Такое короткое и, вроде бы, просто слово «нет», однако за ним может скрываться столько сложностей. Причин, почему многим сложно отказывать, может быть много: от банальных — одному нравится угождать, до глубоких психологических — другой испытывает чувство вины, если отказал кому-то. Третьи же не могут отказывать, даже если они находятся в состоянии чрезмерного стресса, перегружены делами и просто слишком заняты. Можно ли научить говорить «нет»? Как ставить людей на место? Действительно ли многие испытывают чувство вины, отказывая? Об этом и много другом поговорили с психологом Мироновой Юлией Александровной.
Многие из нас совершенно не умеют отказывать. Почему?
Отказ всегда подразумевает, что мы, во-первых, выходим из коммуникации (т. к. провоцируем конфликт), во-вторых, возвышаемся над нуждающимся человеком. Мы можем сделать что-то или дать что-то, от чего ему станет легче, но сознательно не делаем этого. Часто бывает, что нам кажется, что помочь человеку — совершенно просто и не требует вообще никаких затрат. Для него просьба глобальна, а мы можем решить её в секунды. Поэтому раз за разом можно соглашаться облегчать ему жизнь.
Какими способами можно сказать «нет»? Ведь, если человеку трудно отказывать, не обязательно говорить напрямую «нет». Как вообще можно научиться говорить «нет»?
Просто начать это делать. Если ступор настолько глобальный — «отнесите» проблему специалисту. Способ всегда проще иметь один — спокойно отказать и сказать, что вы не сможете помочь. Не надо распыляться о причинах и давать человеку лишние лазейки в вашем расписании и душевном состоянии. В том числе стоит разграничить, насколько проблема отказа распространяется на всех и каждого. Можете ли вы отказать навязчивому консультанту в ТЦ? Прохожему на улице? Если нет, начинать стоит с них.
Чувство вины и «нет» — как перестать чувствовать себя виноватым, если отказал?
Практика и последствия. Отказав несколько раз, вы увидите, что мир не рухнул, вам нашлась замена, человек, которому вы отказали, жив и даже здоров. Обычно чувство вины человек, не умеющий отказывать, испытывает только гипотетически. Он скорее полагает, что будет чувствовать себя виноватым или же приводит далёкий пример об исключительной ситуации. Поэтому просто отвлекитесь и издали понаблюдайте, к чему привёл ваш отказ.
Иногда «нет» не работает — нужно ставить человека «на место». Часто — гораздо более грубыми словами (или тоном голоса и т. д.). Можно ли этому научиться и как это сделать без ущерба для своей психики?
Здоровая агрессия — это сложно. В первую очередь потому, что, если не научиться с ней жить и принимать как часть жизни, человека она изматывает. Если у вас начинают клянчить что-либо, ужесточение тона действует всегда. Можете «рявкнуть» на особо зарвавшихся. Но здесь я повторюсь: необходима практика. Только так вы будете способны на индивидуальный подход, импровизацию и будете чувствовать, как именно вам себя следует вести. Даже можно выработать свой стиль отказа. Начните с уличных попрошаек/алкашей и плавно переходите на коллег и родственников.
Вообще, «ставить на место» актуально в контексте «поставить на место наглого человека». А что такое наглость? Как понять, что человек в наш адрес наглеет?
Вам становится дискомфортно — уж это вы поймёте точно сразу. Захочется уйти от этого человека, остаться одному или наоборот захочется хорошенько «свозить его лицом по столу». В любом случае нарушения границ или «скотство» люди чувствуют сразу, просто порой не отдают себе отчёт, что с ними происходит в данный момент. В первую очередь примите, что виноваты вокруг люди, которые в том числе могут быть плохими друзьями, инфантильными коллегами и жадными родственниками. В случае неумения отказать часто встречается защитная реакция, связанная как раз с околосвятостью окружающих и единственным дурным человеком, не желающим помогать, обездоленным оказывается сам клиент. Таким быть страшно.
Как научиться оценивать ситуацию так, что «нет» (с точки зрения, что и как мы можем сказать) другу, бабушке или начальнику — это совершенно разные «нет»? Или это не имеет значения?
Не надо превращать отказ в некое кружевное умение маневрировать в отношениях с родственниками и начальством. Это одно и то же действие, абсолютно адекватное и ничего за собой не несущее. Более того, специальные интонации для отказов могут быть личной фишкой человека, но никак не рекомендацией. Отказ — это такая же форма коммуникации, как и согласие. Вы же не думаете, как соглашаться с родственниками или коллегами так, чтобы до них точно дошло и никто не обиделся.
