Соцсети, реклама (да и общество) транслируют: родительство — это приятно, дети всегда должны быть здоровы и счастливы, а вам надо всё контролировать. Но так не бывает. Это самая большая ложь.
Доктор наук и мама Карла Наумбург написала забавное, умное и ценное противоядие от нашей культуры воспитания, вызывающей страх и стыд. Внутри — научные исследования, истории и практики, которые помогут поверить в свои силы и почувствовать себя лучше. Выбрали в книге интересные мысли и практики. Делимся.
Анатомия срыва
«Я считала себя ужасной матерью, у которой все получается хуже других, — пишет Карла. — Я не люблю играть с детьми, мне не хватало спокойствия и я не чувствовала себя счастливой. Хотя кому хватит терпения играть в „Конфетную страну“ в пятьдесят седьмой раз на неделе? А когда я пряталась в кладовке или объедалась шоколадом, становилось еще хуже».
Самое сложное — поймать момент, когда вы вот-вот сорвётесь. Не судите себя, просто осознайте своё состояние. А если все же начнёте себя осуждать, то просто осознайте и это.
Когда вы кричите на ребёнка — это говорит лишь о том, что вы раздражены. Когда нет сил даже налить тарелку супа — вы просто устали. Заглянув в себя, вы увидите, что тут нет места чувству вины. Так вы сосредоточитесь не на поиске виноватого, а на том, как вернуться в нормальное состояние.
Простые стратегии
«Постоянная усталость, ощущение никчемности, сомнения, тревога и растерянность стали моими спутниками, и я не представляла, что или кто в силах помочь мне стать более терпеливой и внимательной к детям», — продолжает Карла.
Каково же было её удивление, когда, казалось бы, простые практики по сочувствию к себе сработали. Они все короткие, потому что где взять время на получасовые медитации? Вот они — попробуйте.
Чаще вспоминайте, что не обязательно верить всем мыслям, мелькающим в вашей голове
Более того, можно думать о чём-то, даже если вы в это пока не верите. Например, что вы связаны со всем человечеством общими проблемами, даже если считаете, что это полная ерунда. Ничего страшного. Повторяйте чаще, и вы в это поверите.
Попробуйте мысленно менять «я» на «мы»
«Мы» означает всех нас, кто воспитывает детей на планете Земля в этот день и в этот час. Допустим, вам пришла мысль: «Я ужасная мать». Поменяйте её на «Мы ужасные матери». С этой простой перестановкой любая проблема начинает казаться менее трудной.
«Воспитывать детей тяжело всем: капризы, подгоревшие ужины, потерянные справки — не ваша личная проблема, а проблема всех родителей». Повторяйте эти слова каждый раз, когда чувствуете себя паршиво.
фото: freepik.com
Попробуйте пропеть свои мысли или произнести их с дурацким акцентом
Трудно принимать себя всерьёз, когда говоришь голосом лягушонка Кермита. Помните, ваша главная задача — не попасться на удочку вредных мыслей. Затем возвращайтесь к началу и как можно чаще повторяйте первые два шага.
Если ничего из описанного не срабатывает, пора призвать на помощь друга — любого взрослого, которому вы доверяете.
Ваш личный единорог
Для большинства людей идея сочувствия к себе — это что-то из мира единорогов, какающих радугой. Хипповская эзотерическая белиберда, которая звучит приятно, но не имеет никакого отношения к реальной жизни — просроченным счетам, ворчливой свекрови и странной непроходящей сыпи на руке ребёнка.
Да, сочувствие к себе не решит всех проблем. Но поможет хранить спокойствие и мыслить ясно. Оно как единорог, который появляется в трудную минуту, интересуется, что с вами, и выслушивает, что вам нужно. А, главное, не даёт советов по воспитанию (ведь единороги ничего не знают о человеческих детях). Само его присутствие действует настолько благотворно, что вы готовы простить ему оставленную после радугу.
«Несмотря на то, что я орала на детей, кормила их полуфабрикатами из микроволновки, отказывалась играть с ними в принцесс и сажала перед теликом, вместо того чтобы заняться с ними пальчиковым рисованием, я не была плохой мамой. И вы тоже не плохая мама и не плохой отец».
Простая мудрость гласит: «Боль неизбежна; страданий можно избежать». Проблемы никак не остановить, но можно перестать винить и стыдить себя. Эта книга возвращает право родителей на счастье.
Изоляция, страшные истории, запрет на сладкое, эмоциональное избегание, контроль — многим родителям не кажутся проблемными эти «современные» методы воспитания. По сравнению с физическими наказаниями и криками они представляются почти мягкими. Но, используя их, мы по-прежнему находимся в красной зоне мер, которые для развития детей неполезны.
Автор книги «Свободные и любимые», психолог, педагог и мама троих детей Сюзанна Мирау показывает, почему не стоит использовать страх и другие формы давления как воспитательное средство.
Страх как воспитательное средство
Многие из нас наверняка когда-нибудь говорили: «Если не пойдёшь со мной за руку, тебя задавит машина» или «Будешь плохо себя вести — Дед Мороз оставит тебя без подарков!» Именно на детей помладше многие родители воздействуют при помощи страха: запугивают, чтобы добиться желаемого поведения.
На первый взгляд такой метод кажется осмысленным и практичным, потому что касается настоящих опасностей вроде горячей плиты или дорожного движения. Но давайте внимательнее рассмотрим последствия. На малышей апелляция к страху действует, так как в системе привязанности дети не могут обходиться без защиты и заботы.
Однако, заставляя их бояться, мы подаём им сигнал, что не станем их защищать или не сможем этого сделать.
Не хочу чистить зубы!
Именно у маленьких детей часто возникает проблема с тем, чтобы почистить зубы. Ребёнок закрывает ротик, мотает головой — демонстрирует, что «просто» не хочет. Многие родители действуют в такой ситуации против воли ребёнка, применяя физическое насилие. Иногда на этом настаивают даже стоматологи. Те, кто не хочет действовать силой, прибегают к страху: «Не станешь чистить зубы — у тебя будет кариес, а это больно. Врачу придётся делать тебе укол и сверлить во рту бормашиной».
