Мы часто чувствуем себя виноватыми за то, что отказали близкому человеку, а то и вовсе не умеем говорить «нет». Мы наседаем с правилами на наших детей – что хорошо, а что – плохо. Мы можем «сцепиться» с кем-то в магазине, наше чувство справедливости не даёт нам жить спокойно. Мы «грызёмся» за свои права, за своё «я», даём отпор наглым и хамам. Здесь можно перечислить ещё очень много разных «битв», которые мы выигрываем или проигрываем ежедневно, пытаясь жить спокойно и правильно. Мы делаем это, как можем, и часто в ущерб своей нервной системе (одно только терпение «сжирает» огромное количество нервных клеток).
А можно ли научиться быть увереннее в себе, с лёгкостью решать сложные ситуации и отстаивать свои интересы? Мы обратились к книге «50 ключей для легкой жизни. Практики внутреннего освобождения» известного немецкого бизнес-тренера Карин Кущик, которая уже более 20 лет работает с топ-менеджерами и знаменитостями. Делимся с вами некоторыми «ключами», как начать жить спокойно.
Меня это не интересует
Как часто нам приходится выслушивать целые монологи, которые нам совершенно неинтересны? Будь то близкий человек, который рассказывает что-то про свою работу и коллег, или подруга, которая уже три часа рассказывает, как она придерживается правильного питания – да кто угодно. Мы терпеливо слушаем, закипая внутри. Зачем? Очевидно, что наше правильное воспитание не позволяет нам «обидеть» «болтуна». Но так ли это?
У Карин есть друг-актёр. Он не принимает ничего не свой счёт, а свои заявления никогда не воспринимает как нападение, что невероятно облегчает общение с ним. Иногда он посреди разговора может спокойно выдать: «Меня эта тема не интересует. Давай поговорим о чем-нибудь другом». Многих шокирует его поведение. А автору — как только проходит первый шок, — наоборот, импонирует; особенно если учесть альтернативу. Когда Карин представляет себе, как он потом говорит своей девушке: «Мне пришлось два часа слушать ее рассказы о макробиотике. Как я рад, что теперь я тут, с тобой», ей сразу становится не по себе. Так что пусть лучше будет эта короткая, честная фраза: «Меня эта тема не интересует. Может, поговорим о чем-нибудь другом?»
Собственно, всё дело в границах. Установление личных границ есть выражение чистой любви к людям, потому что оно не направлено против другого человека, а скорее помогает добиться большей ясности, улучшить настроение и найти путь к себе. «Здесь заканчиваешься ты и начинаюсь я» — кому-то, видимо, придётся это слышать чаще, потому что не все такие чуткие. Так же мы поступаем и в других сферах жизни. Ни одна территория просто так не переходит в другую: изгороди, стены, заборы делают границы видимыми, и никто не принимает это на свой счёт.
Не бойтесь спросить
Как охотно мы усматриваем в ситуации связь с собой, создавая свою собственную правду, не имеющую ничего общего с реальностью. Радикальный конструктивизм. На ум приходит Пауль Вацлавик, который хорошо изучил эту область. «Как стать несчастным без посторонней помощи» — так называется его бестселлер 1980-х годов. Вы знаете историю о молотке? Мужчина хочет повесить картину, но у него нет молотка, и он решает спросить у соседа. Но перед этим начинает прокручивать у себя в голове возможное развитие событий: что сосед о нём подумает, почему он, возможно, не захочет давать ему молоток, и вообще он как-то странно смотрел на него на днях… В конце концов мужчина с остервенением звонит в дверь соседу и кричит: «Можешь оставить себе свой молоток, грубиян!» Конструктивизм как он есть.
При этом существует так много простых, красивых фраз, которые могли бы очень быстро вселить в нас уверенность, если бы наш мозг вдруг стал выделывать коленца. «Я не совсем понимаю, что это значит», например, или «Я не уверен, что вы имеете в виду», или «Я не уверен, что это означает лично для меня». Вот хорошие варианты, которые обеспечат нам чёткие ответы. Конечно, все это понимают, но мало кто делает. Возможно, потому, что мы чувствуем себя в ответе за слишком многие вещи, особенно на работе. Даже за то, чтобы правильно понимать, что говорят другие. Если кто-то не уверен, что правильно понял собеседника, то часто — по какой-то извращённой привычке — пытается догадаться, что бы это могло значить.
Мы строим дикие предположения вместо того, чтобы задать вопрос. А ведь он сильно облегчил бы нам жизнь, потому что, к сожалению, мы довольно часто ошибаемся в своей интерпретации.
Мы не подходим друг другу
«Мы не подходим друг другу». Как лаконично это может звучать, если выкинуть фразу из контекста. Никакого оценочного суждения, констатация факта, произнесённая спокойно и расслабленно.
Скольким парам она бы в результате облегчила жизнь? Во всяком случае, сделала бы их метания менее болезненными. Ведь мы так часто пытаемся подобрать слова, разговаривая с кем-то, и не хотим довериться своей интуиции. Иначе бы обязательно услышали тихий голос у себя внутри, который пусть и с сожалением, но весьма отчётливо произносит: «Мы не подходим друг другу. Это ничем хорошим не кончится. Давай оставим всё как есть». Но у кого на это хватит смелости?
Многие так и не научились говорить «нет». Когда это нужно сделать, что-то внутри нас встаёт в караул. «Этого нельзя допустить, — сурово предупреждает наш внутренний цензор, — просто так взять и отказаться!» И мы продолжаем мучить свебя ненужными свиданиями, потому что наш порыв согласиться был быстрее, чем трезвый взгляд на происходящее. А нравится ли мне вообще этот человек? Мне хорошо, когда я его вижу? Что я чувствую после наших встреч: усталость, бодрость, раздражение — или я полон энергии? Очень важно задавать себе такие вопросы, потому что мы не со всеми совместимы. Так что тот, кто сможет честно сказать: «Спасибо за прекрасное намерение, но мне кажется, мы не сможем быть вместе», сильно сэкономит свои силы.
Конечно, нам проще это выдержать, если сказать «да»: неважно, из боязни кого-то разочаровать или из чистой вежливости. Наше эго тоже больше любит слово «да»: если человека приглашают куда-то, то он желанный гость, а это льстит. И так мы снова и снова связываемся с теми, кто стоит нам жизненной энергии и обкрадывает сердце.
Это с людьми. Но и с вещами не легче. Только вспомните масло грецкого ореха, вазы, подсвечники, поваренные книги и носки, которые мы годами получали в подарок, а потом никогда не использовали. Кто-то поблагодарил за колючий шарф, который точно никогда не будет носить. Мы боимся обидеть другого человека, поэтому лжём самим себе. Наигранная радость вместо искреннего удивления кажется нам лучшим выбором, потому что большинство так и не научились говорить: «Спасибо, но не надо».
А те, кто всё же сумел, вскоре заметят, что с откровенностью та же история, что с великаном, у которого видна только тень: чем ближе вы к нему подходите, тем скорее понимаете, что перед вами карлик, отбрасывающий длинную тень. Иными словами, вести себя честно проще, чем кажется, и такое поведение довольно быстро вознаграждается. «Спасибо, что вы об этом подумали, мне очень приятно. К сожалению, это совсем не в моём вкусе». Нам эта фраза кажется невозможной, но её часто воспринимают очень спокойно. «Браслет отличный, но я их не ношу». Возможно, такой ответ покажется дарителю не таким уж грубым. Ведь тут нет никакого лукавства: нам могут очень нравиться картины, но мы не готовы повесить их у себя на стену. Есть вещи, которые радуют нас издалека.
