Ни любви, ни тоски, ни жалости – что делать, если не испытываешь никаких чувств

Опубликовано 11.12.2023 автором Мария Юдина

«У меня больше нет чувств» – это обычное переживание для людей, у которых развивается психоз или депрессия или которые выздоравливают после травматического опыта. Потеря способности чувствовать или проявлять свои эмоции может нервировать – как самого «нечувствующего», так и тех, с кем он контактирует.

Когда мы переживаем травму, шок от травмирующего события может заставить нас почувствовать оцепенение. При депрессии чувство онемения также сопровождается грустью или ощущением тяжести или медлительности в теле. Люди, страдающие психозом, часто чувствуют, что у них больше нет чувств, в то же время слыша или видя вещи, которых могло бы и не быть.

Подобные психические расстройства встречаются довольно часто. 70% людей в своей жизни столкнутся с травмой, 10% будут испытывать депрессию, а 3,5% – психоз.

Когда вы теряете способность чувствовать или выражать какие-либо эмоции, это называется плоским аффектом. Если вы чувствуете оцепенение только по отношению к положительным эмоциям, но все ещё способны испытывать отрицательные эмоции, это называется ангедонией. Ангедония является распространённым симптомом депрессии и проявляется при многих психических расстройствах. Плоский аффект встречается реже, но часто является симптомом психоза.

Если вы считаете, что, возможно, испытываете симптомы депрессии или ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство, что часто встречается у людей, переживших травму), то вам обязательно следует обратиться к специалисту.

Мы поговорили с психологом Мироновой Юлией Александровной о том, что же делать, когда чувств больше нет.

Как уже было сказано выше, отсутствие чувств может произойти на фоне сильного стресса, депрессии или психоза. Но есть ситуации другие: женщина родила, время идёт, а она понимает, что любви к ребёнку – да и того самого материнского инстинкта – у неё не прибавилось от слова вообще. Что это такое? Такая жизнь или это затянувшаяся послеродовая депрессия (правда, есть случаи, когда у матери любви к детям не прибавилось и после 30 лет материнства)?

Если мы говорим об отсутствии чувств как таковых (любых), то можно рассмотреть несколько вариантов. Это может быть тяжёлый депрессивный эпизод (послеродовая депрессия как в данном случае), общая эмоциональная притупленность или некоторая психопатическая склонность. Прежде чем разбирать отсутствие чувств, всегда стоит знать среду, из которой пациент вышел. Его социальное положение, финансовое, окружение и биографию. Так как часто «отсутствие чувств» подразумевается, как отсутствие тех чувств, которые бы хотелось испытывать, или же естественных для социума. Стоит знать испытывает ли женщина к ребёнку не только любовь, а, к примеру, раздражение или утомлённость. Хотела ли женщина детей в принципе?

Вообще, человеку по природе свойственны какие чувства? Если их вдруг не стало, это прямое указание, что психика устала?

Тревогу нужно бить, если пропадают естественные реакции на окружающий мир. Если у человека нет чувства опасности, инстинкта самосохранения (мы сейчас не говорим о «лихих» людях, которые живут на адреналине и опасность для них воспринимается как приключение). Также стоит знать, испытывал ли человек ранее те чувства, от которых мог устать (возбуждение, радость, тоску), или же это было несвойственно для него изначально.

В том числе остаются ли у него желания и потребности. Не страдает ли мотивационная сфера. Сохранил ли он возможность плакать, кричать или впадать в ярость.

Если человек понимает, что его больше ничто не «трогает», ему следует сразу же обращаться к врачу (и к какому)?

В первую очередь перед тем, как обращаться за помощью психологической, желательно сделать полную диагностику физического состояния. Очень много проблем эмоционального или чувственного характера могут быть связаны со сбитой работой организма. Если же проблем не наблюдается, то стоит обратиться к психотерапевту или психиатру с дальнейшим у него наблюдением.

А что делать и как себя вести, если ты живёшь с таким «чёрствым» человеком? Ведь слёзы, беседы, попытки разобраться «что не так» теперь могут не сработать вообще – оппоненту всё равно

Если человек ведёт себя неприемлемо и наносит вам вред, то ответ будет обычным. Просто не жить с этим человеком. Если же дело касается детей, родителей или же людей, от которых сбежать попросту невозможно, то опять же – обращение к специалисту может сильно помочь.

Если человек не вредит, не желает вам зла, а просто не понимает, что вам от него нужно, рационализаторство и интеллектуализация будут максимально понятны для него. Не пытайтесь достучаться до него с позиции эмоций и тем более слёз, которые и у обычного человека могут вызвать отторжение или резкое очерствение. Объясните спокойно и выдержано, что вы хотите сделать или поменять с точки зрения логики и здравомыслия.

Есть ли случаи, когда у человека на физическом уровне что-то изменено в организме, что он действительно может с детства не чувствовать любовь, сострадание, эмпатию и т. д.?

Травмы головного мозга, нарушения в работе лимбической системы могут приводить к определённым проблемам в сфере эмоций и чувств, поэтому опять же – перед диагностикой психологической всегда стоит провериться физически. Клиническая депрессия, генетическая депрессия – также являются причинами изменения психического состояния. Приобретённая психопатия (к примеру, в результате физической травмы) могут приводить к нарушению эмоциональной сферы. Порой даже неправильная работа кишечника может служить причиной депрессии.

Потеря эмоций при психозе – опросник.

Некоторые симптомы психоза называются «положительными симптомами». Другие называются «негативными симптомами». Это не значит, что положительные симптомы – это хорошо, а отрицательные – плохо. Положительные симптомы – это начинающие происходить вещи, которые не являются «нормальными». Например, видеть или слышать то, чего на самом деле нет. Негативные симптомы – это то, что обычно случается, но перестаёт происходить, когда вы испытываете психоз. Плоский аффект, при котором вы перестаёте испытывать эмоции, является негативным симптомом.

Ниже приведены некоторые вопросы, которые специалисты задают пациентам об их негативных симптомах психоза:

Кто-нибудь указывал вам на то, что вы стали менее эмоциональны или привязаны к людям, чем раньше?
Ощущаются ли ваши эмоции в целом менее сильными, чем раньше? Вы когда-нибудь чувствовали оцепенение?
Вам становится всё труднее различать различные эмоции/чувства?
Вы чувствуете себя эмоционально опустошённым?
Вы когда-нибудь чувствовали потерю самоощущения или оторванность от себя или своей жизни – как зритель в вашей собственной жизни?
У вас возникают проблемы с получением мотивации что-то делать?
Вам всё труднее выполнять обычные повседневные дела? Иногда? Всегда? Помогает ли подталкивание? Иногда? Никогда?
Считаете ли вы, что людям приходится подталкивать вас к тому, чтобы что-то сделать? Вы перестали делать что-нибудь из того, что делаете обычно?
Вам иногда бывает трудно понять, что люди пытаются вам сказать, потому что вы не понимаете, что они имеют в виду?
Люди всё чаще и чаще используют слова, которые вы не понимаете?

Если вы ответили «да» на некоторые из этих симптомов, стоит обязательно обратиться за помощью к специалисту.

Негативные симптомы психоза поддаются лечению – и чем раньше вы обратитесь за помощью, тем лучше. При раннем лечении психоза вы можете предотвратить свой первый срыв. Во время психотического срыва вы не в состоянии определить, что реально, а что нет, или вам может казаться, что вы больше не контролируете свои переживания. На этом этапе у человека также может быть диагностирована шизофрения. Если вы обратитесь за помощью до первого срыва, вам будет легче справляться со своими симптомами в дальнейшем.