На многих малышей такие истории не оказывают воздействия: они для них слишком абстрактны. Но ребёнок может испугаться. И потом его не заставишь пойти к врачу.
Многие родители думают, что подобными историями наглядно демонстрируют «причинно-следственную связь». На самом же деле это игра на страхе, в которой взрослые отдаляются от своих непосредственных родительских обязанностей.
Разумеется, сложно что-то сделать, если ребёнок сопротивляется. Но мы как родители отвечаем за то, чтобы найти для этого ненасильственный путь, защитить детей и удовлетворить их потребности. Именно это и есть родительство, а всё остальное — принуждение.
Значит, мы должны быть креативными и задуматься: может, мы выбрали не то время? Возможно, ребёнок устал? А вдруг пригодятся песенка, видеоролик, перчаточная кукла, игра или таблетка для индикации зубного налёта?
Наша ответственность
фото: freepik.com
Нельзя снимать с себя полномочия и ответственность. Нельзя полагаться на страх и надеяться, что он сделает за нас нашу работу. Ребёнок пойдёт нам навстречу искренне и с душой, если основные условия соответствуют детскому мышлению и его собственным возможностям. И в типичном «страшном месте» посреди улицы мы тоже можем подыскать аргументы, опирающиеся на безопасность и привязанность.
Например: «Если ты возьмёшь меня за руку, я смогу следить за дорогой ещё внимательнее и защитить тебя от опасностей».
Формулировка «если не будешь хорошо себя вести, то…» сама по себе не очень понятна малышам. Вместо неё мы можем назвать ценности, которые важны именно сейчас: «Когда ты кусаешь братика, ему больно. Мы в нашей семье друг другу больно не делаем. Если ты злишься, можешь сделать то-то или то-то — это нормально».
Дистанция
Основанные на страхе воспитательные меры сильно воздействуют на маленьких детей, что проявляется в повышенной тревожности и проблемах в более старшем возрасте.
Родители отказываются выполнять защитные функции и в тех случаях, когда, позиционируя себя как какую-то инстанцию, говорят о себе в третьем лице: «А сейчас ты должен пойти с мамочкой!» или «Папа не хочет, чтобы ты дергал его за волосы!» Этим мы как будто абстрагируемся от себя как личности и сталкиваем ребёнка с инстанцией «мать» или «отец».
Ни с каким другим человеком мы не стали бы общаться подобным образом. На очень узкой дороге мы никогда не скажем кому-нибудь: «Не могли бы вы немного отодвинуться от женщины? Ей слишком мало места!» — или у кассы в супермаркете: «Простите, но вы пролезли перед мужчиной без очереди!»
Обращаясь к ребёнку, мы используем такую формулировку лишь затем, чтобы оправдать нашу властную позицию и дать понять, что он должен следовать за матерью или отцом. Но дети не следуют ни за кем автоматически, просто на том основании, что этот кто-то авторитетен, с нашей, взрослой точки зрения.
Они следуют какому-нибудь пожеланию, наставлению, руководствуются отношением. Это отношение возникает между родителями и ребёнком на основе доверия, а не потому, что мы утверждаем свою власть над ним.
Лишение любви
фото: freepik.com
Мы прибегаем к страху в воспитании и в том случае, когда сознательно отворачиваемся от ребёнка и угрожаем лишением любви: «Оставь меня в покое!», «С ребёнком, который бьёт других, я тоже играть не хочу!».
Для детей лишение любви — ужасный, болезненный опыт. Они делают вывод, что их любят, только если они демонстрируют определённое поведение.
Это сказывается на самооценке, а позднее — на том, как они будут строить отношения. К тому же при этом они отучаются реально воспринимать и понимать себя и свои потребности. Проблема знакома многим взрослым, которые не осознают своих потребностей и зачастую не могут вовремя понять, что их личные границы нарушены.
Более того, лишение любви ведёт к ухудшению психологического здоровья: возрастает риск депрессии. У детей, которых воспитывали, лишая любви, страдает и моральное развитие, ведь самым важным для них становится неукоснительное следование заученным правилам.
Педагог Альфи Кон делает соответствующий вывод: «Если мы поставили перед собой важную цель — помочь нашим детям вырасти чуткими и психически здоровыми людьми, то должны осознать, как сложно это сделать, опираясь на… лишение любви».
Уход от общения
Есть и такая форма лишения любви, как уход от общения, — не намеренное наказание, а как неосознанная реакция, которая зачастую связана с нашим негативным детским опытом. Мы подсознательно сторонимся ребёнка и его потребностей. Нам в тягость играть с ребёнком, и мы отговариваемся разными бытовыми делами: «Я не могу сейчас с тобой поиграть, у меня ещё стирка», «Сейчас правда никак, мне обязательно нужно ещё…», «Слушай, займись-ка лучше чем-нибудь сам у себя в комнате».
Разумеется, мы как родители не должны постоянно развлекать детей играми, листать с ними книги, смотреть детские передачи и азартно рубиться в компьютерные игры на смартфонах.
Но уделять детям внимание точно надо: тогда они чувствуют, что их замечают и ценят, а мы лучше узнаём их. Если в нашем детстве мы осознавали, что никто не вникает в наши дела, если мы не могли вступить в искренний, уважительный диалог и мало играли с родителями, нам зачастую сложно поступать как-то иначе. Нам трудно согласиться на совместную игру с ребёнком, в которой он всё решает на равных, трудно открыться его фантазии и вообще вынести такую ситуацию.
Порой мы намеренно ищем себе другие дела, лишь бы выпутаться из этого положения. Именно в быту, который не предполагает нашего активного общения с ровесниками, мы часто испытываем соблазн отделаться от детей — например, утыкаемся в смартфон. А ребёнок чувствует, что его отвергают, что его попытки социального взаимодействия остаются без ответа, — в то время как родители физически рядом, эмоционально они увлечены чем-то другим.
Это болезненно и неблагоприятно для развития самооценки. Если мы замечаем, что снова и снова избегаем близкого общения с ребёнком и ищем повод уклониться от взаимодействия с ним, стоит заняться этой проблемой.
