Сквозь года: как сохранить страсть в длительных отношениях

Опубликовано 21.08.2023 автором Мария Юдина

Наши самые важные отношения в жизни — это те, которые мы разделяем с нашим партнёром. Как оно происходит «на заре» отношений? Когда мы встречаемся в ресторане, парке, приезжаем в гости друг к другу — в общем, в самом начале — у нас возникает сильное желание быть с этим человеком всегда. Мы часто думаем об этом человеке днём и ночью, хотим проводить с ним каждое мгновение, жить долго и счастливо и умереть в один день. Страсть носит как ментальный, так и физический характер, и она охватывает каждую нашу мысль. Как это часто бывает, «жили они долго и счастливо» — это, конечно, из сказок. В реальной жизни необузданное, нетронутое глубокое чувство — страсть — часто начинает со временем угасать. Почему это происходит и как мы можем её вернуть?

Обратимся к ведущему эксперту по отношениям, психотерапевту с многолетним стажем Эстер Перель и её книге «Всегда желанные» за некоторыми советами. В этой книге — результаты исследований, примеры из психотерапевтической практики автора, честные и действенные рекомендации, которые помогут вам сохранить страсть и желание первых дней влюблённости в постоянных отношениях. Кстати, книга предназначена для семейных психотерапевтов, психологов, сексопатологов и всех, кто интересуется психологией отношений. Так что простому обывателю здесь точно можно найти ответы на вопросы «куда подевалась страсть и как её вернуть».

Сохранение дистанции

Мы склонны искать в одном человеке всё, что наши предки получали из совершенно разных отношений с разными людьми: ощущение защищённости, смысл жизни, стабильность. В то же время мы желаем, чтобы наши постоянные отношения оставались романтическими и удовлетворяли нас и сексуально, и эмоционально. Стоит ли удивляться, что отношения так часто рушатся под тяжестью подобных ожиданий? Сложно сохранить возбуждение, вожделение, предвкушение с тем же человеком, от которого вы ждёте стабильности и комфорта, — сложно, но не невозможно.

Любовь расцветает, когда есть близость, взаимность, равенство. Мы стремимся узнать нашего возлюбленного как можно лучше, сократить расстояние между нами. Мы заботимся о тех, кого любим, волнуемся, чувствуем свою ответственность за близкого человека. Встречаются люди, для которых любовь и желание неразделимы. Но для многих эмоциональная близость как раз подавляет эротическое в отношениях. Забота и защита, питающие любовь, блокируют в нас всё бесцеремонное и эгоистичное, без чего не живёт эротическое удовольствие.

Двадцатилетняя практика Эстер доказала, что, добиваясь надёжности в отношениях, пары путают любовь и стремление слиться воедино. И это крайне негативно влияет на сексуальную сторону их жизни. Чтобы сохранить страсть, партнёры должны сохранить и некоторую дистанцию.

Эротизм требует, чтобы каждый в паре сохранял собственную индивидуальность. Другими словами, эротизм расцветает именно в остающемся между партнёрами пространстве.

Непредсказуемость

В долгосрочных отношениях мы почти всегда отдаём предпочтение стабильности. А ведь эротизм цветёт только на почве непредсказуемости. Желание несовместимо с привычкой и повторением. Оно непокорно и не допускает контроля. И что же нам делать? Мы не хотим отказываться от надёжности: ощущение прочной эмоциональной связи и возможность получать удовольствие напрямую зависят от чувства физической и эмоциональной безопасности. Но без элемента неожиданности нет ни нервного трепета, ни желания, ни ожидания. Эксперт в области мотивации Энтони Роббинс очень точно выразил эту мысль, сказав, что накал страсти в отношениях пропорционален приемлемому для вас уровню неопределённости. Как же внести элемент неопределённости в интимную жизнь? Как создать необходимый хрупкий баланс? Вообще-то неопределённость и так присутствует в отношениях.

В разговорах с некоторыми своими пациентами Эстер заметила, что, если мы хотим сохранить желание в долгосрочных отношениях, мы должны найти способ привнести в привычный нам ландшафт чувство неизвестного. Говоря словами Пруста, настоящее путешествие не в том, чтобы видеть новые места, а в том, чтобы смотреть на всё новыми глазами.

Чтобы вернуть романтику в отношения, важнее выйти из привычного круга и из-под гнёта реальности, забыв о страхе. Эротизм вообще рискованное дело. Люди боятся позволить себе посмотреть на человека, с которым они живут, свежим взглядом. Ведь оказывается, что другой — вполне самостоятельная свободная личность с собственными желаниями. Это осознание разрушает наш стабильный мир. И взглянув на своего партнёра вне контекста наших отношений, мы тут же ощущаем, как связывающая нас вроде бы крепкая нить становится все более тонкой. Простой пример — посмотрите на своего мужа или жену, отбросив все мелкие неурядицы, почему кто-то разбрасывает вещи, зачем вам ехать на выходных к чьей-то маме и т. д., взглядом, как смотрели первый раз или когда поняли, что влюбились в этого человека. Когда вы посмотрите на своего партнёра вне привычного контекста своего брака, вы как бы переключитесь с телеобъектива на широкоугольный, вы увидите черты своего партнёра как отдельного от вас и не принадлежащего вам человека, и это привлечёт вас.

Эмоциональная близость

Раньше эмоциональная близость считалась лишь возможным результатом долгосрочных отношений — теперь это ключевой элемент, без которого никакие серьёзные отношения и не начнутся. В браке, перед заключением которого супруги договариваются и о количестве детей, и об условиях возможного развода, основа отношений уже не уважение, а доверие и привязанность. В современной реальности эмоциональной близости отводится центральное место, и это даже не подвергается сомнению.

Любопытно, что в то время, как наша потребность в близости становится первостепенной, представление о возможных вариантах её удовлетворения сужается. Мы больше не распахиваем вместе землю — вместо этого мы говорим. Вербальная коммуникация стала основополагающей в отношениях. Я говорю, следовательно, существую. Мы наивно полагаем, что наша сущность точнее всего передаётся в словах.

В нашу эру тотальной и постоянной коммуникации эмоциональная близость больше не определяется как глубокое понимание и знание человека, приобретаемое лишь со временем и рождающееся в тишине. Теперь мы думаем, что близость — разрушительный процесс, требующий полного раскрытия себя и доверительного обсуждения самого личного и интимного, а именно наших чувств. Разумеется, слушать здесь так же важно, как и рассказывать. Реципиент наших откровений должен быть любящим и способным не осудить, то есть сочувствующим и поддерживающим нас «умелым слушанием». Нам хочется, чтобы нас поняли, оценили и приняли, и мы ожидаем, что, поделившись самым сокровенным, получим в ответ именно это.

Так сложилось, что право на устную коммуникацию отдано преимущественно женщинам, а мужчины оказались в несколько ущемленной позиции. Мужчин учат показывать результат, конкурировать, ничего не бояться. Способность выражать чувства не включена пока. Что касается любовных отношений, то в жанре интимных разговоров мужчины всегда оказываются в положении слабого. Поэтому они страдают от хронического недостатка эмоциональной близости.