Как подготовиться к родам

Опубликовано 08.12.2023 автором Мария Юдина

Не только ваше тело готовится к родам (спасибо схваткам Брэкстона-Хикса!), но и разум тоже — поэтому желание «гнездиться» могло привести к тому, что ваш морозильник забит до отказа, стены перекрашены, детские ползунки и тканевые пелёнки дважды переглажены и трижды сложены в стопки.

Перспектива родов (тем более после прочтения десятков статей с мельчайшими подробностями всего «ужаса») может показаться ошеломляющей, особенно если это ваш первый ребёнок — хотя даже опытные родители могут столкнуться с потоком противоречивых чувств. Беспокойство по поводу боли, усталости, поиска помощи и того, достаточно ли вы узнали об этом процессе, может отягощать, пугать и изнурять.

Мы поговорили с Ольгой Шустицкой, перинатальным психологом, продюсером бесплатной Школы мам «Олант» о том, как расслабиться и морально, и физически подготовиться к родам.

*Ольга Шустицкая, перинатальный психолог, продюсер Школы мам «Олант»*

Школа мам

Самое важное, что могут сделать будущие родители при подготовке к родам, — это посетить занятия по родам. Выбор таких курсов широк и разнообразен, но главное знать, что там специалисты расскажут о методах релаксации, способах дыхания, различных позах во время родов, вариантах облегчения боли, а также на таких занятиях расскажут о базовом уходе за новорожденным. У вас также будет возможность познакомиться с новыми людьми, пообщаться со своим партнёром на конкретную тему и задать любые вопросы специалистам о предстоящем важном дне.

Отдохнуть

Заранее «накопить» сон, чтобы потом от него отказаться, — из-за тех же ночных кормлений — не получится, как бы ни хотелось. Но если вы будете достаточно спать в третьем триместре, вы почувствуете себя отдохнувшей. Итак, клонит в сон? Не боритесь с этим чувством, а со спокойной душой отправляйтесь спать — даже если сейчас 11 утра или 7 вечера.

Питайтесь правильно

«Кормление» своего тела, готовящегося к родам, здоровой пищей — ещё один разумный путь к успеху, когда дело доходит до подготовки к родам. В третьем триместре полезно есть еду, богатую питательными веществами: нежирное мясо, чечевица, йогурт, дикий лосось, орехи, овощи и цельнозерновые продукты. Если, конечно, у вас нет аллергии на какой-то из продуктов.

Продолжайте двигаться

Мы не будем лгать: роды — это тяжёлая работа, поэтому регулярные физические упражнения во время беременности помогут вам справиться с этой проблемой. Придерживаясь режима, который вам нравится, будь то ходьба, плавание, занятия танцами с низкой нагрузкой или лёгкая йога, вы улучшите свою силу и выносливость, и оба эти фактора пригодятся, когда придёт время рожать. Если можете, стремитесь заниматься по 30 минут хотя бы пять дней в неделю.

Сосредоточьтесь на расслаблении

Практика осознанности с помощью медитации, йоги или глубокого дыхания может помочь разуму оставаться сосредоточенным и расслабленным в важный день. Растяжка или техники визуализации — всё это можно использовать для облегчения страха и беспокойства.

Оформление документов и выбор родильного дома

Заполнение документов, которые необходимо предоставить в выбранный родильный дом, — дело важное, быстрое, поэтому не откладывайте (потом уже будет не до этого). Сделайте на всякий случай сканы или фотографии этих документов, чтобы они всегда были с вами – в вашем телефоне. Также неплохо сходить на экскурсию по роддому, лично или виртуально, чтобы вы понимали, где вы будете рожать, что там есть (обязательно обратите внимание на отделение реанимации — дай бог, чтобы оно никогда не пригодилось, но оно должно быть на случай непредвиденных ситуаций) и изучить различные правила медучреждения.

Соберите сумку в роддом

Ещё одна несложная задача — собрать сумку в роддом. Мы уже писали, что нужно брать с собой в роддом летом — просто добавьте к этому списку тёплый автоконверт для малыша, если вы рожаете в холодное время года.

Напишите план родов

Конечно, это не обязательно, но, если вы сообщите о своих желаниях до того, как у вас начнутся роды, это поможет вам почувствовать себя увереннее и подготовленнее, а план родов — идеальный вариант, где всё это можно записать. Вы можете заранее записать, как бы вы хотели рожать, а затем поговорить со своим врачом об обезболивании, определённых положениях при родах, а также о роли вашего партнёра.

Обеспечьте быт заранее

Как приятно открыть шкафчик и увидеть свои любимые батончики мюсли. Создайте себе антистрессовую атмосферу, заготовив заранее дома различные бытовые вещи и еду, — чтобы, вернувшись из роддома, вы меньше времени тратили на решение домашних вопросов, а больше времени проводили с новорожденным.

Ищите позитив

Чудовищные истории, которыми пестрит интернет, о родах, которые длились несколько дней, ни капельки не помогают вашим нервам. И как бы вы ни любили свою маму, времена изменились с тех пор, как она рожала несколько десятилетий назад. Лучше всего для душевного спокойствия избегать всего этого информационного шума и тщательно фильтровать, что вы читаете и кого слушаете по мере приближения срока родов.

Задавайте вопросы

Задаваться вопросами или беспокоиться о процессе родов — это нормально, поэтому постарайтесь спросить всё, что вас интересует. Два человека, которым можно задать вопросы, — это ваш врач, к которому вы будете всё чаще и чаще обращаться ближе к концу беременности, и человек, который ведёт ваши курсы в школе родителей.

Имейте в виду, что даже при самых тщательно продуманных планах ваши роды в итоге могут отличаться от того, что вы себе представляли. Если вы уже приближаетесь к важному дню родов, а в вашей родильной сумке чего-то не хватает или кажется, что вам понадобится эпидуральная анестезия, в то время как вы хотели немедикаментозные роды, постарайтесь спокойно отнестись к этим «дорожным неровностям». Ведь здоровый ребёнок и мама — это самый главный результат!

Страх, эйфория, адекватность — психологические типы будущей мамы

Опубликовано 20.11.2023 автором Мария Юдина

Беременность — не только физиологическое состояние, но и тот период, когда идёт пересмотр своей идентичности. Раньше женщина была дочерью, потом стала женой (здесь стоит оговориться, что иногда женщины рожают без официального статуса или вообще становятся соло-мамой), а теперь она готовится стать матерью. Это самая ответственная роль: отныне и навсегда будет человек, за которого придётся переживать, бояться. Брать на себя обязательства по воспитанию и социализации ребёнка. За то, каким он будет человеком, личностью.

Часто именно эта ответственность пугает и заставляет сомневаться, что будет возможность справиться с таким «грузом». Особенно, если женщина сама находится не в позиции взрослого, а зависит (материально, психологически) от других взрослых. Эта детская позиция, присущая младенцам: «без взрослого я не выживу», а если это так, то как ещё можно заботиться о ком-то? Мы поговорили с Ольгой Шустицкой, перинатальным психологом, продюсером бесплатной Школы мам «Олант» о типах материнства и что делать, если психологически женщина не готова к беременности, или и вовсе беременность вызывает у неё чувство отторжения.

*Ольга Шустицкая, перинатальный психолог, продюсер бесплатной Школы мам «Олант»*

Типы переживания из-за беременности

В перинатальной психологии выделяют несколько типов переживания беременности, откуда вытекают типы материнства:

Оптимальный характеризуется адекватным отношением женщины к происходящим в ней изменениям, к предстоящим трудностям, высокой степенью ответственности будущей мамы за своё дитя.

