Почему человеку иногда сложно сделать выбор

фото: freepik.com

Каждый день мы сталкиваемся с выбором: от мелких бытовых, как что выпить — чай или кофе, до более серьезных, таких как увольнение, признание в любви или инвестиции. Психолог и коуч Юрий Мурадян ответит на популярные вопросы: откуда берутся сомнения? Как справиться с нерешительностью? И как не обмануть себя?

Юрий Мурадян, психолог. фото: пресс-служба Юрия Мурадяна

Что происходит в нашем мозге, когда мы стоим перед выбором? 

Выбор — сложный процесс нейронной сети, включающий постановку цели, оценку альтернатив, сравнительный анализ и оценку результата. Решения могут быть быстрыми или медленными. Иногда мы полагаемся на разум, а иногда на интуицию. Какая часть мозга активна в момент принятия решения — когнитивная или лимбическая — влияет на его скорость. Также важны мораль и социальное влияние. При принятии сложных решений активируется участок мозга, отвечающий за внутренние конфликты. Нейробиологи проводили эксперимент: испытуемые решали две похожие, но отличающиеся друг от друга моральной составляющей, задачи. Убийца ли этот человек? «Условный Раскольников, зарубивший старуху-процентщицу», и «парень, который защищая девушку, нанес смертельный удар в драке противнику»? В первом варианте — это был быстрый, безусловный ответ «да». Во втором — были варианты и «да», и «нет», человек долго размышлял над ответом.

Почему одним легко принимать решения, а другим трудно? 

Это зависит от уверенности и внимания к окружающим. Лидеры, полагаясь на себя, быстрее принимают решения, тогда как люди с низкой самооценкой склонны избегать ответственности. Серьезные трудности в принятии решений могут свидетельствовать о психологических проблемах, таких как недоверие к себе или последствия родительской гиперопеки, стресса или экзистенциальных кризисов. Факторы, способствующие нерешительности, включают тревогу, страх ошибки и нежелание брать на себя ответственность. Страх упущенных возможностей, или FOMO,  тоже может вызывать прокрастинацию.

Как определить, сделали ли мы верный выбор? 

Известно, что оценить его правильность заранее невозможно — это можно сделать только в будущем. Однако существуют подсказки: выбираем ли мы стагнацию и прошлое или развитие и будущее? Первый путь привычен и гарантирует стабильность, так как наша психика стремится к минимально сложным путям для выживания, перемены ее пугают. Второй путь полон беспокойства и неизвестности. Будущее непредсказуемо, и даже планирование не всегда помогает. Но именно здесь скрыты возможности для развития и роста.

Почему иногда, несмотря на кажущийся выбор, ситуация не меняется или ухудшается? 

Это может быть результатом одной из ловушек ума:

  • Попытка выбрать оба пути одновременно, желание усидеть на двух стульях: мы не принимаем решение, и движение вперед отсутствует.
  • Формальный выбор без погружения в его реализацию. Это случается, когда разум и сердце не в гармонии. Так, если одного из двух кандидатов, девушка постоянно думает: «А вдруг второй был бы лучше», вся ее психическая энергия утекает в другое русло. 
  • Ожидание, что все решится само собой. Инфантильная позиция, требующая взрослой осознанности и смелости.
  • Импульсивный выбор. Бездумное принятие решений часто приводит к разочарованиям.

Что произойдет, если уйти от выбора и уклониться от важной задачи? 

Это приведет к стагнации и упущенным возможностям. Отказ от выбора сопровождается чувством вины и сожаления об упущенных шансах. 

Как принять эффективное решение? 

Чтобы избежать сожалений, осознанно подходите к выбору, задавая себе важные вопросы:

  • Какой вариант приближает меня к цели?
  • На чем я основываюсь, принимая этот выбор?
  • Является ли это лучшим вариантом для меня?
  • Чего я хочу от этого решения?
  • Куда это меня приведет в будущем?
  • Осознаю ли последствия и беру ли за них ответственность?
  • Какую цену я готов заплатить за свой выбор?

Используйте психологический прием: вместо негативных прогнозов спросите себя, как хотите, чтобы было, и как прийти к желаемому результату. Пусть подсознание рисует положительный образ будущего и подсказывает идеи. Чаще применяйте этот метод, пока он не станет привычным. 

И помните: ошибка — это не конец. Каждый опыт, даже негативный, способствует росту. Они дают нам ценный опыт, развивают критическое мышление, аналитические способности, интуицию и социальную адаптацию. Мы всегда можем совершить новый выбор. Жизнь — игра, и всегда можно изменить траекторию. Американский предприниматель Джим Рон говорил: «Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его, вы же не дерево». Это мудро. Из наших каждодневных решений складывается вся наша жизнь! Мы сами строим свою судьбу.

Психолог дала советы, как вернуть бывшего

фото: unsplash.com/@ericjamesward

Расставание с любимым человеком может быть крайне болезненным. Есть варианты, как заставить вернуться своего бывшего. Однако психологи обращают внимание, что есть случаи, когда делать это ни в коем случае нельзя.

Прежде чем приступать к действиям, эксперты «Узнай.ру» советуют честно ответить себе на вопрос, почему вы хотите вернуться к отношениям, которые были разрушены. Для начала стоит дать эмоциям утихнуть и только потом, на свежую голову, обдумывать и анализировать.

Важно принять ответственность за происходящее. Ведь в любом конфликте в той или иной степени виноваты оба его участника. После этого стоит избавиться от обвинений. Тут важно, что это работает в обе стороны: перестать обвинять любимого человека в расставании, но и прекратить и самобичевание.

«Возвращение к бывшему партнёру может оказаться крайне сложным и проблематичным процессом, особенно если причины разрыва были серьёзными и остались не решены. В таких случаях возвращение может привести к тому же результату — разрыву отношений вновь. Также важно учитывать, что некоторые отношения просто не переживают разрывы и вернуться к бывшему может быть временным решением, которое в итоге приведёт к ещё большему разочарованию», — предупреждает психолог Анна Григорьян.

