Плохой родитель — как перестать винить себя

фото: freepik.com

Соцсети, реклама (да и общество) транслируют: родительство — это приятно, дети всегда должны быть здоровы и счастливы, а вам надо всё контролировать. Но так не бывает. Это самая большая ложь.

Доктор наук и мама Карла Наумбург написала забавное, умное и ценное «противоядие» от нашей культуры воспитания, вызывающей страх и стыд. Внутри — научные исследования, истории и практики, которые помогут поверить в свои силы и почувствовать себя лучше. Выбрали в книге интересные мысли и практики, делимся с вами.

Анатомия срыва

«Я считала себя ужасной матерью, у которой все получается хуже других, — пишет Карла. — Я не люблю играть с детьми, мне не хватало спокойствия, и я не чувствовала себя счастливой. Хотя кому хватит терпения играть в „Конфетную страну“ в пятьдесят седьмой раз на неделе? А когда я пряталась в кладовке или объедалась шоколадом, становилось еще хуже».

Самое сложное — поймать момент, когда вы вот-вот сорвётесь. Не судите себя, просто осознайте своё состояние. А если всё же начнёте себя осуждать, то просто осознайте и это.

Когда вы кричите на ребёнка — это говорит лишь о том, что вы раздражены. Когда нет сил даже налить тарелку супа — вы просто устали. Заглянув в себя, вы увидите, что тут нет места чувству вины. Так вы сосредоточитесь не на поиске виноватого, а на том, как вернуться в нормальное состояние.

Простые стратегии

«Постоянная усталость, ощущение никчемности, сомнения, тревога и растерянность стали моими спутниками, и я не представляла, что или кто в силах помочь мне стать более терпеливой и внимательной к детям», — продолжает Карла.

Каково же было её удивление, когда, казалось бы, простые практики по сочувствию к себе сработали. Они все короткие, потому что где взять время на получасовые медитации? Вот они — попробуйте.

Чаще вспоминайте, что не обязательно верить всем мыслям, мелькающим в вашей голове

Более того, можно думать о чём-то, даже если вы в это пока не верите. Например, что вы связаны со всем человечеством общими проблемами, даже если считаете, что это полная ерунда. Ничего страшного. Повторяйте чаще, и вы в это поверите.

фото: freepik.com

Попробуйте мысленно менять «я» на «мы»

«Мы» означает всех нас, кто воспитывает детей на планете Земля в этот день и в этот час. Допустим, вам пришла мысль: «Я ужасная мать». Поменяйте её на «Мы ужасные матери». С этой простой перестановкой любая проблема начинает казаться менее трудной.

«Воспитывать детей тяжело всем: капризы, подгоревшие ужины, потерянные справки — не ваша личная проблема, а проблема всех родителей». Повторяйте эти слова каждый раз, когда чувствуете себя паршиво.

Попробуйте пропеть свои мысли или произнести их с дурацким акцентом

Трудно принимать себя всерьёз, когда говоришь голосом лягушонка Кермита. Помните, ваша главная задача — не попасться на удочку вредных мыслей. Затем возвращайтесь к началу и как можно чаще повторяйте первые два шага.

Если ничего из описанного не срабатывает, пора призвать на помощь друга — любого взрослого, которому вы доверяете.

Ваш личный единорог

Для большинства людей идея сочувствия к себе — это что-то из мира единорогов. Хипповская эзотерическая белиберда, которая звучит приятно, но не имеет никакого отношения к реальной жизни — просроченным счетам, ворчливой свекрови и странной непроходящей сыпи на руке ребёнка.

Да, сочувствие к себе не решит всех проблем. Но поможет хранить спокойствие и мыслить ясно. Оно как единорог, который появляется в трудную минуту, интересуется, что с вами, и выслушивает, что вам нужно. А, главное, не даёт советов по воспитанию (ведь единороги ничего не знают о человеческих детях). Само его присутствие действует настолько благотворно, что вы готовы простить ему оставленную после радугу.

«Несмотря на то, что я орала на детей, кормила их полуфабрикатами из микроволновки, отказывалась играть с ними в принцесс и сажала перед теликом, вместо того чтобы заняться с ними пальчиковым рисованием, я не была плохой мамой. И вы тоже не плохая мама и не плохой отец».