Не ваша вина, что вы так чувствуете. Но нельзя нести этот груз дальше. Нам и детям будет интереснее и приятнее общаться друг с другом, если действовать осознанно. Мы можем играть в игры, которые нравятся всем, или вместе заниматься домашними делами. Диалог станет доверительнее, а взаимодействие — крепче, если мы найдём общие точки соприкосновения. А они есть всегда и в каждой семье — свои.
По самым осторожным оценкам, детские травмы есть у каждого второго человека на Земле. Часто они связаны с нашей неспособностью пережить горе. Сталкиваясь с чем-то неприятным или травмирующим, мы стараемся поскорее «перевернуть страницу», но тем самым лишь загоняем себя в очередной цикл страданий.
Первый шаг к исцелению — осознать тяжёлые чувства, дать им название и поделиться своим горем с поддерживающими людьми. Об этом пишет в своей книге «Внутренний ребёнок» врач-психотерапевт Чарльз Уитфилд. Его книга — всеобъемлющее пособие по проработке скрытых ран из прошлого, разрешения внутренних конфликтов и принятия себя.
Выбрали для вас из неё несколько важных мыслей о том, как пережить и проработать горе и утрату.
Чем опасно неутолённое горе
Когда мы испытываем потерю или травму, она пробуждает в нас энергию, которую необходимо выпустить. Если разрядка не наступает, стресс накапливается и переходит в состояние хронического расстройства. Вот некоторые из его проявлений: тревожность, давление, страх или нервозность, гнев или негодование, печаль, пустота, незавершённость, смущение, вина, стыд или полное отсутствие чувств. Могут также возникнуть бессонница, острые и тупые боли и другие соматические жалобы, а также полноценная психоэмоциональная или физическая болезнь, включая ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство).
Если потеря произошла в детстве и нам не было позволено её оплакать, некоторые из перечисленных выше состояний могут перейти во взрослую жизнь. У человека может выработаться склонность к разрушительному и саморазрушительному поведению.
Схематично разные типы переживания горя представлены на рисунке выше. Мы стартуем из точки «удовлетворённость» и встречаемся с «потерей» или горем. Боль, которую она несёт, обозначена словом «рана». Когда нас что-то ранит, мы обычно сердимся или испытываем гнев.
В этот момент у нас есть возможностьосознать, что мы понесли потерю и решиться посмотреть ей в глаза. Тогда мы вступаем на так называемый завершённый путь (правый круг).
Если же потеря не осознаётся, мы начинаем копить обиду и корить себя, что в конце концов приводит к связанным со стрессом расстройствам и более долгому страданию. Такой цикл можно обозначить как цикл мученика/жертвы.
Чтобы вырваться из постоянного круга страдания, нужно выявить и назвать наши потери и травмы, а потом вновь пережить их, пройти через скорбь и завершить эту работу, не пытаясь обойти или избежать её.
Определите потери
Чтобы начать оплакивать утрату, важно определить свои потери и травмы. Сделать это в простом разговоре часто бывает сложно. На помощь приходят методики, основанные на бессознательном проживании опыта:
В таблице ниже перечислены некоторые названия различных потерь и травм, которые испытывают как дети, так и взрослые. Выявление неоплаканной потери — это начало освобождения от её часто болезненной власти над нами.
Рискните
Рискуя, человек обнажает своего Внутреннего ребёнка, становится уязвимее и может столкнуться с двумя крайностями — принятием и отторжением. Многих людей риск так ранил, что они неохотно делятся своим Настоящим «Я» или вообще теряют такую способность.
Важно понимать, что альтернатива — скрывать чувства, мысли, опасения и творческое начало — причиняет нам ещё большую боль.
Найдите человека, который заведомо безопасен и поддержит вас: надёжного друга, консультанта, психотерапевта, психотерапевтическую группу или наставника. Сначала рискните чем-нибудь небольшим. Если всё получится, расскажите ещё что-нибудь.
Когда мы рискуем и делимся с другими, это помогает разрешить многие проблемные моменты, связанные с доверием, контролем, страхом быть брошенными, мышлением и действиями по принципу «всё или ничего».
Расскажите свою историю
фото: freepik.com
Сплетничать и упиваться своей болью непродуктивно. Сплетни чаще всего агрессивны и не направлены на самораскрытие. Если «купаться в боли», страдания выражаются дольше.
История необязательно должна быть долгой. Рассказывая её, мы говорим о том, что в нашей жизни важно, что имеет смысл, что смущает, вызывает внутренний конфликт или причиняет боль. Мы рискуем, делимся, взаимодействуем и благодаря этому исцеляем себя.
Наиболее полезно то, что мы, рассказчики, начинаем слушать собственную историю. Часто в рассказе она получается не такой, какой казалась изначально.
Возможно, историю придётся рассказывать неоднократно на протяжении нескольких часов, дней, недель и даже месяцев, чтобы полностью её завершить. Бывает необходимо рассмотреть её под другим углом, обдумать и даже рассказать её снова.
Однако начать рассказывать свою историю бывает непросто, ещё труднее порой выразить чувства, которые она вызывает. В первую очередь — гнев.
Рассердитесь
Гнев — одно из самых частых и важных наших чувств. Он является индикатором того, на что нам, возможно, стоит обратить внимание.
Люди, выросшие в проблемных семьях, часто не осознают, как они сердиты, и не понимают пользы от выявления и выражения своего гнева. Часто они опасаются, что, всерьёз рассердившись, потеряют контроль и заденут кого-то, навредят себе или навлекут другие неприятности.
Есть те, кто способен выслушать наш гнев и помочь нам его проработать. Это безопасные и поддерживающие люди: психотерапевты, консультанты, наставники, члены психотерапевтических групп и групп самопомощи, надёжные друзья.
Но есть люди, которые по той или иной причине не могут вытерпеть гнев и выслушать его: иногда это наши родители или те, кто нам их напоминает. Если выразить себя так, как требуется, напрямую родителю или другому такому человеку, исцеляющее переживание вряд либудет завершено: он или она могут просто не понять, что мы пытаемся сказать и чего хотим добиться, или отвергнуть нас, когда мы рискуем и выражаем чувства. Из-за этого, вероятно, снова появятся смущение, обида и бессилие.
