Россия готовится отпраздновать самый теплый праздник — День матери, который традиционно отмечается в последнее воскресенье ноября. Особое внимание этому Дню уделяется еще и в связи с тем, что сейчас проходит Год семьи. Ведь именно мама является примером безграничной любви, заботы и доброты.
«Материнство – это чудо, потрясающее предназначение женщины, трудное, ответственное, но дающее столько радости и счастья, меняющее жизнь и наполняющее ее настоящим смыслом. День матери – это не только возможность поздравить наших мам, наших бабушек, сказать им добрые слова, но и задуматься о том, как мы можем укреплять семейные ценности, поддерживать наших мам, саму ценность материнства, ведь без материнской беззаветной любви, великой материнской миссии мир жить попросту не сможет. Я желаю всем счастья, дорогие наши мамы, я желаю благополучия вашим семьям, заботы и внимания близких. С праздником!».
Анна Кузнецова, вице-спикер Государственной Думы России
Национальный проект «Демография», который реализуется по решению Президента России Владимира Путина, заботится о мамах, финансово помогая в воспитании детей. Во всех уголках России открыты комфортные современные детские сады с ясельными группами. А если мама захочет развиваться в профессии, то она может пройти бесплатное обучение.
Так, при кадровых центрах «Работа России» по всей стране создаются женские клубы, их уже открыто более 600 во многих регионах страны. В них проводятся семинары, мастер-классы и тренинги, а также есть возможность неформально пообщаться с другими мамами. Здесь можно найти единомышленниц, поделиться опытом и превратить своё умение в доходный бизнес. На Камчатке клуб «Женская территория» при кадровом центре «Работа России» появился относительно недавно, но уже приобрел популярность среди мам.
«Мы позиционируем кадровый центр прежде всего как место объединения различных целевых аудиторий и сообществ, как удобную и единую точку входа на рынок труда, как точку притяжения. В случае с клубом наша целевая аудитория – женщины. И нам не важен ни возраст, ни социальный статус. Задача – создать такие условия, при которых все участницы узнали бы масштаб собственных возможностей и о тех мерах поддержки, которые могут получить в кадровом центре. А наши консультанты всегда помогут найти мотивацию, раскрыть потенциал и реализовать начинания участниц клуба».
Анна Адамидис, руководитель Елизовского отделения кадрового центра «Работа России» Камчатского края
С заботой о материнстве и детстве в Год семьи в регионах реализуются особые меры поддержки многодетных родителей. Так в Новосибирской области семьям дарят автомобили.
«Традиция вручать машины многодетным семьям, в которых воспитываются семь и более детей, появилась в 2012 году по инициативе общественных организаций, при поддержке губернатора и правительства Новосибирской области. В регионе сохраняется тенденция к увеличению многодетных семей: в настоящее время из 45,5 тысячи многодетных семей в 529 семьях воспитываются семь и более детей. Начиная с 2012 года автомобили вручены 197 многодетным семьям».
Константин Хальзов, заместитель губернатора Новосибирской области
С каждым годом число счастливых обладателей машин только растет. В 2024 году в Новосибирской области авто получили 60 многодетных семей, в том числе принявшие на воспитание ребятишек из Луганской Народной Республики.
На Сахалине дополнительно поддерживают женщин, которые становятся мамами впервые. По случаю рождения первенца они получают от региона выплату в размере 54,4 тыс. рублей.
По словам министра социальной защиты Сахалинской области Ольги Орловой, эта мера направлена на создание комфортных условий для воспитания детей в регионе. В Год семьи выплату уже получили 945 семей.
«Конечно, такая сумма является отличной помощью. Мы купили на эти деньги необходимые для ребенка вещи».
Наталья Мальцева, жительница Южно-Сахалинска, впервые ставшая мамой четыре месяца назад
Улучшение демографической ситуации, поддержка рождаемости и многодетности, обеспечение достойного качества жизни российских семей, защита традиционных ценностей — приоритетные задачи национального проекта «Демография». В 2025 году эта работа будет продолжена в новом нацпроекте «Семья».
Традиционно воспитание детей возлагалось на матерей. Поэтому часто считается, что женщины являются лучшими родителями, чем мужчины. Однако сегодня обстоятельства изменились, и ответственность за воспитание детей лежит как на отце, так и на матери, а иногда ребёнок и вовсе оказывается у бабушки.
С самого рождения между матерью и ребёнком, конечно, возникает более прочная связь (мы не берём острые психозы у женщин, нежелание иметь ребёнка и прочие выходящие за рамки случаи). Отношения, которые складываются у матери с ребёнком во время беременности, проявляются и после рождения малыша.
Матери делают для детей астрономическое количество вещей, а отцы часто ведут себя отстранённо. Почему так происходит? Можем ли мы требовать от тех же отцов больше, хотя самой природой в их «функции» заложено совершенно другое?
Мы поговорили с Евгением Евгеньевичем Крашенинниковым, кандидатом психологических наук, доцентом кафедры психологии образования и педагогики факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова, старшим научным сотрудником лаборатории психологии детства и цифровой социализации Федерального научного центра психологических и междисциплинарных исследований, отцом пятерых детей.
Крашенинников Евгений Евгеньевич, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии образования и педагогики факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова
Хотелось бы начать ещё с периода беременности. Действительно ли — при нормальном течении беременности — между ребёнком и матерью складывается определённая связь ещё на стадии «нахождения» ребёнка в животе у мамы? А что папе в этот момент делать? Разговаривать с животом как можно чаще?
Связь между матерью и ребёнком, разумеется, есть — в виде пуповины. Но в вопросе речь идёт, конечно, о связи психологической. Когда мы сталкиваемся с какими-либо утверждениями психологического характера (вообще, это касается не только психологии, но у нас сейчас разговор именно о ней), то есть простой способ найти способ оценки истинности суждения. Надо попробовать представить, как должно было выглядеть исследование, которое доказывает предложенный тезис. Как можно доказать, что во время беременности складывается психологическая связь между матерью и её ребёнком? Про психологические свойства ребёнка, находящегося в материнской утробе, мы, понятно, вообще ничего сказать не можем; а если вести речь о матери, то надо, во-первых, чётко определить, в чём эта связь с ребёнком состоит (особые переживания? переживания, которые продлятся потом всю жизнь?), как её можно обнаружить и тем более измерить (умилённая блуждающая полуулыбка? непрерывные рассказы о том, что чувствуешь?), у какого процента матерей она есть (то есть для доказательства нужно изучить тысячи матерей в разных странах, культурах, с разным уровнем образования и т.п.). Поэтому все суждения про особую психологическую связь остаются для стихотворений и поэм. А отношение к ребёнку зависит от самого родителя вне зависимости от его пола.
И родитель, в первую очередь, должен понимать, что ребёнок, который ещё только собирается родиться через несколько месяцев, уже есть — хотя его и видно только на мониторе УЗИ; и даже, когда его ещё и не видно, он всё равно уже есть. Поэтому и разговаривать с ним необходимо — с ребёнком, а не с животом. Мы же можем разговаривать с человеком, когда его не видим — например, по телефону.
