. Почему меняется наше отношение к партнёрам, и как это исправить

Опубликовано 13.09.2022 автором Мария Юдина

Отношения в любой паре проходят одни и те же этапы. В начале люди счастливы и планируют совместное будущее. Затем, непонятно с чего, у одного партнёра всё меняется. Он говорит примерно следующее: «Я не знаю, в чём дело. Не понимаю, что произошло и куда всё делось». Не осознавая конкретных причин, многие начинают думать, что это с самого начала было «не то».

По какой причине одни пары благополучно проходят через различные циклические периоды отношений, а другие — нет? Можно ли считать, что отношения были обречены изначально, или все же они испортились по некой причине? На эти и другие вопросы психотерапевт Лэйр Торрент отвечает в книге «Практика любви».

Одной из самых частных причин конфликтов в отношениях доктор Торрент называет нашу привычку принимать за данность собственноручно отредактированную историю своей жизни. Попробуем разобраться, что это значит.

Истории, которые мы рассказываем

Порой мы сами не замечаем, как история, которую мы рассказываем о своем партнёре, влияет на наши чувства к нему. Лэйр Торрент называет это нарративом — сценарием, который мы проигрываем в уме, думая о партнёре.

В начале отношений нарратив раскрашен «дофаминовым восторгом новизны». Дофамин — это нейромедиатор, связанный с чувством удовольствия, мотивации и вознаграждения. Когда некий стимул вызывает выброс дофамина, мозг придаёт ему важность и заставляет нас снова проживать этот опыт.

В начале отношений уровень дофамина достигает максимума. Вместе с эволюционной и биологической потребностью размножаться он заставляет нас ослабить защитные меры и показывает недостатки партнёра сквозь розовые очки — провоцирует так называемую любовную слепоту, или лимеренцию.

Надолго дофамин в мозге не задерживается. Через полгода-год отношений его уровень снижается. Добавьте к этому разного рода факторы стресса, и вот уже иллюзии рассыпаются в прах, и нарратив меняется.

Момент, когда начинают формироваться привычки взаимодействия, является поворотным для пары. Протрезвевшие после опьянения влюбленностью Защитники возвращаются к привычной работе — спасают нас от уязвимости на новой стадии отношений. Формируется новый нарратив. Части нашего «я» нашёптывают: «Ты меня никогда не понимал. Наверное, ты думаешь, что был бы счастливее с другим (другой). Я не могу тебе доверять. Я ничего для тебя не значу. Да и ты мне не очень-то нравишься. От тебя одни разочарования». В таком негативном ключе ведутся внутренние монологи.

Мимолётные мысли и выводы, которым поначалу мы не придаём значения, набирают вес и искажают восприятие партнера. Если пустить эти мысли на самотёк, они распространятся, как вирус, и начнут разрушать отношения.

Почему нарратив так важен?

Мозг и тело тесно связаны, они беспрестанно ведут биохимические переговоры посредством передачи нейропептидов, нейромедиаторов и гормонов. Проще говоря, мысли преобразуются в чувства.

Предположим, ваш партнёр сказал или сделал что-нибудь обидное. Вы растерялись и ничего не ответили, но остаток дня думали об этом. Мысли превращаются в чувства, которые порождают новые мысли — так создаётся нарратив: «Как он посмел?», «Да что он о себе возомнил?». Вы жалуетесь приятелю: «Представляешь, какая наглость?» Мозг посылает телу химические сигналы обиды, и тело подтверждает эти ощущения. Потом вы просыпаетесь посреди ночи с мыслями о произошедшем и с утра, стоя под душем, продолжаете думать об этом. Чувства к человеку уже изменились в худшую сторону, и это повлияет на вашу манеру общения с ним, хотя на деле ничего не произошло. Вы всё придумали, но чувства стали реальными благодаря мысленной проработке.

По большей части телу и разуму всё равно, происходит нечто в действительности или в воображении. В режиме автопилота у нас сами собой возникают мысли, которые воплощаются в чувствах и формируют нарратив. По сути, мы воображаем, как разлюбить человека. Мы выставляем партнера злодеем, а мозг и тело продуцируют соответствующие чувства. С таким нарративом мы прорабатываем негативную реакцию на партнёра.

