Что значит быть лидером? Советы выдающихся бизнесменов, политиков и артистов

Опубликовано 18.05.2022 автором Мария Юдина

Лидер — широкое понятие. Одни строят бизнес-империи, другие достигают вершин мастерства, третьи меняют мир к лучшему. И у каждого — свой рецепт успеха. Чтобы лучше понять, что такое лидерство, Дэвид Рубенштейн — известный филантроп и соучредитель инвестиционной компании Carlyle Group — провёл 30 интервью с выдающимися личностями. Которые потом собрал в книге «Быть лидером». Мы выбрали отрывки из разговора с Опрой Уинфри, Джеффом Безосом, Кристин Лагард, Йо-Йо Ма и Ричардом Брэнсоном.

Опра Уинфри: «Если ты бежишь и смотришь по сторонам, то сдаёшь позиции»

Опра Уинфри, актриса и продюсер

История Опры Уинфри — предмет обсуждения и восхищения людей со всего мира. Воспитанная бабушкой в бедности, она переехала в Чикаго, где стала самой уважаемой и популярной телеведущей в США и удерживала этот статус почти три десятилетия. Её шоу транслировали в 150 странах мира, за время его существования она получила без малого пятьдесят премий «Эмми». До сих пор сравниться с Опрой по популярности не может ни один американский телеведущий.

Свой секрет успеха Опра описывает просто: быть собой и ни с кем себя не сравнивать.

Когда я впервые вышла в эфир на общенациональном канале в 1986 году, каждый раз при проведении очередного ток-шоу возникал вопрос: «Что мы будем делать?» Года через два я поняла, что свою дистанцию ты проходишь лучше, чем кто-либо другой. Если ты бежишь и смотришь по сторонам, чтобы узнать, где все остальные, то сдаёшь позиции. Человек всегда лучше играет собственную роль, чем чужую. Не нужно себя ни с кем сравнивать.

Как только я это поняла, мы нашли свою неповторимую индивидуальность. Я обнаружила, что это не просто шоу, а платформа, с которой можно обращаться к миру. Где-то в 1989 году мне пришла в голову мысль: «Итак, что ты хочешь сказать миру? Какое применение ты хотела бы найти для своего шоу, причём так, чтобы не телевидение использовало тебя, а, напротив, ты использовала телевидение?»

Джефф Безос: «Самые важные решения всегда продиктованы интуицией»

Джефф Безос, основатель и СЕО Amazon; владелец Washington Post

Джефф Безос полностью изменил наше представление о розничной торговле, компьютерных расчётах и освоении космоса. А ещё он — один из самых богатых и один из известнейших людей в мире. На начало 2020 года возглавляемая им компания Amazon достигла рыночной стоимости свыше 1 триллиона долларов, а её присутствие по всему миру практически повсеместно.

Все хотят знать, как Джефф строил империю Amazon и добился столь колоссального успеха за относительно короткий период. Конечно, однозначного ответа на этот вопрос нет. Но одним из важнейших качеств Безос называет умение думать о клиенте и принимать решения сердцем.

Все мои лучшие решения в бизнесе и жизни принимались сердцем, интуицией, чутьём, а не в результате анализа. Если вы можете принять решение на основе анализа — сделайте это. Но в жизни оказывается, что самые важные решения всегда продиктованы инстинктом, интуицией, вкусом и сердцем.

Я так часто беседую с другими СЕО, учредителями и предпринимателями, что могу сказать: даже когда они говорят о потребителях, они на самом деле сосредоточены на конкурентах. А ведь возможность сосредоточиться на своём клиенте, а не на конкуренте,— огромное преимущество для любой компании. Прежде всего вы должны определить, кто ваш клиент. Например, можно ли считать потребителями Washington Post людей, которые платят газете за размещение рекламы? Нет. Потребитель — это читатель. Точка. Где хотят быть рекламодатели? Там, где есть читатели. Так что на самом деле всё не так уж сложно.

Кто главный клиент школы? Родители? Учителя? Нет. Ребёнок. Именно этим мы и займёмся в первый день. Мы сосредоточимся на ребёнке. Мы будем полагаться на науку, когда это нужно, и на сердце и интуицию в остальных случаях.

Кристин Лагард: «Вы просто закатываете рукава и работаете»

Кристин Лагард, президент Европейского центрального банка, бывший директор-распорядитель Международного валютного фонда

Кристин Лагард в течение восьми лет была директором-распорядителем Международного валютного фонда (МВФ). Она покинула этот пост в конце 2019 года, чтобы стать президентом Европейского центрального банка, а прежде чем возглавить МВФ была министром финансов Франции и управляющим партнёром международной юридической компании (тогда крупнейшей в мире) Baker McKenzie.