Если вы всё же решились вернуть любимого, важно учесть и соблюсти три важных нюанса:

  1. Стремитесь к тому, чтобы ваш новый этап стал лучше предыдущего;
  2. Не переусердствуйте в усилиях вернуть былые отношения;
  3. Будьте готовы к тому, что ваши ожидания не оправдаются и у вас ничего не выйдет.

Среди советов экспертов, которые должны помочь восстановить отношения, можно выделить следующие: оставьте дверь открытой (не исчезайте с горизонта), оставайтесь друзьями, задействуйте общих знакомых, станьте тем, кого можно снова полюбить, проявляйте интерес и внимание, не бойтесь предлагать встречи, поговорите о чувствах, осудите планы на будущее.

Однако стоит помнить, что навязчивость, обвинения, шантаж и манипуляции, ревность и тотальный контроль могут навсегда отпугнуть от вас человека. Кроме того, существуют ситуации, когда возвращать покинувшего вас партнёра вовсе не стоит. К примеру, если любимый человек так и не смог преодолеть зависимость (алкоголизм, наркоманию) или в ваших отношениях было бытовое насилие, измены.

«Возвращение к бывшему может быть вредным для самоуважения и даже для жизни. Если отношения были токсичными, неравными и, самое ужасное, с физическим насилием, важно понимать, что никто не может сделать вас счастливее, кроме вас же. Учитесь принимать себя, давать право на эмоции, не противиться страхам, быть разным (и плохим, и хорошим) и уметь отпускать близкого человека, принимая всё, что с ним происходит (и его счастье и несчастье)», — подчеркнула Григорьян.

Ранее «ГлагоL» сообщал, что депутат Госдумы Игорь Антропенко выступил с инициативой ввести обязательную консультацию семейного психолога перед разводом. Согласно законопроекту, пары, которые имеют несовершеннолетних детей или где один из супругов не согласен на развод, перед расторжением брака должны будут кроме соблюдения трехмесячного срока на примирение, побывать на консультации у семейного психолога.

Как создать здоровые отношения и не стать человеком с нездоровой привязанностью

фото: unsplash.com/@huuduong

4 основных типа эмоциональных привязанностей разобрали эксперты.

В статье на «Узнай.ру» рассказано об основных типах привязанностей, которые формируются в отношениях между людьми.

Джон Боулби в своей работе, которая была опубликована в 50-х годах прошлого века, описал эмоциональную привязанность как длительную психологическую связь между людьми. Он заложил основы теории, которая помогает раскрыть суть человеческих отношений. Впервые же рассматривать вопрос привязанности начал знаменитый Зигмунд Фрейд.

Психологи выделают четыре основных типа эмоциональной привязанности: тревожно-избегающая, избегающая, тревожная и надежная (безопасная).

При тревожно-избегающей привязанности, которую также называют дезорганизованной, или амбивалентной, партнер одновременно хочет близости, но при этом отталкивает партнера. С таким партнером жизнь всегда будет в состоянии эмоциональных качелей. Такие отношения часто можно называть «токсичными». Например, в одни моменты партнер крайне бурно реагирует на разлуку, а в другие – не показывает никаких эмоций. Сам же человек зачастую испытывает внутренний конфликт, который заключается в одновременном желании близости и тревогой потери, он не уверен в надежности и прочности отношений, а, чтобы добиться своего, прибегает к манипуляциям. Таким людям необходимо постоянное подтверждение, что он значим и нужен.

Избегающая привязанность характерна для людей, которые испытывают проблемы с близостью, как с эмоциональной, так и с физической. Зачастую для них характерно вступление в сексуальные отношения без обязательств. Они не готовы вкладывать чувства и эмоции не только в любовные отношения, но даже в дружеские. У них есть трудности с доверием, а потому они редко делятся своими мыслями и чувствами с близкими. Такие партнеры практически не поддерживают в сложных ситуациях, а в конфликтах и ссорах они предпочитают уходить от откровенного разговора и им легче расстаться, чем попытаться выяснить отношения и прийти к компромиссу.

Для тревожного типа привязанности характерен страх остаться без партнера. Такие люди не уверены в отношениях и постоянно ищут подтверждением своих чувств, а поведение становится навязчивым. Их преследует мысль, что о них недостаточно заботится партнер, они изводят ревностью. При этом им крайне необходима похвала, которую они все время пытаются заслужить. Во время конфликтов и ссор, такой человек будет манипулировать и даже может позволить себе физическое насилие. Он готов на всё, лишь бы оставаться с партнером.

Наконец, единственно правильная привязанность – это надежная. Она формирует любящие и безопасные отношения, построенный на доверии и любви. Такие люди не переживают, если партнеру необходимо побыть в одиночестве, а принимают это доверием. Они признают созависимость партнеров друг от друга, однако такая зависимость не бывает полной. Люди с таким типом привязанности не боятся остаться одни, у них здоровая самооценка. Свои чувства и эмоции они выражают открыто.

«Когда человек меняет что-то в жизни, его привязанности тоже меняются. Мы часто сталкиваемся с привязанностью от одиночества и от узости круга общения. Если женщина одинока, она будет привязываться к тому, кто есть в наличии. Он может не устраивать, но другого нет. А если появляется несколько мужчин, то есть выбор. И нет смысла привязываться к тому, кто не подходит», — рассказала в беседе с «Узнай.рй» психолог Татьяна Василькова.

Специалисты пришли к выводу, что формирование типа привязанности происходит еще в детстве, на основе моделей поведения, принятых в окружении. Если у человека не было эмоциональной связи с матерью в раннем детском возрасте (по мнению ученых это возраст от шести месяцев до одного года), то во взрослом возрасте сформировать здоровую надежную привязанность к партнеру, ему будет сложно.

Исследования психологов показывают, что только половина населения способна к проявлению надежной привязанности. А еще половина людей испытывают привязанности, которые психологи и психиатры называют дисфункциональными. С такими типами привязанностей следует работать со специалистами, чтобы изменить модель поведения.

