Кто лучший родитель — мама, папа или… бабушка

Опубликовано 11.11.2024 автором Мария Юдина

Традиционно воспитание детей возлагалось на матерей. Поэтому часто считается, что женщины являются лучшими родителями, чем мужчины. Однако сегодня обстоятельства изменились, и ответственность за воспитание детей лежит как на отце, так и на матери, а иногда ребёнок и вовсе оказывается у бабушки.

С самого рождения между матерью и ребёнком, конечно, возникает более прочная связь (мы не берём острые психозы у женщин, нежелание иметь ребёнка и прочие выходящие за рамки случаи). Отношения, которые складываются у матери с ребёнком во время беременности, проявляются и после рождения малыша.

Матери делают для детей астрономическое количество вещей, а отцы часто ведут себя отстранённо. Почему так происходит? Можем ли мы требовать от тех же отцов больше, хотя самой природой в их «функции» заложено совершенно другое?

Мы поговорили с Евгением Евгеньевичем Крашенинниковым, кандидатом психологических наук, доцентом кафедры психологии образования и педагогики факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова, старшим научным сотрудником лаборатории психологии детства и цифровой социализации Федерального научного центра психологических и междисциплинарных исследований, отцом пятерых детей.

Крашенинников Евгений Евгеньевич, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии образования и педагогики факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова

Хотелось бы начать ещё с периода беременности. Действительно ли — при нормальном течении беременности — между ребёнком и матерью складывается определённая связь ещё на стадии «нахождения» ребёнка в животе у мамы? А что папе в этот момент делать? Разговаривать с животом как можно чаще?

Связь между матерью и ребёнком, разумеется, есть — в виде пуповины. Но в вопросе речь идёт, конечно, о связи психологической. Когда мы сталкиваемся с какими-либо утверждениями психологического характера (вообще, это касается не только психологии, но у нас сейчас разговор именно о ней), то есть простой способ найти способ оценки истинности суждения. Надо попробовать представить, как должно было выглядеть исследование, которое доказывает предложенный тезис. Как можно доказать, что во время беременности складывается психологическая связь между матерью и её ребёнком? Про психологические свойства ребёнка, находящегося в материнской утробе, мы, понятно, вообще ничего сказать не можем; а если вести речь о матери, то надо, во-первых, чётко определить, в чём эта связь с ребёнком состоит (особые переживания? переживания, которые продлятся потом всю жизнь?), как её можно обнаружить и тем более измерить (умилённая блуждающая полуулыбка? непрерывные рассказы о том, что чувствуешь?), у какого процента матерей она есть (то есть для доказательства нужно изучить тысячи матерей в разных странах, культурах, с разным уровнем образования и т.п.). Поэтому все суждения про особую психологическую связь остаются для стихотворений и поэм. А отношение к ребёнку зависит от самого родителя вне зависимости от его пола.

И родитель, в первую очередь, должен понимать, что ребёнок, который ещё только собирается родиться через несколько месяцев, уже есть — хотя его и видно только на мониторе УЗИ; и даже, когда его ещё и не видно, он всё равно уже есть. Поэтому и разговаривать с ним необходимо — с ребёнком, а не с животом. Мы же можем разговаривать с человеком, когда его не видим — например, по телефону.

И ещё деталь: не обязательно, чтобы говорить с ребёнком, требуется сворачивать из газеты рупор и прикладывать к животу матери. Когда разговаривают муж с женой, ожидающие ребёнка, то они разговаривают не только друг с другом, но и с ним. Ведь когда мы за пудингом обсуждаем при детях наши профессиональные проблемы и литературные вкусы, мы же в том числе и с детьми разговариваем — они же слышат. Поэтому мужу надо просто продолжать разговаривать с женой обо всём, как они и делали это раньше.

Какие вообще функции, если говорить с точки зрения психологии взрослых людей (без заболеваний нервной системы), заложены в женщине и мужчине?

Должен навлечь на себя возможный гнев читателей, но всё-таки высказаться по поводу общераспространённого мифа. Итак, большими буквами: никакой женской и мужской психологии нет. Вернее, так: нет никаких психологических качеств, которые всегда будут у женщины именно потому, что она женщина; ну и с мужчинами аналогично.

Когда говорится о женской и мужской психологии, опираются на статистику. Можно замерять любые психологические качества и обнаруживать гендерные различия. При этом говорить именно о гендерных различиях можно тогда, когда мы диагностируем женщин разных стран, культур, возраста, уровня образования, вероисповеданий, профессий и т.п. (о чём я уже говорил выше), и у всех у них будут обнаружены совпадения. Таких исследований проводится несметное количество. Но их результаты ничего не говорят о том, что обнаруженные расхождения между мужчинами и женщинами базируются именно на половых различиях, на физиологических основаниях. Если бы замеряли интеллект в 19-м веке или раньше, то мы бы, скорее всего, обнаружили бы явное и статистически значимое преимущество у мужчин. Но из этого нельзя было бы сделать вывод, что мужчины умнее, потому что они мужчины; они могли быть умнее потому, что получали большее образование и тренировали свой ум в деятельностях, которые требовали его более разнообразного применения. Если бы мы научились измерять нежность к детям, то, возможно, мы так же обнаружили бы её недостаток у мужчин, но это опять-таки ничего не говорило бы о том, что такая сухость обусловлена половой физиологией — просто мужчины вообще не сидели дома и детей своих видели мало, в отличие от женщин, на которых было и домашнее хозяйство, и забота о детях.

Так что, если вдруг мы видим, что женщины чаще обладают каким-либо психологическим свойством, это на самом деле может быть свойство, имеющее социальные причины, берущее исток в том положении, в котором женщины находятся в обществе и семье.

Так получилось, что на протяжении почти всей истории человечества женщины сидели с детьми. И это происходило не потому, что кто-то хотел их принизить и не дать возможности для профессиональной самореализации. Просто мужчины рожать детей не умели, а женщины с этим очень даже неплохо справлялись. Но чтобы родить, надо ещё и достаточно длительное время ходить в состоянии изменённых пропорций и избыточного веса. Как мы понимаем, выполнять тяжёлые и требующие ловкости и сноровки работы в таком состоянии затруднительно. Кроме того, добывание пропитания требовало и длительных и далёких разлучений с домом (хоть охота за единорогом, хоть сопровождение караванов с пряностями в Хайдарабад, хоть ежедневное протирание рукавов в Сити); а от маленького ребёнка-то сильно не отлучишься. А детей раньше рожали каждый год, потому что до 18-го ноября 1920-го года, когда впервые в истории человечества правительство большевиков законодательно разрешило аборты, это во всём мире считалось убийством. Отсюда и произошло закрепление социальных ролей, которое, разумеется, влияло на формирование психологических качеств и на гендерные различия. Но это были именно социальные различия, хотя и фиксируемые гендерной статистикой.

Ну а сейчас ситуация изменилась, женщины наравне с мужчинами голосуют в правлениях банков и носят шпалы для паровозов, отправив детей плясать в костюмах зайчиков в детских садах; поэтому и различия психологические даже статистического плана всё более нивелируются.

Но ведь мы можем всё-таки говорить, что в женщине самой природой заложен тот самый материнский инстинкт, а, значит, мама для ребёнка — лучше? А папа зато лучше работает (если работает). Вообще, вот это «кто лучше» — может, до него и не надо вовсе скатываться? Пускай все занимаются своим делами, которые умеют «лучше всех» делать?

Инстинкт — непреодолимая сила. Если у нас есть пищевой инстинкт, то это означает, что сколько бы я ни убеждал себя, что не люблю варёные артишоки и маринованные щупальца осьминогов, но через несколько часов голодания я отправлю их в свой страждущий желудок при отсутствии других более привлекательных продуктов. О материнском инстинкте можно было бы говорить, если бы у нас не было данных о том, сколько детей оставляется родителями в домах ребёнка.

Мама, конечно, лучше для ребёнка (в восприятии самого ребёнка) — потому что она его кормит. А во всём остальном для ребёнка лучше тот, кто его любит: заботится о нём, старается его понять и сделать ему лучше, а не просто поставить «галочку» в дневнике родительской любви.

Кстати, а вот, например, папу (или маму) самого воспитывали так себе, но он выжил, так сказать, и теперь с такими же советами лезет в процесс воспитания уже своего ребёнка. Можно ли как-то донести до такого родителя, который предлагает откровенную дичь в воспитательных вопросах, чтобы он прекратил это делать?