Сознательно выбирая любовь и сострадание и меняя под эту цель нарратив, мы сохраняем взаимосвязь с партнёром и можем перепрограммировать мозг на любовь.

Практика. Упражнения на нарратив

Вот несколько упражнений, которые научат применять осознанность, благодарность и сострадание, переписывая негативный нарратив.

Дневник благодарности партнёру

Благодарность — это не мысль, а чувство. На протяжении трех-четырёх дней ежедневно посвящайте по несколько минут составлению списка из четырех-пяти вещей, за которые вы благодарны партнёру или которые нравятся вам в нём. Упражнение можно выполнять в любое время, главное — не просто вспомнить и записать что-нибудь, а прочувствовать это. Через несколько дней проанализируйте свои чувства к партнёру и к вашим отношениям. Изменилось ли что-нибудь?

Медитация любви и доброты (метта)

Выберите время, когда вас никто не побеспокоит, и думайте о нём, повторяя слова медитации, которые приведены ниже. Во время выполнения этого упражнения, как и в практике благодарности, вам нужно ощущать телесный отклик. Искренне прочувствуйте, как вы желаете партнёру добра и всего наилучшего. Медитацию можно повторять неограниченное число раз по несколько минут.

«Пусть со мной / с ним / с ней / с ними ничего не случится. Пусть я / он / она / они будут здоровы.

Пусть я / он / она / они будут счастливы.

Пусть я / он / она / они не знают горестей.

Пусть я / он / она / они пребывают в мире».

Практика признательности

Ощущение признательности меняет нарратив о партнёре и напоминает о ценности отношений между вами. Со временем, когда люди привыкают друг к другу, они уже не так разборчивы в словах и интонациях и напрочь забывают об уважении. Следите за тем, какая субличность проявляется в общении с партнёром, особенно в стрессовых ситуациях и ссорах. Записывайте всё в дневник.

Эта практика призвана помочь вам вспомнить, почему вы когда-то захотели связать свою жизнь с этим человеком. На протяжении четырёх-пяти дней благодарите партнёра за любые мелочи, которые он делает для вас или для ваших отношений. Замечайте, когда он тянется к вам, и отвечайте взаимностью. Помимо признательности, каждый день в течение недели отмечайте две-три новые вещи в супруге: стрижку, старание в работе, новую одежду, общение с детьми — неважно что. Главное — покажите, что цените это.

Останемся друзьями? Как разойтись без драмы

Опубликовано 01.09.2022 автором Мария Юдина

Будем честными: пережить расставание затея так себе. Если кто-то расстаётся с вами, то здесь возможно и рассудком помутнеть, но что делать тем, кто «зачинщик» расставания? Ведь людям с совестью и прочим культурным набором душевных данных тоже может трудно сделать этот первый шаг – пускай и в обратную сторону. Мысли «правильно ли я поступаю?», «а вдруг всё может быть, как раньше?», «что, если она/он заплачет?» и т.д. могут слегка дезориентировать.

Но если вы долго и упорно думали об этом и решили, что всё-таки пора «отчаливать», то наступает действительно сложная часть: фактическое прекращение ваших отношений. К сожалению, мы наверняка не знаем, как расстаться с кем-то, и единого «рецепта» для этого нет. Но если вы уверены, что двигаться дальше без этого человека – это правильное решение, тогда есть определённые вещи, которые вы можете сделать и сказать, чтобы хотя бы попытаться закончить всё по-хорошему. Мы поговорили с психоаналитиком, автором книг «Вся фигня от мозга», «Путеводитель по психопатам» и «Нарциссизм. Пси-операция» Василием Чибисовым о сложном пути расставания (тем, кого бросили, тоже полезно почитать!). «Легче всего расстаются люди с комплексом Хроноса. Фактически, они уже бессознательно репетируют расставание с самого первого дня отношений. В их психике либидо имеет так называемую вихревую форму. Если в «обычном» случае либидо как бы наполняет, пропитывает образ любимого человека, то при Хроносе либидо «кружится» над партнёром. Поэтому, как только происходит расставание (или даже раньше) вихри обрушиваются на образ партнёра и растаскивают его на части», – говорит Василий.

