«Сказка – ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок» – писал Александр Сергеевич Пушкин и, как всегда, был прав. Сказки во все времена были источником мудрости. Через сказочные образы и сюжеты человек испокон веков познавал окружающий мир, его законы и самого себя, получал опыт и знания, учился думать, сопереживать, а, главное, усваивал принятые в обществе модели поведения.
Однако и сегодня психологи прибегают к сказочному и притчевому жанру, чтобы помочь человеку разобраться в своём внутреннем мире и распознать боли, травмы, потребности и желания через понятные сказочные образы.
Пособие «Психотерапия для депрессивных жаб» Роберта де Борда является классикой всемирной психологической литературы, в которой автор как раз через сказочных персонажей помогает читателям проанализировать собственные чувства. Главный герой этой сказки – Жаб – находится в депрессии и приходит за помощью к психотерапевту Цапле.
Мы прочитали книгу и выбрали интересные мысли Цапли, которые позволят лучше понять, как устроена психотерапия.
Психотерапия – дело добровольное
Друзья Крот, Крыс и Барсук, увидев состояние Жаба, заставили его прийти к психологу. Однако мудрая Цапля считает: «Психотерапия всегда процесс сугубо добровольный как для специалиста, так и для его клиента, из чего следует, что работать вместе мы можем только в том случае, если вы стремитесь к этому единственно ради своего блага, а не с тем, чтобы понравиться друзьям. <…> Просто всю полноту ответственности должны нести только вы и больше никто». Таким образом, желание понять себя и разобраться в своих чувствах должно исходить из потребности самого человека, а не чтобы угодить кому-либо.
Умение слушать – основа психотерапии
Психолог работает с тонкими душевными материями, и ему важно быть полностью включённым в своего клиента. Именно это Жаб ценил в Цапле: «Но больше всего в сеансах психотерапии его впечатлял тот факт, что Цапля безраздельно уделяла ему все свое внимание. До Жаба стало доходить, что так к нему еще не относились ни разу в жизни. <…> Цапля все время ловила каждое его слово, будто на целый час без остатка посвящала себя Жабу, сосредотачиваясь на его ситуации и исключая все остальное».
Психолог помогает понять своё состояние
На первом сеансе Жаб рассказал о своих злоключениях и передрягах, в которые попал, и о том, как относятся к нему окружающие. Во многих ситуациях Жаб чувствовал себя ребёнком. «В действительности все проще простого, – продолжала Цапля, – из школьного курса вы должны помнить, что ego в переводе с латыни означает «я». А спрашивая, в каком кто-то находится состоянии, на деле мы задаем вопрос о модели его существования. Поэтому, когда я говорю, что мой клиент пребывает в «эго-состоянии ребенка», имеется в виду, что он чувствует и ведет себя как ребенок. Это отнюдь не означает инфантильно – скорее по-детски».
Важно разобраться в своём детстве
Недаром говорят, что всё идёт из детства. Каждые мальчик и девочка формируют своё отношение к миру и к себе, исходя из отношений с родителями, которые вторгаются в сознание ребёнка с самого начала и передают не только гены, но и верования, и модели поведения. Опыт, приобретаемый в самом начале, в детстве, формирует основу человека, который он не может ни отвергнуть, ни забыть. «В нашей с вами, Жаб, совместной работе разобраться с вашим детством означает получить ключ к пониманию себя. Как сказал Фрейд, где есть ид, там будет и эго».
фото: freepik.com
Из прошлого в настоящее
Из проведённых сеансов психотерапии Жаб начал понимать, что его прошлое, отношения с отцом и матерью сформировали и его отношения с окружающими. «Знаете, я начинаю потихоньку понимать, что этот перечень описывает не только мое прошлое, но и настоящее. Приобретенные в детстве познания самым поразительным образом сближаются с моим нынешним поведением. Даже не знаю, удивляться этому или нет.
– На мой взгляд, – ответила Цапля, – удивительно другое: осознать, как много моделей поведения, приобретенных в детстве, мы берем с собой во взрослую жизнь».
Будет непросто
Проанализировать свои чувства, понять истинные мотивы своего поведения человеку бывает непросто, это может вызвать в нём желание обороняться или замкнуться. Например, Жабу сложно принять тот факт, что он сам может подспудно вступать в сговор с другими обитателями леса, сознательно играть роль «бедного-несчастного ребёнка» и добровольно лишать себя счастья. «Послушайте, Жаб, – ответила на это Цапля, – некоторые мысли, возникающие в результате нашей с вами работы, поначалу могут казаться дурацкими, нелогичными, а порой даже и пугать. И самое ожесточенное сопротивление мы оказываем как раз тем идеям, которые могут привести к самым грандиозным озарениям».
