Тело человека – одновременно такое хрупкое, но в то же время сильное. Оно может быть предметом власти, если красивое, и поводом для разочарования, если нет. Его можно до исступления любить и так же рьяно ненавидеть, относиться к нему, как к сосуду для души или венцу творения.
Отношения человека со своим телом всегда были крайне противоречивы. О них увлекательно рассказали российские писатели в книге «Тело: у каждого своё», куда вошли рассказы, эссе, стихотворения и даже пьеса популярных авторов. Каждый из них исследует тело и телесность в разных проявлениях и позволяет читателю по-новому посмотреть на себя.
Мы прочитали сборник и выбрали наиболее интересные сюжеты и наблюдения, которые научат правильно относиться к своему телу, принимать со всеми несовершенствами и, конечно, наслаждаться его красотой.
Видеть красоту тела
В рассказе Марины Степновой читатели видят тело молодой женщины глазами её маленького сына. Он запоминает, как она гримируется перед тем, как войти в зал ресторана, чтобы развлекать гостей. Мальчик ловит каждое движение, как она красит губы или наносит румяна, как преображается её лицо. И для него оно самое красивое.
Уметь порой обуздать желания
Зарисовка Алексея Варламова повествует о влечении шофёра по имени Марыч к женщине. Ему хватило беглого взгляда на её тело, чтобы в нём вспыхнули чувства. Но желание обернётся отвращением к собственному телу и станет роковым в его жизни.
Чувствовать силу тела
Герой рассказа Алексея Сальникова, школьник Саша, то и дело проверяет на прочность собственное тело. То порежется, то получит сотрясение мозга, то устроит в квартире пожар. Но занимают мальчика не только свои возможности, но и соседской кошки, а также сестры, тело которой изменилось до неузнаваемости.
Мириться с его болезнями
Юрий Буйда в своей пронзительной прозе показывает юную женщину, которая сначала умело пользуется красотой своего тела, а спустя много лет мучается его болезнями, страдает от его немощности.
фото: freepik.com
Осознавать несовершенства
В рассказе Евгении Некрасовой героиня страдает лишним весом. Писательница описывает отношения персонажа со своим несовершенным телом: как сначала она не обращает внимание на полноту, как затем мирится с крупной фигурой и как борется с килограммами.
Позволить телу иногда жить своей жизнью
В пьесе Майи Кучерской части тела разыгрывают пьесу. Главными героями становятся уши, нос, рот, пупок, волосы, подмышки, колени и даже половой член. Забавный разговор между персонажами наводит на мысль о том, что иногда органы человека живут сами по себе и имеют на всё своё мнение.
Заботиться о здоровье
Герой рассказа Михаила Турбина проводит время в больничных очередях, так как у него, возможно, обнаружена опухоль. Сидя в кабинетах врачей, он думает о дочерях, которых обещал сводить в аквапарк.
Любить свое тело
Тело может стать источником страданий. И неважно, красиво ли оно или нет. Героини рассказа Веры Богдановой Катя и Света ненавидят свои тела. Катя – крупные пальцы, Света – шрамы, полученные после нападения во дворе дома. Нелюбовь к своему телу разрушает девушек.
Помнить, что оно меняется
Любопытны наблюдения героя в прозе Арсения Гончукова за изменениями собственного тела. Когда-то он был молод и свеж, но время сделало своё дело. Теперь он с интересом рассматривает произошедшие метаморфозы и замечает признаки старения, хотя в душе ощущает себя всё тем же мальчишкой, а не тем, кого видит в зеркале.
Принимать его бренность
Во многих рассказах сборника присутствует лейтмотив смерти и бренности тела, которое рано или поздно умрёт, уйдёт в землю. «Тело бренное – бремя. Корми его и береги, будто всегда с младенцем возишься. А младенец то что, только дряхлеет со временем, эх» (Анна Чухлебова «Тесность»).
4 основных типа эмоциональных привязанностей разобрали эксперты.
В статье на «Узнай.ру» рассказано об основных типах привязанностей, которые формируются в отношениях между людьми.
Джон Боулби в своей работе, которая была опубликована в 50-х годах прошлого века, описал эмоциональную привязанность как длительную психологическую связь между людьми. Он заложил основы теории, которая помогает раскрыть суть человеческих отношений. Впервые же рассматривать вопрос привязанности начал знаменитый Зигмунд Фрейд.
Психологи выделают четыре основных типа эмоциональной привязанности: тревожно-избегающая, избегающая, тревожная и надежная (безопасная).
При тревожно-избегающей привязанности, которую также называют дезорганизованной, или амбивалентной, партнер одновременно хочет близости, но при этом отталкивает партнера. С таким партнером жизнь всегда будет в состоянии эмоциональных качелей. Такие отношения часто можно называть «токсичными». Например, в одни моменты партнер крайне бурно реагирует на разлуку, а в другие – не показывает никаких эмоций. Сам же человек зачастую испытывает внутренний конфликт, который заключается в одновременном желании близости и тревогой потери, он не уверен в надежности и прочности отношений, а, чтобы добиться своего, прибегает к манипуляциям. Таким людям необходимо постоянное подтверждение, что он значим и нужен.