Дети из проблемных и неблагополучных семей не помнят 75% и более своих детских переживаний. Отрицание позволяет им «защитить» родителей, причинивших боль, но не даёт возможности выразить гнев. Выше примеры фраз и приёмов, которые не дают почувствовать боль оплакивания и блокируют исцеление.
Как правило, чем больнее нас ранили утрата или событие, которое мы оплакиваем, тем сильнее наш гнев. Даже если отношения с потерянным объектом относительно здоровые, мы по-прежнему можем сердиться, что остались беспомощными и лишёнными чего-то важного. Гнев может затрагивать и других людей, включая тех, кто, по нашему мнению, каким-то образом виновен в утрате, и тех, кто не страдает так, как мы. Наконец, можно сердиться на то, что нам приходится платить за консультации, и даже на самих консультантов и психотерапевтов за то, что они подталкивают нас работать с горем.
Проработав гнев и пройдя через процесс скорби, мы в конце концов успокаиваемся и отпускаем наши страдания. Наступает момент, когда с нас довольно — это принято называть процессом трансформации.
Братья и сёстры, – или, как их ещё называют, «сиблинги» – которые родились у одних родителей, часто «воюют». Соперничество – это не только конкуренция. Есть много разных форм для выражения этого психологического феномена, однако соперничество является нормативным поведением. Важно только знать, как его сделать ещё и продуктивным, положительным для всех участников процесса. Мы поговорили со Станиславом Евгеньевичем Бугайским, заместителем главного врача по КЭР МДЦ «Олимп», детским неврологом и психиатром, врачом высшей квалификационной категории, чтобы понять, что такое сиблинговое соперничество, и можно ли остановить нешуточные военные действия между братьями и сёстрами.
на фото: заместитель главного врача по КЭР МДЦ «Олимп», детским невролог и психиатр, врач высшей квалификационной категории Станислав Евгеньевич Бугайский
Большинство маленьких детей проявляет определённую степень эмоциональных расстройств, наступающих вслед за рождением младшего сиблинга. Как правило, это расстройство лёгкое, при отсутствии нарушений детско-родительских отношений проходит в течение нескольких месяцев. Ревность по отношению к следующему по счёту сиблингу может отличаться стойкостью, выраженностью эмоциональных расстройств и приводить к дезадаптации не только в семье, но и за её пределами.
Точные данные о распространённости расстройства сиблингового соперничества, как правило, отсутствуют, поскольку далеко не все дети попадают под наблюдение профильных специалистов.
Каковы основные причины формирования расстройства сиблингового соперничества?
фот: freepik.com
Наличие патологических черт характера ребёнка (к примеру, демонстративного или эпилептоидного типов), чрезмерная привязанность к матери, длительное положение единственного, любимого всеми ребёнка в семье; мнимое «отторжение» матерью при её повышенной занятости или плохом самочувствии. Другие факторы, связанные с рождением ребёнка, отражающиеся на положении ребёнка в семье и обществе (например, начало посещения ДДУ, вынужденное воспитание у родственников и пр.).
Как проявляется расстройство сиблингового соперничества?
фот: freepik.com
Эмоциональные расстройства могут принимать различные формы, но в их основе всегда лежат ревность и соперничество за получение внимания и любви родителей. Такое соперничество сопровождается негативными чувствами к сиблингу. В «лёгких» случаях может проявляться в отсутствии дружеских взаимоотношений с младшим ребёнком и внимания к нему. В более «тяжёлых» случаях встречаются открытая злоба и ненависть, элементы жестокости по отношению к младшему сиблингу – вплоть до причинения ему физической травмы.
Достаточно распространённая форма расстройства – тенденция к младенческому поведению (например, дети просят дать им соску, дать грудь и пр.), вплоть до определённого регресса поведения с потерей ранее сформированных навыков (например, контроль функции кишечника и мочевого пузыря, появление искажённой речи и т.д.). Дети часто копируют действия младшего ребёнка, тем самым привлекая внимание родителей (перестают самостоятельно есть, одеваться или делают это неумело, словно нуждаясь в помощи родителей).
В некоторых случаях может возникнуть конфронтация и оппозиция в поведении с родителями. Часто дети намеренно ведут себя плохо с целью привлечения родительского внимания. У возбудимых детей на фоне расстройства поведения отмечают вспышки гнева, «тоскливо-злобное» настроение. Возможны агрессивные наклонности в адрес родителей.
фот: freepik.com
У эмоционально лабильных (перепады настроения и эмоций по малозначимым причинам) детей в дошкольном и младшем школьном возрасте нередко наблюдают достаточно выраженную степень тревоги и снижения настроения с формированием на этом фоне различных психосоматических расстройств. Их особенность – появление в наиболее травмирующей обстановке (например, в доме, где находится младший ребёнок). У других родственников, где нет маленьких детей, в школьных и дошкольных коллективах психосоматические нарушения обычно не наблюдают. При отсутствии своевременной психологической и медицинской помощи возможно формирование более серьёзных неврологических и психических расстройств.
При наличии симптомов расстройства сиблингового соперничества эффективно сочетание индивидуальной рациональной и семейной психотерапии. В ряде случаев необходима консультация психиатра (например, при формировании стойких расстройств поведения).
По каким признакам можно заподозрить расстройство сиблингового соперничества?
фот: freepik.com
Всё это определяют следующие критерии:
очевидность существования соперничества сиблингов или ревности;
начало в течение полугода, следующих за рождением младшего (обычно следующего по счёту) ребёнка;
эмоциональные нарушения, аномальные по степени и/или по стойкости и сочетающиеся с психосоциальными проблемами;
продолжительность как минимум четыре месяца.
При отсутствии осложняющих психосоциальных ситуаций ревность по отношению к младшему сиблингу смягчается и постепенно уходит. В выраженных случаях при отсутствии психологической и медицинской помощи семье и ребёнку расстройство сиблингового соперничества может продолжаться годами.
