Как наши детские травмы влияют на отношения

Опубликовано 24.07.2023 автором Мария Юдина

Сочетание любви и брака — явление совсем недавней истории. И оно нестабильно. В прошлом люди связывали свои жизни без любви — зато их семьи были стабильны. Романтическая любовь вспыхивала к мужу или жене изредка и случайно.

Сегодня мы сами выбираем партнёров. Но, оказывается, «свободный» выбор партнёра — это продукт нашего подсознания, у которого свои планы. А оно хочет стать цельным и залечить детские травмы. С этой целью у него всегда при себе собственная подробная картина идеальной пары.

Публикуем некоторые мысли из книги «Как найти любовь, которую стоит сохранить» — авторов Харвилл Хендрикс и Хелен Хант, супругов-психотерапевтов, чьи книги переиздаются более 30 лет, и создателей Имаго-психотерапии, которая помогла тысячам людей найти любовь и сохранить отношения — о том, как наши детские травмы влияют на отношения, которые мы строим.

Всё дело в привязанности

Привязанность остаётся приоритетом младенца примерно первые полтора года жизни. Если всё идёт хорошо, сигналы ребёнка правильно воспринимаются и на них реагируют — его кормят, берут на ручки, пеленают и разговаривают с ним, — то у него развивается чувство, что он отдельное существо в безопасном мире и обладает достаточными силой и средствами, чтобы получить необходимое. Он «надёжно связан». Кажущийся незначительным, это критичный момент. Чувство безопасности, установленное на этом этапе, задаёт тон остальной части нашего путешествия по жизни. Это основа нашей реакции на жизненные опасности и удовольствия.

К счастью, примерно у половины людей всё происходит как надо. Каким-то образом, со всеми требованиями, пропущенными сигналами, личными проблемами, отвлекающими факторами и кризисами, неделей гриппа и не полностью удовлетворёнными желаниями любовь и добрые намерения многих родителей побеждают. У детей формируется надёжная привязанность.

Но как быть с теми детьми, чьи родители «недостаточно хорошо» заботятся, не присутствуют рядом эмоционально или физически с достаточной последовательностью и теплотой, чтобы возникла надёжная привязанность? По некоторым оценкам, к этой категории относится от трети до половины всех детей. Для них нет никакой гарантии ответа, удовлетворения потребностей. Таких младенцев называют «ненадёжно» или «тревожно» привязанными. Бесшовная ткань их бытия разорвалась, они потеряли контакт со своим первоначальным радостным состоянием.

Вот где пускают корни проблемы — неадекватные копинг-механизмы. Младенцы тоскуют по этому жизненно важному состоянию расслабленной радости, которое утратили, и пытаются восстановить его, приспосабливаясь, насколько возможно, к неидеальной заботе. В ответ на неё младенец создаёт внутренний образ родителя, который авторы называют имаго, и образ себя, который включает его представление о себе в контексте своей ситуации или «мира». Этот образ его внутреннего и внешнего мира, часто разделённый между «хорошими» и «плохими» чертами себя и других, в свою очередь, влияет на поведение ребёнка по отношению к родителям и определяет, какой копинг-механизм у него разовьётся.

В зависимости от того, как родители реагируют на его потребности, механизм выживания на каждой стадии развития будет поляризоваться, принимая одну из двух форм. Один младенец справляется, уменьшая свои привязанности в мире, другой — преувеличивая свои реакции. Так воспроизводится древнее эволюционное наследие — сокращение или взрыв энергии в ответ на угрожающие стимулы. Авторы книги характеризуют таких детей, прибегающих к двум этим реакциям, как минимизатора и максимизатора, описывая два полюса организации характера, встречающиеся в большинстве пар. Посмотрим, как эти механизмы проявляются на стадии привязанности.

Привязывающийся ребёнок: страх отчуждения

В ответ на недостаточное внимание на стадии привязанности младенец адаптируется путём либо цепляния, либо отстранения.