Гипогестогнозический тип характеризуется недооцениванием важности и серьёзности происходящего. Такие женщины не склонны менять жизненный стереотип. После родов у них часто отмечается гипогалактия (недостаток молока). Уход за детьми, как правило, передоверяется другим лицам (бабушкам, няням), так как сами матери очень заняты.

Эйфорический тип характеризуется преобладанием повышенного настроения, уверенностью в благополучном родоразрешении, легковесностью и непониманием своей новой роли сейчас и в ближайшем будущем. Беременность может быть очень желанной – однако, убедившись, что зачатие произошло, «беспечная женщина» добровольно одевает «розовые» очки. Если возникают какие-то осложнения беременности, то они застают женщин врасплох, их тяжесть преувеличивается. Эти женщины претенциозны, требуют от окружающих повышенного внимания.

При тревожном типе причины повышенной тревожности, которые определяют всё поведение женщины, могут быть вполне объяснимыми: они связаны с семейными неурядицами, состоянием здоровья, бытовыми трудностями и т. д. Гестационная доминанта подавляется доминантой нерешённых социальных проблем.

Депрессивный тип проживания беременности предполагает максимальную выраженность тревожных состояний, что в свою очередь может привести к развитию невротических реакций. Могут обнаруживаться бредовые, ипохондрические идеи, идеи самоуничижения, намерения «освобождения от ребёнка».

Игнорирующий тип сопровождается чувством досады или неприятного удивления; растущий живот и ограничения, связанные с беременностью, к концу беременности доставляют физическое неудобство.

Отвергающий тип сопровождается резкими отрицательными эмоциями, переживание всей беременности рассматривается как кара, помеха, все ощущения сопровождаются неудобством, брезгливостью.

Разумеется, в каждом конкретном случае работают особенности женщины, но более или менее приближающиеся к описанным. Исследования показали, что стили переживания беременности соотносятся с ценностью ребёнка для матери. Адекватный стиль переживания беременности соотносится с адекватной ценностью ребёнка в 100 % случаев. Тревожный стиль чаще всего соотносится с повышенной или пониженной ценностью ребёнка, игнорирующий и отвергающий — с низкой ценностью ребёнка и заменой её на ценности из других потребностно-мотивационных сфер. Очень сложным является эйфорический стиль переживания беременности, при котором обычно ценность ребёнка неадекватна (чаще всего имеет место замена на другие ценности), но внешне это не выражено. Приподнятое настроение и некритичное отношение к изменениям в жизни является следствием личностной незрелости и неготовности к принятию материнской роли.

Поэтому, помимо подготовки здоровья к зачатию и беременности, немаловажно уделить время и психологической подготовке — обратиться к психологу, пройти курс личной и/или семейной терапии, чтобы иметь возможность скорректировать своё отношение к материнству.

Как стать спокойными и счастливыми родителями

Опубликовано 16.10.2023 автором Мария Юдина

Соцсети, реклама (да и общество) транслируют: родительство — это приятно, дети всегда должны быть здоровы и счастливы, а вам надо всё контролировать. Но так не бывает. Это самая большая ложь.

Доктор наук и мама Карла Наумбург написала забавное, умное и ценное противоядие от нашей культуры воспитания, вызывающей страх и стыд. Внутри — научные исследования, истории и практики, которые помогут поверить в свои силы и почувствовать себя лучше. Выбрали в книге интересные мысли и практики. Делимся.

Анатомия срыва

«Я считала себя ужасной матерью, у которой все получается хуже других, — пишет Карла. — Я не люблю играть с детьми, мне не хватало спокойствия и я не чувствовала себя счастливой. Хотя кому хватит терпения играть в „Конфетную страну“ в пятьдесят седьмой раз на неделе? А когда я пряталась в кладовке или объедалась шоколадом, становилось еще хуже».

Самое сложное — поймать момент, когда вы вот-вот сорвётесь. Не судите себя, просто осознайте своё состояние. А если все же начнёте себя осуждать, то просто осознайте и это.

Когда вы кричите на ребёнка — это говорит лишь о том, что вы раздражены. Когда нет сил даже налить тарелку супа — вы просто устали. Заглянув в себя, вы увидите, что тут нет места чувству вины. Так вы сосредоточитесь не на поиске виноватого, а на том, как вернуться в нормальное состояние.

Простые стратегии

«Постоянная усталость, ощущение никчемности, сомнения, тревога и растерянность стали моими спутниками, и я не представляла, что или кто в силах помочь мне стать более терпеливой и внимательной к детям», — продолжает Карла.

Каково же было её удивление, когда, казалось бы, простые практики по сочувствию к себе сработали. Они все короткие, потому что где взять время на получасовые медитации? Вот они — попробуйте.

Чаще вспоминайте, что не обязательно верить всем мыслям, мелькающим в вашей голове

Более того, можно думать о чём-то, даже если вы в это пока не верите. Например, что вы связаны со всем человечеством общими проблемами, даже если считаете, что это полная ерунда. Ничего страшного. Повторяйте чаще, и вы в это поверите.

Попробуйте мысленно менять «я» на «мы»

«Мы» означает всех нас, кто воспитывает детей на планете Земля в этот день и в этот час. Допустим, вам пришла мысль: «Я ужасная мать». Поменяйте её на «Мы ужасные матери». С этой простой перестановкой любая проблема начинает казаться менее трудной.

«Воспитывать детей тяжело всем: капризы, подгоревшие ужины, потерянные справки — не ваша личная проблема, а проблема всех родителей». Повторяйте эти слова каждый раз, когда чувствуете себя паршиво.

Попробуйте пропеть свои мысли или произнести их с дурацким акцентом

Трудно принимать себя всерьёз, когда говоришь голосом лягушонка Кермита. Помните, ваша главная задача — не попасться на удочку вредных мыслей. Затем возвращайтесь к началу и как можно чаще повторяйте первые два шага.

Если ничего из описанного не срабатывает, пора призвать на помощь друга — любого взрослого, которому вы доверяете.

Ваш личный единорог

Для большинства людей идея сочувствия к себе — это что-то из мира единорогов, какающих радугой. Хипповская эзотерическая белиберда, которая звучит приятно, но не имеет никакого отношения к реальной жизни — просроченным счетам, ворчливой свекрови и странной непроходящей сыпи на руке ребёнка.

Да, сочувствие к себе не решит всех проблем. Но поможет хранить спокойствие и мыслить ясно. Оно как единорог, который появляется в трудную минуту, интересуется, что с вами, и выслушивает, что вам нужно. А, главное, не даёт советов по воспитанию (ведь единороги ничего не знают о человеческих детях). Само его присутствие действует настолько благотворно, что вы готовы простить ему оставленную после радугу.

«Несмотря на то, что я орала на детей, кормила их полуфабрикатами из микроволновки, отказывалась играть с ними в принцесс и сажала перед теликом, вместо того чтобы заняться с ними пальчиковым рисованием, я не была плохой мамой. И вы тоже не плохая мама и не плохой отец».

Простая мудрость гласит: «Боль неизбежна; страданий можно избежать». Проблемы никак не остановить, но можно перестать винить и стыдить себя. Эта книга возвращает право родителей на счастье.

Откуда берутся дети, или как говорить с ребёнком про «это»

Опубликовано 09.10.2023 автором Мария Юдина

Сексуальность – это часть жизни каждого человека, независимо от возраста. По мере того, как ваш ребёнок растёт и развивается, он может начать хихикать с друзьями по поводу «интимных мест», делиться «грязными» шутками и просматривать интернет в поисках запретных слов, а то и видео.

Их любопытство естественно, и у детей всех возрастов возникают вопросы. Когда они будут готовы задать вам вопрос, вы, как родитель, должны быть готовы ответить. Мы поговорили с психологом Мироновой Юлией Александровной о том, как подготовиться к таким вопросам нам, родителям.