Простая мудрость гласит: «Боль неизбежна; страданий можно избежать». Проблемы никак не остановить, но можно перестать винить и стыдить себя. Эта книга возвращает право родителей на счастье.

Как стать спокойными и счастливыми родителями

фото: freepik.com

Соцсети, реклама (да и общество) транслируют: родительство — это приятно, дети всегда должны быть здоровы и счастливы, а вам надо всё контролировать. Но так не бывает. Это самая большая ложь.

Доктор наук и мама Карла Наумбург написала забавное, умное и ценное противоядие от нашей культуры воспитания, вызывающей страх и стыд. Внутри — научные исследования, истории и практики, которые помогут поверить в свои силы и почувствовать себя лучше. Выбрали в книге интересные мысли и практики. Делимся.

Анатомия срыва

«Я считала себя ужасной матерью, у которой все получается хуже других,пишет Карла. Я не люблю играть с детьми, мне не хватало спокойствия и я не чувствовала себя счастливой. Хотя кому хватит терпения играть в „Конфетную страну“ в пятьдесят седьмой раз на неделе? А когда я пряталась в кладовке или объедалась шоколадом, становилось еще хуже».

Самое сложное — поймать момент, когда вы вот-вот сорвётесь. Не судите себя, просто осознайте своё состояние. А если все же начнёте себя осуждать, то просто осознайте и это.

Когда вы кричите на ребёнка — это говорит лишь о том, что вы раздражены. Когда нет сил даже налить тарелку супа — вы просто устали. Заглянув в себя, вы увидите, что тут нет места чувству вины. Так вы сосредоточитесь не на поиске виноватого, а на том, как вернуться в нормальное состояние.

Простые стратегии

«Постоянная усталость, ощущение никчемности, сомнения, тревога и растерянность стали моими спутниками, и я не представляла, что или кто в силах помочь мне стать более терпеливой и внимательной к детям», — продолжает Карла.

Каково же было её удивление, когда, казалось бы, простые практики по сочувствию к себе сработали. Они все короткие, потому что где взять время на получасовые медитации? Вот они — попробуйте.

Чаще вспоминайте, что не обязательно верить всем мыслям, мелькающим в вашей голове

Более того, можно думать о чём-то, даже если вы в это пока не верите. Например, что вы связаны со всем человечеством общими проблемами, даже если считаете, что это полная ерунда. Ничего страшного. Повторяйте чаще, и вы в это поверите.

Попробуйте мысленно менять «я» на «мы»

«Мы» означает всех нас, кто воспитывает детей на планете Земля в этот день и в этот час. Допустим, вам пришла мысль: «Я ужасная мать». Поменяйте её на «Мы ужасные матери». С этой простой перестановкой любая проблема начинает казаться менее трудной.

«Воспитывать детей тяжело всем: капризы, подгоревшие ужины, потерянные справки — не ваша личная проблема, а проблема всех родителей». Повторяйте эти слова каждый раз, когда чувствуете себя паршиво.

фото: freepik.com

Попробуйте пропеть свои мысли или произнести их с дурацким акцентом

Трудно принимать себя всерьёз, когда говоришь голосом лягушонка Кермита. Помните, ваша главная задача — не попасться на удочку вредных мыслей. Затем возвращайтесь к началу и как можно чаще повторяйте первые два шага.

Если ничего из описанного не срабатывает, пора призвать на помощь друга — любого взрослого, которому вы доверяете.

Ваш личный единорог

Для большинства людей идея сочувствия к себе — это что-то из мира единорогов, какающих радугой. Хипповская эзотерическая белиберда, которая звучит приятно, но не имеет никакого отношения к реальной жизни — просроченным счетам, ворчливой свекрови и странной непроходящей сыпи на руке ребёнка.

Да, сочувствие к себе не решит всех проблем. Но поможет хранить спокойствие и мыслить ясно. Оно как единорог, который появляется в трудную минуту, интересуется, что с вами, и выслушивает, что вам нужно. А, главное, не даёт советов по воспитанию (ведь единороги ничего не знают о человеческих детях). Само его присутствие действует настолько благотворно, что вы готовы простить ему оставленную после радугу.