В бешеном ритме современных городов проблемы с нервозностью есть если не у каждого первого, то у очень большого количества людей. Многозадачность – удел жителей мегаполисов – часто играет плохую шутку с нервной системой взрослых. Внешний «шум» (социальные сети, перегрузы в Интернете, вылезающая из каждого «утюга» реклама), усталость, «валиться с ног», плохой сон, «огрызаться» – согласитесь, что всё это мы часто за собой наблюдаем. Что уж говорить про то, как вечно занятые родители могут порой срываться на своих детей, потому что те медленно что-то делают, не понимают, не запоминают («Ну сколько раз тебе можно повторять!») и т.д.
Мы поговорили с Дианой Машковой, писательницей, кандидатом филологических наук, автором книг и курсов для родителей, основательницей социально-просветительского проекта «Азбука семьи» и просто мамой пятерых детей, чтобы выяснить, как не срываться на детей, и когда нужно перед ними извиниться.
фото: семейный архив Дианы Машковой
Постоянно занятые родители (родитель) – как им «наладить»/выстроить отношения с детьми. Как грамотно научиться распределять своё время?
В ситуации сверхзанятости мамам и папам всё-таки важно, на мой взгляд, найти немного времени, чтобы остановиться и подумать – чего я на самом хочу в этой жизни? Когда мы крутимся в веренице дел, забот, работ, словно белки в колесе, этот вопрос даже не встаёт. Потому что некогда. Но на него необходимо ответить, чтобы разобраться со своими ценностями и целями. Хотим мы вырастить здоровых, самостоятельных и уверенных в себе детей, которые в будущем справятся с жизнью? Если хотим, важно определить приоритеты. Можно сделать очень простое упражнение: в течение недели детально записывать, какое количество времени на что именно мы тратим. Сколько часов работаем (только честно, без учёта «чаев», «перекуров» и «поболтать» – это отдельные статьи временных затрат)? Сколько часов занимаемся домашним хозяйством? Как долго бываем в социальных сетях? Сколько минут или часов уделяем помощи ребёнку с уроками? Есть ли у нас время только на себя? А на общение с супругом? А с каждым ребёнком в отдельности? Очень важно, чтобы ответы на последние три вопроса были положительными. Если такого времени нет, нужно обязательно его «отыскать», сократив, к примеру, социальные сети, хозяйство и даже работу.
Смысл упражнения в том, чтобы сделать видимой реальную, а не воображаемую, картину своих временных затрат и ресурсов. Мы сможем понять, какие перемены нужны для улучшения отношений с детьми. Хотя бы 15-20 минут в день важно проводить с каждым ребёнком, индивидуально. Это актуально и для пап, и для мам. Не говорить в это время о делах, школе, уроках, а просто наслаждаться общением – делать то, что нравится обоим. Почитать книгу, сидя в обнимку. Поболтать о приятных событиях дня или планах на лето. Подурачиться, затеяв шумную игру. Порассуждать о том, как устроен мир, отношения людей, жизнь человека. Поговорить о чувствах – наших и ребёнка. Такое время бесценно для отношений: для того, чтобы их создать и «наладить». Детям нужны мы, живые, эмоционально отзывчивые, ресурсные. Дорогие гаджеты, престижные вещи и прочие материальные результаты наших стараний «ради детей» не дадут нашим дочерям и сыновьям устойчивости в жизни и счастья. Не заменят родителей.
фото: freepik.com
Кстати, и то время, которое отведено для домашних дел – готовки, стирки, уборки, покупок и так далее – хорошо бы разделять с детьми. Параллельно ещё и прививая им ценные навыки. Разумеется, одному взрослому сделать все хозяйственные дела было бы быстрее и проще, но тогда мы теряем главный смысл воспитания — не передаем ребёнку умений, которые пригодятся ему во взрослой жизни. Дети учатся чему-либо, только делая это вместе со своими взрослыми.
А что делать, если всё время, «отведённое» на детей «съедают» уроки? Сегодня многие родители жалуются на то, что выполнять школьные задания приходится по многу часов подряд.
Из личного опыта и из опыта многих других семей могу сказать, что совместное сидение за уроками родителей и ребёнка редко оборачивается «добром». Скорее, всё это приводит к конфликтам, тем более если другого времени на личное приятное общение, просто нет. Да, ребёнок идёт в первый класс, и ему поначалу нужна помощь. Помощь в том, чтобы научить учиться и самостоятельно выполнять задания. Обычно на адаптацию к школе уходит от нескольких месяцев до года. Но дальше наш малыш растёт, и наша задача – передавать ответственность за учёбу ему. Постепенно, но твёрдо. А если он ни с чем не справляется? Если запустил все предметы? Если нет никакой мотивации? Дело родителей – подбадривать и говорить, что всё обязательно получится: «Да, я знаю, это трудно. Ни у кого не получается сразу. Нужно много часов тренироваться, тогда с каждым разом будет всё лучше и лучше. Помнишь, ты ещё вчера не понимал этот пример, а сегодня решил! Это было очень сложно, а ты справился». И уж точно не читать нотации: «Да у меня в твоём возрасте таблица умножения отскакивала от зубов, а ты что вытворяешь?! Сел и быстро выучил, бестолочь!». Подобное «воспитание» лишает ученика мотивации окончательно.
фото: freepik.com
Ну и, если вы видите, что ребёнку слишком уж трудно делать уроки самостоятельно, решением вопроса станет привлечение тьютора, который будет помогать. Таким наставником может стать старший ребёнок друзей, сосед-старшеклассник или студент, которому нужно немного подзаработать. Финансовые затраты будут символическими, а вот нервов и ресурсов родителей можно сэкономить на целый капитал. Сохранить силы и хорошее настроение для того самого приятного общения, которое просто необходимо для хороших отношений.
Постоянные стрессы или проблемы у родителей – как научиться оставлять это всё «за дверью», чтобы не «приносить» это в дом?
