Действенные приемы могут на подсознательном уровне сформировать у мужчины привязанность и симпатию. Об этом эксперт рассказала для издания «Узнай.ру».
Истинная любовь возникает сама по себе, но можно вызвать влюблённость и интерес с помощью правильного поведения. Даже если человек не обращает на вас внимания. Психологи и сексологи утверждают, что могут помочь каждой девушке разобраться в том, как завоевать сердце мужчины. Существуют эффективные методы привлечения внимания и формирования привязанности. Однако глубина интереса зависит от конкретной ситуации.
Старайтесь чаще видеться со своим избранником. Если вы не знакомы, найдите способ познакомиться. Если вы уже знакомы, ищите возможности проводить вместе больше времени.
Искренне сделайте ненавязчивый комплимент. Мужчины ценят комплименты не меньше женщин, и они всегда будут помнить ту, которая обратила внимание на его внешний вид или поступки.
Мужчины испытывают большую потребность в женской заботе, хотя и не всегда признаются в этом. Простая вещь, например чашка чая, может показать ваше внимание и изменить отношение к вам. Главное, чтобы забота не была навязчивой или неуместной.
Дайте ему возможность скучать по вам. Сейчас, когда вы часто встречаетесь, иногда выражайте свою симпатию, делайте комплименты, проявляйте заботу и думайте о нём. В какой-то момент можете ненадолго исчезнуть из его поля зрения.
Романтическое свидание с любимым человеком может не удаться, если ради него вы использовали не только невинные хитрости, но и изменили себе.
И уж точно не надо влюбять в себя женатого мужчину, зацикливаться на предмете своего интереса и влюблять ради развлечения или выгоды.
О том как вернуть бывшего и в каком случае этого делать не стоит «ГлагоL» рассказывал ранее.
4 основных типа эмоциональных привязанностей разобрали эксперты.
В статье на «Узнай.ру» рассказано об основных типах привязанностей, которые формируются в отношениях между людьми.
Джон Боулби в своей работе, которая была опубликована в 50-х годах прошлого века, описал эмоциональную привязанность как длительную психологическую связь между людьми. Он заложил основы теории, которая помогает раскрыть суть человеческих отношений. Впервые же рассматривать вопрос привязанности начал знаменитый Зигмунд Фрейд.
Психологи выделают четыре основных типа эмоциональной привязанности: тревожно-избегающая, избегающая, тревожная и надежная (безопасная).
При тревожно-избегающей привязанности, которую также называют дезорганизованной, или амбивалентной, партнер одновременно хочет близости, но при этом отталкивает партнера. С таким партнером жизнь всегда будет в состоянии эмоциональных качелей. Такие отношения часто можно называть «токсичными». Например, в одни моменты партнер крайне бурно реагирует на разлуку, а в другие – не показывает никаких эмоций. Сам же человек зачастую испытывает внутренний конфликт, который заключается в одновременном желании близости и тревогой потери, он не уверен в надежности и прочности отношений, а, чтобы добиться своего, прибегает к манипуляциям. Таким людям необходимо постоянное подтверждение, что он значим и нужен.
Избегающая привязанность характерна для людей, которые испытывают проблемы с близостью, как с эмоциональной, так и с физической. Зачастую для них характерно вступление в сексуальные отношения без обязательств. Они не готовы вкладывать чувства и эмоции не только в любовные отношения, но даже в дружеские. У них есть трудности с доверием, а потому они редко делятся своими мыслями и чувствами с близкими. Такие партнеры практически не поддерживают в сложных ситуациях, а в конфликтах и ссорах они предпочитают уходить от откровенного разговора и им легче расстаться, чем попытаться выяснить отношения и прийти к компромиссу.
Для тревожного типа привязанности характерен страх остаться без партнера. Такие люди не уверены в отношениях и постоянно ищут подтверждением своих чувств, а поведение становится навязчивым. Их преследует мысль, что о них недостаточно заботится партнер, они изводят ревностью. При этом им крайне необходима похвала, которую они все время пытаются заслужить. Во время конфликтов и ссор, такой человек будет манипулировать и даже может позволить себе физическое насилие. Он готов на всё, лишь бы оставаться с партнером.
Наконец, единственно правильная привязанность – это надежная. Она формирует любящие и безопасные отношения, построенный на доверии и любви. Такие люди не переживают, если партнеру необходимо побыть в одиночестве, а принимают это доверием. Они признают созависимость партнеров друг от друга, однако такая зависимость не бывает полной. Люди с таким типом привязанности не боятся остаться одни, у них здоровая самооценка. Свои чувства и эмоции они выражают открыто.
«Когда человек меняет что-то в жизни, его привязанности тоже меняются. Мы часто сталкиваемся с привязанностью от одиночества и от узости круга общения. Если женщина одинока, она будет привязываться к тому, кто есть в наличии. Он может не устраивать, но другого нет. А если появляется несколько мужчин, то есть выбор. И нет смысла привязываться к тому, кто не подходит», — рассказала в беседе с «Узнай.рй» психолог Татьяна Василькова.
Специалисты пришли к выводу, что формирование типа привязанности происходит еще в детстве, на основе моделей поведения, принятых в окружении. Если у человека не было эмоциональной связи с матерью в раннем детском возрасте (по мнению ученых это возраст от шести месяцев до одного года), то во взрослом возрасте сформировать здоровую надежную привязанность к партнеру, ему будет сложно.
Исследования психологов показывают, что только половина населения способна к проявлению надежной привязанности. А еще половина людей испытывают привязанности, которые психологи и психиатры называют дисфункциональными. С такими типами привязанностей следует работать со специалистами, чтобы изменить модель поведения.