В значительной степени мужественность считается основанной на самоконтроле и неуязвимости. Но Эстер приходилось видеть, что именно в силу этих ограничений мужчины начинают искать способы проявить эмоции как-то иначе. В отсутствие развитой способности выразить себя словами человек начинает использовать тело в качестве языка самовыражения и инструмента для достижения эмоциональной близости. Много сказано и написано о том, как мужская сексуальность выражается через агрессию, но не все понимают, что в сфере эротического мужчины находят возможность восстановить связь с собственной чувствительной и более деликатной стороной. Тело — это первый инструмент коммуникации для каждого из нас, и для многих мужчин оно остается единственным не испорченным пока средством, с помощью которого позволительно демонстрировать близость. Посредством секса мужчина способен ощутить всю прелесть эмоциональной связи без необходимости выражать потребности и желания словами, что бывает так сложно.

Шакиру заподозрили в романе с гонщиком «Формулы-1» Хэмилтоном

Опубликовано 11.06.2023 автором Чойгана Салчак

Колумбийскую певицу Шакиру вновь заметили с британским автогонщиком, семикратным чемпионом «Формулы-1» Льюисом Хэмилтоном. Встреча знаменитостей прошла в ресторане Cipriani в Майами, что в очередной раз подогрело слухи об их романе.

Как пишет газета Daily Mail, 38-летний спортсмен и 46-летняя певица встретились вечером 7 июня в ресторане, но за разными столиками и «обменивались улыбками». А спустя несколько часов Хэмилтон подобрал Шакиру возле её особняка на яхте стоимостью в $230 тыс.

Об их романе впервые заговорили после того, как Шакира 4 июня посетила гонку «Формулы-1» в Испании, где болела за Хэмилтона, занявшего в итоге второе место. А тем же вечером спортсмена заметили приобнимающим поп-исполнительницу.

Кроме того, Хэмилтон и Шакира были замечены на круизе в начале мая.

Предыдущий брак Шакиры с футболистом сборной Испании Жераром Пике распался летом 2022 года после 11 лет совместной жизни. Выяснилось, что игрок изменял певице. После развода Шакира сохранила опеку над их двумя детьми.

Как ранее писал «ГлагоL», Льюис Хэмилтон одержал победу на Гран-при Бахрейна — первом этапе сезона чемпионата мира по автогонкам в классе машин «Формула-1». Вторым стал нидерландец Макс Ферстаппен из «Ред Булл», третьим стал партнёр Хэмилтона по команде финн Валттери Боттас.

Как подменили: что делать, если любимый человек «вдруг» поменялся

Опубликовано 12.05.2023 автором Мария Юдина

Наверняка вы знаете лично таких людей или слышали истории, когда жили «они долго и счастливо», потом поженились, а на следующий день один из партнёров проснулся с абсолютно другим человеком – мы про поведение, конечно же. Или вот: познакомились, всё было просто идеально, а потом стали «вылезать» такие «черти», что непонятно: то ли нужно бежать, сломя голову, то ли это тот самый пресловутый процесс «притирки» начался. Таких историй и примеров – хоть отбавляй. Мы поговорили с психоаналитиком, автором книг «Вся фигня от мозга», «Путеводитель по психопатам» и «Нарциссизм. Пси-операция» Василием Чибисовым и психологом Мироновой Юлией Александровной о том, почему люди – это актёры, и почему им свойственно меняться (часто в совсем не хорошую сторону).

Почему людям свойственно «актёрство»: при знакомстве они играют одну роль, а потом превращаются в самих себя (и тут, как правило, начинается самая жесть в отношениях)?

Василий: Мы все в некотором роде актёры. Умение носить социальные маски – необходимое условие для социализации индивида. Правило простое: не нужно очеловечивать человека. Человек – гиперагрессивный и гиперсексуальный примат, в ходе эволюции научившийся сублимировать сексуальную энергию в мирных целях. Если с вами человек «портится», «показывает лицо», то он просто вам доверяет и может с вами чувствовать себя естественно. В разумных пределах, разумеется. Так, нанесение тяжкого вреда ближнему своему – это уже патология, притом не столько психическая, сколько органическая.

Почему людям может быть трудно быть собой с самого начала?

Юлия: Под «быть самим собой» человек может понимать абсолютно всё, что угодно, при этом даже наделяя мысленно себя качествами, которые ему несвойственны и чужды. Поэтому ожидание от себя может разниться с реальным поведением, которое он не ожидает, и которое, как ему кажется, абсолютно ново и необычно для его характера. В том числе, когда на этапе начального общения человек стремится скрыть или «замаслить» те стороны своего характера, которые могут помешать вашему безоблачному счастью, он как бы уже растёт над собой и рефлексирует своё поведение рядом с вами.

Стоит вспомнить прекрасную поговорку «Простота хуже воровства». Поверьте: от человека, который на этапе начального общения будет вести себя максимально естественным образом, не стараясь казаться лучше, чем он есть, вы тут же шарахнетесь в сторону.

Есть масса историй, когда люди могли очень долгое время жить вместе, всё было в порядке, но вот сходили в ЗАГС, расписались, и на следующее утром один из партнёров проснулся совсем с другим человеком (с эмоциональной и психологической и часто негативной точки зрения)?

Василий: Здесь два варианта. Первый – наболело. У человека долго копились претензии, но озвучивать он их не решался или не мог из-за психических особенностей. И вот, наконец-то, «рвануло». Как говорится, готовьтесь выслушивать и обтекать. Второй – внезапный манифест психиатрического заболевания – например, шизофрении. На эту тему лучше выскажутся психиатры, но подобные вещи никогда нельзя списывать со счетов. Так, известно «климактерическое помешательство» у женщин, когда гормональная перестройка организма тянет за собой проявление дремавшей генетически заложенной шизофрении. В этом случае поможет только специалист (до приезда специалиста желательно выдерживать безопасную дистанцию с партнёром).

Как распознать этих «актёров» на, что называется, берегу?

Юлия: Если вы достаточно опытны в общении с людьми, то первое, что вас насторожит – это неестественность поведения, эмоций или рассказов о себе. Импульсивному и раздражительному человеку сложно будет рассказывать о себе как о спокойном и мирном. Точнее, рассказывать-то он может, однако дело будет сильно расходиться со словом. Не верьте словам, внимательно относитесь к действиям, триггерам и тонкостям поведения.

Если мы говорим о психопатах или патологических лжецах, дело обстоит сложнее, однако человек никогда не меняется резко. Сразу после свадьбы, съезда, пятого свидания и т.д. – или просто позже – выясняется, что неприятные моменты и звоночки были, однако на них закрывались глаза. Поскольку партнёр может считать их безвредными для себя до поры, или находится в розовых очках, не замечая реальность. В любом случае, если вам важно не быть обманутым или разочарованным, рекомендую обращать внимание на поведение и самопрезентацию партнёра с первых встреч.

