Президент России Владимир Путин рассказал, что его внуки могут позвонить ему на работу в Кремль.
«Дозвониться могут, они дозваниваются», — сказал он в программе «Москва.Кремль.Путин», отвечая на вопрос, могут ли ему в Кремль позвонить внуки. Анонс программы вышел в четверг, 18 июня.
В 2017 году во время «прямой линии» Путин рассказывал о том, что у него недавно родился второй внук, а старший ходит в детский сад.
Накануне Дня Победы Путин назвал любовь к Родине основой жизни россиян, на которую опирается вся история страны. Он отметил, что анализируя, как его родители относились к своим близким, друзьям, знакомым, просто к людям, он осознал, что их жизненным смыслом была любовь. Президент рассказал, что воспитывался в очень простой семье, но родители стремились сделать всё для его становления и роста.
Совет Федерации предложил правительству увеличить возраст детей для единовременной выплаты до 18 лет. Об этом сообщила председатель комитета по образованию и науке Лилия Гумерова.
«Мы знаем, какую огромную поддержку среди населения получила единовременная выплата для детей от трёх до 16 лет», — приводит её слова РИА Новости.
По словам Гумеровой, власти поддержат инициативу, если позволит бюджет.
Она также подчеркнула, что это будет очень важным шагом для обеспечения «единообразия».
«Есть некий этический момент, когда в одном и том же классе ребенок 16 лет получает эту выплату, а за соседней партой сидит тот, кому 17 лет, и он не имеет на это права», — пояснила сенатор.
Единовременные выплаты в размере 10 тысяч рублей на детей от 3 до 16 лет получат более 50 млн россиян. Об этом сообщил президент Владимир Путин. При этом на детей до 3 лет полагается ежемесячная выплата в размере 5 тысяч рублей. В общей сложности власти выделили 197,2 млрд рублей, писал «ГлагоL».
Когда брак заканчивается, супруги и их дети часто сталкиваются с «идеальной» бурей стрессовых событий: новые условия жизни, график воспитания детей и, конечно же, решения о собственности и деньгах. Эмоции, вызванные этими изменениями, могут затруднить супругам понимание юридического процесса развода и даже ослабить их способность принимать обоснованные решения. Пройти через развод может быть проще, если вы будете проинформированы о процессе до его начала. Ниже — несколько советов, которые помогут вам пережить это трудное время.
1. Не надейтесь «выиграть» ваше бракоразводное дело
фото: freepik.com
Многие люди начинают свой развод в надежде выиграть у своего супруга в суде. На самом деле, в разводе редко кто выходит стопроцентным победителем. Типичный развод включает в себя различные вопросы, такие как опека над ребёнком и раздел денег на счетах и нажитого имущества. Очень редко разводящиеся супруги в конечном итоге получают всё, что хотят.
«Мечтая, чтобы всё поскорее закончилось, многие «разводящиеся» делают множество ошибок и теряют больше, чем могли бы, если бы «использовали» грамотный подход. Обычно, 80% дел о разделе имущества заканчиваются разделом по ½, 10% — мировым соглашением и 10% — все недовольны результатом», — говорит юрист Акимова Анна Николаевна.
Например, один из супругов может получить первичную физическую опеку над детьми, но при этом получит гораздо меньшую сумму, чем хотелось бы.
Вместо этого подумайте о последствиях полномасштабной судебной «битвы», прежде чем вы пойдёте по этому пути. В дополнение ко многим тысячам рублей, которые вы потратите, ваши дети могут пострадать больше всего в «жаркой» борьбе при разводе. После того, как страсти утихнут, вы можете довольно скоро забыть, кто «выиграл».
2. Не принимайте важных решений, не продумав их до конца
фото: freepik.com
Многие жизненно важные решения возникают во время развода. Например, вам, возможно, придётся определить, нужно ли вам продавать загородный дом или квартиру (оба приобретённые после брака, конечно, же). Не поддавайтесь импульсу быстро принять решение, просто чтобы покончить с этим делом. При принятии важных решений очень важно учитывать потенциальные последствия.
«Часто бывает, что в период брака земельный участок подарили одному из супругов, а дом строили вместе. При расставании фактически получается, что земельный участок супруги остаётся, так как дарёное не делится, а дом при разводе делится по ½ части каждому. А как пользоваться домом супругу, если земля не его? В таких случаях, супруги договариваются, что одному достаётся дом, а второму — компенсация или устанавливают сервитут (право) пользования землёй», — комментирует Анна.
3. Вы разводитесь, а ваши дети — нет
фото: bearfotos/freepik.com
Очень легко «ударить» по детям в самый «жаркий» момент. Наговорив жестокие вещи своему супругу в присутствии детей, вы впоследствии получите длительный эффект. Психологические исследования показывают, что чем больше родители ссорятся во время развода, тем больше вреда весь этот процесс наносит детям.
Всякий раз, когда вы собираетесь сказать что-то обидное, дайте себе немного времени подумать, прежде чем сказать. Простое правило, которому нужно следовать, — это сосчитать до десяти, прежде чем ответить на вопрос или высказаться первому.
«При определении места жительства детей с одним из родителей с 10 лет учитывается мнение ребёнка, его вызывают в суд и опрашивают. Обязательно требуется заключение органов опеки и попечительства. Если же дети младше 10 лет — и стоит вопрос о компетенции родителя — суд может назначить экспертизу родительско-детских отношений, при которой станет ясно, кто жесток, кто может повысить голос и т. д.», — говорит Анна.