Психологи рекомендуют четыре шага к изменениям. Осознайте, что ваша привязанность не является здоровой. Попытайтесь понять, почему такая модель поведения у вас закрепилась. Постарайтесь найти новые способы взаимодействия в конфликтных и кризисных ситуациях, попробуйте взять паузу во время ссоры и вернитесь к разговору, когда первые эмоции утихнут. Возможно, вам нужна помощь специалиста, который поможет разобраться с этими вопросами. Иногда психотерапия должна проводиться для пары, чтобы совместная жизнь стала более комфортной и осознанной.
«Человек испытывает привязанность к тому, рядом с кем он чувствует себя хорошим, значимым и любимым. По сути, он использует партнёра для ощущения самоценности», — пояснила Татьяна Василькова
Заложенный в детстве тип привязанности не является статичным, он может изменяться на протяжении всей жизни. На это может повлиять множество факторов: любовные взаимоотношения, дружеские отношения, предательство и много другое. Также многое зависит от вашего партнера – с кем-то вы будете чувствовать себя в безопасности, а с другим выйдете из отношения с нарушенной психикой.
Ранее «ГлагоL» рассказывал о том, как можно распознать абьюзера.
Семейные пары и молодожены получили реальный шанс бесплатно познакомиться с красотами России: для них разыграют четыре путешествия по стране. С 13 июля по 13 октября при поддержке нацпроекта «Цифровая экономика» в соцсети VK пройдет онлайн-марафон «Выходи за меня».
Чтобы стать участником конкурса, одному из партнеров достаточно опубликовать историю любви на личной странице VK, дополнив ее тематическими хештегами. Пост должен начинаться с фразы «Я участвую в марафоне #выходизаменя #ЗАГСонлайн #Госуслуги».
Есть еще несколько условий, которые необходимо соблюсти. К примеру, быть подписанным на сообщества «Госуслуг» и Национальных проектов России. В розыгрыше главного приза могут участвовать пары, которые уже поженились через «Госуслуги» или планируют подать заявление с датой бракосочетания до 20 декабря.
Главный приз — четыре путешествия по России. Но на этом сюрпризы для участников марафона не заканчиваются. Влюбленные пары могут претендовать на участие в розыгрыше еженедельных и ежемесячных призов. Итоги будут опубликованы на странице онлайн-марафона. Все подробности можно узнать на сайте проекта — выходизаменя.рф.
«Национальный проект «Цифровая экономика» и портал Госуслуг упрощают процедуру регистрации брака и создают удобные сервисы для семей: например, будущие молодожены могут подать заявление онлайн, посетив ЗАГС только в день свадьбы. Уже в этом году услугой воспользовались более 330 тысяч раз. Мы проводим онлайн-марафон историй любви «Выходи за меня». В нем могут поучаствовать пары, которые подали заявление через «Госуслуги» — как те, кто уже успел зарегистрировать брак, так и те, кто планирует это сделать до 20 декабря 2024 года. Победители смогут выбрать путешествие в одном из четырех форматов. В числе призов — морской, активный, культурно-исторический отдых, а также тур в горы».
София Малявина, генеральный директор АНО «Национальные приоритеты»
Напомним, что портал «Госуслуги» стал незаменимой помощью для влюбленных пар, ведь на сайте можно подать заявление на регистрацию брака онлайн. В прошлом году почти половина молодоженов страны — более 435 тыс. пар — поженились с помощью «Госуслуг», а в этом году через портал было подано 2/3 от всех заявлений на регистрацию брака. Такая популярность сервиса не случайна: он решает вопрос очередей и позволяет выбрать любой удобный ЗАГС, в том числе в другом городе.
Человек — существо социальное, поэтому отношения и связи с другими людьми для нас жизненно важны. Они формируют нашу нервную систему, определяют реакции на стресс, организуют повседневную эмоциональную жизнь и ситуации межличностного взаимодействия.
Необходимость удовлетворять потребность в общении подчёркивает теория привязанности. Изначально она рассматривала развитие детей в первые годы жизни, но потом (особенно в последние несколько лет) её начали применять также ко взрослым людям и отношениям между ними.
Сью Джонсон — автор бестселлера «Обними меня крепче» и создатель эмоционально-сфокусированной терапии — в своей книге «Сила привязанности» подробно рассматривает теорию привязанности и её практическое применение в психотерапии, а также объясняет, почему она может применяться не только в контексте детско-родительских отношений. Вот несколько мыслей и историй из книги.
Теория привязанности, или Кто мы и как живём
«Самые захватывающие открытия XXI века будут посвящены не технологиям. А представлениям о том, что значит быть человеком», — сказал однажды писатель и футуролог Джон Нейсбитт. Похоже, так и есть.
Наука о привязанности, выросшая из исследований отношений матери и ребёнка, оказалась грандиозной. Она применима не только к отношениям взрослых. Но и к человеку в целом: она помогает понять, как мы «функционируем» в светлые и тёмные моменты жизни. А ещё — что из себя представляет человек. И почему он страдает.
Пытаться понять природу человека, не принимая в расчёт социальные связи, всё равно что изучать движение планет без учёта гравитации.
О.Н.И.
За несколько минут до начала сеанса Сара поворачивается ко мне и спрашивает: «Неужели люди и правда верят в любовь?» Я не успеваю ей ответить: пора начинать работать.
Ощущение того, что мы можем положиться на другого, создаёт безопасный фундамент. И тогда мы не боимся выходить во внешний мир, рисковать, получать новый опыт. Это экосистема, где развиваются наш мозг, нервная система и паттерны поведения. Чтобы мы могли чувствовать себя безопасно в отношениях, другой человек должен восприниматься нами как:
отзывчивый,
неравнодушный,
взаимно искренний.
Эти качества легко запомнить в виде акронима О.Н.И. Подумайте о значимых для вас отношениях. Все ли подходят под концепцию О.Н.И.?