Избегающая привязанность характерна для людей, которые испытывают проблемы с близостью, как с эмоциональной, так и с физической. Зачастую для них характерно вступление в сексуальные отношения без обязательств. Они не готовы вкладывать чувства и эмоции не только в любовные отношения, но даже в дружеские. У них есть трудности с доверием, а потому они редко делятся своими мыслями и чувствами с близкими. Такие партнеры практически не поддерживают в сложных ситуациях, а в конфликтах и ссорах они предпочитают уходить от откровенного разговора и им легче расстаться, чем попытаться выяснить отношения и прийти к компромиссу.
Для тревожного типа привязанности характерен страх остаться без партнера. Такие люди не уверены в отношениях и постоянно ищут подтверждением своих чувств, а поведение становится навязчивым. Их преследует мысль, что о них недостаточно заботится партнер, они изводят ревностью. При этом им крайне необходима похвала, которую они все время пытаются заслужить. Во время конфликтов и ссор, такой человек будет манипулировать и даже может позволить себе физическое насилие. Он готов на всё, лишь бы оставаться с партнером.
Наконец, единственно правильная привязанность – это надежная. Она формирует любящие и безопасные отношения, построенный на доверии и любви. Такие люди не переживают, если партнеру необходимо побыть в одиночестве, а принимают это доверием. Они признают созависимость партнеров друг от друга, однако такая зависимость не бывает полной. Люди с таким типом привязанности не боятся остаться одни, у них здоровая самооценка. Свои чувства и эмоции они выражают открыто.
«Когда человек меняет что-то в жизни, его привязанности тоже меняются. Мы часто сталкиваемся с привязанностью от одиночества и от узости круга общения. Если женщина одинока, она будет привязываться к тому, кто есть в наличии. Он может не устраивать, но другого нет. А если появляется несколько мужчин, то есть выбор. И нет смысла привязываться к тому, кто не подходит», — рассказала в беседе с «Узнай.рй» психолог Татьяна Василькова.
Специалисты пришли к выводу, что формирование типа привязанности происходит еще в детстве, на основе моделей поведения, принятых в окружении. Если у человека не было эмоциональной связи с матерью в раннем детском возрасте (по мнению ученых это возраст от шести месяцев до одного года), то во взрослом возрасте сформировать здоровую надежную привязанность к партнеру, ему будет сложно.
Исследования психологов показывают, что только половина населения способна к проявлению надежной привязанности. А еще половина людей испытывают привязанности, которые психологи и психиатры называют дисфункциональными. С такими типами привязанностей следует работать со специалистами, чтобы изменить модель поведения.
Психологи рекомендуют четыре шага к изменениям. Осознайте, что ваша привязанность не является здоровой. Попытайтесь понять, почему такая модель поведения у вас закрепилась. Постарайтесь найти новые способы взаимодействия в конфликтных и кризисных ситуациях, попробуйте взять паузу во время ссоры и вернитесь к разговору, когда первые эмоции утихнут. Возможно, вам нужна помощь специалиста, который поможет разобраться с этими вопросами. Иногда психотерапия должна проводиться для пары, чтобы совместная жизнь стала более комфортной и осознанной.
«Человек испытывает привязанность к тому, рядом с кем он чувствует себя хорошим, значимым и любимым. По сути, он использует партнёра для ощущения самоценности», — пояснила Татьяна Василькова
Заложенный в детстве тип привязанности не является статичным, он может изменяться на протяжении всей жизни. На это может повлиять множество факторов: любовные взаимоотношения, дружеские отношения, предательство и много другое. Также многое зависит от вашего партнера – с кем-то вы будете чувствовать себя в безопасности, а с другим выйдете из отношения с нарушенной психикой.
Ранее «ГлагоL» рассказывал о том, как можно распознать абьюзера.
Абьюзивные отношения бывает непросто осознать, ведь первые попытки давления со стороны агрессора практически незаметны. Как быстро распознать токсичные отношения, рассказала в беседе с «Узнай.ру» доктор психологических наук Оксана Защиринская.
Абьюз — это модель поведения, в которой агрессор применяется насилие к жертве. Им может быть как мужчина, так и женщина. Чаще всего речь идёт о психологическом насилии. Абьюзеру очень важно полностью контролировать свою жертву.
«Абьюзеры не понимают, что они абьюзеры, и, как правило, обвиняют во всех трудностях и проблемах жертву», — подчеркнула Защиринская.
Есть несколько видов абьюза, первый из которых эмоциональный (или психологический). Его распознать сложнее всего. Жертва может годами быть под влиянием агрессора.
В арсенале абьюзера в этом случае есть несколько отработанных приёмов, которые позволяют разрушить самооценку жертвы и подчинить её: шантаж, угрозы, обесценивание и манипуляции, унижение, контроль, бойкот и игнорирование, изоляция, критика, газлайтинг, перепады настроения, наказания и ограничения.
Экономический — позволяет получить максимальную власть над жертвой. Это любые методы давления с помощью материальных и экономических ресурсов: ограничения финансов и унижение жертвы насмешками, если она зарабатывает меньше.
Сексуализированный — самый крайний вид такого насилия, тесно переплетённый с физическим абьюзом, — изнасилование. Однако есть и другой метод манипуляции: когда абьюзеры используют секс как награду за выполненные требования. Сюда же относится и обесценивание жертвы в интимной сфере.