И ещё деталь: не обязательно, чтобы говорить с ребёнком, требуется сворачивать из газеты рупор и прикладывать к животу матери. Когда разговаривают муж с женой, ожидающие ребёнка, то они разговаривают не только друг с другом, но и с ним. Ведь когда мы за пудингом обсуждаем при детях наши профессиональные проблемы и литературные вкусы, мы же в том числе и с детьми разговариваем — они же слышат. Поэтому мужу надо просто продолжать разговаривать с женой обо всём, как они и делали это раньше.
Какие вообще функции, если говорить с точки зрения психологии взрослых людей (без заболеваний нервной системы), заложены в женщине и мужчине?
Должен навлечь на себя возможный гнев читателей, но всё-таки высказаться по поводу общераспространённого мифа. Итак, большими буквами: никакой женской и мужской психологии нет. Вернее, так: нет никаких психологических качеств, которые всегда будут у женщины именно потому, что она женщина; ну и с мужчинами аналогично.
Когда говорится о женской и мужской психологии, опираются на статистику. Можно замерять любые психологические качества и обнаруживать гендерные различия. При этом говорить именно о гендерных различиях можно тогда, когда мы диагностируем женщин разных стран, культур, возраста, уровня образования, вероисповеданий, профессий и т.п. (о чём я уже говорил выше), и у всех у них будут обнаружены совпадения. Таких исследований проводится несметное количество. Но их результаты ничего не говорят о том, что обнаруженные расхождения между мужчинами и женщинами базируются именно на половых различиях, на физиологических основаниях. Если бы замеряли интеллект в 19-м веке или раньше, то мы бы, скорее всего, обнаружили бы явное и статистически значимое преимущество у мужчин. Но из этого нельзя было бы сделать вывод, что мужчины умнее, потому что они мужчины; они могли быть умнее потому, что получали большее образование и тренировали свой ум в деятельностях, которые требовали его более разнообразного применения. Если бы мы научились измерять нежность к детям, то, возможно, мы так же обнаружили бы её недостаток у мужчин, но это опять-таки ничего не говорило бы о том, что такая сухость обусловлена половой физиологией — просто мужчины вообще не сидели дома и детей своих видели мало, в отличие от женщин, на которых было и домашнее хозяйство, и забота о детях.
Так что, если вдруг мы видим, что женщины чаще обладают каким-либо психологическим свойством, это на самом деле может быть свойство, имеющее социальные причины, берущее исток в том положении, в котором женщины находятся в обществе и семье.
фото: freepik.com
Так получилось, что на протяжении почти всей истории человечества женщины сидели с детьми. И это происходило не потому, что кто-то хотел их принизить и не дать возможности для профессиональной самореализации. Просто мужчины рожать детей не умели, а женщины с этим очень даже неплохо справлялись. Но чтобы родить, надо ещё и достаточно длительное время ходить в состоянии изменённых пропорций и избыточного веса. Как мы понимаем, выполнять тяжёлые и требующие ловкости и сноровки работы в таком состоянии затруднительно. Кроме того, добывание пропитания требовало и длительных и далёких разлучений с домом (хоть охота за единорогом, хоть сопровождение караванов с пряностями в Хайдарабад, хоть ежедневное протирание рукавов в Сити); а от маленького ребёнка-то сильно не отлучишься. А детей раньше рожали каждый год, потому что до 18-го ноября 1920-го года, когда впервые в истории человечества правительство большевиков законодательно разрешило аборты, это во всём мире считалось убийством. Отсюда и произошло закрепление социальных ролей, которое, разумеется, влияло на формирование психологических качеств и на гендерные различия. Но это были именно социальные различия, хотя и фиксируемые гендерной статистикой.
Ну а сейчас ситуация изменилась, женщины наравне с мужчинами голосуют в правлениях банков и носят шпалы для паровозов, отправив детей плясать в костюмах зайчиков в детских садах; поэтому и различия психологические даже статистического плана всё более нивелируются.
Но ведь мы можем всё-таки говорить, что в женщине самой природой заложен тот самый материнский инстинкт, а, значит, мама для ребёнка — лучше? А папа зато лучше работает (если работает). Вообще, вот это «кто лучше» — может, до него и не надо вовсе скатываться? Пускай все занимаются своим делами, которые умеют «лучше всех» делать?
Инстинкт — непреодолимая сила. Если у нас есть пищевой инстинкт, то это означает, что сколько бы я ни убеждал себя, что не люблю варёные артишоки и маринованные щупальца осьминогов, но через несколько часов голодания я отправлю их в свой страждущий желудок при отсутствии других более привлекательных продуктов. О материнском инстинкте можно было бы говорить, если бы у нас не было данных о том, сколько детей оставляется родителями в домах ребёнка.
Мама, конечно, лучше для ребёнка (в восприятии самого ребёнка) — потому что она его кормит. А во всём остальном для ребёнка лучше тот, кто его любит: заботится о нём, старается его понять и сделать ему лучше, а не просто поставить «галочку» в дневнике родительской любви.
фото: freepik.com
Кстати, а вот, например, папу (или маму) самого воспитывали так себе, но он выжил, так сказать, и теперь с такими же советами лезет в процесс воспитания уже своего ребёнка. Можно ли как-то донести до такого родителя, который предлагает откровенную дичь в воспитательных вопросах, чтобы он прекратил это делать?
Мы живём в реальности. Увы или нет, но это так. И родители у ребёнка такие, какие они есть. Они уже взрослые, а, значит, воспитывать и перевоспитывать их затруднительно. При этом за воспитание ребёнка отвечают именно они, а не школа или кружок авиамоделирования.
Если ваш супруг делает что-то, что вы считаете абсолютно вредным для ребёнка, то сначала нужно задуматься, а действительно ли вы правы. Он же тоже взрослый человек; наверное, примерно равного с вами интеллекта (Вы же не вышли бы замуж за человека ограниченного и тупого?). Может быть, это именно ваши суждения являются предрассудками, впитанными с молоком прабабушки?
Если же всё-таки после размышления вы понимаете, что правы, то надо ответить на второй вопрос: а то, что делает супруг, точно ли «вредно-вредно» или просто не самое нужное и не самое полезное? Ну любит он смотреть мультфильмы про морячка Папая; ну да: морячок со своим поеданием шпината, усиливающим мужской потенциал, вряд ли бы оказался героем романов Достоевского и Умберто Эко; но точно ли это настолько вредно, что нужно каждый раз успевать завешивать экран телевизора гобеленом, когда мимо него проносится на своей деревянной лошадке пятилетний отпрыск?
