Каждый день мы сталкиваемся с выбором: от мелких бытовых, как что выпить — чай или кофе, до более серьезных, таких как увольнение, признание в любви или инвестиции. Психолог и коуч Юрий Мурадян ответит на популярные вопросы: откуда берутся сомнения? Как справиться с нерешительностью? И как не обмануть себя?
Юрий Мурадян, психолог. фото: пресс-служба Юрия Мурадяна
Что происходит в нашем мозге, когда мы стоим перед выбором?
Выбор — сложный процесс нейронной сети, включающий постановку цели, оценку альтернатив, сравнительный анализ и оценку результата. Решения могут быть быстрыми или медленными. Иногда мы полагаемся на разум, а иногда на интуицию. Какая часть мозга активна в момент принятия решения — когнитивная или лимбическая — влияет на его скорость. Также важны мораль и социальное влияние. При принятии сложных решений активируется участок мозга, отвечающий за внутренние конфликты. Нейробиологи проводили эксперимент: испытуемые решали две похожие, но отличающиеся друг от друга моральной составляющей, задачи. Убийца ли этот человек? «Условный Раскольников, зарубивший старуху-процентщицу», и «парень, который защищая девушку, нанес смертельный удар в драке противнику»? В первом варианте — это был быстрый, безусловный ответ «да». Во втором — были варианты и «да», и «нет», человек долго размышлял над ответом.
Почему одним легко принимать решения, а другим трудно?
Это зависит от уверенности и внимания к окружающим. Лидеры, полагаясь на себя, быстрее принимают решения, тогда как люди с низкой самооценкой склонны избегать ответственности. Серьезные трудности в принятии решений могут свидетельствовать о психологических проблемах, таких как недоверие к себе или последствия родительской гиперопеки, стресса или экзистенциальных кризисов. Факторы, способствующие нерешительности, включают тревогу, страх ошибки и нежелание брать на себя ответственность. Страх упущенных возможностей, или FOMO, тоже может вызывать прокрастинацию.
Как определить, сделали ли мы верный выбор?
Известно, что оценить его правильность заранее невозможно — это можно сделать только в будущем. Однако существуют подсказки: выбираем ли мы стагнацию и прошлое или развитие и будущее? Первый путь привычен и гарантирует стабильность, так как наша психика стремится к минимально сложным путям для выживания, перемены ее пугают. Второй путь полон беспокойства и неизвестности. Будущее непредсказуемо, и даже планирование не всегда помогает. Но именно здесь скрыты возможности для развития и роста.
Почему иногда, несмотря на кажущийся выбор, ситуация не меняется или ухудшается?
Это может быть результатом одной из ловушек ума:
Попытка выбрать оба пути одновременно, желание усидеть на двух стульях: мы не принимаем решение, и движение вперед отсутствует.
Формальный выбор без погружения в его реализацию. Это случается, когда разум и сердце не в гармонии. Так, если одного из двух кандидатов, девушка постоянно думает: «А вдруг второй был бы лучше», вся ее психическая энергия утекает в другое русло.
Ожидание, что все решится само собой. Инфантильная позиция, требующая взрослой осознанности и смелости.
Импульсивный выбор. Бездумное принятие решений часто приводит к разочарованиям.
Что произойдет, если уйти от выбора и уклониться от важной задачи?
Это приведет к стагнации и упущенным возможностям. Отказ от выбора сопровождается чувством вины и сожаления об упущенных шансах.
Как принять эффективное решение?
Чтобы избежать сожалений, осознанно подходите к выбору, задавая себе важные вопросы:
Какой вариант приближает меня к цели?
На чем я основываюсь, принимая этот выбор?
Является ли это лучшим вариантом для меня?
Чего я хочу от этого решения?
Куда это меня приведет в будущем?
Осознаю ли последствия и беру ли за них ответственность?
Какую цену я готов заплатить за свой выбор?
Используйте психологический прием: вместо негативных прогнозов спросите себя, как хотите, чтобы было, и как прийти к желаемому результату. Пусть подсознание рисует положительный образ будущего и подсказывает идеи. Чаще применяйте этот метод, пока он не станет привычным.
И помните: ошибка — это не конец. Каждый опыт, даже негативный, способствует росту. Они дают нам ценный опыт, развивают критическое мышление, аналитические способности, интуицию и социальную адаптацию. Мы всегда можем совершить новый выбор. Жизнь — игра, и всегда можно изменить траекторию. Американский предприниматель Джим Рон говорил: «Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его, вы же не дерево». Это мудро. Из наших каждодневных решений складывается вся наша жизнь! Мы сами строим свою судьбу.
В последние годы психическое здоровье мужчин стало важной социальной темой, особенно в России, где, по статистике, около 13% мужчин сталкиваются с различными психическими расстройствами. Казалось бы, это повод для оперативного обращения за помощью, но в реальности лишь немногие решаются подать сигнал о помощи.
В этом материале мы вместе с психологом Юрием Мурадяном исследуем, что именно вызывает стресс в мире мужчин, и обсудим, как они могут найти пути к исцелению.
Психолог Юрий Мурадян. фото: пресс-служба Юрия Мурадяна
Современное общество переживает кризис психического здоровья, и мужчины оказываются в эпицентре этой проблемы. Представители сильного пола в пять раз чаще решаются на суицид, чем представительницы слабого. В настоящее время в России наблюдается значительный рост смертности среди молодых мужчин, особенно от болезней сердца и сосудов. Это тревожная ситуация, которая требует незамедлительных решений.
Стресс у мужчин имеет множество корней. Финансовые беспокойства, информационная перегрузка и социальные ожидания, вынуждающие мужчин держать эмоции под контролем, способствуют накоплению стресса, который часто остается невыраженным. Влияние социальных факторов сложно недооценить. В прошлом, несмотря на проблемы, люди в СССР находили поддержку в социальных связях и ясности коллективной цели. Сегодня же успех часто измеряется финансовым и социальным статусом, что лишь усиливает тревогу у мужчин. Большинство современных мужчин посвящают 80% времени работе и зарабатыванию денег, возвращаясь к образу жизни прошлых веков, когда все усилия были направлены на обеспечение пропитания. Все это приводит к серьезным последствиям для личной жизни, включая снижение либидо и повышенный уровень тревожности.
Современные технологии, созданные для упрощения коммуникаций, зачастую создают новые барьеры вместо того, чтобы их устранять. Бесконечный скроллинг и постоянная стимуляция в интернет-медиа и социальных сетях нарушают баланс дофамина, что может стать причиной депрессии. Важно осознанно выбирать, какие новости читать и на каких людей подписываться. Ведь наш мозг нуждается в качественной «пище», а избыток бесполезной информации аналогичен потреблению «пустых калорий».
От невроза до депрессии — один шаг. Когда организм больше не может справляться с нагрузкой, невроз переходит в депрессию. Ключевым фактором здесь является нарушение выработки дофамина, что приводит к потере мотивации и активного желания действовать. Сегодня 63% россиян испытывают тревожные настроения. В глобальном масштабе около 300 миллионов человек страдают от тревожных расстройств, а 280 миллионов — от депрессии.
Не радужная картина и на уровне семьи: в России на каждые 10 браков приходится 7 разводов (что является одним из самых высоких показателей в мире), вызванных невозможностью найти общий язык и отсутствие общих целей. На самом деле, люди расстаются не из-за проблем в отношениях, а из-за неспособности справиться со стрессом. Супруги не могут договориться, установить границы или найти точки соприкосновения. Если к этому добавляется угасание сексуального влечения, желание оставаться вместе исчезает. Сохранить брак возможно, если есть общие интересы и достаточно времени и сил для их реализации. Помочь в этом может освобождение времени для общения, творчества и созидания.