Мы живём в реальности. Увы или нет, но это так. И родители у ребёнка такие, какие они есть. Они уже взрослые, а, значит, воспитывать и перевоспитывать их затруднительно. При этом за воспитание ребёнка отвечают именно они, а не школа или кружок авиамоделирования.

Если ваш супруг делает что-то, что вы считаете абсолютно вредным для ребёнка, то сначала нужно задуматься, а действительно ли вы правы. Он же тоже взрослый человек; наверное, примерно равного с вами интеллекта (Вы же не вышли бы замуж за человека ограниченного и тупого?). Может быть, это именно ваши суждения являются предрассудками, впитанными с молоком прабабушки?

Если же всё-таки после размышления вы понимаете, что правы, то надо ответить на второй вопрос: а то, что делает супруг, точно ли «вредно-вредно» или просто не самое нужное и не самое полезное? Ну любит он смотреть мультфильмы про морячка Папая; ну да: морячок со своим поеданием шпината, усиливающим мужской потенциал, вряд ли бы оказался героем романов Достоевского и Умберто Эко; но точно ли это настолько вредно, что нужно каждый раз успевать завешивать экран телевизора гобеленом, когда мимо него проносится на своей деревянной лошадке пятилетний отпрыск?

И нужно помнить, что ваш супруг или супруга имеют ровно такое же право на воспитание ребёнка, как и вы. Поэтому сама фраза «лезет с советами» может относиться только к соседке, живущей на три этажа выше, попутчице по метрополитену или к свёкру. Родители же оба имеют одинаковые права общаться с ребёнком так, как считают необходимым (если они это делают в рамках законодательства). Так что если нас не устраивает, что жена делает слишком много «ути-пути» или что муж в целях его закаливания ребёнка методично каждый раз снимает с него третий шарфик перед выходом на прогулку, то нужно пробовать договориться. А «договориться» не означает произносить: «Я тебе в двадцать седьмой раз повторяю!..» Договариваться — услышать обоснование, которым собеседник объясняет свои действия, и предъявить разумное и убедительное доказательство своей точки зрения.

Сплошь и рядом мы слышим истории «да я вообще у бабушки всё детство прожил, она меня и вырастила» или просто видим, что родители откровенно «спихнули» ребёнка на бабушку. Вопрос первый — кстати, спихивают всегда на бабушку, а не на дедушку — значит ли это, что бабушка — лучший воспитатель? А, во-вторых, насколько бабушка реально может «заменить» маму в частности или родителей в целом? Ведь вроде бы той самой эмоциональной связи с ребёнком, которая может установиться ещё при беременности, у неё нет, но часто именно бабушки со всей отдачей интегрируются в воспитание малыша.

Ну, на бабушек «спихивали», потому что дедушки в войне погибли, да и средняя продолжительность жизни у мужчин всегда меньше, чем у женщин; даже сейчас в России разница почти в 10 лет. Так что бабушек просто физически больше. Ну и социальная ситуация, о которой я говорил: так как бабушки обычно сидели с детьми, когда были мамами, то опыта лечения простуженных горл и смазывания синяков зелёнкой у них обычно больше.

Бабушка, конечно, может заменить маму. Мы все прекрасно знаем, что есть люди, потерявшие родителей и воспитанные старшим поколением предков — и люди прекрасные. Да и воспитанники детских домов, то есть те, у кого и бабушек не было, тоже могут вырасти развитыми и человечески привлекательными. Разумеется, гармоничнее, если ребёнка воспитывают родители. Но если бабушка лучше понимает внука, чем мама, то ребёнку, конечно, будет лучше с ней.

Да, может попасться бабушка вроде той, которая описана у Павла Санаева в повести «Похороните меня за плинтусом». Но разве, когда эта бабушка была мамой, её дочери жилось с ней лучше? А есть Ба из другой культовой книги — «Манюни». И сколько бы эта Ба ни совершала антипедагогических и малотолерантных поступков, мы понимаем, что её внучка всю жизнь будет вспоминать её с теплотой, а время, проведённое у неё, как лучшее в жизни.

Идеальный вариант, когда ребёнок, живя с родителями, может на некоторое время погружаться в другой уклад жизни — проводить лето или выходные у бабушки с дедушкой. Такая смена пространства, погружение в другие нормы и правила, иные типы отношений даёт мощный толчок развитию. И пусть бабушка неправильно поставит ударения, посмотрит при ребёнке не самое эстетичное с вашей точки зрения кино (даже «Не могу сказать «прощай»!) и выскажет суждения о политике и истории, более удалённое от научной правды – пусть. Вы потом дома разберётесь с этим; а сейчас ребёнок получает опыт другой жизни, но тоже среди любящих людей. И тогда через пару десятков лет ему будет легче принять образ жизни тёщи или свекрови.

И, кстати, тоже интересное наблюдение про бабушек. Они могли быть очень так себе мамами, но вот в роли бабушек их как подменили — столько любви, заботы, участия — иногда просто диву даёшься, как в одном человеке ужились плохая мать и лучшая бабушка на свете. Что это за явление женской психологии?

Да, это точно есть. Тут может быть несколько причин.

Первая, формальная. Современная мама обычно работает. А часто не просто работает, но и впахивает. А потом она дома ещё и какую-то свою домашнюю работу делает, так что к проверке домашней работы сына или дочери доползает на карачках. И ей просто не хватает физических и моральных сил на то, чтобы внимательнее относиться к своему ребёнку. Бабушка же может быть на пенсии и поэтому всё своё время уделять пению потешек и запеканию любимых внучками ватрушек.

Вторая, парадоксальная. Родители ощущают ответственность за ребёнка. Да они и отвечают за него, когда он стекло разбил; и за двойку за плохо выученное чадом стихотворение о природе стыдят тоже их. А бабушка свободна. И поэтому она внучонка часто просто жалеет, а это бывает куда важнее, чем поставить в угол за восемь пунктуационных ошибок в диктанте.

Третья, метафизическая. Бабушка старше. И вопрос о смысле прожитой жизни встаёт перед ней острее, возвращая её в пятнадцать лет, когда эта проблема тоже была насущной. И она уже подводит итоги (даже если не говорит об этом и не может сформулировать словами). И уже имеет больший опыт потерь. Так что для неё доверие и любовь внуков может оказаться куда более важным и даже экзистенциальным переживанием.

Ну а бывает и иной случай: когда бабушка манипулирует всем окружающими и использует ребёнка в качестве средства этой манипуляции: например, чтобы доказать своей дочери, что она куда как лучше её. И ребёнок окружается бабушкиными заботой и вниманием, они ходят в театры кукол и океанариумы, хохочут вместе над миньонами и чебурашками, катаются с горок и наслаждаются эклерами. Это может быть действительно для ребёнка вполне комфортным; может вырастить эгоиста; а может, как в уже упоминавшейся повести Павла Санаева (написанной, к сожалению, на реальном автобиографическом материале) испортить всё детство с далеко идущими невротическими последствиями.

Да, мы, конечно, не можем пропустить и дедушек — всё-таки есть такие дедушки, про которых редко слышишь, но они невероятно вкладываются во внуков — занимаются развитием (физическим и умственным), проводят с внуками всё своё время и т. д. Почему вообще дедушки редко фигурируют в вопросах воспитания? Им уже всё равно, устали, надоело?

Как я уже сказал выше, до возраста дедушки надо ещё дожить. А учитывая то, что сейчас средний возраст рождения первого ребёнка 26 лет, то и шанс стать дедушкой уменьшается. Я не могу сказать, кто больше занимается с внуками: бабушки или дедушки. Статистики такой нет — да и как посчитать это? Ведь можно провести рядом с ребёнком четыре часа, когда он смотрит в экран гаджета, а можно три минуты, спев перед сном песню Вертинского — и что окажет более влияние на ребёнка? Я знаю дедушек, которые катаются с внуками с горки, вырезают им игрушки, ходят в музеи, нарезают яблоки перед просмотром вечернего мультфильма, заливисто смеются над детскими проказами, обсуждают их подростковые проблемы. И бабушек, приезды к которым вспоминаются во взрослом возрасте, как главные события жизни.

А вот с точки зрения психологического развития ребёнка — ему с кем надо находиться — с родителями или с бабушкой и дедушкой?