По-настоящему помочь себе может только сам человек
Самая важная мысль Цапли, о которой стоит подумать каждому: «Мои слова, Жаб, могут прозвучать несколько непреклонно, но помочь себе можете только вы и больше никто. Для этого вам надо рассмотреть великое множество вопросов. Например, о том, можете ли вы перестать себя судить. Можете ли к себе добрее относиться. А потом задать, пожалуй, самый важный из них: в состоянии ли вы себя полюбить?»
Эта притча о депрессивной жабе позволит познакомиться с базовыми основами современной психологии, с тремя эго состояниями: Родителя, Взрослого и Ребёнка и поможет развить свой эмоциональный интеллект, если прислушиваться к мудрым советам Цапли.
Каждый из нас в течение жизни сталкивается с личными кризисами — моментами, когда не радуют ни отношения, ни работа, ни собственные мысли. В такой период мы можем либо совершить прорыв и стать сильнее, либо, наоборот, махнуть на себя рукой и позволить жизни лететь мимо.
Психотерапевт, коуч и супервизор Ирина Гиберманн в книге «Живу как хочу» рассказывает, почему в первую очередь стоит подумать об отношениях с собой и как пройти через жизненные трудности. Делимся мыслями из книги.
Свидание с собой
Представьте, что вы листали приложение для знакомств и натолкнулись на себя. Куда смахнете — вправо или влево? Допустим, вправо. Лайк. И вот вы открыли книгу, чтобы встретиться с собой.
А что, если вы смахнули влево? Не дали себе шанс? Пролистнули? Или — ещё хуже — не успели, ошиблись, посмотрели на стрижку, вес, рост, глупый фон на фотке, решили, что контекст не тот. А, может быть, просто плохое настроение, и вы листаете всех налево. И себя тоже. Как это — не получить у самого себя шанса? Не увидеть себя, не разглядеть? Вы не пара себе?
Эта книга полна вопросов, и она сделает всё, чтобы приблизить вас к себе.
На обочине собственной жизни
Можно остаться на обочине собственной жизни, так и не сделав шаг к себе настоящему. «Я недоволен своей работой, телом, отношениями…» — дальше по списку. Только этот список начинается с «я».
Кто этот «я», который недоволен?
Кто этот «я», который живёт в этом теле?
Кто этот «я», который ходит на эту работу? Строит эти отношения?
Я — это целый self concept. Мотивация начинается с мотива — делать что-то или нет. Мотивы рождаются из целей. Цели возникают из ценностей. Если вы не знаете свой жизненный концепт и свои ценности, то будете бегать за чужими целями. Станете их достигать и разочаровываться, ставить цели ниже своих способностей, продавать себя ниже своей цены.
Если вы знаете свои ценности, видите приоритеты и то, как они подогревают ваши амбиции и воображение, то будете их достигать. Если ценности конфликтуют между собой — а ещё хуже, если вы не осознаёте эти блоки и установки, — то вы ходите по очень тонкому льду в спасательном жилете из бетона.
Ясность в отношениях
фото: freepik.com
Часто мы, вместо того чтобы поговорить с, говорим о. Вместо того чтобы побеседовать с ребёнком, глядя ему в глаза, говорим о нём с другими. Но пока мы не признаём, что адресатом наших чувств (положительных или негативных) выступает конкретный человек, будет взаимодействие, а не отношения.
Булочки мы покупаем в булочной, а мясо — у мясника. Не наоборот. В отношениях так же: злюсь на тебя — говорю тебе об этом, люблю тебя — говорю с тобой об этом. Даже если хочется сказать «я не знаю как», то в глубине себя мы всегда знаем, что решение есть. Иногда решение — это выбор. Выбор — сделать иначе, чем раньше. Если полагаться на свою интуицию, если позволить себе смелость, то можно предположить, какой прозрачности и с кем не хватает.
Одиночество — не выход, а вход
Когда вы выстроите отношения с собой, когда признаете, что вам себя достаточно, когда позаботитесь о себе, вам захочется отношений. Близких. Захочется впустить в свой мир другого человека, чтобы он, как чуткий садовник, бережно облагородил ваш внутренний сад. Вам захочется пойти к нему. И вы не побоитесь это сказать. И вам ответят взаимностью. И вы примете приглашение.
