Со временем, а особенно после рождения детей, мы обижаемся на наших партнёров за всё более скудное участие в домашней деятельности. Чем более однобокое разделение труда в семье, тем выше и «жарче» пики женского негодования. Обращали ли вы внимание, что вас особенно может начинать бесить то, что доставляет удовольствие вашему партнёру? То есть, например, каждые выходные он бегает в парке (при этом «вкалывает», как папа Карло все будни, конечно же). Долго бегает — до 95 пота. Его нет дома несколько часов. А вы в это время «должны» что-то начать делать по дому или сидеть с детьми.
И вот вы уже «висите» на телефоне с подружкой и жалуетесь на этого… на своего мужа (бойфренда). При этом, кстати, вы можете умолчать про того, что сами до двух ночи были на вечеринке по случаю дня рождения другой подруги.
Пока вы выливаете всё это в уши несчастного собеседника на другом конце провода, автор нескольких исследований и книг Ева Родски нашла парочку решений. Во-первых, в своей книге «Честная игра: решение, меняющее правила для тех случаев, когда у вас слишком много дел» она использовала своё обучение в Гарвардской юридической школе и многолетний опыт организационного управления для создания системы… управления жизнью. Книга призвана помочь парам сбалансировать всю работу, необходимую для управления домом, и позволить им переосмыслить свои отношения, время и цель.
Во-вторых, Ева после общения с сотнями пар, выделила три категории счастья: взрослая (осознанная) дружба, увлечения и забота о себе. Участие по крайней мере в одном из трёх вариантов — это то, как её собеседники предпочитали бы проводить своё свободное время, если бы оно у них было. Когда Ева спрашивала у своих «подопытных», почему они уже не уделяют время друзьям, заботе о себе или же своим увлечениям, и мужчины, и женщины указали на своих партнёров (или на «невидимую» работу, оставленную им партнёрами — которая как раз часто остаётся незамеченной и непризнанной нашими «половинками»).
Чем больше Ева углублялась в трио счастья, тем яснее становилось, что со временем, особенно после рождения детей, именно то, что делает нас самыми счастливыми, больше всего начинает бесить наших партнёров.
Звучит нелогично, правда? Но когда в домашнем разделении труда появляются несправедливость или неясные ожидания, мы обижаемся на наших партнёров за то, что они занимаются деятельностью, которая делает их счастливыми. И это «работает» в обоих направлениях: как у мужчин, так и женщин.
Когда наши партнёры занимаются собой, а мы застряли на кухне в 10 вечера, делая этот несчастный борщ, мы чувствуем, что с нами обращаются несправедливо. Нам обидно. Мы начинаем завидовать тому, что наш партнёр вполне себе счастлив, занимаясь исключительно любимым занятием (поехал на встречу с друзьями, занимается любимым хобби или поехал на восстанавливающий массаж тела — что угодно).
Согласно результатам исследования Natsal-3, 21,2% замужних женщин в возрасте 16-74 лет сообщили о «недостаточном совместном домашнем труде» как о причине развода. А мужчины, с которыми беседовала Ева, сетуют на то, что их «пилят» из-за тех аспектов семейной жизни, которые не являются их ответственностью или которые они не воспринимают как свои обязанности. Другими словами, когда ожидания не были согласованы и обязанности не были чётко распределены между партнёрами, мужчины сообщали о чувстве несправедливости. «Если она хочет, чтобы я стирал вещи, я это сделаю. Но пускай она не отказывает мне в тренировке только потому, что она ждала от меня чего-то, а теперь злится, что я не прочитал её мысли», — сетовал на свою подружку один из «подопытных».
Вообще, вот этот вот «баш на баш» может иметь печальный конец для ваших отношений. Когда мы мешаем нашему партнёру быть счастливым, наш брак, скорее всего, потерпит неудачу. Кроме того, исследования показывают, что наше собственное здоровье может круто пошатнуться, когда наша домашняя жизнь превращается в сплошную работу и никаких тебе удовольствий. Время, потраченное на друзей, хобби и прочую деятельность, которая поддерживает ваши личные интересы, будет ключом к долгосрочному физическому и психическому здоровью. Иначе вы станете «счастливым» обладателем кризиса среднего возраста, который не исправит ни новая машина, ни новые грудные имплантаты, ни новая интрижка на стороне.
3 шага к справедливой домашней организации
Итак, чтобы найти решение для восстановления баланса в вашем доме, есть всего-навсего 3 совета.
1. Сядьте вместе и обсудите, что для вас обоих ценно как для семьи
Если вы именно тот, кто тратит время на себя любимого (ую), помогите своему партнёру: уберите за собой со стола, не швыряйте всё на пол, не «зависайте» на телефоне с подружками (друзьями), как только переступили порог дома. Спросите, нужно ли чем-то помочь (и помогите), а потом идите, простите, на все четыре стороны.
2. Сделайте невидимое видимым
Расскажите партнёру, что именно вы делаете — как по дому, так и в воспитании детей. Постарайтесь распределить хотя бы небольшую часть этих обязанностей. Да пускай даже у вас теперь появится главный по выносу мусора.
3. Регулярно общайтесь
Общение — ключ к успеху семейной жизни. Не нужно копить в себе недовольство и, если угодно, гнев по отношению к партнёру, что он ничего не делает. Разговаривайте и достигайте того самого эффективного способа справедливого разграничения и распределения обязанностей. Вы не можете мыть посуду вечером, потому что приходите поздно домой? Хорошо — тогда выносите тот самый мусор каждое утро.
После того, как вы распределите домашнюю рабочую нагрузку, у вас и вашего партнёра появится больше места для счастья и меньше времени на обиды. Например, вы можете договориться, что в субботу утром дети — это обязанность мужа (чтобы жена могла пойти с друзьями в пятницу вечером и дольше поспать на утро), а в воскресенье утром — её (чтобы муж мог посвятить сколь угодно часов своим тренировкам, друзьям, компьютерным играм и т. д.).
фото: freepik.com