Физический — самый очевидный вид насилия. Каждому стоит помнить, что однажды подняв руку, партнёр, скорее всего, будет повторять эти действия. Если абьюзеру не дать отпор, ситуация будет только усугубляться.
фото: pixabay.com/RyanMcGuire
«Что указывает на то, что человек абьюзер? Такие люди обычно вначале выглядят просто эгоистами. Партнёру кажется, что всё вокруг должно существовать именно для него, этого абьюзера. Он умеет хорошо заботиться о себе и очень мало внимания уделяет другому. В диалогах с абьюзером можно заметить, что он не слушает человека, имитирует активное слушание», — отметила психолог.
Постепенно проблема будет только нарастать. Появляются и другие проявления: абьюзер начинает ограничивать своего партнёра, не доверяет ему, критикует то, как тот живёт, заставляет делать так, как хочет именно он.
К признакам абьюза можно отнести эмоциональные качели, газлайтинг, двойные стандарты, необоснованную ревность, тотальный контроль, постоянную критику, изоляцию, неглект, акгрессию, шантаж.
Психолог предупреждает, что ожидать от абьюзера, что он измениться, не стоит. Такие отношения лучше прекращать. Отношения с агрессором не проходят бесследно для психики. После выхода из нездоровых отношений жертве, скорее всего, предстоит работа со специалистом.
Как сообщал «ГлагоL», ранее автор книг «Вся фигня от мозга», «Путеводитель по психопатам» и «Нарциссизм. Пси-операция» Василий Чибисов и психолог Юлия Миронова рассказали, почему люди могут бить своих родных и причинять им физическую боль, и что с этим делать.
Вампиры непохожи на обычных людей. В этом и заключается суть проблемы. Главная ошибка, которую всегда совершают герои хоррор-фильмов или книг и мы сами, — это вера, что в целом вампиры — совершенно обычные люди. В результате вы начинаете оценивать их слова и поступки с точки зрения здравого смысла — и почти всегда ошибаетесь. В конце концов это приводит к тому, что вы чувствуете себя совершенно опустошенными.
изображение: pixabay
Альберт Бернштейн, ведущий клинический психолог и бизнес-консультант, в своей книге «Эмоциональные вампиры» рассказывает, как распознать эмоциональных вампиров. Они живут по совершенно другим законам — далёким от справедливости, но при этом удивительно последовательным.
Желания других людей ничто в сравнении с моими
Эмоциональные вампиры эгоистичны, как маленькие дети или животные-хищники. Что бы они ни говорили, их поступки почти всегда продиктованы не моральными или философскими принципами, а сиюминутными желаниями. Научившись понимать эти желания, вы научитесь и разбираться в поведении эмоциональных вампиров.
Когда их нужды совпадают с нуждами окружающих, такие люди показывают себя трудолюбивыми работниками, внимательными товарищами, да и вообще отличными ребятами. Именно поэтому большинство из них кажутся совершенно нормальными. Однако стоит вашим интересам разойтись, как всё круто меняется — тут-то они и обнажают клыки.
Правила для других людей, а мне закон не писан
Такое отношение к жизни называется претенциозностью и является главной чертой характера любого эмоционального вампира. На работе, за рулём, в отношениях и остальных сферах большинство людей придерживаются базовых понятий справедливости, которые усвоили ещё в детском саду. Они готовы чередовать обязанности, ждать, убирать за собой, внимательно слушать собеседника…
Эмоциональные вампиры в детском саду усваивают лишь одно: как легко живётся тому, кто не связан обязательствами, которых придерживаются остальные.
Я не виноват. Никогда!
Эмоциональные вампиры никогда не совершают ошибок и никогда не ошибаются, а также всегда действуют из самых чистых побуждений. Если их в чём-то и обвиняют, то всегда несправедливо. Такие люди не привыкли принимать на себя ответственность за своё поведение, особенно когда это доставляет им неудобство.
Хочу всё и сразу
Эмоциональные вампиры не любят ждать. Они хотят получать то, что им нужно, сию же секунду. Если вы каким-то образом встанете у них на пути или задержите, на вас тут же обрушится шквал обвинений и критики.
Всё должно быть по-моему — иначе закачу истерику
Эмоциональные вампиры умеют закатывать истерики с мастерством настоящих артистов. Не получив желаемого, они обязательно устроят всё так, чтобы человек, который сказал им «нет», претерпел целую серию невообразимых неприятностей. Каждый подвид вампиров (антисоциальный, истерический, нарциссический, обсессивно-компульсивный и параноидальный) обладает собственной эмоциональной техникой манипулирования. Способ научиться лучше понимать их — воспринимать их раздражающее и лишающее сил поведение как вспышки гнева.
Непредсказуемость
В одну секунду вампир окружает вас любовью, а в другую обдаёт ледяной холодностью. Их настроение зависит от намёков, которые они видят вокруг, а также от честности и преданности их близких. Почувствовав предательство, такие люди реагируют настолько молниеносно, что никто не успевает понять, что и почему произошло.
Они также очень отходчивы. Зачастую их атаки — лишь проверки на верность. Если вы прошли такую проверку, можете вздохнуть с облегчением; если нет — готовьтесь к настоящей ссоре.
Сделай это в знак взаимности
Вампиры отлично умеют пользоваться этим приёмом: получив от них что-то, вы будто оказываетесь им должны. Небольшие услуги, которые они оказывают людям, похожи на бесплатную дегустацию продуктов в супермаркете: она не насыщает, а заставляет покупать.