фото: freepik.com
Избегать — это нормально
«Знаете, я никогда ни от кого не ждал любви. Я чувствовал себя самозванцем. Моя жена вышла за меня замуж по ошибке. Именно поэтому я все время прятался и не подпускал ее к себе. И, конечно же, она бросила меня!»
Это типичная фраза человека с тревожно-избегающим типом привязанности. Причин формирования её немало. Одна из них — травма от объекта привязанности.
Человек оказывается в парадоксальной ситуации, где близкий одновременно — и источник страха, и способ от него защититься. Жертва колеблется между желанием и страхом, то приближаясь, то отдаляясь и даже нападая в ответ. Вот как мы «запрыгиваем» на эмоциональные качели.
Все люди время от времени демонстрируют такое поведение. Но опасно, когда это становится единственным способом выстраивать отношения.
Что ещё
Наука о привязанности — это план действий не только для работы с собой, но и для построения лучшего по своей сути человеческого общества. Гуманное общество зиждется на отзывчивости. И именно надёжная привязанность развивает альтруизм, эмпатию и стремление действовать на благо другим.
Прошли времена, когда быть зависимым означало быть «не таким». Грядёт новая эра — эра «эффективной зависимости», главного источника нашей силы и спокойствия.
Под обложкой — много научно обоснованных рекомендаций, которые применимы как для каждого человека в отдельности, так и в системе отношений: 337 страниц о чувстве прочной позитивной связи, которое есть лучший и, возможно, единственно работающий способ найти свою «тихую гавань».
Все мы с момента рождения и до смерти чувствуем себя счастливым лишь тогда, когда жизнь наша организована как череда познавательных вылазок — коротких или длинных — в большой мир из зоны безопасности, которую обеспечивают нам собой близкие люди. Это и есть подлинная сила привязанности.
Детские травмы, разбитые мечты, потерянная любовь… За всеми без исключения следуют тени прошлого. Они питают наши страхи и лишают возможности радоваться настоящему.
Основательницы самого популярного в Италии онлайн-журнала по психологии и личностному росту предлагают взглянуть на пережитый опыт, деструктивные убеждения и модели поведения. Чтобы бережно собрать себя по кусочкам, создать заново и построить ту жизнь, которую вы заслуживаете. Выбрали несколько советов из книги. Делимся.
Понаблюдайте за последствиями
Когда эмоции зашкаливают, мы рискуем утратить ясность ума. Уметь останавливать поток тревожных и самообесценивающих мыслей — ценный навык. Это помогает понять, чем вызвана душевная буря. Вот три простые практики.
Наведите в голове порядок. Подсчитайте свои мысли. Присвойте каждой из них номер. Эта стратегия помогает успокоить ум и, главное, лишает навязчивые образы силы.
Найдите ту самую кнопку. Попытайтесь понять, чем вызван поток мыслей. Речь может идти об эмоции или физическом ощущении. В этом случае попробуйте увести, переключить внимание, деактивируя привычную схему.
Предайте огню беспокоящие вас мысли. Определите, какие слова, фразы или образы приносят вам больше всего боли. Представьте, что сжигаете их дотла. Это упражнение позволит чувствовать себя свободнее. Всему можно найти объяснение — и эта книга научит вас относиться к себе более осознанно.
Какие у вас личные границы?
Чтобы понять, какого рода личные границы у вас, задумайтесь о своих отношениях и о том, как вы чувствуете себя рядом с другими людьми. По вашим ощущениям, вас используют, уважают, подавляют? А, может, вам даже угрожают?
Если в отношениях вы постоянно чувствуете свою угнетённость, то, вероятно, у вас очень жёсткие личные границы. Если же вы склонны к излишней отзывчивости — вплоть до ощущения, что вас используют, — то ваши личные границы очень зыбкие и лабильные.
Думая о своих связях с окружающими, дайте оценку ощущениям, которые вызывают у вас другие люди. Попробуйте определить значение этих ощущений и понять, что они вам говорят о ваших личных границах. Подумайте о текущей динамике — о том, как сейчас развиваются ваши отношения, — а также об истории вашей семьи.
фото: freepik.com
Шаг в прошлое
То, как вы проявляете себя сегодня — от поведения до ощущения неловкости и неуместности, — возникло не случайно. К этому привела сложная и запутанная цепь факторов. Она берёт начало в вашем прошлом, но все её звенья влияют на ваше настоящее.
Вернуться в прошлое — единственный действенный способ, позволяющий появиться чему-то абсолютно новому: вашему подлинному «я».
Вам предстоит разобраться, как вы стали тем, кто вы сейчас. Заглянуть в прошлое, чтобы восполнить недополученное внимание, почувствовать, что вас наконец понимают. Задуматься, какие схемы срабатывают у вас автоматически, и что — и почему — вы чувствуете.
Упражнение “Три хорошие вещи”
Выполняйте это упражнение вечером — в тот момент дня, когда завершается один цикл и происходит подготовка к следующему. Часто в это время мы чувствуем себя разбитыми и, таким образом, совершаем переход в состоянии стресса.
Постарайтесь найти по меньшей мере три хорошие вещи, за которые вам хотелось бы сказать спасибо. Это могут быть как факты и происшествия, так и экзистенциальные вопросы.
Культивируйте в себе здоровое чувство благодарности по отношению к тому, что составляет часть вашей жизни. Это даст вам ещё одну возможность подготовиться к тому, чтобы храбро и открыто встречать жизнь. Будучи детьми мы задаём взрослым тысячи «почему» — все вокруг кажется невероятно интересным. Теперь мы большие. И у нас есть тысячи новых «почему» — только они касаются мира у нас внутри. И удовольствие от его познания будет бесценным.
