Что такое психогенеалогия, и как она может влиять на нашу жизнь

фото: freepik.com

Психогенеалогия, о которой вы, возможно, и никогда не слышали, — помогает людям справляться с глубинными проблемами, «синдромом предков», она связывает генеалогию с психологией. Эта часть психологии использует имеющиеся у нас генеалогические знания о нашей семье, чтобы лучше понять, что происходит в нашей жизни.

Работа заключается в поиске и анализе событий, психологических, реляционных и психосоматических паттернов, которые повторяются в результате травм и неразрешенных конфликтов предыдущих поколений, с учётом исторического и социологического контекста, в котором они происходили, и которые автоматически повторяются. Психогенеалогия помогает задуматься о бессознательной идентификации со своими предками, чтобы разорвать порочный круг болезненного повторения, разобраться с неразрешённым наследием и залечить эмоциональные раны.

Что же определяет невидимую связь с нашими предками, которых мы никогда не встречали, и повторение болезненных событий из поколения в поколение? Может, у нас, как у звеньев в цепи поколений, попросту нет выбора, когда события и травмы, пережитые нашими предками, обрушиваются на нас в нашей собственной жизни? Как непроработанные травмирующие события находят способ проявить себя в последующих поколениях и вновь проявиться в настоящем? Обо всём этом мы поговорим с психологом, автором книг «Зов рода. Как наши предки влияют на судьбу» и «Род и отношения. Как история семьи влияет на личную жизнь» Ксенией Мосуновой.

Ксения Мосунова, психолог, автор бестселлера «Зов рода. Как наши предки влияют на судьбу»

Когда появился такой раздел психологии как психогенеалогия? Как человеку понять, что его проблемы сегодня — это глубинные проблемы с предками, с родом?

Связь психологических процессов с семейными аспектами в жизни человека всегда была в поле зрения исследователей бессознательного. Однако как полноценное направление психогенеалогия сформировалась только в XX веке, силами ученицы Карла Юнга Анн Анселин Шутценбергер. Психогенеалогическая концепция фокусируется на влиянии семейных историй на самоидентификацию. Исследование генеалогии помогает разобраться в том, как текущие психологические проблемы человека могут быть связаны с предками, точнее — наиболее ярко проявившими себя эмоциональными реакциями на какое-либо явление, например, при тревожных состояниях. Многие паттерны могут выступать как инструменты саморегуляции при стрессе, т. е. выполнять функции защитных механизмов. Основная проблематика состоит в том, что в наше с вами время не все «защиты» помогают нам в жизни, а наоборот — тормозят развитие через страхи и убеждения. Поэтому изучать семейную историю полезно хотя бы потому, чтобы понять, в какой момент психотравмы проявляли себя подобным образом или вследствие чего появились.

В чём существенное отличие от общего подхода психологов в работе с пациентами?

Психогенеалогия — это один из методов психологической работы, поэтому стоит говорить скорее об отличии от других подходов. Мы анализируем проблемы и запросы доверителя через семейные и общеисторические контексты. Человек неотделим от своей семьи, а история семьи неотделима от истории страны, в которой она живёт. Психогенеалогия исследует связь между текущими сложностями и трансгенерационным наследием предков. Подход включает работу с геносоциограммой для отображения родовых связей, снами, свободными ассоциациями, арт-терапевтические техники, проживание траура/травмы и многое другое.

Вообще, работа — с психологической точки зрения — с родом — это гипноз? Как пациент может рассказать что-то про кого-то, кого вообще никогда не видел?

В работе с семейными системами человек не погружается ни в какие гипнотические состояния, но составление генеалогического древа действительно позволяет иногда пробудить воспоминания о давно забытом. Но это скорее результат исследования архивов и общения. Обычно доверитель интуитивно ощущает связи, которые хранятся в бессознательном, и иногда они могут проявляться через реакции, жесты или образы. Узнавая всё больше историй и анализируя семейные архивы на предмет эмоциональных связей, человек может сделать выводы о предках, даже не зная их лично. Психолог-консультант не лечит, он помогает разобраться в психологической проблеме, поэтому у нас нет «пациентов». Есть доверители, которые доверяют, чтобы получить помощь в исследовании геносоциограммы.