Для развития ребёнка хорошо бы, во-первых, быть с теми, кто тебя любит. Любит не свою любовь к нему, а именно ребёнка. То есть для начала помнит о нём, когда его нет перед глазами, и не кладёт острый нож на край стола, когда ребёнок уже ходит, но неустойчиво; не оставляет раскрытые ножницы на диване, куда может сесть ребёнок; закрывает форточку в квартире на восьмом этаже после проветривания. И хочет понять его, выслушивая длинные и однообразные рассказы про общение с одноклассниками; спрашивая аккуратно о важном; не приставая с вопросами «А что: Петя тебе больше не нравится?» и помня о том, каким сам был маленьким и постарше.

А, во-вторых, для развития очень важно видеть разное, уметь замечать непохожее, быть способным встать на точку зрения другого человека. А бабушка и дедушка — точно другие. Они слушают песни, о существовании которых ты мог не догадываться; являются кладезью анекдотов про новых русских, малиновые пиджаки которых мама уже не застала, а то и про «Приезжает с визитом Рейган к Брежневу»; рассказывают, как стояли в очереди за маслом («Бабушка, а что такое очередь?»); носят модные шикарные куртки, которые могут пригодиться для показа клоунских номеров на школьном вечере самодеятельности. Но если есть действительно семья и любовь, то все эти странные и иногда нелепые для современного человека формы жизни и поведения будут восприниматься трогательно и нежно, формируя способность понять людей непохожих на тебя — и тех, кто будет окружать ребёнка в дальнейшей жизни, включая его будущих детей, которые стопроцентно будут на него тоже не похожи.

У нас многие воспитаны тандемом мамы и бабушки. Ни отец, ни дедушка там не фигурировали. Насколько такой тандем реально может «подорвать» психику ребёнка?

Идеальной средой для развития ребёнка является многодетная межпоколенческая семья, потому что в ней встречаются непохожие люди, но объединённые общей многослойной жизнью. Не обязательно взаимодействие всего этого народа должно происходить в виде обтирания спинами в двухкомнатной хрущёвке. Бабушка и дедушка могут жить в другом городе, а дети и внуки съезжаться к ним на Рождество; сёстры не видеться месяцами, но использовать каждую возможность для радостного общения; племянник знает, что в Самаре всегда сможет остановиться на любое количество дней у дяди Ашота. И вот в этой круговерти внимательных к тебе людей, ты и сам можешь становиться человечнее.

И даже если идиллическая картина, нарисованная мною, не соответствует суровой реальности межпоколенческой склоки, интриг и борьбы за статус в семье между сиблингами, для психологического развития такая среда всё равно будет продуктивной, так как учит ребёнка жить в мире разнообразных отношений, меняющихся требований и активного выстраивания собственной позиции.

Вообще, в заключении, можно ли сказать, что нет такого, что мама лучше, а вот ещё дедушка тоже хорош? Всё строго индивидуально, в каждой семье свои скелеты в шкафу и какому-то ребёнку будет лучше с папой, но хорошо бы периодически видеть маму, а ещё вот потрясающая двоюродная сестра дедушки — она постоянно приезжает в гости, проводит очень много времени с ребёнком?

Да, абсолютно согласен. И не только я согласен, но и психологическая наука, которую я в наших беседах по мере сил представляю.

Развод – как об этом сказать детям

Опубликовано 22.10.2024 автором Мария Юдина

Для детей развод родителей может быть особенно печальным, напряжённым и запутанным временем. Есть ли способы, когда можно помочь детям справиться с потрясением, вызванным расставанием папы и мамы? Мы поговорили с Евгением Евгеньевичем Крашенинниковым, кандидатом психологических наук, доцентом кафедры психологии образования и педагогики факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова, старшим научным сотрудником лаборатории психологии детства и цифровой социализации Федерального научного центра психологических и междисциплинарных исследований, отцом пятерых детей.

Есть ли возраст, в котором ребёнку «проще» воспринять развод родителей? Или, как говорится, всё сугубо индивидуально и зависит от психологического развития ребёнка?

Сам вопрос конструирует странную ситуацию. Получается, что родители хотят развестись, но думают, когда бы это сделать безболезненнее для ребёнка и пока терпят друг друга, задевая спинами в квартире.

Поэтому надо сначала определиться с самим отношением к разводу. Давайте будем помнить, что для ребёнка развод всегда будет болезненным; и это всегда ситуация длящаяся: то есть, она не заканчивается с появлением новой отметки в паспорте родителей. Это на всю жизнь.

Есть устоявшееся суждение, что конфликтная семья всё же хуже, чем проживание с одним из родителей после развода. Тут вспоминается фильм «Бэтмен навсегда», в котором главный злодей Загадочник в исполнении малоподражаемого Джима Керри, захвативший в заложники друга Бэтмена и его возлюбленную, предлагает освободить одного из них на выбор, и тогда второй спасётся, а иначе погибнут оба. Но Бэтмен не собирается выбирать: он понимает, что из двух зол не выбирают никогда – проиграешь в любом случае.

Так и мы должны понимать, что в случае развода ребёнок окажется проигравшим всегда. Поэтому действия наши должны быть, в первую очередь, направлены на то, как сохранить любовь в семье; и для этого нужно искать пути, ведь не совсем же случайно вы выбрали именно этого человека, и не мог же он так фатально измениться за прожитые вместе годы — хоть что-то в нём осталось, за что можно зацепиться и возродить будущее.

Ну а если развод произошёл, и мы обсуждаем не гипотетический предстоящий разрыв, а уже случившееся настоящее, и хотим понять переживания ребёнка, то, конечно, тут сходится множество факторов. Это и упомянутый в вопросе возраст: маленький ребёнок может особо и не заметить выскользнувшего из поля жизни родителя, а взрослый ребёнок может давно уже понимать, что отношения мамы и папы клонятся к закату. Это и сложившиеся отношения с родителями: если отец его регулярно бьёт, то его исчезновение будет воспринято с облегчением; если матери мало интересны сын или дочь, то и тоска по ней будет, скорее, более «умственной», чем нарушающей реальный поток жизни. И очень важно, как устроится новая жизнь, какие появятся замены. Не замены в значении новых возлюбленных отца или матери, а замены в жизни, деятельности, занятиях самого ребёнка.

Говорят (в целом, практика это доказывает), что дети и без развода чувствуют (видят), что в семье — между мамой и папой — отношения дали трещину. Так ли это?

Дети, конечно, чувствуют. Но они это могут воспринимать как нормальную ситуацию. У детей же небогатый опыт погружения в разные типы семейных отношений. Они просто не догадываются, что в другой семье не кричат, мама выходит в коридор встречать мужа с работы, папа расспрашивает маму о проблемах тёти Зины, родители играют с детьми в «Имаджинариум» и при этом при них не матерятся и т. п.

Но чувствуют эту трещину дети как раз тогда, когда в семье, в принципе, отношения были хорошими — тогда увеличение ссор и конфликтов бросается в глаза, и маленький ребёнок может просить папу не кричать на маму и наоборот.

Многие браки сохраняют «ради детей». Можно ли сказать, что нет ничего хуже (фигурально), чем пытаться сохранить «хорошую мину при плохой игре» — то есть, делать вид, что семья есть, хотя её нет? Ведь нет-нет, да родители, которые уже давно не любят друг друга (а часто и ненавидят) будут срываться друг на друга, общаться сквозь зубы и т.д.?

Тут надо определиться с тем, что же такое «любовь». Для большинства любовь — это некоторое своё внутреннее переживание, возникающее спонтанно, необъяснимо, по независящим от нас причинам, и примерно так же исчезающее. Такая ситуация прекрасно описана в рассказе Ивана Тургенева «Андрей Колосов». Герой, именем которого назван рассказ, полюбил девушку, любовь оказалась взаимной — а герой справедливо вызывал восхищение у всех, кто с ним пересекался; возникли вполне интимные отношения. А потом герой перестаёт ходить к девушке, которая ожидает, что вот-вот они вступят брак. Рассказчик, который сам в неё влюблён, идёт к Андрею Колосову и спрашивает, почему тот перестал встречаться с предполагаемой невестой. Андрей смотрит на него незамутнённым взглядом и говорит: «Разлюбил». А на возникшие фразы вроде того, что «как честный человек, ты должен…», он невозмутимо отвечает: «Я же не могу притворяться. Ты хочешь, чтобы я женился на ней, чтобы говорил ей, что люблю, когда этого нет?» И ведь не придраться, хотя мы и понимаем, что главный герой — мерзавец.

