В бешеном ритме современных городов проблемы с нервозностью есть если не у каждого первого, то у очень большого количества людей. Многозадачность – удел жителей мегаполисов – часто играет плохую шутку с нервной системой взрослых. Внешний «шум» (социальные сети, перегрузы в Интернете, вылезающая из каждого «утюга» реклама), усталость, «валиться с ног», плохой сон, «огрызаться» – согласитесь, что всё это мы часто за собой наблюдаем. Что уж говорить про то, как вечно занятые родители могут порой срываться на своих детей, потому что те медленно что-то делают, не понимают, не запоминают («Ну сколько раз тебе можно повторять!») и т.д.
Мы поговорили с Дианой Машковой, писательницей, кандидатом филологических наук, автором книг и курсов для родителей, основательницей социально-просветительского проекта «Азбука семьи» и просто мамой пятерых детей, чтобы выяснить, как не срываться на детей, и когда нужно перед ними извиниться.
Постоянно занятые родители (родитель) – как им «наладить»/выстроить отношения с детьми. Как грамотно научиться распределять своё время?
В ситуации сверхзанятости мамам и папам всё-таки важно, на мой взгляд, найти немного времени, чтобы остановиться и подумать – чего я на самом хочу в этой жизни? Когда мы крутимся в веренице дел, забот, работ, словно белки в колесе, этот вопрос даже не встаёт. Потому что некогда. Но на него необходимо ответить, чтобы разобраться со своими ценностями и целями. Хотим мы вырастить здоровых, самостоятельных и уверенных в себе детей, которые в будущем справятся с жизнью? Если хотим, важно определить приоритеты. Можно сделать очень простое упражнение: в течение недели детально записывать, какое количество времени на что именно мы тратим. Сколько часов работаем (только честно, без учёта «чаев», «перекуров» и «поболтать» – это отдельные статьи временных затрат)? Сколько часов занимаемся домашним хозяйством? Как долго бываем в социальных сетях? Сколько минут или часов уделяем помощи ребёнку с уроками? Есть ли у нас время только на себя? А на общение с супругом? А с каждым ребёнком в отдельности? Очень важно, чтобы ответы на последние три вопроса были положительными. Если такого времени нет, нужно обязательно его «отыскать», сократив, к примеру, социальные сети, хозяйство и даже работу.
Смысл упражнения в том, чтобы сделать видимой реальную, а не воображаемую, картину своих временных затрат и ресурсов. Мы сможем понять, какие перемены нужны для улучшения отношений с детьми. Хотя бы 15-20 минут в день важно проводить с каждым ребёнком, индивидуально. Это актуально и для пап, и для мам. Не говорить в это время о делах, школе, уроках, а просто наслаждаться общением – делать то, что нравится обоим. Почитать книгу, сидя в обнимку. Поболтать о приятных событиях дня или планах на лето. Подурачиться, затеяв шумную игру. Порассуждать о том, как устроен мир, отношения людей, жизнь человека. Поговорить о чувствах – наших и ребёнка. Такое время бесценно для отношений: для того, чтобы их создать и «наладить». Детям нужны мы, живые, эмоционально отзывчивые, ресурсные. Дорогие гаджеты, престижные вещи и прочие материальные результаты наших стараний «ради детей» не дадут нашим дочерям и сыновьям устойчивости в жизни и счастья. Не заменят родителей.
Кстати, и то время, которое отведено для домашних дел – готовки, стирки, уборки, покупок и так далее – хорошо бы разделять с детьми. Параллельно ещё и прививая им ценные навыки. Разумеется, одному взрослому сделать все хозяйственные дела было бы быстрее и проще, но тогда мы теряем главный смысл воспитания — не передаем ребёнку умений, которые пригодятся ему во взрослой жизни. Дети учатся чему-либо, только делая это вместе со своими взрослыми.
А что делать, если всё время, «отведённое» на детей «съедают» уроки? Сегодня многие родители жалуются на то, что выполнять школьные задания приходится по многу часов подряд.
Из личного опыта и из опыта многих других семей могу сказать, что совместное сидение за уроками родителей и ребёнка редко оборачивается «добром». Скорее, всё это приводит к конфликтам, тем более если другого времени на личное приятное общение, просто нет. Да, ребёнок идёт в первый класс, и ему поначалу нужна помощь. Помощь в том, чтобы научить учиться и самостоятельно выполнять задания. Обычно на адаптацию к школе уходит от нескольких месяцев до года. Но дальше наш малыш растёт, и наша задача – передавать ответственность за учёбу ему. Постепенно, но твёрдо. А если он ни с чем не справляется? Если запустил все предметы? Если нет никакой мотивации? Дело родителей – подбадривать и говорить, что всё обязательно получится: «Да, я знаю, это трудно. Ни у кого не получается сразу. Нужно много часов тренироваться, тогда с каждым разом будет всё лучше и лучше. Помнишь, ты ещё вчера не понимал этот пример, а сегодня решил! Это было очень сложно, а ты справился». И уж точно не читать нотации: «Да у меня в твоём возрасте таблица умножения отскакивала от зубов, а ты что вытворяешь?! Сел и быстро выучил, бестолочь!». Подобное «воспитание» лишает ученика мотивации окончательно.