Как же могут влиять наш род, наши предки на нашу жизнь сегодня?

У каждого из нас есть некие внутренние убеждения, над происхождением которых мы не то чтобы задумываемся… да и зачем, если и так комфортно? Но эти глубинные убеждения формировались не одно поколение, прежде чем укорениться и стать нормой. Влияние предков может проявлять бессознательные установки, поведенческие паттерны и эмоциональные реакции. Например, если в семье был предок, получивший сильный эмоциональный «удар» любви или стресс, связанный с утратой благосостояния, потомки могут неосознанно избегать карьерного роста, боясь повторения. Другой пример — если в роду было принято брать на себя лишнюю ответственность за семью, это может вызывать у наследников чувство вины или обиды, провоцирующее на отказ от построения собственных отношений.

А можно ли разорвать психологическую связь с родом?

Связь с родом разорвать невозможно по определению, потому что мы его продолжение. Однако, как я уже отметила ранее, скорректировать влияние семейного контекста на наш личный возможно. Однако для этого недостаточно просто взять и убежать в другую страну, например. Чтобы сценарий поведения изменился, требуется, в первую очередь, искреннее желание этого (как и в любой другой психологической работе), а во вторую — серьёзная внутренняя работа. Важно осознавать, какие установки и убеждения мы бессознательно унаследовали, и работать над их трансформацией в более позитивные и приемлемые для нас.

Насколько реально прорабатывать такие влияния рода с учётом того, что есть родственники и по линии отца, и по линии матери?

Следует рассматривать ключевые семейные паттерны и архетипы, которые проявляются в обеих линиях вместо того, чтобы сосредотачиваться на каждом отдельном предке. Это позволит выявить общие динамики, влияющие на личность, а также выстроить более целостную картину своего места в родовой системе.

Можно ли понять, как ты сегодняшний влияешь на будущие поколения своего рода?

Понимание своего влияния может проявляться в осознанном подходе к собственным ценностям, установкам и ролевым моделям. Если мы работаем над своим эмоциональным состоянием и стремимся к гармонии, то и отношения с детьми выстраиваются аналогичным образом.  Создание новых позитивных паттернов поведения с уважением и пониманием (ни в коем случае не избеганием) к своему прошлом — ключ к формированию здорового окружения для будущих поколений.

Есть ли понятие реализации рода или успешная реализация рода? Это когда все здоровы и счастливы?

Реализация рода — не про отсутствие трудностей и сложных периодов, это про сильных, здоровых и счастливых потомков, которые могут преодолевать кризисы, не давая родовой системе угаснуть. Если каждый член семьи реализует свой потенциал, если его внутренние ценности и убеждения находят отражение в реальности и не вызывают диссонанса — это может говорить о том, что человек реализован, твёрдо стоит на ногах, а значит, имеет силы продолжить род и поддерживать связь с другими его членами.

Зачем нам Внутренний Критик, и как наладить с ним отношения

фото: freepik.com

«Ты ничего не сможешь», «Ну что за растяпа», «Все кругом лучше тебя». Знакомо? Это говорит наш Внутренний Критик. Иногда его голос так силён, что затмевает всё. Мы привыкли ругать себя, когда нужно отнестись к себе с состраданием. Перебирать недостатки, когда лучше вспомнить о достоинствах. Припоминать ошибки, когда нужно обнять себя и поддержать.

Зачем вообще нам внутренний критик и можно ли наладить с ним отношения? Разбираемся с бестселлером психолога, эксперта по самореализации Анны Бабич «Книга-сериал по самооценке».

Внутренний Критик: кто он?

Внутренний Критик у каждого свой. У кого-то он не злой, а скорее разочарованный, а у кого-то — страшный монстр, который держит в страхе всю личность. Он может говорить голосом мамы, папы или школьной учительницы. Иногда Критик говорит на разные «голоса», и нам сложно определить, кто главный. Он несёт злость и раздражение. Снижает самооценку. Убеждает нас в том, что мы беспомощны и не сможем справиться со своей жизнью.

