Измену каждый понимает по-своему. Для кого-то — это секс на стороне. Для кого-то — поцелуй. А для кого-то — простое письмо откровенного характера. «Границы доверия зависят исключительно от того, о чём вы договорились, — или думали, что договорились», — пишет в своей книге «Измена» психолог Джанис Спринг. Одно мы можем утверждать точно: измена всегда вызывает чувство, что вас предали.
Неверность редко случается просто так. Чаще всего — это симптом серьёзной проблемы либо у того, кто изменяет, либо с самим браком. Рассмотрим восемь причин, которые тянутся из детства и, по мнению Джанис Спринг, заставляют людей изменять своим партнёрам.
Причины, которые заставляют изменять
Отсутствие чувства безопасности
Чувство, что мир опасен и враждебен, возникает у человека в двух случаях:
- в детстве родители покинули его — неважно физически или эмоционально , — что сформировало убеждение: «Люди, которых я люблю, меня бросят»;
- родители тиранили его, превратив в настороженного, запуганного и униженного человека.
Такой человек совершает измену, поскольку она притупляет страх попасть в эмоциональную зависимость от кого-то, кто, по его мнению, в любом случае бросит или обидит. Кроме того, измена позволяет наказать партнёра и сравнять счёт. Человека предавали раньше, и теперь он пытается получить компенсацию за прошлые обиды.
Неумение действовать самостоятельно
Если родители мешали ребёнку сформироваться как личности, не доверяли принимаемым его решениям, то во взрослом возрасте такой человек будет жить с ощущением уязвимости и неуверенности.
Измена для него — способ заявить о своей независимости от отношений, которые кажутся слишком близкими или ограничивающими. Такой человек привык отстаивать свои границы с помощью уловок и секретов и не может быть с партнёром самим собой.
Неспособность к эмоциональной связи с другими
Бывает, что человек растёт в эмоциональном вакууме, чувствуя себя одиноким и никому не нужным. Он будет бояться близких отношений, уверенный, что партнёр всё равно не полюбит его. Чтобы спастись от ощущения внутренней пустоты, он становится необузданным в сексуальном плане и жаждет восторгов и новизны от ни к чему не обязывающих встреч. Секс без обязательств позволяет ему оставаться в безопасности.
Низкая самооценка
Отсутствие похвалы и одобрения даёт ощущение неполноценности, чувство «Я недостаточно хорош». Во взрослых отношениях человек с низкой самооценкой склонен видеть насмешку, отторжение или обвинение.
Вдобавок, будучи неуверенным в себе, он придаёт слишком большое значение проявлениям восторга со стороны обожающего поклонника. А как только что-то идёт не так — ищет любовника или любовницу, чтобы заглушить чувство неполноценности. Отношения на стороне позволяют чувствовать себя желанным и сексуальным.
Неспособность к самовыражению
Возможно, ваши родители никогда не давали вам право голоса. Теперь вы пытаетесь угодить другим и подавить свои чувства, чтобы избежать конфликтов. Вы привыкли чувствовать себя подавленным, непонятым, как будто вами все манипулируют и никто с вами не считается.
В отношениях вы привыкли молчать о своих желаниях и потребностях. А затем обижаться, что партнёр даёт недостаточно, и уходить туда, где будет больше поддержки и сочувствия. Это ещё одна распространённая причина супружеской неверности.
Излишний перфекционизм
Вы наверняка знаете таких людей: они берут на себя слишком много ответственности и требуют сверхдисциплины от себя и партнёра. Они не могут просто наслаждаться жизнью и следовать за собственными склонностями — это кажется им слабостью.
Приученные вести себя сверхответственно, такие люди ищут любовника или любовницу, чтобы вернуть себе ощущение лёгкости и спонтанности. В отношениях на стороне у них возникает чувство пробуждения, которое они ложно приписывают влиянию нового романа. На самом деле оно происходит потому, что человек наконец разрешает себе поддаться спонтанному порыву и заменить жесткие правила сиюминутными желаниями.
Чувство превосходства над другими
Недостаток смодисциплины — другая крайность. Такие люди ждут особого отношения к себе и не способны терпеть никакие ограничения. Их девиз: «Я лучше остальных, я заслуживаю столько, сколько могу получить».
Даже если вы приложите максимум усилий, чтобы ужиться с таким человеком, он вряд ли это заметит. И вместо этого скорее решит, что вы не способны удовлетворить его потребности, начнёт чувствовать себя обделённым и обманутым.
Измены будут казаться ему законными, ведь такой человек привык многого ожидать от партнёра, и почти ничего — от себя.
Неверность в родительской семье
Это может прозвучать странно, но: ваши шансы решиться на измену повышаются, если у одного из ваших родителей был роман на стороне. Казалось бы — какой смысл подражать тому, кто разрушил ваш мир?
Однако вы уже выучили урок: любить — значит открыть себя боли. Верность делает вас зависимым и незащищенным, неверность наделяет неуязвимостью. Разве есть более надёжный способ избежать того, что вы чувствовали по вине неверного родителя, чем самому стать таким же? Отождествляя себя с агрессором, вы сбрасываете с себя роль жертвы.
Определённое влияние оказывает и общее отношение к неверности в семье. Если вы росли в среде, где на измену смотрели сквозь пальцы и слышали утверждения вроде «мальчики есть мальчики», то, став взрослым, скорее пойдёте на сторону.
Что с этим делать?
Сложно описать то ощущение потери, которое возникает, когда мы узнаём об измене партнёра. Скорее всего, вы долгое время будете находиться в состоянии шока, потеряв основное — ощущение порядка и справедливости в жизни.
«Говоря о жизни после измены, нужно сказать, что мы пережили несколько разных волн. Долгое время считалось, что женщине некуда деваться: надо быть мудрой и терпеть. Мужские стратегии были скорее про гордость и социальное поражение и не включали то, что их разлюбили.
Затем была волна, когда всё стало наоборот: когда партнёр изменял, было в тренде встать и гордо уйти (особенно женщине), немедленно разорвать отношения. Конечно, все эти тенденции не всегда подходили всем одновременно: находились люди, которые всё ещё любили своих партнёров и оставались. Но раз все вокруг собирали чемодан и уходили, эти люди чувствовали себя слабыми.
Сейчас мы подходим к другой волне. И тут в пример можно привести певицу Бейонсе и её альбом Lemonade, который написан после того, как певице изменил муж. В новой реальности женщина, когда ей изменили, делает из этой ситуации лимонад: она ставит в центр себя, переживает эту ситуацию и принимает решение самостоятельно. Принять партнёра или нет — она выбирает сама».
Марина Травкова, семейный психолог и соавтор курса «Анатомия измены»
Главное, что вам важно решить на этом этапе — работать ли над восстановлением отношений или закончить их. Это должен быть ваш осмысленный выбор, и лучше, если делать его вы будете не в порыве чувств, а тщательно взвесив «за» и «против».
Однако есть два варианта, которые точно ведут в тупик:
- остаться вместе и ни разу не задуматься о том, почему партнёр изменил, не работать над тем, чтобы подобная ситуация вновь не повторилась;
- остаться вместе при том, что как минимум один из вас по-прежнему будет неверен, в то время как другой будет подавлять в себе депрессию и гнев.
Безусловно, вас будут одолевать сомнения. И это нормально. Редко кто может вступить на путь исцеления, будучи твёрдо уверенным в своем решении. Однако вы ничего не добьётесь, если будете ждать, когда к вам придут стопроцентные уверенность и мотивация. Ключевую роль здесь играет ваш осознанный выбор начать путь к лучшей жизни.
