Есть вещи, которые мы привыкли считать благородством. Промолчать, стерпеть, сделать вид, что ничего не случилось. Особенно если обидел близкий человек или коллега, с которым завтра снова за один стол. Нас с детства учат: умей прощать, будь выше этого, не раздувай скандал. И мы терпим. А потом удивляемся, почему одни и те же люди садятся нам на шею с завидным постоянством.
Знаменитый психиатр, кандидат медицинских наук Михаил Литвак на этот счет высказывался предельно четко. Без соплей и без скидок на «ну он же не со зла». Его позиция жесткая: если человек сделал вам гадость, а вы это проглотили, считайте, что вы дали ему официальное разрешение повторять это снова и снова. Неосознанно, конечно, но факт остается фактом. Обидчик видит, что его действия не встречают отпора, и делает вывод: так можно. И будет продолжать, пока вы не поставите блокиратор, отмечает автор канала «Просто о жизни и воспитании».
Литвак вообще не был сторонником беззубого прощения. Он не путал великодушие со слабостью. Прощение, по его логике, – это про внутреннее освобождение. Это когда вы перестаете носить в себе камень обиды и жить дальше. Но это не имеет никакого отношения к отмене последствий. Вы можете не злиться, но обязаны обозначить границу. Объяснить человеку, что конкретное действие – табу. Что за него будет ответка. Что так с вами – нельзя.
Он ведь был психотерапевтом, видел тысячи историй, где люди годами страдали в одних и тех же отношениях, на одной и той же работе, просто потому что когда-то не дали сдачи. Не кулаками, а всего лишь словами. Или молчаливым уходом. Или прямым: «Так больше не делай». Со временем человек привыкает к роли жертвы, а обидчик – к роли того, кому все позволено. И это уже не про один случай, а про систему.
Поэтому в его фразе «никогда не прощайте» заложен глубочайший смысл. Речь не о злопамятности. Речь о сохранении себя. О том, чтобы ваша доброта не читалась окружающими как вседозволенность. Потому что, когда вы молча сносите хамство, подлость или неуважение, вы предаете сами себя. А свое «я» надо защищать в первую очередь.
Психолог Екатерина Оксаненко отмечает, что прощение нужно прежде всего для самого человека.
«Прощение — это не оправдание и не забвение. Это действие, которое мы совершаем в первую очередь для себя, чтобы перестать носить в себе чужую вину и освободить место для своей жизни», — пишет специалист в своей статье для Psychologies.
Оксаненко подчеркивает, что прощение не требует восстановления отношений, это внутренняя работа, которая помогает снять с себя роль жертвы.
Ранее «ГлагоL» рассказал, как распознать скрытую форму обиды. Она не похожа на громкие сцены с криками и хлопаньем дверей.