Чётко формулируйте

Люди хотят расстаться с кем-то только в том случае, если этот человек больше не соответствует их мировоззрению, ценностям, страстям, потребностям и желаниям. Поэтому перед расставанием напишите список того, кем вы больше не хотите быть в отношениях, что вы не хотите больше чувствовать или переживать в этих отношениях. Затем запишите, чего вы хотите. Поскольку вопрос о расставании в вашей голове уже встал, то эти два столбика явно не будут похожими.

Не живите прошлым

Труднее расстаться, если вы продолжаете сосредотачиваться на тех моментах, когда вы оба были счастливы. Если вы пытаетесь набраться сил, чтобы порвать с партнёром, отбросьте эту мысль. Сосредоточьтесь на пяти главных негативных моментах ваших отношений. Вспомните, что вы видели, слышали и чувствовали в те (негативные) времена. И не забывайте себе постоянно напоминать об этих негативных моментах – штука противная, но действенная.

Кстати, Василий советует на тему списка такую вещь: «Что делать, если у вас нет комплекса Хроноса (о котором говорили в самом начале) или он очень слабый? Можно искусственно стимулировать вихревую форму либидо. Например, напишите на листочке список качеств партнёра. Какие-то черты характера, внешности, привычки – всё подряд, что придёт в голову. Зачитайте в слух, с выражением, пустите слезу. Ещё раз зачитайте. Обязательно с выражением. Если есть кошка – читайте кошке. Пусть тоже пустит слезу. Ваша задача – выучить список наизусть и декламировать слово в слово, не меняя порядка пунктов. Как долго? Например, не менее двух часов в день. По расписанию. Никаких поблажек. Для усиления эффекта возьмите метроном и озвучивайте список на фоне его щелчков. При том так, чтобы чтение каждого пункта укладывалось в промежуток между двумя соседними щелчками».

Доброта и строгость

Расставание может быть чрезвычайно болезненным не только для того, кого бросают, но и для того, кто уходит. Будьте добры и уважительны, когда начинаете этот «процесс», однако дистанцируйтесь и строго соблюдайте свои границы – если вы непонятно говорите или начнёте мямлить, то это лишь прослужит «звонком», что на вас можно «надавить», и никакого расставания и не произойдёт вовсе.

Что сто́ит

Только вы можете решить, чего сто́ит для вас ваш партнёр. Стоит ли он долгого ужина в ресторане или пятиминутного перерыва на кофе? Стоит ли сообщения из пары слов или одной последней страстной ночи? Так что тут решаете вы, а не «давай, пожалуйста, обсудим в спокойной обстановке».

«Анестезия»

Василий советует исключить или сократить до минимума приём алкоголя. «Алкоголь в данной ситуации будет выступать как сильный депрессант, перегружая ГАМК-систему (воздействуя на рецепторы, предназначенные для гамма-аминомасляной кислоты). По сходным причинам рекомендуется воздерживаться от жирной и обильной пищи. Возьмите небольшую аскезу. Пусть своеобразная диета станет элементом траура. Психике обязательно нужно отгоревать – хотя бы символически.

Сам процесс горевания состоит из знакомых вам этапов. На этапе отрицания вы ещё не в полной мере осознаёте факт расставания, но будьте бдительны – эмоциональная анестезия продлится недолго. Дальше наступает гнев как по отношению к партнёру (за то, что вас бросил), так и к его недостаткам, которые вы внезапно осознали. Вы можете чувствовать себя обманутой (-ым) – чувствуйте. Дайте волю гневу. Физически изничтожьте какой-нибудь подарок партнёра или условный «семейный сервиз». Когда начнутся торг и депрессия (эти два этапа, как правило, идут почти одновременно) – загрузите мозг новой информацией».