В условиях растущей тревожности в моду вошли антидепрессанты. Россияне тратят около миллиарда рублей ежемесячно на эти препараты. Хотя в некоторых случаях их назначение необходимо, часто люди предпочитают принимать таблетки вместо обращения за профессиональной помощью, что может привести к ухудшению качества жизни. Антидепрессанты вызывают привыкание и истощают нервную систему. Лично я — за альтернативные методы поддержки психического здоровья: солевые ванны, медитации, физическую активность, прогулки на природе и общение с близкими и, конечно, за работу с психологами и коучами.
Из положительных примеров, подтверждающих мои слова: наблюдается интересный феномен среди российских бизнесменов, покидающих шумные мегаполисы ради спокойствия сельской жизни. Контакт с природой и физический труд оказываются весьма действенными в снижении уровней стресса, способствуя сохранению личного и профессионального благополучия.
Я считаю, исцеление начинается с каждого человека. Важно каждому из нас сосредотачиваться не только на проблемах, но и на положительных аспектах. Задавать себе вопросы: «Что у меня хорошо?», «Где и в чём у меня всё в порядке?», «Что уже налажено?». Обращая на это внимание, мы можем избавиться от навязчивых мыслей и стресса.
Необходимо, чтобы люди с психическим здоровьем поддерживали друг друга, стремились к взаимодействию и принимали многообразие мира, ведь именно разнообразие делает систему стабильной. Только так наше общество может стать здоровым.
Исцеление начинается с каждого человека. Оно происходит в сознании.
Обсуждения финансовых вопросов может вызвать массу проблем в семье. Психолог Ольга Романив рассказала в беседе с «Узнай.ру», как решить вопрос, не испортив отношения.
Несмотря на то, что сейчас всё больше женщин стремятся сохранить финансовую независимость, для других обеспечение со стороны мужчины является важным моментом в отношениях. Но как быть, если вы и не прочь получить финансовую поддержку любимого, а он её не оказывает?
В первую очередь, психолог советует понять причины такого поведения. Помимо банальной жадности, могут быть и другие варианты: привычная модель поведения, принятая в его семье, или боязнь потерять финансовую стабильность. Возможно также, что женщина сама убедила избранника, что помогать не нужно, подчёркивая свою независимость в начале отношений.
Самой опасной причиной эксперт называет манипуляцию. К примеру, если женщина сидит с ребёнком в декрете, а супруг использует денежный вопрос в своих целях. Такое поведение уже считается эмоциональным насилием.
Как исправить ситуацию
С любым партнёром психолог советует решать вопрос путём откровенного разговора. Намёки вряд ли дадут долгосрочный результат.
«Возможно, стоит обсудить общие финансовые цели и планы для будущего, чтобы найти взаимоприемлемое решение для обоих партнёров. Помните, что отношения строятся на взаимном уважении и понимании, включая финансовые аспекты. Общение и честность играют ключевую роль в решении любых разногласий, в том числе и в вопросах финансов», — подчёркивает Романив.
Если женщина решает попросить деньги у своего мужчины, важно понимать, что обсуждение финансовых вопросов требует тактичности и взаимопонимания. Важно выражать свои потребности чётко, без обвинений. Во время беседы важно не разрушить доверие и устоявшиеся роли в семье и быть готовой к отказу, продумав свою реакцию.
Ранее «ГлагоL» сообщал, что депутат Госдумы Игорь Антропенко выступил с инициативой ввести обязательную консультацию семейного психолога перед разводом. По мнению авторов инициативы, это поможет удержать пары от разрыва отношений.
Для детей развод родителей может быть особенно печальным, напряжённым и запутанным временем. Есть ли способы, когда можно помочь детям справиться с потрясением, вызванным расставанием папы и мамы? Мы поговорили с Евгением Евгеньевичем Крашенинниковым, кандидатом психологических наук, доцентом кафедры психологии образования и педагогики факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова, старшим научным сотрудником лаборатории психологии детства и цифровой социализации Федерального научного центра психологических и междисциплинарных исследований, отцом пятерых детей.
Крашенинников Евгений Евгеньевич, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии образования и педагогики факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова
Есть ли возраст, в котором ребёнку «проще» воспринять развод родителей? Или, как говорится, всё сугубо индивидуально и зависит от психологического развития ребёнка?
Сам вопрос конструирует странную ситуацию. Получается, что родители хотят развестись, но думают, когда бы это сделать безболезненнее для ребёнка и пока терпят друг друга, задевая спинами в квартире.
Поэтому надо сначала определиться с самим отношением к разводу. Давайте будем помнить, что для ребёнка развод всегда будет болезненным; и это всегда ситуация длящаяся: то есть, она не заканчивается с появлением новой отметки в паспорте родителей. Это на всю жизнь.
Есть устоявшееся суждение, что конфликтная семья всё же хуже, чем проживание с одним из родителей после развода. Тут вспоминается фильм «Бэтмен навсегда», в котором главный злодей Загадочник в исполнении малоподражаемого Джима Керри, захвативший в заложники друга Бэтмена и его возлюбленную, предлагает освободить одного из них на выбор, и тогда второй спасётся, а иначе погибнут оба. Но Бэтмен не собирается выбирать: он понимает, что из двух зол не выбирают никогда – проиграешь в любом случае.
Так и мы должны понимать, что в случае развода ребёнок окажется проигравшим всегда. Поэтому действия наши должны быть, в первую очередь, направлены на то, как сохранить любовь в семье; и для этого нужно искать пути, ведь не совсем же случайно вы выбрали именно этого человека, и не мог же он так фатально измениться за прожитые вместе годы — хоть что-то в нём осталось, за что можно зацепиться и возродить будущее.
Ну а если развод произошёл, и мы обсуждаем не гипотетический предстоящий разрыв, а уже случившееся настоящее, и хотим понять переживания ребёнка, то, конечно, тут сходится множество факторов. Это и упомянутый в вопросе возраст: маленький ребёнок может особо и не заметить выскользнувшего из поля жизни родителя, а взрослый ребёнок может давно уже понимать, что отношения мамы и папы клонятся к закату. Это и сложившиеся отношения с родителями: если отец его регулярно бьёт, то его исчезновение будет воспринято с облегчением; если матери мало интересны сын или дочь, то и тоска по ней будет, скорее, более «умственной», чем нарушающей реальный поток жизни. И очень важно, как устроится новая жизнь, какие появятся замены. Не замены в значении новых возлюбленных отца или матери, а замены в жизни, деятельности, занятиях самого ребёнка.
Говорят (в целом, практика это доказывает), что дети и без развода чувствуют (видят), что в семье — между мамой и папой — отношения дали трещину. Так ли это?
Дети, конечно, чувствуют. Но они это могут воспринимать как нормальную ситуацию. У детей же небогатый опыт погружения в разные типы семейных отношений. Они просто не догадываются, что в другой семье не кричат, мама выходит в коридор встречать мужа с работы, папа расспрашивает маму о проблемах тёти Зины, родители играют с детьми в «Имаджинариум» и при этом при них не матерятся и т. п.
Но чувствуют эту трещину дети как раз тогда, когда в семье, в принципе, отношения были хорошими — тогда увеличение ссор и конфликтов бросается в глаза, и маленький ребёнок может просить папу не кричать на маму и наоборот.
Многие браки сохраняют «ради детей». Можно ли сказать, что нет ничего хуже (фигурально), чем пытаться сохранить «хорошую мину при плохой игре» — то есть, делать вид, что семья есть, хотя её нет? Ведь нет-нет, да родители, которые уже давно не любят друг друга (а часто и ненавидят) будут срываться друг на друга, общаться сквозь зубы и т.д.?