На какие «звонки» стоит обращать особое внимание? Например: люди познакомились, съехались, идёт процесс «притирки». Ведь каждый жил своей жизнью, имеет свои привычки и т.д. И вот на что стоит обратить внимание, а что – дело времени, «притрёмся», привыкнем?

Василий: Универсальным звонком является наличие у партнёра триггера, спускового крючка. Если какая-то мелочь приводит к слишком бурной реакции (вплоть до полной потери самоконтроля), то это может быть… да что угодно. Невроз, психопатия, психоз… Самостоятельно вы вряд ли разберётесь. Но есть некие «красные линии», когда наличие патологии должно стать очевидным. Так, человек вдруг начинает видеть того, чего нет (жалуется, что «раковина вся в крови»); перестаёт связно выражать мысли (шизофазия – грамматически правильная, но абсолютно бессмысленная речь); буквально бредит (непоколебимо убеждён, что за ним следят через зеркало в ванной, на критику реагирует агрессивно). Если явных признаков душевной болезни нет, то спектр возможных причин бесконечен, каждую ситуацию надо рассматривать отдельно.

Один из партнёров понял, что познакомился с одним человеком, а через какое-то время перед ним оказался совсем другой – стоит ли расставаться?

Юлия: В жизни не случается, что за мгновение чудовище превращается в принца и наоборот. Если вы оказались обмануты и человек, с которым вы познакомились совершенно противоположен образу, который он сложил у вас о себе – конечно, следует расставаться.

Однако стоит принять во внимание, что мы всегда склонны к идеализации друга или партнёра, забывая о том, что положительные его качества, которые мы ценим в человеке произрастают как раз из тех, которые нам могут не нравиться. Например, привлекательная безбашенность и веселость партнёра может обернуться безалаберностью и ненадёжностью по отношению к вам. Тогда просто стоит трезво оценить, насколько вы не можете мириться с негативными сторонами характера партнёра, и принимать дальнейшее решение.

Как понять, что перед нами играли роль, а не то, что мы сами ожидали или нарисовали образ «идеального» человека (который, конечно же, этот образ потом и «разбивает», потому что никакого отношения к нему не имеет)?

Василий: Для психики чёткой границы между воображаемым и реальным нет. Мы всегда коммуницируем не столько с человеком, сколько с его представлением в нашей голове. Именно так: не с представлением о нём (где исходный «он» сохраняется), а с его представлением. То есть, всегда изначально строится представление, и уже вокруг него выстраиваются контуры коммуникации.

Если держать в голове эту простую формулу, то не нужно будет ни разочаровываться, ни искать правды, ни бояться строить «завышенных» ожиданий. В конце концов, стали бы вы общаться с человеком, если бы не эти самые ожидания?

Можно ли сказать, что враньё – это часть «актёра»? Патологический лгун – это тот же актёр?

Юлия: Патологическая ложь может быть признаком более серьёзных проблем психиатрического характера нежели просто «актёрство». И следует держаться от этого человека подальше просто для собственного благополучия.

Враньё в сознательном возрасте уже не является частью актёрства или попыток представить себя лучше, чем мы есть, поскольку для вранья во взрослой жизни остаётся все меньше поводов. Мы не так боимся наказаний, мы независимы от того, дадут ли нам десерт или оставят без сладкого. Приукрашивание может помочь нам получить работу получше или сесть на уши понравившемуся человеку, однако врать, то есть делать так, чтобы человек поверил в то, чего нет, уже называется газлайтингом и является большой проблемой для обеих сторон.

Можно ли поменять «актёра»?

Василий: Менять других людей ещё сложнее, чем самого себя, а уж насколько сложно менять себя… Право слово, гораздо меньше времени и сил уйдёт на то, чтобы обрести дополнительную финансовую и социальную независимость, сформировать новый круг общения и в этом круге найти новый объект интереса.

Однако есть несколько приёмов, позволяющих сгладить проблему (но не решить её). Например, если у вашего партнёра внезапно сформировалась или обнаружилась акцентуация (очень мягкая версия психопатии, заострённая черта характера), то можно применить манипуляции, описанные мною в книге «Путеводитель по психопатам». Допустим, партнёр вдруг стал вести себя как эпилептоид: проявляет скупость, погоню за формальным статусом, накопительство, упрямство, вспышки гнева вплоть до садизма. Вы же хотите его некоторым образом «заглушить». Для этого вы просто симулируете сенситивные и виктимоидные черты, то есть изображаете из себя личность, склонную к самокопанию, самобичеванию, прокрастинации, чувствительную к критике, играете роль агрессивной вечной жертвы, окружённой эксплуататорами и домогателями.

Ученые выяснили, как просмотр порно влияет на отношения

Опубликовано 12.03.2023 автором Юлия Елфимова

Психологи из Университета Бригама Янга провели масштабное исследование, придя к выводу, что ради долгосрочных и здоровых отношений от просмотра порнографии лучше отказаться.

Результаты были опубликованы в Journal of Sex Research. Учёные проанализировали ответы более 3 тыс. человек, состоявших в отношениях, касающихся частоты просмотров порно с партнёром.

Согласно выводу психологов, увлечение порно как женщинами, так и мужчинами негативно сказывается на стабильности и продолжительности союза. Наибольшему влиянию при этом подвержены религиозные мужчины. Также у мужчин почти вдвое чаще регистрировали зависимость от просмотра порнографии, и они чаще женщин предпочитали «агрессивное» порно, где в кадре обыгрывается насилие над женщинами.

Как сообщал «ГлагоL», в начале декабря 2022 года президент России Владимир Путин подписал пакет законов, запрещающий пропаганду ЛГБТ, а также смены пола и педофилии. Демонстрация или пропаганда нетрадиционных отношений запрещены в фильмах, книгах, рекламе, сообщениях СМИ, музыке, компьютерных играх и маркетплейсах.

10 фактов о любви. Как вернуть влечение и почему мы влюбляемся

Опубликовано 13.02.2023 автором Мария Юдина

Любовь — это чрезвычайно сложный феномен, который влияет на мозг разными необъяснимыми и загадочными способами. Всё это доказывает выдающийся нейробиолог и психиатр Стефани Качиоппо в своей книге «Там, где рождается любовь», где вместе с научными доказательствами силы любви рассказывает свою историю.

Выбрали самые любопытные факты из книги доктора Качиоппо — о том, почему нам кто-то нравится, как быстро мы влюбляемся, существует ли вечная любовь и чувство без влечения.

200 миллисекунд на принятие решения

Влечение появляется мгновенно, что, однако, не означает «импульсивно». Мы можем оценить пригодность потенциального партнёра менее чем за двести миллисекунд после того, как впервые увидели его. А когда мы не заинтересованы в человеке, или, выражаясь языком «Тиндера», смахиваем влево, решение формируется ещё быстрее. Оно принимается в доли секунды на основе комплексной визуальной информации, глубоко укоренившихся генетических предпочтений с точки зрения репродуктивной пригодности и личных предпочтений.