Защититься от этой техники можно, осознав, что безвозмездное одолжение вас ни к чему не обязывает, если только вы сами не хотите отблагодарить человека. Когда в следующий раз вам что-либо предложат, спросите себя, не ожидают ли от вас ответной выгоды? Если вы поймёте, что, согласившись, будете чувствовать себя обязанным, постарайтесь поскорее оказать примерно равноценную услугу, чтобы вас не успели попросить о большем. Помните: человек может связать вас чувством долга лишь в том случае, если вы сами ему это позволите.
Тревожность часто становится незваным гостем в нашей жизни, затрудняя выполнение повседневных задач. Почему же мы так часто испытываем беспокойство? Кто виноват? Разбираемся вместе с книгой «Твой личный психотерапевт». Узнаем о причинах тревоги и освоим простую практику, которая поможет обрести спокойствие и уверенность.
Откуда берется тревожность
Беспокойство — совершенно нормальное чувство, особенно в нашем нестабильном мире. Капелька тревожности очень полезна — с её помощью наша система выживания говорит нам: обрати внимание, тебе грозит опасность. Но многие из нас испытывают тревогу постоянно. Словно тревожность полностью поглощает нас, подчиняет себе наше тело и превращает нас в истеричный комок нервов.
Тревожность бывает разной: руминация, беспокойство о здоровье, тревога по поводу отношений, страх о том, что подумают о нас окружающие, обсессивные мысли и поведение, катастрофизация и общее ощущение смятения и ужаса. Как бы ни проявлялась ваша тревожность, важно прислушаться к ней, поскольку она говорит вам: что-то не так.
Симптомы тревожности, как правило, имеют под собой причину, которую мы не осознаём, и эта причина у каждого своя. У одних тревожность является последствием травмы — они никогда не чувствуют себя в полной безопасности; они сверхбдительны и боятся, что снова возникнут проблемы; их нервная система находится в режиме повышенной готовности. У других тревожность связана с отношениями — они испытывают социальную тревожность, поскольку чувствуют себя ущербными по отношению к другим людям; или же отношения внушают им тревогу, потому что они боятся быть отвергнутыми и нуждаются в том, чтобы выбрали именно их, а не кого-либо другого. Или же тревожность может быть связана с тем, как мы воспринимаем себя: возможно, вы переживаете из-за экзамена или работы, потому что в глубине души считаете себя недостойными успеха. Тревожность также может объясняться сочетанием множества разных факторов, сборной солянкой, вызывающей ощущение беспокойства.
Вы заметили, что дело не в тревожности как таковой? Она — признак более глубокой проблемы. Вместо того чтобы избавляться от тревожности, нужно понять, что она пытается нам сказать.
Катастрофа, которая уже произошла
Такие тревожные мысли обычно вызваны прошлым опытом. В какой-то момент, скорее всего, действительно случилось что-то плохое. Так, обзор исследований по депрессии и тревожности показывает, что детская травма — один из наиболее значимых факторов риска для тревожных расстройств, причём подверженность травме увеличивает риск депрессии и тревожности в три-четыре раза. Мы проецируем воспоминания на будущее, чтобы защитить себя от повторения тех же событий. Страх пострадать, попасть в беду или быть брошенным, как правило, вызван уже пережитым опытом.
Если вы, к примеру, боитесь отвержения, то, скорее всего, уже чувствовали себя отвергнутым. Люди, которых никто никогда не бросал, обычно не боятся этого. Именно поэтому причину тревожности следует искать в беспомощности, которую вы пережили в прошлом. Нужно прислушаться к этой тревоге. Она указывает на ситуацию из нашего прошлого, которая требует внимания.
Обговорив и осмыслив прошлое, мы сможем перенаправить страхи, которые проецируем на будущее, обратно — туда, где им самое место. Это подарит нам свободу и надежду на более созидательное и обнадёживающее будущее, не внушающее сильного страха.
Причиной тревожности не всегда бывает конкретное событие, и ощущение нестабильности может быть вызвано менее явными факторами, чем один травмирующий опыт. Допустим, вы росли в семье с неуравновешенными родителями, которые сами страдали от тревожности и передали вам своё беспокойство о том, что мир — небезопасное место. Если вы не чувствовали эмоциональной защищённости, у вас может быть ощущение опасности: если произойдёт что-то плохое, никто вам не поможет. Это порождает чувство уязвимости и незащищённости, которое и вызывает тревожность. Беспокоясь и зацикливаясь на негативе, наше сознание чувствует, что хоть как-то контролирует ситуацию, а это смягчает страх, вызванный неуверенностью.
Тревожность блокирует чувства
Иногда мы тревожимся, потому что безопаснее испытывать тревогу, чем иные чувства. Тревога поглощает нас полностью; руки потеют, колени трясутся, во рту пересыхает, в голове хаос, появляются суетливость, проблемы со сном и питанием, нам тяжело говорить о чём-то, кроме того, что нас беспокоит.
Если в детстве вас учили не испытывать те или иные чувства и ваши родители не обращали внимания на вашу обиду и боль и не умели вас успокоить, возможно, вы бессознательно убеждены в том, что некоторые чувства нельзя проявлять. Каждый раз, когда что-то провоцирует подобное чувство, подлинная эмоция подавляется, и вместо неё вас переполняет тревога, вызванная появлением этого самого чувства.
