Не всегда легко узнать чьё-то прошлое, особенно когда тот не слишком стремится открыться. Но знаете ли вы, что эта привычка, среди многих других, может на самом деле быть признаком того, что ваш партнёр был до вас в токсических отношениях? Безусловно, утверждать это наверняка нельзя, но о некоторых признаках лучше знать, — во имя улучшения динамики ваших нынешних с ним отношений.
В конце концов, «партнёр с «багажом», скорее всего, будет бороться с тем, что психологи называют проблемами привязанности, — говорит психолог Джейми Лонг, — и это может повлиять на то, как такие люди взаимодействуют с вами».
«Главный страх человека, которому причинили боль, заключается в том, что он уверен, что это случится снова, — говорит Лонг, — поэтому он может полностью «поддаться» неуверенности, ревности или чрезмерной осторожности».
Эти проблемы могут быть трудными как для вас, так и для вашего партнёра, но «знание того, что лежит в основе проблемного поведения, поможет вам найти решение», — говорит Лонг. Осознание того, через что они прошли, и почему это может привести к определённым привычкам, может принести огромное облегчение. И это может стать первым шагом в совместном преодолении этих привычек.
«Психолог по семейным отношениям может быть невероятно полезен в разработке коммуникативных стратегий, повышении доверия и управлении конфликтами, — говорит Лонг. — Даже если вы не пойдёте вдвоём к такому врачу, консультация всё равно будет крайне полезна».
Ниже несколько возможных признаков того, что у вашего партнёра имеется «токсичное» прошлое, а также то, что с этим делать.
1. Они не спешат «открыться»
фото: freepik.com
Медлительность в душевном раскрытии и кажущаяся настороженность в отношениях — это признаки того, что у человека есть история токсичности в прошлом. И это потому, что, как говорит Лонг, «мозг и сердце «встают» на оборонительные позиции после перенесённых психологических «увечий».
Это абсолютно нормально, что, получив однажды негативный опыт, мы не поспешим получить его снова.
«Это означает, что естественное развитие близости растёт со скоростью улитки», — говорит Лонг, потому что ваш партнёр задаётся вопросом, безопасны ли отношения, или это будет просто ещё одна ситуация, когда он/она пострадает.
В зависимости от того, что произошло, вашему партнёру, может, придётся много работать над собой, чтобы начать преодолевать проблемы из прошлого. Но вы можете помочь им, поддерживая этот процесс.
2. Они быстро приходят в ярость
фото: freepik.com
Токсичные отношения эмоционально истощают и часто включают в себя большое количество обесценивания, которое может оказать значительное влияние на чьё-то благополучие.
Вспыльчивый характер, плохое отношение и неспособность справиться со стрессом — явные признаки. Вместо того чтобы разумно разрешать конфликты, они злятся, закрываются или слишком остро реагируют. В основном, как говорит Лонг, «если ваш партнёр впадает в фрустрацию, виновником этого может быть предшествующая история изматывающих отношений».
Это, однако, не означает, что для них нормально закатывать истерику или вымещать гнев на вас. Для того, чтобы ваши отношения продолжались, ваш партнёр должен будет работать над общением и находить способы разрешить конфликт и стресс более здоровым способом.
Как обычно в таких ситуациях — посещение семейного психолога может быть хорошей идеей, потому что вы оба узнаете, откуда исходит их гнев, и что с ним делать.
3. Они постоянно вас проверяют
фото: freepik.com
Если ваш партнёр прошёл через «мясорубку», он может с трудом поверить, что вы действительно заботитесь о нём и любите его — даже когда на «небе» ни облачка.
«Они могут просить (и не всегда словами) от вас бесконечного подтверждения вашего к ним хорошего отношения, чтобы успокоить любые свои сомнения, с которыми они борются», — говорит Лонг.
Что это значит? Что вы постоянно спрашиваете, всё ли в порядке, ждёте от него/неё «я люблю тебя» и просите хотя бы иногда вам звонить, когда вы не вместе, и т. д. Хотя эти запросы хороши и разумны во многих отношениях, необходимость в проверке 24/7 не является устойчивой долгосрочной задачей.
Понимание может пройти долгий путь, но опять же, это не означает, что вам нужно принимать бесполезные привычки, подобные этим. Создавая границы — в том числе, когда вы говорите, когда вам можно звонить, а когда партнёр может побыть один, — вы не только помогаете ему чувствовать себя в большей безопасности, но и заботитесь о себе.
4. Они с трудом (или вообще не) верят вам
фото: freepik.com
Если вы приходите домой на час позже или хотите встретиться с друзьями без вашего партнёра, они сразу же предполагают худшее? Они всегда обвиняют вас во лжи и обмане? Или ведут себя так, будто это не нормально — проводить время порознь?