Кроме того, если в прошлом не было случаев жестокого обращения или пренебрежения, ваши дети будут продолжать поддерживать отношения со своим другим родителем. Независимо от того, насколько вы «не перевариваете» супруга, вы не должны пытаться препятствовать или мешать здоровым отношениям между родителями и детьми.
Возможно, вам нужно будет обратиться к опытному психологу, чтобы он проконсультировал ваших детей по поводу развода, а также обратиться за консультацией для себя, чтобы вы могли узнать, как удовлетворить потребности ваших детей во время этого сложного процесса.
4. Не верьте всему, что другие люди говорят вам о своём разводе
Ваши разведённые друзья могут дать вам совет о том, что должно произойти в вашем разводе. К сожалению, информация и советы, которые вы получаете от других людей, могут вводить в заблуждение или быть неверными.
«Даже если вы на 1000% уверенны в том, что вы правы, не посоветоваться с юристом — слишком самонадеянно. Судебные решения часто далеки от ожиданий. В бракоразводном процессе всегда выигрывает тот, кто лучше подготовлен. К примеру, вы знаете о том, что собственность, полученная до брака — ваша личная и неделимая. В наследство от бабушки вы получили старый домик в деревне. Со временем, эта деревня стала частью города, и недвижимость там выросла в цене. По закону всё, что получено в наследство — принадлежит лицу единолично. Но, при желании, второй супруг может доказать в суде, что эта собственность совместная. Если в период нахождения в браке был проведён капитальный ремонт с неотъемлемыми улучшениями жилья — такая недвижимость становится общей. Неотъемлемыми считаются, к примеру, проводка, штукатурка, газификация. Задача квалифицированного юриста доказать, что на улучшения тратились средства исключительно его подопечного. Это можно сделать посредством договоров с подрядчиками, свидетельских показаний и т. д.», — говорит Анна.
Каждый развод имеет свой набор проблем. Ваши друзья могут считать то, что произошло в их разводе, типичным, но лучше не основываться на чужом опыте. Вместо этого полагайтесь на советы, которые вы получаете от своего юриста, психологов и финансовых консультантов, все из которых знакомы со спецификой вашего дела.
5. Забудьте прошлое. Готовьтесь к будущему. Будьте человеком «мира»
фото: freepik.com
Одержимость всеми плохими вещами, которые, по вашему мнению, были сделаны вашим супругом во время брака, только помешает вам двигаться дальше в своей жизни и принимать решения, которые наилучшим образом отвечают интересам вашей семьи. Постарайтесь забыть прошлое и сосредоточиться на будущем. Подходите к разводу с готовностью продолжать «сотрудничать» со своим супругом, чтобы достичь наилучшего результата для семьи.
«При желании одного из супругов, брак может быть расторгнут в любом случае. В случае если один из супругов находится в местах лишения свободы, вы имеете право подать заявление в одностороннем порядке. В остальных случаях, вам придётся встречаться с бывшим супругом для расторжения брака или в суде, или в ЗАГСе. Но, если вы обратитесь к юристу, он освободит вас от этого, и будет ходить в суд вместо вас, но в ЗАГСе нужно только личное присутствие», — советует Анна.
Вы можете зациклиться на относительно незначительных вопросах, таких как разделение коллекции магнитов, привезённых из разных стран. Опять же, это может быть связано с тем, что вы или ваш супруг не можете отпустить прошлую обиду. Однако такой подход увеличит время (и судебные издержки), необходимые для завершения вашего развода. Не «парьтесь» по мелочам! Вместо этого постарайтесь быть человеком «мира». Сделайте некоторые уступки по незначительным вопросам, и вы сможете потратить больше времени на важные дела: например, когда вы увидите своих детей.
«Многие волнуются по разным вопросам в момент развода. Например, почему так долго? Расторжение брака через суд занимает минимум два месяца. Но бывает, что процесс затягивается и на 6 месяцев, и более. Не переживайте — это только формальные «затягивания» (срок на примирение, апелляция). Рано или поздно ваш брак расторгнут! Нужно просто подождать и «отдаться» в руки профессионала», — советует Анна.
6. Суд не способен сделать абсолютно всё
фото: freepik.com
Когда дела о разводе идут не очень хорошо, один из супругов может пригрозить прекратить переговоры и обратиться в суд. Однако, путь к бракоразводному процессу долог и выльется в копеечку. Расходы на судебное разбирательство могут привести к истощению тех самых активов, которые часто являются предметом спора. Даже простые дела могут потребовать нескольких месяцев
(«Любое гражданское судебное заседание будет длиться минимум 1 месяц и 1 месяц вступать в законную силу», — говорит Анна) судебного разбирательства, и после того, как супруги уже потратили пару десятков (сотен…) тысяч рублей, они и их юристы могут остаться с полной неопределённостью того, как судья будет выносить решение.
«Суд не может, например, обязать продать ½ квартиру второму супругу, если у него нет другого жилья, и вам придётся жить в «коммуналке» (то есть, со вторым супругом). Также суд не может заставить любить своего ребёнка и обязать его постоянного его навещать», — говорит Анна.