фото: unsplash.com/Anthony Tran
Однако, хотя тревожность иногда кажется всеобъемлющей и невыносимой, проблема не в ней. На самом деле тревожность полностью блокирует наше тело, чтобы мы не ощущали какие-то другие чувства. Возможно, вы подумали: «Но я ведь чувствую! Проблема как раз в том, что этих чувств слишком много».
Иногда самокопание и стресс — это способ отгородиться от чувств, которые ранят больше. Даже если вам кажется, что вас постоянно обуревают сильные эмоции, нередко в вашем бессознательном всё равно остаются чувства, о которых вы не подозреваете, — как у всех нас. Тревожность может быть механизмом избегания более глубоких и сложных чувств или воспоминаний, спрятанных в бессознательном. Например, когда заканчиваются отношения, мы только и делаем, что переживаем: постоянно размышляем об этом, обдумываем, что сказать, зацикливаемся на человеке, но эта тревожность лишь уберегает нас от болезненных эмоций: утраты, горя, гнева и глубокой печали.
Практика борьбы с тревожностью
Предлагаем выполнить упражнение, которое поможет снизить уровень тревожности. Вспомните, когда последний раз вы испытывали тревожность.
Проявляйте любопытство. Прислушайтесь к своей тревожности как к сигналу о заблокированных чувствах и проявите любопытство. Для этого следует повременить с суждениями. Вместо того чтобы бороться с тревожностью или избавляться от неё, попробуйте прислушаться к ней с сопереживанием, словно это маленький ребёнок, который хочет рассказать вам о своих проблемах.
Анализируйте. На самом деле тревожность — признак того, что нужно дать выход каким-то другим чувствам. Вместо того чтобы наказывать себя, когда мы чувствуем тревогу, мы можем увидеть в ней полезный намёк на то, что где-то в глубине есть чувство, которое необходимо принять и выразить.
Чувствуйте. Попробуйте докопаться до причин своих эмоций. Что их вызвало? На какие ещё чувства и ощущения следует обратить внимание? Когда вам тревожно, постарайтесь найти тихое место, где вы смогли бы закрыть глаза и сосредоточиться на теле. Просканируйте его от головы до пальцев ног. В каком месте вы чувствуете тревогу? Представьте, что вы вскрываете это место и смотрите, что ещё там спрятано. Острая печаль или пульсирующий гнев? Радостное предвкушение или страх? Можно испытывать сразу несколько чувств; иногда это приводит в замешательство, когда нас охватывают одновременно возбуждение и страх или гнев и радость. Совершенно нормально испытывать несколько эмоций одновременно. Вместо того чтобы осуждать себя, просто позвольте этим чувствам проявиться.
Действуйте. Как бы вы успокоили себя, если бы были ребёнком? Вместо того чтобы злиться или раздражаться на тревогу, попробуйте дать себе то, в чём вы бы нуждались, если бы были напуганным малышом. Что бы вы могли сделать, чтобы почувствовать защищённость? В данной ситуации можете ли вы провести границы, которые подарили бы вам эмоциональную опору?
«Ты ничего не сможешь», «Ну что за растяпа», «Все кругом лучше тебя». Знакомо? Это говорит наш Внутренний Критик. Иногда его голос так силён, что затмевает всё. Мы привыкли ругать себя, когда нужно отнестись к себе с состраданием. Перебирать недостатки, когда лучше вспомнить о достоинствах. Припоминать ошибки, когда нужно обнять себя и поддержать.
Зачем вообще нам внутренний критик и можно ли наладить с ним отношения? Разбираемся с бестселлером психолога, эксперта по самореализации Анны Бабич «Книга-сериал по самооценке».
Внутренний Критик: кто он?
Внутренний Критик у каждого свой. У кого-то он не злой, а скорее разочарованный, а у кого-то — страшный монстр, который держит в страхе всю личность. Он может говорить голосом мамы, папы или школьной учительницы. Иногда Критик говорит на разные «голоса», и нам сложно определить, кто главный. Он несёт злость и раздражение. Снижает самооценку. Убеждает нас в том, что мы беспомощны и не сможем справиться со своей жизнью.
Но если мы спросим у Внутреннего Критика: «Зачем ты так жесток со мной?», то удивимся. Критик так себя ведёт, потому что… сам в ужасе. Он охвачен тревогой, что мы не справимся, опозоримся и над нами все будут смеяться. И под его жалящими упрёками на самом деле скрывается: «Я хочу, чтобы у тебя всё получилось! Мне не всё равно». На самом деле у Критика благие намерения, только его методы абсолютно неверны и ведут к противоположному результату: чем яростнее он критикует, тем чаще мы ошибаемся.
Как наладить отношения с Внутренним Критиком
Правда в том, что избавиться от Внутреннего Критика полностью не получится. Он такая же часть нас, как Страдающий Ребёнок и Внутренний Взрослый. Но можно сделать голос Критика тише, а голос Внутреннего Взрослого, наоборот, громче. Это единственная часть нашей личности, или субличность, которая способна утихомирить Критика и лишить его силы.