Если это так, «такое поведение может указывать на трудности с границами и контролем», — говорит Амбер Трублуд, брачный и семейный терапевт. «И контроль, и пограничные проблемы возникают из-за неуверенности и страха», — вот почему они, опять же, часто проистекают из истории токсичных отношений.
Один из способов справиться с неуверенностью и отсутствием доверия — дать партнёру понять, как его действия негативно влияют на вас. Например, вы можете сказать: «когда ты (описываете поведение), это заставляет меня чувствовать себя (обиженным, смущённым, расстроенным, обеспокоенным)» и т. д.
Это позволит вам говорить о своих чувствах, не обвиняя и не заставляя их чувствовать себя плохо, что, в свою очередь, будет способствовать продуктивному разговору о доверии и границах. Со временем они смогут чувствовать себя более расслабленными.
5. Они очень скрытны
фото: freepik.com
С другой стороны, возможно, ваш партнёр сам не говорит вам, где он находится, или не делится тем, что он думает, и это тоже по-своему «крючки» стресса. Хотя есть много возможных объяснений, одно из них заключается в том, что они раньше были в контролирующих отношениях, а теперь они компенсируют то психологическое давление.
Даже если прошлое осталось в прошлом, токсичные переживания могут заставить некоторых людей чрезмерно защищать свою индивидуальность и пространство из-за нездорового уровня контроля в предыдущих отношениях. Теперь это стало защитным механизмом, где они предпочитают отталкивать вас, вместо того чтобы относиться к отношениям как к партнёрству.
Важно иметь в виду, что со многими из этих проблем ваш партнёр должен будет примириться — и, возможно, с помощью врача. Вы сами не можете решить проблемы партнёра, но вы можете предложить ему поддержку и показать, что ваши отношения — хорошие.
Это покажет вашему партнёру определённую модель поведения в отношениях и задаст более здоровый тон. Будьте открыты, честны и общительны, и ваш партнёр, скорее всего, будет чувствовать себя более комфортно, и начнёт делать то же самое.
6. Они не признают своих ошибок
фото: freepik.com
Если ваш партнёр никогда не признаёт своих ошибок, постоянно показывает пальцем на «виновника» и ведёт себя незрело, вам стоит подумать о возможных причинах этого.
«Партнёр, который всё время находится в обороне, вероятно, был в отношениях, где его контролировали и обвиняли во всём, — говорит Фиона Экерсли, эксперт по восстановлению развода. — Им гораздо труднее общаться, они могут крайне агрессивно высказывать своё мнение, пытаясь исправить то, как с ними обращались в прошлом».
Вместо того чтобы вести продуктивные беседы, они удваивают мощь негатива, который они обрушивают на вас, и продолжают обвинять вас во всех грехах, отказываясь слушать ваши доводы. Эта привычка — одна из тех, которые мгновенно приводят к обиде. Но, если вам дорог человек, вам придётся больше «погрузиться» в этого человека, начать больше общаться как пара, и вместе разобрать все эти «чемоданы» из прошлого.
7. Им нужна вечность, чтобы совершить шаг в отношениях
фото: freepik.com
Не все двигаются в одном темпе, когда речь заходит о начале новых отношений. Вот почему важно быть честным в том, чего вы хотите, чтобы убедиться, что вы оба находитесь на одной «волне». Но если ваши дела идут хорошо, а партнёр «буксует», это может указывать на токсичное прошлое.
«Многие (не все!), кто очень осторожны в совершении поступков или шагов в отношениях, просто боятся, что они снова окажутся в той же ситуации, как и в прошлых отношениях», — говорит Экерсли.
В результате ваш партнёр может быть не в состоянии полностью «присутствовать» в ваших отношениях, или может показаться, что они постоянно придумывают оправдания, чтобы избежать перехода на следующий уровень.
Вы можете попытаться исправить ситуацию, предоставив своему партнёру несколько больше гарантий. Поговорите о том, как может выглядеть будущее ваших отношений, включая то, как вы будете общаться друг с другом. Например, вы можете пообещать, что, как только возникнут проблемы, вы сразу же решите их как пара, чтобы никто не испытывал беспокойства или стресса.
Если какой-то из этих признаков отчётливо прослеживается в ваших нынешних отношениях, для начала попробуйте сами поделиться со своим партнёром о своём прошлом опыте. Дайте своему партнёру возможность поделиться с вами тем, что он/она пережил. Если это действительно были токсичные связи, им потребуется некоторое время, прежде чем они смогут полностью расслабиться. Но если вы оба готовы создавать границы, общаться и поддерживать друг друга, это, безусловно, путь к успешному преодолению всех склок.
фото на обложке: cookie_studio/freepik.com