7. Рассмотрим альтернативы суду
фото: freepik.com
Большинство людей думают, что все разводы заканчиваются в суде. На самом деле существуют альтернативные способы разрешения бракоразводных дел. Один из методов — это «медиация», при которой посредник (нейтральная третья сторона, специально обученная для работы с бракоразводными делами) облегчает личные переговоры между разводящимися супругами и помогает им выработать взаимные соглашения. Это крайне редкий метод решения бракоразводных споров в нашей стране, но он существует.
«Обычно, этот метод применяется при определении порядка общения детей с отдельно проживающим родителем — органами опеки и попечительства», — добавляет Анна.
Посредник часто рекомендует каждому супругу проконсультироваться с юристом или адвокатом, пока идёт процесс медиации. Однако эти адвокаты/юристы-консультанты не посещают сеансы медиации.
При «совместном разводе» каждый из супругов нанимает коллегиального адвоката — «или юристов из одной организации. То есть, два представителя обоих супругов — это разные люди, но из одного учреждения», — добавляет Анна, — и все стороны соглашаются разрешить дело без обращения в суд. Для оказания помощи в процессе принятия решений собирается команда профессионалов. Помимо адвокатов, в обычную команду входят психологи (которые выполняют функции «тренеров по разводам» и специалистов, которые помогают детям) и нейтральный финансовый специалист, например, бухгалтер или финансовый консультант. Используя личные переговоры, электронную почту и телефонные звонки, супруги и их совместная команда решают каждый вопрос в данном случае.
Самое большое преимущество выбора посредничества или совместного развода заключается в том, что они позволяют разводящимся супругам принимать свои собственные решения. А вот суд, разделяя родительское время, может выбрать стандартный график, который используется во многих других случаях.
«Стандартный график — это, например первые/третьи или вторые/четвёртые выходные с ночёвкой, раз-два в неделю, 3 часа в будни, 14 дней летом, празднование Нового года с другим родителем через каждый год, каникулы по очереди, празднование дня рождения через год или все вместе и т. д.», — поясняет Анна.
При посредничестве и сотрудничестве супруги могут составить план воспитания, который наилучшим образом соответствует потребностям их детей.
«Обычно это нотариальное соглашение об определении места жительства детей, порядка общения и взыскания алиментов. Оно подписывается у нотариуса, также его можно составить в органах опеки и попечительства. Однако любое соглашение и решение по детям может быть изменено до их совершеннолетия — то есть, 18 лет», — говорит Анна.
«А точнее, вы можете подать иск об ограничении в родительских правах или лишении родительских прав родителя, который подвергает опасности ребёнка», — говорит Анна.
Или, если вам нужна финансовая помощь от вашего супруга, вам придётся подавать на алименты. Если это так, то лучше всего смириться с тем, что вам нужно обратиться в суд, и проконсультироваться с юристом или адвокатом.
«В случае неуплаты алиментов (которые назначил суд) можно взыскать неустойку за несвоевременную выплату алиментов — то есть, штраф», — комментирует Анна.
8. Будьте честны с вашим юристом
Вы должны предоставить своему юристу или адвокату все ключевые факты, чтобы он мог правильно проанализировать ваше дело и дать вам соответствующие советы. Даже если вы что-то скрываете от своего юриста или адвоката, факты могут всплыть (например, ваш супруг может обнаружить эти скрытые факты от третьего лица или путём просмотра каких-либо документов). Ваша неспособность быть прямолинейным может навредить вашему делу и вашей способности получить хороший результат.
«В России считается, что вы должны знать, что нажили в браке, и сообщить в суд. Суд — не ищейка, чтобы самостоятельно всё находить. Но, например, вы знаете, что муж копил деньги на счету, но вы не знаете, что это за счёт. Тогда вы можете написать ходатайство об истребовании доказательств, и суд направит сведения в налоговую, узнает, какие счета были и есть у супруга, потом отправит запрос в банки о предоставлении выписок по счетам, а остаток денег разделит по ½», — говорит Анна.
9. Раздел предметов интерьера или бытовой техники
фото: freepik.com
Споров по поводу мебели, предметов интерьера и других ценных предметов, таких как большая коллекция вин или дорогих предметов искусства, можно избежать в одном случае.
«В России можно разделить бытовую технику и т. д., если будут чеки. Только так! Также можно разделить ремонт в добрачной квартире супруга — опять же, если сохранились чеки, что ремонт делался в период брака. Тогда ½ от стоимости взыщут», — говорит Анна.
Много проблем можно избежать, сделав копии важных документов.
«Например, брачный договор можно восстановить у нотариуса, дубликат о браке также можно восстановить в ЗАГСе, документы на квартиру — в Росреестре. А вот чеки на вещи и мебель будет тяжело восстановить — как и долговые расписки. Так что старайтесь всё хранить на электронных носителях, куда вы будете дублировать всю информацию. Сканируйте чеки и помните (записывайте), где и что покупали, чтобы там можно было запросить дубликат», — говорит Анна.
10. Разумные ожидания
Иногда разводящиеся супруги преследуют цели, которые совершенно неразумны или несовместимы с законом. Если вы хотите, чтобы ваш бракоразводный процесс быстро закончился, вам нужно понять, как закон применяется к вашему делу, и иметь разумные ожидания относительно результата. Лучше изначально проконсультироваться с юристом или адвокатом, чтобы лучше понять потенциальный (е) результат (ы) в вашем случае.
