С чем только не столкнулись миллионы пар во всём мире за последние пару месяцев во время карантина. Например, согласно апрельскому опросу, проведённому среди 1200 супружеских и помолвленных пар, изданием The Knot и приложением Lasting, проблема № 1 — когда парам заниматься сексом.
В России, по данным ВЦИОМ, все счастливы: «большинство россиян чувствуют себя в целом в той или иной мере счастливыми — 81% (на конец апреля 2020 года)… Причины, по которым россияне чувствуют себя счастливыми: есть семья — 29%, есть дети — 14%».
В Китае и вовсе, когда там сняли все ограничения, местные ЗАГСы завалили заявлениями на разводы.
Так что же происходит? Все счастливы? Ненавидят друг друга? Побегут разводиться после этого всего? Или себя всё-таки скрепят узами брака те, кто остался в разлуке из-за пандемии?
Кто все эти люди
Конечно, это очевидно, что у каждого своя история, свои отношения и, в конце концов, психологическое состояние. Миллионам пар крайне тяжело даётся ежесекундное нахождение вместе вот уже несколько месяцев. И здесь нужно учитывать массу факторов.
Кто-то остался заперт в «однушке» с тремя (двумя, пятью — не важно) детьми и бабушками/дедушками — помимо этого ещё и на «удалёнке». Как тут не сойти с ума? Это просто-таки моральный или эмоциональный подвиг. Здесь важна работа, что называется, в команде. Когда такая большая семья чётко разделяет обязанности, когда каждый может уделить только себе хотя бы 30 минут в день — даже если придётся запереться на балконе или в ванной; когда есть возможность всем вместе что-то делать: готовить, заниматься творчеством или просто смотреть фильмы.
«Могу подтвердить, что в парах, которым приходится проводить много времени вместе, — в какой-то момент у них реально значительно выросла напряжённость в отношениях. Отмечу, что, несмотря на то, что мы не являемся службой психологической помощи, количество обратившихся за консультациями к психологу у нас в целом возросло. Это, во-первых. Кстати, это ещё раз подтверждает, что большинству людей просто необходима собственная комфортная зона для уединения/развития/рефлексии и прочее. Во-вторых, даже мы с супругой сделали вывод, что пора уехать за город подальше от этой истории с изоляцией и пропускной системой. Это действительно невыносимо. Поэтому, что однозначно нужно, — это смена обстановки», — говорит Денис Шилкин, основатель Центра Брака и Семьи.
Кто-то остался заперт с человеком, которого… не знал! И мы сейчас не про какого-то проходимца. А конкретно про мужа или жену (друга или подругу). Многие пары — особенно в крупных мегаполисах — «убегали» из дома на работу рано утром, а возвращались вечером. Обед — в кафе у офиса. Ужин? «Давай сходим в ресторан? Нет сил ничего готовить.» Перед сном? Ленты социальных сетей. Секс? «Давай завтра». Ежедневные разговоры по душам? Может быть. А может и не быть. Что в результате вы знаете про человека, помимо его физических данных? Как собирается по утрам? Как заваривает кофе? Как поёт в душе? Как «тупит» первые два часа после пробуждения? Как медленно собирается? Как моет посуду? Как готовит? Как гладит? Вы всё это знаете? Отлично!
А что из этого вас постоянно бесило, когда вы видели это по выходным? А теперь вы наблюдаете это каждый день… Китайцы, например, — те вообще работали по 15 часов в день и мало представляли, с кем имеют дело — в смысле, с кем живут. Мы не шутим. Кстати, из-за этого у них и такая невероятная статистика разводов после снятия ограничений из-за пандемии.
«Добавлю, что под угрозой разрыва отношений и разводов больше попали молодые семьи, — условно, с не более чем 10-ти летним стажем. Так как эти пары были созданы в совсем другую эпоху. Эпоху, когда быт в семье перестал быть неотъемлемой частью. Ужин можно провести в ресторане, дома есть домработница и так далее. А тут — бац! И всего этого нет. В кино развеяться не сходить. Готовить надо каждый день. Убирать, и так далее. То есть быт, который разрушил не одну семью, разрушит ещё много. Поколение постарше, которое не выросло в эпоху, когда сфера услуг стала настолько повсеместно внедрена в нашу повседневную жизнь, переживает этот период проще», — добавляет Денис.