Если мать непоследовательна — иногда достаточно приветлива, но в других случаях эмоционально холодна или отсутствует, — у ребёнка разовьётся навязчивая реакция цепляния. Родители могут быть постоянно занятыми, эгоцентричными или злыми. Их настроение и расписание колеблются. Они непредсказуемы. Возможно, их не устраивает роль родителя, и они пытаются следовать какой-то жёсткой формуле, о которой читали в книгах, оказывая необходимые услуги, но по собственным графику или прихоти. Они могут регулярно брать младенца на руки и кормить его, но не тогда, когда он плачет или суетится, требуя внимания. Очевидно, что потребности малыша для такого родителя — бремя. Не способный обрести элементарную веру в то, что его потребности будут удовлетворены, ребёнок чувствует, что только непрекращающиеся требования сохранят ему жизнь.

В ответ на ненадёжные или непоследовательные отношения мозг младенца подаёт сигнал тревоги, говорящий о том, что он в опасности. Поскольку мать иногда всё-таки приходит, младенец продолжает пытаться, чувствуя: если он просто сообразит, что делать — плакать достаточно громко или долго, реагировать определённым образом, — то всё получится. Так устанавливается паттерн стресса, непоследовательной реакции, преувеличения и сомнения, формирующий тревожного ребёнка. У цепляющегося ребёнка двойственное отношение к матери. Измученный её непредсказуемой доступностью, он пристрастился к тому, чтобы привлекать её внимание и находить способ заставить её отреагировать. В то же время он злится, что его потребности не удовлетворяются. Половину времени он плачет и держится за непредсказуемую мать, а вторую половину отвергает, отталкивает её, даже когда она ласкова. Младенец стоит перед дилеммой, потому что объект боли и удовольствия один и тот же. В результате, ощущая удовлетворение одних своих потребностей и разочарование в других, он начинает вырабатывать амбивалентное (одновременно хорошее и плохое) отношение к себе.

Взрослый: цепляние

Как в случае с травмами на всех стадиях, если ситуация не изменится в более позднем детстве или в подростковом возрасте, у ребёнка произойдёт «застревание». Его защитные механизмы закрепятся в характере и проявятся во взрослой жизни как основа личности. Он станет тем, кого авторы книги называют цепляющимся. Его скрытые за сфабрикованным «я» инфантильные потребности живы, и они вместе с выученными механизмами защиты будут влиять на выбор партнёра, ожиданий от него и то, как он будет относиться к удовлетворению своих потребностей. Основной жалобой на отношения с ним будет такая: «Ты никогда не бываешь рядом, когда мне это нужно».

Непривязанный ребёнок: страх отказа

Некоторые родители постоянно эмоционально холодны и нерегулярно доступны физически. Для них бремя — не потребности ребёнка, а сам ребёнок. Такие родители воспитывают отстранённого, непривязанного ребёнка. В отличие от цепляющегося, он боится привязанности, в которой так отчаянно нуждается, потому что все попытки привязаться оканчиваются эмоциональной болью. В отличие от цепляющегося, которого пугает отсутствие контакта, «непривязанный» ребёнок решает не приближаться к матери. Если она вообще присутствует, то обычно подавлена, незаинтересована и эмоционально отстранена. Напуганная ответственностью за ребёнка, поглощённая своими проблемами или личными приоритетами, она эмоционально отвергает его. Поскольку контакт приводит не к удовлетворению потребностей (в том числе принятию), а к эмоциональной боли, младенец «принимает» судьбоносное решение: избегать контакта любой ценой. «Я плохой, объект (родитель) плохой, мои потребности плохие», — «рассуждает» он, устанавливая у себя в голове образ плохого родителя, а с другой стороны, где формируется образ своего «я», запечатлевается плохое самообладание потребностями. Это рассуждение приводит к примитивной, но эффективной защите: «У меня нет потребностей». Родитель отверг его, поэтому он отвергает родителя и, наконец, свою жизненную силу. Он не плачет. Он, кажется, доволен тем, что его кормят всякий раз, когда приносят еду. Кажется, ему все равно, берут ли его на руки, разговаривают ли с ним. Но пока потребности изгнаны из сознания, мозг постоянно находится в состоянии тревоги, потому что отвергнутые потребности необходимы для выживания. Чтобы заглушить тревогу, непривязанный ребёнок становится холодным душой и телом, значительно сужая — сводя к минимуму — свою жизненную энергию. Чтобы сдержать её до конца, он конструирует ложное «я», которое выглядит независимым, но на самом деле контрзависимо. Мир восхищается его независимостью, но он живёт практически один в своей крепости, решив избежать боли из-за того, что его могут отвергнуть.