У трети российских школьников во время самоизоляции начал проявляться компьютерный зрительный синдром, заявила заведующая лабораторией гигиены обучения и воспитания НИИ гигиены и охраны здоровья детей и подростков Марина Степанова а эфире радиостанции «Комсомольская правда».
«У трети опрошенных мы зафиксировали компьютерный зрительный синдром — покраснения, усталость, ощущение «мелькания» перед глазами», — пояснила эксперт.
Она обратила внимание, что большинство детей (72%) использовали для дистанционного обучения смартфоны. Степанова подчеркнула, что такие гаджеты совершенно не приспособлены для обучения. Кроме того, на развитие синдрома повлияла высокая занятость.
Более того, у трети детей среднего и старшего школьного возраста начал проявляться туннельный синдром, характеризующийся напряжением в запястном суставе. При этом у 86% детей были отмечены нарушения сна, снижение аппетита, а также падение интереса к учёбе.
Ранее «ГлагоL» писал, что в школах России отменят общие перемены из-за пандемии.
С чем только не столкнулись миллионы пар во всём мире за последние пару месяцев во время карантина. Например, согласно апрельскому опросу, проведённому среди 1200 супружеских и помолвленных пар, изданием The Knot и приложением Lasting, проблема № 1 — когда парам заниматься сексом.
В России, по данным ВЦИОМ, все счастливы: «большинство россиян чувствуют себя в целом в той или иной мере счастливыми — 81% (на конец апреля 2020 года)… Причины, по которым россияне чувствуют себя счастливыми: есть семья — 29%, есть дети — 14%».
В Китае и вовсе, когда там сняли все ограничения, местные ЗАГСы завалили заявлениями на разводы.
Так что же происходит? Все счастливы? Ненавидят друг друга? Побегут разводиться после этого всего? Или себя всё-таки скрепят узами брака те, кто остался в разлуке из-за пандемии?
Кто все эти люди
Конечно, это очевидно, что у каждого своя история, свои отношения и, в конце концов, психологическое состояние. Миллионам пар крайне тяжело даётся ежесекундное нахождение вместе вот уже несколько месяцев. И здесь нужно учитывать массу факторов.
Кто-то остался заперт в «однушке» с тремя (двумя, пятью — не важно) детьми и бабушками/дедушками — помимо этого ещё и на «удалёнке». Как тут не сойти с ума? Это просто-таки моральный или эмоциональный подвиг. Здесь важна работа, что называется, в команде. Когда такая большая семья чётко разделяет обязанности, когда каждый может уделить только себе хотя бы 30 минут в день — даже если придётся запереться на балконе или в ванной; когда есть возможность всем вместе что-то делать: готовить, заниматься творчеством или просто смотреть фильмы.
«Могу подтвердить, что в парах, которым приходится проводить много времени вместе, — в какой-то момент у них реально значительно выросла напряжённость в отношениях. Отмечу, что, несмотря на то, что мы не являемся службой психологической помощи, количество обратившихся за консультациями к психологу у нас в целом возросло. Это, во-первых. Кстати, это ещё раз подтверждает, что большинству людей просто необходима собственная комфортная зона для уединения/развития/рефлексии и прочее. Во-вторых, даже мы с супругой сделали вывод, что пора уехать за город подальше от этой истории с изоляцией и пропускной системой. Это действительно невыносимо. Поэтому, что однозначно нужно, — это смена обстановки», — говорит Денис Шилкин, основатель Центра Брака и Семьи.
Кто-то остался заперт с человеком, которого… не знал! И мы сейчас не про какого-то проходимца. А конкретно про мужа или жену (друга или подругу). Многие пары — особенно в крупных мегаполисах — «убегали» из дома на работу рано утром, а возвращались вечером. Обед — в кафе у офиса. Ужин? «Давай сходим в ресторан? Нет сил ничего готовить.» Перед сном? Ленты социальных сетей. Секс? «Давай завтра». Ежедневные разговоры по душам? Может быть. А может и не быть. Что в результате вы знаете про человека, помимо его физических данных? Как собирается по утрам? Как заваривает кофе? Как поёт в душе? Как «тупит» первые два часа после пробуждения? Как медленно собирается? Как моет посуду? Как готовит? Как гладит? Вы всё это знаете? Отлично!
А что из этого вас постоянно бесило, когда вы видели это по выходным? А теперь вы наблюдаете это каждый день… Китайцы, например, — те вообще работали по 15 часов в день и мало представляли, с кем имеют дело — в смысле, с кем живут. Мы не шутим. Кстати, из-за этого у них и такая невероятная статистика разводов после снятия ограничений из-за пандемии.
«Добавлю, что под угрозой разрыва отношений и разводов больше попали молодые семьи, — условно, с не более чем 10-ти летним стажем. Так как эти пары были созданы в совсем другую эпоху. Эпоху, когда быт в семье перестал быть неотъемлемой частью. Ужин можно провести в ресторане, дома есть домработница и так далее. А тут — бац! И всего этого нет. В кино развеяться не сходить. Готовить надо каждый день. Убирать, и так далее. То есть быт, который разрушил не одну семью, разрушит ещё много. Поколение постарше, которое не выросло в эпоху, когда сфера услуг стала настолько повсеместно внедрена в нашу повседневную жизнь, переживает этот период проще», — добавляет Денис.