Тут надо определиться с тем, что же такое «любовь». Для большинства любовь — это некоторое своё внутреннее переживание, возникающее спонтанно, необъяснимо, по независящим от нас причинам, и примерно так же исчезающее. Такая ситуация прекрасно описана в рассказе Ивана Тургенева «Андрей Колосов». Герой, именем которого назван рассказ, полюбил девушку, любовь оказалась взаимной — а герой справедливо вызывал восхищение у всех, кто с ним пересекался; возникли вполне интимные отношения. А потом герой перестаёт ходить к девушке, которая ожидает, что вот-вот они вступят брак. Рассказчик, который сам в неё влюблён, идёт к Андрею Колосову и спрашивает, почему тот перестал встречаться с предполагаемой невестой. Андрей смотрит на него незамутнённым взглядом и говорит: «Разлюбил». А на возникшие фразы вроде того, что «как честный человек, ты должен…», он невозмутимо отвечает: «Я же не могу притворяться. Ты хочешь, чтобы я женился на ней, чтобы говорил ей, что люблю, когда этого нет?» И ведь не придраться, хотя мы и понимаем, что главный герой — мерзавец.
изображение:pxhere.com
Но «любить» — глагол переходный. Он не про себя, он всегда подразумевает, что есть кто-то другой, важный для тебя. Любить — хотеть максимального добра другому человеку. И для этого не нужно испытывать каждый раз дрожь в коленках, потение и учащение сердцебиения, когда его видишь. Поэтому, если любовь уходит, то нужно не «хорошую мину делать», а надо продолжать любить — делать другому добро, жалеть, понимать, искать способы этого понимания. Ну а срываться друг на друга могут и те, кто безумно влюблён.
Давайте обсудим, как поступать родителям при разных «сценариях» реакции ребёнка на развод. Например, ребёнок чувствует, что это из-за него родители разводятся, он чувствует себя виноватым. Что делать?
Такую ситуацию — чтобы ребёнок считал себя причиной развода — нельзя допускать никогда. Ребёнок из всех участников драмы точно самый пострадавший. Можно долго судить-рядить, муж ли довёл жену поздними возвращениями после кутежей в гараже или жена мужа бесконечными телефонными переговорами с подругами о правильности укладки волос — но ребёнок точно не виноват.
Можно описать ситуацию развода, который чреват минимальным ущербом для психики ребёнка.
Первая. Родители не выясняют отношений при ребёнке.
Вторая. Отец всегда хорошо отзывается о матери, а мать — об отце.
Третья. Главный тезис, который разными словами разворачивается перед ребёнком: «Бывает, что у взрослых жизнь так складывается, и приходится жить раздельно; но я тебя очень люблю, и папа (мама) тоже очень любит».
Четвёртая. Ребёнок не должен почувствовать уменьшение внимания, и это касается, в первую очередь, уменьшения времени общения с ним и исчезновения привычных форм жизни — например, посещения по субботам привычной кафешки и т. п. — разумеется, в той степени, в которой это возможно.
И пятая. Никогда — никогда! — нельзя говорить ребёнку (а это встречается, увы, постоянно), что «папа оставил нас, потому что ты плохо себя вёл» или «ешь быстрее, а то мама сколько ругалась на твою медленную еду и не выдержала».
Но для того, чтобы так себя вести, надо любить ребёнка и даже немножко друг друга.
А, если ребёнок — это подросток, который начал вести, скажем так, аморальный образ жизни — употреблять запрещённые вещества, прогуливать школу, огрызаться на всех и каждого — что делать?
А вот это не надо напрямую связывать с ситуацией развода. Наверное, читатели догадываются, что подростки курят? И — открою страшную тайну! — ещё и выпивают и даже живут интимной жизнью в сроки, не предусмотренные нормативными документами. И учиться тоже не хотят. Да, подросток может использовать ситуацию развода, чтобы легализовать запретное поведение и продемонстрировать его именно как вызов: вот вы как! а я вам за это напьюсь шипроколы и нанюхаюсь запахов дедушкиного сундука. Но это не причина, а повод. А причина как в самом возрасте, в котором необходимо самоутверждение, а продуктивные способы этого неизвестны, так и в предыдущей жизни и сложившихся отношениях в семье.
Шок у ребёнка — как вообще преподносить такую новость, что родители разводятся, как помочь пережить эти первые дни или недели новых данных семейной жизни? Что можно говорить, а что не нужно?
Хотел бы уточнить одну деталь. Когда мы обсуждаем эту болезненную — очень болезненную — тему, мы исходим из простого допущения, что разводящиеся родители любят ребёнка и хотят, чтобы ему, несмотря ни на что, было лучше. Тогда и наши советы можно и обсуждать, и пробовать применить. Более сложная ситуация, когда этого хочет только один родитель. И вот тут нужно не уподобляться бывшему супругу, а всё равно думать о ребёнке. И, значит, не ругать при нём виноватого в разрыве отца (или мать); не искать в ребёнке справедливого судью, который уже сейчас определит, что правы именно вы, или психотерапевта, на которого нужно вылить все свои переживания и претензии за все годы совместной жизни. С этим и взрослому трудно справиться, а мы хотим взвалить чужую ответственность на ребёнка! А справедливое отношение ребёнок с годами выработает. Правда, оно не всегда может оказаться в вашу пользу.
Если отбросить тяжёлые случаи, когда родители начинают судиться, с кем будет жить ребёнок, как с психологической точки зрения понять, с кем ребёнку «будет лучше» — остаётся ли жить ребёнок с мамой или папой?
Ребёнку хорошо жить с тем, кто его любит. И это может быть, конечно, любой из родителей, и никакой статистики, подтверждающей наличие особой материнской любви или отцовского чувства, нет. А лучше всего, когда его любят оба родителя, и тогда они найдут способ понять, где и с кем ему лучше будет жить и сколько проводить времени у кого.
В семье несколько детей — один жизни не представляет без папы, другой — без мамы. Можно ли «разделять» детей при разводе?
О, ситуаций тут бесконечно. Ведь, когда мы говорим о детях, надо помнить, что у них есть и отношения между собой. И, конечно, хотелось бы, чтобы дети жили в атмосфере братской любви, но в семье может быть и конкуренция, и «дедовщина» и простое безразличие друг к другу. И возникшее «разделение» они могут даже воспринять с облегчением.
изображение:pxhere.com
Помните фильм «Родная кровь», где за детьми после смерти их матери приезжает отец, который их давно бросил. И сколько бы главный герой — их отчим, который этих детей воспитал и очень их любит, ни хотел бы их оставить у себя, но подарки и велосипед, предложенный отцом, оказываются сильнее для одного из детей. И отчим — герой Евгения Матвеева — не устраивает ребёнку сцен; он создаёт ситуацию, чтобы каждый из детей смог сделать свой выбор.
Как вообще на самих детях, которые между собой очень дружны, может сказаться развод родителей?
Если дети дружны, то, есть подозрение, в семье было много хорошего. А значит, им всегда будет легче, потому что дети оказываются поддержкой друг другу. И это выражается не столько в словах, сколько в том, что у них будет продолжаться общая жизнь и совместные дела, которые будут означать, что мир не рухнул, что в нём есть постоянное и стабильное.
Ну и к родителю (любому) они могут подходить, чтобы просто прилечь на плечо и помолчать.
«А где папа?» Дети часто остаются жить с мамой, а папа постепенно «рассасывается». Как отвечать на вопрос, где папа, который перестал объявляться? Собственно, про маму вопрос такой же — бывает, что и мамы исчезают из поля зрения.
Конечно, этот вопрос не предполагает ссылки на некий конструктор фраз, из которого можно собрать ответы для детей на разные случаи жизни. Тут важнее понимать интонацию и атмосферу такого разговора.
Не нужно отвечать между делом; не нужно отмахиваться от детского вопроса; не надо говорить, что ты, мол, маленький, и тебе ещё рано знать.