Но «любить» — глагол переходный. Он не про себя, он всегда подразумевает, что есть кто-то другой, важный для тебя. Любить — хотеть максимального добра другому человеку. И для этого не нужно испытывать каждый раз дрожь в коленках, потение и учащение сердцебиения, когда его видишь. Поэтому, если любовь уходит, то нужно не «хорошую мину делать», а надо продолжать любить — делать другому добро, жалеть, понимать, искать способы этого понимания. Ну а срываться друг на друга могут и те, кто безумно влюблён.

Давайте обсудим, как поступать родителям при разных «сценариях» реакции ребёнка на развод. Например, ребёнок чувствует, что это из-за него родители разводятся, он чувствует себя виноватым. Что делать?

Такую ситуацию — чтобы ребёнок считал себя причиной развода — нельзя допускать никогда. Ребёнок из всех участников драмы точно самый пострадавший. Можно долго судить-рядить, муж ли довёл жену поздними возвращениями после кутежей в гараже или жена мужа бесконечными телефонными переговорами с подругами о правильности укладки волос — но ребёнок точно не виноват.

Можно описать ситуацию развода, который чреват минимальным ущербом для психики ребёнка.

Первая. Родители не выясняют отношений при ребёнке.

Вторая. Отец всегда хорошо отзывается о матери, а мать — об отце.

Третья. Главный тезис, который разными словами разворачивается перед ребёнком: «Бывает, что у взрослых жизнь так складывается, и приходится жить раздельно; но я тебя очень люблю, и папа (мама) тоже очень любит».

Четвёртая. Ребёнок не должен почувствовать уменьшение внимания, и это касается, в первую очередь, уменьшения времени общения с ним и исчезновения привычных форм жизни — например, посещения по субботам привычной кафешки и т. п. — разумеется, в той степени, в которой это возможно.

И пятая. Никогда — никогда! — нельзя говорить ребёнку (а это встречается, увы, постоянно), что «папа оставил нас, потому что ты плохо себя вёл» или «ешь быстрее, а то мама сколько ругалась на твою медленную еду и не выдержала».

Но для того, чтобы так себя вести, надо любить ребёнка и даже немножко друг друга.

А, если ребёнок — это подросток, который начал вести, скажем так, аморальный образ жизни — употреблять запрещённые вещества, прогуливать школу, огрызаться на всех и каждого — что делать?

А вот это не надо напрямую связывать с ситуацией развода. Наверное, читатели догадываются, что подростки курят? И — открою страшную тайну! — ещё и выпивают и даже живут интимной жизнью в сроки, не предусмотренные нормативными документами. И учиться тоже не хотят. Да, подросток может использовать ситуацию развода, чтобы легализовать запретное поведение и продемонстрировать его именно как вызов: вот вы как! а я вам за это напьюсь шипроколы и нанюхаюсь запахов дедушкиного сундука. Но это не причина, а повод. А причина как в самом возрасте, в котором необходимо самоутверждение, а продуктивные способы этого неизвестны, так и в предыдущей жизни и сложившихся отношениях в семье.

Шок у ребёнка — как вообще преподносить такую новость, что родители разводятся, как помочь пережить эти первые дни или недели новых данных семейной жизни? Что можно говорить, а что не нужно?

Хотел бы уточнить одну деталь. Когда мы обсуждаем эту болезненную — очень болезненную — тему, мы исходим из простого допущения, что разводящиеся родители любят ребёнка и хотят, чтобы ему, несмотря ни на что, было лучше. Тогда и наши советы можно и обсуждать, и пробовать применить. Более сложная ситуация, когда этого хочет только один родитель. И вот тут нужно не уподобляться бывшему супругу, а всё равно думать о ребёнке. И, значит, не ругать при нём виноватого в разрыве отца (или мать); не искать в ребёнке справедливого судью, который уже сейчас определит, что правы именно вы, или психотерапевта, на которого нужно вылить все свои переживания и претензии за все годы совместной жизни. С этим и взрослому трудно справиться, а мы хотим взвалить чужую ответственность на ребёнка! А справедливое отношение ребёнок с годами выработает. Правда, оно не всегда может оказаться в вашу пользу.

Если отбросить тяжёлые случаи, когда родители начинают судиться, с кем будет жить ребёнок, как с психологической точки зрения понять, с кем ребёнку «будет лучше» — остаётся ли жить ребёнок с мамой или папой?

Ребёнку хорошо жить с тем, кто его любит. И это может быть, конечно, любой из родителей, и никакой статистики, подтверждающей наличие особой материнской любви или отцовского чувства, нет. А лучше всего, когда его любят оба родителя, и тогда они найдут способ понять, где и с кем ему лучше будет жить и сколько проводить времени у кого.

В семье несколько детей — один жизни не представляет без папы, другой — без мамы. Можно ли «разделять» детей при разводе?

О, ситуаций тут бесконечно. Ведь, когда мы говорим о детях, надо помнить, что у них есть и отношения между собой. И, конечно, хотелось бы, чтобы дети жили в атмосфере братской любви, но в семье может быть и конкуренция, и «дедовщина» и простое безразличие друг к другу. И возникшее «разделение» они могут даже воспринять с облегчением.

Помните фильм «Родная кровь», где за детьми после смерти их матери приезжает отец, который их давно бросил. И сколько бы главный герой — их отчим, который этих детей воспитал и очень их любит, ни хотел бы их оставить у себя, но подарки и велосипед, предложенный отцом, оказываются сильнее для одного из детей. И отчим — герой Евгения Матвеева — не устраивает ребёнку сцен; он создаёт ситуацию, чтобы каждый из детей смог сделать свой выбор.

Как вообще на самих детях, которые между собой очень дружны, может сказаться развод родителей?

Если дети дружны, то, есть подозрение, в семье было много хорошего. А значит, им всегда будет легче, потому что дети оказываются поддержкой друг другу. И это выражается не столько в словах, сколько в том, что у них будет продолжаться общая жизнь и совместные дела, которые будут означать, что мир не рухнул, что в нём есть постоянное и стабильное.

Ну и к родителю (любому) они могут подходить, чтобы просто прилечь на плечо и помолчать.

«А где папа?» Дети часто остаются жить с мамой, а папа постепенно «рассасывается». Как отвечать на вопрос, где папа, который перестал объявляться? Собственно, про маму вопрос такой же — бывает, что и мамы исчезают из поля зрения.

Конечно, этот вопрос не предполагает ссылки на некий конструктор фраз, из которого можно собрать ответы для детей на разные случаи жизни. Тут важнее понимать интонацию и атмосферу такого разговора.

Не нужно отвечать между делом; не нужно отмахиваться от детского вопроса; не надо говорить, что ты, мол, маленький, и тебе ещё рано знать.

Выберите время, когда вам не нужно через пятнадцать минут убегать в парикмахерскую, а у ребёнка не начнутся через семь минут новые «Смешарики» на канале «Карусель». Присядьте вместе на ваш самый уютный диван, включите торшер, обнимите его и начните неторопливый разговор. Как вы догадываетесь, описанный антураж не является универсальным; возможно, у вас другие представления об уюте: садовая скамейка, прогулка в парке, совместное качание на качелях… И разговаривайте с ним о жизни, о взрослом — сколько бы ему ни было лет. Не бойтесь, что он не поймёт — мы-то сами точно всё понимаем?

Вообще, есть ли градация эмоционального «удара» (или стадии — шок, отторжение, принятие) от исчезновения мамы или папы после развода?

Да, конечно, можно описать некоторые среднестатистические стадии того, как разворачивается переживание. Но они обычно понятны и из так называемого здравого смысла: ну, конечно, любая боль становится менее острой; разумеется, то, что казалось невозможным, превращается в обыденность. Но, если мы думаем о ребёнке, то нужно не размышлять о том, как помочь пережить уже случившийся «удар», а о том, как до начала смягчить то, что вы назвали шоком. Это не означает, что надо от рождения напевать ему песенку:

О, мой милый Ав-гус-тин, Ав-гус-тин, Ав-гус-тин!

Могут люди раз-вес-тись, раз-вес-тись, раз-вес-тись!

Но нужно растить в семье атмосферу доверия, нужно разговаривать с ребёнком обо всём — и об очень детском, и о совершенно взрослом; нужно не бояться вопросов ребёнка и тем более не бояться своих ответов. Только помните, что лучший ответ — это не всегда тот, который первым приходит в голову. Иногда правильнее сказать: «Знаешь, мне и самому пока непонятно. Но бы будем думать и вместе найдём ответ». В том числе и про то, почему папа с мамой теперь не живут вместе.