Родители – живые люди со своими чувствами и переживаниями. Советы оставить проблемы «за дверью» и не «приносить» их в дом мне, откровенно говоря, кажутся утопией. Нет у людей таких кнопок, чтобы они могли моментально переключаться со стресса, к примеру, на радость. Или с горя на веселье. Да, мы можем притворяться. Помните прекрасный советский фильм «Мачеха» 1973 года? Героиня Татьяны Дорониной постоянно повторяет «Дела у нас лучше всех», в то время как на самом деле семья рушится, всем очень трудно, она сама в постоянном стрессе после прихода в семью восьмилетней дочери её мужа, которая родилась от другой женщины. Спасает «мантра» её маленького сына «дела у нас лучше всех» от стресса? Конечно, нет. Из поведения мальчика видно, как ему плохо – один за другим он совершает злые, даже жестокие поступки. Не потому, что он сам «плохой», а потому, что испытывает сильнейший стресс следом за родителями, которые «ничего такого» открыто не признают. Дети очень чувствительны к состояниям мам и пап. Они практически всегда считывают, если что-то идёт не так, и тревожатся за свою семью. Особенно это касается, конечно же, малышей, дошкольников, младших школьников.
фото: freepik.com
Кроме того, напряжение и замалчивание через волевое усилие вредит и самим родителям: хронические стрессы, к сожалению, провоцируют многие болезни. Есть версия, к примеру, что мужчины чаще страдают от сердечно-сосудистых заболеваний именно по этой причине: им приходится сдерживать чувства и переживания, не показывать их. В нашей культуры от сильного пола ожидают устойчивости фактически с первых лет жизни и дают опасную установку: «мужчины не плачут».
Что же тогда делать родителям? Искать ресурсы и поддержку для себя, когда трудно. Инструкция «кислородную маску сначала на себя, потом на ребёнка», – это первое правило осознанного родительства. Быть мамой и папой совсем непросто. И потому обращаться за помощью не стыдно, а наоборот очень правильно. Рабочие, финансовые, семейные, личные проблемы необходимо не замалчивать, а решать. Самим или с помощью семьи, коллег, друзей, знакомых, других людей, которые рядом и готовы поддержать. С помощью специалистов в конце концов. Не устану повторять, что в некоторых жизненных ситуациях обращаться к психологу так же нужно, как посещать врача в случаях серьёзного недомогания.
В нашей с коллегами книге-тренажёре «Азбука счастливой семьи» – Урок 1.4. – о ресурсах родителей и способах их пополнения написано детально и подробно. Можно прочесть и многим воспользоваться.
Уставший родитель, наоравший на ребёнка – как дети разного возраста могут реагировать на такие крики? Получат ли они детскую травму на всю жизнь?
фото: freepik.com
Однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может. Дети разные, обстоятельства разные. Но в интервью о детских психологических травмах мы с вами говорили о том, что чем младше ребёнок, тем сильнее влияют на него негативные события в жизни, ситуации жестокого обращения. Крик, конечно, в их числе. Но опять же – нужно понимать, о чём именно речь? Родитель наорал один раз, находясь не в ресурсе, и тут же почувствовал, что поступил неправильно, утешил ребёнка, приласкал, извинился и больше не срывался на крик. Ничего страшного не произойдёт. Повторюсь, все мы живые люди. Или родитель орёт постоянно, извиняется, кается, а потом снова орёт и так происходит из раза в раз, изо дня в день. Это уже серьёзное испытание для психики, особенно маленького ребёнка. Ну или орёт постоянно, не извиняется, не чувствует, что что-то не так – на него в детство орали, к примеру, и он орёт. Впечатлительный ребёнок может воспринимать такое поведение родителя как угрозу отношениям, он может решить для себя: «я лишний, ненужный, неважный, меня родитель не любит». Это тяжёлая ситуация, хронический стресс, путь к посттравматическому стрессовому расстройству. Ребёнок с более устойчивой нервной системой может приспособиться и воспринимать крики родителя как «белый шум». Но что будет с формированием у него эмпатии? Как будет развиваться его эмоциональный интеллект в связи с этим негативным влиянием? Это большой вопрос.
Буквально на днях была на совещании, на котором собирались педагоги и руководители образовательных организаций, услышала о результатах одного опроса. Детей школьного возраста спрашивали, как часто на них кричат. Оказалось, что около 80% детей слышат крик и дома, и в школе. Многие настолько привыкли к нему, что воспринимают как норму. И вот это уже катастрофа. Это вопрос, хотим мы вырастить здоровых, психически целостных детей или нам всё равно?
В какой момент родитель, наоравший сгоряча, должен извиниться перед ребёнком? Как правильно это сделать? Ведь у детей разного возраста разное восприятие «проблем» и тем более знания (например, дошкольнику будет сложно объяснить, что такое финансовые проблемы, из-за которых родитель постоянно находится в стрессе)? Какие слова подобрать?
фото: freepik.com
Ответ один – извиниться нужно разу, как только мы можем это сделать. Маленький ребёнок в принципе не способен видеть связи между событиями утром и вечером, например. Поэтому, если утром наорали, а вечером извиняются, малыш может уже и не связать эти два момента воедино. Подростку, на которого сорвался родитель с утра пораньше, тоже тяжело целый день ходить под гнётом мыслей: «Раз они так со мной, значит, я им не нужен, они меня больше совсем не любят».
Что касается знания и восприятия детьми «проблем», то здесь практически всё зависит от нас с вами, от родителей. Мы в принципе что-то рассказываем своим детям об обязанностях взрослых людей, в целом о жизни? Или скрываем от них все её составляющие, чтобы «не расстраивать»? Тогда не понятно, как ребёнок может сформировать своё видение и понимание взрослой жизни. Уже в полтора-два года малыш прекрасно осознаёт сказанное ему, когда мы излагаем спокойно и понятными ему словами: «Знаешь, малыш, нам с папой сейчас трудно, потому что мы стараемся заработать деньги, но у нас это пока не очень хорошо получается. Ты же знаешь, что деньги нужны, чтобы покупать еду – хлеб, молоко, твой любимый йогурт. Они нужны, чтобы платить за воду, за свет в нашей квартире. Мы с папой иногда грустим и даже злимся из-за того, что не хватает денег. И это совсем не потому, что ты что-то сделал не так, не думай! Тебя мы любим, ты наш самый ненаглядный, самый бесценный малыш! Мы скоро обязательно справимся, и тогда всё наладится. Мы же большие и сильные. Обязательно сможем заработать на еду, на квартиру, и тогда больше не будем расстраиваться и переживать из-за денег. Ты меня понимаешь?».
