Не всем повезло родиться в любящей и принимающей семье. Кого-то родители критиковали и обесценивали, лишали поддержки. Став взрослыми, такие дети продолжают испытывать последствия давних травм.
Желание угождать всем и каждому, неспособность говорить «нет», сложности в распознавании чувств и построении отношений — корни этих проблем часто лежат в отношениях с мамой и папой.
Книга психотерапевта Нины Браун «Они не изменятся» — пошаговое руководство для избавления от токсичного влияния семьи. Под обложкой — десятки практик и упражнений, советы о том, как избегать конфликтов и общаться с родителями, а также техники, открывающие дверь к пониманию себя.
Выбрали основные мысли и советы из книги.
Спрятано за фасадом
Когда наше истинное «я» с детства не получает одобрения и принятия, возникает ложное «я». Это защитная реакция психики: мы словно строим фасад из вымышленных качеств, чтобы отгородиться от жестокого мира.
Единственный способ построить счастливую жизнь — разобраться, что спрятано там, за фасадом, и вернуть себе свое «я». А вместе с тем — отказаться от фантазий, что родитель признаёт ошибки и изменится.
Родители часто не предполагают, что демонстрируют разрушающее поведение. Важно принять: мы не сможем изменить их. Но у нас достаточно сил, чтобы избавиться от груза обид и общаться с родными без боли и разочарования.
Рефлексия или эмпатия
В общении с родителями-эгоцентриками бывает сложно проявлять эмпатию и сопереживать. Вместо этого попробуйте замечать чувства, которые родитель демонстрирует в момент общения, и называть их. Это называется рефлексивным подходом.
Постарайтесь не спорить с родителем и не предлагать иную точку зрения. Ваша цель — признать его чувства.
Вот пример.
Родитель: «Кажется, ты вообще не способен поступить правильно».
Ребёнок: «Ты не рад тому, что я сделал (или сказал)». Или: «Ты беспокоишься, когда что-то выполняется неправильно».
Как избегать конфликтов
Разногласия с эгоцентричным родителем чаще всего перерастают в настоящие скандалы. Лучший способ их избежать — не поддаваться на провокации и сводить вероятность конфликта к минимуму.
Скажите, что вам нужно в туалет, позвоните няне, выполните какое-то неотложное дело, о котором вы только что вспомнили, или оставьте что-нибудь дома либо в машине (старайтесь всегда «забывать» какую-нибудь мелочь на такой вот случай). Отвлекитесь на что угодно, и этого будет достаточно.
Если же конфликтной ситуации избежать не удалось, позвольте родителю оставаться при своей точке зрения. Не пытайтесь переспорить отца или мать: вы всё равно не сможете победить, а продолжение разговора только принесёт вам ещё больше проблем.
Позитивный реванш
Вам сделали больно — и вы хотите отплатить тем же, заставив человека сожалеть. Это желание понятно, но проблема в том, что такой подход не поможет чувствовать себя лучше — а в довесок вы получите чувство вины.
Вместо этого попробуйте стратегию позитивного реванша. Он не причиняет боль другим, но помогает «утереть им нос».
Когда вы завязываете гармоничные отношения, наслаждаетесь жизнью, обретаете цель и смысл существования, относитесь к себе с любовью, вы тем самым доказываете родителю (и себе), что выжили и процветаете. В сущности, всё сводится к простому правилу: «Жить хорошо — и есть лучшая месть».
Помните: многие детские травмы остаются погребены глубоко в памяти. И становятся чем-то вроде информации на старом компьютерном языке, которую современные машины просто не могут прочитать. Вытащить их наружу — первый шаг к исцелению. Книга Нины Браун — лучший помощник на этом пути.