Это доверие — самый большой дар и высокая ответственность. Этим не бросаются. Не кичатся.
Вы будете нести эти отношения в своём сердце и меняться с их помощью — каждый в отдельности и как пара. Вы станете оберегать их и заботиться о себе. Не о другом — о себе. Потому что ответ вам держать перед собой: достаточно ли я сделал, чтобы оставаться интересным для партнёра?
Вы выработаете собственную культуру ссоры. Свои границы интимности. Свои мечты и планы. Свою философию жизни.
Можно быть по-человечески одиноким. А можно быть над-человечески одиноким. Одиночество — это вход.
Часто, планируя что-то важное и грандиозное, мы сами мешаем себе этого достичь. Это называют самосаботажем.
Если вы решили перейти на более здоровый рацион и тут же покупаете дешевую вредную еду — это самосаботаж. Если придумали блестящую бизнес-идею, но потом «отвлеклись» и даже не пытаетесь работать над ней — это самосаботаж. Если вы прекрасно знаете, что вам есть чему радоваться, но без конца волнуетесь и тревожитесь — это самосаботаж.
Как понять, что вы попали в ловушку самосаботажа, и избавиться от него? В книге «От самосаботажа к саморазвитию» Брианна Уист рассказывается о признаках такого поведения. Вот некоторые из них.
Сопротивление
Если вы никак не можете взяться за важный проект — это сопротивление. Если у вас начинаются новые приятные отношения, но вы отказываетесь от всех совместных планов, — это тоже сопротивление. У вас появляется отличная бизнес-идея, но, едва собравшись всё обдумать и начать работать, вы чувствуете напряжение или злость — то есть сопротивляетесь.
Нередко мы сопротивляемся тому, что в нашей жизни благополучно и правильно, а не наоборот.
Если надо решить конкретную проблему, никакого сопротивления мы не чувствуем. А вот когда появляется возможность с удовольствием провести время, заняться творчеством, что-то создать, на первый план выходит та часть нашей личности, которая стремится к благополучию и успеху, а не просто выживанию. И этот незнакомый образ нас пугает.
Как это преодолеть
Сопротивление — это наш способ замедлить бег и убедиться, что привязанность к кому-то или чему-то не опасна. Иногда оно появляется, когда мы замечаем что-то подозрительное или тревожное. В этом случае и правда лучше остановиться и, возможно, что-то изменить.
Сопротивление — не то же самое, что прокрастинация или безразличие, и относиться к нему нужно по-другому. Важно помнить, что мы не сопротивляемся без причины, поэтому стоит разобраться, в чём дело. Если проигнорировать это и попытаться заставить себя действовать, сопротивление, скорее всего, только возрастёт. Мы усугубим внутренний конфликт, и страх, не дававший нам действовать, станет ещё сильнее.
Чтобы избавиться от сопротивления, нужно посмотреть на ситуацию под разными углами.
Важно понять, чего мы хотим, а также когда и почему. Нужно выявить все подсознательные установки, которые нас сдерживают, и браться за дело, как только появится вдохновение. Важно ощутить искреннее желание двигаться вперёд.
Проблема верхнего предела
фото: freepik.com
Каждый из нас позволяет себе чувствовать счастье лишь до определённой степени. Психолог Гай Хендрикс называет это «верхним пределом». Ваш верхний предел определяет, какая степень удовлетворённости кажется вам нормальной, сколько «хорошего» вы готовы себе позволить. По сути это предельный объём позитивных ощущений и впечатлений, который не вызывает у вас дискомфорта. Переходя этот предел, вы начинаете подсознательно саботировать происходящее, чтобы вернуться в зону комфортного и привычного.
Иногда реакция проявляется на уровне физиологии: человек чувствует боль, в том числе головную, где-то что-то ноет или тянет. Иногда — на уровне эмоций: появляются сопротивление, злость, чувство вины, страх.
Как бы странно это ни звучало, но ощущение счастья не является для человека естественным.
Мы стремимся к комфорту, и всё, что выходит за его рамки, будет казаться страшным или опасным, пока мы не привыкнем к новым обстоятельствам.
Как это преодолеть
Если вы достигли своего верхнего предела — радуйтесь. Значит, вы близки к тому, чтобы выйти на новый уровень, и это определённо хорошо. Чтобы решить проблему верхнего предела, нужно просто дать себе возможность постепенно привыкнуть к новой «норме».