Здесь только очень важно не нагрузить случайно ответственностью ребёнка! Он не может ничем помочь и не должен этого делать. Разве что подросток способен начать подрабатывать, чтобы родители не тратились, пока трудно, хотя бы на его карманные расходы. Нельзя оправдать такими объяснениями и своё неадекватное поведение по отношению к ребёнку. Цель только одна – поделиться своими чувствами, не притворяться, быть честным с ребёнком, чтобы он понимал: это не его вина, мама и папа справятся, все наладится очень скоро. Но взрослые в семье мы. И только от нас зависит, как именно мы решаем те же финансовые проблемы – «заливаем» их алкоголем или ищем возможности для изменения ситуации, для смены профессии и для новых возможностей заработка. Сегодня, к слову, получают развитие центры занятости, которые помогают бесплатно пройти обучение новой профессии и обрести работу. В том числе удалённую. Нужно пользоваться этими ресурсами.
фото: freepik.com
Как родителю научить себя сдерживаться, спокойно стараться всё объяснять ребенку, а не переходить на крик? Вообще крик – это беспомощность?
Да, конечно, крик – это беспомощность родителя. Как и физические наказания. Отвечая на ваш вопрос, мне остаётся только повторить свои мысли, которые уже высказывала выше: нужно заниматься пополнением собственных ресурсов и реальным решением проблем, а не «заметанием мусора под ковёр». Чтобы не срываться на детях, растить их здоровыми и счастливыми, мы должны научиться управлять собственной жизнью и помогать для начала сами себе.
Все отношения со временем меняются. Знание того, чего ожидать, когда вы переходите от стадии медового месяца к глубоко укоренившейся преданности, может помочь вам укрепить вашу связь.
На фоне «тряски» во всём мире (пандемия и всё такое прочее), одно остаётся неизменным: люди продолжают влюбляться. Да, благодаря локдауну количество разводов в целом росло во всём мире, а в нашей стране, в частности, за 2021 год вообще поставлен семилетний рекорд (по разводам), как показали расчёты аналитической международной аудиторско-консалтинговой сети FinExpertiza. Сидеть в четырёх стенах с «любимым» оказалось не под силу многим. Но ведь влюбиться – это «сердцу не прикажешь», поэтому развод – разводом, а трепетные чувства не всегда удаётся контролировать с холодным сердцем. В общем, как бы то ни было, как сохранить и укрепить имеющиеся отношения на, что называется, века или не совершить ошибок в новых? Самое интересное вас ждёт в конце статьи!
Конфетно-букетный период
фото: freepik.com
Первый год или два отношений изобилуют «пьянящими» факторами: мечты о фантастическом совместном будущем, видеть в нём (ней) лучшее (исследования МРТ-изображений показывают, что вентромедиальная префронтальная кора – область мозга, которая отвечает за обработку риска, страха, эмоциональные реакции человека – ненормально спокойна, когда вы влюбляетесь), секс, секс и ещё раз секс… Стимуляцию половых органов запускает дофамин – химическое вещество в системе вознаграждения мозга, которое связано с удовольствием, а оргазм высвобождает поток окситоцина и вазопрессина, которые способствуют привязанности. Собственно, такая «смесь» и способствует этому чувству слегка навязчивой любви. Правда, есть ещё один момент.
«Дети, лишённые контакта с родителями сразу после рождения, рискуют на всю жизнь остаться ущербными в эмоциональном, психическом и социальном отношении. Даже обретение новой полноценной семьи и любящих приёмных родителей не гарантирует полной реабилитации, если ребёнок провёл первые 1-2 года жизни в приюте», – сообщали в Сеченовском Университете про исследования группы психологов под руководством Сета Поллака.
Где ловушка: теперь, когда ваш мозг «захвачен» химическими веществами любви, легко пропустить красные флажки – ну, в общем-то, те самые сигналы «тревоги» или «бедствия», как говорит Лиза Мари Бобби, доктор философии, основатель и клинический директор центра помощи в браках. По словам Лизы, если вы стремитесь найти спутника жизни, то у вас может возникнуть соблазн начать игнорировать некоторое беспокойство о вашем партнёре: будь то серьёзные различия в ценностях, проблемы с употреблением психотропных препаратов или проблемы с психическим здоровьем.
Полезная привычка: работайте над своими коммуникативными навыками, советует Камилла Лафлер, доктор философии, доцент кафедры семейной терапии в аспирантуре Баптистского университета Оклахомы. Прежде чем начать разговор, запишите главную мысль, которую вы хотите передать, предлагает она. И старайтесь не торопиться, когда говорите – начните с одной-двух мыслей, затем сделайте паузу, чтобы посмотреть, понимает ли вас ваш партнёр, ваши истинные намерения, и прислушайтесь к его или её ответу. Слушать и быть услышанным – это основа счастливого партнерства.
Привыкание
фото: freepik.com
После нескольких лет супружеской жизни эйфория немного ослабевает, но на её месте появляется нечто лучшее: чувство доверия.
«Ты раскрываешь свои секреты, надежды и мечты, что создаёт близость», – говорит Лиза.
По мере того, как вы делитесь каждым аспектом своей жизни, вы начинаете понимать друг друга более ясно и часто заботитесь друг о друге более глубоко.
Где ловушка: когда очки любви снимаются, вы можете увидеть в своем партнёре то, что вам не нравится, и наоборот. Легко разочароваться, потому что мы думаем, что наши родственные души должны быть идеальными, а в отношениях не должно быть проблем, говорит Камилла. На самом деле все отношения, как и все люди, представляют собой смесь хорошего и плохого.
«Спросите себя: «является ли это поведение или модель чем-то, о чём мы можем поговорить и проработать, и если да, то как? Успешная работа над проблемами укрепляет доверие», – советует Камилла.
Полезная привычка: напоминайте себе о том, что вы обожаете и чем восхищаетесь в своём партнере.