Одиночество

Василий говорит, что необходимо учитывать, что одиночество как таковое (особенно на контрасте после отношений) пугает психику не меньше, чем факт потери конкретного человека. Привязанность, пусть и чувственная, – это в первую очередь физиология. А вот переживание одиночества и страх пустоты – материя скорее психическая. К этому необходимо быть готовым. Поэтому вне зависимости от надёжности отношений у вас должна быть в запасе своя картина мира, своя философия, своя деятельность и т.д. То, на что можно опереться. Чертоги разума, наполненные вашими ценностями, вашими тайнами.

Поэтому после расставания вам в обязательном порядке нужно посвятить несколько дней заботе о себе. Телесное оздоровление, медитации, творчество, познание мира и себя. Если вы поймаете волну, то по «совпадению» к вам начнут тянуться желающие занять освободившееся место партнёра. Не торопитесь. Есть риск именно заменить, заместить потерю – и тогда новый партнёр станет театром для отыгрывания сцен из прошлых отношений. Кроме того, так вы никогда не научитесь быть наедине с собой. От отношений тоже нужно уметь отдыхать.

Светлое будущее

Подумайте обо всех классных и крутых вещах, которые у вас теперь будут после расставания. Погрузитесь в буйство мыслей, которые активируют счастливые вибрации. Завтрашний день часто создаётся из мыслей, которые вы думаете сегодня.

Потребность нравиться: как возникает застенчивость и можно ли с ней бороться

Опубликовано 04.08.2022 автором Мария Юдина

Практически каждый человек однажды переживал приступы сильной застенчивости, неловкости, неуверенности в себе и тревоги. Это чувство часто сопровождают физические проявления: сухость во рту или холод в животе, слабый и дрожащий голос, краснота. А иногда в голове воцаряется полная пустота, и только потом мы думаем: «Ну почему я не сказал то-то и то-то?»

Если вы переживали подобное, знайте, что вы не одиноки: 98% американцев признались, что сталкиваются с проблемами такого рода.

Как возникает застенчивость? И можно ли с ней бороться? Разбираемся вместе с автором книги «Застенчивость», психологом и ведущим мировым исследователем социальной тревожности Линн Хендерсон.

Эволюция мышления

Мозг человека постоянно озабочен тем, какое впечатление мы производим на окружающих. Наши ближайшие родственники — шимпанзе — тоже проявляют явную социальную тревожность, но никогда не станут переживать, как другие обезьяны отреагируют на их лишний вес или на несовершенные черты «лица». Люди же делают это весьма часто.

Если страхи представителей животного мира связаны с физическими угрозами, то людей больше беспокоят угрозы социально-психологического характера — что их отвергнут, проигнорируют, будут дразнить или критиковать.

Нас очень волнует, как мы выглядим в глазах других людей, мы не хотим казаться им никчёмными.

Но как получилось, что мнение других приобрело такое значение? Дело в том, что человек — существо, от природы настроенное на сотрудничество. Со дня появления на свет мы нуждаемся в поддержке и помощи других людей. Чтобы получить эту помощь и поддержку, нам необходимо быть привлекательными для людей, которые не входят в наш ближний круг. То, насколько человек любим и принят своими соплеменниками, нередко определяло, будет ли он жить или погибнет. Иными словами, оказаться отвергнутым десятки тысяч лет назад было для человека очень плохим развитием событий. В современном обществе это уже не вопрос жизни и смерти, но быть любимым важно для качества жизни.

Система угроз и система успокоения

Испытывая сильную застенчивость, мы начинаем подстраховываться, выбирать менее рискованные варианты или сдерживать себя. Иногда делать это вполне нормально, а иногда, если мы подстраховываемся и сдерживаем себя до предела, не заводим друзей или отказываемся от социальной деятельности, качество нашей жизни серьёзно страдает.

Почему же мы всё равно выбираем такие действия? Отчасти потому, что наше поведение направляют разные системы обработки эмоций:

Система угроз (защиты), которая помогает нам обнаруживать кажущуюся опасность и реагировать на неё. При её активации типичными эмоциями являются тревога, гнев или отвращение.
Система стимула (действия) и поиска ресурсов, которая стимулирует и направляет наши желания и помогает нам преследовать свои цели. Если эта система слишком слаба, это может лишить нас мотивации, энергии и жизненной силы.
Система успокоения, которая связана с чувством удовлетворения, спокойствия, безопасности и благополучия.