Для каждого возраста ребёнка характерно своё развитие психики (мы говорим о детях, у которых нет отклонений). Соответственно, ребёнок, задающий в 3 года вопрос, откуда берутся дети, и ребёнок 12 лет с этим же вопросом, – это два разных ребёнка. Как правильно ответить на такой вопрос детям разных возрастов?

Когда идёт разговор о детях, стоит сразу оговорить, что все вопросы становятся сугубо индивидуальными и зависят от развития и впечатлительности конкретного ребёнка. Поэтому все дальнейшие ответы будут обобщены, однако не стоит принимать их как абсолютное руководство к действию. По тому, как только родитель знает своего ребёнка и знает к нему истинный подход. На «неудобные» вопросы стоит отвечать честно в любом возрасте, но свой ответ адаптировать к возрасту ребёнка.

В три года нет смысла объяснять ребёнку о сексе: в первую очередь потому, что ребёнок не способен вообще понять, как формируется влечение, зачем люди им занимаются и вопросы оплодотворения яйцеклетки для него максимально чужды. Любая деталь взаимодействия взрослых или особенности организма могут оттолкнуть ребёнка как от темы, так и от самого родителя. Дать максимально честный ответ без лишних подробностей будет оптимальным решением для трёхлетнего ребёнка.

В 12 лет сложно представить ребёнка, который бы подошёл к родителям с вопросом, откуда он взялся. Обычно к этому возрасту всё становится понятно из самых разных источников. И здесь мнения могут разниться. Я считаю, что говорить с ребёнком о сексе – инициатива весьма странная и, скорее всего, обе стороны просто будут испытывать страшную неловкость и кринж. Потому как при обсуждении секса и деторождения ребёнок в любом случае будет проецировать это на своих родителей как на пример. Самое главное, что нужно донести до ребёнка в этом возрасте:

секс не является показателем статуса среди сверстников,
как не попасть в опасную ситуацию,
любой вопрос касательно этой области он может обсудить с родителем или почитать об этом, но никак не с посторонним взрослым,
вопросы гигиены.

В подростковом возрасте родитель скорее должен объяснить не как происходит процесс – это ребёнок знает. А как избежать всех подводных камней и обеспечить безопасность в этой области.

Есть ли разница, как объяснять «про это» девочке или мальчику?

Желательно, чтобы объяснением интимных моментов занимался однополый с ребёнком родитель. Мальчику будет проще поговорить с папой насчёт этого (в том числе и мелочей), которые мама может просто не знать, поскольку не проживала подобного в его возрасте. Так же как и девочке легче будет обсудить что-то с мамой на одном языке. В подростковом возрасте изменения в организме могут пугать, и часто ребёнок, и так чувствующий свою отчуждённость от родителя в связи с пубертатом, может вообще замкнуться и не сообщать о своём состоянии. В данном случае доверительные отношения могут быть легче построены с родителем или родственником своего пола, когда дело касается телесных вопросов.

Родитель(и) услышали, что их ребёнок обсуждает с кем-то эту тему – стоит ли вмешаться?

Если это другой взрослый – вмешаться необходимо. Даже если в школе детям рассказывают немного глубже о сексе, чем того требует предмет – также стоит вмешаться. Объяснять почему, я думаю, не стоит. Если обсуждение происходит со сверстником, то здесь стоит уточнить, что значит вмешаться. Вы увидели переписку с соц сети с обсуждением? Вы услышали, как ребенок говорит с одноклассником? В таком случае вмешательство будет расценено как грубое нарушение личного пространства, причём на такой деликатной теме. Если вы начнёте напрямую пресекать разговоры ребёнка о сексе с другом или обсуждение подобных тем, вы рискуете вырастить стыдливого перверта или же абсолютно потерять уважение ребёнка. Плюс оградить полностью от темы секса вы его не сможете. Дети постоянно коммуницируют в рамках школы, секций, походов в гости и т. д. Ваша задача настроить ребёнку фильтр, чтобы из всей полученной информации он усваивал только необходимую и полезную. Плюс вы можете ненавязчиво переключить его внимание с опасной компании или слишком просвещённого друга на иных людей, и это не будет стоить вам травмы. Но это уже абсолютно другая тема.

Ребёнок вообще не задаёт никаких вопросов на «эту» тему – это нормально? Например, ребёнку уже 15 лет, а вы ни разу от него подобных вопросов не слышали.

Это нормально. Если ребёнок не ведёт себя девиантно (поведение вне общепринятых, устоявшихся и распространённых норм) или это единственная причина, по которой вы беспокоитесь на его счёт, – успокойтесь. Это самостоятельный ребёнок. Принуждать его к темам не нужно. Стоит уточнить о его знаниях о безопасности и гигиене (желательно однополому с ним родителю) и на этом успокоиться.

Половое созревание происходит у всех по-разному и в разном возрасте. Когда стоит посадить ребёнка перед собой и объяснить, что такое презервативы, что вообще происходит с телом? Какой момент считать «подходящим»?

Формулировка, что ребёнка надо сажать перед собой, выглядит как будто до этого момента ребёнок жил в вакууме, а тут на него свалилась информация обо всём сразу. В течение жизни и своего взросления ребёнок в любом случае видит в ванной, например, прокладки или тампоны и может спросить, что это. Дальше, в зависимости от пола ребёнка и возраста, ему нужно дать ответ. У кассы в магазине ребёнок может наткнуться на презервативы и также поинтересоваться или даже схватить их в руки. Ваши действия – те же самые. Назвать предмет и в зависимости от возраста и пола дать о предмете информацию.

Если ранний подросток начинает внезапно буянить или рыдает без причин, стоит успокоить его и объяснить про пубертат, что ему сложно сейчас и много эмоций вызвано переменами в его организме. Ребёнок всё это время живёт с вами и всю информацию он должен получить не при беседах о пестиках и тычинках, а естественными вопросами во время жизни со взрослыми на одной территории.

Сейчас существует множество книг – назовём их помощниками, – которые можно купить ребёнку. «Как меняется твоё тело», «как управлять своими эмоциями» – и т. д. Стоит ли их покупать, и нужно ли самим родителям их прочитать, чтобы понимать, как простыми словами объяснить сложное?

Сперва стоит уточнить, о каких конкретно книгах идёт речь. Их бесконечное множество и в том числе есть те, которые действительно помогут подросткам узнать важные вещи, а есть откровенно вредные и порой странные. Если вы нашли такую книгу, прочтите сперва сами абзацы из самых деликатных параграфов. Если вы сами, как родитель, не видите в них порнографической дичи, попытку навязать ребёнку какую-либо точку зрения – можете познакомить с ней и ребёнка. Делать вывод обо всех книгах невозможно.

Есть ли какая-то частота, с которой следует разговаривать с детьми «про это»? Ведь вряд ли столь деликатная тема обойдётся одним разговором.

Если ребёнок не спрашивает вас и при этом у вас нет поводов переживать за него (он ночует дома, не зажимает одноклассниц в коридоре и т. д.) – выдохните. Если вы будете постоянно доканывать подростка поговорить с вами о сексе, есть вероятность быть, что называется, посланным в сердцах. Обсуждения секса с родителями, я повторюсь, для ребёнка часто может быть неприемлемо и это абсолютно нормально. Так он выстраивает субординацию и отношения с вами.

Как вообще родителю «собраться с силами», не стесняться, не начать путаться «в показаниях», а просто легко и непринуждённо поговорить на сложную тему полового воспитания?