Выберите время, когда вам не нужно через пятнадцать минут убегать в парикмахерскую, а у ребёнка не начнутся через семь минут новые «Смешарики» на канале «Карусель». Присядьте вместе на ваш самый уютный диван, включите торшер, обнимите его и начните неторопливый разговор. Как вы догадываетесь, описанный антураж не является универсальным; возможно, у вас другие представления об уюте: садовая скамейка, прогулка в парке, совместное качание на качелях… И разговаривайте с ним о жизни, о взрослом — сколько бы ему ни было лет. Не бойтесь, что он не поймёт — мы-то сами точно всё понимаем?
Вообще, есть ли градация эмоционального «удара» (или стадии — шок, отторжение, принятие) от исчезновения мамы или папы после развода?
Да, конечно, можно описать некоторые среднестатистические стадии того, как разворачивается переживание. Но они обычно понятны и из так называемого здравого смысла: ну, конечно, любая боль становится менее острой; разумеется, то, что казалось невозможным, превращается в обыденность. Но, если мы думаем о ребёнке, то нужно не размышлять о том, как помочь пережить уже случившийся «удар», а о том, как до начала смягчить то, что вы назвали шоком. Это не означает, что надо от рождения напевать ему песенку:
О, мой милый Ав-гус-тин, Ав-гус-тин, Ав-гус-тин!
Могут люди раз-вес-тись, раз-вес-тись, раз-вес-тись!
Но нужно растить в семье атмосферу доверия, нужно разговаривать с ребёнком обо всём — и об очень детском, и о совершенно взрослом; нужно не бояться вопросов ребёнка и тем более не бояться своих ответов. Только помните, что лучший ответ — это не всегда тот, который первым приходит в голову. Иногда правильнее сказать: «Знаешь, мне и самому пока непонятно. Но бы будем думать и вместе найдём ответ». В том числе и про то, почему папа с мамой теперь не живут вместе.
В чём можно постараться найти «опору» для ребёнка? Постоянно с ним разговаривать, занимать его досуг, холить, как говорится, и лелеять? Но это же тоже скорее всего перегиб?
Ну что вы! Холить и лелеять ребёнка — это прямая обязанность родителей; а маленького надо ещё и в попу целовать! Потакать всем его причудам, разумеется, не надо. Абсолютно непродуктивно, когда после развода родители начинают неожиданно демонстративно уделять ребёнку принципиально больше заботы и внимания, тем самым пытаясь дискредитировать второго, который даёт ребёнку меньше. Всё это заваливание подарками и походами в зоопарк может привести только к тому, что ребёнок научится хорошо манипулировать родителями, и всегда находить, к кому обратиться в конкретный момент с нужной просьбой. Но это не укрепляет семью и не делает вас нужнее; как только вы перестанете быть источником удовлетворения его нужд, он про вас забудет.
Так что надо жить с ребёнком так, как вы и жили с ним раньше. Разумеется, если раньше вы относились к нему с реальным вниманием, пониманием и любовью. А если нет, то ему и в полной семье будет плохо.
Психогенеалогия, о которой вы, возможно, и никогда не слышали, — помогает людям справляться с глубинными проблемами, «синдромом предков», она связывает генеалогию с психологией. Эта часть психологии использует имеющиеся у нас генеалогические знания о нашей семье, чтобы лучше понять, что происходит в нашей жизни.
Работа заключается в поиске и анализе событий, психологических, реляционных и психосоматических паттернов, которые повторяются в результате травм и неразрешенных конфликтов предыдущих поколений, с учётом исторического и социологического контекста, в котором они происходили, и которые автоматически повторяются. Психогенеалогия помогает задуматься о бессознательной идентификации со своими предками, чтобы разорвать порочный круг болезненного повторения, разобраться с неразрешённым наследием и залечить эмоциональные раны.
Что же определяет невидимую связь с нашими предками, которых мы никогда не встречали, и повторение болезненных событий из поколения в поколение? Может, у нас, как у звеньев в цепи поколений, попросту нет выбора, когда события и травмы, пережитые нашими предками, обрушиваются на нас в нашей собственной жизни? Как непроработанные травмирующие события находят способ проявить себя в последующих поколениях и вновь проявиться в настоящем? Обо всём этом мы поговорим с психологом, автором книг «Зов рода. Как наши предки влияют на судьбу» и «Род и отношения. Как история семьи влияет на личную жизнь» Ксенией Мосуновой.
Ксения Мосунова, психолог, автор бестселлера «Зов рода. Как наши предки влияют на судьбу»
Когда появился такой раздел психологии как психогенеалогия? Как человеку понять, что его проблемы сегодня — это глубинные проблемы с предками, с родом?
Связь психологических процессов с семейными аспектами в жизни человека всегда была в поле зрения исследователей бессознательного. Однако как полноценное направление психогенеалогия сформировалась только в XX веке, силами ученицы Карла Юнга Анн Анселин Шутценбергер. Психогенеалогическая концепция фокусируется на влиянии семейных историй на самоидентификацию. Исследование генеалогии помогает разобраться в том, как текущие психологические проблемы человека могут быть связаны с предками, точнее — наиболее ярко проявившими себя эмоциональными реакциями на какое-либо явление, например, при тревожных состояниях. Многие паттерны могут выступать как инструменты саморегуляции при стрессе, т. е. выполнять функции защитных механизмов. Основная проблематика состоит в том, что в наше с вами время не все «защиты» помогают нам в жизни, а наоборот — тормозят развитие через страхи и убеждения. Поэтому изучать семейную историю полезно хотя бы потому, чтобы понять, в какой момент психотравмы проявляли себя подобным образом или вследствие чего появились.
В чём существенное отличие от общего подхода психологов в работе с пациентами?
Психогенеалогия — это один из методов психологической работы, поэтому стоит говорить скорее об отличии от других подходов. Мы анализируем проблемы и запросы доверителя через семейные и общеисторические контексты. Человек неотделим от своей семьи, а история семьи неотделима от истории страны, в которой она живёт. Психогенеалогия исследует связь между текущими сложностями и трансгенерационным наследием предков. Подход включает работу с геносоциограммой для отображения родовых связей, снами, свободными ассоциациями, арт-терапевтические техники, проживание траура/травмы и многое другое.
Вообще, работа — с психологической точки зрения — с родом — это гипноз? Как пациент может рассказать что-то про кого-то, кого вообще никогда не видел?
В работе с семейными системами человек не погружается ни в какие гипнотические состояния, но составление генеалогического древа действительно позволяет иногда пробудить воспоминания о давно забытом. Но это скорее результат исследования архивов и общения. Обычно доверитель интуитивно ощущает связи, которые хранятся в бессознательном, и иногда они могут проявляться через реакции, жесты или образы. Узнавая всё больше историй и анализируя семейные архивы на предмет эмоциональных связей, человек может сделать выводы о предках, даже не зная их лично. Психолог-консультант не лечит, он помогает разобраться в психологической проблеме, поэтому у нас нет «пациентов». Есть доверители, которые доверяют, чтобы получить помощь в исследовании геносоциограммы.
Как же могут влиять наш род, наши предки на нашу жизнь сегодня?
У каждого из нас есть некие внутренние убеждения, над происхождением которых мы не то чтобы задумываемся… да и зачем, если и так комфортно? Но эти глубинные убеждения формировались не одно поколение, прежде чем укорениться и стать нормой. Влияние предков может проявлять бессознательные установки, поведенческие паттерны и эмоциональные реакции. Например, если в семье был предок, получивший сильный эмоциональный «удар» любви или стресс, связанный с утратой благосостояния, потомки могут неосознанно избегать карьерного роста, боясь повторения. Другой пример — если в роду было принято брать на себя лишнюю ответственность за семью, это может вызывать у наследников чувство вины или обиды, провоцирующее на отказ от построения собственных отношений.