И нужно помнить, что ваш супруг или супруга имеют ровно такое же право на воспитание ребёнка, как и вы. Поэтому сама фраза «лезет с советами» может относиться только к соседке, живущей на три этажа выше, попутчице по метрополитену или к свёкру. Родители же оба имеют одинаковые права общаться с ребёнком так, как считают необходимым (если они это делают в рамках законодательства). Так что если нас не устраивает, что жена делает слишком много «ути-пути» или что муж в целях его закаливания ребёнка методично каждый раз снимает с него третий шарфик перед выходом на прогулку, то нужно пробовать договориться. А «договориться» не означает произносить: «Я тебе в двадцать седьмой раз повторяю!..» Договариваться — услышать обоснование, которым собеседник объясняет свои действия, и предъявить разумное и убедительное доказательство своей точки зрения.
фото: freepik.com
Сплошь и рядом мы слышим истории «да я вообще у бабушки всё детство прожил, она меня и вырастила» или просто видим, что родители откровенно «спихнули» ребёнка на бабушку. Вопрос первый — кстати, спихивают всегда на бабушку, а не на дедушку — значит ли это, что бабушка — лучший воспитатель? А, во-вторых, насколько бабушка реально может «заменить» маму в частности или родителей в целом? Ведь вроде бы той самой эмоциональной связи с ребёнком, которая может установиться ещё при беременности, у неё нет, но часто именно бабушки со всей отдачей интегрируются в воспитание малыша.
Ну, на бабушек «спихивали», потому что дедушки в войне погибли, да и средняя продолжительность жизни у мужчин всегда меньше, чем у женщин; даже сейчас в России разница почти в 10 лет. Так что бабушек просто физически больше. Ну и социальная ситуация, о которой я говорил: так как бабушки обычно сидели с детьми, когда были мамами, то опыта лечения простуженных горл и смазывания синяков зелёнкой у них обычно больше.
Бабушка, конечно, может заменить маму. Мы все прекрасно знаем, что есть люди, потерявшие родителей и воспитанные старшим поколением предков — и люди прекрасные. Да и воспитанники детских домов, то есть те, у кого и бабушек не было, тоже могут вырасти развитыми и человечески привлекательными. Разумеется, гармоничнее, если ребёнка воспитывают родители. Но если бабушка лучше понимает внука, чем мама, то ребёнку, конечно, будет лучше с ней.
Да, может попасться бабушка вроде той, которая описана у Павла Санаева в повести «Похороните меня за плинтусом». Но разве, когда эта бабушка была мамой, её дочери жилось с ней лучше? А есть Ба из другой культовой книги — «Манюни». И сколько бы эта Ба ни совершала антипедагогических и малотолерантных поступков, мы понимаем, что её внучка всю жизнь будет вспоминать её с теплотой, а время, проведённое у неё, как лучшее в жизни.
Идеальный вариант, когда ребёнок, живя с родителями, может на некоторое время погружаться в другой уклад жизни — проводить лето или выходные у бабушки с дедушкой. Такая смена пространства, погружение в другие нормы и правила, иные типы отношений даёт мощный толчок развитию. И пусть бабушка неправильно поставит ударения, посмотрит при ребёнке не самое эстетичное с вашей точки зрения кино (даже «Не могу сказать «прощай»!) и выскажет суждения о политике и истории, более удалённое от научной правды – пусть. Вы потом дома разберётесь с этим; а сейчас ребёнок получает опыт другой жизни, но тоже среди любящих людей. И тогда через пару десятков лет ему будет легче принять образ жизни тёщи или свекрови.
И, кстати, тоже интересное наблюдение про бабушек. Они могли быть очень так себе мамами, но вот в роли бабушек их как подменили — столько любви, заботы, участия — иногда просто диву даёшься, как в одном человеке ужились плохая мать и лучшая бабушка на свете. Что это за явление женской психологии?
Да, это точно есть. Тут может быть несколько причин.
Первая, формальная. Современная мама обычно работает. А часто не просто работает, но и впахивает. А потом она дома ещё и какую-то свою домашнюю работу делает, так что к проверке домашней работы сына или дочери доползает на карачках. И ей просто не хватает физических и моральных сил на то, чтобы внимательнее относиться к своему ребёнку. Бабушка же может быть на пенсии и поэтому всё своё время уделять пению потешек и запеканию любимых внучками ватрушек.
Вторая, парадоксальная. Родители ощущают ответственность за ребёнка. Да они и отвечают за него, когда он стекло разбил; и за двойку за плохо выученное чадом стихотворение о природе стыдят тоже их. А бабушка свободна. И поэтому она внучонка часто просто жалеет, а это бывает куда важнее, чем поставить в угол за восемь пунктуационных ошибок в диктанте.
Третья, метафизическая. Бабушка старше. И вопрос о смысле прожитой жизни встаёт перед ней острее, возвращая её в пятнадцать лет, когда эта проблема тоже была насущной. И она уже подводит итоги (даже если не говорит об этом и не может сформулировать словами). И уже имеет больший опыт потерь. Так что для неё доверие и любовь внуков может оказаться куда более важным и даже экзистенциальным переживанием.
Ну а бывает и иной случай: когда бабушка манипулирует всем окружающими и использует ребёнка в качестве средства этой манипуляции: например, чтобы доказать своей дочери, что она куда как лучше её. И ребёнок окружается бабушкиными заботой и вниманием, они ходят в театры кукол и океанариумы, хохочут вместе над миньонами и чебурашками, катаются с горок и наслаждаются эклерами. Это может быть действительно для ребёнка вполне комфортным; может вырастить эгоиста; а может, как в уже упоминавшейся повести Павла Санаева (написанной, к сожалению, на реальном автобиографическом материале) испортить всё детство с далеко идущими невротическими последствиями.
фото: freepik.com
Да, мы, конечно, не можем пропустить и дедушек — всё-таки есть такие дедушки, про которых редко слышишь, но они невероятно вкладываются во внуков — занимаются развитием (физическим и умственным), проводят с внуками всё своё время и т. д. Почему вообще дедушки редко фигурируют в вопросах воспитания? Им уже всё равно, устали, надоело?
Как я уже сказал выше, до возраста дедушки надо ещё дожить. А учитывая то, что сейчас средний возраст рождения первого ребёнка 26 лет, то и шанс стать дедушкой уменьшается. Я не могу сказать, кто больше занимается с внуками: бабушки или дедушки. Статистики такой нет — да и как посчитать это? Ведь можно провести рядом с ребёнком четыре часа, когда он смотрит в экран гаджета, а можно три минуты, спев перед сном песню Вертинского — и что окажет более влияние на ребёнка? Я знаю дедушек, которые катаются с внуками с горки, вырезают им игрушки, ходят в музеи, нарезают яблоки перед просмотром вечернего мультфильма, заливисто смеются над детскими проказами, обсуждают их подростковые проблемы. И бабушек, приезды к которым вспоминаются во взрослом возрасте, как главные события жизни.
А вот с точки зрения психологического развития ребёнка — ему с кем надо находиться — с родителями или с бабушкой и дедушкой?