Лагард — первая женщина, занимавшая все эти должности. Во время работы ей пришлось иметь дело с мировым финансовым кризисом, дефолтами, последствиями Brexit, снижением темпов роста на развивающихся и пограничных рынках. А ещё — с дискриминацией.

Одним из главных лидерских качеств Лагард считает умение брать на себя ответственность и много и упорно работать.

В моей жизни как-то всё происходило не в тот момент и не с теми людьми, но у меня всегда возникало чувство: «Хорошо, давайте попробуем. Давайте сделаем это». Знаете, вернувшись во Францию в качестве министра, я ни секунды не думала о своей пенсии, зарплате, подотчётности и о том, как всё это будет работать. Мне просто хотелось это сделать. Хотелось помочь своей стране.

Став министром финансов, я никак не могла ожидать, что не пройдёт и двух месяцев, как начнётся финансовый кризис в результате закрытия двух счетов BNP (французский инвестиционный банк BNP Paribas). Но когда такое случается, вы просто закатываете рукава и работаете, объединяясь с людьми, которые знают, что делают, и имеют надёжный моральный компас. Всё это необходимо.

Йо-Йо Ма: «Быть музыкантом — это постоянное внутреннее развитие»

Йо-Йо Ма, виолончелист, гражданин мира, награждён Президентской медалью Свободы

Виолончелист Йо-Йо Ма считается одним из самым заметных исполнителей классической музыки в мире. Он записал около 90 альбомов, стал обладателем более 20 «Грэмми». В последние годы он также выполняет роль посланца культуры (а также посланца мира ООН), то есть пропагандирует значение искусства для нашего образования, человечества и прогресса цивилизации.

Свою формулу успеха он описывает как сочетание бесконечных тренировок и постоянного стремления к некой высшей цели.

Вы знаете фразу, что вы хороши лишь настолько, насколько хорошо ваше последнее выступление, не так ли? Отчасти это правда. Но быть музыкантом — это постоянное внутреннее развитие.

Вот вы коллекционируете произведения искусства. Что делает человека именно таким художником и никаким другим? Что делает вас Дэвидом Рубенштейном и никем другим? Что заставляет меня извлекать из инструмента именно эти звуки, поскольку кто-то хочет слышать определённые звуки, извлечённые определённым образом? Именно на это я трачу свою жизнь. Получение наград — это потрясающе, потому что у вас появляется больше шансов сделать то, чего вам хочется. Но награды означают лишь внешнее признание, но не дают внутреннего удовлетворения и чувства самореализации. Я понял, что человек, стремящийся к какой-либо внешней цели и в конце концов её достигающий, испытывает лишь мимолётное удовольствие. Это нечто вроде: «Отлично! Ты получил награду. Великолепно! И что дальше?»

Существуют разные уровни удовольствия, так ведь? Есть уровень полной самореализации, и именно здесь появляется общий термин, который я собираюсь использовать, — культура. Если вы занимаетесь искусством, наукой, культурой, то хотите создать нечто достаточно прочное, чтобы кто-то другой мог построить на его основе что-то своё.

Ричард Бренсон: «Даже если вам докучают, постарайтесь найти в человеке что-то хорошее»

Ричард Брэнсон, основатель компании Virgin Group

Основатель Virgin Group Ричард Брэнсон создал более 300 компаний в разных сферах. Он занимался музыкой, торговлей, авиа- и железнодорожными перевозками, даже ракетостроением. Не все проекты были успешными, но его это не остановило.

Ричард Брэнсон встречался со многими великими лидерами и даже объединил их в организацию под названием «Старейшины». Её членами стали Нельсон Мандела и другие известнейшие лидеры своего времени. Отличительной чертой всех этих людей Брэнсон называет умение слушать.

Мне безмерно повезло: в течение десяти лет мы с Нельсоном Манделой были хорошими друзьями. Да, мы собрали старейшин — двенадцать невероятных, влиятельных и всемирно известных мужчин и женщин, чья миссия — помогать в разрешении самых острых конфликтов в мире. Конфликты, пожалуй, самая важная вещь, на которой нужно сосредоточиться, потому что, если они возникают, рушится всё остальное.