Психологи рекомендуют четыре шага к изменениям.
Осознайте, что ваша привязанность не является здоровой. Попытайтесь понять, почему такая модель поведения у вас закрепилась. Постарайтесь найти новые способы взаимодействия в конфликтных и кризисных ситуациях, попробуйте взять паузу во время ссоры и вернитесь к разговору, когда первые эмоции утихнут. Возможно, вам нужна помощь специалиста, который поможет разобраться с этими вопросами. Иногда психотерапия должна проводиться для пары, чтобы совместная жизнь стала более комфортной и осознанной.

«Человек испытывает привязанность к тому, рядом с кем он чувствует себя хорошим, значимым и любимым. По сути, он использует партнёра для ощущения самоценности», — пояснила Татьяна Василькова

Заложенный в детстве тип привязанности не является статичным, он может изменяться на протяжении всей жизни. На это может повлиять множество факторов: любовные взаимоотношения, дружеские отношения, предательство и много другое. Также многое зависит от вашего партнера – с кем-то вы будете чувствовать себя в безопасности, а с другим выйдете из отношения с нарушенной психикой.

Ранее «ГлагоL» рассказывал о том, как можно распознать абьюзера.

Вторая ракетка мира перестал скрывать отношения с российской теннисисткой

фото: si.robi/wikiрedia.org

Вторая ракетка мира Янник Синнер перестал скрывать, что встречается с 25-летней российской теннисисткой Анной Калинской. Ранее СМИ неоднократно замечали спортсменов вместе.

«Я не люблю много говорить о своей личной жизни. Да, я с Анной. Но больше ничего не скажу», — цитирует 22-летнего итальянского теннисиста La Repubblica.

Калинская также не стала отрицать, что состоит в отношениях с Синнером. Вопрос о личной жизни россиянке задали на пресс-конференции после матча первого круга «Ролан Гаррос» против француженки Клары Бюрель, который она выиграла.

«Мы начали общаться в этом году. Но деталей я не буду рассказывать», — цитирует её Sports.ru.

На вопрос, помогло ли присутствие возлюбленного на трибунах в матче с Бюрель, Калинская ответила, что это стало для неё дополнительной поддержкой.

Синнер в этом сезоне стал победителем Открытого чемпионата Австралии и «Мастерса» в Майами. Всего на счету итальянца 13 титулов. С апреля он удерживает второе место.

Калинская находится на 26-м место в рейтинге. На счету россиянки три титула на турнирах WTA.

«ГлагоL» писал, что Новак Джокович стал самым возрастным игроком на первой строчке рейтинга Ассоциации теннисистов-профессионалов (ATP) в истории. Серб на сутки превзошёл рекорд швейцарца Роджера Федерера.

Бывают ли отношения «идеальными», и как над ними нужно работать

фото: unsplash.com

Обычно женщины мечтают о высоком, темноволосом (ладно, и о блондине тоже), красивом, заботливом, любящем и весёлом партнёре. Они ищут идеального мужчину, который удовлетворяет все экономические, социальные, эмоциональные и духовные потребности, мужчина приходит домой вовремя, никогда не пьёт, никогда не изменяет, никогда не флиртует, убирает за собой, помнит обо всём (дни рождения, юбилеи и т. д.), готовит для вас, покупает цветы – время от времени, и будет всегда буду рядом с тобой. Для мужчины же партнёрша должна быть красивой, опрятной, исполнительной, зарабатывающей, заботливой, мягкой, милой, деликатной, послушной, приспосабливающейся, ориентированной на семью и многим другим. Наши идеальные партнёры отличаются друг от друга: одна ищет мистера Совершенство, другой – мисс Идеал.

Величайшая ирония человеческих существ заключается в том, что мы ищем совершенства во всех отношениях, когда сами являемся несовершенными «существами». Существуют ли идеальные отношения? Вряд ли. Идеальные отношения — это те, в которых вы живёте и даёте жить другим, понимаете, что все мы разные, и уважаете индивидуальность другого человека. Так просто? Конечно, нет. Мы поговорили с психологом Мироновой Юлией Александровной о том, как встать на путь тех самых идеальных отношений, как начать работать над собой, что такое работа над отношениями, и как не поддаться разрушающим «чарам».

фото: unsplash.com

В современном мире сплошь и рядом мы видим пары, где может быть большая разница в возрасте. Ему, например, 25, ей — 40. Действительно ли люди с такой разницей в возрасте могут сделать счастливыми друг друга?

Могут, почему нет. Зависит от зрелости обеих сторон. Если человек в сорок лет начинает отношения с партнёром значительно моложе, чтобы почувствовать себя в младшей возрастной категории — такие отношения уже можно заносить в группу риска. Или же бывает, когда младший партнёр, который ещё не имеет карьерных достижений, финансовой независимости и занимается исключительно учёбой требует от отношений намного меньше, чем ровесник или человек лет на 10 младше. И такие отношения удобны, поскольку ни к чему серьёзному не обязывают и дают не ставить себя в сравнение с более успешными сверстниками.

Не реже мы встречаем и мезальянс (в изначальном понимании — отношения людей из разных сословий). Если с разницей в возрасте ещё более-менее понятно, то вот когда он/она имеют семь пядей во лбу, постоянно работают, много путешествуют, развиваются, имеют больше денег, а другой партнёр ничем свою жизнь не «усложнял», то рано или поздно такие отношения дадут трещину. Можно ли такие отношения спасти, стоит ли «дотягивать» партнёра до своего уровня или лучше разойтись, когда становится понятно, что «мы слишком разные»?

