унаследовать больше способов борьбы с болезнями.

Почему нам так хорошо вместе

фото: freepik.com

Первое, что вы замечаете, когда влюбляетесь, это насколько вам хорошо в этот момент. Всё потому, что влюбленность запускает целую охапку биологических фейерверков, включая активацию сердцевидной области, называемой вентральной тегментальной зоной, которая посылает дофамин в систему вознаграждения мозга, отвечающую за чувство наслаждения. Эти же области активируются, когда люди едят вкусную, но вызывающую привыкание пищу или пьют вино.

Вот почему влюблённость бывает похожа на наркотическое опьянение. Сердцебиение учащается, температура поднимается, на щеках появляется румянец, зрачки расширяются, а мозг посылает телу сигналы о необходимости выделения глюкозы для получения дополнительной энергии. Бурлящий поток дофамина затапливает мозг. Но это не единственное химическое вещество, которое активно вырабатывается в период влюблённости.

Саморасширение

Наверное, вы замечали, что влюблённые часто называют друг друга своей второй половинкой или родственной душой. Говоря о себе, они нередко используют местоимение «мы», а не «я». Часто держатся очень близко друг к другу, автоматически берутся за руки, как будто быть единым целым — самая естественная вещь в мире. Они воспринимают победы партнёра и чувствуют его боль. Это больше, чем сопереживание. Это результат того, что психологи называют саморасширением.

Саморасширение позволяет ощутить чужую личность как свою собственную. Как отмечает выдающийся психолог Барбара Фредриксон, когда пары испытывают это на себе, «границы между вами и не вами — тем, что находится за пределами вашего тела, — размываются и становятся более прозрачными». Она описывает это как «трансцендентность, которая заставляет вас чувствовать себя частью чего-то гораздо большего, чем вы сами».

Взгляд или тело

Мы редко осознаём, насколько часто наш взгляд, наше внимание автоматически и неосознанно направляется на кого-либо из природного интереса. Стефани Качиоппо со своей исследовательской группой проводила эксперименты, в которых отслеживала движения глаз участников. Согласно результатам, когда мужчинам и женщинам показывают фотографию человека, которого они считают физически привлекательным, их взгляд неизбежно падает на торс этого человека (даже в одежде). Но когда они смотрели на человека, в которого, по их словам, теоретически могли бы влюбиться, их взгляд был направлен на лицо. И чем сильнее была потенциальная связь, тем больше была вероятность того, что они смотрели на глаза человека.

Зрительный контакт — один из самых надёжных маркеров любви между парами, но это исследование показало, что люди визуально больше сконцентрированы на лице человека (а не на теле), когда думают о любви.

Продолжайте узнавать друг друга

фото: freepik.com

«Говорили ли вам когда-нибудь: «Просто будь собой»? Пожалуй, более популярного и одновременно менее полезного совета не существует. Когда кто-то говорит мне: «Просто будь собой», я обычно отвечаю: «Хорошо. Какой именно?», — делится доктор Качиоппо.

ПФК (префронтальная кора) сообщает о том, кто вы есть в теории. Угловая извилина даёт представление о том, кем вы являетесь в душе, исходя из того, что вы чувствуете, делаете и переживаете, — то, что иногда называют «истинным «я», которое трудно выразить словами.

С точки зрения мозга личность не статична, а динамична, постоянно развивается и состоит из множества компонентов. А поскольку в отношениях участвуют две личности, ситуация сложнее вдвое. И мы слишком часто забываем об этом. Секрет в том, что, для того чтобы оставаться удовлетворённым и счастливым в любви, важно не забывать, что вы и ваша половина постоянно развиваетесь, поэтому нужно продолжать узнавать своего партнёра, даже если вы вместе уже больше полувека.

Поэтому не стремитесь «быть собой» — это движущаяся цель. Вместо этого будьте тем, кто вы есть в данный момент. И тогда ваше истинное «я» расцветёт, а отношения станут крепче.

Как вернуть влечение

В большинстве стран подавляющее большинство людей (от 78 до 99%) считают идеальными отношениями «верность одному партнёру в браке». К сожалению, многие пары, находящиеся в длительных отношениях, сталкиваются с проблемами сексуального характера. С возрастом партнёры могут утратить страсть, которая изначально притянула их друг к другу. Исследования показывают, что иногда с течением времени, особенно при наличии детей, физическая близость в паре случается всё реже. И это удивительно распространённая проблема.

Но можно ли компенсировать недостаток любовной химии другими, несексуальными способами? Да, можно «взломать» мозг поведенческими методиками. Задняя островковая доля, ответственная за влечение к партнёру, активируется также при приёме пищи. Этот отдел мозга отвечает за осознание, восприятие, распознавание и запоминание вкуса. Так что, если вам трудно возродить сексуальную связь с партнёром, почему бы не попытать счастья на кухне? Попробуйте вместе создавать новые рецепты, готовить или есть вкусную еду, даже если это просто вегетарианский бургер и салат. Сосредоточьтесь на новизне вкуса, чувственности этого совместного опыта, и пусть ваш мозг, активируя островковую долю, сотворит волшебство.