Взрослый: избегающий

Как и в случае компульсивно-зависимого ребёнка, если эти паттерны не скорректировать в более позднем детстве или в подростковом возрасте (а это маловероятно, поскольку родители обычно не меняются), они проявятся во взрослых близких отношениях. Ребёнок становится тем, кого авторы называют избегающим. Избегающие склонны вступать в отношения с цепляющимися по вполне предсказуемым причинам. Дело не в том, что у избегающих нет потребностей, — скорее, они давно отказались от их удовлетворения и утратили связь со своими желаниями. Бóльшая часть их самих глубоко закопана, особенно восприимчивая, чувствующая сторона и способность к эмоциональной радости и телесным удовольствиям. Их скрытые потребности в контакте заставляют выбирать партнёров с чрезмерными потребностями в нём, что обеспечивает избегающих контактом, нужду в котором они сознательно отрицают. Следовательно, им никогда не приходится протягивать руку к своим партнёрам первыми, поскольку острая потребность партнёров в контакте удовлетворяет их потребность, пусть они её и отрицают. Но контакт все равно приносит боль. Для избегающего потребность в привязанности — тайная жажда, а для цепляющегося — постоянное требование.

Совет психотерапевта: как пройти личный кризис и стать сильнее

Опубликовано 06.12.2022 автором Мария Юдина

Каждый из нас в течение жизни сталкивается с личными кризисами — моментами, когда не радуют ни отношения, ни работа, ни собственные мысли. В такой период мы можем либо совершить прорыв и стать сильнее, либо, наоборот, махнуть на себя рукой и позволить жизни лететь мимо.

Психотерапевт, коуч и супервизор Ирина Гиберманн в книге «Живу как хочу» рассказывает, почему в первую очередь стоит подумать об отношениях с собой и как пройти через жизненные трудности. Делимся мыслями из книги.

Свидание с собой

Представьте, что вы листали приложение для знакомств и натолкнулись на себя. Куда смахнете — вправо или влево? Допустим, вправо. Лайк. И вот вы открыли книгу, чтобы встретиться с собой.

А что, если вы смахнули влево? Не дали себе шанс? Пролистнули? Или — ещё хуже — не успели, ошиблись, посмотрели на стрижку, вес, рост, глупый фон на фотке, решили, что контекст не тот. А, может быть, просто плохое настроение, и вы листаете всех налево. И себя тоже. Как это — не получить у самого себя шанса? Не увидеть себя, не разглядеть? Вы не пара себе?

Эта книга полна вопросов, и она сделает всё, чтобы приблизить вас к себе.

На обочине собственной жизни

Можно остаться на обочине собственной жизни, так и не сделав шаг к себе настоящему. «Я недоволен своей работой, телом, отношениями…» — дальше по списку. Только этот список начинается с «я».

Кто этот «я», который недоволен?
Кто этот «я», который живёт в этом теле?
Кто этот «я», который ходит на эту работу? Строит эти отношения?

Я — это целый self concept. Мотивация начинается с мотива — делать что-то или нет. Мотивы рождаются из целей. Цели возникают из ценностей. Если вы не знаете свой жизненный концепт и свои ценности, то будете бегать за чужими целями. Станете их достигать и разочаровываться, ставить цели ниже своих способностей, продавать себя ниже своей цены.

Если вы знаете свои ценности, видите приоритеты и то, как они подогревают ваши амбиции и воображение, то будете их достигать. Если ценности конфликтуют между собой — а ещё хуже, если вы не осознаёте эти блоки и установки, — то вы ходите по очень тонкому льду в спасательном жилете из бетона.

Ясность в отношениях

Часто мы, вместо того чтобы поговорить с, говорим о. Вместо того чтобы побеседовать с ребёнком, глядя ему в глаза, говорим о нём с другими. Но пока мы не признаём, что адресатом наших чувств (положительных или негативных) выступает конкретный человек, будет взаимодействие, а не отношения.

Булочки мы покупаем в булочной, а мясо — у мясника. Не наоборот. В отношениях так же: злюсь на тебя — говорю тебе об этом, люблю тебя — говорю с тобой об этом. Даже если хочется сказать «я не знаю как», то в глубине себя мы всегда знаем, что решение есть. Иногда решение — это выбор. Выбор — сделать иначе, чем раньше. Если полагаться на свою интуицию, если позволить себе смелость, то можно предположить, какой прозрачности и с кем не хватает.

