Сексуальность – это часть жизни каждого человека, независимо от возраста. По мере того, как ваш ребёнок растёт и развивается, он может начать хихикать с друзьями по поводу «интимных мест», делиться «грязными» шутками и просматривать интернет в поисках запретных слов, а то и видео.

Их любопытство естественно, и у детей всех возрастов возникают вопросы. Когда они будут готовы задать вам вопрос, вы, как родитель, должны быть готовы ответить. Мы поговорили с психологом Мироновой Юлией Александровной о том, как подготовиться к таким вопросам нам, родителям.

Для каждого возраста ребёнка характерно своё развитие психики (мы говорим о детях, у которых нет отклонений). Соответственно, ребёнок, задающий в 3 года вопрос, откуда берутся дети, и ребёнок 12 лет с этим же вопросом, – это два разных ребёнка. Как правильно ответить на такой вопрос детям разных возрастов?

Когда идёт разговор о детях, стоит сразу оговорить, что все вопросы становятся сугубо индивидуальными и зависят от развития и впечатлительности конкретного ребёнка. Поэтому все дальнейшие ответы будут обобщены, однако не стоит принимать их как абсолютное руководство к действию. По тому, как только родитель знает своего ребёнка и знает к нему истинный подход. На «неудобные» вопросы стоит отвечать честно в любом возрасте, но свой ответ адаптировать к возрасту ребёнка.

В три года нет смысла объяснять ребёнку о сексе: в первую очередь потому, что ребёнок не способен вообще понять, как формируется влечение, зачем люди им занимаются и вопросы оплодотворения яйцеклетки для него максимально чужды. Любая деталь взаимодействия взрослых или особенности организма могут оттолкнуть ребёнка как от темы, так и от самого родителя. Дать максимально честный ответ без лишних подробностей будет оптимальным решением для трёхлетнего ребёнка.

В 12 лет сложно представить ребёнка, который бы подошёл к родителям с вопросом, откуда он взялся. Обычно к этому возрасту всё становится понятно из самых разных источников. И здесь мнения могут разниться. Я считаю, что говорить с ребёнком о сексе – инициатива весьма странная и, скорее всего, обе стороны просто будут испытывать страшную неловкость и кринж. Потому как при обсуждении секса и деторождения ребёнок в любом случае будет проецировать это на своих родителей как на пример. Самое главное, что нужно донести до ребёнка в этом возрасте:

• секс не является показателем статуса среди сверстников,
• как не попасть в опасную ситуацию,
• любой вопрос касательно этой области он может обсудить с родителем или почитать об этом, но никак не с посторонним взрослым,
• вопросы гигиены.

В подростковом возрасте родитель скорее должен объяснить не как происходит процесс – это ребёнок знает. А как избежать всех подводных камней и обеспечить безопасность в этой области.

Есть ли разница, как объяснять «про это» девочке или мальчику?

Желательно, чтобы объяснением интимных моментов занимался однополый с ребёнком родитель. Мальчику будет проще поговорить с папой насчёт этого (в том числе и мелочей), которые мама может просто не знать, поскольку не проживала подобного в его возрасте. Так же как и девочке легче будет обсудить что-то с мамой на одном языке. В подростковом возрасте изменения в организме могут пугать, и часто ребёнок, и так чувствующий свою отчуждённость от родителя в связи с пубертатом, может вообще замкнуться и не сообщать о своём состоянии. В данном случае доверительные отношения могут быть легче построены с родителем или родственником своего пола, когда дело касается телесных вопросов.

Родитель(и) услышали, что их ребёнок обсуждает с кем-то эту тему – стоит ли вмешаться?

Если это другой взрослый – вмешаться необходимо. Даже если в школе детям рассказывают немного глубже о сексе, чем того требует предмет – также стоит вмешаться. Объяснять почему, я думаю, не стоит. Если обсуждение происходит со сверстником, то здесь стоит уточнить, что значит вмешаться. Вы увидели переписку с соц сети с обсуждением? Вы услышали, как ребенок говорит с одноклассником? В таком случае вмешательство будет расценено как грубое нарушение личного пространства, причём на такой деликатной теме. Если вы начнёте напрямую пресекать разговоры ребёнка о сексе с другом или обсуждение подобных тем, вы рискуете вырастить стыдливого перверта или же абсолютно потерять уважение ребёнка. Плюс оградить полностью от темы секса вы его не сможете. Дети постоянно коммуницируют в рамках школы, секций, походов в гости и т. д. Ваша задача настроить ребёнку фильтр, чтобы из всей полученной информации он усваивал только необходимую и полезную. Плюс вы можете ненавязчиво переключить его внимание с опасной компании или слишком просвещённого друга на иных людей, и это не будет стоить вам травмы. Но это уже абсолютно другая тема.

