По самым осторожным оценкам, детские травмы есть у каждого второго человека на Земле. Часто они связаны с нашей неспособностью пережить горе. Сталкиваясь с чем-то неприятным или травмирующим, мы стараемся поскорее «перевернуть страницу», но тем самым лишь загоняем себя в очередной цикл страданий. 

Первый шаг к исцелению — осознать тяжёлые чувства, дать им название и поделиться своим горем с поддерживающими людьми. Об этом пишет в своей книге «Внутренний ребёнок» врач-психотерапевт Чарльз Уитфилд. Его книга — всеобъемлющее пособие по проработке скрытых ран из прошлого, разрешения внутренних конфликтов и принятия себя. 

Выбрали для вас из неё несколько важных мыслей о том, как пережить и проработать горе и утрату.

Чем опасно неутолённое горе 

Когда мы испытываем потерю или травму, она пробуждает в нас энергию, которую необходимо выпустить. Если разрядка не наступает, стресс накапливается и переходит в состояние хронического расстройства. Вот некоторые из его проявлений: тревожность, давление, страх или нервозность, гнев или негодование, печаль, пустота, незавершённость, смущение, вина, стыд или полное отсутствие чувств. Могут также возникнуть бессонница, острые и тупые боли и другие соматические жалобы, а также полноценная психоэмоциональная или физическая болезнь, включая ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). 

Если потеря произошла в детстве и нам не было позволено её оплакать, некоторые из перечисленных выше состояний могут перейти во взрослую жизнь. У человека может выработаться склонность к разрушительному и саморазрушительному поведению. 

Схематично разные типы переживания горя представлены на рисунке выше. Мы стартуем из точки «удовлетворённость» и встречаемся с «потерей» или горем. Боль, которую она несёт, обозначена словом «рана». Когда нас что-то ранит, мы обычно сердимся или испытываем гнев.

В этот момент у нас есть возможность осознать, что мы понесли потерю и решиться посмотреть ей в глаза. Тогда мы вступаем на так называемый завершённый путь (правый круг). 

Если же потеря не осознаётся, мы начинаем копить обиду и корить себя, что в конце концов приводит к связанным со стрессом расстройствам и более долгому страданию. Такой цикл можно обозначить как цикл мученика/жертвы.

Чтобы вырваться из постоянного круга страдания, нужно выявить и назвать наши потери и травмы, а потом вновь пережить их, пройти через скорбь и завершить эту работу, не пытаясь обойти или избежать её. 

Определите потери

Чтобы начать оплакивать утрату, важно определить свои потери и травмы. Сделать это в простом разговоре часто бывает сложно. На помощь приходят методики, основанные на бессознательном проживании опыта: 

• Психодрама, реконструкция, гештальт-терапия, семейная скульптура.
• Гипноз и родственные ему методики.
• Встречи групп самопомощи.
• Символдрама.
• Анализ сновидений.
• Арт-, двигательная и игровая психотерапия.
• Психотерапевтическая работа с телом. 
• Ведение журнала или дневника. 

В таблице ниже перечислены некоторые названия различных потерь и травм, которые испытывают как дети, так и взрослые. Выявление неоплаканной потери — это начало освобождения от её часто болезненной власти над нами. 

Рискните 

Рискуя, человек обнажает своего Внутреннего ребёнка, становится уязвимее и может столкнуться с двумя крайностями — принятием и отторжением. Многих людей риск так ранил, что они неохотно делятся своим Настоящим «Я» или вообще теряют такую способность. 

Важно понимать, что альтернатива — скрывать чувства, мысли, опасения и творческое начало — причиняет нам ещё большую боль. 

Найдите человека, который заведомо безопасен и поддержит вас: надёжного друга, консультанта, психотерапевта, психотерапевтическую группу или наставника. Сначала рискните чем-нибудь небольшим. Если всё получится, расскажите ещё что-нибудь.

Когда мы рискуем и делимся с другими, это помогает разрешить многие проблемные моменты, связанные с доверием, контролем, страхом быть брошенными, мышлением и действиями по принципу «всё или ничего». 

Расскажите свою историю

Сплетничать и упиваться своей болью непродуктивно. Сплетни чаще всего агрессивны и не направлены на самораскрытие. Если «купаться в боли», страдания выражаются дольше. 

История необязательно должна быть долгой. Рассказывая её, мы говорим о том, что в нашей жизни важно, что имеет смысл, что смущает, вызывает внутренний конфликт или причиняет боль. Мы рискуем, делимся, взаимодействуем и благодаря этому исцеляем себя.

Наиболее полезно то, что мы, рассказчики, начинаем слушать собственную историю. Часто в рассказе она получается не такой, какой казалась изначально.

Возможно, историю придётся рассказывать неоднократно на протяжении нескольких часов, дней, недель и даже месяцев, чтобы полностью её завершить. Бывает необходимо рассмотреть её под другим углом, обдумать и даже рассказать её снова.

Однако начать рассказывать свою историю бывает непросто, ещё труднее порой выразить чувства, которые она вызывает. В первую очередь — гнев.

Рассердитесь 

Гнев — одно из самых частых и важных наших чувств. Он является индикатором того, на что нам, возможно, стоит обратить внимание.

Люди, выросшие в проблемных семьях, часто не осознают, как они сердиты, и не понимают пользы от выявления и выражения своего гнева. Часто они опасаются, что, всерьёз рассердившись, потеряют контроль и заденут кого-то, навредят себе или навлекут другие неприятности. 

Есть те, кто способен выслушать наш гнев и помочь нам его проработать. Это безопасные и поддерживающие люди: психотерапевты, консультанты, наставники, члены психотерапевтических групп и групп самопомощи, надёжные друзья. 

Но есть люди, которые по той или иной причине не могут вытерпеть гнев и выслушать его: иногда это наши родители или те, кто нам их напоминает. Если выразить себя так, как требуется, напрямую родителю или другому такому человеку, исцеляющее переживание вряд ли будет завершено: он или она могут просто не понять, что мы пытаемся сказать и чего хотим добиться, или отвергнуть нас, когда мы рискуем и выражаем чувства. Из-за этого, вероятно, снова появятся смущение, обида и бессилие.

Дети из проблемных и неблагополучных семей не помнят 75% и более своих детских переживаний. Отрицание позволяет им «защитить» родителей, причинивших боль, но не даёт возможности выразить гнев. Выше примеры фраз и приёмов, которые не дают почувствовать боль оплакивания и блокируют исцеление.

Как правило, чем больнее нас ранили утрата или событие, которое мы оплакиваем, тем сильнее наш гнев. Даже если отношения с потерянным объектом относительно здоровые, мы по-прежнему можем сердиться, что остались беспомощными и лишёнными чего-то важного. Гнев может затрагивать и других людей, включая тех, кто, по нашему мнению, каким-то образом виновен в утрате, и тех, кто не страдает так, как мы. Наконец, можно сердиться на то, что нам приходится платить за консультации, и даже на самих консультантов и психотерапевтов за то, что они подталкивают нас работать с горем. 

Проработав гнев и пройдя через процесс скорби, мы в конце концов успокаиваемся и отпускаем наши страдания. Наступает момент, когда с нас довольно — это принято называть процессом трансформации.