Нам нравимся… мы

В потенциальном партнёре нас привлекает собственный образ, хотя мы этого не осознаём. В одном исследовании участникам показывали их собственные отфотошопленные фотографии, на которых их лица превратили в лица противоположного пола. При этом как мужчины, так и женщины не только не узнали на отредактированном фото себя, но и сочли собственное изображение наиболее привлекательным.

А нравится ли нам наш запах

Обоняние тоже играет важную роль в формировании влечения, но с точностью до наоборот. Нас, как правило, привлекают люди, чей запах отличается от нашего. Человеческий нос улавливает феромоны — химические сигналы, содержащие генетическую информацию. В одном довольно зловонном исследовании студентки колледжа нюхали футболки студентов, и в итоге выяснилось, что они предпочитали запахи мужчин с иммунной системой, сильно отличающейся от их собственной. Такой выбор обусловлен желанием защитить потомство, позволив ему унаследовать больше способов борьбы с болезнями.

Почему нам так хорошо вместе

Первое, что вы замечаете, когда влюбляетесь, это насколько вам хорошо в этот момент. Всё потому, что влюбленность запускает целую охапку биологических фейерверков, включая активацию сердцевидной области, называемой вентральной тегментальной зоной, которая посылает дофамин в систему вознаграждения мозга, отвечающую за чувство наслаждения. Эти же области активируются, когда люди едят вкусную, но вызывающую привыкание пищу или пьют вино.

Вот почему влюблённость бывает похожа на наркотическое опьянение. Сердцебиение учащается, температура поднимается, на щеках появляется румянец, зрачки расширяются, а мозг посылает телу сигналы о необходимости выделения глюкозы для получения дополнительной энергии. Бурлящий поток дофамина затапливает мозг. Но это не единственное химическое вещество, которое активно вырабатывается в период влюблённости.

Саморасширение

Наверное, вы замечали, что влюблённые часто называют друг друга своей второй половинкой или родственной душой. Говоря о себе, они нередко используют местоимение «мы», а не «я». Часто держатся очень близко друг к другу, автоматически берутся за руки, как будто быть единым целым — самая естественная вещь в мире. Они воспринимают победы партнёра и чувствуют его боль. Это больше, чем сопереживание. Это результат того, что психологи называют саморасширением.

Саморасширение позволяет ощутить чужую личность как свою собственную. Как отмечает выдающийся психолог Барбара Фредриксон, когда пары испытывают это на себе, «границы между вами и не вами — тем, что находится за пределами вашего тела, — размываются и становятся более прозрачными». Она описывает это как «трансцендентность, которая заставляет вас чувствовать себя частью чего-то гораздо большего, чем вы сами».

Взгляд или тело

Мы редко осознаём, насколько часто наш взгляд, наше внимание автоматически и неосознанно направляется на кого-либо из природного интереса. Стефани Качиоппо со своей исследовательской группой проводила эксперименты, в которых отслеживала движения глаз участников. Согласно результатам, когда мужчинам и женщинам показывают фотографию человека, которого они считают физически привлекательным, их взгляд неизбежно падает на торс этого человека (даже в одежде). Но когда они смотрели на человека, в которого, по их словам, теоретически могли бы влюбиться, их взгляд был направлен на лицо. И чем сильнее была потенциальная связь, тем больше была вероятность того, что они смотрели на глаза человека.

Зрительный контакт — один из самых надёжных маркеров любви между парами, но это исследование показало, что люди визуально больше сконцентрированы на лице человека (а не на теле), когда думают о любви.

Продолжайте узнавать друг друга

«Говорили ли вам когда-нибудь: «Просто будь собой»? Пожалуй, более популярного и одновременно менее полезного совета не существует. Когда кто-то говорит мне: «Просто будь собой», я обычно отвечаю: «Хорошо. Какой именно?», — делится доктор Качиоппо.

ПФК (префронтальная кора) сообщает о том, кто вы есть в теории. Угловая извилина даёт представление о том, кем вы являетесь в душе, исходя из того, что вы чувствуете, делаете и переживаете, — то, что иногда называют «истинным «я», которое трудно выразить словами.

С точки зрения мозга личность не статична, а динамична, постоянно развивается и состоит из множества компонентов. А поскольку в отношениях участвуют две личности, ситуация сложнее вдвое. И мы слишком часто забываем об этом. Секрет в том, что, для того чтобы оставаться удовлетворённым и счастливым в любви, важно не забывать, что вы и ваша половина постоянно развиваетесь, поэтому нужно продолжать узнавать своего партнёра, даже если вы вместе уже больше полувека.

Поэтому не стремитесь «быть собой» — это движущаяся цель. Вместо этого будьте тем, кто вы есть в данный момент. И тогда ваше истинное «я» расцветёт, а отношения станут крепче.

Как вернуть влечение

В большинстве стран подавляющее большинство людей (от 78 до 99%) считают идеальными отношениями «верность одному партнёру в браке». К сожалению, многие пары, находящиеся в длительных отношениях, сталкиваются с проблемами сексуального характера. С возрастом партнёры могут утратить страсть, которая изначально притянула их друг к другу. Исследования показывают, что иногда с течением времени, особенно при наличии детей, физическая близость в паре случается всё реже. И это удивительно распространённая проблема.

Но можно ли компенсировать недостаток любовной химии другими, несексуальными способами? Да, можно «взломать» мозг поведенческими методиками. Задняя островковая доля, ответственная за влечение к партнёру, активируется также при приёме пищи. Этот отдел мозга отвечает за осознание, восприятие, распознавание и запоминание вкуса. Так что, если вам трудно возродить сексуальную связь с партнёром, почему бы не попытать счастья на кухне? Попробуйте вместе создавать новые рецепты, готовить или есть вкусную еду, даже если это просто вегетарианский бургер и салат. Сосредоточьтесь на новизне вкуса, чувственности этого совместного опыта, и пусть ваш мозг, активируя островковую долю, сотворит волшебство.

Любовь лечит

Всё большее число исследований в области социальной нейронауки показывают, что любовь улучшает физическое состояние. Вот несколько примеров. По сравнению с одинокими людьми те, кто состоит в счастливых здоровых долгосрочных романтических отношениях, лучше спят. У них крепче иммунитет. У них реже развивается зависимость. У них реже случаются повторные инсульты. У них даже выше выживаемость при некоторых заболеваниях (включая отдельные виды рака).

Некоторые из этих повышенных показателей выживаемости можно объяснить тем простым фактом, что партнёры присматривают друг за другом. Однако наличие ещё одной пары внимательных глаз не объясняет, почему у людей, состоящих в отношениях, более высокие показатели выживаемости после сложных операций.

Обезболивающая сила любви

Любовь не только снижает стресс, но и способствует исцелению. Когда Дженис Киколт-Глейзер, клинический психолог и профессор медицины из штата Огайо, сделала на руках у супружеских пар крошечные порезы, а затем попросила одну половину пар поговорить друг с другом с любовью и участием, а второй половине пар предложила обсудить недавний конфликт, то она и её коллеги обнаружили, что у пар, которые общались с любовью, раны заживали на 60% быстрее, чем у тех, кто выяснял отношения.