Взрослый способен увидеть реальную ситуацию и активировать имеющиеся ресурсы. Именно он дарит ощущение «со мной всё в порядке», «я могу справиться с этим» и «я доверяю себе». Но как призвать его? В первую очередь, нужно почувствовать себя взрослым. Сделать это можно с помощью упражнения «Арсенал Взрослого».
Выпишите факты, которые подчёркивают вашу взрослость. Например:
Мне 30 лет.
Я выплачиваю ипотеку.
Я живу отдельно от родителей в своей квартире.
Я вожу автомобиль и т. д.
«Арсенал Взрослого» основывается исключительно на фактах и помогает увидеть, что ваш Внутренний Взрослый действительно существует, и есть кому противостоять Внутреннему Критику. И напомнить нам, что мы не беспомощны и уже многого добились.
Инструмент «Алгоритм Активации Взрослого»
1. Заметьте Внутреннего Критика.
2. Скажите ему: «Стоп! Ты сейчас мне не помогаешь». Придумайте яркий визуальный образ, с помощью которого вы как бы отодвигаете его. Представьте, как выключаете звук на пульте, отправляете Критика на скамейку запасных или на ракете в космос.
3. Произнесите вслух: «Я взрослый человек».
4. Выберите подходящие факты из своего «Арсенала Взрослого» для опоры в данной ситуации.
5. Скажите себе: «Я сам(а) могу решать, как мне будет лучше, и я справлюсь с последствиями».
Попробуйте вместо того, чтобы изводить себя критикой в непростых ситуациях!
Глоссофобия, или боязнь публичных выступлений, является очень распространённой фобией, которой, как полагают учёные, страдает до 75% населения. Некоторые могут испытывать лёгкую нервозность при одной мысли о публичных выступлениях, в то время как другие испытывают настоящую панику и страх. Такие люди стараются любой ценой избегать публичных выступлений, а если им приходится выступать публично, то у них появляется самый настоящий тремор: трясущиеся руки и слабый, дрожащий голос. Как преодолеть страх публичных выступлений?
Мы обратились к книге Сергея Тугушева, действующего ведущего Первого канала, практикующего психолога и бизнес-тренера «Психология и практика публичных выступлений. Проработка внутренних ограничений для выхода к любой аудитории». В своей книге автор предлагает работающие техники, которые помогут снизить тревогу, принять собственную неидеальность и преодолеть страх публичных выступлений. Делимся с вами некоторыми отрывками.
С чего начать
Автор чётко и ясно говорит: на начальном этапе нет никакой необходимости сразу делать хорошо! Важно просто делать. И что касается публичных выступлений, то ваша первая цель может звучать примерно так: «Стать мастером НЕидеальных выступлений». Вы не поверите, как быстро можно её достичь. Ведь для этого у вас всё есть. Не нужно ходить на курсы публичных выступлений, нанимать тренеров, даже дочитывать эту книгу до конца. Надо начать выступать. Но сначала для самого себя.
На шестнадцатилетие Сергею подарили двухкассетный японский магнитофон — самый крутой гаджет для подростка середины 1990х. И его автор как раз и стал использовать для тренировок, записывать на него свои первые подкасты. Слова такого ещё никто тогда не знал, но он сам для себя изобрёл этот формат. Начал записывать на плёнку свои первые радиопрограммы.
Со стороны это выглядело довольно странно: сидит человек у магнитофона, здоровается со слушателями, потом представляет гостя в студии, в роли которого выступает сам же, дальше начинает играть песни на гитаре, затем сам у себя берёт интервью и даже входит в роль слушателя, который «дозвонился до студии» и «задаёт вопросы гостю».
Тем не менее эта практика помогла автору прорвать речевую блокаду. Сергей начал поднимать руку на уроках, причём даже тогда, когда не знал ответа на вопрос. Ему стало нравиться рассуждать на публике, признавать, что он чего-то может не знать, что какие-то вопросы остаются открытыми, даже стал призывать других к дискуссии.
Чуть позже Сергей открыл для себя караоке. Это прекрасная практика для голоса и важная составляющая психологического принятия — когда ты просто позволяешь себе звучать и быть услышанным. При этом петь Сергей никогда не умел.
фото: freepik.com
Быть неидеальным
По словам ряда ведущих российских HR-ов, около половины соискателей на руководящие позиции отсеиваются на этапе видеопрезентации, когда к резюме просят приложить 1–2-минутный ролик, где кандидат рассказывает о себе и объясняет, почему хочет занять эту должность.
Дело не в том, что претенденты на топовые позиции записывают недостаточно хорошие презентации, а в том, что они этого не делают вовсе. Хотя требования весьма щадящие: такую презентацию можно записать, что называется, на ходу. Условий, что видео должно быть сделано в студии или с использованием какого-то специального оборудования, нет. Достаточно включить камеру своего смартфона и простыми словами в разговорной манере ответить на два этих вопроса. Причём не в прямом эфире, а в записи. Иначе говоря, можно сделать несколько дублей и выбрать лучший.
Так в чём же дело? Почему из года в год множество классных специалистов упускают прекрасные возможности и не позволяют себе выходить в публичное поле?
Нередко это иррациональный страх разоблачения. В эпоху, когда каждый второй вынужден инвестировать в свой личный бренд, легко скатиться в банальное накачивание ложного «я». А истинное «я» от этого страдает.