Любовь — это чрезвычайно сложный феномен, который влияет на мозг разными необъяснимыми и загадочными способами. Всё это доказывает выдающийся нейробиолог и психиатр Стефани Качиоппо в своей книге «Там, где рождается любовь», где вместе с научными доказательствами силы любви рассказывает свою историю.
Выбрали самые любопытные факты из книги доктора Качиоппо — о том, почему нам кто-то нравится, как быстро мы влюбляемся, существует ли вечная любовь и чувство без влечения.
200 миллисекунд на принятие решения
Влечение появляется мгновенно, что, однако, не означает «импульсивно». Мы можем оценить пригодность потенциального партнёра менее чем за двести миллисекунд после того, как впервые увидели его. А когда мы не заинтересованы в человеке, или, выражаясь языком «Тиндера», смахиваем влево, решение формируется ещё быстрее. Оно принимается в доли секунды на основе комплексной визуальной информации, глубоко укоренившихся генетических предпочтений с точки зрения репродуктивной пригодности и личных предпочтений.
Нам нравимся… мы
В потенциальном партнёре нас привлекает собственный образ, хотя мы этого не осознаём. В одном исследовании участникам показывали их собственные отфотошопленные фотографии, на которых их лица превратили в лица противоположного пола. При этом как мужчины, так и женщины не только не узнали на отредактированном фото себя, но и сочли собственное изображение наиболее привлекательным.
А нравится ли нам наш запах
Обоняние тоже играет важную роль в формировании влечения, но с точностью до наоборот. Нас, как правило, привлекают люди, чей запах отличается от нашего. Человеческий нос улавливает феромоны — химические сигналы, содержащие генетическую информацию. В одном довольно зловонном исследовании студентки колледжа нюхали футболки студентов, и в итоге выяснилось, что они предпочитали запахи мужчин с иммунной системой, сильно отличающейся от их собственной. Такой выбор обусловлен желанием защитить потомство, позволив ему унаследовать больше способов борьбы с болезнями.
Почему нам так хорошо вместе
фото: freepik.com
Первое, что вы замечаете, когда влюбляетесь, это насколько вам хорошо в этот момент. Всё потому, что влюбленность запускает целую охапку биологических фейерверков, включая активацию сердцевидной области, называемой вентральной тегментальной зоной, которая посылает дофамин в систему вознаграждения мозга, отвечающую за чувство наслаждения. Эти же области активируются, когда люди едят вкусную, но вызывающую привыкание пищу или пьют вино.
Вот почему влюблённость бывает похожа на наркотическое опьянение. Сердцебиение учащается, температура поднимается, на щеках появляется румянец, зрачки расширяются, а мозг посылает телу сигналы о необходимости выделения глюкозы для получения дополнительной энергии. Бурлящий поток дофамина затапливает мозг. Но это не единственное химическое вещество, которое активно вырабатывается в период влюблённости.
Саморасширение
Наверное, вы замечали, что влюблённые часто называют друг друга своей второй половинкой или родственной душой. Говоря о себе, они нередко используют местоимение «мы», а не «я». Часто держатся очень близко друг к другу, автоматически берутся за руки, как будто быть единым целым — самая естественная вещь в мире. Они воспринимают победы партнёра и чувствуют его боль. Это больше, чем сопереживание. Это результат того, что психологи называют саморасширением.
Саморасширение позволяет ощутить чужую личность как свою собственную. Как отмечает выдающийся психолог Барбара Фредриксон, когда пары испытывают это на себе, «границы между вами и не вами — тем, что находится за пределами вашего тела, — размываются и становятся более прозрачными». Она описывает это как «трансцендентность, которая заставляет вас чувствовать себя частью чего-то гораздо большего, чем вы сами».
Взгляд или тело
Мы редко осознаём, насколько часто наш взгляд, наше внимание автоматически и неосознанно направляется на кого-либо из природного интереса. Стефани Качиоппо со своей исследовательской группой проводила эксперименты, в которых отслеживала движения глаз участников. Согласно результатам, когда мужчинам и женщинам показывают фотографию человека, которого они считают физически привлекательным, их взгляд неизбежно падает на торс этого человека (даже в одежде). Но когда они смотрели на человека, в которого, по их словам, теоретически могли бы влюбиться, их взгляд был направлен на лицо. И чем сильнее была потенциальная связь, тем больше была вероятность того, что они смотрели на глаза человека.
Зрительный контакт — один из самых надёжных маркеров любви между парами, но это исследование показало, что люди визуально больше сконцентрированы на лице человека (а не на теле), когда думают о любви.
Продолжайте узнавать друг друга
фото: freepik.com
«Говорили ли вам когда-нибудь: «Просто будь собой»? Пожалуй, более популярного и одновременно менее полезного совета не существует. Когда кто-то говорит мне: «Просто будь собой», я обычно отвечаю: «Хорошо. Какой именно?», — делится доктор Качиоппо.
ПФК (префронтальная кора) сообщает о том, кто вы есть в теории. Угловая извилина даёт представление о том, кем вы являетесь в душе, исходя из того, что вы чувствуете, делаете и переживаете, — то, что иногда называют «истинным «я», которое трудно выразить словами.
С точки зрения мозга личность не статична, а динамична, постоянно развивается и состоит из множества компонентов. А поскольку в отношениях участвуют две личности, ситуация сложнее вдвое. И мы слишком часто забываем об этом. Секрет в том, что, для того чтобы оставаться удовлетворённым и счастливым в любви, важно не забывать, что вы и ваша половина постоянно развиваетесь, поэтому нужно продолжать узнавать своего партнёра, даже если вы вместе уже больше полувека.
Поэтому не стремитесь «быть собой» — это движущаяся цель. Вместо этого будьте тем, кто вы есть в данный момент. И тогда ваше истинное «я» расцветёт, а отношения станут крепче.