Лидера делает великим прежде всего умение слушать. Когда я сижу и слушаю речи старейшин на собраниях, то понимаю, что они стали старейшинами потому, что всю жизнь слушали и впитывали информацию и только потом говорили сами, очень тщательно подбирая слова. Ещё одно важнейшее качество — это человеколюбие и стремление видеть лучшее в каждом. Даже если вам докучают, постарайтесь найти в человеке что-то хорошее.

Как забота о себе помогает укрепить отношения

Опубликовано 28.04.2022 автором Мария Юдина

Перед каждым полётом на самолёте нам рекомендуют в чрезвычайной ситуации надевать кислородную маску сначала на себя, а уже потом помогать окружающим. Это правило подходит и для отношений.

В своём практическом руководстве для пар «Любовь живет вечно» клинический психолог и семейный терапевт Микаэла Томас объясняет: «Чтобы поддержать партнёра и начать сопереживать ему, нужно прежде всего заняться собой и быть тем, кем вы хотите». Делимся рекомендациями из книги, которые помогут позаботиться о себе и найти ресурс для поддержания здоровых, длительных отношений.

Ваше лучшее сопереживающее «я»

В течение дня вы тратите силы на то, что для вас важно, — работу, семью, друзей, отношения. Каждый раз, когда вы прилагаете усилия в этих направлениях, ваша энергия постепенно расходуется.

Если вы ставите работу или другие сферы выше отношений, у вас просто не будет сил, чтобы что-то дать своему партнёру, и вы будете чаще раздражаться и срываться.

Когда вы перегружены или подавлены, те части мозга, которые нужны для осмысления и анализа, отключены, и вы заняты только выживанием и защитой, вместо того чтобы укреплять близость с партнёром.

Поэтому прежде чем предложить поддержку любимым людям, нужно позаботиться о себе: создавать для себя безопасную атмосферу, утешать, успокаивать и быть более внимательными и понимающими в отношениях. Это наполнит силами, когда вы будете истощены.

Ваше лучшее сопереживающее «я» помогает сбалансировать ваши потребности с нуждами других людей, и даст силы и смелость, чтобы преодолеть все трудности.

Набор для заботы о себе

Чтобы связь между вами и партнёром была прочной, попробуйте следующие практики сопереживающей заботы о себе.

1. Физическая активность

Регулярные упражнения помогают сохранить здоровье и благополучие, укрепить иммунную систему и улучшить настроение. Недостаток физической активности повышает риск травм и плохого настроения. Умеренная физическая нагрузка может повысить либидо, поскольку растёт общий уровень энергии и дофамина. Но главное — соблюдать меру. Слишком активные упражнения и строгий режим создают стресс, отнимая и время, и силы, которые можно было бы уделить партнёру.

2. Осознанное питание

Голод делает вас раздражительными и агрессивными из-за нехватки энергии. Если регулярно «заправляться», можно избежать хотя бы мелких стычек в отношениях. Следите за тем, чтобы правильно питаться, это выровняет ваше настроение и улучшит общее самочувствие.

В современном вечно занятом обществе многие едят бездумно, отвлекаясь на мобильный телефон или компьютер, и это приводит к проблемам с пищеварением, недоеданию или, наоборот, перееданию, когда мы находим утешение в еде. Старайтесь есть осознанно, направляя всё своё внимание на еду и реакции своего организма.

3. Полноценный сон

Нам нужны отдых и сон, чтобы перезарядить батарейки и очистить тело и разум. Осознанность и медитация перед сном помогут отключиться и подготовиться ко сну. Медитация окажет успокаивающее, утешающее воздействие на тело и разум, даже если вы не можете заснуть. Если ваш разум не способен сконцентрироваться, занимаясь мыслительной аэробикой и не давая вам отключиться, полезно записать пару слов о том, что вас больше всего тревожит, и напомнить себе, что об этом можно подумать завтра. Утро вечера мудренее — не надо решать свои проблемы посреди ночи.

4. Отдых и релаксация для перезагрузки

Мы часто откладываем отдых на время отпуска или праздников, надеясь перезагрузиться. Но в этих поездках реальность вас подводит: то заболит живот, то вы поругаетесь с партнёром после долгой дороги, то дети бесятся. Какой уж тут отдых?

Постарайтесь не возлагать все надежды на будущие поездки; найдите возможность передохнуть уже сейчас, в повседневной жизни. Сделайте три глубоких вдоха и медленно выдохните или минут пять ничего не делайте — посмотрите в окно или просто посидите. Проанализируйте свою рабочую нагрузку и подумайте, от чего можно отказаться, какие мячи, которыми вы привыкли жонглировать, можно наконец выпустить из рук.