А можно ли разорвать психологическую связь с родом?
Связь с родом разорвать невозможно по определению, потому что мы его продолжение. Однако, как я уже отметила ранее, скорректировать влияние семейного контекста на наш личный возможно. Однако для этого недостаточно просто взять и убежать в другую страну, например. Чтобы сценарий поведения изменился, требуется, в первую очередь, искреннее желание этого (как и в любой другой психологической работе), а во вторую — серьёзная внутренняя работа. Важно осознавать, какие установки и убеждения мы бессознательно унаследовали, и работать над их трансформацией в более позитивные и приемлемые для нас.
Насколько реально прорабатывать такие влияния рода с учётом того, что есть родственники и по линии отца, и по линии матери?
Следует рассматривать ключевые семейные паттерны и архетипы, которые проявляются в обеих линиях вместо того, чтобы сосредотачиваться на каждом отдельном предке. Это позволит выявить общие динамики, влияющие на личность, а также выстроить более целостную картину своего места в родовой системе.
Можно ли понять, как ты сегодняшний влияешь на будущие поколения своего рода?
Понимание своего влияния может проявляться в осознанном подходе к собственным ценностям, установкам и ролевым моделям. Если мы работаем над своим эмоциональным состоянием и стремимся к гармонии, то и отношения с детьми выстраиваются аналогичным образом. Создание новых позитивных паттернов поведения с уважением и пониманием (ни в коем случае не избеганием) к своему прошлом — ключ к формированию здорового окружения для будущих поколений.
Есть ли понятие реализации рода или успешная реализация рода? Это когда все здоровы и счастливы?
Реализация рода — не про отсутствие трудностей и сложных периодов, это про сильных, здоровых и счастливых потомков, которые могут преодолевать кризисы, не давая родовой системе угаснуть. Если каждый член семьи реализует свой потенциал, если его внутренние ценности и убеждения находят отражение в реальности и не вызывают диссонанса — это может говорить о том, что человек реализован, твёрдо стоит на ногах, а значит, имеет силы продолжить род и поддерживать связь с другими его членами.
Нам всё время что-то нужно от других людей: от детей, мужей или жён, коллег на работе, наших начальников или клиентов. От результата такого «что-то нужно» может зависеть многое — воспитание наших детей, карьера или вообще сохранение отношений с партнёром. Есть ли «волшебная палочка», которая может помочь нам убеждать всех и каждого?
Мы обратились к книге «Я слышу вас насквозь» учёного и опытного практика переговоров в одном лице — Марку Гоулстону, практикующему психиатру и тренеру переговорщиков ФБР, где он рассказывает, как развить в себе навык слушания и как применять его не только и не столько на работе, но и в жизни вообще. Книга будет полезна всем, кто хочет быть услышанным и сам готов услышать и понять другого. Делимся с вами некоторыми отрывками из книги — поверьте, вы откроете для себя очень много нового и неожиданного.
Трёхслойный мозг
Сколько у вас мозгов? Если вы думаете, что один, то ошибаетесь. Их три.
Ваш мозг имеет три слоя, которые развивались в течение миллионов лет: слой примитивной рептилии, более развитый слой млекопитающего и слой примата. Они связаны между собой, но зачастую действуют именно как три независимых мозга. Более того, зачастую они даже вступают в конфликт друг с другом. Вот как ведет себя каждый из них.
— Нижний слой — мозг рептилии — отвечает за поведение типа «укусить или убежать». Он отвечает за действия и реакции, не требующие долгих размышлений. Также он может заставить вас замереть в случае опасности или сильного стресса, как это происходит с зайцами, застигнутыми светом фар на дороге.
— Средний слой — мозг млекопитающего — вместилище ваших эмоций, «театр» вашей внутренней драмы. Именно он отвечает за самые мощные чувства — любовь, радость, удовольствие, печаль, злость, горе, ревность.
— Верхний слой — мозг примата — отвечает за логичную и рациональную оценку ситуации и разработку осмысленного плана действий. Этот слой мозга собирает информацию от слоев рептилии и млекопитающего, фильтрует ее, анализирует и на ее основе принимает практичные, умные и этичные решения.
По мере эволюции человека новые области его мозга не уничтожали старые части. Вместо этого они на них наслаивались, подобно кольцам ствола дерева. При этом все части мозга имеют свою долю влияния на то, как мы думаем и действуем каждый день.
В какой-то мере все три слоя мозга работают вместе. Но по большому счету они все же склонны к независимому функционированию, особенно в стрессовых ситуациях. Оказавшись в состоянии стресса, мы можем полностью попасть под контроль нижнего или среднего слоев нашего мозга, при этом верхний слой перестает оказывать на нас влияние, и наше поведение начинает напоминать поведение ящерицы или волка.
Какое значение это имеет для убеждения людей? Все достаточно просто: чтобы убедить кого-либо, вы должны разговаривать с верхним слоем его мозга, а не с мозгом змеи или крысы. Вы немногого добьетесь, если будете требовать внимания от человека, находящегося в состоянии гнева, раздражения или опасности, потому что в таких ситуациях верхний слой мозга не отвечает на вызовы. И когда вы разговариваете с боссом, клиентом, супругом или ребенком, которые находятся под контролем нижнего или среднего слоев своего мозга, вы разговариваете с загнанной в угол змеей или, в лучшем случае, с перепуганным кроликом. В такой ситуации ваш успех будет полностью зависеть от того, удастся ли вам перевести разговор в верхний слой мозга. Этой технике автор учит в своей книге.
Захват миндалины — смерть для рационального мышления
Миндалина — маленький участок глубоко внутри мозга, который приходит в действие при обнаружении угрозы — например, когда в темном переулке к вам подходит незнакомец. Эта угроза необязательно может быть физической. К пробуждению миндалины может привести угроза словесная, финансовая или даже угроза вашему самолюбию.
Фронтальная кора — часть мозга, отвечающая за логику, — также приводится в состояние готовности при возникновении угрозы. Однако эта часть верхнего слоя мозга первым делом должна угрозу проанализировать, а на это у вас зачастую нет времени. Именно поэтому в миндалине есть некий переключатель, который направляет сигналы либо во фронтальную кору, либо в обход ее.
Иногда, если вы сильно испуганы, миндалина мгновенно отключает весь верхний слой мозга, оставляя вам возможность действовать только на основании примитивных инстинктов.
фото: freepik.com
Зеркальные нейроны
Вы вздрагиваете, когда ваш коллега режет себе палец канцелярским ножом, и радуетесь, когда герой фильма добивается успеха. Это объясняется тем, что хотя бы на мгновение вы ощущаете, как это происходит с вами. И в каком-то смысле все именно так и есть.
Много лет назад ученые, изучавшие отдельные нервные клетки фронтальной коры мозга макак, обнаружили, что некоторые клетки возбуждаются, когда обезьяна играет с мячом или ест банан. Но кое-что оказалось для них неожиданным: эти же самые клетки возбуждались, когда обезьяны только наблюдали за своими соседями, играющими с мячом или едящими банан. Другими словами, когда обезьяна A наблюдала за тем, как обезьяна B играет с мячом, мозг обезьяны A реагировал точно так же, как если бы она сама играла.
Поначалу ученые назвали эти нейроны «обезьяна видит, обезьяна делает», а позже изменили название на «зеркальные нейроны», поскольку они позволяют обезьянам как в зеркале отражать чужие действия в своем собственном мозгу.