Поразительно, что в проблемных отношениях этот защитный эффект полностью исчезает: женщины, несчастливые в браке, испытывали такую же боль, держа за руку своего партнёра, как если бы они были одиноки.

То, что вы ставите галочку в графе «Женат/замужем» при заполнении анкет и каждую ночь делите с кем-то постель, само по себе ничего не значит для мозга и тела, а если и значит, то очень мало. Полезны ли ваши отношения для здоровья, определяет характер связи между вами и вашим партнёром.

Токсичная милота: чем опасна «папина дочка»

Опубликовано 03.02.2023 автором Мария Юдина

Кто такой маменькин сынок мы с вами разобрали. А что делать бедным мужчинам, которые попались на крючок папиной дочки? Ведь в отношениях с такой женщиной вполне вероятно, что жить вам придётся втроём: ещё и с её отцом. Не в прямом смысле, конечно, – больше фигурально. Мы поговорили с психологом Мироновой Юлией Александровной о том, кто вообще такая, – эта папина дочка, чем она опасна и стоит ли с ней ввязываться в отношения.

Кто такая папина дочка?

Вырасти из папиной дочки может абсолютно любая женщина. Нет определённого типажа и детерминированного пути. В детстве у такой девочки весь авторитет сосредоточен на отце. Он занимается её основным воспитанием, он берёт её с собой к друзьям, он строгий и справедливый и, самое главное, он обеспечивает безопасность. Девочка уверена, если жить как сказал папа, будет всё хорошо. Если искать мужчину, то такого как папа, другой не сдюжит.

Но вообще, «папина дочка» практически полностью безобидное существо для контакта и построения отношений. Намного чаще опасность представляет дочка мамина, которая и либо является маминой лучшей подругой, либо подвергалась давлению, сравнению и конкуренции со стороны матери. Активное отцовское участие обычно действует на девочку благотворно и вопреки стереотипам закладывает хорошую базу для будущей социализации и построении будущем уже своей семьи.

Как начинаются отношения с такой женщиной и чем они опасны?

Выявить папину дочку с первого взгляда не всегда возможно, если только она сама не начнёт вам об этом рассказывать. Затруднение состоит лишь в том, что вам предстоит выслушать, как, куда и зачем они ходили с папой, как в цирке в три года ей папа купил вату и как в 13 лет обещал отстреливать всех ухажёров.

Опасность подобных отношений, что пока папа жив, вы будете его бледной тенью. По её ощущениям вы всегда будете понимать чуть меньше чем отец, разбираться в жизни чуть хуже, притом совершенно необязательно женщина будет ставить вам это в укор. Часто она даже будет подключать отца, чтобы максимально помочь вам, например, с карьерой или в дальнейшем с покупкой недвижимости для семьи. Но для неё ваша пара всегда будет представлять союз юных птенчиков, которые нуждаются в помощи и советах. Даже действуя без злого умысла, папина дочь редко доверится мужчине полностью в бытовых вопросах и будет консультироваться по каждому поводу (и без) с отцом открыто или, при наличии ума, исподтишка.

На какие «звоночки» стоит обратить внимание? Когда они могут начать проявляться?

Звоночки: частые упоминания моментов из детства как чего-то с чем женщина до сих пор неразрывно связана. Очень чёткие правила и требования для мужчины. Она всегда знает, кто ей нужен, какая у неё должна быть семья и как с ней необходимо обращаться. Звучит вроде бы правильно, но часто это доводится до абсурда и в фантазии у женщины вырисовывается некий химерический принц, который сделан из гранита и не имеет права на ошибку или слабость. Такая женщина, даже если забалована, имеет натуру принцессы и склонна к патриархальным отношениям, в самой лёгкой конфликтной ситуации с вами внезапно может оказаться жесткой и бескомпромиссной и давящей.

Есть ли будущее с такой женщиной?

Будущее с такой женщиной определённо есть. Вопрос, нужно ли оно вам. Требования к мужчине всегда будут повышенные и градус этих требований не будет спадать годами. Отец её всегда так или иначе будет фигурировать в вашей совместной жизни, в качестве ангела-хранителя или просто воскресного гостя. Но.

Такая женщина действительно может создать крепкую и надёжную семью и достойно воспитать детей, не забирая у мужчины инициативу быть главным и решать важные вопросы внутри ячейки. От отца ей привьётся специфическое чувство юмора и любовь к «неженским» хобби, поэтому в ней мужчина может обрести и напарника по своим интересам.

Как себя вести отцу со своей дочерью с самого начала, чтобы не воспитать такую «папину дочку»?

Часто отцы перебарщивают со своим влиянием и стремятся воспитать из дочери железную леди с титановым позвоночником, не понимая, что становятся единственными, кто видят в ней хрупкого и нуждающегося в безопасности человека. Если среди женщин всегда является романтичным миф об Ахиллесе, – то есть о мужчине, несгибаемом и сильном, но который с ней превращается в слабого и мягкого человека, то мужчины, в большинстве своём, не склонны видеть в Маргарет Тетчер нежную девушку. По крайней мере на начальном этапе. А характер свой такая женщина может проявить сразу, отпугнув всех, кто пытался начать отношения.

Такая девочка пусть и не вырастет пацанкой, но своих потенциальных бойфрендов всегда автоматически проверяет на прочность. Чтобы воспитание было гармоничным, родители должны в равной степени распределять обязанности между собой, даже если дочь больше тянется к отцу. Если возможности распределять воспитательный процесс нет, то девочку надо максимально ограждать от роли бойца, который всю жизнь потратит на поиск не партнёра, а равного соперника, как было в конфликтах с отцом, когда только отец мог направить её в нужное русло и иметь на неё влияние.

От чего может страдать сама «папина дочка»? Понимает ли такая личность «масштаб бедствия»?

Не найдя такого соперника (а где ж его найти, когда образ сильного и справедливого мужчины донельзя идеализирован), женщина может быть обречена на одиночество. Причём не только с партнёром. Друзья могут не обращать внимания на её трудности, так как она привыкла быть по-мужски стойкой и общение с таким человеком может нести некую тяжесть и грузность для других людей. Имея глобальную проблему сепарироваться от родителя, он (родитель) всегда зримо или нет находится рядом. Ему доверяется вся жизнь, все проблемы и все радости. Однако для других людей её требования и убеждения с каждым разом становятся всё твёрже и единственным человеком, её понимающим, остаётся папа. Также папина дочь может сильно пострадать при разводе родителей или при смерти отца. Если подобная драма приходится на подростковый возраст или на молодость, утратив опору и главного судью своих поступков, девочка может «уйти в отрыв». Потерять отношения с матерью, как с возможной виновницей её горя, начать злоупотреблять алкоголем или веществами и полностью изменить свою жизнь не в самую лучшую сторону. При этом такая женщина обычно находится в постоянном ожидании, что в какой-то момент некий мифический папа должен её остановить.