Просто отвечайте на вопросы, которые задаёт вам ребёнок. Не нужно самодеятельности. Я повторюсь: самое главное для родителя – это обеспечить знание о безопасности сексуальной жизни. Всё остальное ребёнок услышит или найдёт сам, как бы вам того не хотелось. Не надо считать себя единственным источником информации. Когда вы будете говорить с ним, зная, что он и так в курсе обо всём, вам станет легче быть с ним честным.

Стоит ли вообще выдумывать различные истории про аиста, капусту и прочие «волшебства», откуда берутся дети?

Ребёнок всё равно вам не поверит. В любом возрасте. На его небольшой памяти он не наблюдал ни птиц, несущих детей, ни огородов с младенцами. Но если вы хотите отболтаться или отшутиться – можете.

Что такое привязанность, и как она влияет на наши отношения

Опубликовано 25.09.2023 автором Мария Юдина

Человек — существо социальное, поэтому отношения и связи с другими людьми для нас жизненно важны. Они формируют нашу нервную систему, определяют реакции на стресс, организуют повседневную эмоциональную жизнь и ситуации межличностного взаимодействия.

Необходимость удовлетворять потребность в общении подчёркивает теория привязанности. Изначально она рассматривала развитие детей в первые годы жизни, но потом (особенно в последние несколько лет) её начали применять также ко взрослым людям и отношениям между ними.

Сью Джонсон — автор бестселлера «Обними меня крепче» и создатель эмоционально-сфокусированной терапии — в своей книге «Сила привязанности» подробно рассматривает теорию привязанности и её практическое применение в психотерапии, а также объясняет, почему она может применяться не только в контексте детско-родительских отношений. Вот несколько мыслей и историй из книги.

Теория привязанности, или Кто мы и как живём

«Самые захватывающие открытия XXI века будут посвящены не технологиям. А представлениям о том, что значит быть человеком», — сказал однажды писатель и футуролог Джон Нейсбитт. Похоже, так и есть.

Наука о привязанности, выросшая из исследований отношений матери и ребёнка, оказалась грандиозной. Она применима не только к отношениям взрослых. Но и к человеку в целом: она помогает понять, как мы «функционируем» в светлые и тёмные моменты жизни. А ещё — что из себя представляет человек. И почему он страдает.

Пытаться понять природу человека, не принимая в расчёт социальные связи, всё равно что изучать движение планет без учёта гравитации.

О.Н.И.

За несколько минут до начала сеанса Сара поворачивается ко мне и спрашивает: «Неужели люди и правда верят в любовь?» Я не успеваю ей ответить: пора начинать работать.

Ощущение того, что мы можем положиться на другого, создаёт безопасный фундамент. И тогда мы не боимся выходить во внешний мир, рисковать, получать новый опыт. Это экосистема, где развиваются наш мозг, нервная система и паттерны поведения. Чтобы мы могли чувствовать себя безопасно в отношениях, другой человек должен восприниматься нами как:

отзывчивый,
неравнодушный,
взаимно искренний.

Эти качества легко запомнить в виде акронима О.Н.И. Подумайте о значимых для вас отношениях. Все ли подходят под концепцию О.Н.И.?

Избегать — это нормально

«Знаете, я никогда ни от кого не ждал любви. Я чувствовал себя самозванцем. Моя жена вышла за меня замуж по ошибке. Именно поэтому я все время прятался и не подпускал ее к себе. И, конечно же, она бросила меня!»

Это типичная фраза человека с тревожно-избегающим типом привязанности. Причин формирования её немало. Одна из них — травма от объекта привязанности.

Человек оказывается в парадоксальной ситуации, где близкий одновременно — и источник страха, и способ от него защититься. Жертва колеблется между желанием и страхом, то приближаясь, то отдаляясь и даже нападая в ответ. Вот как мы «запрыгиваем» на эмоциональные качели.

Все люди время от времени демонстрируют такое поведение. Но опасно, когда это становится единственным способом выстраивать отношения.

Что ещё

Наука о привязанности — это план действий не только для работы с собой, но и для построения лучшего по своей сути человеческого общества. Гуманное общество зиждется на отзывчивости. И именно надёжная привязанность развивает альтруизм, эмпатию и стремление действовать на благо другим.

Прошли времена, когда быть зависимым означало быть «не таким». Грядёт новая эра — эра «эффективной зависимости», главного источника нашей силы и спокойствия.

Под обложкой — много научно обоснованных рекомендаций, которые применимы как для каждого человека в отдельности, так и в системе отношений: 337 страниц о чувстве прочной позитивной связи, которое есть лучший и, возможно, единственно работающий способ найти свою «тихую гавань».

Все мы с момента рождения и до смерти чувствуем себя счастливым лишь тогда, когда жизнь наша организована как череда познавательных вылазок — коротких или длинных — в большой мир из зоны безопасности, которую обеспечивают нам собой близкие люди. Это и есть подлинная сила привязанности.

Почему всё идет не так: как отпустить прошлое, разобраться в себе и найти опору

Опубликовано 18.09.2023 автором Мария Юдина

Детские травмы, разбитые мечты, потерянная любовь… За всеми без исключения следуют тени прошлого. Они питают наши страхи и лишают возможности радоваться настоящему.

Основательницы самого популярного в Италии онлайн-журнала по психологии и личностному росту предлагают взглянуть на пережитый опыт, деструктивные убеждения и модели поведения. Чтобы бережно собрать себя по кусочкам, создать заново и построить ту жизнь, которую вы заслуживаете. Выбрали несколько советов из книги. Делимся.

Понаблюдайте за последствиями

Когда эмоции зашкаливают, мы рискуем утратить ясность ума. Уметь останавливать поток тревожных и самообесценивающих мыслей — ценный навык. Это помогает понять, чем вызвана душевная буря. Вот три простые практики.

Наведите в голове порядок. Подсчитайте свои мысли. Присвойте каждой из них номер. Эта стратегия помогает успокоить ум и, главное, лишает навязчивые образы силы.

Найдите ту самую кнопку. Попытайтесь понять, чем вызван поток мыслей. Речь может идти об эмоции или физическом ощущении. В этом случае попробуйте увести, переключить внимание, деактивируя привычную схему.

Предайте огню беспокоящие вас мысли. Определите, какие слова, фразы или образы приносят вам больше всего боли. Представьте, что сжигаете их дотла. Это упражнение позволит чувствовать себя свободнее.
Всему можно найти объяснение — и эта книга научит вас относиться к себе более осознанно.

Какие у вас личные границы?

Чтобы понять, какого рода личные границы у вас, задумайтесь о своих отношениях и о том, как вы чувствуете себя рядом с другими людьми. По вашим ощущениям, вас используют, уважают, подавляют? А, может, вам даже угрожают?

Если в отношениях вы постоянно чувствуете свою угнетённость, то, вероятно, у вас очень жёсткие личные границы. Если же вы склонны к излишней отзывчивости — вплоть до ощущения, что вас используют, — то ваши личные границы очень зыбкие и лабильные.

Думая о своих связях с окружающими, дайте оценку ощущениям, которые вызывают у вас другие люди. Попробуйте определить значение этих ощущений и понять, что они вам говорят о ваших личных границах. Подумайте о текущей динамике — о том, как сейчас развиваются ваши отношения, — а также об истории вашей семьи.

Шаг в прошлое

То, как вы проявляете себя сегодня — от поведения до ощущения неловкости и неуместности, — возникло не случайно. К этому привела сложная и запутанная цепь факторов. Она берёт начало в вашем прошлом, но все её звенья влияют на ваше настоящее.

Вернуться в прошлое — единственный действенный способ, позволяющий появиться чему-то абсолютно новому: вашему подлинному «я».