То, что противоположности притягиваются — концепция бредовая. Если сначала образ жизни, способ досуга и разный взгляд на мир кажутся экзотическими, то спустя некоторое время от партнёра начнет мутить. Рано или поздно партнёр с более дегенеративным образом жизни начнёт тащить более успешного (умного, обеспеченное и т. д.) поближе к себе. Исключения остаются исключениями, только подтверждающими правило. В игру могут вступить зависть, ревность (найдёт себе другого/другую более подходящего/ую) и обычное непонимание образа жизни спутника. Даже при огромной эмпатии и стремлении поддержать, партнёр более низкого социального статуса никогда не сможет посочувствовать и понять проблемы партнёра со статусом выше. С интеллектуальным уровнем то же самое. Рано или поздно двоим станет скучно, а пропасть будет расти. Дотягивать партнёра или нет — дело частного случая и общего совета здесь нет. Но если вы вступаете в отношение с изначальным стремлением «изменить» и «дотянуть» — потерпите поражение.

фото: unsplash.com

Кстати, в контексте большой разницы в возрасте и социального статуса — у таких людей и разный круг общения, и родственники со своими ожиданиями, и, собственно, жизненный опыт. Как возможно объединить (или этим вообще стоит не заниматься) таких разных друзей, как выдерживать напор родителей, которые ожидают внуков, а твоя женщина в два раза тебя старше; как «пережить», что твой мужчина, который сильно старше тебя, уже трижды разведён, и порой «страдает» нравоучениями, что он-то точно знает, что такое семейная жизнь, а ты — молодая дурочка?

Родители, которые вмешиваются в отношения — отдельная история и, если кратко, то просто не позволяйте диктовать вам условия ваших отношений вне зависимости от разницы в возрасте партнёра. Друзей объединять или нет — дело ваше и зависит от того, насколько пара или один из партнёров компанейский. А быть для мужчины «молодой дурочкой» вообще дело странное, если это не компонент ролевой игры.

Ревность — один из самых разрушающих факторов в отношениях. Всё в отношениях хорошо: и интимная жизнь, и понимание, и оба партнёра имеют любимую работу/хобби, но кто-то один — страшный ревнивец. Что с таким делать?

На этот вопрос нет однозначного ответа, потому что, например, с патологической ревностью всё остальное идеальным точно быть не может. Это изматывающее садо-мазо. Если у партнёра ревность связана с тревогой, то при правильном подходе и снижении уровня опасности, ревность может выйти в ремиссию и проявляться в кратковременных тревожных эпизодах.

Совместные планы могут укрепить отношения? И почему «давай не будет пока планировать» — это трусость (или не трусость?)

Трусость или нет — решать вам и исходить от конкретного случая и человека. Возможно, человек не хочет планировать, не любит, не готов — что угодно. Если это отношения, а не брак, то их укрепляют небольшие планы на совместный досуг, отдых, хобби. Они разнообразят жизнь, научат учитывать графики и пожелания друг друга, не дадут раньше времени погрязнуть в бытовухе.

Вообще, «работа над отношениями» — что это, почему «работать» должны оба, какие вещи в себе действительно стоит менять ради отношений?

Работа над отношениями — вещь, которой абсолютно каждый вертит в свою пользу. Но вообще, без примесей, работа над отношениями — это умение понимать и слышать друг друга. Уметь принять комфорт другого и недостатки. Менять себя или нет — вопрос всегда открытый. Менять своё поведение стоит только в том случае, если это не противоречит вашим убеждениям, если вам не приходится «ломать» себя.

фото: unsplash.com

С появлением детей «идеальность» отношений может дать трещину. Что нужно делать обоим партнёрам, чтобы максимально снизить градус напряжённости? Ведь часто жизнь мамы полностью подчиняется под новорожденного, у неё совершенно нет свободного времени, она «работает» 24/7, а папа просто ездит на работу. И, конечно, «выдохшейся» маме абсолютно не до дополнительных просьб, задач и разговоров. 

А каким образом отношения будут идеальные, если с появлением ребёнка отец начинает просто ездить на работу, а мать зашиваться с младенцем? Появление ребёнка, даже незапланированного, в здоровой семье сопровождается подготовкой обоих родителей, обсуждением декрета и т. д. Часто случается, что с появлением ребёнка в семье, отец впадает в ступор, поскольку совершенно не понимает, как обращаться с младенцем. Боится «сломать». И доходить это может до абсурда. Поэтому посещение родительских курсов может помочь в дальнейшем сохранить понимание и делегировать обязанности.

Если обобщать — готовиться к ребёнку надо начинать с положительного теста и не недооценивать предстоящие трудности, через которые будет нужно пройти вместе. 

Как можно повлиять на своё будущее

фото: freepik.com

Нас всех интересует будущее: сдадим ли мы важный проект на работе (экзамен в школе или ВУЗе), когда закончится какой-нибудь конфликт, кем станут наши дети, будем ли мы успешны, всё ли будет в порядке со здоровьем и ещё тысяча «а будет ли».

Многие в погоне за будущим совершенно не живут настоящим, «убиваются» так сегодня, что будущая цель, ради которой они идут на жертвы, полностью «сжигает» здесь и сейчас. Кому-то удаётся сделать выводы из прошлого, чтобы изменить своё будущее. У других же «чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса». Определённым людям вообще плевать, что будет в будущем (такие особенно часто потом задаются вопросами, почему всё так произошло). Кто-то просто постоянно мечется среди мыслей, что будет.

Можно ли расслабиться, перестав думать о том, что будет? Не всегда. Исследования показали, что, даже если мы ни о чём не думаем, мы всё равно… думаем. Даже если человек расслаблен, его мысли, одна за одной цепляют следующие, те — третьи, и так мы, подумав изначально о том, что нужно посадить цветок, закончим тем, будем ли вменяемые к старости.

В книге «Не мешай своему будущему» автор — один из ведущих современных учёных-бихевиористов, профессор маркетинга и поведенческих решений Школы менеджмента Андерсона Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе — Хэл Хершфилд рассуждает на тему того, как же всё-таки прекратить терзать себя — настоящего и будущего, как саморазвиваться и не застрять в «сетях» своего сознания, которое регулирует то, о чём мы думаем (и про будущее в том числе). Делимся с вами некоторыми отрывками из книги.