Отдых и перерыв — это осознанные периоды времени, когда вы просто есть здесь и сейчас и не фокусируетесь на своей продуктивности.

Больше всего отдыху вредят смартфоны. Бездумно пролистывать сообщения или картинки в интернете — это не отдых, даже если вы считаете, что таким образом уделяете время себе. Если вы занимаетесь в телефоне чем-то целенаправленным, например проводите несколько минут в приложении с дыхательными упражнениями, чтобы успокоиться и сбросить напряжение, это хорошо. Но большинство людей просто проваливаются в кроличью нору, тратят на телефон больше времени, чем планировали, а потом уже не могут найти время для тех занятий, которые действительно помогают отдохнуть, — например, послушать музыку, сходить на прогулку, принять ванну или поваляться на любимом диване.

5. Социальные связи

Парам, у которых есть внешняя социальная поддержка, проще пережить трудности в личных отношениях — так вы снимаете нагрузку с партнёра и не требуете от него восполнять все ваши социальные нужды. Что, если ваш партнёр не любит танцевать? Сходите на танцы с подругой. Развивая внешние социальные связи, вы будете процветать, потому что сможете радоваться жизни и чувствовать близость с другими людьми и не станете класть все яйца в одну корзину — корзину вашего партнёра. Общение с людьми поднимает настроение, но лучше один близкий друг, с которым вы можете быть собой, чем десять поверхностных друзей, когда вам нужно из кожи вон лезть, чтобы вписаться в коллектив. Первое вдохновляет и наполняет энергией, а второе изнуряет.

Забота о себе — это марафон длиною во всю жизнь. Только уделяя внимание своим потребностям, вы сможете стать хорошим партнёром для любимого человека.

Как поддержать себя в трудные времена? 3 столпа самосострадания

Опубликовано 26.04.2022 автором Мария Юдина

Самосострадание — мощная поддерживающая сила. Она помогает пережить трудности и натиск внутреннего критика. Но как ее обрести? Психолог Кристин Нефф в книге «Внутренняя сила» предлагает развивать в себе 3 следующих качества.

Осознанность

В основе самосострадания лежит способность осознавать, что причиняет нам дискомфорт. Мы не подавляем боль и не делаем вид, что её не существует, но мы и не убегаем от неё, придумав на ходу какую-то драматическую легенду. Осознанность позволяет нам ясно видеть собственные ошибки и неудачи. Мы не избегаем тяжелых эмоций — напротив, мы смотрим в лицо тем чувствам, которые сопровождают наши проблемы: горю, страху, грусти, гневу, неуверенности, сожалению. Мы обращаем внимание на свой сиюминутный опыт, осознаём, какие мысли в этот момент приходят в голову, как они меняются, какие эмоции и ощущения сопровождают их.

Осознанность так важна для самосострадания, поскольку она помогает понять, почему мы страдаем, и тогда мы можем отреагировать на свои страдания, проявляя доброту. Если же мы игнорируем боль или полностью в неё погружаемся, мы не способны отойти в сторонку и сказать себе: «Да, это тяжело, мне нужна поддержка».

И хотя осознанность — не такая уж сложная штука, овладеть ею все равно непросто, потому что она идёт вразрез с нашими привычными реакциями. Нейробиологи узнали, что в мозге имеются взаимосвязанные участки, которые они назвали сетью пассивного режима — она проходит как раз по центру мозга, от передней его части к задней. Называется она так потому, что работает даже тогда, когда наш мозг ничем особенным не занят, когда мы не сосредоточены на выполнении какой-либо задачи. У сети пассивного режима есть три основные функции: 1) она создаёт ощущение собственного «я»; 2) проецирует это «я» на прошлое или будущее; 3) высматривает всякие проблемы. И поэтому вместо того, чтобы бесстрастно изучать происходящее в данный момент, мы впадаем в беспокойство и терзаемся сожалениями.

Смысл осознанности — научиться отключать этот пассивный режим ради того, чтобы понимать испытываемую нами боль. Осознанность схожа с чистым, спокойным водоёмом, в котором безо всяких искажений отражается всё, что с нами происходит, чтобы мы могли увидеть себя и свою жизнь в перспективе. Только в этом случае мы можем выбрать разумный образ действий для помощи самим себе.

Общая человечность

Ещё одна из основ самосострадания — признание общности положения всех людей на земле, общей человечности. На самом деле это именно то, что отличает самосострадание от жалости к себе. Слово «сострадание» состоит из основы «страдание» и приставки «со» — такой же, как в словах «соединение», «сопричастность».