Эти три системы постоянно взаимодействуют друг с другом и определяют наше состояние. Схематично их взаимодействие можно представить так:

Что интересно, регулировать работу системы угроз может система успокоения. А она, в свою очередь, зависит от того, сколько доброты, заботы и поддержки мы получаем в свой адрес. Вспомните, как в детстве, будучи огорчёнными и расстроенными, вы шли к родителям, которые подбадривали, утешали и обнимали, — и вам сразу становилось легче.

То же самое происходит во взрослом возрасте: развивая доброту и сострадание к себе, мы деактивируем систему угроз и тем самым боремся с застенчивостью.

Практика. Циклы мышления

Представьте, что вы идёте на собеседование. Вы тщательно к нему подготовились, всесторонне изучив компанию и обязанности, представленные в вакансии. Вы составили список вопросов и, уже поднимаясь в лифте, в очередной раз мысленно прокручиваете в голове ответы… как вдруг в голове воцаряется пустота! Вслед за ней вы ощущаете внезапный всплеск тревоги, у вас пересыхает во рту, вас охватывают паника и острое желание отменить собеседование. Вот так быстро может возникнуть социальная тревожность, которая покажется непреодолимой (хотя на самом деле она преодолима).

Обратите внимание на свои эмоции и мотивацию. Чувствуете ли вы угрозу? Испытываете ли злость, страх, тревогу, беспокойство или отвращение? Чувствуете ли желание, нетерпение или страсть, думая о своей цели? Наконец, спросите себя, насколько вам безопасно: чувствуете ли вы себя умиротворенными, спокойными и довольными?

Оцените эти ощущения по шкале ниже.

Теперь попробуйте кратко описать свой цикл мышления, связь между новыми компетенциями мозга (мышление, беспокойство, воображение) и его более древними эмоциями или реакциями (тревожность, избегание, гнев, негодование). Можно использовать таблицу ниже.

Пример. Андреа была очень застенчива и со школьных лет избегала социальных взаимодействий. Она хотела научиться вести светскую беседу на встречах для тех, кто ищет вторую половинку. Девушка уже добилась некоторых успехов в коротких разговорах и теперь планировала перейти к более продолжительным беседам на мероприятиях: рассказать немного больше о себе, о своих интересах и о том, что ей нравится делать. Но когда пришло время действительно идти на такое мероприятие, Андреа вдруг изменила свое решение. Она испугалась, что не сможет придумать, что сказать, и будет выглядеть глупо.

Вот как выглядели ее циклы мышления:

Получается, что социальная тревожность — это естественная эмоция, которая коренится в нашем мозге; и если мы её испытываем, то это не наша вина. Мы можем научить свой мозг состраданию и тем самым поддерживать себя, когда напуганы или расстроены. Когда мы осознаём и принимаем свою застенчивость, не позволяем социальной тревожности мешать достижению наших целей и взаимоотношениям с окружающими, наш мозг работает лучше. При этом мы сами становимся успешнее и счастливее.

Как понять свои разные «я»

Опубликовано 09.06.2022 автором Мария Юдина

Со времен Фрейда считается, что психика состоит из частей. Мы многое слышали о субличностях. Но как их понять и что с ними делать? Как любить те части себя, которые причиняют вред? Книга «Мои разные “я”» предлагает ответы.

Доктор психологических наук Ричард Шварц почти 40 лет разрабатывал метод IFS — терапию субличностей. Он говорит: наш внутренний мир — это семья, где каждый член играет свою роль. Поймите эти роли — и «вредные» домочадцы станут союзниками. Приводим советы из книги.

Выслушивайте свои части непредвзято

Наша личность состоит из частей. Их можно сравнить с людьми. Последствиями травмы и унижений могут стать зависимость, гнев, панические атаки, нарциссизм и навязчивые состояния. Культура осуждает такое поведение, человеку ставят психиатрический диагноз.

Но ни части, ни люди по природе своей не бывают плохими и опасными. Части есть у всех. Они полезны, пока неприятные события не обременят их и не вынудят взять на себя не подходящую им роль.