1. Мы можем думать о себе будущих так, как будто это совершенно другие люди

Эмили Пронин, профессор психологии из Принстона, провела исследование, в ходе которого студентов-участников попросили описать блюдо, которое они ели в тот момент. Большинство людей описывали это так называемым взглядом от первого лица, то есть как они видели блюдо перед собой. Затем тех же студентов попросили представить блюдо, которое они съели бы в отдалённом будущем – после того, как им исполнится 40 лет. В этом упражнении студенты примерно в четыре раза чаще использовали ракурс от третьего лица, видя себя так, как если бы они были другим человеком. То есть, в нашем воображении наше будущее «я» выглядит как другой человек.

В своих собственных исследованиях автор книги обнаружил те же результаты: с помощью методов нейровизуализации активность мозга, возникающая, когда мы думаем о себе в будущем, в большей степени соответствует активности мозга, возникающей, когда мы думаем о другом человеке.

2. Постарайтесь сделать так, чтобы ваше будущее «я» казалось ближе

Энн Наполитано, автор бестселлеров, начала писать письма своему будущему «я», когда ей было 14 лет. Она написала письмо самой себе, ставшей на десять лет старше; а затем, спустя десять лет, она прочитала это письмо и написала новое письмо себе будущей.

Это не только требует невероятной самоотдачи, но и сам процесс написания письма своему будущему «я», а также чтение писем от своего прошлого «я» помогли Энн определить основные ценности, которые она считала действительно важными, удерживая её на правильном пути.

В общем, написать письмо нашим будущим «я», а затем встать на место наших будущих «я» – сложное, но очень продуктивное упражнение, которое может помочь сделать будущее более ярким, одновременно помогая нам чувствовать меньше беспокойства в настоящем по поводу всех неопределённостей, которые останутся на долгие годы.

фото: freepik.com

3. Не сбивайтесь с курса, добавляя ограничения к нашему будущему поведению

Мы можем облегчить жизнь нашим будущим «я», составляя грандиозные планы уже сейчас. Например, более здоровое питание по вечерам сегодня поможет нашим будущим «я» оглянуться назад с гордостью. Однако у нас также есть нынешняя версия самих себя, которая неизбежно всё испортит и будет перекусывать поздно вечером. Мы можем противодействовать этому, используя умные устройства для принятия обязательств.

Дэйв Криппендорфф, аспирант Массачусетского технологического института, жил через дорогу от магазина Whole Foods. Он часто ловил себя на том, что тайком выходит из дома, когда сталкивается со сложной задачей, и покупает закуску за закуской. Со временем его талия стала больше, а кошелёк – тоньше. Он хотел найти способ остановить такое поведение, поэтому изобрёл маленький сейф с электронным таймером наверху. Он положил в него закуски и запер на определённый период времени, от минуты до десяти дней. Он поделился своей идеей с компанией Shark Tank, выиграл финансирование и оставил свою высокооплачиваемую работу, чтобы основать Kitchen Safe. За эти годы он обнаружил, что люди используют сейф для стольких разных целей, помимо перекусов на кухне, что переименовал своё детище в kSafe. Кто-то, например, использует сейф, чтобы запирать свой телефон во время ужина, чтобы больше времени проводить со своей семьёй. Вы можете придумать и для себя такое устройство, которое уже сейчас начнёт накладывать некоторые ограничения, чтобы будущее «я» чувствовало и вело себя иначе.

4. Сделайте так, чтобы сегодняшние жертвы воспринимались легче

При любом из компромиссов, существующих между нашим нынешним «я» и нашим будущим «я», жертвовать всегда приходится нашему нынешнему «я», а наше будущее «я» может извлечь выгоду из этих решений, а может и не извлечь. Это почти как быть в плохих отношениях, когда ты единственный, кто всегда что-то делает для другого человека.

Один из способов обойти это – попытаться переосмыслить ситуацию таким образом, чтобы эти жертвы не казались такими трудными. В ходе исследования, проведённого автором с его коллегами, он работал с финтех-компанией, чтобы попытаться выяснить, будут ли новые пользователи её приложения подписываться на автоматический сберегательный счёт. Они спросили этих новых пользователей, хотят ли они экономить 150 долларов в месяц, 35 долларов в неделю или 5 долларов в день. В четыре раза больше людей подписались на аккаунт, когда он был оформлен как 5 долларов в день, отчасти потому, что, безусловно, кажется, что принести такую жертву гораздо легче. Если мы хотим поступать правильно по отношению к нашим будущим «я», нам нужно придумать способы ослабить напряжение между нашими нынешними и будущими «я».

Довольно: как перестать терпеть то, что нам не нравится

фото: freepik.com

«Терпение и труд все перетрут» гласит русская народная пословица. И, если «труд облагораживает», как говорил товарищ Новосельцев в фильме «Служебный роман», то вот терпение может «перетереть» наш моральный дух и психику в пыль.

Мы часто терпим огромное количество вещей: неблагодарность детей, вспыльчивый характер партнёра, надоедливых людей, самодурство руководства и ещё очень много чего. Вопрос состоит в том, насколько нас хватит, зачем нам это нужно и когда вообще наше терпение всего и вся начинает сказываться на нас самих самым негативным образом. Узнали об этом у психолога Мироновой Юлии Александровны.

Что вообще такое терпение, и где та грань, где мы начинаем терпеть? Можно ли терпение назвать мотивацией?

Терпение скорее является последствием мотивации. Сперва мы мотивированы на достижении сверхценной идеи, а затем терпим лишения для того, чтобы воздалось в конце. Если мы говорим именно о терпении как о качестве, когда мы сносим отношение или обстоятельства (зависящие от нас, поскольку стойкое перенесение тяжб внешней жизни скорее можно отнести к смирению), то стоит всегда помнить, для чего мы временно позволяем себе оставаться в недопустимых для психики ситуациях.

От чего зависит, что у всех у нас разный уровень терпения: кто-то «взрывается» мгновенно, не терпит ничего, а кто-то годами, стиснув зубы, молчит?