Ну и, если вы видите, что ребёнку слишком уж трудно делать уроки самостоятельно, решением вопроса станет привлечение тьютора, который будет помогать. Таким наставником может стать старший ребёнок друзей, сосед-старшеклассник или студент, которому нужно немного подзаработать. Финансовые затраты будут символическими, а вот нервов и ресурсов родителей можно сэкономить на целый капитал. Сохранить силы и хорошее настроение для того самого приятного общения, которое просто необходимо для хороших отношений.
Постоянные стрессы или проблемы у родителей – как научиться оставлять это всё «за дверью», чтобы не «приносить» это в дом?
Родители – живые люди со своими чувствами и переживаниями. Советы оставить проблемы «за дверью» и не «приносить» их в дом мне, откровенно говоря, кажутся утопией. Нет у людей таких кнопок, чтобы они могли моментально переключаться со стресса, к примеру, на радость. Или с горя на веселье. Да, мы можем притворяться. Помните прекрасный советский фильм «Мачеха» 1973 года? Героиня Татьяны Дорониной постоянно повторяет «Дела у нас лучше всех», в то время как на самом деле семья рушится, всем очень трудно, она сама в постоянном стрессе после прихода в семью восьмилетней дочери её мужа, которая родилась от другой женщины. Спасает «мантра» её маленького сына «дела у нас лучше всех» от стресса? Конечно, нет. Из поведения мальчика видно, как ему плохо – один за другим он совершает злые, даже жестокие поступки. Не потому, что он сам «плохой», а потому, что испытывает сильнейший стресс следом за родителями, которые «ничего такого» открыто не признают. Дети очень чувствительны к состояниям мам и пап. Они практически всегда считывают, если что-то идёт не так, и тревожатся за свою семью. Особенно это касается, конечно же, малышей, дошкольников, младших школьников.
Кроме того, напряжение и замалчивание через волевое усилие вредит и самим родителям: хронические стрессы, к сожалению, провоцируют многие болезни. Есть версия, к примеру, что мужчины чаще страдают от сердечно-сосудистых заболеваний именно по этой причине: им приходится сдерживать чувства и переживания, не показывать их. В нашей культуры от сильного пола ожидают устойчивости фактически с первых лет жизни и дают опасную установку: «мужчины не плачут».
Что же тогда делать родителям? Искать ресурсы и поддержку для себя, когда трудно. Инструкция «кислородную маску сначала на себя, потом на ребёнка», – это первое правило осознанного родительства. Быть мамой и папой совсем непросто. И потому обращаться за помощью не стыдно, а наоборот очень правильно. Рабочие, финансовые, семейные, личные проблемы необходимо не замалчивать, а решать. Самим или с помощью семьи, коллег, друзей, знакомых, других людей, которые рядом и готовы поддержать. С помощью специалистов в конце концов. Не устану повторять, что в некоторых жизненных ситуациях обращаться к психологу так же нужно, как посещать врача в случаях серьёзного недомогания.
В нашей с коллегами книге-тренажёре «Азбука счастливой семьи» – Урок 1.4. – о ресурсах родителей и способах их пополнения написано детально и подробно. Можно прочесть и многим воспользоваться.
Уставший родитель, наоравший на ребёнка – как дети разного возраста могут реагировать на такие крики? Получат ли они детскую травму на всю жизнь?
Однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может. Дети разные, обстоятельства разные. Но в интервью о детских психологических травмах мы с вами говорили о том, что чем младше ребёнок, тем сильнее влияют на него негативные события в жизни, ситуации жестокого обращения. Крик, конечно, в их числе. Но опять же – нужно понимать, о чём именно речь? Родитель наорал один раз, находясь не в ресурсе, и тут же почувствовал, что поступил неправильно, утешил ребёнка, приласкал, извинился и больше не срывался на крик. Ничего страшного не произойдёт. Повторюсь, все мы живые люди. Или родитель орёт постоянно, извиняется, кается, а потом снова орёт и так происходит из раза в раз, изо дня в день. Это уже серьёзное испытание для психики, особенно маленького ребёнка. Ну или орёт постоянно, не извиняется, не чувствует, что что-то не так – на него в детство орали, к примеру, и он орёт. Впечатлительный ребёнок может воспринимать такое поведение родителя как угрозу отношениям, он может решить для себя: «я лишний, ненужный, неважный, меня родитель не любит». Это тяжёлая ситуация, хронический стресс, путь к посттравматическому стрессовому расстройству. Ребёнок с более устойчивой нервной системой может приспособиться и воспринимать крики родителя как «белый шум». Но что будет с формированием у него эмпатии? Как будет развиваться его эмоциональный интеллект в связи с этим негативным влиянием? Это большой вопрос.