Любовь лечит

фото: freepik.com

Всё большее число исследований в области социальной нейронауки показывают, что любовь улучшает физическое состояние. Вот несколько примеров. По сравнению с одинокими людьми те, кто состоит в счастливых здоровых долгосрочных романтических отношениях, лучше спят. У них крепче иммунитет. У них реже развивается зависимость. У них реже случаются повторные инсульты. У них даже выше выживаемость при некоторых заболеваниях (включая отдельные виды рака).

Некоторые из этих повышенных показателей выживаемости можно объяснить тем простым фактом, что партнёры присматривают друг за другом. Однако наличие ещё одной пары внимательных глаз не объясняет, почему у людей, состоящих в отношениях, более высокие показатели выживаемости после сложных операций.

Обезболивающая сила любви

Любовь не только снижает стресс, но и способствует исцелению. Когда Дженис Киколт-Глейзер, клинический психолог и профессор медицины из штата Огайо, сделала на руках у супружеских пар крошечные порезы, а затем попросила одну половину пар поговорить друг с другом с любовью и участием, а второй половине пар предложила обсудить недавний конфликт, то она и её коллеги обнаружили, что у пар, которые общались с любовью, раны заживали на 60% быстрее, чем у тех, кто выяснял отношения.

Поразительно, что в проблемных отношениях этот защитный эффект полностью исчезает: женщины, несчастливые в браке, испытывали такую же боль, держа за руку своего партнёра, как если бы они были одиноки.

То, что вы ставите галочку в графе «Женат/замужем» при заполнении анкет и каждую ночь делите с кем-то постель, само по себе ничего не значит для мозга и тела, а если и значит, то очень мало. Полезны ли ваши отношения для здоровья, определяет характер связи между вами и вашим партнёром.

Недостаточно любит? Как с этим справиться и улучшить отношения. Часть 2

Опубликовано автором

Мы все хотим чувствовать себя любимыми. Поэтому, когда вы не чувствуете, что ваш партнёр вас любит, или вам нужно ещё больше любви в вашей жизни или в ваших отношениях, вам может стать очень одиноко, пусто и, возможно, даже обидно. Но причина, по которой нам часто нужна любовь, не в том, что вы можете подумать.

Секрет того, как чувствовать себя любимым своим партнёром или другими людьми, удивительно прост: сначала полюбите себя.

Не закатывайте глаза. Правда в том, что когда вы не чувствуете достаточной любви внутри — когда вы не чувствуете себя достаточно хорошим, достаточно привлекательным, достаточно умным — вы по умолчанию пытаетесь заставить кого-то другого заставить вас чувствовать себя так.

К сожалению, это не работает таким образом. Попытка обеспечить любовь снаружи заставляет нас гоняться за людьми и требовать их любви. Но кроме погони это больше ничего не принесёт — и уж тем более не принесёт той любви, которую вы хотите. Это потому, что секрет того, чтобы чувствовать себя любимым кем-то другим, — это для начала полюбить себя. Когда вы сначала полюбите себя, тогда все остальное встанет на свои места.

В первой части мы рассмотрели несколько вариантов, что можно сделать, чтобы перестать чувствовать себя нелюбимым в отношениях.

1. Подумайте о том, что вы можете сделать

Когда вы не чувствуете себя любимым, подумайте о том, чтобы быть более любящим со своей стороны, говорит тренер по отношениям Сара Назим. Это не значит, что это чувство — ваша вина или что вы подвели своего партнёра. Но Сара говорит, что полезно поддерживать правило «что я могу дать», чтобы получить максимальную отдачу от ваших отношений.

Чтобы дать больше, ищите способы быть именно тем типом партнёра, с которым вы хотите быть. Спросите своего партнёра о его (её) самых тайных мыслях и желаниях, чаще говорите: «Я люблю тебя», приглашайте на свидания и действительно слушайте, когда он (а) вам что-то говорит. Как только вы начнёте вкладывать такую энергию в отношения, это сможет вдохновить вашего партнёра на то же самое.

2. Убедитесь, что вы счастливы и удовлетворены

Если вы чувствуете себя нелюбимым, это вполне может быть признаком того, что вам нужно инвестировать в себя, говорит Моника Парих, эксперт по отношениям и основатель Школы любви в Нью-Йорке.

«Простая истина заключается в том, что каждый человек обязан наполнить свой собственный эмоциональный сосуд, — говорит она, — будь то дружба, хобби, полноценная работа, физические упражнения или что-либо другое».

Как только вы начнёте делать что-то для себя — например, встречаться с друзьями, ухаживать за собой, делать себе маленькие подарки, помогать приютам, то вы сможете понять, как считает Моника, что не ваши отношения заставляли вас чувствовать себя нелюбимым, а отсутствие благополучия в остальной части вашей жизни. Инвестируя в себя, вы снимете некоторое давление с вашего партнёра и облегчите ощущение счастья и удовлетворения.