Для развития ребёнка хорошо бы, во-первых, быть с теми, кто тебя любит. Любит не свою любовь к нему, а именно ребёнка. То есть для начала помнит о нём, когда его нет перед глазами, и не кладёт острый нож на край стола, когда ребёнок уже ходит, но неустойчиво; не оставляет раскрытые ножницы на диване, куда может сесть ребёнок; закрывает форточку в квартире на восьмом этаже после проветривания. И хочет понять его, выслушивая длинные и однообразные рассказы про общение с одноклассниками; спрашивая аккуратно о важном; не приставая с вопросами «А что: Петя тебе больше не нравится?» и помня о том, каким сам был маленьким и постарше.
А, во-вторых, для развития очень важно видеть разное, уметь замечать непохожее, быть способным встать на точку зрения другого человека. А бабушка и дедушка — точно другие. Они слушают песни, о существовании которых ты мог не догадываться; являются кладезью анекдотов про новых русских, малиновые пиджаки которых мама уже не застала, а то и про «Приезжает с визитом Рейган к Брежневу»; рассказывают, как стояли в очереди за маслом («Бабушка, а что такое очередь?»); носят модные шикарные куртки, которые могут пригодиться для показа клоунских номеров на школьном вечере самодеятельности. Но если есть действительно семья и любовь, то все эти странные и иногда нелепые для современного человека формы жизни и поведения будут восприниматься трогательно и нежно, формируя способность понять людей непохожих на тебя — и тех, кто будет окружать ребёнка в дальнейшей жизни, включая его будущих детей, которые стопроцентно будут на него тоже не похожи.
У нас многие воспитаны тандемом мамы и бабушки. Ни отец, ни дедушка там не фигурировали. Насколько такой тандем реально может «подорвать» психику ребёнка?
Идеальной средой для развития ребёнка является многодетная межпоколенческая семья, потому что в ней встречаются непохожие люди, но объединённые общей многослойной жизнью. Не обязательно взаимодействие всего этого народа должно происходить в виде обтирания спинами в двухкомнатной хрущёвке. Бабушка и дедушка могут жить в другом городе, а дети и внуки съезжаться к ним на Рождество; сёстры не видеться месяцами, но использовать каждую возможность для радостного общения; племянник знает, что в Самаре всегда сможет остановиться на любое количество дней у дяди Ашота. И вот в этой круговерти внимательных к тебе людей, ты и сам можешь становиться человечнее.
И даже если идиллическая картина, нарисованная мною, не соответствует суровой реальности межпоколенческой склоки, интриг и борьбы за статус в семье между сиблингами, для психологического развития такая среда всё равно будет продуктивной, так как учит ребёнка жить в мире разнообразных отношений, меняющихся требований и активного выстраивания собственной позиции.
Вообще, в заключении, можно ли сказать, что нет такого, что мама лучше, а вот ещё дедушка тоже хорош? Всё строго индивидуально, в каждой семье свои скелеты в шкафу и какому-то ребёнку будет лучше с папой, но хорошо бы периодически видеть маму, а ещё вот потрясающая двоюродная сестра дедушки — она постоянно приезжает в гости, проводит очень много времени с ребёнком?
Да, абсолютно согласен. И не только я согласен, но и психологическая наука, которую я в наших беседах по мере сил представляю.
Обсуждения финансовых вопросов может вызвать массу проблем в семье. Психолог Ольга Романив рассказала в беседе с «Узнай.ру», как решить вопрос, не испортив отношения.
Несмотря на то, что сейчас всё больше женщин стремятся сохранить финансовую независимость, для других обеспечение со стороны мужчины является важным моментом в отношениях. Но как быть, если вы и не прочь получить финансовую поддержку любимого, а он её не оказывает?
В первую очередь, психолог советует понять причины такого поведения. Помимо банальной жадности, могут быть и другие варианты: привычная модель поведения, принятая в его семье, или боязнь потерять финансовую стабильность. Возможно также, что женщина сама убедила избранника, что помогать не нужно, подчёркивая свою независимость в начале отношений.
Самой опасной причиной эксперт называет манипуляцию. К примеру, если женщина сидит с ребёнком в декрете, а супруг использует денежный вопрос в своих целях. Такое поведение уже считается эмоциональным насилием.
Как исправить ситуацию
С любым партнёром психолог советует решать вопрос путём откровенного разговора. Намёки вряд ли дадут долгосрочный результат.
«Возможно, стоит обсудить общие финансовые цели и планы для будущего, чтобы найти взаимоприемлемое решение для обоих партнёров. Помните, что отношения строятся на взаимном уважении и понимании, включая финансовые аспекты. Общение и честность играют ключевую роль в решении любых разногласий, в том числе и в вопросах финансов», — подчёркивает Романив.
Если женщина решает попросить деньги у своего мужчины, важно понимать, что обсуждение финансовых вопросов требует тактичности и взаимопонимания. Важно выражать свои потребности чётко, без обвинений. Во время беседы важно не разрушить доверие и устоявшиеся роли в семье и быть готовой к отказу, продумав свою реакцию.
Ранее «ГлагоL» сообщал, что депутат Госдумы Игорь Антропенко выступил с инициативой ввести обязательную консультацию семейного психолога перед разводом. По мнению авторов инициативы, это поможет удержать пары от разрыва отношений.
Психогенеалогия, о которой вы, возможно, и никогда не слышали, — помогает людям справляться с глубинными проблемами, «синдромом предков», она связывает генеалогию с психологией. Эта часть психологии использует имеющиеся у нас генеалогические знания о нашей семье, чтобы лучше понять, что происходит в нашей жизни.
Работа заключается в поиске и анализе событий, психологических, реляционных и психосоматических паттернов, которые повторяются в результате травм и неразрешенных конфликтов предыдущих поколений, с учётом исторического и социологического контекста, в котором они происходили, и которые автоматически повторяются. Психогенеалогия помогает задуматься о бессознательной идентификации со своими предками, чтобы разорвать порочный круг болезненного повторения, разобраться с неразрешённым наследием и залечить эмоциональные раны.
Что же определяет невидимую связь с нашими предками, которых мы никогда не встречали, и повторение болезненных событий из поколения в поколение? Может, у нас, как у звеньев в цепи поколений, попросту нет выбора, когда события и травмы, пережитые нашими предками, обрушиваются на нас в нашей собственной жизни? Как непроработанные травмирующие события находят способ проявить себя в последующих поколениях и вновь проявиться в настоящем? Обо всём этом мы поговорим с психологом, автором книг «Зов рода. Как наши предки влияют на судьбу» и «Род и отношения. Как история семьи влияет на личную жизнь» Ксенией Мосуновой.
Ксения Мосунова, психолог, автор бестселлера «Зов рода. Как наши предки влияют на судьбу»
Когда появился такой раздел психологии как психогенеалогия? Как человеку понять, что его проблемы сегодня — это глубинные проблемы с предками, с родом?
