Обычно женщины мечтают о высоком, темноволосом (ладно, и о блондине тоже), красивом, заботливом, любящем и весёлом партнёре. Они ищут идеального мужчину, который удовлетворяет все экономические, социальные, эмоциональные и духовные потребности, мужчина приходит домой вовремя, никогда не пьёт, никогда не изменяет, никогда не флиртует, убирает за собой, помнит обо всём (дни рождения, юбилеи и т. д.), готовит для вас, покупает цветы – время от времени, и будет всегда буду рядом с тобой. Для мужчины же партнёрша должна быть красивой, опрятной, исполнительной, зарабатывающей, заботливой, мягкой, милой, деликатной, послушной, приспосабливающейся, ориентированной на семью и многим другим. Наши идеальные партнёры отличаются друг от друга: одна ищет мистера Совершенство, другой – мисс Идеал.
Величайшая ирония человеческих существ заключается в том, что мы ищем совершенства во всех отношениях, когда сами являемся несовершенными «существами». Существуют ли идеальные отношения? Вряд ли. Идеальные отношения — это те, в которых вы живёте и даёте жить другим, понимаете, что все мы разные, и уважаете индивидуальность другого человека. Так просто? Конечно, нет. Мы поговорили с психологом Мироновой Юлией Александровной о том, как встать на путь тех самых идеальных отношений, как начать работать над собой, что такое работа над отношениями, и как не поддаться разрушающим «чарам».
В современном мире сплошь и рядом мы видим пары, где может быть большая разница в возрасте. Ему, например, 25, ей — 40. Действительно ли люди с такой разницей в возрасте могут сделать счастливыми друг друга?
Могут, почему нет. Зависит от зрелости обеих сторон. Если человек в сорок лет начинает отношения с партнёром значительно моложе, чтобы почувствовать себя в младшей возрастной категории — такие отношения уже можно заносить в группу риска. Или же бывает, когда младший партнёр, который ещё не имеет карьерных достижений, финансовой независимости и занимается исключительно учёбой требует от отношений намного меньше, чем ровесник или человек лет на 10 младше. И такие отношения удобны, поскольку ни к чему серьёзному не обязывают и дают не ставить себя в сравнение с более успешными сверстниками.
Не реже мы встречаем и мезальянс (в изначальном понимании — отношения людей из разных сословий). Если с разницей в возрасте ещё более-менее понятно, то вот когда он/она имеют семь пядей во лбу, постоянно работают, много путешествуют, развиваются, имеют больше денег, а другой партнёр ничем свою жизнь не «усложнял», то рано или поздно такие отношения дадут трещину. Можно ли такие отношения спасти, стоит ли «дотягивать» партнёра до своего уровня или лучше разойтись, когда становится понятно, что «мы слишком разные»?
То, что противоположности притягиваются — концепция бредовая. Если сначала образ жизни, способ досуга и разный взгляд на мир кажутся экзотическими, то спустя некоторое время от партнёра начнет мутить. Рано или поздно партнёр с более дегенеративным образом жизни начнёт тащить более успешного (умного, обеспеченное и т. д.) поближе к себе. Исключения остаются исключениями, только подтверждающими правило. В игру могут вступить зависть, ревность (найдёт себе другого/другую более подходящего/ую) и обычное непонимание образа жизни спутника. Даже при огромной эмпатии и стремлении поддержать, партнёр более низкого социального статуса никогда не сможет посочувствовать и понять проблемы партнёра со статусом выше. С интеллектуальным уровнем то же самое. Рано или поздно двоим станет скучно, а пропасть будет расти. Дотягивать партнёра или нет — дело частного случая и общего совета здесь нет. Но если вы вступаете в отношение с изначальным стремлением «изменить» и «дотянуть» — потерпите поражение.
Кстати, в контексте большой разницы в возрасте и социального статуса — у таких людей и разный круг общения, и родственники со своими ожиданиями, и, собственно, жизненный опыт. Как возможно объединить (или этим вообще стоит не заниматься) таких разных друзей, как выдерживать напор родителей, которые ожидают внуков, а твоя женщина в два раза тебя старше; как «пережить», что твой мужчина, который сильно старше тебя, уже трижды разведён, и порой «страдает» нравоучениями, что он-то точно знает, что такое семейная жизнь, а ты — молодая дурочка?
Родители, которые вмешиваются в отношения — отдельная история и, если кратко, то просто не позволяйте диктовать вам условия ваших отношений вне зависимости от разницы в возрасте партнёра. Друзей объединять или нет — дело ваше и зависит от того, насколько пара или один из партнёров компанейский. А быть для мужчины «молодой дурочкой» вообще дело странное, если это не компонент ролевой игры.
Ревность — один из самых разрушающих факторов в отношениях. Всё в отношениях хорошо: и интимная жизнь, и понимание, и оба партнёра имеют любимую работу/хобби, но кто-то один — страшный ревнивец. Что с таким делать?
На этот вопрос нет однозначного ответа, потому что, например, с патологической ревностью всё остальное идеальным точно быть не может. Это изматывающее садо-мазо. Если у партнёра ревность связана с тревогой, то при правильном подходе и снижении уровня опасности, ревность может выйти в ремиссию и проявляться в кратковременных тревожных эпизодах.
Совместные планы могут укрепить отношения? И почему «давай не будет пока планировать» — это трусость (или не трусость?)
Трусость или нет — решать вам и исходить от конкретного случая и человека. Возможно, человек не хочет планировать, не любит, не готов — что угодно. Если это отношения, а не брак, то их укрепляют небольшие планы на совместный досуг, отдых, хобби. Они разнообразят жизнь, научат учитывать графики и пожелания друг друга, не дадут раньше времени погрязнуть в бытовухе.
Вообще, «работа над отношениями» — что это, почему «работать» должны оба, какие вещи в себе действительно стоит менять ради отношений?
Работа над отношениями — вещь, которой абсолютно каждый вертит в свою пользу. Но вообще, без примесей, работа над отношениями — это умение понимать и слышать друг друга. Уметь принять комфорт другого и недостатки. Менять себя или нет — вопрос всегда открытый. Менять своё поведение стоит только в том случае, если это не противоречит вашим убеждениям, если вам не приходится «ломать» себя.
С появлением детей «идеальность» отношений может дать трещину. Что нужно делать обоим партнёрам, чтобы максимально снизить градус напряжённости? Ведь часто жизнь мамы полностью подчиняется под новорожденного, у неё совершенно нет свободного времени, она «работает» 24/7, а папа просто ездит на работу. И, конечно, «выдохшейся» маме абсолютно не до дополнительных просьб, задач и разговоров.
А каким образом отношения будут идеальные, если с появлением ребёнка отец начинает просто ездить на работу, а мать зашиваться с младенцем? Появление ребёнка, даже незапланированного, в здоровой семье сопровождается подготовкой обоих родителей, обсуждением декрета и т. д. Часто случается, что с появлением ребёнка в семье, отец впадает в ступор, поскольку совершенно не понимает, как обращаться с младенцем. Боится «сломать». И доходить это может до абсурда. Поэтому посещение родительских курсов может помочь в дальнейшем сохранить понимание и делегировать обязанности.
Если обобщать — готовиться к ребёнку надо начинать с положительного теста и не недооценивать предстоящие трудности, через которые будет нужно пройти вместе.