Как вернуть влечение
В большинстве стран подавляющее большинство людей (от 78 до 99%) считают идеальными отношениями «верность одному партнёру в браке». К сожалению, многие пары, находящиеся в длительных отношениях, сталкиваются с проблемами сексуального характера. С возрастом партнёры могут утратить страсть, которая изначально притянула их друг к другу. Исследования показывают, что иногда с течением времени, особенно при наличии детей, физическая близость в паре случается всё реже. И это удивительно распространённая проблема.
Но можно ли компенсировать недостаток любовной химии другими, несексуальными способами? Да, можно «взломать» мозг поведенческими методиками. Задняя островковая доля, ответственная за влечение к партнёру, активируется также при приёме пищи. Этот отдел мозга отвечает за осознание, восприятие, распознавание и запоминание вкуса. Так что, если вам трудно возродить сексуальную связь с партнёром, почему бы не попытать счастья на кухне? Попробуйте вместе создавать новые рецепты, готовить или есть вкусную еду, даже если это просто вегетарианский бургер и салат. Сосредоточьтесь на новизне вкуса, чувственности этого совместного опыта, и пусть ваш мозг, активируя островковую долю, сотворит волшебство.
Любовь лечит
фото: freepik.com
Всё большее число исследований в области социальной нейронауки показывают, что любовь улучшает физическое состояние. Вот несколько примеров. По сравнению с одинокими людьми те, кто состоит в счастливых здоровых долгосрочных романтических отношениях, лучше спят. У них крепче иммунитет. У них реже развивается зависимость. У них реже случаются повторные инсульты. У них даже выше выживаемость при некоторых заболеваниях (включая отдельные виды рака).
Некоторые из этих повышенных показателей выживаемости можно объяснить тем простым фактом, что партнёры присматривают друг за другом. Однако наличие ещё одной пары внимательных глаз не объясняет, почему у людей, состоящих в отношениях, более высокие показатели выживаемости после сложных операций.
Обезболивающая сила любви
Любовь не только снижает стресс, но и способствует исцелению. Когда Дженис Киколт-Глейзер, клинический психолог и профессор медицины из штата Огайо, сделала на руках у супружеских пар крошечные порезы, а затем попросила одну половину пар поговорить друг с другом с любовью и участием, а второй половине пар предложила обсудить недавний конфликт, то она и её коллеги обнаружили, что у пар, которые общались с любовью, раны заживали на 60% быстрее, чем у тех, кто выяснял отношения.
Поразительно, что в проблемных отношениях этот защитный эффект полностью исчезает: женщины, несчастливые в браке, испытывали такую же боль, держа за руку своего партнёра, как если бы они были одиноки.
То, что вы ставите галочку в графе «Женат/замужем» при заполнении анкет и каждую ночь делите с кем-то постель, само по себе ничего не значит для мозга и тела, а если и значит, то очень мало. Полезны ли ваши отношения для здоровья, определяет характер связи между вами и вашим партнёром.
Кто такой маменькин сынок мы с вами разобрали. А что делать бедным мужчинам, которые попались на крючок папиной дочки? Ведь в отношениях с такой женщиной вполне вероятно, что жить вам придётся втроём: ещё и с её отцом. Не в прямом смысле, конечно, – больше фигурально. Мы поговорили с психологом Мироновой Юлией Александровной о том, кто вообще такая, – эта папина дочка, чем она опасна и стоит ли с ней ввязываться в отношения.
Кто такая папина дочка?
Вырасти из папиной дочки может абсолютно любая женщина. Нет определённого типажа и детерминированного пути. В детстве у такой девочки весь авторитет сосредоточен на отце. Он занимается её основным воспитанием, он берёт её с собой к друзьям, он строгий и справедливый и, самое главное, он обеспечивает безопасность. Девочка уверена, если жить как сказал папа, будет всё хорошо. Если искать мужчину, то такого как папа, другой не сдюжит.
Но вообще, «папина дочка» практически полностью безобидное существо для контакта и построения отношений. Намного чаще опасность представляет дочка мамина, которая и либо является маминой лучшей подругой, либо подвергалась давлению, сравнению и конкуренции со стороны матери. Активное отцовское участие обычно действует на девочку благотворно и вопреки стереотипам закладывает хорошую базу для будущей социализации и построении будущем уже своей семьи.
фото: freepik.com
Как начинаются отношения с такой женщиной и чем они опасны?
Выявить папину дочку с первого взгляда не всегда возможно, если только она сама не начнёт вам об этом рассказывать. Затруднение состоит лишь в том, что вам предстоит выслушать, как, куда и зачем они ходили с папой, как в цирке в три года ей папа купил вату и как в 13 лет обещал отстреливать всех ухажёров.
Опасность подобных отношений, что пока папа жив, вы будете его бледной тенью. По её ощущениям вы всегда будете понимать чуть меньше чем отец, разбираться в жизни чуть хуже, притом совершенно необязательно женщина будет ставить вам это в укор. Часто она даже будет подключать отца, чтобы максимально помочь вам, например, с карьерой или в дальнейшем с покупкой недвижимости для семьи. Но для неё ваша пара всегда будет представлять союз юных птенчиков, которые нуждаются в помощи и советах. Даже действуя без злого умысла, папина дочь редко доверится мужчине полностью в бытовых вопросах и будет консультироваться по каждому поводу (и без) с отцом открыто или, при наличии ума, исподтишка.
На какие «звоночки» стоит обратить внимание? Когда они могут начать проявляться?
Звоночки: частые упоминания моментов из детства как чего-то с чем женщина до сих пор неразрывно связана. Очень чёткие правила и требования для мужчины. Она всегда знает, кто ей нужен, какая у неё должна быть семья и как с ней необходимо обращаться. Звучит вроде бы правильно, но часто это доводится до абсурда и в фантазии у женщины вырисовывается некий химерический принц, который сделан из гранита и не имеет права на ошибку или слабость. Такая женщина, даже если забалована, имеет натуру принцессы и склонна к патриархальным отношениям, в самой лёгкой конфликтной ситуации с вами внезапно может оказаться жесткой и бескомпромиссной и давящей.