Вам предстоит разобраться, как вы стали тем, кто вы сейчас. Заглянуть в прошлое, чтобы восполнить недополученное внимание, почувствовать, что вас наконец понимают. Задуматься, какие схемы срабатывают у вас автоматически, и что — и почему — вы чувствуете.

Упражнение “Три хорошие вещи”

Выполняйте это упражнение вечером — в тот момент дня, когда завершается один цикл и происходит подготовка к следующему. Часто в это время мы чувствуем себя разбитыми и, таким образом, совершаем переход в состоянии стресса.

Постарайтесь найти по меньшей мере три хорошие вещи, за которые вам хотелось бы сказать спасибо. Это могут быть как факты и происшествия, так и экзистенциальные вопросы.

Культивируйте в себе здоровое чувство благодарности по отношению к тому, что составляет часть вашей жизни. Это даст вам ещё одну возможность подготовиться к тому, чтобы храбро и открыто встречать жизнь.
Будучи детьми мы задаём взрослым тысячи «почему» — все вокруг кажется невероятно интересным. Теперь мы большие. И у нас есть тысячи новых «почему» — только они касаются мира у нас внутри. И удовольствие от его познания будет бесценным.

Сквозь года: как сохранить страсть в длительных отношениях

Опубликовано 21.08.2023 автором Мария Юдина

Наши самые важные отношения в жизни — это те, которые мы разделяем с нашим партнёром. Как оно происходит «на заре» отношений? Когда мы встречаемся в ресторане, парке, приезжаем в гости друг к другу — в общем, в самом начале — у нас возникает сильное желание быть с этим человеком всегда. Мы часто думаем об этом человеке днём и ночью, хотим проводить с ним каждое мгновение, жить долго и счастливо и умереть в один день. Страсть носит как ментальный, так и физический характер, и она охватывает каждую нашу мысль. Как это часто бывает, «жили они долго и счастливо» — это, конечно, из сказок. В реальной жизни необузданное, нетронутое глубокое чувство — страсть — часто начинает со временем угасать. Почему это происходит и как мы можем её вернуть?

Обратимся к ведущему эксперту по отношениям, психотерапевту с многолетним стажем Эстер Перель и её книге «Всегда желанные» за некоторыми советами. В этой книге — результаты исследований, примеры из психотерапевтической практики автора, честные и действенные рекомендации, которые помогут вам сохранить страсть и желание первых дней влюблённости в постоянных отношениях. Кстати, книга предназначена для семейных психотерапевтов, психологов, сексопатологов и всех, кто интересуется психологией отношений. Так что простому обывателю здесь точно можно найти ответы на вопросы «куда подевалась страсть и как её вернуть».

Сохранение дистанции

Мы склонны искать в одном человеке всё, что наши предки получали из совершенно разных отношений с разными людьми: ощущение защищённости, смысл жизни, стабильность. В то же время мы желаем, чтобы наши постоянные отношения оставались романтическими и удовлетворяли нас и сексуально, и эмоционально. Стоит ли удивляться, что отношения так часто рушатся под тяжестью подобных ожиданий? Сложно сохранить возбуждение, вожделение, предвкушение с тем же человеком, от которого вы ждёте стабильности и комфорта, — сложно, но не невозможно.

Любовь расцветает, когда есть близость, взаимность, равенство. Мы стремимся узнать нашего возлюбленного как можно лучше, сократить расстояние между нами. Мы заботимся о тех, кого любим, волнуемся, чувствуем свою ответственность за близкого человека. Встречаются люди, для которых любовь и желание неразделимы. Но для многих эмоциональная близость как раз подавляет эротическое в отношениях. Забота и защита, питающие любовь, блокируют в нас всё бесцеремонное и эгоистичное, без чего не живёт эротическое удовольствие.

Двадцатилетняя практика Эстер доказала, что, добиваясь надёжности в отношениях, пары путают любовь и стремление слиться воедино. И это крайне негативно влияет на сексуальную сторону их жизни. Чтобы сохранить страсть, партнёры должны сохранить и некоторую дистанцию.

Эротизм требует, чтобы каждый в паре сохранял собственную индивидуальность. Другими словами, эротизм расцветает именно в остающемся между партнёрами пространстве.

Непредсказуемость

В долгосрочных отношениях мы почти всегда отдаём предпочтение стабильности. А ведь эротизм цветёт только на почве непредсказуемости. Желание несовместимо с привычкой и повторением. Оно непокорно и не допускает контроля. И что же нам делать? Мы не хотим отказываться от надёжности: ощущение прочной эмоциональной связи и возможность получать удовольствие напрямую зависят от чувства физической и эмоциональной безопасности. Но без элемента неожиданности нет ни нервного трепета, ни желания, ни ожидания. Эксперт в области мотивации Энтони Роббинс очень точно выразил эту мысль, сказав, что накал страсти в отношениях пропорционален приемлемому для вас уровню неопределённости. Как же внести элемент неопределённости в интимную жизнь? Как создать необходимый хрупкий баланс? Вообще-то неопределённость и так присутствует в отношениях.

В разговорах с некоторыми своими пациентами Эстер заметила, что, если мы хотим сохранить желание в долгосрочных отношениях, мы должны найти способ привнести в привычный нам ландшафт чувство неизвестного. Говоря словами Пруста, настоящее путешествие не в том, чтобы видеть новые места, а в том, чтобы смотреть на всё новыми глазами.

Чтобы вернуть романтику в отношения, важнее выйти из привычного круга и из-под гнёта реальности, забыв о страхе. Эротизм вообще рискованное дело. Люди боятся позволить себе посмотреть на человека, с которым они живут, свежим взглядом. Ведь оказывается, что другой — вполне самостоятельная свободная личность с собственными желаниями. Это осознание разрушает наш стабильный мир. И взглянув на своего партнёра вне контекста наших отношений, мы тут же ощущаем, как связывающая нас вроде бы крепкая нить становится все более тонкой. Простой пример — посмотрите на своего мужа или жену, отбросив все мелкие неурядицы, почему кто-то разбрасывает вещи, зачем вам ехать на выходных к чьей-то маме и т. д., взглядом, как смотрели первый раз или когда поняли, что влюбились в этого человека. Когда вы посмотрите на своего партнёра вне привычного контекста своего брака, вы как бы переключитесь с телеобъектива на широкоугольный, вы увидите черты своего партнёра как отдельного от вас и не принадлежащего вам человека, и это привлечёт вас.

Эмоциональная близость

Раньше эмоциональная близость считалась лишь возможным результатом долгосрочных отношений — теперь это ключевой элемент, без которого никакие серьёзные отношения и не начнутся. В браке, перед заключением которого супруги договариваются и о количестве детей, и об условиях возможного развода, основа отношений уже не уважение, а доверие и привязанность. В современной реальности эмоциональной близости отводится центральное место, и это даже не подвергается сомнению.

Любопытно, что в то время, как наша потребность в близости становится первостепенной, представление о возможных вариантах её удовлетворения сужается. Мы больше не распахиваем вместе землю — вместо этого мы говорим. Вербальная коммуникация стала основополагающей в отношениях. Я говорю, следовательно, существую. Мы наивно полагаем, что наша сущность точнее всего передаётся в словах.

В нашу эру тотальной и постоянной коммуникации эмоциональная близость больше не определяется как глубокое понимание и знание человека, приобретаемое лишь со временем и рождающееся в тишине. Теперь мы думаем, что близость — разрушительный процесс, требующий полного раскрытия себя и доверительного обсуждения самого личного и интимного, а именно наших чувств. Разумеется, слушать здесь так же важно, как и рассказывать. Реципиент наших откровений должен быть любящим и способным не осудить, то есть сочувствующим и поддерживающим нас «умелым слушанием». Нам хочется, чтобы нас поняли, оценили и приняли, и мы ожидаем, что, поделившись самым сокровенным, получим в ответ именно это.