Разгневанная часть не просто комок злобы. Выслушайте её непредвзято — и узнаете не только, почему она негодует, но и чего боится и отчего печалится. Она решила, что гневом оградит вас от опасности. У частей разные желания, возраст, эмоции и мнения. Они как люди, только живут внутри нас, и большинство из них — дети.

Станьте для себя заботливым родителем

Мы с ранних лет верим в важность силы воли и учимся стыдиться и усмирять свои непослушные части. Мы бьёмся с ними до подчинения. Одна из наших частей превращается в сержанта-инструктора по строевой подготовке. Он — тот язвительный внутренний критик, которого все терпеть не могут.

Как правило, чем больше стараешься избавиться от эмоций и мыслей, тем они сильнее. Части, как и люди, сопротивляются, когда их стыдят и прогоняют. Изгнанные части (бунтующая, неуверенная, обиженная и т. п.) используют каждый момент слабости, чтобы вырваться на свободу. Поэтому нам приходится всегда быть начеку.

Подход, при котором мы принимаем все внутренние части и стараемся относиться к ним бережно и внимательно, меняет всё. Это не означает, что мы должны забыть о дисциплине. Разница в том, что мы стараемся успокоить импульсивные части с любовью и терпением, как заботливые родители. И если какая-то часть одерживает верх, не стыдим её (и себя), а отслеживаем, чего ей не хватает и как помочь.

Упражнение: отделение и проявление частей

Устройтесь поудобнее и дышите глубоко. Прислушайтесь к мыслям, эмоциям и ощущениям и постарайтесь выделить некоторые свои части. Найдите их в своём теле или вокруг него и поинтересуйтесь, как у них дела. Спросите каждую, не хочет ли она что-нибудь вам рассказать и не нуждается ли в чём-то. Обращайтесь с ней, как с ребёнком под вашей опекой.

Чаще всего это первая встреча части с человеком, который интересуется ей и заботится о ней. Скажите ей, кто вы и сколько вам лет, чтобы она знала, что вы уже взрослый. Сообщите части, что она уже не одинока, и посмотрите на её реакцию. Если хотите, спросите, сколько, по её мнению, вам лет. Можно предложить ей посмотреть на вас.

Относясь к частям с любопытством, благодарностью и добротой, мы можем обрести невероятно сильных союзников.

Проверив части, с которыми работаете, приглашайте другие и ждите зацепки: мысли, эмоции, переживания и импульсы. Познакомьтесь с новыми частями и расскажите им о себе.

Следующий этап удаётся не всегда. Обратитесь к частям индивидуально и предложите расслабиться. Если часть соглашается, в теле или в разуме, где она обитает, ощущаются изменения, становится спокойнее и просторнее. Не расстраивайтесь, если этого не произошло: возможно, части ещё плохо вас знают и не полностью доверяют вам.

Когда части отделились, обратите внимание на всеобъемлющее ощущение себя и подумайте, что вы чувствуете в теле и разуме. Сосредоточьтесь на хорошем самочувствии и на том, что вам себя достаточно. Почувствуйте, что ничего не нужно делать и всё хорошо.

Матильда Шнурова показала нового возлюбленного

Опубликовано 14.02.2022 автором Анна Воробьева

***_{фото: instagram.com/matilda.shnurova}***

Бизнесвумен Матильда Шнурова, которая ранее состояла в браке с лидером группы «Ленинград» Сергеем Шнуровым, встречается с участником шоу «Холостяк» Антоном Криворотовым.

Пара никак не афишировала свою личную жизнь, но в День всех влюблённых, который отмечается 14 февраля, Шнурова опубликовала в своём Instagram снимки, которые подтверждают их романтическую связь.

По данным портала Super.ru, Шнурова и Криворотов вместе с декабря 2021 года. Молодые люди познакомились на выставке современного искусства в США, где бывшая жена скандального музыканта проводила отпуск.

Криворотов является успешным стоматологом, который когда-то сделал Шнурову голливудскую улыбку. Новые зубы обошлись исполнителю в $250 тысяч, сообщает портал LIFE.

Сергей и Матильда Шнуровы были в браке с 2010 по 2018 год. Через два месяца после развода музыкант женился на 28-летней Ольге Абрамовой.