Новое название оказалось более точным еще и потому, что такие нейроны есть не только у обезьян, но и у людей. Фактически проведенное исследование позволило предположить, что эти замечательные клетки могут формировать фундамент человеческой эмпатии. Именно они переносят нас в сознание другого человека, на короткое время позволяя почувствовать то, что чувствует он. В статье 2007 года под названием «Неврология самосознания» (The Neurologyof Self-Awareness) в журнале Edge пионер исследования зеркальных нейронов Вилейанур Рамачандран написал: «Я называю их “нейронами эмпатии”, или “нейронами далай-ламы”, потому что они разрушают барьеры между нами и другими людьми». Не вдаваясь в подробности, можно сказать, что эти клетки оказались одним из способов, которыми природа заставляет нас заботиться друг о друге. Но если взглянуть на них под другим углом, то появятся новые вопросы. Почему нас так часто потрясает, когда кто-то относится к нам по-доброму? Почему мы испытываем теплые чувства по отношению к тем, кто нас понимает? Почему простой вопрос «У тебя все в порядке?» может так нас взволновать?
Теория Марка, подтверждаемая клиническими исследованиями, состоит в том, что мы постоянно отражаем мир в зеркале, приспосабливаемся к нему, пытаемся добиться его любви и одобрения. И каждый раз, когда мы отражаем мир зеркально, он отзывается взаимным желанием быть отраженным. Если это желание не исполняется, в нас развивается то, что автор назвал бы дефицитом зеркальных нейронов.
В современном мире этот дефицит разрастается до огромных размеров. Многие люди — от генеральных директоров и менеджеров до супругов и детей — чувствуют, что в ответ на все их усилия они каждый день сталкиваются только с апатией, враждебностью или с полным отсутствием какой-либо реакции, что, вероятно, хуже всего. Марк уверен, что именно этот дефицит объясняет, почему нас так изумляет, когда кто-нибудь сопереживает нашей боли или радуется нашему триумфу. Именно поэтому многие из самых мощных техник, которым автор научит читателя в своей книге, включают в себя зеркальное отражение чувств других людей, даже тех, с которыми вы не согласны.
Откройтесь людям, и они откроются вам
Марк, как и большинство молодых людей, когда-то верил, что завоевать уважение можно, только если ни при каких обстоятельствах не показывать свою слабость. Но оказалось, что такое поведение означает лишь попытку скрыть свои ошибки и страхи за бравадой. Жизнь преподнесла автору несколько важных уроков.
Один из них состоит в том, что люди простят вас и даже попытаются помочь, если вы честно осознаете свою ошибку. Другой — в том, что ваша ложь вынуждает людей озлобляться и разочаровываться в вас. Всего этого можно избежать, говоря правду.
Кроме того, Марк понял, что намного лучше обратиться за помощью до того, как ситуация станет критической. Если вы просите о помощи слишком поздно, когда все уже произошло, в глазах других это выглядит как попытка избежать наказания. Но даже в этом случае лучше обратиться за помощью, чем совсем этого не делать.
В проявлении слабости есть много положительных моментов. Оно предотвращает захват миндалины, который может привести к непродуманным решениям. Позволяет вам дать выход эмоциям, вместо того чтобы накапливать их для следующего взрыва. Противоположное поведение — утверждение, что все в порядке, в тот момент, когда ваш мир идет ко дну, может быть опасно для вашего здоровья, а порой и для жизни.
Но откровенность позволяет не просто выплеснуть эмоции, она дает возможность наладить контакт с другими людьми. Чтобы разобраться в этом, давайте еще раз вернемся к зеркальным нейронам — клеткам мозга, которые позволяют нам почувствовать то, что чувствуют другие люди. Когда вы испуганы, обижены или унижены, но не признаете этого, опасаясь потерять уважение со стороны другого человека, происходит вот что:
— ваш собственный дефицит зеркальных нейронов увеличивается. Вы не можете почувствовать, что люди вас понимают, потому что сами не можете их понять, так что никто не имеет никакого представления о том, что с вами происходит;
— человек, чье уважение вы боитесь потерять (родитель, босс, ребенок, супруг), не может зеркально отразить ваш дистресс и понять его. Вместо этого он вынужден отражать то состояние, которое вы используете для маскировки вашего дистресса. Если вы прибегаете к злости для маскировки страха, в ответ получите злость. Если вы хотите скрыть свое чувство беспомощности при помощи поведения «идите все к черту», то получите не помощь, а встречное «иди ты сам к черту».
Расставание с любимыми – это тяжелое испытание для психики и оправится от последствий нелегко. Иногда даже такой верный помощник, как время, оказывается бессильным. Обида, разочарование и горечь могут сопровождать нас месяцами и годами. Как преодолеть последствия расставания и смягчить его последствия рассказывается в материале «Узнай.ру».
Жизнь настолько сложна, что партнёры порой и сами не понимают, что привело к их отдалению друг от друга. Однако чаще всего причины вполне очевидны. Нередко проблема возникает из-за совокупности различных факторов, и её глубинные истоки могут быть неочевидными. Среди самых распространенных причин новая страсть, разочарование, переоценка ценностей и конфликты.
Расстаются партеры тоже по-разному: кому-то удается разойтись мирно, кому-то нужна пауза в отношениях, чтобы разобраться в чувствах, некоторые создают видимость пары по различным причинам. Для партнера расставание может стать настоящей трагедией, если он не готов отпустить вторую половину. Бывает, что люди играют в расставание ради выгоды, манипулируя чувствами другого, но такое поведение очень часто приводит к настоящему разрыву отношений.
Независимо от того, чем заканчиваются отношения, после расставания неизбежно возникает боль. Даже если один из партнёров убеждён, что пришло время двигаться вперёд или он уже нашёл новую любовь, грусть от потери напомнит о себе, так как процесс переживания расставания аналогичен процессу переживания горя.
На всех стадиях принятия факта разрыва отношений могут возникать различные механизмы психологической защиты. Отрицание факта расставания проявляется наиболее ярко.
Не существует универсального способа справиться с разрывом отношений, однако есть методы, которые помогут пройти через сложный период. Может помочь разговор по душам, смена обстановки, новые планы, анализ ситуации, обращение к опыту других, но главное – это найти опору в себе и наладить отношения с собой. В некоторых случаях на пользу пойдет одиночество.
Не стоит обвинять только себя, строить из бывшего партнера идеал, преследовать его, заглушать боль алкоголем и едой, бросаться в случайные романы – это только усугубит ситуацию.
В некоторых случаях после расставания отношения восстанавливаются. Иногда партнёры осознают, что решение разойтись было неправильным. Или это был трудный этап в их совместной жизни, после которого они смогли проанализировать свои ошибки и исправить их. Вот некоторые признаки, указывающие на возможность воссоединения: это совместное желание любящих людей, способность понять друг друга, прощение, общие планы на будущее и мечты, готовность преодолеть сложности и взаимная поддержка.
«Если большинство или все эти признаки присутствуют, возможно, стоит дать отношениям ещё один шанс. Однако всегда нужно помнить о своём эмоциональном благополучии и не бояться принимать решения, которые наилучшим образом соответствуют собственным интересам», — рассказала семейный психолог Ольга Романив.
Расставание — это серьёзный удар для человека. Нужно дать себе время, чтобы пережить потерю. Однако, когда настанет время двигаться дальше, не бойтесь заводить новые знакомства, доверять людям, дружить и ходить на свидания.
А если очень хочется вернуть бывшего партнера, то стоит воспользоваться советами психолога, которые можно найти в материале «ГлагоL».
Расставание с любимым человеком может быть крайне болезненным. Есть варианты, как заставить вернуться своего бывшего. Однако психологи обращают внимание, что есть случаи, когда делать это ни в коем случае нельзя.
Прежде чем приступать к действиям, эксперты «Узнай.ру» советуют честно ответить себе на вопрос, почему вы хотите вернуться к отношениям, которые были разрушены. Для начала стоит дать эмоциям утихнуть и только потом, на свежую голову, обдумывать и анализировать.