Ребёнок вообще не задаёт никаких вопросов на «эту» тему – это нормально? Например, ребёнку уже 15 лет, а вы ни разу от него подобных вопросов не слышали.

Это нормально. Если ребёнок не ведёт себя девиантно (поведение вне общепринятых, устоявшихся и распространённых норм) или это единственная причина, по которой вы беспокоитесь на его счёт, – успокойтесь. Это самостоятельный ребёнок. Принуждать его к темам не нужно. Стоит уточнить о его знаниях о безопасности и гигиене (желательно однополому с ним родителю) и на этом успокоиться.

Половое созревание происходит у всех по-разному и в разном возрасте. Когда стоит посадить ребёнка перед собой и объяснить, что такое презервативы, что вообще происходит с телом? Какой момент считать «подходящим»?

Формулировка, что ребёнка надо сажать перед собой, выглядит как будто до этого момента ребёнок жил в вакууме, а тут на него свалилась информация обо всём сразу. В течение жизни и своего взросления ребёнок в любом случае видит в ванной, например, прокладки или тампоны и может спросить, что это. Дальше, в зависимости от пола ребёнка и возраста, ему нужно дать ответ. У кассы в магазине ребёнок может наткнуться на презервативы и также поинтересоваться или даже схватить их в руки. Ваши действия – те же самые. Назвать предмет и в зависимости от возраста и пола дать о предмете информацию.

Если ранний подросток начинает внезапно буянить или рыдает без причин, стоит успокоить его и объяснить про пубертат, что ему сложно сейчас и много эмоций вызвано переменами в его организме. Ребёнок всё это время живёт с вами и всю информацию он должен получить не при беседах о пестиках и тычинках, а естественными вопросами во время жизни со взрослыми на одной территории.

Сейчас существует множество книг – назовём их помощниками, – которые можно купить ребёнку. «Как меняется твоё тело», «как управлять своими эмоциями» – и т. д. Стоит ли их покупать, и нужно ли самим родителям их прочитать, чтобы понимать, как простыми словами объяснить сложное?

Сперва стоит уточнить, о каких конкретно книгах идёт речь. Их бесконечное множество и в том числе есть те, которые действительно помогут подросткам узнать важные вещи, а есть откровенно вредные и порой странные. Если вы нашли такую книгу, прочтите сперва сами абзацы из самых деликатных параграфов. Если вы сами, как родитель, не видите в них порнографической дичи, попытку навязать ребёнку какую-либо точку зрения – можете познакомить с ней и ребёнка. Делать вывод обо всех книгах невозможно.

Есть ли какая-то частота, с которой следует разговаривать с детьми «про это»? Ведь вряд ли столь деликатная тема обойдётся одним разговором.

Если ребёнок не спрашивает вас и при этом у вас нет поводов переживать за него (он ночует дома, не зажимает одноклассниц в коридоре и т. д.) – выдохните. Если вы будете постоянно доканывать подростка поговорить с вами о сексе, есть вероятность быть, что называется, посланным в сердцах. Обсуждения секса с родителями, я повторюсь, для ребёнка часто может быть неприемлемо и это абсолютно нормально. Так он выстраивает субординацию и отношения с вами.

Как вообще родителю «собраться с силами», не стесняться, не начать путаться «в показаниях», а просто легко и непринуждённо поговорить на сложную тему полового воспитания?

Просто отвечайте на вопросы, которые задаёт вам ребёнок. Не нужно самодеятельности. Я повторюсь: самое главное для родителя – это обеспечить знание о безопасности сексуальной жизни. Всё остальное ребёнок услышит или найдёт сам, как бы вам того не хотелось. Не надо считать себя единственным источником информации. Когда вы будете говорить с ним, зная, что он и так в курсе обо всём, вам станет легче быть с ним честным.

Стоит ли вообще выдумывать различные истории про аиста, капусту и прочие «волшебства», откуда берутся дети?

Ребёнок всё равно вам не поверит. В любом возрасте. На его небольшой памяти он не наблюдал ни птиц, несущих детей, ни огородов с младенцами. Но если вы хотите отболтаться или отшутиться – можете.