Так сложилось, что право на устную коммуникацию отдано преимущественно женщинам, а мужчины оказались в несколько ущемленной позиции. Мужчин учат показывать результат, конкурировать, ничего не бояться. Способность выражать чувства не включена пока. Что касается любовных отношений, то в жанре интимных разговоров мужчины всегда оказываются в положении слабого. Поэтому они страдают от хронического недостатка эмоциональной близости.

В значительной степени мужественность считается основанной на самоконтроле и неуязвимости. Но Эстер приходилось видеть, что именно в силу этих ограничений мужчины начинают искать способы проявить эмоции как-то иначе. В отсутствие развитой способности выразить себя словами человек начинает использовать тело в качестве языка самовыражения и инструмента для достижения эмоциональной близости. Много сказано и написано о том, как мужская сексуальность выражается через агрессию, но не все понимают, что в сфере эротического мужчины находят возможность восстановить связь с собственной чувствительной и более деликатной стороной. Тело — это первый инструмент коммуникации для каждого из нас, и для многих мужчин оно остается единственным не испорченным пока средством, с помощью которого позволительно демонстрировать близость. Посредством секса мужчина способен ощутить всю прелесть эмоциональной связи без необходимости выражать потребности и желания словами, что бывает так сложно.

Как помочь ребёнку не бояться пойти в школу первый раз

Опубликовано 16.08.2023 автором Мария Юдина

Когда ребёнок боится идти в школу, родители часто не знают, как справиться с ситуацией. Конечно, очень хочется помочь своему ребёнку преодолеть страх и присоединиться к сверстникам в классе, но совсем не хочется заставлять «из-под палки» навязывать своему ребёнку ситуацию, которая может быть для него вредной. Если вы сейчас, перед 1 сентября, столкнулись с ситуацией, что ребёнок наотрез отказывается идти в первый класс, — вы не одиноки. Страх перед походом в школу встречается у детей чаще, чем вы могли бы подумать, — а уж первым классом и подавно. Что можно и нужно предпринять? Мы спросили у психолога Мироновой Юлии Александровны.

Почему дети бояться идти в школу (в контексте первого класса)?

Причины такого страха могут быть самые разные: от общей невротичности ребёнка до отсутствия представления того, что происходит в образовательных учреждениях. Чаще проще сказать, какой ребёнок не боится идти в первый класс.

Как помочь ребёнку подготовиться к первому классу? Когда лучше начать такую «моральную» подготовку?

Опять же, для здорового ребёнка в здоровой семье ритуал подготовки в школе не нужен в виду того, что подготовка к школе происходит естественным путем. Режим у ребёнка налажен и соблюдается с рождения, есть посещение кружков и секций, что вырабатывает дисциплину и готовит к формату учитель — ученик, ученик — одноклассники. Родители стабильно занимаются с ребёнком не через «познавательный ютуб», а сперва в игровой форме, а после за письменным столом с задачниками и тетрадями, поэтому ребёнок уже готов к школе и новым форматам.

До первого класса большинство детей посещают подготовку, часто при этой же школе, куда он отправится в первый класс, а также в детских садах в старшей группе начинаются занятия для дошколят, которые также адаптируют ребёнка к школьному формату.

Если у ребёнка прямо 1 сентября случается истерика из-за того, что он не хочет идти в школу, — что делать?

Часто причиной истерик выступают сами родители, которые «накручивают» ребёнка перед 1сентября или началом школьной жизни. Повторюсь: не надо воспринимать экзальтированно новый этап жизни ребёнка, не пытайтесь ритуалами нагнать его образование, не пичкать его резко новой информацией, к которой он не привык.

Если у ребёнка случилась истерика, инструкция всегда одна. Если вы на улице — отвести его в тихое место, где он не привлекает на себя внимание посторонних, которые могут отреагировать замечанием. Желательно обнять, чтобы ребёнок был слегка скован в действиях. Это позволит ему быстрее успокоиться, не усугублять истерику телом (махать руками, драться, падать на землю, «биться головой») и, конечно, где ребёнок не сможет пораниться. Говорите с ним спокойно и ласково, в объятиях можете немного укачивать его. Истерика будет спадать. После нужно выпить горячий напиток и что-то обязательно перекусить.
Также случается, что истерика является формой манипуляции и направлена конкретно на вас. В этом случае уже действовать следует по-другому.

Что делать, если в семье есть старший ребёнок, который уже ходит в школу, и у которого там, например, постоянные проблемы, а младший постоянно это видит, и у него сформировалось уже стойкое ощущение, что школа — это постоянные проблемы и ужас?

Ничего не делать — отношение к школе у каждого своё и не дай бог пытаться это исправить. В первую очередь школа должна учить работать и уметь справляться с деятельностью, которая не вызывает восторга. Если у ребёнка выработается этот навык, вся его дальнейшая жизнь сложится прекрасно. То, что младший не хочет идти в школу — то, в чём родители могут его поддержать или помогать адаптироваться. Делать вместе уроки, приглашать домой или на прогулки новых друзей, помогать ему учувствовать в школьных утренниках и праздниках.

Как и о чём поговорить с ребёнком после первого школьного дня?

Вы можете спросить о чём угодно, или ребёнок расскажет обо всём сам. А, может, и не расскажет — как он захочет. В коммуникации с ребёнком нет и никогда не может быть заданных правил поведения. Только вы знаете, какой подход к нему найти и как с ним поговорить.

Как наши детские травмы влияют на отношения

Опубликовано 24.07.2023 автором Мария Юдина

Сочетание любви и брака — явление совсем недавней истории. И оно нестабильно. В прошлом люди связывали свои жизни без любви — зато их семьи были стабильны. Романтическая любовь вспыхивала к мужу или жене изредка и случайно.

Сегодня мы сами выбираем партнёров. Но, оказывается, «свободный» выбор партнёра — это продукт нашего подсознания, у которого свои планы. А оно хочет стать цельным и залечить детские травмы. С этой целью у него всегда при себе собственная подробная картина идеальной пары.

Публикуем некоторые мысли из книги «Как найти любовь, которую стоит сохранить» — авторов Харвилл Хендрикс и Хелен Хант, супругов-психотерапевтов, чьи книги переиздаются более 30 лет, и создателей Имаго-психотерапии, которая помогла тысячам людей найти любовь и сохранить отношения — о том, как наши детские травмы влияют на отношения, которые мы строим.

Всё дело в привязанности

Привязанность остаётся приоритетом младенца примерно первые полтора года жизни. Если всё идёт хорошо, сигналы ребёнка правильно воспринимаются и на них реагируют — его кормят, берут на ручки, пеленают и разговаривают с ним, — то у него развивается чувство, что он отдельное существо в безопасном мире и обладает достаточными силой и средствами, чтобы получить необходимое. Он «надёжно связан». Кажущийся незначительным, это критичный момент. Чувство безопасности, установленное на этом этапе, задаёт тон остальной части нашего путешествия по жизни. Это основа нашей реакции на жизненные опасности и удовольствия.

К счастью, примерно у половины людей всё происходит как надо. Каким-то образом, со всеми требованиями, пропущенными сигналами, личными проблемами, отвлекающими факторами и кризисами, неделей гриппа и не полностью удовлетворёнными желаниями любовь и добрые намерения многих родителей побеждают. У детей формируется надёжная привязанность.