Связь психологических процессов с семейными аспектами в жизни человека всегда была в поле зрения исследователей бессознательного. Однако как полноценное направление психогенеалогия сформировалась только в XX веке, силами ученицы Карла Юнга Анн Анселин Шутценбергер. Психогенеалогическая концепция фокусируется на влиянии семейных историй на самоидентификацию. Исследование генеалогии помогает разобраться в том, как текущие психологические проблемы человека могут быть связаны с предками, точнее — наиболее ярко проявившими себя эмоциональными реакциями на какое-либо явление, например, при тревожных состояниях. Многие паттерны могут выступать как инструменты саморегуляции при стрессе, т. е. выполнять функции защитных механизмов. Основная проблематика состоит в том, что в наше с вами время не все «защиты» помогают нам в жизни, а наоборот — тормозят развитие через страхи и убеждения. Поэтому изучать семейную историю полезно хотя бы потому, чтобы понять, в какой момент психотравмы проявляли себя подобным образом или вследствие чего появились.
В чём существенное отличие от общего подхода психологов в работе с пациентами?
Психогенеалогия — это один из методов психологической работы, поэтому стоит говорить скорее об отличии от других подходов. Мы анализируем проблемы и запросы доверителя через семейные и общеисторические контексты. Человек неотделим от своей семьи, а история семьи неотделима от истории страны, в которой она живёт. Психогенеалогия исследует связь между текущими сложностями и трансгенерационным наследием предков. Подход включает работу с геносоциограммой для отображения родовых связей, снами, свободными ассоциациями, арт-терапевтические техники, проживание траура/травмы и многое другое.
Вообще, работа — с психологической точки зрения — с родом — это гипноз? Как пациент может рассказать что-то про кого-то, кого вообще никогда не видел?
В работе с семейными системами человек не погружается ни в какие гипнотические состояния, но составление генеалогического древа действительно позволяет иногда пробудить воспоминания о давно забытом. Но это скорее результат исследования архивов и общения. Обычно доверитель интуитивно ощущает связи, которые хранятся в бессознательном, и иногда они могут проявляться через реакции, жесты или образы. Узнавая всё больше историй и анализируя семейные архивы на предмет эмоциональных связей, человек может сделать выводы о предках, даже не зная их лично. Психолог-консультант не лечит, он помогает разобраться в психологической проблеме, поэтому у нас нет «пациентов». Есть доверители, которые доверяют, чтобы получить помощь в исследовании геносоциограммы.
Как же могут влиять наш род, наши предки на нашу жизнь сегодня?
У каждого из нас есть некие внутренние убеждения, над происхождением которых мы не то чтобы задумываемся… да и зачем, если и так комфортно? Но эти глубинные убеждения формировались не одно поколение, прежде чем укорениться и стать нормой. Влияние предков может проявлять бессознательные установки, поведенческие паттерны и эмоциональные реакции. Например, если в семье был предок, получивший сильный эмоциональный «удар» любви или стресс, связанный с утратой благосостояния, потомки могут неосознанно избегать карьерного роста, боясь повторения. Другой пример — если в роду было принято брать на себя лишнюю ответственность за семью, это может вызывать у наследников чувство вины или обиды, провоцирующее на отказ от построения собственных отношений.
А можно ли разорвать психологическую связь с родом?
Связь с родом разорвать невозможно по определению, потому что мы его продолжение. Однако, как я уже отметила ранее, скорректировать влияние семейного контекста на наш личный возможно. Однако для этого недостаточно просто взять и убежать в другую страну, например. Чтобы сценарий поведения изменился, требуется, в первую очередь, искреннее желание этого (как и в любой другой психологической работе), а во вторую — серьёзная внутренняя работа. Важно осознавать, какие установки и убеждения мы бессознательно унаследовали, и работать над их трансформацией в более позитивные и приемлемые для нас.
Насколько реально прорабатывать такие влияния рода с учётом того, что есть родственники и по линии отца, и по линии матери?
Следует рассматривать ключевые семейные паттерны и архетипы, которые проявляются в обеих линиях вместо того, чтобы сосредотачиваться на каждом отдельном предке. Это позволит выявить общие динамики, влияющие на личность, а также выстроить более целостную картину своего места в родовой системе.
Можно ли понять, как ты сегодняшний влияешь на будущие поколения своего рода?
Понимание своего влияния может проявляться в осознанном подходе к собственным ценностям, установкам и ролевым моделям. Если мы работаем над своим эмоциональным состоянием и стремимся к гармонии, то и отношения с детьми выстраиваются аналогичным образом. Создание новых позитивных паттернов поведения с уважением и пониманием (ни в коем случае не избеганием) к своему прошлом — ключ к формированию здорового окружения для будущих поколений.
Есть ли понятие реализации рода или успешная реализация рода? Это когда все здоровы и счастливы?
Реализация рода — не про отсутствие трудностей и сложных периодов, это про сильных, здоровых и счастливых потомков, которые могут преодолевать кризисы, не давая родовой системе угаснуть. Если каждый член семьи реализует свой потенциал, если его внутренние ценности и убеждения находят отражение в реальности и не вызывают диссонанса — это может говорить о том, что человек реализован, твёрдо стоит на ногах, а значит, имеет силы продолжить род и поддерживать связь с другими его членами.
Современная женщина очень отличается от женщины, которая жила ещё сто лет назад. Если раньше роль женщины была мать и «воспитатель» своих детей, то сейчас — это и государственный деятель, и бизнесмен, и спортсменка, и много кто ещё. Как и почему трансформировалась роль женщины? Как современной женщине не потерять себя среди сотни ежедневных задач? Когда можно отпустить свои страхи и что-то не сделать? Обо этом и многом другом мы поговорили с психологом, автором книг «Зов рода. Как наши предки влияют на судьбу» и «Род и отношения. Как история семьи влияет на личную жизнь» Ксенией Мосуновой.
Ксения Мосунова, психолог, автор бестселлера «Зов рода. Как наши предки влияют на судьбу»
Давайте начнём с общих понятий. Что вообще такое «роль женщины» в современном понятии — её влияние, её действия, её поступки; женщина — это основа семьи? Ведь роль даже современной женщины будет меняться ещё и от культуры, и от религии.
В некоторых обществах и религиях всё ещё доминируют традиционные представления о «роли женщины», которые являются больше стереотипами, чем отражением реалий. Женщина сегодня может занимать ключевые позиции в бизнесе, науке и искусстве и активно участвовать в политических процессах. Но это произошло далеко не сразу: потребовались годы для того, чтобы принципы общества трансформировались. И мы должны этот контекст учитывать. Роль женщины в современном мире многогранна: она может включать в себя множество аспектов — от реализации внутри семьи до профессиональной стабильности и реализованности. И одно не будет противоречить другому.
Реализация женщины — что это такое с психологической точки зрения? Удовлетворение жизнью, любимое дело и ежедневные заботы, которые приносят радость или их просто надо выполнять, хочешь ты того или нет? Реализация — это жить, скажем так, своей жизнью?