Другие же остались заперты с… не то, что бы с психопатами, но не с совсем адекватными людьми (они — эти «психи» — это наверняка не специально). И не всегда даже в физическом смысле, а даже просто банально по телефону. Сейчас объясним. Кто-то привык жить один, а эти чёртовы обстоятельства непреодолимой силы «закрыли» его с друзьями (второй половинкой) где-нибудь в другой стране или городе (а, может, эти люди вообще только начали встречаться, и им пришлось сразу жить вместе). Кто-то вообще не привык жить один, но эти же обстоятельства повесили амбарный замок на его входную дверь, и этот человек видит мир только через окно. Что он начал делать? «Насиловать» мозги окружающих по всем доступным ему каналам — телефон, мессенджеры, видеосвязь, электронная почта, смс и прочие сообщения. «Я не могу быть один/одна». Вечные рыдания. Стенания. И постоянные психозы.
«Что касается одиноких людей, то период самоизоляции на них сказался тоже таким образом, что количество обращений в целом выросло на 10-20%. Много свободного времени сказывается на одиноких людях так, что начинается рефлексия, сложнее становится одному. Одиночество становится навязчивее, острее, неприятнее», — комментирует Денис.
Проблемы домашних «склок» и недовольства друг другом, конечно, не ограничивается повышенными тонами, криками или обращениями к психологам. Домашнее насилие — как физическое, так и психологическое — сейчас тоже набирает обороты. В России телефон доверия центра «Анна» теперь работает круглосуточно, потому что «Центр принял такое решение из-за роста количества звонков в связи с карантином. По данным организации, в апреле 2020 года звонков стало на 31% больше по сравнению с февралём 2020», — говорится на сайте Насилию.нет.
Что с домашним насилием в мире? В Англии, по данным благотворительной организации, курирующей Национальную Телефонную Линии Помощи по Вопросам Бытового Насилия, количество посещений сайта о домашнем насилии увеличилось на 957%, а звонков — на 66% только лишь за две недели мая! Австралийское правительство объявило, что запросы в Google за «помощью при домашнем насилии» подскочили более чем на 75%. Поверьте, ужасающая статистика по домашнему насилию есть у каждой страны!
Четвёртые засели в четырёх стенах с вполне себе любимыми людьми. И всё про них знают, и всё у них классно. Было. До этого всего. Теперь же наружу стали вылезать какие-то совсем странные — доселе неизвестные — «особенности» вашей любимой или любимого. Непонятные нервные срывы — вам кажется, что, конечно же, на пустом месте. Резкие ответы — тоже на пустом, конечно же, месте. Кому-то начинает казаться, что это он что-то не так делает, поэтому «второй» психует.
Другой думает, что этот второй чересчур страдает. Например, из-за удалённой работы. Или каких-то своих внутренних переживаний. Тут важно «первому» себя притормозить и не делать из мухи слона. Психолог Мальцева Инна Александровна, член ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии комментирует: «Это восприятие со стороны одного из супругов, его взгляд со стороны. А что, если второго эта ситуация устраивает, и это обычные рабочие моменты офисной работы, которые стали так явны для первого супруга, когда все оказались заперты дома. Здесь — объективно — нужно разговаривать с тем, кто якобы «страдает»: всё ли его/её устраивает, как он/она ощущает себя в рабочем коллективе и чем ему/ей можно было бы помочь. Если супругу/супруге не требуется ваша помощь, значит, он/она справляется, и зона его/её психологического комфорта и психологические границы не нарушаются. Отсутствие коммуникаций или недостаточное количество информации по этому вопросу, недосказанность между супругами могут привести к когнитивному искажению, к домысливанию и последующей катастрофичности восприятия событий со стороны мужа или жены».
Поверьте — из всех этих «групп лиц» сложно выделить «особенных». В разной степени, но страдают абсолютно все.
Многие «заморские» доктора вообще советуют парам, находящимся на карантине, чаще заниматься сексом, так как секс производит окситоцин — химическое вещество, гормон «похоти», если угодно, эмоциональная «виагра» — как его только не называют. Помимо того, что это гормон любви, счастья и невероятного оргазма, он ещё крайне сильно влияет на социализацию. С хорошей стороны, конечно.