В чём можно постараться найти «опору» для ребёнка? Постоянно с ним разговаривать, занимать его досуг, холить, как говорится, и лелеять? Но это же тоже скорее всего перегиб?

Ну что вы! Холить и лелеять ребёнка — это прямая обязанность родителей; а маленького надо ещё и в попу целовать! Потакать всем его причудам, разумеется, не надо. Абсолютно непродуктивно, когда после развода родители начинают неожиданно демонстративно уделять ребёнку принципиально больше заботы и внимания, тем самым пытаясь дискредитировать второго, который даёт ребёнку меньше. Всё это заваливание подарками и походами в зоопарк может привести только к тому, что ребёнок научится хорошо манипулировать родителями, и всегда находить, к кому обратиться в конкретный момент с нужной просьбой. Но это не укрепляет семью и не делает вас нужнее; как только вы перестанете быть источником удовлетворения его нужд, он про вас забудет.

Так что надо жить с ребёнком так, как вы и жили с ним раньше. Разумеется, если раньше вы относились к нему с реальным вниманием, пониманием и любовью. А если нет, то ему и в полной семье будет плохо.

История семьи — как на нас влияют наши родители

Опубликовано 30.09.2024 автором Мария Юдина

Мы смело говорим «скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты». Но мы часто совершенно теряемся в «кто ты», когда дело касается наших родственников. Одни могут «не переваривать» всё, что было у них в детстве из-за родителей, и они в своей уже взрослой жизни выстраивают всё наоборот. Другие же, даже если не восторгались своими родителями, всё равно привыкли к определённым моментам, которые и переносят в свою уже взрослую жизнь. Про третьих мы можем сказать, что «ну, посмотрите, из какой он(а) семьи. Что вы хотели?».

Что нам нужно знать про семью — родителей — когда мы знакомимся с очаровательной девушкой или целеустремлённым мужчиной? В чём мы сами должны себе признаться, когда нас не устраивает наша жизнь? Об этом и много другом мы поговорили с психологом, автором бестселлера «Зов рода. Как наши предки влияют на судьбу» Ксенией Мосуновой.

*Ксения Мосунова, психолог, автор бестселлера «Зов рода. Как наши предки влияют на судьбу»*

От чего зависит принятие культурных норм и воспитательных методов?

Наши родители закладывают в нас основные ценности и установки, которые формируются под влиянием их собственного воспитания, опыта, социальных и культурных факторов и т. д. Если обобщать, то всё это — социальная среда, в которой мы накапливаем жизненный опыт и способы реагирования. По мере взросления, у нас появляется возможность критически взглянуть и переосмыслить родительские установки. Это может приводить как к полному принятию, так и к их отрицанию, если это не коррелируется с тем, как живём мы сами, в настоящем времени. Каждый человек — личность с индивидуальными чертами и привычками, поэтому мы не можем смотреть на мир глазами своих родителей: даже если они переживали аналогичный опыт (вступление в брак, переезд, смерть близкого и т. д.), отношение к нему будет другим.

Насколько возможно изменить себя, если ты не согласен с родительскими установками?

Любая система жизнеспособна при соблюдении двух условий: если она развивается и стабилизируется. Эти этапы сменяют друг друга поочерёдно, и любое изменение, безусловно, требует определённой внутренней работы. Если человек осознаёт, что некоторые установки родителей не соответствуют его истинным ценностям и желаниям, он может это изменить. Но не по щелчку пальцев, или приняв волшебную таблетку.

Каково значение культурных норм в выборе партнёра?

Каждый из нас вбирает в себя «контекстуальные нормы» (к которым относятся культурно-исторические, этнические и религиозные аспекты), формирующие наше представление о потенциальном партнёре. Если мы выбираем человека из «своего поля», это может облегчить понимание и совместимость, так как наши ценности и базовые установки будут совпадать. Тем не менее, мезальянс также обладает потенциалом для развития родовой системы. Если рассматривать выбор партнёра другой расы или социального положения с точки зрения психогенеалогии, то в итоге мы можем прийти к «восстановлению родовой справедливости» или «дать второе дыхание» системе, которая пришла к стагнации.

Тема «перевоспитать» своего партнёра — одна из самых распространённых. Мы влюбляемся в первый образ, про который ещё ничего не знаем — не знаем, из какой семьи человек, как его воспитывали, к чему приучили. Потом, когда наступает бытовая жизнь, наша романтическая лодка часто разбивается о скалы всех привычек и опыта, к которому привык наш партнёр. Когда стоит бороться, перевоспитывать, а когда не надо даже браться за это сложное дело?

Желание кого-то «перевоспитывать», точнее, что это возможно — глубокое заблуждение, которое скорее может свидетельствовать (и даже сигнализировать) о наличии у человека негативной жизненной установки «стерпится-слюбится». Тут стоило бы проанализировать отношения в роду на несколько поколений назад, чтобы понять, почему вы выбираете, а потом пытаетесь спасти деструктивного партнёра от него самого. Как показывает мой профессиональный опыт, нескольких сеансов работы с геносоциограммой дают человеку достаточно почвы для переосмысления собственных выборов.

Период влюблённости, безусловно, прекрасен и нам, конечно же, хочется, чтобы романтическая история завершилась словами «жили они долго и счастливо до конца дней своих». Но за это стоит «поблагодарить» массовую культуру: романтические комедии и мелодрамы построены на том, что герои «качают» друг друга на эмоциональных качелях, проходят через кучу испытаний и бурно выясняют отношения. Но столкнись мы с таким в реальности, то скорее сошли бы с ума, чем построили что-то путное.

Единственно правильная рекомендация специалиста — открыто говорить с партнёром о том, что вызывает дискомфорт или ухудшает ваши отношения. Но точно не бороться с «ветряными мельницами». Все отношения должны быть построены на взаимном уважении, доверии и любви. Если вы чувствуете, что стремление к изменениям не будет поддержано партнёром, то лучше сосредоточиться на том, что вам действительно важно, и не тратить эмоциональные ресурсы.

Раньше были «смотрины», «сватались», когда залезали буквально чуть ли не в каждый шкаф, чтобы посмотреть, как жил человек до тебя. Сейчас же с родителями не спешат знакомить быстро. Одним может быть стыдно, другие считают, что ещё рано: знакомство с родителями — это очень важный шаг, считай — дело должно идти к свадьбе. Третьим может быть всё равно — не с родителями же жить, чтобы спешить с ними знакомить. О чём могут говорить все эти «обязательно познакомлю, но потом»?

К сожалению, в наше время смотрины не являются общепринятой нормой, хотя именно качество внутрисемейных отношений партнёра стоит оценивать как «гарант качества» при планировании брака, покупки недвижимости, рождения детей. Да, и просто для счастья, вне зависимости от конкретных целей. «Экологическая обстановка» в семье, в которой вырос человек, говорит о нём достаточно много, особенно если он её стыдится или, что ещё хуже, — стыдится представить вас перед родственниками. Порой это подталкивает человека к тому, чтобы даже вести «двойную жизнь», но негативно отражается на психоэмоциональном состоянии: подавленные эмоции, необходимость обманывать и страх неприятия в будущем могут трансформироваться в трансгенерационную травму, которая будет «передаваться» через поведенческие привычки и паттерны.

Вообще, осознание своего «я» в своей семье — насколько это важно? Не просто «я был не нужен отцу», а «мать постоянно баловала», а когда тебя выслушивали (или нет), принимали (или нет) и т.д

Модели поведения закладываются в нас с самого рождения, а к юношеству они формируются в полноценный курс жизни. Понимание своей роли в семейной иерархии крайне важно для формирования идентичности. Когда мы понимаем, как к нам относились, какие эмоции выражали, за что поощряли, а за что — наказывали, то осознаём, как это повлияло на наши нынешние отношения и форматы взаимодействия с другими людьми. Осознанность позволяет лучше понимать свои потребности и ограничения (многие из которых являются атавистическими — хранят «эмоциональный след» предков), а значит и формировать максимально комфортную среду.

Принимаешь ты свою семью или тебе совершенно они не близки — говорят же «родителей не выбирают», но что делать, если тебе совершенно они не нравятся, ты понимаешь, что тебя вырастили так себе человеком (низкая культура, посредственное образование, имеются проблемы с воспитанием), очень хочется поменяться, но сил не хватает. Здесь можно было бы сказать, что «было бы желание», но ведь перестроить себя — даже на 50% уже во взрослом возрасте — очень трудно. Возможно ли это?