Есть ли будущее с такой женщиной?
Будущее с такой женщиной определённо есть. Вопрос, нужно ли оно вам. Требования к мужчине всегда будут повышенные и градус этих требований не будет спадать годами. Отец её всегда так или иначе будет фигурировать в вашей совместной жизни, в качестве ангела-хранителя или просто воскресного гостя. Но.
Такая женщина действительно может создать крепкую и надёжную семью и достойно воспитать детей, не забирая у мужчины инициативу быть главным и решать важные вопросы внутри ячейки. От отца ей привьётся специфическое чувство юмора и любовь к «неженским» хобби, поэтому в ней мужчина может обрести и напарника по своим интересам.
Как себя вести отцу со своей дочерью с самого начала, чтобы не воспитать такую «папину дочку»?
фото: freepik.com
Часто отцы перебарщивают со своим влиянием и стремятся воспитать из дочери железную леди с титановым позвоночником, не понимая, что становятся единственными, кто видят в ней хрупкого и нуждающегося в безопасности человека. Если среди женщин всегда является романтичным миф об Ахиллесе, – то есть о мужчине, несгибаемом и сильном, но который с ней превращается в слабого и мягкого человека, то мужчины, в большинстве своём, не склонны видеть в Маргарет Тетчер нежную девушку. По крайней мере на начальном этапе. А характер свой такая женщина может проявить сразу, отпугнув всех, кто пытался начать отношения.
Такая девочка пусть и не вырастет пацанкой, но своих потенциальных бойфрендов всегда автоматически проверяет на прочность. Чтобы воспитание было гармоничным, родители должны в равной степени распределять обязанности между собой, даже если дочь больше тянется к отцу. Если возможности распределять воспитательный процесс нет, то девочку надо максимально ограждать от роли бойца, который всю жизнь потратит на поиск не партнёра, а равного соперника, как было в конфликтах с отцом, когда только отец мог направить её в нужное русло и иметь на неё влияние.
От чего может страдать сама «папина дочка»? Понимает ли такая личность «масштаб бедствия»?
Не найдя такого соперника (а где ж его найти, когда образ сильного и справедливого мужчины донельзя идеализирован), женщина может быть обречена на одиночество. Причём не только с партнёром. Друзья могут не обращать внимания на её трудности, так как она привыкла быть по-мужски стойкой и общение с таким человеком может нести некую тяжесть и грузность для других людей. Имея глобальную проблему сепарироваться от родителя, он (родитель) всегда зримо или нет находится рядом. Ему доверяется вся жизнь, все проблемы и все радости. Однако для других людей её требования и убеждения с каждым разом становятся всё твёрже и единственным человеком, её понимающим, остаётся папа. Также папина дочь может сильно пострадать при разводе родителей или при смерти отца. Если подобная драма приходится на подростковый возраст или на молодость, утратив опору и главного судью своих поступков, девочка может «уйти в отрыв». Потерять отношения с матерью, как с возможной виновницей её горя, начать злоупотреблять алкоголем или веществами и полностью изменить свою жизнь не в самую лучшую сторону. При этом такая женщина обычно находится в постоянном ожидании, что в какой-то момент некий мифический папа должен её остановить.
Собственно, являются ли отношения отца с его «папиной дочкой» токсичными? В чём опасность токсичных отношений?
Папиных дочек не стоит путать с девочками, которые подвергались тирании со стороны отца. Поэтому такие отношения между дочерью и отцом сложно назвать токсичными. А чтобы не сделать их таковыми родителю (любому) нельзя упиваться той властью и авторитетом, которые они вызывают у ребёнка. Излишняя привязанность и идеализация станет огромной проблемой в дальнейшей сепарации и поиске для себя достойного окружения.
Любовь — высшее благо, то, без чего наше существование безрадостно, бессмысленно, пресно.
Наша жизнь, благодаря интернету, буквально напичкана возможностями для коммуникаций, общения, знакомств, даже не покидая пределы своего дома. Если раньше родственники и друзья советовали одиноким людям съездить куда-нибудь, сменить место жительства, работу, круг интересов, чтобы найти свою судьбу, то сейчас достаточно одного совета «зарегайся на сайтах знакомств и напиши предпочтения, город или страну, по которым ты хочешь найти половинку». И вот ведь несостыковка — несмотря на эту бесконечную иллюзию выбора, многие люди остаются одинокими и задаются вопросом «Как найти свою любовь?».
на фото Юрий Мурадян
В психолингвистике слово «найти» обладает смыслом физического поиска — я пойду искать свою любовь, будто это кошелёк, который я потерял или гриб в лесу, куда я пришёл с лукошком. Ведь любовь не найти при помощи прилежных поисков. Настоящая любовь приходит сама, как непредсказуемое природное явление, своего рода катаклизм. И ведь чувства накрывают нас совсем не к тому человеку, которого мы мысленно визуализировали в своей голове: длинноногая брюнетка или голубоглазый блондин с шестью кубиками на животе. Любовь такая — вжух! — и ты влюблён кудрявую полторашку или в лысеющего кассира с пузиком. И что интересно, обожаешь этого человека и все его недостатки кажутся совершенствами. Я говорю о настоящей любви, когда ради человека готов на всё, а не про кратковременные увлечения и влюбленности, которые люди путают с истинным чувством.
