Как родитель, одна из ваших задач – научить своего ребёнка вести себя прилично. Это работа, которая требует много времени и уйму терпения. Но это помогает не только изучить эффективные и здоровые стратегии дисциплины, но и выстроить их. Мы поговорили с Вирт Кристиной Олеговной, врачом-психиатром, психотерапевтом Клиники МЕДСИ на Ленинском проспекте, чтобы понять, как собрать родительские нервы и волю в кулак и начать договариваться с детьми.
Любую проблему между людьми можно решить тремя способами: либо мы действуем, как хотим мы (план А); либо мы находим компромисс, «срединное решение» (план Б); либо мы действуем, как хочет оппонент (план В). План Б – наиболее эффективное решение с точки зрения дальнейших взаимоотношений.
С детьми договориться получается не всегда. Очень часто мы либо что-то запрещаем или заставляем что-то делать ребёнка без учёта его желаний (план А), или идём у него на поводу (план В).
Как же добиться того, чтобы всегда придерживаться компромиссного, подходящего всем, плана Б?
Когда мы, например, просим ребёнка что-то сделать, и он отвечает «Нет!», то надо понимать, что его ответ – это не проблема, это решение, которое стоит за какой-то проблемой. Чтобы договориться, необходимо «добраться» до сути проблемы. Далеко не всегда от ребёнка можно сразу услышать ответ на вопрос, почему он отказывается выполнять просьбу. В этот момент ребёнок уже находится во власти эмоций и склонен к оппозиции. Поэтому первым этапом формирования плана Б будет отражение чувств ребёнка, общий вывод из его решения, а также прямое указание на то, что вы его понимаете: «Ты злишься. Ты не хочешь этого делать, я понимаю». В итоге эмоциональная напряжённость снизится, ребёнку не с чем спорить, ведь ему не перечат и, более того, понимают.
Вторым этапом будет описание проблемы с вашей стороны (почему так важно, чтобы ребёнок всё-таки выполнил просьбу) и попытка найти решение, которое удовлетворило бы вас обоих: «Однако мне нужно, чтобы …Как бы нам разрешить эту ситуацию?». Следует стимулировать ребёнка придумывать способы решения проблемы. Если способ не удовлетворяет вас, вы можете пояснить: «Да, действительно, так можно было бы сделать. Однако, тогда мне будет неудобно (план В). Давай подумаем, как бы сделать так, чтобы было хорошо и тебе, и мне».
После того, как будет принято решение, подходящее вам обоим, выполните то, о чём договорились.
Данный способ подойдёт для детей любого возраста. Отличия будут в том, что чем младше ребёнок, тем больше инициативы в придумывании решений будет принадлежать вам. А до достижения им 3 – 5 лет это будет всецело только вашей задачей. Но со временем ребёнок приобретёт эту модель поведения и станет сам предлагать решить проблему путём следования плану Б.
Для помощи в детско-родительских отношениях можно обратиться к профильному специалисту – психиатру, психотерапевту, который поможет найти оптимальное решение в этой ситуации.
Кстати, американская ассоциация педиатров рекомендует использовать стратегию позитивной дисциплины, которая эффективно учит детей управлять своим поведением и оберегать их от вреда, одновременно способствуя здоровому развитию. К ней (позитивной дисциплине) относятся:
- Покажи и расскажи. Учите детей отличать правильное от неправильного спокойными словами и действиями. Моделируйте поведение, которое вы хотели бы видеть у своих детей.
- Установите ограничения. Имейте чёткие и последовательные правила, которым могут следовать ваши дети. Обязательно объясните эти правила в соответствующих возрасту терминах, которые дети смогут понять.
- Расскажите про последствия. Спокойно и твёрдо объясните последствия, если дети не будут вести себя должным образом. Например, скажите им, что, если он/она не уберёт свои игрушки на место, вы уберёте их подальше до конца дня. Будьте готовы сразу же довести дело до конца. Не сдавайтесь – не надо отдавать игрушки обратно через несколько минут. Но помните, никогда не отнимайте у вашего ребёнка то, в чём он действительно нуждается – например, еду.
- Выслушайте их. Слушать очень важно. Позвольте вашему ребёнку закончить рассказ, прежде чем начать помогать решать проблему. Следите за случаями, когда плохое поведение имеет закономерность – например, если ваш ребёнок испытывает ревность. Поговорите со своим ребёнком об этом в подробностях, а не просто о последствиях.
- Уделяйте им своё внимание. Самым мощным инструментом эффективной дисциплины является внимание – для укрепления хорошего поведения и предупреждения «плохих» поступков. Помните, что все дети хотят внимания своих родителей.
- Хвалите их, когда они делают что-то хорошо. Дети должны знать, когда они делают что-то плохое, а когда – что-то хорошее. Замечайте хорошее поведение и указывайте на него, хваля успех и хорошие попытки. Будьте конкретны (например, «Ого! Ты так классно убрал, сложил свои игрушки!»).
- Знайте, когда не следует отвечать. Пока ваш ребёнок не делает чего-то опасного и получает много внимания за хорошее поведение, игнорирование плохого поведения может быть эффективным способом остановить его. Игнорирование плохого поведения также может научить детей естественным последствиям их действий. Например, если ваш ребёнок продолжает намеренно ронять печенье, у него скоро не останется больше печенья, чтобы поесть. Если она бросит и сломает свою игрушку, он не сможет с ней играть. Пройдёт совсем немного времени, прежде чем он научится не ронять печенье и осторожно играть со своими игрушками. И не перегибайте палку сами: не надо полностью игнорировать абсолютно всё плохое поведение.
- Будьте готовы к неприятностям. Планируйте заранее ситуации, когда у вашего ребёнка могут возникнуть проблемы с поведением. Например, подготовьте их к предстоящим новым занятиям и к тому, как вы хотите, чтобы они вели себя.
- Перенаправьте плохое поведение. Иногда дети плохо себя ведут, потому что им скучно или они не знают ничего лучшего. Найдите для своего ребёнка какое-нибудь другое занятие.
- Объявите тайм-аут (перерыв). Тайм-аут может быть особенно полезен, когда нарушается определённое правило. Этот инструмент дисциплины лучше всего работает, когда вы говорите ребёнку, что сейчас он останется один, если тот ну никак не может остановиться (например, когда дети впадают в истерику, что-то требуя). Что, в свою очередь, напоминает им, что они сделали неправильно. И поменьше слов – и уж тем более с минимальным набором эмоций с вашей стороны: «выведите» ребёнка из ситуации на заранее установленный промежуток времени (1 минута в год для начала – хорошее эмпирическое правило). Детям, которым не менее 3 лет, вы можете позволить самостоятельно установить «таймер». Вы можете просто сказать: «Возьми тайм-аут и вернись, когда почувствуешь, что успокоился и контролируешь ситуацию». Эта стратегия, которая может помочь ребёнку освоить и практиковать навыки самоуправления, также хорошо работает для детей старшего возраста и подростков.