Вопрос терпения всегда индивидуальный. Часто он связан просто с неумением или нежеланием (порой невозможностью) выстроить иную перспективу, если речь идёт о безнадёжной ситуации. Если же речь идёт о сильной мотивации и мощной конечной цели, то терпение в данном случае может быть синонимом упёртости. Плюс непереносимость фрустрации и неумение адаптироваться к дискомфортным ситуациям является уже не частью «взрывного характера», а может быть симптомом расстройства.

Не можем больше терпеть партнёра — что делать?

Идти к специалисту и разбираться, почему этот вопрос вообще поднимается, если человек, например, вам изменяет или бьёт. Если партнёр — страшный зануда, какой бенефит (выгода) от того, что вы находитесь рядом? Если партнёр с иными культурными представлениями — что вы получаете, оставаясь в отношениях?

Если с самого начала есть тревожный звоночек по поводу совместимости или совместного комфорта— скорее всего разрыв произойдёт именно из-за него, но спустя n-ное количество времени. Только всё это время придётся «ломать себе хребет» и постоянно терять самость в отношениях, где вы не обращаете внимания на собственные желания.

Когда и что можно терпеть от партнёра во имя сохранения семьи (читай — при наличии маленьких детей, которые одинаково любят маму и папу)?

Опять же, что можно терпеть, а что нельзя решает каждый сам для себя. Тем более, готов ли он к этому. Единственное, дети не должны становиться главным моральный компасом в вопросе сохранения семьи. Обычно на детей подобным образом просто спихивают ответственность за неспособность принять решение или сохранить адекватные отношения с супругом после развода.

Терпение и личные границы — где мы должны отстаивать свои границы, а где можно и потерпеть?

Мотивация. Ради чего вы терпите? Есть ли у этого реальная и исполнимая цель? Мы сейчас не говорим о классическом «я потерплю, и ситуация изменится», а что-то весомое. Терпеть недосып ради красного диплома, терпеть партнёра, потому что он богатый, а вам нужна машина. Мораль неважна: просто ради чего? Если вы понимаете, что цель оправдывает средства — вперёд, но ради бога, без рисков для жизни и здоровья.

фото: freepik.com

Терпение на работе — представим, что начальство начинает нагружать нас бо́льшим количеством задач, зарплату никто не поднимает — терпеть, конфликтовать или как выстроить правильный диалог и «снять с шеи» хамское отношение?

Можно обратиться за повышением зарплаты или объяснением своих обязанностей. То, что вас грузят и не повышают з/п, ещё не говорит о хамском отношении. На работе люди не будут печься о вашем абсолютном комфорте и всегда будут хотеть, чтобы вы работали больше, а обходились дешевле. Если вас это не устраивает, вы можете спокойно попросить о повышении з/п в связи с увеличившейся нагрузкой или отказаться от задач. Если это не работает — смотрите на свою мотивацию работы в конкретном месте. Вы остаётесь, потому что «лучше не будет» или это действительно достойная строчка в резюме?

Терпение и дети. Не всем хватает терпения годами мило улыбаться и по сто раз в день объяснять маленьким детям, что можно, а что нельзя. Дальше — больше. Общение с подростками часто тоже требует огромного терпения. Где та грань, когда действительно нужно терпеть, а когда надо и серьёзно поговорить?

Когда ребёнок или подросток начинают прощупывать или шагать через грань. Это может быть попадание в различные группы риска, ложь, вседозволенность — всё то, что может привести ребёнка к печальным последствиям. Терпеть даже в случае детей — не надо. Это приведёт к взрыву и обрушит на ребёнка огромное количество информации, о которой он мог не догадываться. В случае детей терпение остаётся индивидуальным вопросом. Только родитель знает по-настоящему своего ребёнка и подход к нему. Если ребенок гиперэмоционален, это изматывает, но сообщать об этом — порой кощунство, тем более, если человек не закатывает частых истерик, не капризен. Если ребёнок грубый, закрытый или постоянно недовольный — это также может быть совершенно не его вина и даже не окружения. Поэтому ничего нет страшного, чтобы вовремя и спокойно сообщить ребёнку о его поведении, учитывая его характер.

Как вообще отличить то, что мы начали кого-то или что-то терпеть, от того, что мы просто перестали замечать то, что нам нравилось, и стали делать акцент на негативных моментах?

Это не является противоречием. Мы перестаём замечать то, что нам нравится, когда привыкаем к комфорту и на первый план выходят минусы, которые до этого смазывались под розовыми очками. Всегда стоит понимать, что, возможно, то, что вы терпите, не изменится никогда. И насколько плюсы перевешивают дискомфорт и перевешивают ли? Терпеть человека смысла нет никогда, поскольку стиснутые зубы приведут к раздражению, после — к агрессии, а, если нет привычки высказывать людям, то и к аутоагрессии.

Принимаем правильное решение: уйти или остаться

фото: freepik.com

Конец года — идеальное время, чтобы наконец принять судьбоносное решение. Выйти из токсических отношений или остаться? Продолжать работать или уволиться? Переехать или жить на старом месте? И все мы сомневались по разным причинам: из-за неуверенности в себе, детских травм, созависимости, ложных убеждений.

Дэвид Ричо — психотерапевт с 50-летним опытом — объясняет, как сделать осознанный выбор. Причём в любых отношениях: с партнёрами, работой, привычками, семьёй и даже в группах по интересам. В его книге — практики, идеи, реальные истории, советы и даже сказки, которые помогут настроить внутренние часы на «то самое» время.

Сколько времени на внутренних часах

Застыть, оцепенеть на краю, колебаться в нерешительности, раздумывать над выбором — эти состояния знакомы каждому, когда в мозгу пульсирует: «Уйти или остаться? Уйти или остаться?»

Гуру по самопомощи утверждают, что надо взять себя в руки — и жизнь сразу изменится. Иногда это срабатывает. Но они не учитывают кое-что непобедимое и таинственное. А именно: личную готовность — ещё один штрих в портрете подходящего момента.