Подруга долгие годы проводила мысленные кастинги, отсеивая неугодных кандидатов, ходила на свидания, которые её разочаровывали, знакомилась в интернете — что ещё больше её добивало, так как большая часть мужчин из соцсетей были лгунами, аферистами, женатиками или же просто ловеласами, ищущими куда бы временно пристроить свой половой орган. И что парадоксально, сейчас она состоит в отношениях с парнем из их компании, с которым она несколько лет подряд обедала за соседними столиками в рабочей кафешке во время перерывов и перекидывалась приветствиями. Любовь маячила перед её носом столько времени, но она не замечала то, что было перед ней на ладони, гоняясь за придуманным идеальным образом мужчины.
Тут вспомнилась притча про умирающего столетнего мужчину, который никогда не был женат, и на смертном одре рассказал секрет своего безбрачия, признавшись, что всю свою жизнь искал идеальную женщину. А когда единственный раз ему посчастливилось встретить такую, выяснилось, что она искала идеального мужчину — герой притчи не подходил под её запросы.
Не нужно искать совершенство и яростно фильтровать всех, кто не походит под придуманный вами образ. Ведь нам нужна любовь, а не идеальная картинка рядом. Своего человека принимаешь со всеми его недостатками. Да и о себе стоит задуматься: являетесь ли вы идеальными, способными удовлетворить самые строгие запросы? Вряд ли. Поэтому меньше спеси, самолюбования и как бы банально не звучало — больше простоты и понимания, и круг возможностей расширится в разы, позволив вам обнаружить того самого человека.
На самом деле, каждый из нас встречает свою любовь, но не каждый из нас разрешает себе быть любимым. Иногда мы выбираем вторую половинку не для того чтобы быть счастливым и любить, а выбираем того, кто будет делать нас несчастным. Любое отношение людей к нам — это отражение нашего внутреннего отношения к самим себе. Открытое чистое сердце, выброшенный багаж прошлого и искренняя вера в любовь помогают обрести её.
Иногда всем нам очень хочется уйти от реальности и с головой провалиться в книгу. На этот случай подойдут добрые истории, наполненные смыслом. Собрали именно такие — чуткие, открытые и проникновенные.
Финну — десять. Каз — почти шестьдесят. Однажды им не повезло оказаться на месте преступления. Но повезло встретить друг друга и пережить момент, который разделил их историю на до и после. На колкие насмешки и дружескую поддержку. На фальшь и искренность. Отчаяние и проблеск света.
Это роман о любви, сопереживании и дружбе. Автор Линда Грин рассказала историю глазами ребёнка. «Нередко невинность и простота, с которой они видят вещи, помогают пролить свет на сложные проблемы», — пишет она.
Учёба в аспирантуре Стэнфорда даётся Оливии нелегко: стипендия маленькая, работы много, вдобавок комплекс самозванца не даёт покоя. А тут ещё в попытках убедить друзей, что с личной жизнью у неё всё в порядке, она целует первого попавшегося мужчину. И вот уже весь факультет говорит о романе Оливии и доктора Карлсена, а пара договаривается поддерживать фейковые отношения.
Романтическая комедия об аспирантке и заносчивом молодом учёном, которые начинают фейковые отношения. Чем это обернётся, никто не знает, но всё точно пойдёт не по плану.
Париж, 1919 год. Юная Сильвия Бич открывает книжный магазин на богемном левом берегу Сены. Она ещё не знает, что творит историю. Многие ведущие писатели того времени — от Эрнеста Хемингуэя до Гертруды Стайн — будут считать этот магазин своим вторым домом. А сама Сильвия поможет издать великий роман «Улисс» Джойса.
Восхитительные эпизоды из жизни литературных героев и увлекательное изображение дней славы Парижа в 1920-х и 30-х годах. И, конечно, много, много книг.
Однажды профессор Кембриджского университета Эндрю Мартин находит решение самой сложной в мире математической задачи. И сразу внезапно исчезает. Спустя время его находят обнажённым и шагающим по шоссе. Он ведёт себя странно, его не узнают родные и близкие, а сам он испытывает к ним смесь жалости с отвращением. Единственный, кто ему нужен, старый пёс Ньютон.
Эта остроумная, смешная и грустная одновременно книга о том, как трудно быть человеком. И как это потрясающе здорово.
Мировой бестселлер Фредерика Бакмана. На первый взгляд Уве кажется самым угрюмым на свете. Он уверен, что кругом одни идиоты. Но на деле оказывается, что у героя большое доброе сердце.
И когда молодая семья новых соседей случайно повреждает его почтовый ящик, это становится началом невероятно трогательной истории об утраченной любви, неожиданной дружбе, бездомных котах и древнем искусстве сдавать назад на автомобиле с прицепом. Истории о том, как сильно жизнь одного человека может повлиять на жизни многих других.
На небольшом острове Уэсан к западу от бретонских берегов Франции полно маяков.
Сильвер организует здесь встречу своих школьных друзей, с которыми он не виделся 40 лет. Они мечтают провести вместе несколько дней, погулять, подышать морским воздухом, поговорить. Здоровяк Лурс, неистощимая на выдумки Люс, первая любовь главного героя красавица Мара… Что получится из этой встречи?
Эта история о том, как время меняет нас, и о том, что остаётся с нами навсегда.
Отношения в любой паре проходят одни и те же этапы. В начале люди счастливы и планируют совместное будущее. Затем, непонятно с чего, у одного партнёра всё меняется. Он говорит примерно следующее: «Я не знаю, в чём дело. Не понимаю, что произошло и куда всё делось». Не осознавая конкретных причин, многие начинают думать, что это с самого начала было «не то».
По какой причине одни пары благополучно проходят через различные циклические периоды отношений, а другие — нет? Можно ли считать, что отношения были обречены изначально, или все же они испортились по некой причине? На эти и другие вопросы психотерапевт Лэйр Торрент отвечает в книге «Практика любви».