Но если мы спросим у Внутреннего Критика: «Зачем ты так жесток со мной?», то удивимся. Критик так себя ведёт, потому что… сам в ужасе. Он охвачен тревогой, что мы не справимся, опозоримся и над нами все будут смеяться. И под его жалящими упрёками на самом деле скрывается: «Я хочу, чтобы у тебя всё получилось! Мне не всё равно». На самом деле у Критика благие намерения, только его методы абсолютно неверны и ведут к противоположному результату: чем яростнее он критикует, тем чаще мы ошибаемся.

Как наладить отношения с Внутренним Критиком

Правда в том, что избавиться от Внутреннего Критика полностью не получится. Он такая же часть нас, как Страдающий Ребёнок и Внутренний Взрослый. Но можно сделать голос Критика тише, а голос Внутреннего Взрослого, наоборот, громче. Это единственная часть нашей личности, или субличность, которая способна утихомирить Критика и лишить его силы.

Взрослый способен увидеть реальную ситуацию и активировать имеющиеся ресурсы. Именно он дарит ощущение «со мной всё в порядке», «я могу справиться с этим» и «я доверяю себе». Но как призвать его? В первую очередь, нужно почувствовать себя взрослым. Сделать это можно с помощью упражнения «Арсенал Взрослого».

Выпишите факты, которые подчёркивают вашу взрослость. Например:

  • Мне 30 лет.
  • Я выплачиваю ипотеку.
  • Я живу отдельно от родителей в своей квартире.
  • Я вожу автомобиль и т. д.

«Арсенал Взрослого» основывается исключительно на фактах и помогает увидеть, что ваш Внутренний Взрослый действительно существует, и есть кому противостоять Внутреннему Критику. И напомнить нам, что мы не беспомощны и уже многого добились.

Инструмент «Алгоритм Активации Взрослого»

1. Заметьте Внутреннего Критика.

2. Скажите ему: «Стоп! Ты сейчас мне не помогаешь». Придумайте яркий визуальный образ, с помощью которого вы как бы отодвигаете его. Представьте, как выключаете звук на пульте, отправляете Критика на скамейку запасных или на ракете в космос.

3. Произнесите вслух: «Я взрослый человек».

4. Выберите подходящие факты из своего «Арсенала Взрослого» для опоры в данной ситуации.

5. Скажите себе: «Я сам(а) могу решать, как мне будет лучше, и я справлюсь с последствиями».

Попробуйте вместо того, чтобы изводить себя критикой в непростых ситуациях!

Как забота о себе помогает укрепить отношения

фото: freepik.com

Перед каждым полётом на самолёте нам рекомендуют в чрезвычайной ситуации надевать кислородную маску сначала на себя, а уже потом помогать окружающим. Это правило подходит и для отношений. 

В своём практическом руководстве для пар «Любовь живет вечно» клинический психолог и семейный терапевт Микаэла Томас объясняет: «Чтобы поддержать партнёра и начать сопереживать ему, нужно прежде всего заняться собой и быть тем, кем вы хотите». Делимся рекомендациями из книги, которые помогут позаботиться о себе и найти ресурс для поддержания здоровых, длительных отношений. 

Ваше лучшее сопереживающее «я»

В течение дня вы тратите силы на то, что для вас важно, — работу, семью, друзей, отношения. Каждый раз, когда вы прилагаете усилия в этих направлениях, ваша энергия постепенно расходуется.

Если вы ставите работу или другие сферы выше отношений, у вас просто не будет сил, чтобы что-то дать своему партнёру, и вы будете чаще раздражаться и срываться. 

Когда вы перегружены или подавлены, те части мозга, которые нужны для осмысления и анализа, отключены, и вы заняты только выживанием и защитой, вместо того чтобы укреплять близость с партнёром.

Поэтому прежде чем предложить поддержку любимым людям, нужно позаботиться о себе: создавать для себя безопасную атмосферу, утешать, успокаивать и быть более внимательными и понимающими в отношениях. Это наполнит силами, когда вы будете истощены.

Ваше лучшее сопереживающее «я» помогает сбалансировать ваши потребности с нуждами других людей, и даст силы и смелость, чтобы преодолеть все трудности. 

Набор для заботы о себе

фото: freepik.com

Чтобы связь между вами и партнёром была прочной, попробуйте следующие практики сопереживающей заботы о себе. 