Вместо того чтобы бросаться в омут с головой, позвольте себе привыкать не спеша. При таком подходе вы сможете постепенно обозначить новые границы зоны комфорта, соответствующие вашей новой жизни. Со временем ваша точка отсчёта, то есть тот самый привычный набор взглядов и склонностей, тоже подтянется к новому уровню.
Перфекционизм
Ожидая, что любая работа будет с первого раза получаться идеально, мы рискуем попасть в цикл перфекционизма. Перфекционизм — это не просто стремление всё сделать как следует. Мы начинаем действовать исходя из завышенных ожиданий от собственных возможностей или результатов.
Перфекционизм не даёт двигаться вперёд, мешает взяться за дела, которые по-настоящему важны. Это происходит из-за того, что мы боимся неудачи, не хотим выглядеть уязвимыми или показать другим, что мы не так хороши, как они о нас думают. В результате мы предпочитаем вообще ничего не делать и избегать ситуаций, где от нас ждут слишком высоких результатов. Начинается классический самосаботаж, ведь, чтобы добиться мастерства, важно снова и снова пытаться и добиваться всё лучшего результата.
Как это преодолеть
Перестаньте стремиться всё сделать идеально. Просто делайте. Перестаньте паниковать, что не напишете бестселлер, — просто пишите. Не думайте о том, что не попадете в список номинантов «Грэмми», — сочиняйте музыку. Не бойтесь неудачи — пытайтесь снова и снова. На первых порах важно лишь делать то, что вы хотите делать. Постепенно вы начнёте учиться на ошибках и со временем добьётесь нужного результата.
Посмотрим правде в глаза: мы не добиваемся больших успехов, если слишком переживаем о том, получится ли у нас сделать нечто грандиозное или вовсе изменить мир. А вот когда мы просто берём и действуем, позволяем себе создать что-то значимое лично для нас, результат иногда и правда впечатляет. Сосредоточьтесь не на достижении идеала, а на самом процессе работы. Считайте, что главная задача — завершить дело, а не показать безупречный результат.
Потом его можно дорабатывать, редактировать, менять, развивать в соответствии с собственным видением. Но если не начать, то никакого результата не будет вовсе.
Отговорки
фото: freepik.com
Мы оцениваем жизнь по результатам, а не намерениям. Неважно, что вы собирались сделать или сделали бы, будь у вас время; неважны причины, по которым вы чего-то не смогли, — имеет значение только то, что вы в итоге сделали. Попав в цикл самосаботажа, мы часто смешиваем оправдания и реальные измеримые результаты. Прячась за оправданиями, мы получаем возможность хотя бы ненадолго почувствовать удовлетворение.
Когда у нас есть цель, мечта или план, намерения не играют никакой роли: дело либо сделано, либо нет.
Пытаясь назвать причину, по которой мы не сделали то, что сами же запланировали, мы просто подтверждаем, что эта причина перевесила прежние амбиции, и не исключено, что так будет происходить и потом. Отговорки иногда помогают избежать некомфортных ощущений, которые являются важным элементом личностного роста.
Как это преодолеть
Начните оценивать результаты и старайтесь сделать хотя бы одно важное дело за день. Неважно, как давно вы собираетесь сходить в спортзал, — важно только, сколько раз вы туда сходили. Неважно, что вы собираетесь помочь другу, — важно лишь, сделали ли вы это в нужный момент. Неважно, сколько вы всего придумали для развития своего бизнеса, — важно, что из этого вы осуществили.
Не позволяйте себе оправдывать собственное бездействие. Прекратите успокаивать себя отговорками. Возьмите за правило оценивать день по тому, сколько всего полезного, важного, здорового вы сделали, и вы увидите, как быстро появится прогресс.
Привязанность к тому, чего вы вообще-то не хотите
Иногда мы начинаем мечтать о том, что подсмотрели у кого-то другого. А иногда знаем, чего хотим, но потом перерастаем свои прежние желания. В некоторых случаях приходится долго бороться, чтобы заставить себя захотеть того, что нас не привлекает. Такая борьба опустошает, ведь мы навязываем себе чуждые желания.
Это совсем не то же самое, что отсутствие мотивации или сопротивление. Мы не можем добиться результата совсем не из-за страха или отсутствия навыков; просто мы понимаем, что вообще-то хотим не этого. В такой ситуации мы можем чувствовать растерянность и неспособность свернуть с навязанного обстоятельствами пути.