Этот момент не волшебный и сам по себе не заставит действовать. Но подтолкнёт, если «поймать», почувствовать его.

Дэвид Ричо написал книгу, чтобы помочь читателям увидеть правильный момент для важного жизненного выбора:

— Что выбрать: уйти или оставаться, пока есть надежда всё наладить.

— Признаки, по которым можно определить безнадёжное положение.

— Почему мы избегаем проблем.

— Колебания и сложности, которые стоят за уходом из отношений, проектов.

— Ограничения и травмы из детства, которые мешают взрослым.

— Где найти ресурс и мотивацию к действию.

История одного болота

Мы привязываемся к кому-то (или к чему-то) и не можем это отпустить. Люди застревают на нелюбимой работе. Она становится скучной, профессионально расти некуда, зато платят зарплату. Её хватает на жизнь и на удовольствия, плюс есть (может быть) выгодная страховка — и вот перемены кажутся не такими привлекательными.

Другой пример — изжившие себя отношения, когда люди рядом, но не вместе. Они могут отдалиться и уйти с головой в хобби, детей и даже болезни. Или «развлекаться» местью. Кто-то остаётся с партнёром из жалости.

Мы застреваем и возвращаемся, потому что нельзя насытиться тем, в чём мы не нуждаемся. Мы. Хотим. Не. Этого. Но не разрешаем себе произнести это вслух.

Мы боимся личной независимости — свободы и способности жить в соответствии со своими потребностями, ценностями и желаниями. Мы сомневаемся, что справимся, оставшись наедине с собой, без определяющих нас отношений. Открытость неожиданностям и выход на неизведанную территорию вселяют ужас.

Добровольное неведение

В отношениях или карьере играет отбой, а мы слышим побудку. Так мы игнорируем очевидное, не желая узреть полную картину. Не хотим знать, что нужно для действия — особенно для ухода. Надеемся, что плохое само как-нибудь рассосётся.

Добровольное неведение — неудачный вариант, который часто предпочитают.

Например, у матери трудности в общении со взрослым сыном. Она боится прямо предложить ему вместе прийти к взаимопониманию, потому что не хочет услышать давние претензии. В этом случае ей придётся признать, что она сожалеет о том, как воспитывала его. Это больно. И именно из-за страха она соблюдает статус-кво.

Чтобы что-то изменить и получить надежду на счастье, надо быть готовым к знанию. Не всегда приятному. Но освобождающему.

фото: freepik.com

Никогда не поздно

Что привязывает нас к сложившимся обстоятельствам? Почему мы не выходим из тупика? На что надеемся, ничего не решая, бездействуя, пассивно выжидая? Бывает, что не сразу осознаёшь ситуацию. Бывает, что кажется, что слишком многое держит. Дэвид Ричо предлагает подробные объяснения этому и варианты выхода.

Искать «то самое» никогда не поздно. Например, решение уйти или остаться должно пройти проверку временем. Например, мы колеблемся, хотим мы чего-то или нет. Проверка временем — это способ выяснить, действительно ли мы этого хотим, размышляя об этом ежедневно. Чтобы убедиться, можно ли улучшить брак, вкладывайтесь в него каждый день на протяжении 3 месяцев. Количество дней или месяцев выбирайте сами.

Чтение книги станет большой исследовательской работой. Психологические открытия и мудрость древних учений, к которым также обращается Дэвид Ричо, помогут открыть своё «Я». Не всё будет познано. Но со стремления разгадать тайну и начинаются пути таких героев, как мы.

Отпустить и жить дальше. Оставаться достаточно долго для того, чтобы привлечь перемены к лучшему. Что бы вы ни выбрали — книга поможет подготовиться к подходящему моменту.

Что такое привязанность, и как она влияет на наши отношения

фото: freepik.com

Человек — существо социальное, поэтому отношения и связи с другими людьми для нас жизненно важны. Они формируют нашу нервную систему, определяют реакции на стресс, организуют повседневную эмоциональную жизнь и ситуации межличностного взаимодействия.

Необходимость удовлетворять потребность в общении подчёркивает теория привязанности. Изначально она рассматривала развитие детей в первые годы жизни, но потом (особенно в последние несколько лет) её начали применять также ко взрослым людям и отношениям между ними.

Сью Джонсон  — автор бестселлера «Обними меня крепче» и создатель эмоционально-сфокусированной терапии — в своей книге «Сила привязанности» подробно рассматривает теорию привязанности и её практическое применение в психотерапии, а также объясняет, почему она может применяться не только в контексте детско-родительских отношений. Вот несколько мыслей и историй из книги.

Теория привязанности, или Кто мы и как живём

«Самые захватывающие открытия XXI века будут посвящены не технологиям. А представлениям о том, что значит быть человеком», — сказал однажды писатель и футуролог Джон Нейсбитт. Похоже, так и есть.

Наука о привязанности, выросшая из исследований отношений матери и ребёнка, оказалась грандиозной. Она применима не только к отношениям взрослых. Но и к человеку в целом: она помогает понять, как мы «функционируем» в светлые и тёмные моменты жизни. А ещё — что из себя представляет человек. И почему он страдает.

Пытаться понять природу человека, не принимая в расчёт социальные связи, всё равно что изучать движение планет без учёта гравитации.

О.Н.И.

За несколько минут до начала сеанса Сара поворачивается ко мне и спрашивает: «Неужели люди и правда верят в любовь?» Я не успеваю ей ответить: пора начинать работать.

Ощущение того, что мы можем положиться на другого, создаёт безопасный фундамент. И тогда мы не боимся выходить во внешний мир, рисковать, получать новый опыт. Это экосистема, где развиваются наш мозг, нервная система и паттерны поведения. Чтобы мы могли чувствовать себя безопасно в отношениях, другой человек должен восприниматься нами как:

  • отзывчивый,
  • неравнодушный,
  • взаимно искренний.