1. Физическая активность

Регулярные упражнения помогают сохранить здоровье и благополучие, укрепить иммунную систему и улучшить настроение. Недостаток физической активности повышает риск травм и плохого настроения. Умеренная физическая нагрузка может повысить либидо, поскольку растёт общий уровень энергии и дофамина. Но главное — соблюдать меру. Слишком активные упражнения и строгий режим создают стресс, отнимая и время, и силы, которые можно было бы уделить партнёру. 

2. Осознанное питание

Голод делает вас раздражительными и агрессивными из-за нехватки энергии. Если регулярно «заправляться», можно избежать хотя бы мелких стычек в отношениях. Следите за тем, чтобы правильно питаться, это выровняет ваше настроение и улучшит общее самочувствие.

В современном вечно занятом обществе многие едят бездумно, отвлекаясь на мобильный телефон или компьютер, и это приводит к проблемам с пищеварением, недоеданию или, наоборот, перееданию, когда мы находим утешение в еде. Старайтесь есть осознанно, направляя всё своё внимание на еду и реакции своего организма.

3. Полноценный сон

Нам нужны отдых и сон, чтобы перезарядить батарейки и очистить тело и разум. Осознанность и медитация перед сном помогут отключиться и подготовиться ко сну. Медитация окажет успокаивающее, утешающее воздействие на тело и разум, даже если вы не можете заснуть. Если ваш разум не способен сконцентрироваться, занимаясь мыслительной аэробикой и не давая вам отключиться, полезно записать пару слов о том, что вас больше всего тревожит, и напомнить себе, что об этом можно подумать завтра. Утро вечера мудренее — не надо решать свои проблемы посреди ночи.

фото: freepik.com

4. Отдых и релаксация для перезагрузки

Мы часто откладываем отдых на время отпуска или праздников, надеясь перезагрузиться. Но в этих поездках реальность вас подводит: то заболит живот, то вы поругаетесь с партнёром после долгой дороги, то дети бесятся. Какой уж тут отдых? 

Постарайтесь не возлагать все надежды на будущие поездки; найдите возможность передохнуть уже сейчас, в повседневной жизни. Сделайте три глубоких вдоха и медленно выдохните или минут пять ничего не делайте — посмотрите в окно или просто посидите. Проанализируйте свою рабочую нагрузку и подумайте, от чего можно отказаться, какие мячи, которыми вы привыкли жонглировать, можно наконец выпустить из рук.

Отдых и перерыв — это осознанные периоды времени, когда вы просто есть здесь и сейчас и не фокусируетесь на своей продуктивности.

Больше всего отдыху вредят смартфоны. Бездумно пролистывать сообщения или картинки в интернете — это не отдых, даже если вы считаете, что таким образом уделяете время себе. Если вы занимаетесь в телефоне чем-то целенаправленным, например проводите несколько минут в приложении с дыхательными упражнениями, чтобы успокоиться и сбросить напряжение, это хорошо. Но большинство людей просто проваливаются в кроличью нору, тратят на телефон больше времени, чем планировали, а потом уже не могут найти время для тех занятий, которые действительно помогают отдохнуть, — например, послушать музыку, сходить на прогулку, принять ванну или поваляться на любимом диване. 

5. Социальные связи

Парам, у которых есть внешняя социальная поддержка, проще пережить трудности в личных отношениях — так вы снимаете нагрузку с партнёра и не требуете от него восполнять все ваши социальные нужды. Что, если ваш партнёр не любит танцевать? Сходите на танцы с подругой. Развивая внешние социальные связи, вы будете процветать, потому что сможете радоваться жизни и чувствовать близость с другими людьми и не станете класть все яйца в одну корзину — корзину вашего партнёра. Общение с людьми поднимает настроение, но лучше один близкий друг, с которым вы можете быть собой, чем десять поверхностных друзей, когда вам нужно из кожи вон лезть, чтобы вписаться в коллектив. Первое вдохновляет и наполняет энергией, а второе изнуряет.

Забота о себе — это марафон длиною во всю жизнь. Только уделяя внимание своим потребностям, вы сможете стать хорошим партнёром для любимого человека.