Другие же остались заперты с… не то, что бы с психопатами, но не с совсем адекватными людьми (они — эти «психи» — это наверняка не специально). И не всегда даже в физическом смысле, а даже просто банально по телефону. Сейчас объясним. Кто-то привык жить один, а эти чёртовы обстоятельства непреодолимой силы «закрыли» его с друзьями (второй половинкой) где-нибудь в другой стране или городе (а, может, эти люди вообще только начали встречаться, и им пришлось сразу жить вместе). Кто-то вообще не привык жить один, но эти же обстоятельства повесили амбарный замок на его входную дверь, и этот человек видит мир только через окно. Что он начал делать? «Насиловать» мозги окружающих по всем доступным ему каналам — телефон, мессенджеры, видеосвязь, электронная почта, смс и прочие сообщения. «Я не могу быть один/одна». Вечные рыдания. Стенания. И постоянные психозы.
«Что касается одиноких людей, то период самоизоляции на них сказался тоже таким образом, что количество обращений в целом выросло на 10-20%. Много свободного времени сказывается на одиноких людях так, что начинается рефлексия, сложнее становится одному. Одиночество становится навязчивее, острее, неприятнее», — комментирует Денис.
Проблемы домашних «склок» и недовольства друг другом, конечно, не ограничивается повышенными тонами, криками или обращениями к психологам. Домашнее насилие — как физическое, так и психологическое — сейчас тоже набирает обороты. В России телефон доверия центра «Анна» теперь работает круглосуточно, потому что «Центр принял такое решение из-за роста количества звонков в связи с карантином. По данным организации, в апреле 2020 года звонков стало на 31% больше по сравнению с февралём 2020», — говорится на сайте Насилию.нет.
Что с домашним насилием в мире? В Англии, по данным благотворительной организации, курирующей Национальную Телефонную Линии Помощи по Вопросам Бытового Насилия, количество посещений сайта о домашнем насилии увеличилось на 957%, а звонков — на 66% только лишь за две недели мая! Австралийское правительство объявило, что запросы в Google за «помощью при домашнем насилии» подскочили более чем на 75%. Поверьте, ужасающая статистика по домашнему насилию есть у каждой страны!
Четвёртые засели в четырёх стенах с вполне себе любимыми людьми. И всё про них знают, и всё у них классно. Было. До этого всего. Теперь же наружу стали вылезать какие-то совсем странные — доселе неизвестные — «особенности» вашей любимой или любимого. Непонятные нервные срывы — вам кажется, что, конечно же, на пустом месте. Резкие ответы — тоже на пустом, конечно же, месте. Кому-то начинает казаться, что это он что-то не так делает, поэтому «второй» психует.
Другой думает, что этот второй чересчур страдает. Например, из-за удалённой работы. Или каких-то своих внутренних переживаний. Тут важно «первому» себя притормозить и не делать из мухи слона. Психолог Мальцева Инна Александровна, член ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии комментирует: «Это восприятие со стороны одного из супругов, его взгляд со стороны. А что, если второго эта ситуация устраивает, и это обычные рабочие моменты офисной работы, которые стали так явны для первого супруга, когда все оказались заперты дома. Здесь — объективно — нужно разговаривать с тем, кто якобы «страдает»: всё ли его/её устраивает, как он/она ощущает себя в рабочем коллективе и чем ему/ей можно было бы помочь. Если супругу/супруге не требуется ваша помощь, значит, он/она справляется, и зона его/её психологического комфорта и психологические границы не нарушаются. Отсутствие коммуникаций или недостаточное количество информации по этому вопросу, недосказанность между супругами могут привести к когнитивному искажению, к домысливанию и последующей катастрофичности восприятия событий со стороны мужа или жены».
Поверьте — из всех этих «групп лиц» сложно выделить «особенных». В разной степени, но страдают абсолютно все.
Многие «заморские» доктора вообще советуют парам, находящимся на карантине, чаще заниматься сексом, так как секс производит окситоцин — химическое вещество, гормон «похоти», если угодно, эмоциональная «виагра» — как его только не называют. Помимо того, что это гормон любви, счастья и невероятного оргазма, он ещё крайне сильно влияет на социализацию. С хорошей стороны, конечно.
В силу того, что тревогу сейчас ощущает чуть ли не половина земного шара, окситоцин, если верить всем исследованиям этого гормона, впору раздавать вместе с масками и перчатками. Как при выходе из дома, так и при заходе туда обратно.
«Одиночки»
Кстати, пара слов об «одиночках». Тех, у кого вообще нет никакой пары. Поверьте, многим (не всем! Многим другим плевать на всё это) сейчас совсем нелегко. На карантине они живут на пике своего одиночества, в то время как «сожители» поднялись до самой высокой формы «супружества» (24 часа вместе) — по мнению одиночек, конечно же. Абсолютно всё у себя дома «одиночки» делают в гробовой тишине. Не то, что бы им воды никто не подаст, но им никто не пожелает спокойной ночи и крепко не обнимет. Им не с кем поделиться своими самыми сокровенными желаниями и мечтами (мы про тех, кто хотел бы делиться этим с любимым человеком, а не со всеми подряд друзьями или подписчиками в социальных сетях). Во времена «до» эти люди случайно могли познакомиться или встретиться с кем-то. А теперь, — возможно, впервые в своей жизни — они не только одиноки, но и не способны изменить это. Сейчас, по сути, осталось только два варианта — поодиночке или вместе.