Семья, на самом деле, куда больше, чем мы себе это представляем. В неё входят не только наши прямые родственники, но и «эмоциональные» — люди и явления (и даже домашние животные), отпечатавшиеся на семейной истории.

Каждый человек имеет потенциал для роста и самосовершенствования, если он готов приложить усилия и проработать в себе то, что вызывает дискомфорт. Это требует времени и, возможно, профессиональной помощи, например, от психолога или психогенеолога (когда нам хочется разобраться в первопричинах на уровне рода). Главное — не ставить перед собой слишком строгие рамки и не требовать мгновенных результатов. Каждое маленькое достижение — это шаг к улучшению.

Неполные семьи — рос(ла) без отца, мать была завалена работой, воспитывался(лась) мамой и бабушкой и тд. Насколько всё это во всех случаях оставляет свой след на ребёнке?

Условия воспитания лишь один из факторов, формирующих человека, и многие являются способом проживания семейного сценария, который зачастую не осознаётся, но принимается осознанно. Многие дети из неполных семей вырастают успешными и гармоничными личностями благодаря внутренней мотивации, поддержке со стороны родственников или друзей и собственному упорству. В конечном счёте всё зависит от того, как именно мы воспринимаем и обрабатываем свой опыт. Очень важно создавать любящие и поддерживающие отношения, чтобы компенсировать возможные недостатки в воспитании.

Минобрнауки предложило выплачивать стипендию родителям-студентам

Опубликовано 27.06.2024 автором Мариам Багдасарян

Минобрнауки предложило ввести в России стипендии для родителей-студентов, выплаты предлагается перечислять ежемесячно в размере МРОТ.

Ежемесячная социальная стипендия для учащихся в вузах матерей и отцов дошкольников может быть включена в нацпроект «Семья», сообщает ТАСС.

«Минобрнауки России направило в Минтруд России предложения о включении в национальный проект «Семья» ежемесячной социальной стипендии обучающимся матерям (отцам) с ребенком (детьми) на содержание детей дошкольного возраста в размере МРОТ», — говорится в сообщении.

В настоязее время в 452 российских университетах уже выплачивается материальная помощь женщинам, родившим ребенка во время обучения. Еще в 347 вузах оказывается материальная поддержка одиноким матерям или отцам.

Нацпроект «Семья» стартует с 1 января 2025 года. В рамках него многодетная семья должна стать философией и нормой жизни общества, а также ориентиром всей стратегии государственной власти.

Как ранее писал «ГлагоL», начало Года семьи в России президент Владимир Путин дал на форуме «Родные — Любимые», который проходил на международной выставке «Россия». После этого по всей стране стартовали масштабные мероприятия. В частности, в Башкортостане начался прием заявок на участие в V Республиканском конкурсе на соискание общественной награды «Отцовская доблесть».

Бывают ли отношения «идеальными», и как над ними нужно работать

Опубликовано 05.02.2024 автором Мария Юдина

Обычно женщины мечтают о высоком, темноволосом (ладно, и о блондине тоже), красивом, заботливом, любящем и весёлом партнёре. Они ищут идеального мужчину, который удовлетворяет все экономические, социальные, эмоциональные и духовные потребности, мужчина приходит домой вовремя, никогда не пьёт, никогда не изменяет, никогда не флиртует, убирает за собой, помнит обо всём (дни рождения, юбилеи и т. д.), готовит для вас, покупает цветы – время от времени, и будет всегда буду рядом с тобой. Для мужчины же партнёрша должна быть красивой, опрятной, исполнительной, зарабатывающей, заботливой, мягкой, милой, деликатной, послушной, приспосабливающейся, ориентированной на семью и многим другим. Наши идеальные партнёры отличаются друг от друга: одна ищет мистера Совершенство, другой – мисс Идеал.

Величайшая ирония человеческих существ заключается в том, что мы ищем совершенства во всех отношениях, когда сами являемся несовершенными «существами». Существуют ли идеальные отношения? Вряд ли. Идеальные отношения — это те, в которых вы живёте и даёте жить другим, понимаете, что все мы разные, и уважаете индивидуальность другого человека. Так просто? Конечно, нет. Мы поговорили с психологом Мироновой Юлией Александровной о том, как встать на путь тех самых идеальных отношений, как начать работать над собой, что такое работа над отношениями, и как не поддаться разрушающим «чарам».

В современном мире сплошь и рядом мы видим пары, где может быть большая разница в возрасте. Ему, например, 25, ей — 40. Действительно ли люди с такой разницей в возрасте могут сделать счастливыми друг друга?

Могут, почему нет. Зависит от зрелости обеих сторон. Если человек в сорок лет начинает отношения с партнёром значительно моложе, чтобы почувствовать себя в младшей возрастной категории — такие отношения уже можно заносить в группу риска. Или же бывает, когда младший партнёр, который ещё не имеет карьерных достижений, финансовой независимости и занимается исключительно учёбой требует от отношений намного меньше, чем ровесник или человек лет на 10 младше. И такие отношения удобны, поскольку ни к чему серьёзному не обязывают и дают не ставить себя в сравнение с более успешными сверстниками.

Не реже мы встречаем и мезальянс (в изначальном понимании — отношения людей из разных сословий). Если с разницей в возрасте ещё более-менее понятно, то вот когда он/она имеют семь пядей во лбу, постоянно работают, много путешествуют, развиваются, имеют больше денег, а другой партнёр ничем свою жизнь не «усложнял», то рано или поздно такие отношения дадут трещину. Можно ли такие отношения спасти, стоит ли «дотягивать» партнёра до своего уровня или лучше разойтись, когда становится понятно, что «мы слишком разные»?

То, что противоположности притягиваются — концепция бредовая. Если сначала образ жизни, способ досуга и разный взгляд на мир кажутся экзотическими, то спустя некоторое время от партнёра начнет мутить. Рано или поздно партнёр с более дегенеративным образом жизни начнёт тащить более успешного (умного, обеспеченное и т. д.) поближе к себе. Исключения остаются исключениями, только подтверждающими правило. В игру могут вступить зависть, ревность (найдёт себе другого/другую более подходящего/ую) и обычное непонимание образа жизни спутника. Даже при огромной эмпатии и стремлении поддержать, партнёр более низкого социального статуса никогда не сможет посочувствовать и понять проблемы партнёра со статусом выше. С интеллектуальным уровнем то же самое. Рано или поздно двоим станет скучно, а пропасть будет расти. Дотягивать партнёра или нет — дело частного случая и общего совета здесь нет. Но если вы вступаете в отношение с изначальным стремлением «изменить» и «дотянуть» — потерпите поражение.

Кстати, в контексте большой разницы в возрасте и социального статуса — у таких людей и разный круг общения, и родственники со своими ожиданиями, и, собственно, жизненный опыт. Как возможно объединить (или этим вообще стоит не заниматься) таких разных друзей, как выдерживать напор родителей, которые ожидают внуков, а твоя женщина в два раза тебя старше; как «пережить», что твой мужчина, который сильно старше тебя, уже трижды разведён, и порой «страдает» нравоучениями, что он-то точно знает, что такое семейная жизнь, а ты — молодая дурочка?

Родители, которые вмешиваются в отношения — отдельная история и, если кратко, то просто не позволяйте диктовать вам условия ваших отношений вне зависимости от разницы в возрасте партнёра. Друзей объединять или нет — дело ваше и зависит от того, насколько пара или один из партнёров компанейский. А быть для мужчины «молодой дурочкой» вообще дело странное, если это не компонент ролевой игры.

Ревность — один из самых разрушающих факторов в отношениях. Всё в отношениях хорошо: и интимная жизнь, и понимание, и оба партнёра имеют любимую работу/хобби, но кто-то один — страшный ревнивец. Что с таким делать?

На этот вопрос нет однозначного ответа, потому что, например, с патологической ревностью всё остальное идеальным точно быть не может. Это изматывающее садо-мазо. Если у партнёра ревность связана с тревогой, то при правильном подходе и снижении уровня опасности, ревность может выйти в ремиссию и проявляться в кратковременных тревожных эпизодах.

Совместные планы могут укрепить отношения? И почему «давай не будет пока планировать» — это трусость (или не трусость?)