Как писал «ГлагоL», компания «Новая русская кухня», которой Шнурова владеет единолично, принесла ей 34 млн рублей прибыли при доходе в 166 млн. Кроме того, она решила продать свою балетную школу «Айседора», а вырученные деньги направила на развитие ресторанного бизнеса и сервиса по доставке продуктов.

Домработница рассказала о ссорах Градского с молодой женой

Опубликовано 24.01.2022 автором Анна Воробьева

Домработница композитора Александра Градского, скончавшегося в 2021 году, рассказала о его отношениях с молодой женой Мариной Коташенко. По её словам, супруги, разница в возрасте между которыми составляла 31 год, часто ссорились, но никогда не выясняли отношения при прислуге.

«Я видела, что жена о нем заботилась. Он ее очень любил, даже ревновал, прозванивал», — рассказала домработница Елена в эфире передачи «Звезды сошлись» на НТВ.

При этом она подчеркнула, что Градский всегда пытался объединить семью, и на все праздники его дети от предыдущих браков приезжали в гости.

Домработница также призналась, что никогда не видела в доме композитора сумок с миллионами. Кроме того, она сообщила, что зарабатывала всего 50 тысяч рублей в месяц. При этом Градский никогда не выплачивал отпускные и был очень «прижимистым».

Как писал «ГлагоL», в начале января трое неизвестных мужчин остановили автомобиль Lexus, за рулём которого находилась Коташенко, и пригрозили ей расправой, если она не отвезёт их в свой загородный дом под Наро-Фоминском. Грабители похитили у нее 100 млн рублей наличными и скрылись в неизвестном направлении. При этом следователи заподозрили Коташенко в инсценировке, чтобы не делиться деньгами с другими наследниками.

Меган Фокс выходит замуж за Machine Gun Kelly

Опубликовано 13.01.2022 автором Анна Воробьева

Знаменитая американская киноактриса Меган Фокс выходит замуж за рэп-исполнителя Колсона Бэйкера, выступающего под псевдонимами Machine Gun Kelly и MGK.

«И вот полтора года спустя, пройдя вместе через ад, он попросил меня выйти за него замуж. И точно также, как в каждой жизни до этой, и как в каждой жизни, которая последует за ней, я сказал «да». А потом мы выпили кровь друг друга», — поделилась радостным событием со своими поклонниками в Instagram Меган.

Звезда «Трансформеров» также призналась, что Колсон совместно с одним из самых влиятельных ювелиров Стивеном Вебстером создали для неё уникальное помолвочное кольцо, в котором изумруд и бриллиант сплетаются в одну композицию, образуя сердце.

Меган и Колсон начали встречаться после совместной работы над фильмом Рэндалла Эммета «Полночь в просо». Ради новой любви Фокс рассталась с бывшим мужем, звездой «Беверли-Хиллз, 90210» Брайаном Остином Гринтом. Супруги прожили вместе 10 лет и воспитывают троих детей.

Как писал «ГлагоL», американский актёр Джейсон Момоа, известный по фильмам «Аквамен», «Конан-варвар» и сериалу «Игра престолов», в четверг, 13 января, объявил о расставании с актрисой Лизой Боне после 16 лет совместной жизни.

Джейсон Момоа и Лиза Боне объявили о расставании

Опубликовано 13.01.2022 автором Анна Воробьева

***_{фото: instagram.com/prideofgypsies}***

Американский актёр Джейсон Момоа, известный по фильмам «Аквамен», «Конан-варвар» и сериалу «Игра престолов», в четверг, 13 января, объявил о расставании с актрисой Лизой Боне после 16 лет совместной жизни.

«Мы все успели почувствовать ветер перемен этих непростых времен… И наша семья не стала исключением. У нас тоже произошли сейсмические сдвиги, но мы их не только чувствуем, но и растем благодаря им», — говорится в сообщении, опубликованном на странице Мамоа в Instagram.

Актёр также пояснил, что расставание – это совместное решение, чтобы дальше идти по жизни с честью и достоинством. Он подчеркнул, что их с Боне любовь перешла на другой уровень, но чувства и преданность к совместным детям останется «непоколебимой».