Одиночество — не выход, а вход

Когда вы выстроите отношения с собой, когда признаете, что вам себя достаточно, когда позаботитесь о себе, вам захочется отношений. Близких. Захочется впустить в свой мир другого человека, чтобы он, как чуткий садовник, бережно облагородил ваш внутренний сад. Вам захочется пойти к нему. И вы не побоитесь это сказать. И вам ответят взаимностью. И вы примете приглашение.

Это доверие — самый большой дар и высокая ответственность. Этим не бросаются. Не кичатся.

Вы будете нести эти отношения в своём сердце и меняться с их помощью — каждый в отдельности и как пара. Вы станете оберегать их и заботиться о себе. Не о другом — о себе. Потому что ответ вам держать перед собой: достаточно ли я сделал, чтобы оставаться интересным для партнёра?

Вы выработаете собственную культуру ссоры. Свои границы интимности. Свои мечты и планы. Свою философию жизни.

Можно быть по-человечески одиноким. А можно быть над-человечески одиноким. Одиночество — это вход.

Терпение и труд: как договориться с ребёнком

Опубликовано 07.10.2021 автором Мария Юдина

Как родитель, одна из ваших задач – научить своего ребёнка вести себя прилично. Это работа, которая требует много времени и уйму терпения. Но это помогает не только изучить эффективные и здоровые стратегии дисциплины, но и выстроить их. Мы поговорили с Вирт Кристиной Олеговной, врачом-психиатром, психотерапевтом Клиники МЕДСИ на Ленинском проспекте, чтобы понять, как собрать родительские нервы и волю в кулак и начать договариваться с детьми.

***_{на фото: врач-психиатр, психотерапевт Клиники МЕДСИ на Ленинском проспекте Кристина Олеговна Вирт}***

Любую проблему между людьми можно решить тремя способами: либо мы действуем, как хотим мы (план А); либо мы находим компромисс, «срединное решение» (план Б); либо мы действуем, как хочет оппонент (план В). План Б – наиболее эффективное решение с точки зрения дальнейших взаимоотношений.

С детьми договориться получается не всегда. Очень часто мы либо что-то запрещаем или заставляем что-то делать ребёнка без учёта его желаний (план А), или идём у него на поводу (план В).

Как же добиться того, чтобы всегда придерживаться компромиссного, подходящего всем, плана Б?

Когда мы, например, просим ребёнка что-то сделать, и он отвечает «Нет!», то надо понимать, что его ответ – это не проблема, это решение, которое стоит за какой-то проблемой. Чтобы договориться, необходимо «добраться» до сути проблемы. Далеко не всегда от ребёнка можно сразу услышать ответ на вопрос, почему он отказывается выполнять просьбу. В этот момент ребёнок уже находится во власти эмоций и склонен к оппозиции. Поэтому первым этапом формирования плана Б будет отражение чувств ребёнка, общий вывод из его решения, а также прямое указание на то, что вы его понимаете: «Ты злишься. Ты не хочешь этого делать, я понимаю». В итоге эмоциональная напряжённость снизится, ребёнку не с чем спорить, ведь ему не перечат и, более того, понимают.

Вторым этапом будет описание проблемы с вашей стороны (почему так важно, чтобы ребёнок всё-таки выполнил просьбу) и попытка найти решение, которое удовлетворило бы вас обоих: «Однако мне нужно, чтобы …Как бы нам разрешить эту ситуацию?». Следует стимулировать ребёнка придумывать способы решения проблемы. Если способ не удовлетворяет вас, вы можете пояснить: «Да, действительно, так можно было бы сделать. Однако, тогда мне будет неудобно (план В). Давай подумаем, как бы сделать так, чтобы было хорошо и тебе, и мне».

После того, как будет принято решение, подходящее вам обоим, выполните то, о чём договорились.

Данный способ подойдёт для детей любого возраста. Отличия будут в том, что чем младше ребёнок, тем больше инициативы в придумывании решений будет принадлежать вам. А до достижения им 3 – 5 лет это будет всецело только вашей задачей. Но со временем ребёнок приобретёт эту модель поведения и станет сам предлагать решить проблему путём следования плану Б.