Трусость или нет — решать вам и исходить от конкретного случая и человека. Возможно, человек не хочет планировать, не любит, не готов — что угодно. Если это отношения, а не брак, то их укрепляют небольшие планы на совместный досуг, отдых, хобби. Они разнообразят жизнь, научат учитывать графики и пожелания друг друга, не дадут раньше времени погрязнуть в бытовухе.

Вообще, «работа над отношениями» — что это, почему «работать» должны оба, какие вещи в себе действительно стоит менять ради отношений?

Работа над отношениями — вещь, которой абсолютно каждый вертит в свою пользу. Но вообще, без примесей, работа над отношениями — это умение понимать и слышать друг друга. Уметь принять комфорт другого и недостатки. Менять себя или нет — вопрос всегда открытый. Менять своё поведение стоит только в том случае, если это не противоречит вашим убеждениям, если вам не приходится «ломать» себя.

С появлением детей «идеальность» отношений может дать трещину. Что нужно делать обоим партнёрам, чтобы максимально снизить градус напряжённости? Ведь часто жизнь мамы полностью подчиняется под новорожденного, у неё совершенно нет свободного времени, она «работает» 24/7, а папа просто ездит на работу. И, конечно, «выдохшейся» маме абсолютно не до дополнительных просьб, задач и разговоров.

А каким образом отношения будут идеальные, если с появлением ребёнка отец начинает просто ездить на работу, а мать зашиваться с младенцем? Появление ребёнка, даже незапланированного, в здоровой семье сопровождается подготовкой обоих родителей, обсуждением декрета и т. д. Часто случается, что с появлением ребёнка в семье, отец впадает в ступор, поскольку совершенно не понимает, как обращаться с младенцем. Боится «сломать». И доходить это может до абсурда. Поэтому посещение родительских курсов может помочь в дальнейшем сохранить понимание и делегировать обязанности.

Если обобщать — готовиться к ребёнку надо начинать с положительного теста и не недооценивать предстоящие трудности, через которые будет нужно пройти вместе.

Отцу Бритни Спирс ампутировали ногу

Опубликовано 05.12.2023 автором Чойгана Салчак

Джейми Спирс, отцу американской поп-певицы Бритни Спирс, ампутировали ногу из-за инфекции. Операция прошла ещё месяц назад, но об этом стало известно только сейчас.

Как пишет TMZ, Джейми Спирс попал в больницу несколько недель назад из-за обширной инфекции. Источники из окружения певицы рассказали изданию, что ему провели пять неудачных операций, которые должны были предотвратить дальнейшее распространение инфекции. Однако в конечном итоге медики решили, что мужчину может спасти только ампутация.

Отмечается, что сама певица в последнее время стала смягчаться по отношению к отцу и даже говорила, что скучает по нему. По словам источников издания, Джейми Спирс также хочет примирения со своей дочерью.

Как писал «ГлагоL», 13 ноября 2021 года Бритни Спирс полностью освободилась от опеки отца. Джейми Спирс был назначен опекуном дочери в 2008 году. Тогда после череды психологических срывов суд признал певицу частично недееспособной. Согласно решению суда Лос-Анджелеса, единственным временным опекуном исполнительницы остаётся бухгалтер Джон Зейбл. Когда все необходимые документы будут готовы, финансы певицы вернутся под её полный контроль.

Мама в 57 лет: в Волгограде рассказали о самых возрастных родителях региона

Опубликовано 28.11.2023 автором Олег Павлов

В Волгоградской области решились на материнство и отцовство люди достаточно солидного возраста. В 2023 году стала мамой волгоградка 57 лет. Зафиксирован в нынешнем году в регионе и отец-рекордсмен – он стал папой в 71 год. Такими данными поделился Волгоградстат. Но, как рассказал корреспондент ГлагоL в Волгограде Иван Илюхин, имена этих людей статистики оставили в тайне.

Рассказав при этом, что самая возрастная мама нынешнего года обновила рекорд года прошлого. В 2022 году на рождение малыша решилась 50-летняя жительница региона. Не стали раскрывать имена этих смелых людей и медицинские работники, ссылаясь на врачебную тайну. А вот о плюсах и минусах возрастного материнства и отцовства поговорили охотно.

И врачи-гинекологи, и педиатры действительно констатируют вслед за статистиками увеличение возраста материнства. И, опираясь на достижения медицины, отказывать женщинам в желании стать матерями в солидном возрасте врачи не всегда считают нужным. Тем более, что Россия – одна из четырех стран мира, где разрешено суррогатное материнство.

Но напоминают, что самостоятельные так называемые возрастные роды все-таки несут в себе риски. Это связано, в том числе, и с тем, что организм девочки получает яйцеклетку с появлением на свет. И этот орган не обновляется на протяжении всей жизни женщины. Поэтому с возрастом более высоки самые разные риски, включая мутационные.

А вот сперма мужчин, как заявили специалисты, обновляется каждые два месяца, поэтому риски со стороны сильного пола дать малышу какие-то отклонения и болезни не так высоки. Во многом согласны с докторами и психологи.

«Как сказали бы мои студенты, чем старше папа, тем больше у него денег, а это для ребенка безусловный плюс».
Дина Зиновьева, практикующий психолог-консультант Волгограда, кандидат психологических наук, доцент

А вот для женщины, решившейся на материнство в солидном возрасте, риски, по ее мнению, есть не только медицинские, но и психологические.

«Никто не имеет права лишать представительницу прекрасной половины человечества испытать радость материнства в любом возрасте. Известно, что более зрелые родители формируют более зрелых, психологически и социально устойчивых детей. Выше у таких детей и уровень интеллекта. Но дама в годах, прекрасно чувствующая себя, что называется, здесь и сейчас, решаясь на беременность и рождение малыша, просто обязана задать себе вопрос о том, сможет ли она довести ребенка до взрослого состояния?».
Дина Зиновьева, практикующий психолог-консультант Волгограда, кандидат психологических наук, доцент

Как практикующий специалист рассказала Дина Муратовна и о том, что дети нередко стесняются своих пожилых родителей. Хотя встречала в своей практике 20-летних пессимистов и 80-летних оптимистов. Так что все, по ее словам, очень индивидуально.

Впрочем, о том, что поздние роды – это большая ответственность, на которую готова далеко не каждая женщина, говорит и статистика. В 2022 году мамами после 40 решились чуть меньше 4 процента волгоградских женщин. Но популярный возраст для рождения малыша у волгоградских мам все-таки стал выше — 25-29 лет. А вот 20-24-летних мам как раньше становится заметно меньше.

Страх, эйфория, адекватность — психологические типы будущей мамы

Опубликовано 20.11.2023 автором Мария Юдина

Беременность — не только физиологическое состояние, но и тот период, когда идёт пересмотр своей идентичности. Раньше женщина была дочерью, потом стала женой (здесь стоит оговориться, что иногда женщины рожают без официального статуса или вообще становятся соло-мамой), а теперь она готовится стать матерью. Это самая ответственная роль: отныне и навсегда будет человек, за которого придётся переживать, бояться. Брать на себя обязательства по воспитанию и социализации ребёнка. За то, каким он будет человеком, личностью.

Часто именно эта ответственность пугает и заставляет сомневаться, что будет возможность справиться с таким «грузом». Особенно, если женщина сама находится не в позиции взрослого, а зависит (материально, психологически) от других взрослых. Эта детская позиция, присущая младенцам: «без взрослого я не выживу», а если это так, то как ещё можно заботиться о ком-то? Мы поговорили с Ольгой Шустицкой, перинатальным психологом, продюсером бесплатной Школы мам «Олант» о типах материнства и что делать, если психологически женщина не готова к беременности, или и вовсе беременность вызывает у неё чувство отторжения.

*Ольга Шустицкая, перинатальный психолог, продюсер бесплатной Школы мам «Олант»*

Типы переживания из-за беременности

В перинатальной психологии выделяют несколько типов переживания беременности, откуда вытекают типы материнства:

Оптимальный характеризуется адекватным отношением женщины к происходящим в ней изменениям, к предстоящим трудностям, высокой степенью ответственности будущей мамы за своё дитя.

Гипогестогнозический тип характеризуется недооцениванием важности и серьёзности происходящего. Такие женщины не склонны менять жизненный стереотип. После родов у них часто отмечается гипогалактия (недостаток молока). Уход за детьми, как правило, передоверяется другим лицам (бабушкам, няням), так как сами матери очень заняты.