Более того, напряжённость ещё и растёт не только в парах, но и между одинокими людьми и тех, кто в парах. Пропасть между одиночками и парами становится слишком широкой, чтобы её можно было хотя бы как-то преодолеть. Социальные сети усугубили этот разрыв. Одиноким людям крайне «больно» смотреть счастливые посты «счастливы на карантине», «женатики» же завидуют «мне так классно одному/одной! Что хочу, то и делаю».
Изоляция с партнёром, действительно, создала подлинные проблемы, несмотря на то, что вы можете столкнуться с обратной информацией в интернете. Карантин усилил любые проблемы, которые многие имели в браке. Он действительно сделал разделение домашних обязанностей и ухода за детьми ещё более разделённым. Карантин не столько создаёт новое разделение, сколько проливает свет на старое.
Некоторые «трения», которые мы наблюдаем сейчас, происходят из-за неспособности представить себе другую реальность. «Я действительно не знаю, как бы я справилась, останься я одна на всё это время», — скажет вам одна подруга. «Я действительно не знаю, как бы я могла быть с кем-то в запертом пространстве. Я не знаю, каково это — каждую ночь делить постель с парнем (куда девается ноутбук?)», — скажет вам другая. Разобщённость одиночек и супружеских пар возникает из-за непонимания проблем друг друга, а не из-за обиды на выбор друг друга.
Что будет
Чего многие боятся? Многие беспокоятся, что партнёры, которым было легко на карантине, не захотят возвращаться к общению со своими друзьями. Другие боятся, что слишком привыкнут к одиночеству и не захотят привыкать снова к «прошлой» жизни. Третьи боятся, что там, на «свободе», попросту не останется хороших людей, или что там вообще их и не было изначально. Четвёртые — что пропасть между одиночками и парами сохранится, когда закончится карантин. Пятые — что, в конце концов, они разведутся. Есть ещё шестые, десятые, двадцатые…
Если вас одолевают эти тревоги, постарайтесь их отбросить. Помните, что трудности, которые «разделяют» супругов, друзей, семьи друг от друга на фоне бытовых неурядиц — они не имеют такого масштаба беды, как адский звон колоколов смерти, который звенит повсюду; когда заболевают близкие и родные, когда в один миг становится плевать на всё, и ты, как зомбированный повторяешь лишь одно: «я прошу тебя: только дыши».
Мы уверены почти что на 100%, что, когда это всё закончится, мы все будем в диком восторге обниматься и смеяться, ездить друг к другу в гости и вспоминать — с горечью ли или с улыбкой — тот опыт, который мы только что и пережили, и получили. Некоторые вещи вернутся в своё прежнее русло, — к тому, как они были в прежние времена, а что-то кардинально поменяется — в лучшую ли сторону или худшую — покажет время. Надеемся, когда всё это закончится, мы будем продолжать говорить друг с другом с тем же состраданием и пониманием — независимо от того, с кем мы делим наши постели.
Российские школьники хотели бы в будущем стать врачами, режиссёрами и учителями, следует из исследования Фонда развития культуры и кинематографии «Страна».
«12% подростков привлекают профессии врача и ветеринара, 9% опрошенных планируют реализовать себя в творческих профессиях, а 7% — хотят стать учителями», — приводит РИА Новости сообщение Фонда.
Четвёртое место в рейтинге профессий разделили юриспруденция и профессия программиста — по 6%. По 3% опрошенных хотят стать военными и спортсменами, 2,5% — предпринимателями, а 2,3% — поварами или кондитерами. Кроме того, российских школьников интересуют рабочие специальности (механика и сварщика), сферы МЧС, бьюти-услуг, финансов, архитектуры, журналистика и наука. Около 26% опрошенных сказали, что они не знают, кем хотят стать.
Часть вопросов в анкетах была направлена на выявление планов на будущее. Около 35% опрошенных признались, что пока у них нет мечты, 12% — ответили, что хотят быть счастливыми и успешными. Ещё 14% желают успешно сдать ЕГЭ и справиться с экзаменами, 13% — мечтают о материальных благах, 5% — о путешествиях, а 7% — хотят уехать из страны.
Самым значимым жизненным приоритетом школьники назвали семью, на второе место они поставили здоровье, а на третье — возможность получать удовольствие.
Исследование основано на данных 4173 анонимных анкет учеников 7-11 классов. Опрос проходил во время «Мотивирующих цифровых уроков», которые состоялись в российских школах с октября 2019 по март 2020 года. В проекте приняли более 28 тысяч школьников в 70 регионах РФ.
Ранее сервис «Работа.ру» выяснил, что профессии дизайнера, журналиста, артиста, врача, учёного и пилота россияне считают наиболее интересными. Антирейтинг возглавили профессии официанта, курьера, продавца, полицейского и финансиста.
Компания MIXIT и центр НАСИЛИЮ.НЕТ объединяются, чтобы помочь жертвам домашнего насилия.
С 1 июня 2020 года, в Международный день защиты детей, горячая линия call-center MIXIT совместно с центром НАСИЛИЮ.НЕТ начинает работать на приём звонков о домашнем насилии по специально разработанной схеме. Любая девушка, которая подвергается домашнему насилию, может позвонить в MIXIT под предлогом покупки косметических средств, назвать кодовые слова, тем самым сообщить о проблеме в семье.
