Мы смело говорим «скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты». Но мы часто совершенно теряемся в «кто ты», когда дело касается наших родственников. Одни могут «не переваривать» всё, что было у них в детстве из-за родителей, и они в своей уже взрослой жизни выстраивают всё наоборот. Другие же, даже если не восторгались своими родителями, всё равно привыкли к определённым моментам, которые и переносят в свою уже взрослую жизнь. Про третьих мы можем сказать, что «ну, посмотрите, из какой он(а) семьи. Что вы хотели?».

Что нам нужно знать про семью — родителей — когда мы знакомимся с очаровательной девушкой или целеустремлённым мужчиной? В чём мы сами должны себе признаться, когда нас не устраивает наша жизнь? Об этом и много другом мы поговорили с психологом, автором бестселлера «Зов рода. Как наши предки влияют на судьбу» Ксенией Мосуновой.

От чего зависит принятие культурных норм и воспитательных методов?

Наши родители закладывают в нас основные ценности и установки, которые формируются под влиянием их собственного воспитания, опыта, социальных и культурных факторов и т. д. Если обобщать, то всё это — социальная среда, в которой мы накапливаем жизненный опыт и способы реагирования. По мере взросления, у нас появляется возможность критически взглянуть и переосмыслить родительские установки. Это может приводить как к полному принятию, так и к их отрицанию, если это не коррелируется с тем, как живём мы сами, в настоящем времени. Каждый человек — личность с индивидуальными чертами и привычками, поэтому мы не можем смотреть на мир глазами своих родителей: даже если они переживали аналогичный опыт (вступление в брак, переезд, смерть близкого и т. д.), отношение к нему будет другим.

Насколько возможно изменить себя, если ты не согласен с родительскими установками?

Любая система жизнеспособна при соблюдении двух условий: если она развивается и стабилизируется. Эти этапы сменяют друг друга поочерёдно, и любое изменение, безусловно, требует определённой внутренней работы. Если человек осознаёт, что некоторые установки родителей не соответствуют его истинным ценностям и желаниям, он может это изменить. Но не по щелчку пальцев, или приняв волшебную таблетку.

Каково значение культурных норм в выборе партнёра?

Каждый из нас вбирает в себя «контекстуальные нормы» (к которым относятся культурно-исторические, этнические и религиозные аспекты), формирующие наше представление о потенциальном партнёре. Если мы выбираем человека из «своего поля», это может облегчить понимание и совместимость, так как наши ценности и базовые установки будут совпадать. Тем не менее, мезальянс также обладает потенциалом для развития родовой системы. Если рассматривать выбор партнёра другой расы или социального положения с точки зрения психогенеалогии, то в итоге мы можем прийти к «восстановлению родовой справедливости» или «дать второе дыхание» системе, которая пришла к стагнации.

Тема «перевоспитать» своего партнёра — одна из самых распространённых. Мы влюбляемся в первый образ, про который ещё ничего не знаем — не знаем, из какой семьи человек, как его воспитывали, к чему приучили. Потом, когда наступает бытовая жизнь, наша романтическая лодка часто разбивается о скалы всех привычек и опыта, к которому привык наш партнёр. Когда стоит бороться, перевоспитывать, а когда не надо даже браться за это сложное дело?

Желание кого-то «перевоспитывать», точнее, что это возможно — глубокое заблуждение, которое скорее может свидетельствовать (и даже сигнализировать) о наличии у человека негативной жизненной установки «стерпится-слюбится». Тут стоило бы проанализировать отношения в роду на несколько поколений назад, чтобы понять, почему вы выбираете, а потом пытаетесь спасти деструктивного партнёра от него самого. Как показывает мой профессиональный опыт, нескольких сеансов работы с геносоциограммой дают человеку достаточно почвы для переосмысления собственных выборов.

Период влюблённости, безусловно, прекрасен и нам, конечно же, хочется, чтобы романтическая история завершилась словами «жили они долго и счастливо до конца дней своих». Но за это стоит «поблагодарить» массовую культуру: романтические комедии и мелодрамы построены на том, что герои «качают» друг друга на эмоциональных качелях, проходят через кучу испытаний и бурно выясняют отношения. Но столкнись мы с таким в реальности, то скорее сошли бы с ума, чем построили что-то путное.