Собственно, являются ли отношения отца с его «папиной дочкой» токсичными? В чём опасность токсичных отношений?

Папиных дочек не стоит путать с девочками, которые подвергались тирании со стороны отца. Поэтому такие отношения между дочерью и отцом сложно назвать токсичными. А чтобы не сделать их таковыми родителю (любому) нельзя упиваться той властью и авторитетом, которые они вызывают у ребёнка. Излишняя привязанность и идеализация станет огромной проблемой в дальнейшей сепарации и поиске для себя достойного окружения.

Как найти настоящую любовь

Опубликовано 07.12.2022 автором Василий Шевченко

Любовь — высшее благо, то, без чего наше существование безрадостно, бессмысленно, пресно.

Наша жизнь, благодаря интернету, буквально напичкана возможностями для коммуникаций, общения, знакомств, даже не покидая пределы своего дома. Если раньше родственники и друзья советовали одиноким людям съездить куда-нибудь, сменить место жительства, работу, круг интересов, чтобы найти свою судьбу, то сейчас достаточно одного совета «зарегайся на сайтах знакомств и напиши предпочтения, город или страну, по которым ты хочешь найти половинку». И вот ведь несостыковка — несмотря на эту бесконечную иллюзию выбора, многие люди остаются одинокими и задаются вопросом «Как найти свою любовь?».

В психолингвистике слово «найти» обладает смыслом физического поиска — я пойду искать свою любовь, будто это кошелёк, который я потерял или гриб в лесу, куда я пришёл с лукошком. Ведь любовь не найти при помощи прилежных поисков. Настоящая любовь приходит сама, как непредсказуемое природное явление, своего рода катаклизм. И ведь чувства накрывают нас совсем не к тому человеку, которого мы мысленно визуализировали в своей голове: длинноногая брюнетка или голубоглазый блондин с шестью кубиками на животе. Любовь такая — вжух! — и ты влюблён кудрявую полторашку или в лысеющего кассира с пузиком. И что интересно, обожаешь этого человека и все его недостатки кажутся совершенствами. Я говорю о настоящей любви, когда ради человека готов на всё, а не про кратковременные увлечения и влюбленности, которые люди путают с истинным чувством.

Подруга долгие годы проводила мысленные кастинги, отсеивая неугодных кандидатов, ходила на свидания, которые её разочаровывали, знакомилась в интернете — что ещё больше её добивало, так как большая часть мужчин из соцсетей были лгунами, аферистами, женатиками или же просто ловеласами, ищущими куда бы временно пристроить свой половой орган. И что парадоксально, сейчас она состоит в отношениях с парнем из их компании, с которым она несколько лет подряд обедала за соседними столиками в рабочей кафешке во время перерывов и перекидывалась приветствиями. Любовь маячила перед её носом столько времени, но она не замечала то, что было перед ней на ладони, гоняясь за придуманным идеальным образом мужчины.

Тут вспомнилась притча про умирающего столетнего мужчину, который никогда не был женат, и на смертном одре рассказал секрет своего безбрачия, признавшись, что всю свою жизнь искал идеальную женщину. А когда единственный раз ему посчастливилось встретить такую, выяснилось, что она искала идеального мужчину — герой притчи не подходил под её запросы.

Не нужно искать совершенство и яростно фильтровать всех, кто не походит под придуманный вами образ. Ведь нам нужна любовь, а не идеальная картинка рядом. Своего человека принимаешь со всеми его недостатками. Да и о себе стоит задуматься: являетесь ли вы идеальными, способными удовлетворить самые строгие запросы? Вряд ли. Поэтому меньше спеси, самолюбования и как бы банально не звучало — больше простоты и понимания, и круг возможностей расширится в разы, позволив вам обнаружить того самого человека.

На самом деле, каждый из нас встречает свою любовь, но не каждый из нас разрешает себе быть любимым. Иногда мы выбираем вторую половинку не для того чтобы быть счастливым и любить, а выбираем того, кто будет делать нас несчастным. Любое отношение людей к нам — это отражение нашего внутреннего отношения к самим себе. Открытое чистое сердце, выброшенный багаж прошлого и искренняя вера в любовь помогают обрести её.

Совет психотерапевта: как пройти личный кризис и стать сильнее

Опубликовано 06.12.2022 автором Мария Юдина

Каждый из нас в течение жизни сталкивается с личными кризисами — моментами, когда не радуют ни отношения, ни работа, ни собственные мысли. В такой период мы можем либо совершить прорыв и стать сильнее, либо, наоборот, махнуть на себя рукой и позволить жизни лететь мимо.

Психотерапевт, коуч и супервизор Ирина Гиберманн в книге «Живу как хочу» рассказывает, почему в первую очередь стоит подумать об отношениях с собой и как пройти через жизненные трудности. Делимся мыслями из книги.

Свидание с собой

Представьте, что вы листали приложение для знакомств и натолкнулись на себя. Куда смахнете — вправо или влево? Допустим, вправо. Лайк. И вот вы открыли книгу, чтобы встретиться с собой.

А что, если вы смахнули влево? Не дали себе шанс? Пролистнули? Или — ещё хуже — не успели, ошиблись, посмотрели на стрижку, вес, рост, глупый фон на фотке, решили, что контекст не тот. А, может быть, просто плохое настроение, и вы листаете всех налево. И себя тоже. Как это — не получить у самого себя шанса? Не увидеть себя, не разглядеть? Вы не пара себе?

Эта книга полна вопросов, и она сделает всё, чтобы приблизить вас к себе.

На обочине собственной жизни

Можно остаться на обочине собственной жизни, так и не сделав шаг к себе настоящему. «Я недоволен своей работой, телом, отношениями…» — дальше по списку. Только этот список начинается с «я».

Кто этот «я», который недоволен?
Кто этот «я», который живёт в этом теле?
Кто этот «я», который ходит на эту работу? Строит эти отношения?

Я — это целый self concept. Мотивация начинается с мотива — делать что-то или нет. Мотивы рождаются из целей. Цели возникают из ценностей. Если вы не знаете свой жизненный концепт и свои ценности, то будете бегать за чужими целями. Станете их достигать и разочаровываться, ставить цели ниже своих способностей, продавать себя ниже своей цены.

Если вы знаете свои ценности, видите приоритеты и то, как они подогревают ваши амбиции и воображение, то будете их достигать. Если ценности конфликтуют между собой — а ещё хуже, если вы не осознаёте эти блоки и установки, — то вы ходите по очень тонкому льду в спасательном жилете из бетона.

Ясность в отношениях

Часто мы, вместо того чтобы поговорить с, говорим о. Вместо того чтобы побеседовать с ребёнком, глядя ему в глаза, говорим о нём с другими. Но пока мы не признаём, что адресатом наших чувств (положительных или негативных) выступает конкретный человек, будет взаимодействие, а не отношения.