Важно принять ответственность за происходящее. Ведь в любом конфликте в той или иной степени виноваты оба его участника. После этого стоит избавиться от обвинений. Тут важно, что это работает в обе стороны: перестать обвинять любимого человека в расставании, но и прекратить и самобичевание.
«Возвращение к бывшему партнёру может оказаться крайне сложным и проблематичным процессом, особенно если причины разрыва были серьёзными и остались не решены. В таких случаях возвращение может привести к тому же результату — разрыву отношений вновь. Также важно учитывать, что некоторые отношения просто не переживают разрывы и вернуться к бывшему может быть временным решением, которое в итоге приведёт к ещё большему разочарованию», — предупреждает психолог Анна Григорьян.
Если вы всё же решились вернуть любимого, важно учесть и соблюсти три важных нюанса:
Стремитесь к тому, чтобы ваш новый этап стал лучше предыдущего;
Не переусердствуйте в усилиях вернуть былые отношения;
Будьте готовы к тому, что ваши ожидания не оправдаются и у вас ничего не выйдет.
Среди советов экспертов, которые должны помочь восстановить отношения, можно выделить следующие: оставьте дверь открытой (не исчезайте с горизонта), оставайтесь друзьями, задействуйте общих знакомых, станьте тем, кого можно снова полюбить, проявляйте интерес и внимание, не бойтесь предлагать встречи, поговорите о чувствах, осудите планы на будущее.
Однако стоит помнить, что навязчивость, обвинения, шантаж и манипуляции, ревность и тотальный контроль могут навсегда отпугнуть от вас человека. Кроме того, существуют ситуации, когда возвращать покинувшего вас партнёра вовсе не стоит. К примеру, если любимый человек так и не смог преодолеть зависимость (алкоголизм, наркоманию) или в ваших отношениях было бытовое насилие, измены.
«Возвращение к бывшему может быть вредным для самоуважения и даже для жизни. Если отношения были токсичными, неравными и, самое ужасное, с физическим насилием, важно понимать, что никто не может сделать вас счастливее, кроме вас же. Учитесь принимать себя, давать право на эмоции, не противиться страхам, быть разным (и плохим, и хорошим) и уметь отпускать близкого человека, принимая всё, что с ним происходит (и его счастье и несчастье)», — подчеркнула Григорьян.
Ранее «ГлагоL» сообщал, что депутат Госдумы Игорь Антропенко выступил с инициативой ввести обязательную консультацию семейного психолога перед разводом. Согласно законопроекту, пары, которые имеют несовершеннолетних детей или где один из супругов не согласен на развод, перед расторжением брака должны будут кроме соблюдения трехмесячного срока на примирение, побывать на консультации у семейного психолога.
Мы смело говорим «скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты». Но мы часто совершенно теряемся в «кто ты», когда дело касается наших родственников. Одни могут «не переваривать» всё, что было у них в детстве из-за родителей, и они в своей уже взрослой жизни выстраивают всё наоборот. Другие же, даже если не восторгались своими родителями, всё равно привыкли к определённым моментам, которые и переносят в свою уже взрослую жизнь. Про третьих мы можем сказать, что «ну, посмотрите, из какой он(а) семьи. Что вы хотели?».
Что нам нужно знать про семью — родителей — когда мы знакомимся с очаровательной девушкой или целеустремлённым мужчиной? В чём мы сами должны себе признаться, когда нас не устраивает наша жизнь? Об этом и много другом мы поговорили с психологом, автором бестселлера «Зов рода. Как наши предки влияют на судьбу» Ксенией Мосуновой.
Ксения Мосунова, психолог, автор бестселлера «Зов рода. Как наши предки влияют на судьбу»
От чего зависит принятие культурных норм и воспитательных методов?
Наши родители закладывают в нас основные ценности и установки, которые формируются под влиянием их собственного воспитания, опыта, социальных и культурных факторов и т. д. Если обобщать, то всё это — социальная среда, в которой мы накапливаем жизненный опыт и способы реагирования. По мере взросления, у нас появляется возможность критически взглянуть и переосмыслить родительские установки. Это может приводить как к полному принятию, так и к их отрицанию, если это не коррелируется с тем, как живём мы сами, в настоящем времени. Каждый человек — личность с индивидуальными чертами и привычками, поэтому мы не можем смотреть на мир глазами своих родителей: даже если они переживали аналогичный опыт (вступление в брак, переезд, смерть близкого и т. д.), отношение к нему будет другим.
Насколько возможно изменить себя, если ты не согласен с родительскими установками?
Любая система жизнеспособна при соблюдении двух условий: если она развивается и стабилизируется. Эти этапы сменяют друг друга поочерёдно, и любое изменение, безусловно, требует определённой внутренней работы. Если человек осознаёт, что некоторые установки родителей не соответствуют его истинным ценностям и желаниям, он может это изменить. Но не по щелчку пальцев, или приняв волшебную таблетку.
Каково значение культурных норм в выборе партнёра?
Каждый из нас вбирает в себя «контекстуальные нормы» (к которым относятся культурно-исторические, этнические и религиозные аспекты), формирующие наше представление о потенциальном партнёре. Если мы выбираем человека из «своего поля», это может облегчить понимание и совместимость, так как наши ценности и базовые установки будут совпадать. Тем не менее, мезальянс также обладает потенциалом для развития родовой системы. Если рассматривать выбор партнёра другой расы или социального положения с точки зрения психогенеалогии, то в итоге мы можем прийти к «восстановлению родовой справедливости» или «дать второе дыхание» системе, которая пришла к стагнации.
Тема «перевоспитать» своего партнёра — одна из самых распространённых. Мы влюбляемся в первый образ, про который ещё ничего не знаем — не знаем, из какой семьи человек, как его воспитывали, к чему приучили. Потом, когда наступает бытовая жизнь, наша романтическая лодка часто разбивается о скалы всех привычек и опыта, к которому привык наш партнёр. Когда стоит бороться, перевоспитывать, а когда не надо даже браться за это сложное дело?
Желание кого-то «перевоспитывать», точнее, что это возможно — глубокое заблуждение, которое скорее может свидетельствовать (и даже сигнализировать) о наличии у человека негативной жизненной установки «стерпится-слюбится». Тут стоило бы проанализировать отношения в роду на несколько поколений назад, чтобы понять, почему вы выбираете, а потом пытаетесь спасти деструктивного партнёра от него самого. Как показывает мой профессиональный опыт, нескольких сеансов работы с геносоциограммой дают человеку достаточно почвы для переосмысления собственных выборов.
Период влюблённости, безусловно, прекрасен и нам, конечно же, хочется, чтобы романтическая история завершилась словами «жили они долго и счастливо до конца дней своих». Но за это стоит «поблагодарить» массовую культуру: романтические комедии и мелодрамы построены на том, что герои «качают» друг друга на эмоциональных качелях, проходят через кучу испытаний и бурно выясняют отношения. Но столкнись мы с таким в реальности, то скорее сошли бы с ума, чем построили что-то путное.
Единственно правильная рекомендация специалиста — открыто говорить с партнёром о том, что вызывает дискомфорт или ухудшает ваши отношения. Но точно не бороться с «ветряными мельницами». Все отношения должны быть построены на взаимном уважении, доверии и любви. Если вы чувствуете, что стремление к изменениям не будет поддержано партнёром, то лучше сосредоточиться на том, что вам действительно важно, и не тратить эмоциональные ресурсы.
фото: freepik.com
Раньше были «смотрины», «сватались», когда залезали буквально чуть ли не в каждый шкаф, чтобы посмотреть, как жил человек до тебя. Сейчас же с родителями не спешат знакомить быстро. Одним может быть стыдно, другие считают, что ещё рано: знакомство с родителями — это очень важный шаг, считай — дело должно идти к свадьбе. Третьим может быть всё равно — не с родителями же жить, чтобы спешить с ними знакомить. О чём могут говорить все эти «обязательно познакомлю, но потом»?