Для начала стоит разобраться с понятием реализации. Вне зависимости от гендерной принадлежности быть реализованным — значит жить в соответствии со своими внутренними ценностями и целями, а не оправдывать социальные ожидания. Для женщины важно чувствовать себя полноценной. Когда внутри всё гармонично, тогда мы испытываем истинное удовольствие от жизни. Не важно, хочет ли она посвятить себя ведению быта или покорить космос — всё это одинаково не выходит за границы женской реализации. Главное — любить то, что делаешь.
Как за последние сто лет менялось отношение к реализации женщины обществом и самой женщиной?
В первой половине XX века фокус был на «классической» роли женщины как домохозяйки и матери, хотя, повторюсь, это скорее желаемый образ. Потому что в в годы войн и революций женщины работали наравне с мужчинами. Но само по себе отношение к женщине и её роли в обществе, конечно же, изменилось. Современные женщины могут быть успешными, отстаивать свои права и возможности. Тем не менее, и по сей день это изменение не всегда легко воспринимается даже самими женщинами. Для переосмысления стереотипов требуется немало времени и изменений в социокультурной среде.
Как влияет семья и взросление на то самое восприятие, что должна женщина, как она себя может реализовать?
Безусловно, установки о том, какой должна быть «идеальная женщина» идут из нашей семьи. Более того, на вербальном и невербальном уровне транслироваться может совершенно разное. Например, в семье без мужчин (ранние разводы или сожительство) девочка может получать «сигнал» о том, что невозможно быть счастливой в замужестве. Если родители активно демонстрируют холодность или радуются неудачам ребёнка (бывает и такое), уже в своей семье она может вовсе не захотеть продолжать род или может также начать относиться к своим детям, «зеркаля» отношения.
Ни у кого из нас изначально нет «долга» перед обществом. Есть определённые ожидания, но далеко не факт, что они одинаково сделают счастливыми двух разных женщин. Поэтому для реализации себя как женщины, следует честно ответить на вопрос «Что даёт мне ощущение реализованности?». И работать в направлении достижения желаемого. Иногда для этого требуются значительные психологические перемены и смелость. А она, как известно, города берёт!
Многие современные женщины — это супергерои, роботы, которые выполняют множество ежедневных дел. Работа, дети, дом, семья — кажется, что каждый день нужно объять необъятное. Как среди этого современной женской реализации не потерять себя?
«Сильная женщина плачет у окна» — это действительно песня, которая многим «отзовётся» болью. Мы можем и в горящую избу войти, и коня остановить, и планировать отпуск в Турции, и тянуть на себе всю семью. По такому сценарию «вывозить во что бы то ни стало» живут целые поколения женщин, и изменяться он начал сравнительно недавно… У нас появилось время и ресурсы думать о самоценности, проявленности.
Чтобы не потерять себя, важно устанавливать границы, находить время для хобби и интересов. Ни в коем случае нельзя бояться обидеть этим своих близких и жертвовать собой там, где в этом нет потребности. Обиды и замалчивания негативно сказываются не только в повседневной жизни, но и формируют негативный сценарий. Не говоря уже о том, что у всех разные способы реагирования на стресс.
Важно помнить, что благодаря заботе о себе женщина может находить в себе силы и желание реализовываться во всех социальных ролях.
Есть ли советы, как вообще можно прийти к пониманию, как женщине лучше реализовать себя, где найти этот самый свой путь? Может, это придёт только после 30 лет (20, 40 лет); может, вообще в 50 поймёшь, что всю жизнь жила не так, может с детства было понятно, что ещё тогда девочка будет явно в будущем начальницей или будет прекрасной матерью?
Жизненный путь каждой женщины, её реализации, всегда уникален. Здесь нет какого-то универсального совета. Важно анализировать свои интересы и увлечения в разные возрастные периоды: то, что нам нравилось в 20 лет может вызывать недоумение в 40. Это нормально, потому что мы меняемся, обрастая новым жизненным опытом. Не бойтесь пробовать новое, будьте на «ты» со своими чувствами и эмоциями, общайтесь с людьми, которые могут стать вашим вдохновением и поддержкой!
Мы смело говорим «скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты». Но мы часто совершенно теряемся в «кто ты», когда дело касается наших родственников. Одни могут «не переваривать» всё, что было у них в детстве из-за родителей, и они в своей уже взрослой жизни выстраивают всё наоборот. Другие же, даже если не восторгались своими родителями, всё равно привыкли к определённым моментам, которые и переносят в свою уже взрослую жизнь. Про третьих мы можем сказать, что «ну, посмотрите, из какой он(а) семьи. Что вы хотели?».
Что нам нужно знать про семью — родителей — когда мы знакомимся с очаровательной девушкой или целеустремлённым мужчиной? В чём мы сами должны себе признаться, когда нас не устраивает наша жизнь? Об этом и много другом мы поговорили с психологом, автором бестселлера «Зов рода. Как наши предки влияют на судьбу» Ксенией Мосуновой.
Ксения Мосунова, психолог, автор бестселлера «Зов рода. Как наши предки влияют на судьбу»
От чего зависит принятие культурных норм и воспитательных методов?
Наши родители закладывают в нас основные ценности и установки, которые формируются под влиянием их собственного воспитания, опыта, социальных и культурных факторов и т. д. Если обобщать, то всё это — социальная среда, в которой мы накапливаем жизненный опыт и способы реагирования. По мере взросления, у нас появляется возможность критически взглянуть и переосмыслить родительские установки. Это может приводить как к полному принятию, так и к их отрицанию, если это не коррелируется с тем, как живём мы сами, в настоящем времени. Каждый человек — личность с индивидуальными чертами и привычками, поэтому мы не можем смотреть на мир глазами своих родителей: даже если они переживали аналогичный опыт (вступление в брак, переезд, смерть близкого и т. д.), отношение к нему будет другим.
Насколько возможно изменить себя, если ты не согласен с родительскими установками?
Любая система жизнеспособна при соблюдении двух условий: если она развивается и стабилизируется. Эти этапы сменяют друг друга поочерёдно, и любое изменение, безусловно, требует определённой внутренней работы. Если человек осознаёт, что некоторые установки родителей не соответствуют его истинным ценностям и желаниям, он может это изменить. Но не по щелчку пальцев, или приняв волшебную таблетку.
Каково значение культурных норм в выборе партнёра?
Каждый из нас вбирает в себя «контекстуальные нормы» (к которым относятся культурно-исторические, этнические и религиозные аспекты), формирующие наше представление о потенциальном партнёре. Если мы выбираем человека из «своего поля», это может облегчить понимание и совместимость, так как наши ценности и базовые установки будут совпадать. Тем не менее, мезальянс также обладает потенциалом для развития родовой системы. Если рассматривать выбор партнёра другой расы или социального положения с точки зрения психогенеалогии, то в итоге мы можем прийти к «восстановлению родовой справедливости» или «дать второе дыхание» системе, которая пришла к стагнации.