Булочки мы покупаем в булочной, а мясо — у мясника. Не наоборот. В отношениях так же: злюсь на тебя — говорю тебе об этом, люблю тебя — говорю с тобой об этом. Даже если хочется сказать «я не знаю как», то в глубине себя мы всегда знаем, что решение есть. Иногда решение — это выбор. Выбор — сделать иначе, чем раньше. Если полагаться на свою интуицию, если позволить себе смелость, то можно предположить, какой прозрачности и с кем не хватает.

Одиночество — не выход, а вход

Когда вы выстроите отношения с собой, когда признаете, что вам себя достаточно, когда позаботитесь о себе, вам захочется отношений. Близких. Захочется впустить в свой мир другого человека, чтобы он, как чуткий садовник, бережно облагородил ваш внутренний сад. Вам захочется пойти к нему. И вы не побоитесь это сказать. И вам ответят взаимностью. И вы примете приглашение.

Это доверие — самый большой дар и высокая ответственность. Этим не бросаются. Не кичатся.

Вы будете нести эти отношения в своём сердце и меняться с их помощью — каждый в отдельности и как пара. Вы станете оберегать их и заботиться о себе. Не о другом — о себе. Потому что ответ вам держать перед собой: достаточно ли я сделал, чтобы оставаться интересным для партнёра?

Вы выработаете собственную культуру ссоры. Свои границы интимности. Свои мечты и планы. Свою философию жизни.

Можно быть по-человечески одиноким. А можно быть над-человечески одиноким. Одиночество — это вход.

Как перестать зацикливаться на негативе и успокоить ум

Опубликовано 25.10.2022 автором Мария Юдина

Как часто мы отдаёмся во власть негативных чувств, строим сценарии будущего, от которых мурашки по коже, и накручиваем себя до состояния отчаяния? Книга психолога и коуча Эми Джонсон «Токсичные мысли» поможет вам изменить привычку негативного мышления, остановить карусель навязчивых мыслей в голове и обрести свободу от тревоги и неуверенности в себе.

Предлагаем вам прочесть несколько отрывков, которые помогут изменить мышление.

Небо и погода

Подлинное «я» — это ясное синее небо. А переживания — это погода. Погода зарождается в небе и путешествует по нему. Погода приходит и уходит, перемещается и изменяется. Тучи проходят по небу, но не наносят ему никакого вреда. Небо не боится погоды. Иногда погода сильно портится, но она же сама себя исправляет. Вы не можете ничего сделать, чтобы изменить погоду.

Вы — небо, а ваши впечатления — это человеческий аналог погоды. Внутри вас, как дождь, мокрый снег или торнадо, возникают мысли, чувства и другие переживания, и затем они проходят вас насквозь.

Эмоциональный опыт приходит и уходит сам по себе. Вы не можете остановить дождь, как не можете контролировать погоду. Если пробовать подход «перестань плакать, или я дам тебе повод для слёз», пытаться мыслить позитивно или чувствовать себя увереннее, когда больше всего хочется исчезнуть, то можно сделать только хуже.

Детям не приходит в голову подменять чувства, и они демонстрируют поразительную стойкость, когда сквозь них быстро проходят эмоции. Таким образом этот принцип работает со всеми, если в него не вмешиваться.

Два шага к себе

Чтобы вернуться к себе настоящему, нужно понять всего две вещи:

1. Всё, что вы думаете, чувствуете и делаете, не говорит о том, кто вы есть на самом деле. Привычные мысли — эгоистические, осуждающие, зацикленные на самих себе, — которые каждый день с утра до вечера крутятся у вас в голове, на самом деле не вы и не ваши.

Мысли и чувства — продукт деятельности ума. Вы не равняетесь своим переживаниям.

2. Неуверенность, беспокойство, сомнение и гнев относятся к психологическим переживаниям и не являются постоянными человеческими качествами. Они лишь характеризуют человека в конкретный момент, но ничего не говорят о его «я».

Единственная причина, по которой вы не ощущаете уверенность, покой и ясность, заключается в том, что вы ошибочно принимаете мысли, чувства и действия за своё истинное «я». Как и любой другой человек.

Поменять ракурс

Повесьте над своим рабочим столом фотографию Земли. Смотрите на неё всякий раз, когда зацикливаетесь на какой-то проблеме, начинаете переживать и представлять самые худшие сценарии.

Представьте, что вы поднялись на борт космического корабля и смотрите на жизнь сверху вниз из космоса. Так ваша реальность расширяется по экспоненте.

Ничего не поменялось, но всё стало другим. С высоты космического корабля «моё» и «мои проблемы» исчезают. Концепции плохого и хорошего, правильного и неправильного также растворяются. Уходят категории «чёрное» и «белое», «мужчина» и «женщина», «мы» и «они». Испаряются такие ярлыки, как «подавленный», «запутавшийся» и «обеспокоенный».

Самое удивительное в человеческой жизни — это способность воспринимать мир с разных точек. Именно она помогает нам чувствовать себя счастливыми или несчастными.

Ни одна мысль не является правдой

Наши мысли кажутся нам правдивыми. Вы думаете: «Он злится на меня», и минуту спустя он говорит вам, что действительно зол. Вы думаете: «Это клен», и с вами согласны две книги, шестеро друзей и интернет.

Но на самом деле ни одна мысль не является Правдой с большой буквы «П». По определению и по строению содержание человеческой мысли субъективно и неизбежно запятнано. Если говорить научным языком, мысль контаминирована.

Если кто-то о чём-то подумал, то это мысль, а не Правда. Если кто-то так подумал, то это его мысль. То есть кто-то другой думает эту же мысль иначе. И кто тогда прав? Кто из восьми миллиардов жителей планеты обдумывает Правдивую мысль?

Жизненный опыт рождается внутри нас, окрашенный яркими цветами эмоций, деталями, предысторией, контекстом и массой других сопутствующих доказательств, сгенерированных нашим умом. Поэтому мы путаем его с Правдой. Это реальность, в которой мы живём. Мы погружены в нее с головой.

Когда мы понимаем, что все наши мысли не могут быть Правдой, мы осознаём присутствие безграничной свободы, которую не могли даже представить. Мы спокойно разрешаем впечатлениям проходить сквозь нас, не принимая их слишком близко к сердцу. Мы свободно позволяем невидимому проявить себя во временной форме и затем исчезнуть. Мы не отождествляем себя с ним, не беспокоимся, не стремимся ничего исправить или изменить.

У нас есть свобода и понимание, что мы носим шлем из мыслей, живём в постоянно меняющейся реальности, которая кажется истиной. Жизнь воспринимается такой, какой её создает мысль. А затем мысль меняется, и все вокруг трансформируется. Что, если наши мысли — это репрезентации, а не истины? Что это может значить для вашего привычного болезненного мышления?

Правда ли, что жаловаться полезно? И как делать это эффективно

Опубликовано 23.09.2022 автором Мария Юдина

Жалобы окружены ореолом осуждения. Гуру популярной психологии настаивают, что частые жалобы «снижают ваши вибрации» и мешают достигать целей, исполнения желаний, отталкивают друзей — в общем, всё портят.