Елена Назарова, основательница MIXIT: «Мы не могли остаться в стороне, когда так часто начала подниматься тема домашнего насилия, случаи которого, к большому сожалению, участились во время введённого карантина. Мы считаем своим долгом и миссией внести вклад в эту острую общественную проблему, зная, какими уязвимыми бывают женщины и дети, как негативно сказывается домашнее насилие на развитии общества».
фото: freepik.com
Символом домашнего насилия в мире является фиолетовая лента. Кодом для горячей линии станут слова: «положите в мой заказ фиолетовую ленту; я делала заказ и просила вложить в него фиолетовую ленту».Таким образом оператор MIXIT поймёт, что данные об этом звонке необходимо срочно передать в центр НАСИЛИЮ.НЕТ
Во многих странах существует практика оповещения о домашнем насилии в семье. Подавляющее большинство жертв не имеет возможности заявить об этом напрямую в полицию или рассказать о своей ситуации соответствующим организациям.
Елена Назарова: «Мы ежедневно работаем преимущественно с женской аудиторией. Привлечь дополнительное внимание к тяжёлому положению и не оставить его без внимания, позаботиться не только о красоте, но и о социальном аспекте очень ценно для нас. Уверены, что наша миссия будет выполнена, если мы спасём хотя бы одну жизнь».
MIXIT берёт под патронаж женский кризисный центр «Китеж», а также будет способствовать распространению информации центра НАСИЛИЮ.НЕТ в точках продаж после окончания периода самоизоляции.
Анна Ривина,учредитель и директор центра Насилию.нет: «В последнее время мне часто задают вопрос — изменилось ли отношение к проблеме домашнего насилия. Я с уверенностью могу сказать «ДА!« Мы видим, что всё больше компаний и людей присоединяются к нам, заявляют, что они тоже против насилия. Именно так мы сможем оказаться в обществе, где люди перестанут считать насилие нормой. Чем нас больше, тем быстрее мы окажемся в будущем, где действительно не будет места насилию.»
Психолог столичной детской библиотеки № 145 Екатерина Рудина составила список книг, с которыми рекомендует познакомить детей и подростков. Об этом сообщается на сайте московской мэрии в воскресенье, 31 мая.
Самым юным читателям Рудина рекомендует книгу про добродушного старичка и его котёнка «Петсон идёт в поход» Свена Нурдквиста. Необычные приключения вызовут у малышей улыбку и тёплые чувства, уверена психолог. Как для маленьких читателей, так и для ребят постарше она посоветовала сказочные повести о необыкновенной няне «Прогулки с Мэри Поппинс» Элен Дрювер.
Также для семейного чтения, по её мнению, подойдёт книга «Дверь на лугу» Льва Кузьмина. Несмотря на простой и ясный язык изложения, их содержание очень глубокое, поэтому она рекомендует родителям после чтения обсудить её с детьми.
Рассказ «Кукла» Геннадия Черкашина повествует о маленькой девочке, которая случайно оставила в блокадном Ленинграде самое дорогое — куклу, подаренную любимым дедушкой.
«Здесь мы не найдём ничего про ужасы войны, зато с избытком переживания ребеёнка, который и с наступлением мирного времени не теряет надежды отыскать игрушку. Геннадию Черкашину удалось передать эти детские волнения очень хорошо — во время войны он тоже был совсем маленьким», — отметила Рудина.
Подросткам психолог советует прочесть книгу норвежского писателя Ларса Соби «Герман» об 11-летнем мальчике, который из-за болезни не может жить беззаботно, как его ровесники. Ещё одной книгой, которую психолог включила в список, стал «Враг» Давида Кали.
В 2019 году самым популярным среди пользователей сервиса «ЛитРес» стал роман российской писательницы Гузель Яхиной «Зулейха открывает глаза». В пятёрку бестселлеров вошли «Подсознание может всё» канадского коуча Джона Кехо, «Тонкое искусство пофигизма» американского автора Марка Мэнсона, «Сила подсознания, или как изменить жизнь за четыре недели» исследователяя в области нейрофизиологических процессов Джо Диспензы и «Очаровательный кишечник. Как самый могущественный орган управляет нами» немецкого гастроэнтеролога Джулии Эндерс, писал «ГлагоL».
Минпросвещения рекомендовало школам организовать выпускные в онлайн-режиме 27 июня, пишет «РИА Новости» со ссылкой на пресс-службу ведомства.
Центральным событием программы станет общефедеральный «Выпускной вечер», а в финале состоится ежегодный фестиваль «Алые паруса».
Тем не менее, в регионах, вышедших на третий этап по снятию ограничений по коронавирусу, существует возможность провести очные прощальные вечера.
«Также при соблюдении требований и предписаний Роспотребнадзора проведение очных выпускных возможно по окончании экзаменационной кампании ЕГЭ», — говорится в сообщении Минпросвещения.
С 16 марта массовые мероприятия с любой численностью участников запрещены в России в связи с эпидемией коронавируса нового типа. Выпускные экзамены (ЕГЭ) начнутся 29 июня, а не 8, как это планировалось ранее. Самый массовый экзамен по русскому языку разделили на два дня. Основной государственный экзамен (ОГЭ) для девятиклассников отменили. При этом последний звонок в российских школах проводился 25 мая.
Ранее «ГлагоL» писал, что российские ВУЗы должны провести выпускные вечера в онлайн-режиме 4 июля.
