Из сотен беспрерывно идущих отечественных сериалов я могу посмотреть кусок каких-нибудь «разбитых фонарей» или «тайны следствия» минут десять, за ужином. Исключением был, пожалуй, «Штрафбат» — каким-то чудом я его умудрился доглядеть почти весь (болел, наверно). Но идею посмотреть хотя бы один наш большой сериал от начала до конца однажды удалось воплотить: друг попросил раздобыть ему весь «Бандитский Петербург». До этого я урывками смотрел от силы два первых фильма. Поэтому не удержался и решил пережить до конца все шесть сезонов. К счастью, на ДВД они были записаны без рекламы. Но даже и без неё это всё составляет вот столько:
Фильм 1. Барон. — 262 минуты.
Фильм 2. Адвокат — 524 минуты.
Фильм 3. Крах Антибиотика — 367 минут.
Фильм 4. Арестант — 347 минут.
Фильм 5. Опер — 257 минут.
Фильм 6. Журналист — 349 минут.
==========
Итого: 35 часов с минутами. Как я уже сказал, без рекламы. С рекламой недели две.
Выводы следующие:
1) Певца и «композитора» Игоря Корнелюка следует привязать к стулу и заставить прослушать свою гнусную пародию на классическую тему Эннио Морриконе ровно столько раз, сколько она в этом сериале звучит. Т.к. этот мерзавец не удосужился придумать хотя бы одну вариацию на содранную тему, то удавить себя голыми руками он должен примерно на 17-м повторе, если у него есть хотя бы одна капля совести.
2) Людей, размещавших в сериале рекламу какого-то вина и пива «Балтика», следует уволить и больше к сериалам не подпускать. И бред даже не в том, что абсолютно все персонажи не могут пить одно и то же вино и один и тот же сорт пива на протяжении всего сериала. Бред в том, что вином, которое пиарили на протяжении первых 30 часов, примерно на 31-м часу отравили двух человек. И потом вряд ли кто-то упомнит, что туда был подмешан яд: все решат, что это вино такое. К тому же, бутылка черная и теперь будет ассоциироваться с ядом навеки. Может, виноторговцы в какой-то момент перестали платить? Тогда нет вопросов.
3) Кто отвечал за реквизит? Конечно, когда смотришь по серии в день, и каждые 5 минут врубают 10 минут рекламы, можно и не заметить, что на потрепанной белой вольво ездит сначала один персонаж, потом другой, а потом ещё раза четыре она мелькает в эпизодах. Про красную девятку, которая сыграла ролей пятнадцать, я вообще молчу. Но особенно порадовало модное серое пальто: сначала в нем разгуливает коррумпированный мент, а через пару серий — совершенно другой персонаж. Разумеется, по сценарию у них нет ничего общего и момент передачи пальто от одного к другому не снят. Как и момент передачи белого вольво и красной девятки между разными людьми.
4) Кто сказал авторам, что во время любого разговора, в котором участвует более одного человека, собеседники обязаны пить водку в таких количествах? Очевидно, ребята, продвигающие Smirnoff и Столичную. Причём, в доме у питерского губернатора и в камере Нижне-Тагильской тюрьмы водка, оказывается, одна и та же.
5) Про сюжет: он, конечно, лихо закручен. Но если верить авторам, всё зло в этом мире происходит от двух стариков и двух гнусных женщин. В каждую из этих женщин по очереди влюбляются 3-4 главных героя и кардинально ломают себе жизнь. Правда, один все-таки прозревает в самом конце сериала и громогласно посылает возлюбленную в жопу по телефону.
6) Спойлерить и писать, чем закончилось, я не буду: вдруг кто-то ещё сможет досмотреть до конца? Кстати, это далеко не худший наш сериал. По сравнению с сериалами «Лесник» или «След» — он просто шедевр.