«Один из способов решить противоречие ожидание-реальность (в отношениях) — объявить источником страданий один из аспектов отношений. Клиент воспринимает отношения в целом как близкие к идеалу. Все отклонения от идеала искусственно локализуются в пределах одной проблемы (неважно: реальной или придуманной). Теперь эта проблема, стоящая как бы вне отношений, есть источник и причина всех проблем и страданий. Фиксация, переживания и вечная борьба с проблемой становится своеобразным способом стабилизировать, сохранить и разнообразить отношения. Здесь роль идентифицированного пациента, ответственного за все противоречия, играет не человек, а отдельный аспект отношений.

Описанный защитный механизм можно считать вариацией расщепления. Субъект отказывается воспринимать отношения как нечто сложное и целостное. В его сознании образ идеальных отношений и образ ужасной проблемы в отношениях существуют независимо друг от друга.

Фраза одной из моих клиенток, вскользь брошенная уже на пороге кабинета, хорошо передаёт структуру расщепления: «Я живу не только с Н. Вместе с нами живёт его ленивое раздутое эго». Ранее клиентка жаловалась, что идеальные отношения поставлены под угрозу из-за эгоизма партнёра.

Если Сверх-Я слишком сильное, то расщепления недостаточно. Несовпадение реальных отношений с их идеальным образом вынуждают психику удовлетворять свой мазохизм, добиваться наказания. В этом случае субъект бессознательно провоцирует партнёра на проблемные действия», — говорит психоаналитик Василий Чибисов.

3. Подумайте о своём прошлом

Ваши предыдущие отношения могут дать вам ключ к пониманию того, что вы сейчас чувствуете.

«Ещё одна причина, по которой человек может не чувствовать себя достаточно любимым, может быть связана с историей прошлых травм», — говорит Грейс Дуарте-Бейкер, лицензированный клинический социальный работник.

Поэтому, если вам кажется, что вы должны чувствовать себя любимым и защищённым, но не можете этого достичь, возможно, причина кроется в прошлом.

Вы также можете блокировать любовь, которую дарит ваш партнёр, даже не осознавая этого, — возможно, чтобы защитить себя от повторной боли. Это сложная ситуация, и её лучше всего обсудить с помощью психотерапевта.

Копаясь в том, что произошло в вашем прошлом, и лучше понимая это, может помочь добиться позитивных изменений в ваших отношениях, говорит Дуарте-Бейкер.

4. Сходите на консультацию к семейному психологу

Если вы «перелопатили» себя от и до — то есть, провели над собой неслабую работу, внесли изменения со своим партнёром, но всё ещё не чувствуете себя любимым, именно тогда, возможно, потребуется привлечь консультанта по парам, говорит Прост. Конечно, говорить о личных проблемах с незнакомцем может быть банально страшно, но на самом деле очень важно иметь такую беспристрастную перспективу. Хороший терапевт также даст вам «домашнее задание», которое вы и ваш партнёр можете опробовать между сеансами, чтобы увидеть, поможет ли оно вам чувствовать себя более связанным.

5. Будьте более внимательны друг к другу

Если вы принимаете друг друга как должное, то один из способов начать всё заново — это быть более целенаправленными друг с другом, говорит Эшли Грей, индивидуальный и парный терапевт.

Может быть, вы чаще начнёте смотреть друг на друга за утренним кофе или, может, будете более чувствительными в течение дня: обнимаясь, целуясь или держась за руки.

«Регулярный зрительный контакт и прикосновения могут повысить уровень окситоцина, который является гормоном любви, создающим ту самую связь между людьми, — говорит Эшли. — Чем дольше контакт, тем более вероятна крепкая связь».

Делайте это специально, а не проноситесь мимо друг друга в течение дня. Увязнуть в напряжённом графике очень легко, но уделять внимание друг другу в такие моменты действительно может помочь вам почувствовать себя более любимым.

6. Сделайте перерыв… от мыслей

Если вам всё ещё кажется, что вас не любят, и вы уже сами порядком устали от своих таких мыслей, то подумайте над тем, чтобы отдохнуть от выяснений того, что не так, и просто… расслабьтесь вместе.

«Это может быть вечер свидания или вы можете попробовать что-то новое, да и просто побыть в данный момент друг с другом», — говорит Эшли.

Вы даже можете вспомнить первые дни знакомства и попытаться вернуть это чувство.

7. Всё может не сработать

Если вы перепробовали всё и всё ещё не чувствуете себя любимым, вам может показаться, что будет лучше закончить эти отношения. Сделайте всё возможное, перепробовав все советы выше: улучшите своё общение, постарайтесь веселиться, сходите на терапию для пар и посмотрите, чувствуете ли вы себя ближе и более связанными. Если этого не произойдёт, примите это как сигнал к тому, чтобы двигаться дальше. Но уже без этого человека.

фото: freepik.com