Ему уделяется мало внимания. Возникает огромная разница между тем, какие мы на самом деле, и тем, какими преподносим себя миру.
А на публике всегда видно наше истинное «я». Вернее, аудитория всегда почувствует неконгруэнтность — когда вместо того, что человек представляет собой на самом деле, он пытается нам продать свой придуманный блистательный образ.
Чувствуем страх разоблачения и мы, поэтому всячески стараемся избегать публичности. Не позволяем себе участвовать в конкурсах, выступать с презентациями перед руководством или партнёрами, даже высказывать свои идеи на совещаниях. Это причина многих неначатых проектов, несостоявшихся карьер и даже несозданных семей.
Век нарциссичности не даёт нам права на неидеальность. Хотя в психоанализе есть прекрасное выражение: «Все идеальное — мёртвое». И если вдуматься, это действительно так.
Что вы считаете идеальным? Какие-то шедевры искусства или архитектуры? С определённой натяжкой их можно признать таковыми, хотя сразу же начнутся споры. Но тем не менее, при всём уважении, это статичные объекты — не живые. С точки зрения психологии — мёртвые.
А всё живое не идеально. Собственно, это первый признак того, что вы живы. Вы не идеальны. Будьте неидеальными! Принимайте свою неидеальность! И даже, как иногда Сергей делает на тренингах по психологии публичности, специально стремитесь к неидеальности. Так в вас будет больше жизни. Причём настоящей! Наполненной, счастливой, такой, какая нужна именно вам.
фото: freepik.com
Молчание не золото
Если проанализировать весь массив поговорок, имеющийся в русском языке, то мы поймём, что всегда можно найти такую, которая оправдает наше поведение. Собственно, поэтому они появились и закрепились в нашем лексиконе.
Разные поговорки подтверждают разные «истины», нередко противоречащие друг другу. С одной стороны, «Без труда не выловишь и рыбку из пруда», с другой — «Работа дурака любит». Или «Утро вечера мудренее» и противоположное «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня».
Поэтому, когда вы слышите высказывание «Молчание — золото», нужно понимать контекст. Если вы точно знаете, какая лошадь победит в завтрашнем забеге во время скачек, то молчание действительно золото. А если у вас есть интересные идеи и рацпредложения по поводу того, как улучшить работу вашего предприятия, но на совещаниях с руководством вы их не решаетесь озвучить, это, скорее, пойдёт вам не на пользу. Опять же, даже если предложения будут не лучшими, вашу активность всё равно заметят, и вы будете на повестке. То же и с высказыванием «Молчи — за умного сойдёшь». Часто используется, чтобы оправдать свою застенчивость. Но изначальный смысл поговорки заключался в том, что не на все нападки нужно отвечать. Мол, не нужно опускаться на уровень дураков, которые пытаются затеять с вами спор, чтобы не выглядеть такими же. Лучше всего придумывать свои поговорки, опирающиеся на тот желанный образ, к которому вы стремитесь. Подумайте над тем, каким человеком вы хотели бы стать. Как вы выглядите? Как говорите? Как ведёте свои дела? Благодаря каким принципам этот человек (вы из будущего) добился успеха? Что он говорил себе в трудную минуту? Как подбадривал себя? Ответив на эти вопросы, вы составите свои поговорки. И они могут стать мощным инструментом развития, а не оправданием бездеятельности.
Исследования показывают, что наибольшую продуктивность добиваются люди, которые чаще других отдыхают. И речь идёт не о длительных туристических поездках, а рутинной и повседневной жизни, например, о наблюдении за природой.
Исследователь в области психологии Али Абдаал, наблюдая за пациентами в больнице, обратил внимание, что при схожих заболеваниях процессы выздоровления очень разнятся по скорости в зависимости от того, какой вид открывался из окон их палат. Те, кто наблюдал за окном пейзажи парка, быстрее становились на ноги. Показывая картины природы, специалист пришёл к выводу, что их созерцание повышает концентрацию внимания и даёт прилив сил.
Психолог Платон Аверин в беседе с порталом «Узнай.рф» уточнил, что дело не совсем в созерцании именно природы.
«Чтобы хорошо отдохнуть, важно на время отключиться от решения повседневных задач, забыть об ответственности. Для каждого рецепт, как организовать для себя это, будет индивидуальным», — подчеркнул эксперт.
По его словам, этот способ хорошо подойдёт для тех, кто любит природу. Человек таким образом чувствует себя причастным к могущественным силам, ощущает уединение и одновременно близость с миром, что повышает уровень серотонина. Но не стоит зацикливаться только на природном сюжете. Похожих ощущений можно достичь и наблюдая, к примеру, за поездами, грандиозными техногенными объектами или памятниками старины. Это дело вкуса.
Ранее Аверин предупредил, что крупный выигрыш в лотерею может обернуться для счастливчика настоящей психологической травмой.
Материнская любовь — это самое прекрасное, что есть у человека. Потому что она безусловна и безгранична. Но порой её может быть удушающе много. И тогда она способна связать ребёнка по рукам и ногам, внушая ему чувство вины за желание быть свободным, самому познавать мир, реализовывать себя. Такая любовь может стать разрушительной силой, с которой очень сложно совладать.