«Несмотря на то, что я орала на детей, кормила их полуфабрикатами из микроволновки, отказывалась играть с ними в принцесс и сажала перед теликом, вместо того чтобы заняться с ними пальчиковым рисованием, я не была плохой мамой. И вы тоже не плохая мама и не плохой отец».

Простая мудрость гласит: «Боль неизбежна; страданий можно избежать». Проблемы никак не остановить, но можно перестать винить и стыдить себя. Эта книга возвращает право родителей на счастье.

Что мешает нам устанавливать границы с окружающими

фото: freepik.com

Как считают учёные, наши эмоции и поведение на 95% определяются бессознательным. Поэтому мы так часто идём на поводу ограничивающих убеждений и делаем выбор не в свою пользу. Чтобы научиться устанавливать границы в отношениях с людьми, нужно, в первую очередь, осознать все те препятствия, что строит на этом пути наш бессознательный ум. Попробуем определить основные из них вместе с Нэнси Левин, автором книги «Твои границы».

Скрытые обязательства

Скрытые обязательства — это обещания, которые мы дали себе в детстве. В основе их, как правило, лежат ограничивающие убеждения. Чаще всего мы сами их не осознаём: верим, что хотим одного, а на самом деле стремимся к противоположному.

Например, вы ненавидите свою работу и хотите установить границу, сказав начальнику, что больше не станете работать сверхурочно без оплаты. Но сделать это никак не получается. Всё потому, что ваше скрытое обязательство — избегать риска, и оно перевешивает осознанное желание получать справедливую оплату за свой труд.

В детстве эти обязательства защищали нас, но во взрослой жизни они лишь вредят.

Иногда скрытые обязательства бывают абсурдными и нелогичными. Например, некоторые люди живут с установкой на то, чтобы быть несчастными. Причин тому может быть несколько: возможно, в детстве их окружали несчастные родители, или окружающие плохо реагировали, когда они по-настоящему радовались. Во взрослом возрасте роль вечно несчастной жертвы позволяет не брать на себя ответственность за то, что с нами случается, и всегда винить окружающих в том, что наши границы нарушаются.

Упражнение. Распознаём ограничивающие установки и скрытые обязательства

фото: freepik.com
  1. Выберите самую насущную и сложную границу, которую должны установить. Затем запишите сознательную причину, почему вы до сих пор не установили эту границу; следом запишите ограничивающее убеждение и скрытое обязательство, мешающие вам это сделать.
  1. Перечитайте свои ответы. Если вы выявили более одного скрытого обязательства, выберите то из них, что вызывает самую сильную реакцию. Теперь подумайте, почему много лет назад — возможно, в детстве — вы взяли на себя это обязательство? Какая ситуация или обстоятельства заставили вас пообещать это себе? Если ничего не вспоминается, не переживайте. Возможно, вы были слишком малы, когда взяли на себя скрытое обязательство, и просто не помните. Записывайте всё, что приходит в голову.
  1. Запишите новое убеждение и новое скрытое обязательство, которые будут отражать ваши истинные желания.
  1. Подумайте, чем вам придётся поступиться, чтобы взять на себя новое обязательство.
  1. Подумайте, что вы приобретёте, взяв на себя новое обязательство.
  1. Загляните в своё сердце и найдите в нём сочувствие к своему внутреннему ребёнку, который создал эти ограничивающие установки и скрытые обязательства из инстинкта самосохранения. Отнеситесь с уважением к его страху. Затем сообщите внутреннему ребёнку, что больше не нуждаетесь в старых обязательствах и убеждениях и на смену им придут новые. Пообещайте себе, что новые убеждения помогут вам устанавливать границы и лучше заботиться о своем внутреннем ребёнке.

Качества, от которых мы отреклись

фото: freepik.com

Иногда наша психика настолько подавляет в нас какие-то качества, что мы забываем, что вообще ими обладали. Корни этого тоже лежат в детстве: вероятнее всего тогда эти качества считались нежелательными и неправильными. Скрывая их от себя, мы верим, что защищаемся от одиночества.