Джейсон и Лиза познакомились в 2005 году через общих друзей. При этом актриса на 12 лет старше своего избранника. У пары есть двое общих детей – 14-летняя дочь Лола Айолани и 13-летний сын Накоа-Вулфа.

Как писал «ГлагоL», в ноябре 2021 года актёр Никита Ефремов и телеведущая Мария Ивакова расстались. Причины разрыва отношений бывшие влюблённые не озвучили.

Волочкова увезла банщика из «Давай поженимся» на Мальдивы

Опубликовано 06.01.2022 автором Анна Воробьева

***_{фото: instagram.com/volochkova_art}***

Скандальная экс-балерина Анастасия Волочкова представила своим подписчикам в Instagram нового возлюбленного. Она решила не скрывать своего мужчину, как это было в предыдущих отношениях, и похвасталась совместным отдыхом с любимым на Мальдивах.

Избранником Волочковой оказался управляющий подмосковным банным комплексом по имени Сергей, с которым балерина познакомилась на съёмках телешоу «Давай поженимся».

На своей странице в соцсети артистка опубликовала фотографию, на которой запечатлена вместе с 44-летним возлюбленным. При этом мужчина стоит спиной к объективу.

«Волшебное мальдивское утро! А второе фото, мне кажется, вам понравится больше. За широкими плечами», — подписала Волочкова снимок.

Ранее она также похвасталась отличным телосложением Сергея, опубликовав серию фотографий, на которых он запечатлен с оголенным торсом.

Пользователи Сети поздравили Анастасию с обретением женского счастья и напомнили ей о том, что счастье любит тишину. Некоторые также предположили, что банщик с ней встречается исключительно из-за денег, а также попросили танцовщицу больше не злоупотреблять спиртным, чтобы мужчина не сбежал.

«Очередная фотосессия с очередным партнером бизнес проекта «счастливая и любимая», — написала одна из подписчиц в комментариях.

Как писал «ГлагоL», в ноябре Волочкова оказалась в эпицентре очередного скандала во время своего отдыха на одном из курортов в Турции. Руководство отеля, в котором остановилась экс-звезда Большого театра, приняло решение выселить её из-за неадекватного поведения. По словам очевидцев, в один из вечеров Волочкова активно употребляла крепкие алкогольные напитки, а после начала грубить сотрудникам отеля и нецензурно выражаться в адрес других отдыхающих. При этом русскоязычные постояльцы, узнавшие в скандалистке известную танцовщицу, сняли происходящее на видео и опубликовали в соцсетях.

Путин назвал отношения с Китаем образцом сотрудничества в XXI веке

Опубликовано 15.12.2021 автором Анна Воробьева

Президент России Владимир Путин в среду, 15 декабря, открывая переговоры с председателем КНР Си Цзиньпином в режиме видеоконференции, назвал отношения Москвы и Пекина образцом межгосударственного сотрудничества в XXI веке.

Российский лидер также отметил, что рад возможности пообщаться со своим китайским коллегой и основательно обсудить дальнейшее развитие отношений двух стран и стратегическое взаимодействие.

Путин также помахал Си Цзиньпину рукой и назвал его «своим дорогим другом». В ответ китайский лидер широко улыбнулся.

«Несмотря на сохраняющиеся санитарно-эпидемические ограничения мы постоянно остаемся в контакте», — приводит ТАСС слова Путина.

Российский лидер также напомнил в ходе переговоров, что весной 2021 года в режиме видеоконференции был дан старт совместному строительству в Китае четырех новых энергоблоков АЭС. Кроме того, неоднократно обсуждались «острые темы международной жизни», включая ситуацию в Афганистане.

Как отметил Путин, отношения России и Китая отличает решимость превратить общую границу в пояс вечного мира и добрососедства.

Как писал «ГлагоL», в сентябре российский миллиардер Олег Дерипаска заявил, что Китай способен изменить баланс сил в Азиатско-Тихоокеанском регионе. По его мнению, Пекин может очень быстро превратится из «приятной плюшевой панды в сильного дракона», который может изменить баланс сил.