Тема «перевоспитать» своего партнёра — одна из самых распространённых. Мы влюбляемся в первый образ, про который ещё ничего не знаем — не знаем, из какой семьи человек, как его воспитывали, к чему приучили. Потом, когда наступает бытовая жизнь, наша романтическая лодка часто разбивается о скалы всех привычек и опыта, к которому привык наш партнёр. Когда стоит бороться, перевоспитывать, а когда не надо даже браться за это сложное дело?
Желание кого-то «перевоспитывать», точнее, что это возможно — глубокое заблуждение, которое скорее может свидетельствовать (и даже сигнализировать) о наличии у человека негативной жизненной установки «стерпится-слюбится». Тут стоило бы проанализировать отношения в роду на несколько поколений назад, чтобы понять, почему вы выбираете, а потом пытаетесь спасти деструктивного партнёра от него самого. Как показывает мой профессиональный опыт, нескольких сеансов работы с геносоциограммой дают человеку достаточно почвы для переосмысления собственных выборов.
Период влюблённости, безусловно, прекрасен и нам, конечно же, хочется, чтобы романтическая история завершилась словами «жили они долго и счастливо до конца дней своих». Но за это стоит «поблагодарить» массовую культуру: романтические комедии и мелодрамы построены на том, что герои «качают» друг друга на эмоциональных качелях, проходят через кучу испытаний и бурно выясняют отношения. Но столкнись мы с таким в реальности, то скорее сошли бы с ума, чем построили что-то путное.
Единственно правильная рекомендация специалиста — открыто говорить с партнёром о том, что вызывает дискомфорт или ухудшает ваши отношения. Но точно не бороться с «ветряными мельницами». Все отношения должны быть построены на взаимном уважении, доверии и любви. Если вы чувствуете, что стремление к изменениям не будет поддержано партнёром, то лучше сосредоточиться на том, что вам действительно важно, и не тратить эмоциональные ресурсы.
фото: freepik.com
Раньше были «смотрины», «сватались», когда залезали буквально чуть ли не в каждый шкаф, чтобы посмотреть, как жил человек до тебя. Сейчас же с родителями не спешат знакомить быстро. Одним может быть стыдно, другие считают, что ещё рано: знакомство с родителями — это очень важный шаг, считай — дело должно идти к свадьбе. Третьим может быть всё равно — не с родителями же жить, чтобы спешить с ними знакомить. О чём могут говорить все эти «обязательно познакомлю, но потом»?
К сожалению, в наше время смотрины не являются общепринятой нормой, хотя именно качество внутрисемейных отношений партнёра стоит оценивать как «гарант качества» при планировании брака, покупки недвижимости, рождения детей. Да, и просто для счастья, вне зависимости от конкретных целей. «Экологическая обстановка» в семье, в которой вырос человек, говорит о нём достаточно много, особенно если он её стыдится или, что ещё хуже, — стыдится представить вас перед родственниками. Порой это подталкивает человека к тому, чтобы даже вести «двойную жизнь», но негативно отражается на психоэмоциональном состоянии: подавленные эмоции, необходимость обманывать и страх неприятия в будущем могут трансформироваться в трансгенерационную травму, которая будет «передаваться» через поведенческие привычки и паттерны.
Вообще, осознание своего «я» в своей семье — насколько это важно? Не просто «я был не нужен отцу», а «мать постоянно баловала», а когда тебя выслушивали (или нет), принимали (или нет) и т.д
Модели поведения закладываются в нас с самого рождения, а к юношеству они формируются в полноценный курс жизни. Понимание своей роли в семейной иерархии крайне важно для формирования идентичности. Когда мы понимаем, как к нам относились, какие эмоции выражали, за что поощряли, а за что — наказывали, то осознаём, как это повлияло на наши нынешние отношения и форматы взаимодействия с другими людьми. Осознанность позволяет лучше понимать свои потребности и ограничения (многие из которых являются атавистическими — хранят «эмоциональный след» предков), а значит и формировать максимально комфортную среду.
Принимаешь ты свою семью или тебе совершенно они не близки — говорят же «родителей не выбирают», но что делать, если тебе совершенно они не нравятся, ты понимаешь, что тебя вырастили так себе человеком (низкая культура, посредственное образование, имеются проблемы с воспитанием), очень хочется поменяться, но сил не хватает. Здесь можно было бы сказать, что «было бы желание», но ведь перестроить себя — даже на 50% уже во взрослом возрасте — очень трудно. Возможно ли это?
Семья, на самом деле, куда больше, чем мы себе это представляем. В неё входят не только наши прямые родственники, но и «эмоциональные» — люди и явления (и даже домашние животные), отпечатавшиеся на семейной истории.
Каждый человек имеет потенциал для роста и самосовершенствования, если он готов приложить усилия и проработать в себе то, что вызывает дискомфорт. Это требует времени и, возможно, профессиональной помощи, например, от психолога или психогенеолога (когда нам хочется разобраться в первопричинах на уровне рода). Главное — не ставить перед собой слишком строгие рамки и не требовать мгновенных результатов. Каждое маленькое достижение — это шаг к улучшению.
Неполные семьи — рос(ла) без отца, мать была завалена работой, воспитывался(лась) мамой и бабушкой и тд. Насколько всё это во всех случаях оставляет свой след на ребёнке?
Условия воспитания лишь один из факторов, формирующих человека, и многие являются способом проживания семейного сценария, который зачастую не осознаётся, но принимается осознанно. Многие дети из неполных семей вырастают успешными и гармоничными личностями благодаря внутренней мотивации, поддержке со стороны родственников или друзей и собственному упорству. В конечном счёте всё зависит от того, как именно мы воспринимаем и обрабатываем свой опыт. Очень важно создавать любящие и поддерживающие отношения, чтобы компенсировать возможные недостатки в воспитании.
Депутат Государственной Думы от партии Единая Россия Игорь Антропенко выступил с инициативой ввести обязательную консультацию семейного психолога перед разводом.
Согласно законопроекту пары, которые имеют несовершеннолетних детей или где один из супругов не согласен на развод, перед расторжением брака должны будут кроме соблюдения трехмесячного срока на примирение, побывать на консультации у семейного психолога.
В пояснительной записке к законопроекту указано, что:
«Настоящим проектом федерального закона вводится обязанность суда применить указанные меры, а также вводится аналогичное регулирование и в отношении иных дел, связанных с расторжением брака в судебном порядке», — приводит выдержку из записки РИА Новости.
По мнению авторов, такие инициативы помогут удержать пары от развода.
Ранее в Государственной Думе поддержали законопроект, который предусматривает выплаты за длительный брак.
4 основных типа эмоциональных привязанностей разобрали эксперты.
В статье на «Узнай.ру» рассказано об основных типах привязанностей, которые формируются в отношениях между людьми.
Джон Боулби в своей работе, которая была опубликована в 50-х годах прошлого века, описал эмоциональную привязанность как длительную психологическую связь между людьми. Он заложил основы теории, которая помогает раскрыть суть человеческих отношений. Впервые же рассматривать вопрос привязанности начал знаменитый Зигмунд Фрейд.