Поэт Роберт Блай сравнивал это с мешком, который мы тащим за собой: «Где-то до двадцати лет мы решаем, какие части себя положить в мешок, а остаток жизни проводим, пытаясь вытащить их на свет».

На самом деле ничего нельзя скрыть и подавить; всё подавленное выходит наружу в самый неподходящий момент.

Боязнь проявить те или иные качества заставляет нас угождать людям и слишком много отдавать. Вот самые распространённые качества, которые мы склонны подавлять:

— эгоизм и защита своих личных интересов;

— гнев и злость;

— жестокость, подлость;

— безответственность;

— жадность, прижимистость;

— роль берущего, а не дающего.

Не стоит бояться: выявление теневых качеств вовсе не означает, что мы станем худшим, крайним их проявлением. Мы лишь учимся их принимать, чтобы страх поступить «нехорошо» не мешал устанавливать границы.

Упражнение. Выявляем отвергнутые качества

фото: freepik.com
  1. Представьте трёх человек, которые вас раздражают и вызывают крайнюю антипатию. Что вам в них не нравится? Что именно раздражает?
  1. Можете вспомнить ситуации в своей жизни, когда вы демонстрировали эти качества?
  1. Спросите себя, какие усилия вы прилагаете, чтобы окружающие никогда не подумали, что вы «такой». Как вы подавляете в себе эти качества, что делаете, чтобы они никогда не выходили наружу?
  1. Выберите самую насущную границу, которую хотите установить, или ту, которую сильнее всего боитесь установить. Вы осуждаете себя за то, что хотите установить эту границу? Что вы боитесь услышать от окружающих? Просмотрите свои ответы и запишите все те негативные отвергнутые качества, которые вы проявите, если установите самую пугающую границу.
  1. Теперь запишите положительный аспект каждого из отвергнутых качеств.
  1. Придумайте, что можно сделать уже на этой неделе, чтобы интегрировать эти положительные аспекты в свою жизнь.

Оправдания и отговорки

фото: freepik.com

Скрытые обязательства и отвергнутые качества важно отличать от отговорок, которые мы используем, чтобы не устанавливать границы. Эти оправдания могут быть настолько логичными и продуманными, что мы легко принимаем их за чистую монету. Однако они тоже основаны на страхе.

Единственная цель отговорок — помешать нам сделать то, что представляется опасным.

Оправдания часто звучат так: «Я никогда не смогу…», «Я не знаю, как…» Слово «никогда» помогает притвориться, что у нас нет выбора. Попробуйте изменить формулировки. Например, вместо «Я не могу уйти от мужа, хотя он злоупотребляет алкоголем» скажите: «Я испытываю сопротивление при мысли, что должна подвести черту и уйти от мужа, потому что тот злоупотребляет алкоголем». Чувствуете разницу?

Ещё один вопрос — как отличить оправдания и отговорки от фактов. Первые всегда касаются будущего, тогда как факты говорят о настоящем. Допустим, вы не ладите с начальником и хотите перестать на него работать. Вот связанный с этой ситуацией факт: «Я не могу позволить себе уйти с работы, потому что у меня нет накоплений». А вот — отговорка: «Я не могу искать другую работу, потому что в моём возрасте никто меня не возьмёт». Это проекция на будущее, основанная на вашем убеждении о возрасте.

Упражнение. Ревизия отговорок

фото: freepik.com
  1. Выберите три важные границы, которые вы хотели бы установить. Запишите, какие отговорки мешают вам это сделать.
  1. Подумайте — правда ли то, что вы написали, или просто худший исход, который вы можете представить. Составьте список и включите в него минимум три возможных варианта развития событий, помимо самого пессимистичного, даже если те кажутся маловероятными.
  1. Теперь перефразируйте свою отговорку, представив её не как факт, а как убеждение/нечто, мешающее вам установить границу. Запишите новые фразы.

Помните: выявляя свои скрытые обязательства, отвергнутые качества и отговорки, вы не делаетесь плохим и эгоистичным человеком, а лишь облегчаете процесс установления здоровых границ.