А потом и с половиной сотрудников её офиса. И так уже третий месяц, т. к. жена работает на удаленке и постоянно общается со всеми в видеоконференциях. В принципе, на этом интрига заканчивается и начинается суровая правда жизни, которая внезапно открылась нашему читателю Олегу из Москвы. Всю эту правду Олег написал и отправил нам с вопросом «Что делать?» Ответ на вопрос «Кто виноват?» вроде ясен, а вот над вторым вопросом самое время подумать. Для того, чтобы мы могли это делать вместе, публикуем письмо Олега.
Здравствуйте, уважаемая редакция журнала ГлагоL! Читать вас начал недавно, многое нравится, особенно чёткая подача материалов, интересные новости, полезные советы и даже вот гороскопы. В общем поэтому вам и пишу, так как нужен совет. Немного вам расскажу о себе, точнее о нашей семье. Мы вместе уже 20 лет, дети взрослые, живём вроде как душа в душу. Хотя могу честно признаться, что мы с женой как-то охладели друг другу. В принципе хорошо относимся, не ругаемся, но нет какой-то былой теплоты. Про секс я уже молчу, хотя это не по моей вине. Раньше мы оба работали, уставали. Но как-то уставали по-разному. Я ехал скорее домой, чтобы обнять жену, но жена возвращалась какая-то злая и отстраненная. «Что-то случилось?» — спрашиваю. «Да нет, — говорит, — просто устала. Всё хорошо.» Но я-то вижу, что нехорошо. И чем дальше, тем хуже. Жена стала какая-то совсем злобная, хотя я ей точно ничего плохого не делал. Да и некогда было — тоже работал допоздна, как она. А иногда даже по выходным. Собственно, и поговорить-то особенно времени не было, не говоря уже о проблемах.
Но потом ситуация изменилась. Началась эта вот страшная ситуация с коронавирусом. Нас сначала перевели на удаленку, а потом моя компания разорилась. Так что жена теперь у нас единственный кормилец, а я, значит, за домохозяйку. Ну продукты все закупаю, новые блюда освоил. А ей отдал свой кабинет, чтобы она оттуда спокойно по удаленке работать могла. Я туда даже не захожу, чтобы ей не мешать. Видимся только за завтраком и за ужином, т. к. ей даже пообедать обычно некогда. И вот дня три назад приходит она на ужин вся красная. Просто багровое у человека лицо, я её такой никогда не видел. Спрашиваю:
— Что стряслось?
— Да ничего не стряслось. Просто орала весь день по работе.
— На кого?
— Да на всех! А они на меня. Они начинают, я реагирую, и так каждый день. Сегодня что-то особенно злые все… С утра Рустам звонил из кавказского офиса, весь мозг вынес. Потом этот придурок из Белгорода — фуру, видите ли, они потеряли! Это я, что ли, потеряла их фуру? Летела над ней всю дорогу аки ангел-хранитель, а потом не туда свернула? Дебилы, б… А теперь ещё бухгалтерия не может в почте найти мой отчёт. Я три раза им отправляла — говорят нету. Я уже даже в теме письма написала им капсом «ВОТ МОЙ ПРОКЛЯТЫЙ ОТЧЁТ!!!» Нет, не видят… Как же они меня все достали…
И вот тут, дорогая редакция, честно хотел ей сказать: «Ну раз достали — увольняйся. Нечего так мучиться каждый день.» Но не сказал. Не то время сейчас, чтобы увольняться. Жить же на что-то надо, а у нас ещё ипотека не выплачена… В общем, стерпел я, а сам решил на следующий день как бы случайно зайти к ней в разгар рабочего дня. Типа чаю принёс, а заодно посмотреть, что там у них творится. И зашёл. И прямо с порога слышу ор на всю комнату: «Мозг у тебя есть? Ты хоть понимаешь, что делаешь?!» Я аж чай расплескал. Решил, что ко мне обращаются. Но это, оказывается, так с моей женой её шеф разговаривает. Точнее не разговаривает, а орёт, как будто она какая-то его дочка тупая, которой он сто раз повторял, а она всё равно всё не так делает. И так, знаете, меня зло взяло, что я ему чуть в эту самую камеру не сказал пару ласковых. Но не успел: жена трансляцию отключила. А потом ещё полдня оправдывалась перед ним и врала, что это у нас интернет отключился.
Так что прозрел я, дорогие товарищи. И понял, кто жену мою превратил в злобную и издёрганную, не сказать, стерву, но очень печального, нервного и уставшего человека. Третий день уже уговариваю её уволиться. Ну, проживём как-нибудь. Да, в стране кризис, но по старой специальности электриком в автосервис всегда возьмут. Они нарасхват во все времена. Но проблема в другом: не хочет жена увольняться! И даже не в деньгах дело — не такие уж у них там и деньги плотют. Говорит, что привыкла. И что без работы от скуки помрёт. Это прям уже у неё как стокгольмский синдром, когда заложник привязывается к захватчику и уже даже как бы на его стороне. Но она же так совсем на нервах с ума сойдёт, я же вижу! Ещё и в изоляции этой. В общем, такая у нас безвыходная ситуация. Может быть, как у многих. Но думается мне, что выход какой-то есть. Может вы мне подскажете, что делать? Может, психологи ваши? Будем вам очень признательны всей семьей.