«Поначалу вам, возможно, нравились его или её спонтанность и креативность, но когда вы находитесь на той стадии, когда вам нужно убраться дома или срочно решить проблему на работе, эти черты могут начать раздражать», – говорит Лиза.
Различные исследование показывают, что пары в счастливых долгосрочных отношениях естественным образом сводят к минимуму то, что им не нравится в своих партнёрах, и больше сосредотачиваются на том, что нравится.
То шторм, то штиль
фото: freepik.com
Мы не откроем Америку, сказав, что у каждой пары есть конфликты, и они часто возникают в трудные времена – когда один не может найти работу, есть высокий финансовый стресс или вы воспитываете детей.
«Независимо от того, из-за чего вы боретесь, в основе каждого конфликта лежат схожие темы – чувство безразличия, неуважения или обесценивания, – говорит Лиза. – Помогите вашему партнёру понять причины, по которым вы расстроены – так вы сами сможете уменьшить конфликт».
Будьте конкретны. Вы можете сказать: «Я злюсь на тебя, потому что ты тусовался со своими друзьями вместо того, чтобы помогать мне по дому после моего сложного дня на работе. Из чего я делаю вывод, что тебе всё равно».
Где ловушка: будьте осторожны, чтобы не выказать презрения. Закатывание глаз, насмешки, издевательства свидетельствуют об отсутствии уважения – фундаменте, на котором строятся здоровые отношения. Исследования показывают, что презрение является единственным наиболее важным предиктором развода. Вот насколько это токсично.
Полезная привычка: практикуйте доброту. Удивите своего партнёра небольшими подарками, помогите с заданиями или проведите время вместе, занимаясь тем, что ему нравится.
«Неожиданная доброта запускает систему вознаграждения мозга, которая связана с романтической любовью», – говорит Бьянка Асеведо, доктор философии, научный сотрудник по психологии Калифорнийского университета в Санта-Барбаре.
И каждый день говорите своему партнёру несколько приятных вещей. Это снижает уровень их и вашего кортизола (гормона стресса).
Преданность
фото: freepik.com
Вот некоторые обнадёживающие новости: исследователи из Университета штата Пенсильвания и Университета Бригама Янга обнаружили, что качество брака улучшается через 20 лет!
Где ловушка: конечно, 20 лет не каждый может выдержать.
«После многих лет супружеские пары часто чувствуют себя комфортно, но им также может быть скучно или они живут в основном раздельной жизнью», – говорит Бьянка. – Чтобы воссоединиться и пробудить волнение и страсть, делайте вместе что-то новое, будь то занятия кулинарией, танцами или походы. Новые впечатления могут вновь зажечь искру».
Полезная привычка: не забывайте часто прикасаться друг к другу.
«Гуляйте, держась за руки, обнимайтесь, вместе смотрите любимые фильмы и, конечно, занимайтесь сексом», – говорит Камилла. – Физическая близость – один из лучших способов поддерживать чувства любви и привязанности».
Впрочем, знаете, мы ещё поговорили с психоаналитиком Василием Чибисовым. Что он думает по поводу отношений?
«Самый ценный совет для любых отношений – это отсутствие совета. В самом деле, если мы рассматриваем союз двух личностей (сомневаюсь, что нас читают нуль-субъекты), то кто лучше них самих знает их желания, амбиции и зону комфорта? Конечно, часто бывает, что человек на время утрачивает доступ к знаниям о самом себе. Вытеснение, психическая цензура, игры Сверх-Я, влияние пассивных агрессоров… Эти и многие другие факторы приводят к временному «забыванию» (точнее – вытеснению в бессознательное) желаний человека. Поэтому в любой непонятной ситуации позаботься о себе, как говорил Сократ. Умение заботиться о себе, познавать себя – необходимый навык. Не умея заботиться о себе, вы не сможете позаботиться о партнёре (в лучшем случае ваша «забота» быстро превратится в тревожность или навязчивую гиперопеку)».
фото: freepik.com
Что советует Василий сделать прежде, чем начать «печься» об отношениях? Позаботьтесь о себе! Вот парочка ценных ЦУ от Василия:
· Напишите на листочке (или в текстовом файле) три столбика: что вы хотите, что вы должны, что вы можете. Пишите первое, что приходит в голову. Пусть «хочу создать свою фирму» и «хочу мороженого» будут в соседних строках. Масштаб не важен, важно, что вы этого хотите. То же самое со столбиком «я должен»: не важно, кому именно должны, к какому сроку и что случится в случае неудачи – главное, что вы чувствуете себя должным сделать что-то. Говоря об отношениях – вы хотите их прочности или вы должны обеспечить прочные отношения? Что заставляет вас беспокоиться о прочности отношений? Вам просто комфортно с человеком – и ему с вами тоже? Или так принято, так вам сказали, так надо? А если вам и партнёру комфортно в отношениях, то зачем нарушать принцип «работает – не чини»? Не является ли ваше желание срочно что-то (лишь бы что) сделать для укрепления отношений очередным навязчивым ритуалом? Разумеется, ответы на эти вопросы у каждого разные, ответить можете только вы (никто: ни Василий, ни семейный психолог, ни священник, ни общество – никто за вас не ответит, ибо они не знают вас). Поэтому тренируйтесь быть честным с самим собой.
· Вы не находите странным, что отношения превращаются во внешнюю силу, внешний объект? Ведь отношения – это, в первую очередь, взаимодействие между людьми, а не воздействие на этих людей чего-то третьего, отчуждённого. Зачем возводить отношения в ранг мистической силы, тотема, чуть ли не маленького семейного божества? При таком подходе ваш эмоциональный ресурс будет инвестироваться не в познание себя и в общение с партнёром, а в танцы с бубном вокруг психической химеры под абстрактным названием «отношения». Откуда такая страсть к усложнению? Есть вы, есть другой человек. Вам хорошо вместе, а бывает плохо – по-разному бывает. Точно так же вам бывает хорошо наедине с собой, а бывает тошно от самого себя – отношение к себе тоже штука весьма непостоянная. Может быть, пора уже общаться не с «отношениями» как отдельной абстрактной категорией, а чаще говорить по душам с партнёром?..