Если что-то никак не удаётся, спросите себя: «А хочу ли я этого на самом деле?»
Вам правда нужна эта работа, или вас привлекает громкое название должности? Вы любите этого человека или просто хотите иметь партнёра? Вы ещё верите в привычный вам образ успеха? А если да, то что будет, если от него отказаться?
Нередко самосаботаж означает, что мы не нашли пока верный путь. Пора пересмотреть свои цели и решить, что же нам на самом деле нужно, даже если кто-то в нас разочаруется или придётся предать старые идеалы.
Как это преодолеть
Быть готовым принять тот факт, что ваше представление об успехе, возможно, сильно изменилось за последние годы. Возможно, теперь для вас успех — это ощущение умиротворённости или возможность путешествовать, а не сидеть в офисе. Может, вам важнее всего крепкая дружба или гармоничные отношения. А, может, вам не хочется до конца жизни заниматься бизнесом, который вы начали десять лет назад. Или вам казалось, что вы нашли работу своей мечты, но теперь она нравится куда меньше.
Отказываясь от всего, что нам больше не подходит, мы даём себе возможность увидеть, что ещё бывает в мире. Однако для того, чтобы поступиться на время гордостью и решиться признать реальность, нужна колоссальная смелость.
Чувство вины за успех
фото: freepik.com
В мире столько ужаса, боли, невезения. Разве можем мы позволить себе жить счастливой, благополучной жизнью?
Многие из нас думают примерно так. Один из серьёзнейших ментальных барьеров связан с чувством вины. Оно появляется, когда удаётся устроить жизнь так, чтобы иметь всё, чего хочется, и даже больше. Причины могут быть разными, но в целом всё сводится к мысли о том, что мы «этого не заслуживаем». Это ощущение часто появляется, когда мы начинаем больше зарабатывать или можем позволить себе разные приятные вещи.
Нередко люди начинают вести себя так, как будто хотят избавиться от высокого дохода: тратят много и бездумно или позволяют себе всё хуже работать. А всё потому, что им некомфортно иметь больше, чем необходимо, и хочется вернуться в привычные рамки материальных ограничений. К сожалению, с успехом нередко приходит чувство вины, особенно у добрых и честных людей, которым важно поступать по совести и жить простой жизнью.
Как это преодолеть
Важно понять, что деньги и успех — это инструменты, с помощью которых вы получаете шанс наконец-то помочь другим, возможно, дать работу, повлиять на чью-то жизнь и даже изменить её. Не стоит рассматривать успех как признак изменения социального статуса — именно от этого нам становится некомфортно. Лучше признать, что благодаря успеху можно начать делать важные и нужные дела для себя и других.
Страшная «занятость»
Ещё одна распространённая форма самосаботажа — отвлекать себя каждую свободную минуту какими-то делами, не оставляя возможности задуматься о своей жизни. Люди, которые всё время «страшно заняты», бегут от себя. Те, кто всегда занят, сами этого хотят. Причём многие люди, у которых и в самом деле очень напряжённый график, вовсе не считают себя такими уж занятыми.
Если человек всё время очень занят, он кажется важным и будто стоит особняком. Подобное поведение неизбежно вызывает стресс, и мы можем сосредоточиться только на текущих делах. Постоянная загруженность может быть просто способом отвлечься от важных проблем.
Как это преодолеть
Если у вас и правда сумасшедшее расписание, вы не сможете достичь максимальной продуктивности и эффективности. В таком случае первым делом важно определить приоритеты, выявить самое важное, перепоручить хотя бы часть дел, а какие-то и вовсе отменить.
Если вы замечаете, что намеренно перегружаете себя или предпочитаете жить в хаосе неотложных дел, — научитесь планировать, ценить рутину и простоту. Для начала возьмите за правило записывать пять важнейших дел на каждый день и фокусируйте все силы именно на них.
Сумасшедшая занятость нередко даёт ощущение «защищённости», и с этим тоже придётся поработать.
Кажется ли вам, что вы важнее других? Не используете ли вы напряжённый график как отговорку, чтобы избегать кого-то или от чего-то отказываться? Важно найти более здоровые и продуктивные способы справляться с подобными ощущениями. Например, научиться чувствовать себя уверенно просто потому, что вы хорошо делаете нечто важное и гордитесь своим результатом. Или найти способ спокойно и ясно обозначать собственные границы и потребности в отношениях.