Популярный психолог, философ и специалист по семейным отношениям Анатолий Некрасов в книге «Материнская любовь» описал, как любовь самого близкого и родного человека может стать опасной. Работа пережила немало переизданий и, по словам автора, помогла миллионам семей. Более 20 лет к её помощи прибегают люди, которые хотят обрести гармонию с собой, с родителями и с детьми.
Собрали для вас наиболее интересные мысли, которые помогут здесь и сейчас понять, как любовь матери может разрушать жизнь.
Если ограничивает свободу
Много лет Анатолий Некрасов работает с людьми, которые столкнулись с проявлениями избыточной материнской любви. Особенно это опасно для мужчин, которые могут страдать тяжёлой болезнью привязанности к матери. Они с детства ощущали эти узы «заботы». Но ведь забота со стороны родителей должна проявляться не только в контроле, но и в предоставлении детям свободы. Только тогда ребёнок может стать по-настоящему счастливым и реализовать своё предназначение, свою миссию.
Если не считается с интересами другого
Конечно, нужно проявлять уважение к родителям, любовь к матери. Никто с этим не спорит. Но нельзя при этом принижать ценность своей жизни, своих интересов, ведь в противном случае всё переворачивается с ног на голову. И тогда под угрозой может оказаться собственная нормальная жизнь и личное счастье.
Если не берет в расчет мужчину/мужа
Природой заложено, что рождение и воспитание детей должно происходить во взаимодействии мужчины и женщины. Замечательные отношения с мужем будут залогом того, что дети получают именно то, что им нужно. Когда мужчина и женщина любят друг на друга, возникает поле любви, комфортное и для родителей, и для детей, воспитание которых происходит естественным образом. И это лучшее средство для того, чтобы не допускать избыточного материнского чувства.
Если стоит на первом месте
Часто бывает, что любовь к ребёнку выходит на первое место, отодвигая на второй план отношения между мужем и женой. Однако в системе ценностей женщины любовь между родителями должна быть выше. Как часто в разговоре мама говорит о своём ребёнке «мой», но не «наш», хотя роль мужчины так же важна, как и женщины. Это свидетельствует о том, что любовь к ребёнку в этом случае больше, чем к мужу.
фото: freepik.com
Если становится избыточной
Мать делает больше, чем просто даёт ребёнку жизнь. Она формирует его характер, мировоззрение. А чрезмерная материнская любовь может ломать судьбы, иногда лишать жизни своих детей, порождать болезни самой женщины, разрушать семью и общество. Нереализованность огромного числа мужчин и женщин имеет корни в избыточной материнской любви.
Если содержит примеси других чувств
Материнская любовь может создавать проблемы не только потому, что ставится во главу угла, но и потому, что содержит в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворённости, гордыни, желания самоутвердиться через ребёнка и т. д. Получается, что в материнской любви самой любви-то совсем мало. Именно примеси других чувств могут делать любовь негативной, способной разрушить жизнь.
Если концентрируется на ребенке
Анатолий Некрасов пишет о частых случаях, когда дети, повзрослев, бежали от избыточной любви и отдалялись от родителей. Он рекомендует тем, кто не желает такой судьбы, направлять свою любовь не на ребёнка, а на себя, на свои супружеские отношения. Если нет пары — построить свою жизнь так, чтобы она создалась, чтобы отношения развивались. И тогда дети будут притягиваться к матери, к родителям, как к солнышку, которое светит, греет и не обжигает. Сосредоточив внимание на своем развитии, на построении всё более глубоких отношений в паре, родители становятся более интересны детям, которые в свою очередь будут сами стремиться к ним.
Крупный выигрыш в лотерею может обернуться для счастливчика настоящей психологической травмой, предупреждает психолог Платон Аверин в беседе с «Узнай.ру».
Ранее стало известно, что житель американского штата Мичиган выиграл рекордный джекпот в лотерею Lotto 47 — 7,19 млн долларов (около 625 млн рублей). Мужчина покупал билеты многие годы и всегда ставил на одно число. Победитель признался, что до сих пор не может поверить, что на его счету теперь хранятся миллионы долларов.
Аверин обратил внимание, что победа в лотерее может в будущем привести только к разочарованию. Не стоит забывать, что финансовое состояние человека определяют не случайные выигрыши, а постоянный денежный поток, который напрямую зависит от компетенций самого человека: умеет ли он разумно расходовать деньги и сохранять капитал.
«Такое счастливое событие может стать настоящей травмой: нарастив потребление за счёт денег, не обеспеченных компетенциями, наш герой вынужден будет в какой-то момент довольно резко вернуться в прежний мир, где он всё-таки не миллионер», — отметил специалист.
Разочарование, которое неминуемо придёт с последними потраченными деньгами, может привести к необдуманным решениям, резкому росту долгов и непреодолимому желанию повторить эйфорический опыт. Так возникает психологическая зависимость от игры.
Постоянные покупатели различных лотерей приобретают скорее азартное переживание, а не реальный выигрыш. И гораздо лучше для них оставаться в проигрыше.
Ранее «ГлагоL» сообщал, что житель штата Мичиган в США дважды за 2023 год выиграл крупный приз в лотерею. В сентябре 2023-го он сорвал джекпот в 573 617 долларов в розыгрыше BIG CA$H Second Chance. В феврале — 261 935 долларов наличными. Счастливчик решил вложить все деньги в пенсионные накопления, чтобы попрощаться с работой и больше времени проводить со своей семьёй.