Тем не менее все люди жалуются, потому что это — один из основных способов наладить отношения с окружающими и создать эмоциональную связь. Жалобами мы показываем людям, что нам нужно, и как они могут удовлетворить наши потребности.

Известно, что избыточное подавление эмоций вредит здоровью и благополучию. Но другая крайность — слишком частые жалобы — тоже не полезна. Как же найти баланс? Разбираемся вместе с психотерапевтом Уитни Гудман, автором книги «Токсичный позитив».

Плюсы и минусы жалоб

Жалуясь, мы выражаем свои недовольство и раздражение. Теоретически в этом нет ничего плохого. Все мы иногда жалуемся на перекрытое из-за ремонта шоссе, надоедливого начальника, водителя, который подрезал на дороге. Мы даже жалуемся на друга, который жалуется.

Жалобы — это древнейшая форма эмоционального очищения и объединения людей, и от них никуда не деться.

Однако избыток жалоб может негативно сказаться на вашем ментальном и физическом состоянии. Зацикливание на негативных мыслях обычно приводит к появлению новых негативных мыслей. Кроме того, из-за нескончаемых жалоб может усилиться выброс гормона стресса — кортизола. С повышением уровня кортизола ухудшаются память и способность к обучению, нарушается работа иммунной системы, поднимаются артериальное давление и уровень холестерина. Постоянно обдумывая своё раздражение, мы застреваем на месте, нам становится труднее общаться с окружающими. Одно из самых частых последствий регулярных жалоб — это ухудшение отношений с близкими.

Почему мы жалуемся?

…чтобы почувствовать себя лучше

Исследования показали: люди, которые жалуются нечасто, после письменного изложения своего неудовольствия чувствуют себя лучше по сравнению с ситуацией, в которой они описывают нейтральное событие прошедшего дня. Попытки же подавить эмоции обычно ведут к тому, что человек зацикливается и считает проблему более серьёзной, чем она есть.

…чтобы повлиять на мнение окружающих

Возможно, у вас есть знакомый, который сетует на низкое качество вина в ресторане, чтобы продемонстрировать свой изысканный вкус. Или описывает, какой обшарпанной была комната в отеле, где он недавно отдыхал. Это классический способ использования жалоб: человек стремится создать впечатление своего превосходства или полюбоваться собой.

…чтобы инициировать разговор о позитивных вещах

Жалуясь по поводу позитивных событий, таких как свадьба или беременность, мы делаем акцент на волнении или негативной стороне дела. Это логично: мы очень хотим, чтобы люди отметили нечто важное для нас, но хвастаться неудобно — не хочется выглядеть высокомерно. Мы говорим: «Боже, сколько денег ушло на свадьбу. В голове не укладывается, сколько стоит вся эта еда!» Это даёт повод обсудить с окружающими важное для вас событие, вписать тему в контекст общения.

…чтобы получить от других людей информацию или услышать их мнение

Если вы жалуетесь на начальника при коллегах, то, возможно, вам хочется узнать, что о нём думают другие и есть ли у вас сторонники и противники в коллективе. Вы делаете это, чтобы создать союз и выяснить, кто на вашей стороне. Такие жалобы помогают выстроить социальные связи и почувствовать, что те, кто разделяет вашу жалобу, вас слышат, видят и принимают.

…чтобы получить сочувствие и внимание

Подумайте, на что конкретно вы сетуете и какой реакции ожидаете. Чаще всего это расчёт на согласие собеседника («Да, это и правда бесит»), а то и желание получить реальную помощь. Жалобы оповещают окружающих, что вы в непростой ситуации и вам надо помочь. Выслушав вас, люди видят, что вам больно и трудно, и понимают, почему это происходит. Если бы вы никогда не жаловались и не делились тем, что у вас на душе, никто и не догадался бы, что вам нужна помощь.

…чтобы какие-то люди получили по заслугам

Если мы хотим добиться изменений, надо говорить о том, что нас беспокоит. Жалобы часто обесценивают, считая негативными, но не будем забывать, что именно с них начинались большинство заметных движений за социальную справедливость.

Порочный круг жалоб

Конечно, у эффективности жалоб есть свои пределы. Полезно раз в неделю прийти к терапевту и выразить недовольство, чтобы направить беседу в русло внутренней работы, перемен и понимания. Но когда жалобы становятся постоянными или ходят по кругу, их польза существенно снижается.

Доктор Робин Ковальски, выдающаяся исследовательница феномена жалоб, обнаружила, что люди, которые выражают недовольство, одновременно надеясь на улучшение, оказываются, как правило, счастливее. Жалоба наиболее эффективна, когда человек:

использует факты и логику;
знает, какого результата хочет добиться;
понимает, кто способен помочь.

Если вы сможете подключить эти три компонента, то от жалобы будет гораздо больше эффекта и пользы, а вы окажетесь более довольны результатом.

Восемь шагов к эффективной жалобе

Сформулируйте жалобу. Действительно ли вас беспокоит именно это?

Проясните цель.

Вы пытаетесь проинформировать кого-то о проблеме?
Хотите запустить некие изменения?
Хотите, чтобы вас услышали?
Хотите найти подтверждение своим переживаниям?
Хотите получить совет?

Правильно определите аудиторию. Кто способен помочь вам в этом деле? Кто поймет вашу проблему и проникнется ею? Выбирайте разных людей. Ищите тех, кто искренне может поддержать вас или помочь в достижении вашей цели.
Определите, стоит ли проблема борьбы. Подумайте о вещах, которые действительно важны для вас, и сведите жалобы к умеренному объему.

Что произойдёт, если вы пожалуетесь?
Что произойдёт, если не пожалуетесь?

Осознайте, что за желанием пожаловаться, возможно, стоит потребность в общении. Есть ли другой вариант социального контакта, не предполагающий жалобы?
Запишите, что вас волнует. Это особенно пригодится, если вы чувствуете, что жалобы трудно прорабатывать. Исследования показывают, что процесс письма помогает сфокусироваться и упорядочить свой опыт, а также позволяет лучше понять произошедшее и справиться с неприятностями.
Будьте максимально откровенны с собой.
Помните, что в мире много неравенства, но на того, кто об этом заявляет, окружающие обычно навешивают ярлык жалобщика или негативного человека. Есть те, кому гораздо хуже. Но это не значит, что вы должны замолчать и отказаться от своей цели.

Наша задача не в том, чтобы полностью исключить жалобы из своей жизни, а в том, чтобы сделать их адаптивными и плодотворными. Когда мы жалуемся грамотно, то можем добиться близости, поддержки и перемен, которые нам так нужны. Используйте программу восьми шагов — со временем они будут даваться легче и легче. Практикуясь, вы заметите, что используете их без особых усилий. Кроме того, вы наверняка обнаружите, что ваши жалобы стали результативнее, целенаправленнее и больше не вызывают раздражения.