Буквально на днях была на совещании, на котором собирались педагоги и руководители образовательных организаций, услышала о результатах одного опроса. Детей школьного возраста спрашивали, как часто на них кричат. Оказалось, что около 80% детей слышат крик и дома, и в школе. Многие настолько привыкли к нему, что воспринимают как норму. И вот это уже катастрофа. Это вопрос, хотим мы вырастить здоровых, психически целостных детей или нам всё равно?
В какой момент родитель, наоравший сгоряча, должен извиниться перед ребёнком? Как правильно это сделать? Ведь у детей разного возраста разное восприятие «проблем» и тем более знания (например, дошкольнику будет сложно объяснить, что такое финансовые проблемы, из-за которых родитель постоянно находится в стрессе)? Какие слова подобрать?
Ответ один – извиниться нужно разу, как только мы можем это сделать. Маленький ребёнок в принципе не способен видеть связи между событиями утром и вечером, например. Поэтому, если утром наорали, а вечером извиняются, малыш может уже и не связать эти два момента воедино. Подростку, на которого сорвался родитель с утра пораньше, тоже тяжело целый день ходить под гнётом мыслей: «Раз они так со мной, значит, я им не нужен, они меня больше совсем не любят».
Что касается знания и восприятия детьми «проблем», то здесь практически всё зависит от нас с вами, от родителей. Мы в принципе что-то рассказываем своим детям об обязанностях взрослых людей, в целом о жизни? Или скрываем от них все её составляющие, чтобы «не расстраивать»? Тогда не понятно, как ребёнок может сформировать своё видение и понимание взрослой жизни. Уже в полтора-два года малыш прекрасно осознаёт сказанное ему, когда мы излагаем спокойно и понятными ему словами: «Знаешь, малыш, нам с папой сейчас трудно, потому что мы стараемся заработать деньги, но у нас это пока не очень хорошо получается. Ты же знаешь, что деньги нужны, чтобы покупать еду – хлеб, молоко, твой любимый йогурт. Они нужны, чтобы платить за воду, за свет в нашей квартире. Мы с папой иногда грустим и даже злимся из-за того, что не хватает денег. И это совсем не потому, что ты что-то сделал не так, не думай! Тебя мы любим, ты наш самый ненаглядный, самый бесценный малыш! Мы скоро обязательно справимся, и тогда всё наладится. Мы же большие и сильные. Обязательно сможем заработать на еду, на квартиру, и тогда больше не будем расстраиваться и переживать из-за денег. Ты меня понимаешь?».
Здесь только очень важно не нагрузить случайно ответственностью ребёнка! Он не может ничем помочь и не должен этого делать. Разве что подросток способен начать подрабатывать, чтобы родители не тратились, пока трудно, хотя бы на его карманные расходы. Нельзя оправдать такими объяснениями и своё неадекватное поведение по отношению к ребёнку. Цель только одна – поделиться своими чувствами, не притворяться, быть честным с ребёнком, чтобы он понимал: это не его вина, мама и папа справятся, все наладится очень скоро. Но взрослые в семье мы. И только от нас зависит, как именно мы решаем те же финансовые проблемы – «заливаем» их алкоголем или ищем возможности для изменения ситуации, для смены профессии и для новых возможностей заработка. Сегодня, к слову, получают развитие центры занятости, которые помогают бесплатно пройти обучение новой профессии и обрести работу. В том числе удалённую. Нужно пользоваться этими ресурсами.
Как родителю научить себя сдерживаться, спокойно стараться всё объяснять ребенку, а не переходить на крик? Вообще крик – это беспомощность?
Да, конечно, крик – это беспомощность родителя. Как и физические наказания. Отвечая на ваш вопрос, мне остаётся только повторить свои мысли, которые уже высказывала выше: нужно заниматься пополнением собственных ресурсов и реальным решением проблем, а не «заметанием мусора под ковёр». Чтобы не срываться на детях, растить их здоровыми и счастливыми, мы должны научиться управлять собственной жизнью и помогать для начала сами себе.