Но как быть с теми детьми, чьи родители «недостаточно хорошо» заботятся, не присутствуют рядом эмоционально или физически с достаточной последовательностью и теплотой, чтобы возникла надёжная привязанность? По некоторым оценкам, к этой категории относится от трети до половины всех детей. Для них нет никакой гарантии ответа, удовлетворения потребностей. Таких младенцев называют «ненадёжно» или «тревожно» привязанными. Бесшовная ткань их бытия разорвалась, они потеряли контакт со своим первоначальным радостным состоянием.

Вот где пускают корни проблемы — неадекватные копинг-механизмы. Младенцы тоскуют по этому жизненно важному состоянию расслабленной радости, которое утратили, и пытаются восстановить его, приспосабливаясь, насколько возможно, к неидеальной заботе. В ответ на неё младенец создаёт внутренний образ родителя, который авторы называют имаго, и образ себя, который включает его представление о себе в контексте своей ситуации или «мира». Этот образ его внутреннего и внешнего мира, часто разделённый между «хорошими» и «плохими» чертами себя и других, в свою очередь, влияет на поведение ребёнка по отношению к родителям и определяет, какой копинг-механизм у него разовьётся.

В зависимости от того, как родители реагируют на его потребности, механизм выживания на каждой стадии развития будет поляризоваться, принимая одну из двух форм. Один младенец справляется, уменьшая свои привязанности в мире, другой — преувеличивая свои реакции. Так воспроизводится древнее эволюционное наследие — сокращение или взрыв энергии в ответ на угрожающие стимулы. Авторы книги характеризуют таких детей, прибегающих к двум этим реакциям, как минимизатора и максимизатора, описывая два полюса организации характера, встречающиеся в большинстве пар. Посмотрим, как эти механизмы проявляются на стадии привязанности.

Привязывающийся ребёнок: страх отчуждения

В ответ на недостаточное внимание на стадии привязанности младенец адаптируется путём либо цепляния, либо отстранения.

Если мать непоследовательна — иногда достаточно приветлива, но в других случаях эмоционально холодна или отсутствует, — у ребёнка разовьётся навязчивая реакция цепляния. Родители могут быть постоянно занятыми, эгоцентричными или злыми. Их настроение и расписание колеблются. Они непредсказуемы. Возможно, их не устраивает роль родителя, и они пытаются следовать какой-то жёсткой формуле, о которой читали в книгах, оказывая необходимые услуги, но по собственным графику или прихоти. Они могут регулярно брать младенца на руки и кормить его, но не тогда, когда он плачет или суетится, требуя внимания. Очевидно, что потребности малыша для такого родителя — бремя. Не способный обрести элементарную веру в то, что его потребности будут удовлетворены, ребёнок чувствует, что только непрекращающиеся требования сохранят ему жизнь.

В ответ на ненадёжные или непоследовательные отношения мозг младенца подаёт сигнал тревоги, говорящий о том, что он в опасности. Поскольку мать иногда всё-таки приходит, младенец продолжает пытаться, чувствуя: если он просто сообразит, что делать — плакать достаточно громко или долго, реагировать определённым образом, — то всё получится. Так устанавливается паттерн стресса, непоследовательной реакции, преувеличения и сомнения, формирующий тревожного ребёнка. У цепляющегося ребёнка двойственное отношение к матери. Измученный её непредсказуемой доступностью, он пристрастился к тому, чтобы привлекать её внимание и находить способ заставить её отреагировать. В то же время он злится, что его потребности не удовлетворяются. Половину времени он плачет и держится за непредсказуемую мать, а вторую половину отвергает, отталкивает её, даже когда она ласкова. Младенец стоит перед дилеммой, потому что объект боли и удовольствия один и тот же. В результате, ощущая удовлетворение одних своих потребностей и разочарование в других, он начинает вырабатывать амбивалентное (одновременно хорошее и плохое) отношение к себе.

Взрослый: цепляние

Как в случае с травмами на всех стадиях, если ситуация не изменится в более позднем детстве или в подростковом возрасте, у ребёнка произойдёт «застревание». Его защитные механизмы закрепятся в характере и проявятся во взрослой жизни как основа личности. Он станет тем, кого авторы книги называют цепляющимся. Его скрытые за сфабрикованным «я» инфантильные потребности живы, и они вместе с выученными механизмами защиты будут влиять на выбор партнёра, ожиданий от него и то, как он будет относиться к удовлетворению своих потребностей. Основной жалобой на отношения с ним будет такая: «Ты никогда не бываешь рядом, когда мне это нужно».

Непривязанный ребёнок: страх отказа

Некоторые родители постоянно эмоционально холодны и нерегулярно доступны физически. Для них бремя — не потребности ребёнка, а сам ребёнок. Такие родители воспитывают отстранённого, непривязанного ребёнка. В отличие от цепляющегося, он боится привязанности, в которой так отчаянно нуждается, потому что все попытки привязаться оканчиваются эмоциональной болью. В отличие от цепляющегося, которого пугает отсутствие контакта, «непривязанный» ребёнок решает не приближаться к матери. Если она вообще присутствует, то обычно подавлена, незаинтересована и эмоционально отстранена. Напуганная ответственностью за ребёнка, поглощённая своими проблемами или личными приоритетами, она эмоционально отвергает его. Поскольку контакт приводит не к удовлетворению потребностей (в том числе принятию), а к эмоциональной боли, младенец «принимает» судьбоносное решение: избегать контакта любой ценой. «Я плохой, объект (родитель) плохой, мои потребности плохие», — «рассуждает» он, устанавливая у себя в голове образ плохого родителя, а с другой стороны, где формируется образ своего «я», запечатлевается плохое самообладание потребностями. Это рассуждение приводит к примитивной, но эффективной защите: «У меня нет потребностей». Родитель отверг его, поэтому он отвергает родителя и, наконец, свою жизненную силу. Он не плачет. Он, кажется, доволен тем, что его кормят всякий раз, когда приносят еду. Кажется, ему все равно, берут ли его на руки, разговаривают ли с ним. Но пока потребности изгнаны из сознания, мозг постоянно находится в состоянии тревоги, потому что отвергнутые потребности необходимы для выживания. Чтобы заглушить тревогу, непривязанный ребёнок становится холодным душой и телом, значительно сужая — сводя к минимуму — свою жизненную энергию. Чтобы сдержать её до конца, он конструирует ложное «я», которое выглядит независимым, но на самом деле контрзависимо. Мир восхищается его независимостью, но он живёт практически один в своей крепости, решив избежать боли из-за того, что его могут отвергнуть.

Взрослый: избегающий

Как и в случае компульсивно-зависимого ребёнка, если эти паттерны не скорректировать в более позднем детстве или в подростковом возрасте (а это маловероятно, поскольку родители обычно не меняются), они проявятся во взрослых близких отношениях. Ребёнок становится тем, кого авторы называют избегающим. Избегающие склонны вступать в отношения с цепляющимися по вполне предсказуемым причинам. Дело не в том, что у избегающих нет потребностей, — скорее, они давно отказались от их удовлетворения и утратили связь со своими желаниями. Бóльшая часть их самих глубоко закопана, особенно восприимчивая, чувствующая сторона и способность к эмоциональной радости и телесным удовольствиям. Их скрытые потребности в контакте заставляют выбирать партнёров с чрезмерными потребностями в нём, что обеспечивает избегающих контактом, нужду в котором они сознательно отрицают. Следовательно, им никогда не приходится протягивать руку к своим партнёрам первыми, поскольку острая потребность партнёров в контакте удовлетворяет их потребность, пусть они её и отрицают. Но контакт все равно приносит боль. Для избегающего потребность в привязанности — тайная жажда, а для цепляющегося — постоянное требование.

ГлагоL

Архив метки: психология