Одной из самых частных причин конфликтов в отношениях доктор Торрент называет нашу привычку принимать за данность собственноручно отредактированную историю своей жизни. Попробуем разобраться, что это значит.
Истории, которые мы рассказываем
Порой мы сами не замечаем, как история, которую мы рассказываем о своем партнёре, влияет на наши чувства к нему. Лэйр Торрент называет это нарративом — сценарием, который мы проигрываем в уме, думая о партнёре.
В начале отношений нарратив раскрашен «дофаминовым восторгом новизны». Дофамин — это нейромедиатор, связанный с чувством удовольствия, мотивации и вознаграждения. Когда некий стимул вызывает выброс дофамина, мозг придаёт ему важность и заставляет нас снова проживать этот опыт.
В начале отношений уровень дофамина достигает максимума. Вместе с эволюционной и биологической потребностью размножаться он заставляет нас ослабить защитные меры и показывает недостатки партнёра сквозь розовые очки — провоцирует так называемую любовную слепоту, или лимеренцию.
Надолго дофамин в мозге не задерживается. Через полгода-год отношений его уровень снижается. Добавьте к этому разного рода факторы стресса, и вот уже иллюзии рассыпаются в прах, и нарратив меняется.
Момент, когда начинают формироваться привычки взаимодействия, является поворотным для пары. Протрезвевшие после опьянения влюбленностью Защитники возвращаются к привычной работе — спасают нас от уязвимости на новой стадии отношений. Формируется новый нарратив. Части нашего «я» нашёптывают: «Ты меня никогда не понимал. Наверное, ты думаешь, что был бы счастливее с другим (другой). Я не могу тебе доверять. Я ничего для тебя не значу. Да и ты мне не очень-то нравишься. От тебя одни разочарования». В таком негативном ключе ведутся внутренние монологи.
Мимолётные мысли и выводы, которым поначалу мы не придаём значения, набирают вес и искажают восприятие партнера. Если пустить эти мысли на самотёк, они распространятся, как вирус, и начнут разрушать отношения.
Почему нарратив так важен?
фото: freepik.com
Мозг и тело тесно связаны, они беспрестанно ведут биохимические переговоры посредством передачи нейропептидов, нейромедиаторов и гормонов. Проще говоря, мысли преобразуются в чувства.
Предположим, ваш партнёр сказал или сделал что-нибудь обидное. Вы растерялись и ничего не ответили, но остаток дня думали об этом. Мысли превращаются в чувства, которые порождают новые мысли — так создаётся нарратив: «Как он посмел?», «Да что он о себе возомнил?». Вы жалуетесь приятелю: «Представляешь, какая наглость?» Мозг посылает телу химические сигналы обиды, и тело подтверждает эти ощущения. Потом вы просыпаетесь посреди ночи с мыслями о произошедшем и с утра, стоя под душем, продолжаете думать об этом. Чувства к человеку уже изменились в худшую сторону, и это повлияет на вашу манеру общения с ним, хотя на деле ничего не произошло. Вы всё придумали, но чувства стали реальными благодаря мысленной проработке.
По большей части телу и разуму всё равно, происходит нечто в действительности или в воображении. В режиме автопилота у нас сами собой возникают мысли, которые воплощаются в чувствах и формируют нарратив. По сути, мы воображаем, как разлюбить человека. Мы выставляем партнера злодеем, а мозг и тело продуцируют соответствующие чувства. С таким нарративом мы прорабатываем негативную реакцию на партнёра.
Сознательно выбирая любовь и сострадание и меняя под эту цель нарратив, мы сохраняем взаимосвязь с партнёром и можем перепрограммировать мозг на любовь.
Практика. Упражнения на нарратив
Вот несколько упражнений, которые научат применять осознанность, благодарность и сострадание, переписывая негативный нарратив.
Дневник благодарности партнёру
Благодарность — это не мысль, а чувство. На протяжении трех-четырёх дней ежедневно посвящайте по несколько минут составлению списка из четырех-пяти вещей, за которые вы благодарны партнёру или которые нравятся вам в нём. Упражнение можно выполнять в любое время, главное — не просто вспомнить и записать что-нибудь, а прочувствовать это. Через несколько дней проанализируйте свои чувства к партнёру и к вашим отношениям. Изменилось ли что-нибудь?
Медитация любви и доброты (метта)
Выберите время, когда вас никто не побеспокоит, и думайте о нём, повторяя слова медитации, которые приведены ниже. Во время выполнения этого упражнения, как и в практике благодарности, вам нужно ощущать телесный отклик. Искренне прочувствуйте, как вы желаете партнёру добра и всего наилучшего. Медитацию можно повторять неограниченное число раз по несколько минут.
«Пусть со мной / с ним / с ней / с ними ничего не случится. Пусть я / он / она / они будут здоровы.
Пусть я / он / она / они будут счастливы.
Пусть я / он / она / они не знают горестей.
Пусть я / он / она / они пребывают в мире».
Практика признательности
Ощущение признательности меняет нарратив о партнёре и напоминает о ценности отношений между вами. Со временем, когда люди привыкают друг к другу, они уже не так разборчивы в словах и интонациях и напрочь забывают об уважении. Следите за тем, какая субличность проявляется в общении с партнёром, особенно в стрессовых ситуациях и ссорах. Записывайте всё в дневник.
Эта практика призвана помочь вам вспомнить, почему вы когда-то захотели связать свою жизнь с этим человеком. На протяжении четырёх-пяти дней благодарите партнёра за любые мелочи, которые он делает для вас или для ваших отношений. Замечайте, когда он тянется к вам, и отвечайте взаимностью. Помимо признательности, каждый день в течение недели отмечайте две-три новые вещи в супруге: стрижку, старание в работе, новую одежду, общение с детьми — неважно что. Главное — покажите, что цените это.