В силу того, что тревогу сейчас ощущает чуть ли не половина земного шара, окситоцин, если верить всем исследованиям этого гормона, впору раздавать вместе с масками и перчатками. Как при выходе из дома, так и при заходе туда обратно.
«Одиночки»
Кстати, пара слов об «одиночках». Тех, у кого вообще нет никакой пары. Поверьте, многим (не всем! Многим другим плевать на всё это) сейчас совсем нелегко. На карантине они живут на пике своего одиночества, в то время как «сожители» поднялись до самой высокой формы «супружества» (24 часа вместе) — по мнению одиночек, конечно же. Абсолютно всё у себя дома «одиночки» делают в гробовой тишине. Не то, что бы им воды никто не подаст, но им никто не пожелает спокойной ночи и крепко не обнимет. Им не с кем поделиться своими самыми сокровенными желаниями и мечтами (мы про тех, кто хотел бы делиться этим с любимым человеком, а не со всеми подряд друзьями или подписчиками в социальных сетях). Во времена «до» эти люди случайно могли познакомиться или встретиться с кем-то. А теперь, — возможно, впервые в своей жизни — они не только одиноки, но и не способны изменить это. Сейчас, по сути, осталось только два варианта — поодиночке или вместе.
Более того, напряжённость ещё и растёт не только в парах, но и между одинокими людьми и тех, кто в парах. Пропасть между одиночками и парами становится слишком широкой, чтобы её можно было хотя бы как-то преодолеть. Социальные сети усугубили этот разрыв. Одиноким людям крайне «больно» смотреть счастливые посты «счастливы на карантине», «женатики» же завидуют «мне так классно одному/одной! Что хочу, то и делаю».
Изоляция с партнёром, действительно, создала подлинные проблемы, несмотря на то, что вы можете столкнуться с обратной информацией в интернете. Карантин усилил любые проблемы, которые многие имели в браке. Он действительно сделал разделение домашних обязанностей и ухода за детьми ещё более разделённым. Карантин не столько создаёт новое разделение, сколько проливает свет на старое.
Некоторые «трения», которые мы наблюдаем сейчас, происходят из-за неспособности представить себе другую реальность. «Я действительно не знаю, как бы я справилась, останься я одна на всё это время», — скажет вам одна подруга. «Я действительно не знаю, как бы я могла быть с кем-то в запертом пространстве. Я не знаю, каково это — каждую ночь делить постель с парнем (куда девается ноутбук?)», — скажет вам другая. Разобщённость одиночек и супружеских пар возникает из-за непонимания проблем друг друга, а не из-за обиды на выбор друг друга.
Что будет
Чего многие боятся? Многие беспокоятся, что партнёры, которым было легко на карантине, не захотят возвращаться к общению со своими друзьями. Другие боятся, что слишком привыкнут к одиночеству и не захотят привыкать снова к «прошлой» жизни. Третьи боятся, что там, на «свободе», попросту не останется хороших людей, или что там вообще их и не было изначально. Четвёртые — что пропасть между одиночками и парами сохранится, когда закончится карантин. Пятые — что, в конце концов, они разведутся. Есть ещё шестые, десятые, двадцатые…
Если вас одолевают эти тревоги, постарайтесь их отбросить. Помните, что трудности, которые «разделяют» супругов, друзей, семьи друг от друга на фоне бытовых неурядиц — они не имеют такого масштаба беды, как адский звон колоколов смерти, который звенит повсюду; когда заболевают близкие и родные, когда в один миг становится плевать на всё, и ты, как зомбированный повторяешь лишь одно: «я прошу тебя: только дыши».
Мы уверены почти что на 100%, что, когда это всё закончится, мы все будем в диком восторге обниматься и смеяться, ездить друг к другу в гости и вспоминать — с горечью ли или с улыбкой — тот опыт, который мы только что и пережили, и получили. Некоторые вещи вернутся в своё прежнее русло, — к тому, как они были в прежние времена, а что-то кардинально поменяется — в лучшую ли сторону или худшую — покажет время. Надеемся, когда всё это закончится, мы будем продолжать говорить друг с другом с тем же состраданием и пониманием — независимо от того, с кем мы делим наши постели.
фото: freepik.com