Единственно правильная рекомендация специалиста — открыто говорить с партнёром о том, что вызывает дискомфорт или ухудшает ваши отношения. Но точно не бороться с «ветряными мельницами». Все отношения должны быть построены на взаимном уважении, доверии и любви. Если вы чувствуете, что стремление к изменениям не будет поддержано партнёром, то лучше сосредоточиться на том, что вам действительно важно, и не тратить эмоциональные ресурсы.

Раньше были «смотрины», «сватались», когда залезали буквально чуть ли не в каждый шкаф, чтобы посмотреть, как жил человек до тебя. Сейчас же с родителями не спешат знакомить быстро. Одним может быть стыдно, другие считают, что ещё рано: знакомство с родителями — это очень важный шаг, считай — дело должно идти к свадьбе. Третьим может быть всё равно — не с родителями же жить, чтобы спешить с ними знакомить. О чём могут говорить все эти «обязательно познакомлю, но потом»?

К сожалению, в наше время смотрины не являются общепринятой нормой, хотя именно качество внутрисемейных отношений партнёра стоит оценивать как «гарант качества» при планировании брака, покупки недвижимости, рождения детей. Да, и просто для счастья, вне зависимости от конкретных целей. «Экологическая обстановка» в семье, в которой вырос человек, говорит о нём достаточно много, особенно если он её стыдится или, что ещё хуже, — стыдится представить вас перед родственниками. Порой это подталкивает человека к тому, чтобы даже вести «двойную жизнь», но негативно отражается на психоэмоциональном состоянии: подавленные эмоции, необходимость обманывать и страх неприятия в будущем могут трансформироваться в трансгенерационную травму, которая будет «передаваться» через поведенческие привычки и паттерны.

Вообще, осознание своего «я» в своей семье — насколько это важно? Не просто «я был не нужен отцу», а «мать постоянно баловала», а когда тебя выслушивали (или нет), принимали (или нет) и т.д

Модели поведения закладываются в нас с самого рождения, а к юношеству они формируются в полноценный курс жизни. Понимание своей роли в семейной иерархии крайне важно для формирования идентичности. Когда мы понимаем, как к нам относились, какие эмоции выражали, за что поощряли, а за что — наказывали, то осознаём, как это повлияло на наши нынешние отношения и форматы взаимодействия с другими людьми. Осознанность позволяет лучше понимать свои потребности и ограничения (многие из которых являются атавистическими — хранят «эмоциональный след» предков), а значит и формировать максимально комфортную среду.

Принимаешь ты свою семью или тебе совершенно они не близки — говорят же «родителей не выбирают», но что делать, если тебе совершенно они не нравятся, ты понимаешь, что тебя вырастили так себе человеком (низкая культура, посредственное образование, имеются проблемы с воспитанием), очень хочется поменяться, но сил не хватает. Здесь можно было бы сказать, что «было бы желание», но ведь перестроить себя — даже на 50% уже во взрослом возрасте — очень трудно. Возможно ли это?

Семья, на самом деле, куда больше, чем мы себе это представляем. В неё входят не только наши прямые родственники, но и «эмоциональные» — люди и явления (и даже домашние животные), отпечатавшиеся на семейной истории.

Каждый человек имеет потенциал для роста и самосовершенствования, если он готов приложить усилия и проработать в себе то, что вызывает дискомфорт. Это требует времени и, возможно, профессиональной помощи, например, от психолога или психогенеолога (когда нам хочется разобраться в первопричинах на уровне рода). Главное — не ставить перед собой слишком строгие рамки и не требовать мгновенных результатов. Каждое маленькое достижение — это шаг к улучшению.

Неполные семьи — рос(ла) без отца, мать была завалена работой, воспитывался(лась) мамой и бабушкой и тд. Насколько всё это во всех случаях оставляет свой след на ребёнке?

Условия воспитания лишь один из факторов, формирующих человека, и многие являются способом проживания семейного сценария, который зачастую не осознаётся, но принимается осознанно. Многие дети из неполных семей вырастают успешными и гармоничными личностями благодаря внутренней мотивации, поддержке со стороны родственников или друзей и собственному упорству. В конечном счёте всё зависит от того, как именно мы воспринимаем и обрабатываем свой опыт. Очень важно создавать любящие и поддерживающие отношения, чтобы компенсировать возможные недостатки в воспитании.