![](https://glagol.press/wp-content/uploads/2022/09/man-woman-love-she-lays-her-head-his-back-with-eyes-closed-1024x683.jpg)
Отношения в любой паре проходят одни и те же этапы. В начале люди счастливы и планируют совместное будущее. Затем, непонятно с чего, у одного партнёра всё меняется. Он говорит примерно следующее: «Я не знаю, в чём дело. Не понимаю, что произошло и куда всё делось». Не осознавая конкретных причин, многие начинают думать, что это с самого начала было «не то».
По какой причине одни пары благополучно проходят через различные циклические периоды отношений, а другие — нет? Можно ли считать, что отношения были обречены изначально, или все же они испортились по некой причине? На эти и другие вопросы психотерапевт Лэйр Торрент отвечает в книге «Практика любви».
Одной из самых частных причин конфликтов в отношениях доктор Торрент называет нашу привычку принимать за данность собственноручно отредактированную историю своей жизни. Попробуем разобраться, что это значит.
![](https://glagol.press/wp-content/uploads/2022/09/1.00x-thumb-3.png)
Истории, которые мы рассказываем
Порой мы сами не замечаем, как история, которую мы рассказываем о своем партнёре, влияет на наши чувства к нему. Лэйр Торрент называет это нарративом — сценарием, который мы проигрываем в уме, думая о партнёре.
В начале отношений нарратив раскрашен «дофаминовым восторгом новизны». Дофамин — это нейромедиатор, связанный с чувством удовольствия, мотивации и вознаграждения. Когда некий стимул вызывает выброс дофамина, мозг придаёт ему важность и заставляет нас снова проживать этот опыт.
В начале отношений уровень дофамина достигает максимума. Вместе с эволюционной и биологической потребностью размножаться он заставляет нас ослабить защитные меры и показывает недостатки партнёра сквозь розовые очки — провоцирует так называемую любовную слепоту, или лимеренцию.
Надолго дофамин в мозге не задерживается. Через полгода-год отношений его уровень снижается. Добавьте к этому разного рода факторы стресса, и вот уже иллюзии рассыпаются в прах, и нарратив меняется.
Момент, когда начинают формироваться привычки взаимодействия, является поворотным для пары. Протрезвевшие после опьянения влюбленностью Защитники возвращаются к привычной работе — спасают нас от уязвимости на новой стадии отношений. Формируется новый нарратив. Части нашего «я» нашёптывают: «Ты меня никогда не понимал. Наверное, ты думаешь, что был бы счастливее с другим (другой). Я не могу тебе доверять. Я ничего для тебя не значу. Да и ты мне не очень-то нравишься. От тебя одни разочарования». В таком негативном ключе ведутся внутренние монологи.
Мимолётные мысли и выводы, которым поначалу мы не придаём значения, набирают вес и искажают восприятие партнера. Если пустить эти мысли на самотёк, они распространятся, как вирус, и начнут разрушать отношения.
Почему нарратив так важен?
![](https://glagol.press/wp-content/uploads/2022/09/couple-love-1024x683.jpg)
Мозг и тело тесно связаны, они беспрестанно ведут биохимические переговоры посредством передачи нейропептидов, нейромедиаторов и гормонов. Проще говоря, мысли преобразуются в чувства.
Предположим, ваш партнёр сказал или сделал что-нибудь обидное. Вы растерялись и ничего не ответили, но остаток дня думали об этом. Мысли превращаются в чувства, которые порождают новые мысли — так создаётся нарратив: «Как он посмел?», «Да что он о себе возомнил?». Вы жалуетесь приятелю: «Представляешь, какая наглость?» Мозг посылает телу химические сигналы обиды, и тело подтверждает эти ощущения. Потом вы просыпаетесь посреди ночи с мыслями о произошедшем и с утра, стоя под душем, продолжаете думать об этом. Чувства к человеку уже изменились в худшую сторону, и это повлияет на вашу манеру общения с ним, хотя на деле ничего не произошло. Вы всё придумали, но чувства стали реальными благодаря мысленной проработке.
По большей части телу и разуму всё равно, происходит нечто в действительности или в воображении. В режиме автопилота у нас сами собой возникают мысли, которые воплощаются в чувствах и формируют нарратив. По сути, мы воображаем, как разлюбить человека. Мы выставляем партнера злодеем, а мозг и тело продуцируют соответствующие чувства. С таким нарративом мы прорабатываем негативную реакцию на партнёра.
Сознательно выбирая любовь и сострадание и меняя под эту цель нарратив, мы сохраняем взаимосвязь с партнёром и можем перепрограммировать мозг на любовь.
Практика. Упражнения на нарратив
Вот несколько упражнений, которые научат применять осознанность, благодарность и сострадание, переписывая негативный нарратив.
Дневник благодарности партнёру
Благодарность — это не мысль, а чувство. На протяжении трех-четырёх дней ежедневно посвящайте по несколько минут составлению списка из четырех-пяти вещей, за которые вы благодарны партнёру или которые нравятся вам в нём. Упражнение можно выполнять в любое время, главное — не просто вспомнить и записать что-нибудь, а прочувствовать это. Через несколько дней проанализируйте свои чувства к партнёру и к вашим отношениям. Изменилось ли что-нибудь?
Медитация любви и доброты (метта)
Выберите время, когда вас никто не побеспокоит, и думайте о нём, повторяя слова медитации, которые приведены ниже. Во время выполнения этого упражнения, как и в практике благодарности, вам нужно ощущать телесный отклик. Искренне прочувствуйте, как вы желаете партнёру добра и всего наилучшего. Медитацию можно повторять неограниченное число раз по несколько минут.
«Пусть со мной / с ним / с ней / с ними ничего не случится. Пусть я / он / она / они будут здоровы.
Пусть я / он / она / они будут счастливы.
Пусть я / он / она / они не знают горестей.
Пусть я / он / она / они пребывают в мире».
Практика признательности
Ощущение признательности меняет нарратив о партнёре и напоминает о ценности отношений между вами. Со временем, когда люди привыкают друг к другу, они уже не так разборчивы в словах и интонациях и напрочь забывают об уважении. Следите за тем, какая субличность проявляется в общении с партнёром, особенно в стрессовых ситуациях и ссорах. Записывайте всё в дневник.
Эта практика призвана помочь вам вспомнить, почему вы когда-то захотели связать свою жизнь с этим человеком. На протяжении четырёх-пяти дней благодарите партнёра за любые мелочи, которые он делает для вас или для ваших отношений. Замечайте, когда он тянется к вам, и отвечайте взаимностью. Помимо признательности, каждый день в течение недели отмечайте две-три новые вещи в супруге: стрижку, старание в работе, новую одежду, общение с детьми — неважно что. Главное — покажите, что цените это.