Психологи выделают четыре основных типа эмоциональной привязанности: тревожно-избегающая, избегающая, тревожная и надежная (безопасная).
При тревожно-избегающей привязанности, которую также называют дезорганизованной, или амбивалентной, партнер одновременно хочет близости, но при этом отталкивает партнера. С таким партнером жизнь всегда будет в состоянии эмоциональных качелей. Такие отношения часто можно называть «токсичными». Например, в одни моменты партнер крайне бурно реагирует на разлуку, а в другие – не показывает никаких эмоций. Сам же человек зачастую испытывает внутренний конфликт, который заключается в одновременном желании близости и тревогой потери, он не уверен в надежности и прочности отношений, а, чтобы добиться своего, прибегает к манипуляциям. Таким людям необходимо постоянное подтверждение, что он значим и нужен.
Избегающая привязанность характерна для людей, которые испытывают проблемы с близостью, как с эмоциональной, так и с физической. Зачастую для них характерно вступление в сексуальные отношения без обязательств. Они не готовы вкладывать чувства и эмоции не только в любовные отношения, но даже в дружеские. У них есть трудности с доверием, а потому они редко делятся своими мыслями и чувствами с близкими. Такие партнеры практически не поддерживают в сложных ситуациях, а в конфликтах и ссорах они предпочитают уходить от откровенного разговора и им легче расстаться, чем попытаться выяснить отношения и прийти к компромиссу.
Для тревожного типа привязанности характерен страх остаться без партнера. Такие люди не уверены в отношениях и постоянно ищут подтверждением своих чувств, а поведение становится навязчивым. Их преследует мысль, что о них недостаточно заботится партнер, они изводят ревностью. При этом им крайне необходима похвала, которую они все время пытаются заслужить. Во время конфликтов и ссор, такой человек будет манипулировать и даже может позволить себе физическое насилие. Он готов на всё, лишь бы оставаться с партнером.
Наконец, единственно правильная привязанность – это надежная. Она формирует любящие и безопасные отношения, построенный на доверии и любви. Такие люди не переживают, если партнеру необходимо побыть в одиночестве, а принимают это доверием. Они признают созависимость партнеров друг от друга, однако такая зависимость не бывает полной. Люди с таким типом привязанности не боятся остаться одни, у них здоровая самооценка. Свои чувства и эмоции они выражают открыто.
«Когда человек меняет что-то в жизни, его привязанности тоже меняются. Мы часто сталкиваемся с привязанностью от одиночества и от узости круга общения. Если женщина одинока, она будет привязываться к тому, кто есть в наличии. Он может не устраивать, но другого нет. А если появляется несколько мужчин, то есть выбор. И нет смысла привязываться к тому, кто не подходит», — рассказала в беседе с «Узнай.рй» психолог Татьяна Василькова.
Специалисты пришли к выводу, что формирование типа привязанности происходит еще в детстве, на основе моделей поведения, принятых в окружении. Если у человека не было эмоциональной связи с матерью в раннем детском возрасте (по мнению ученых это возраст от шести месяцев до одного года), то во взрослом возрасте сформировать здоровую надежную привязанность к партнеру, ему будет сложно.
Исследования психологов показывают, что только половина населения способна к проявлению надежной привязанности. А еще половина людей испытывают привязанности, которые психологи и психиатры называют дисфункциональными. С такими типами привязанностей следует работать со специалистами, чтобы изменить модель поведения.
Психологи рекомендуют четыре шага к изменениям. Осознайте, что ваша привязанность не является здоровой. Попытайтесь понять, почему такая модель поведения у вас закрепилась. Постарайтесь найти новые способы взаимодействия в конфликтных и кризисных ситуациях, попробуйте взять паузу во время ссоры и вернитесь к разговору, когда первые эмоции утихнут. Возможно, вам нужна помощь специалиста, который поможет разобраться с этими вопросами. Иногда психотерапия должна проводиться для пары, чтобы совместная жизнь стала более комфортной и осознанной.
«Человек испытывает привязанность к тому, рядом с кем он чувствует себя хорошим, значимым и любимым. По сути, он использует партнёра для ощущения самоценности», — пояснила Татьяна Василькова
Заложенный в детстве тип привязанности не является статичным, он может изменяться на протяжении всей жизни. На это может повлиять множество факторов: любовные взаимоотношения, дружеские отношения, предательство и много другое. Также многое зависит от вашего партнера – с кем-то вы будете чувствовать себя в безопасности, а с другим выйдете из отношения с нарушенной психикой.
Ранее «ГлагоL» рассказывал о том, как можно распознать абьюзера.
Комитет по защите семьи, вопросам отцовства, материнства и детства поддержит проект закона о выплатах за брак более 20 лет.
Председатель комитета Нина Останина сообщила, что готова поддержать доработанный проект закона о выплатах семьям, более 20 лет состоящим в браке.
Проектом закона предлагается предоставить право на получение выплаты гражданам, которые постоянно проживают на территории России и более 20 лет находятся в браке. Размер выплат предлагается привязать к продолжительности брака. Так за 20 лет семейной жизни предлагается выплачивать 20 тыс. рублей, за 25 лет в браке – 25 тыс. рублей. Шаг выплат увеличивается каждые 5 лет.
Данные выплаты продемонстрируют отношение государства к семейному долголетию, традиционным ценностям и крепким семьям.
Председатель комитета по защите семьи, вопросам отцовства, материнства и детства предлагает изыскать средства на эти выплаты от поступлений в бюджет от производства и торговли алкоголем и прогрессивного налога
Ранее ГлагоL рассказывал, какие меры поддержки предложил Владимир Путин для многодетных семей.
Верховный суд России признал незаконным переоформление недвижимости на родителей во время развода.
В суде рассматривалось дело семьи из Белгородской области. После восьми лет брака они решились на развод и столкнулись с проблемой раздела имущества. Согласно материалам суда, на которые ссылается РИА Новости, супруг купил две квартиры, но не напрямую: деньги на их покупку он перевёл на счёт своей матери. В итоге квартиры были оформлены на его имя, но он передал их матери в счёт отступного по договорам займа. Во время развода эту недвижимость суд делить не стал, поскольку квартиры принадлежали матери и не были совместным имуществом супругов.
Верховный суд с таким выводом не согласился. Судьи пришли к выводу, что деньги, которые мужчина передал матери на покупку квартир, были общим имуществом супругов, а значит второй супруг «вправе требовать учёта стоимости такого имущества при разделе».
«Владение, пользование и распоряжение общим имуществом супругов должно осуществляться по их обоюдному согласию», — говорится в документах.
Ранее «ГлагоL» сообщал, что популярная певица Вера Брежнева осталась без недвижимости в престижном регионе Италии после развода с продюсером и композитором Константином Меладзе. Дом в Тоскане Меладзе купил ещё до свадьбы с Брежневой, поэтому делить его с певицей не будет.