Эйфорический тип характеризуется преобладанием повышенного настроения, уверенностью в благополучном родоразрешении, легковесностью и непониманием своей новой роли сейчас и в ближайшем будущем. Беременность может быть очень желанной – однако, убедившись, что зачатие произошло, «беспечная женщина» добровольно одевает «розовые» очки. Если возникают какие-то осложнения беременности, то они застают женщин врасплох, их тяжесть преувеличивается. Эти женщины претенциозны, требуют от окружающих повышенного внимания.

При тревожном типе причины повышенной тревожности, которые определяют всё поведение женщины, могут быть вполне объяснимыми: они связаны с семейными неурядицами, состоянием здоровья, бытовыми трудностями и т. д. Гестационная доминанта подавляется доминантой нерешённых социальных проблем.

Депрессивный тип проживания беременности предполагает максимальную выраженность тревожных состояний, что в свою очередь может привести к развитию невротических реакций. Могут обнаруживаться бредовые, ипохондрические идеи, идеи самоуничижения, намерения «освобождения от ребёнка».

Игнорирующий тип сопровождается чувством досады или неприятного удивления; растущий живот и ограничения, связанные с беременностью, к концу беременности доставляют физическое неудобство.

Отвергающий тип сопровождается резкими отрицательными эмоциями, переживание всей беременности рассматривается как кара, помеха, все ощущения сопровождаются неудобством, брезгливостью.

Разумеется, в каждом конкретном случае работают особенности женщины, но более или менее приближающиеся к описанным. Исследования показали, что стили переживания беременности соотносятся с ценностью ребёнка для матери. Адекватный стиль переживания беременности соотносится с адекватной ценностью ребёнка в 100 % случаев. Тревожный стиль чаще всего соотносится с повышенной или пониженной ценностью ребёнка, игнорирующий и отвергающий — с низкой ценностью ребёнка и заменой её на ценности из других потребностно-мотивационных сфер. Очень сложным является эйфорический стиль переживания беременности, при котором обычно ценность ребёнка неадекватна (чаще всего имеет место замена на другие ценности), но внешне это не выражено. Приподнятое настроение и некритичное отношение к изменениям в жизни является следствием личностной незрелости и неготовности к принятию материнской роли.

Поэтому, помимо подготовки здоровья к зачатию и беременности, немаловажно уделить время и психологической подготовке — обратиться к психологу, пройти курс личной и/или семейной терапии, чтобы иметь возможность скорректировать своё отношение к материнству.

Как стать спокойными и счастливыми родителями

Опубликовано 16.10.2023 автором Мария Юдина

Соцсети, реклама (да и общество) транслируют: родительство — это приятно, дети всегда должны быть здоровы и счастливы, а вам надо всё контролировать. Но так не бывает. Это самая большая ложь.

Доктор наук и мама Карла Наумбург написала забавное, умное и ценное противоядие от нашей культуры воспитания, вызывающей страх и стыд. Внутри — научные исследования, истории и практики, которые помогут поверить в свои силы и почувствовать себя лучше. Выбрали в книге интересные мысли и практики. Делимся.

Анатомия срыва

«Я считала себя ужасной матерью, у которой все получается хуже других, — пишет Карла. — Я не люблю играть с детьми, мне не хватало спокойствия и я не чувствовала себя счастливой. Хотя кому хватит терпения играть в „Конфетную страну“ в пятьдесят седьмой раз на неделе? А когда я пряталась в кладовке или объедалась шоколадом, становилось еще хуже».

Самое сложное — поймать момент, когда вы вот-вот сорвётесь. Не судите себя, просто осознайте своё состояние. А если все же начнёте себя осуждать, то просто осознайте и это.

Когда вы кричите на ребёнка — это говорит лишь о том, что вы раздражены. Когда нет сил даже налить тарелку супа — вы просто устали. Заглянув в себя, вы увидите, что тут нет места чувству вины. Так вы сосредоточитесь не на поиске виноватого, а на том, как вернуться в нормальное состояние.

Простые стратегии

«Постоянная усталость, ощущение никчемности, сомнения, тревога и растерянность стали моими спутниками, и я не представляла, что или кто в силах помочь мне стать более терпеливой и внимательной к детям», — продолжает Карла.

Каково же было её удивление, когда, казалось бы, простые практики по сочувствию к себе сработали. Они все короткие, потому что где взять время на получасовые медитации? Вот они — попробуйте.

Чаще вспоминайте, что не обязательно верить всем мыслям, мелькающим в вашей голове

Более того, можно думать о чём-то, даже если вы в это пока не верите. Например, что вы связаны со всем человечеством общими проблемами, даже если считаете, что это полная ерунда. Ничего страшного. Повторяйте чаще, и вы в это поверите.

Попробуйте мысленно менять «я» на «мы»

«Мы» означает всех нас, кто воспитывает детей на планете Земля в этот день и в этот час. Допустим, вам пришла мысль: «Я ужасная мать». Поменяйте её на «Мы ужасные матери». С этой простой перестановкой любая проблема начинает казаться менее трудной.

«Воспитывать детей тяжело всем: капризы, подгоревшие ужины, потерянные справки — не ваша личная проблема, а проблема всех родителей». Повторяйте эти слова каждый раз, когда чувствуете себя паршиво.

Попробуйте пропеть свои мысли или произнести их с дурацким акцентом

Трудно принимать себя всерьёз, когда говоришь голосом лягушонка Кермита. Помните, ваша главная задача — не попасться на удочку вредных мыслей. Затем возвращайтесь к началу и как можно чаще повторяйте первые два шага.

Если ничего из описанного не срабатывает, пора призвать на помощь друга — любого взрослого, которому вы доверяете.

Ваш личный единорог

Для большинства людей идея сочувствия к себе — это что-то из мира единорогов, какающих радугой. Хипповская эзотерическая белиберда, которая звучит приятно, но не имеет никакого отношения к реальной жизни — просроченным счетам, ворчливой свекрови и странной непроходящей сыпи на руке ребёнка.

Да, сочувствие к себе не решит всех проблем. Но поможет хранить спокойствие и мыслить ясно. Оно как единорог, который появляется в трудную минуту, интересуется, что с вами, и выслушивает, что вам нужно. А, главное, не даёт советов по воспитанию (ведь единороги ничего не знают о человеческих детях). Само его присутствие действует настолько благотворно, что вы готовы простить ему оставленную после радугу.

«Несмотря на то, что я орала на детей, кормила их полуфабрикатами из микроволновки, отказывалась играть с ними в принцесс и сажала перед теликом, вместо того чтобы заняться с ними пальчиковым рисованием, я не была плохой мамой. И вы тоже не плохая мама и не плохой отец».

Простая мудрость гласит: «Боль неизбежна; страданий можно избежать». Проблемы никак не остановить, но можно перестать винить и стыдить себя. Эта книга возвращает право родителей на счастье.

Родители могут получить бесплатную помощь по вопросам развития и воспитания детей

Опубликовано 07.07.2023 автором Василий Шевченко

Благодаря нацпроекту «Образование» родители детей от 0 до 18 лет могут получить бесплатную помощь по вопросам развития, воспитания, образования ребёнка, внутрисемейных отношений, а также получить психологическую поддержку в любом удобном для него формате. Всего уже проведено более 10 млн консультаций.

Чаще всего родители детей дошкольного возраста просят провести консультации по вопросам развития малышей, адаптации в детском коллективе, развития навыков самообслуживания и коммуникации. Также поступает много запросов на коррекцию речевых навыков.

Родителей детей младшего школьного возраста интересуют такие темы как мотивация к обучению; адаптация к школе и новому коллективу; вопросы агрессии, невнимательности и рассеянности. Они также спрашивают у специалистов, что необходимо делать для саморазвития ребёнка в домашних условиях и как приучить к самостоятельности.

Для родителей детей с 12 до 15 лет основным вопросом обращения остаётся вопрос социализации детей, выработка норм поведения и правильное выстраивание детско-родительских отношений.

Родители старшеклассников обычно интересуются вопросами профессиональной ориентации: куда пойти учиться и как выбрать профессию.

Получить бесплатную консультационную помощь можно тремя способами:

1) позвонить на горячую линию по номеру телефона 8 (800) 444-22-32;

2) подать обращение в письменном виде на портале растимдетей.рф, указав контактные данные, регион, тему обращения и сам текст обращения, или на сайтах консультационных служб;

3) обратиться в некоммерческую организацию/специальный центр из списка, выбрав нужный регион на сайте растимдетей.рф.

Бесплатная консультационная помощь по вопросам развития, воспитания и образования детей оказывается с 2019 года.