Эти качества легко запомнить в виде акронима О.Н.И. Подумайте о значимых для вас отношениях. Все ли подходят под концепцию О.Н.И.?

фото: freepik.com

Избегать — это нормально

«Знаете, я никогда ни от кого не ждал любви. Я чувствовал себя самозванцем. Моя жена вышла за меня замуж по ошибке. Именно поэтому я все время прятался и не подпускал ее к себе. И, конечно же, она бросила меня

Это типичная фраза человека с тревожно-избегающим типом привязанности. Причин формирования её немало. Одна из них — травма от объекта привязанности.

Человек оказывается в парадоксальной ситуации, где близкий одновременно — и источник страха, и способ от него защититься. Жертва колеблется между желанием и страхом, то приближаясь, то отдаляясь и даже нападая в ответ. Вот как мы «запрыгиваем» на эмоциональные качели.

Все люди время от времени демонстрируют такое поведение. Но опасно, когда это становится единственным способом выстраивать отношения.

Что ещё

Наука о привязанности — это план действий не только для работы с собой, но и для построения лучшего по своей сути человеческого общества. Гуманное общество зиждется на отзывчивости. И именно надёжная привязанность развивает альтруизм, эмпатию и стремление действовать на благо другим.

Прошли времена, когда быть зависимым означало быть «не таким». Грядёт новая эра — эра «эффективной зависимости», главного источника нашей силы и спокойствия.

Под обложкой — много научно обоснованных рекомендаций, которые применимы как для каждого человека в отдельности, так и в системе отношений: 337 страниц о чувстве прочной позитивной связи, которое есть лучший и, возможно, единственно работающий способ найти свою «тихую гавань».

Все мы с момента рождения и до смерти чувствуем себя счастливым лишь тогда, когда жизнь наша организована как череда познавательных вылазок — коротких или длинных — в большой мир из зоны безопасности, которую обеспечивают нам собой близкие люди. Это и есть подлинная сила привязанности.

Почему всё идет не так: как отпустить прошлое, разобраться в себе и найти опору

фото: freepik.com

Детские травмы, разбитые мечты, потерянная любовь… За всеми без исключения следуют тени прошлого. Они питают наши страхи и лишают возможности радоваться настоящему.

Основательницы самого популярного в Италии онлайн-журнала по психологии и личностному росту предлагают взглянуть на пережитый опыт, деструктивные убеждения и модели поведения. Чтобы бережно собрать себя по кусочкам, создать заново и построить ту жизнь, которую вы заслуживаете. Выбрали несколько советов из книги. Делимся.

Понаблюдайте за последствиями

Когда эмоции зашкаливают, мы рискуем утратить ясность ума. Уметь останавливать поток тревожных и самообесценивающих мыслей — ценный навык. Это помогает понять, чем вызвана душевная буря. Вот три простые практики.

Наведите в голове порядок. Подсчитайте свои мысли. Присвойте каждой из них номер. Эта стратегия помогает успокоить ум и, главное, лишает навязчивые образы силы.

Найдите ту самую кнопку. Попытайтесь понять, чем вызван поток мыслей. Речь может идти об эмоции или физическом ощущении. В этом случае попробуйте увести, переключить внимание, деактивируя привычную схему.

Предайте огню беспокоящие вас мысли. Определите, какие слова, фразы или образы приносят вам больше всего боли. Представьте, что сжигаете их дотла. Это упражнение позволит чувствовать себя свободнее.
Всему можно найти объяснение — и эта книга научит вас относиться к себе более осознанно.

Какие у вас личные границы?

Чтобы понять, какого рода личные границы у вас, задумайтесь о своих отношениях и о том, как вы чувствуете себя рядом с другими людьми. По вашим ощущениям, вас используют, уважают, подавляют? А, может, вам даже угрожают?

Если в отношениях вы постоянно чувствуете свою угнетённость, то, вероятно, у вас очень жёсткие личные границы. Если же вы склонны к излишней отзывчивости — вплоть до ощущения, что вас используют, — то ваши личные границы очень зыбкие и лабильные.

Думая о своих связях с окружающими, дайте оценку ощущениям, которые вызывают у вас другие люди. Попробуйте определить значение этих ощущений и понять, что они вам говорят о ваших личных границах. Подумайте о текущей динамике — о том, как сейчас развиваются ваши отношения, — а также об истории вашей семьи.

фото: freepik.com

Шаг в прошлое

То, как вы проявляете себя сегодня — от поведения до ощущения неловкости и неуместности, — возникло не случайно. К этому привела сложная и запутанная цепь факторов. Она берёт начало в вашем прошлом, но все её звенья влияют на ваше настоящее.

Вернуться в прошлое — единственный действенный способ, позволяющий появиться чему-то абсолютно новому: вашему подлинному «я».

Вам предстоит разобраться, как вы стали тем, кто вы сейчас. Заглянуть в прошлое, чтобы восполнить недополученное внимание, почувствовать, что вас наконец понимают. Задуматься, какие схемы срабатывают у вас автоматически, и что — и почему — вы чувствуете.

Упражнение “Три хорошие вещи”

Выполняйте это упражнение вечером — в тот момент дня, когда завершается один цикл и происходит подготовка к следующему. Часто в это время мы чувствуем себя разбитыми и, таким образом, совершаем переход в состоянии стресса.

Постарайтесь найти по меньшей мере три хорошие вещи, за которые вам хотелось бы сказать спасибо. Это могут быть как факты и происшествия, так и экзистенциальные вопросы.

Культивируйте в себе здоровое чувство благодарности по отношению к тому, что составляет часть вашей жизни. Это даст вам ещё одну возможность подготовиться к тому, чтобы храбро и открыто встречать жизнь.
Будучи детьми мы задаём взрослым тысячи «почему» — все вокруг кажется невероятно интересным. Теперь мы большие. И у нас есть тысячи новых «почему» — только они касаются мира у нас внутри. И удовольствие от его познания будет бесценным.