Для помощи в детско-родительских отношениях можно обратиться к профильному специалисту – психиатру, психотерапевту, который поможет найти оптимальное решение в этой ситуации.

Кстати, американская ассоциация педиатров рекомендует использовать стратегию позитивной дисциплины, которая эффективно учит детей управлять своим поведением и оберегать их от вреда, одновременно способствуя здоровому развитию. К ней (позитивной дисциплине) относятся:

Покажи и расскажи. Учите детей отличать правильное от неправильного спокойными словами и действиями. Моделируйте поведение, которое вы хотели бы видеть у своих детей.
Установите ограничения. Имейте чёткие и последовательные правила, которым могут следовать ваши дети. Обязательно объясните эти правила в соответствующих возрасту терминах, которые дети смогут понять.
Расскажите про последствия. Спокойно и твёрдо объясните последствия, если дети не будут вести себя должным образом. Например, скажите им, что, если он/она не уберёт свои игрушки на место, вы уберёте их подальше до конца дня. Будьте готовы сразу же довести дело до конца. Не сдавайтесь – не надо отдавать игрушки обратно через несколько минут. Но помните, никогда не отнимайте у вашего ребёнка то, в чём он действительно нуждается – например, еду.
Выслушайте их. Слушать очень важно. Позвольте вашему ребёнку закончить рассказ, прежде чем начать помогать решать проблему. Следите за случаями, когда плохое поведение имеет закономерность – например, если ваш ребёнок испытывает ревность. Поговорите со своим ребёнком об этом в подробностях, а не просто о последствиях.
Уделяйте им своё внимание. Самым мощным инструментом эффективной дисциплины является внимание – для укрепления хорошего поведения и предупреждения «плохих» поступков. Помните, что все дети хотят внимания своих родителей.
Хвалите их, когда они делают что-то хорошо. Дети должны знать, когда они делают что-то плохое, а когда – что-то хорошее. Замечайте хорошее поведение и указывайте на него, хваля успех и хорошие попытки. Будьте конкретны (например, «Ого! Ты так классно убрал, сложил свои игрушки!»).
Знайте, когда не следует отвечать. Пока ваш ребёнок не делает чего-то опасного и получает много внимания за хорошее поведение, игнорирование плохого поведения может быть эффективным способом остановить его. Игнорирование плохого поведения также может научить детей естественным последствиям их действий. Например, если ваш ребёнок продолжает намеренно ронять печенье, у него скоро не останется больше печенья, чтобы поесть. Если она бросит и сломает свою игрушку, он не сможет с ней играть. Пройдёт совсем немного времени, прежде чем он научится не ронять печенье и осторожно играть со своими игрушками. И не перегибайте палку сами: не надо полностью игнорировать абсолютно всё плохое поведение.
Будьте готовы к неприятностям. Планируйте заранее ситуации, когда у вашего ребёнка могут возникнуть проблемы с поведением. Например, подготовьте их к предстоящим новым занятиям и к тому, как вы хотите, чтобы они вели себя.
Перенаправьте плохое поведение. Иногда дети плохо себя ведут, потому что им скучно или они не знают ничего лучшего. Найдите для своего ребёнка какое-нибудь другое занятие.
Объявите тайм-аут (перерыв). Тайм-аут может быть особенно полезен, когда нарушается определённое правило. Этот инструмент дисциплины лучше всего работает, когда вы говорите ребёнку, что сейчас он останется один, если тот ну никак не может остановиться (например, когда дети впадают в истерику, что-то требуя). Что, в свою очередь, напоминает им, что они сделали неправильно. И поменьше слов – и уж тем более с минимальным набором эмоций с вашей стороны: «выведите» ребёнка из ситуации на заранее установленный промежуток времени (1 минута в год для начала – хорошее эмпирическое правило). Детям, которым не менее 3 лет, вы можете позволить самостоятельно установить «таймер». Вы можете просто сказать: «Возьми тайм-аут и вернись, когда почувствуешь, что успокоился и контролируешь ситуацию». Эта стратегия, которая может помочь ребёнку освоить и практиковать навыки самоуправления, также хорошо работает для детей старшего возраста и подростков.

ГлагоL

Архив метки: психотерапевт