К сожалению, в наше время смотрины не являются общепринятой нормой, хотя именно качество внутрисемейных отношений партнёра стоит оценивать как «гарант качества» при планировании брака, покупки недвижимости, рождения детей. Да, и просто для счастья, вне зависимости от конкретных целей. «Экологическая обстановка» в семье, в которой вырос человек, говорит о нём достаточно много, особенно если он её стыдится или, что ещё хуже, — стыдится представить вас перед родственниками. Порой это подталкивает человека к тому, чтобы даже вести «двойную жизнь», но негативно отражается на психоэмоциональном состоянии: подавленные эмоции, необходимость обманывать и страх неприятия в будущем могут трансформироваться в трансгенерационную травму, которая будет «передаваться» через поведенческие привычки и паттерны.
Вообще, осознание своего «я» в своей семье — насколько это важно? Не просто «я был не нужен отцу», а «мать постоянно баловала», а когда тебя выслушивали (или нет), принимали (или нет) и т.д
Модели поведения закладываются в нас с самого рождения, а к юношеству они формируются в полноценный курс жизни. Понимание своей роли в семейной иерархии крайне важно для формирования идентичности. Когда мы понимаем, как к нам относились, какие эмоции выражали, за что поощряли, а за что — наказывали, то осознаём, как это повлияло на наши нынешние отношения и форматы взаимодействия с другими людьми. Осознанность позволяет лучше понимать свои потребности и ограничения (многие из которых являются атавистическими — хранят «эмоциональный след» предков), а значит и формировать максимально комфортную среду.
Принимаешь ты свою семью или тебе совершенно они не близки — говорят же «родителей не выбирают», но что делать, если тебе совершенно они не нравятся, ты понимаешь, что тебя вырастили так себе человеком (низкая культура, посредственное образование, имеются проблемы с воспитанием), очень хочется поменяться, но сил не хватает. Здесь можно было бы сказать, что «было бы желание», но ведь перестроить себя — даже на 50% уже во взрослом возрасте — очень трудно. Возможно ли это?
Семья, на самом деле, куда больше, чем мы себе это представляем. В неё входят не только наши прямые родственники, но и «эмоциональные» — люди и явления (и даже домашние животные), отпечатавшиеся на семейной истории.
Каждый человек имеет потенциал для роста и самосовершенствования, если он готов приложить усилия и проработать в себе то, что вызывает дискомфорт. Это требует времени и, возможно, профессиональной помощи, например, от психолога или психогенеолога (когда нам хочется разобраться в первопричинах на уровне рода). Главное — не ставить перед собой слишком строгие рамки и не требовать мгновенных результатов. Каждое маленькое достижение — это шаг к улучшению.
Неполные семьи — рос(ла) без отца, мать была завалена работой, воспитывался(лась) мамой и бабушкой и тд. Насколько всё это во всех случаях оставляет свой след на ребёнке?
Условия воспитания лишь один из факторов, формирующих человека, и многие являются способом проживания семейного сценария, который зачастую не осознаётся, но принимается осознанно. Многие дети из неполных семей вырастают успешными и гармоничными личностями благодаря внутренней мотивации, поддержке со стороны родственников или друзей и собственному упорству. В конечном счёте всё зависит от того, как именно мы воспринимаем и обрабатываем свой опыт. Очень важно создавать любящие и поддерживающие отношения, чтобы компенсировать возможные недостатки в воспитании.
Кризисы, дефициты и коллапс системы ценностей — всё это порождает тревогу, усталость и страх. В эпоху масштабных перемен, 41% россиян испытывают тревогу, а 93% — различные страхи.
Как найти пути к устойчивости? Психолог Юрий Мурадян делится ключами к психологической адаптивности через социальную гибкость и духовные практики.
Юрий Мурадян, психолог. фото: пресс-служба Юрия Мурадяна
У каждого из нас — «своя нехватка»: времени, ресурсов, безопасности, стабильности или признания. Некоторые могут обнаружить все эти признаки одновременно. Очевидно, что на людей влияют постоянные изменения в политике, как внутри стран, так и в отношениях между государствами. Картину дополняют страх экономического кризиса, инфляции, роста цен и безработицы, которые создают ощущение финансовой нестабильности. Это означает, что мы переживаем не только за свои деньги и имущество, но и за будущее своих детей. Нас угнетают новости о военных действиях и террористических атаках во всем мире.
Кто-то находит успокоение, уходя в соцсети, кому-то помогают антидепрессанты или что-то покрепче. Но в самом человеке уже заложена сила для адаптации почти в любых условиях. Конфуций писал «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен», но я бы тут немного поспорил. Именно в эпоху перемен человек учится адаптироваться и приспосабливаться к новым реалиям. Выживает не сильнейший, а способный меняться и сохранять внутреннее равновесие.
Примером могут послужить животные, которые научились находить новые способы существования в изменяющихся условиях: зеленая кваква использует хлеб для приманки рыбы; вороны раскалывают орехи под машинами; а бакланы ловят оглушенную судами рыбу. Люди также проявляют гибкость. Племена Амазонки применяют спутниковые телефоны и GPS для защиты лесов. Жители Нью-Йорка и Токио превращают крыши и заброшенные площадки в огороды. Пандемия COVID-19 показала невероятную гибкость: компании переключились на удаленную работу, внедряя новые технологии. Люди освоили новые профессии онлайн, монетизировали хобби и переехали в деревни.
Творческий подход, использование доступных ресурсов, готовность к изменениям и желание учиться новому — вот ключевые стратегии выживания и процветания.
К внутреннему равновесию ведет осознанное реагирование и работа над целостностью личности. Это процесс наблюдения за собой и принятие своих чувств. Управление эмоциями и мыслями — это не подавление, а преобразование. Гармонию можно обрести через практики осознанности, медитации, молитвы, общение с близкими и заботу о душевном здоровье. Осознание единства Мироздания, тот что внутренний мир открыт для мира внешнего, может спасти от потерянности. В этом союзе можно найти надежду, веру и устойчивость.
Осознанный выбор СМИ и телеграм-каналов также поможет меньше переживать о том, что вы не можете изменить. А для лучшего понимания себя, можно задать вопросы: «Что именно меня тревожит?», «Почему я реагирую именно так?», «Что я могу изменить в себе?» «Могу ли я контролировать данную ситуацию?» и так далее. Такие практики могут стать спасительными, когда внешняя обстановка становится непредсказуемой.
А когда ощущается нехватка эмоциональных сил, вспомните детские сказки о неиссякаемых колодцах и бескрайних садах. Мы забыли, что важнейшие ресурсы — это не золото и нефть, а наши умения управлять своими мыслями. Фокусируйтесь на том, что в ваших силах: обустроить дом, помочь ближним, обучить детей, позаботиться о природе.
Еще один болезненный маркер — время. Порой нам кажется, что мы теряем себя среди множества состояний «надо успеть». Мы все бежим, стараясь угнаться за миражом идеальной жизни. Работа, учеба, семейные заботы, приятели, хобби — кажется, что каждый аспект жизни требует нашего безраздельного внимания. Этот дефицит времени напоминает непрерывное сжатие кулаков, которые крепко держат невидимый груз. Мы утрачиваем способность быть «здесь и сейчас». Попробуйте 15 минут в день посвятить неспешному разговору с близкими, любимыми или друзьями. Или просто посидеть на кресле в тишине, стараясь ни о чем не думать.
И тогда этот островок спокойствия в жизненном вихре поможет превратить время из врага в друга.
Желаю, чтобы тревожность уступила место уверенности и гармонии. Ведь несмотря на все внешние достижения, истинное спокойствие находится внутри нас, и ключ к нему — в понимании и принятии мира таким, какой он есть.