Когда сострадание обращено на себя, внутрь себя, это означает, что мы признаём свою принадлежность к человеческому роду с его несовершенством, что мы живём той же жизнью, что и все люди, а эта жизнь далеко не идеальна. Это до такой степени очевидно, что об этом не стоит и говорить, однако мы постоянно попадаем в одну и ту же ловушку: мы считаем, что у нас всё должно идти хорошо и правильно. Вопреки всякой логике, нам кажется, что у всех остальных всё в полном порядке и только я поскальзываюсь, разбиваю стекло, перерезаю нерв на большом пальце и в течение трёх месяцев таскаю на правой руке толстенную повязку розового цвета (с автором и правда так было). И дело даже не в том, что палец болит, — мы чувствуем себя ужасно одинокими и всеми покинутыми, что ещё обиднее. Это чувство разобщённости, ощущение разрыва связи ужасает, потому что, как говорят биологи-эволюционисты, одинокая обезьяна — мёртвая обезьяна.

Но как только мы вспоминаем, что физическую боль испытывают все люди на земле, мы выбираемся из кроличьей норы жалости к себе.

В основе сострадания лежит идея о том, что все существа по природе своей достойны человечного отношения. Когда мы отказываем в сострадании самим себе, но распространяем его на других, когда мы считаем, что потребности одной группы важнее потребностей других, мы тем самым отрицаем базовую истину, гласящую, что все мы — части взаимосвязанного целого.

Доброта к себе

Мотивационное ядро самосострадания — доброта, стремление облегчить страдание. Оно ощущается как настоятельная потребность, как импульс помочь. Тёплый, дружеский подход к самим себе, пробирающимся сквозь тернии жизни. В трудных ситуациях мы слишком часто склонны скорее наказывать себя, чем поддерживать. Даже те, кто безусловно, без колебаний добр к другим, к себе относятся как к каким-то отбросам. Доброе отношение к себе борется с этой тенденцией, и в результате мы и к себе начинаем относиться по-человечески.

Доброе отношение к себе означает, что, совершив ошибку, мы понимаем и принимаем это и подбадриваем себя, чтобы в следующий раз добиться лучшего результата.

Получив дурное известие или уперевшись лбом в жизненные проблемы, мы открываем сердца и позволяем себе эмоционально участвовать в собственной боли. Мы притормаживаем и говорим себе: «Это по-настоящему трудно. Как я могу позаботиться о себе в этот тяжёлый момент?»

Мы несовершенны. Трудности в нашей жизни всегда существовали и всегда будут существовать. Это неизбежно. Но когда мы относимся к собственной боли благожелательно и по-доброму, мы ощущаем любовь и заботу, а это само по себе приносит позитивные изменения. Доброта к себе даёт возможность справляться с трудностями, легче их переносить. Это чудесное, обогащающее чувство делает жизнь не такой горькой.

Проверьте свой уровень самосострадания

Чтобы узнать, насколько вы способны сострадать себе, заполните краткую версию шкалы самосострадания. Для этого внимательно прочтите каждое утверждение. Слева от каждого пункта укажите, как часто вы ведёте себя именно так. Отвечайте честно, как вы поступаете в реальной жизни, а не как, по вашему мнению, вам следовало бы вести себя в указанной ситуации.

Отвечая на первый набор утверждений, выставляйте себе оценки от 1 (почти никогда) до 5 (почти всегда).

___ Я стараюсь с пониманием и терпимостью относиться к тем сторонам моей личности, которые мне не нравятся.

___ Когда что-то причиняет мне боль, я пытаюсь найти сбалансированный взгляд на ситуацию.

___ Я стараюсь усмотреть в своих провалах и неудачах доказательство того, что я — всего лишь человек.

___ Когда у меня особенно трудные времена, я отношусь к себе с необходимой заботой и нежностью.

___ Когда меня что-то расстраивает, я стараюсь сохранять эмоциональный баланс.

___ Когда мне кажется, что я в чём-то несостоятелен(льна), я напоминаю себе, что время от времени большинство людей чувствуют себя так же.

Для следующей группы утверждений используйте оценки от 1 (почти всегда) до 5 (почти никогда). Обратите внимание, что эта шкала оценок отличается от предыдущей: чем выше балл, тем реже проявления.

___ Когда я терплю неудачу в том, что для меня действительно важно, меня охватывает чувство несостоятельности, некомпетентности.

___ Когда мне плохо, мне часто кажется, что другие наверняка счастливее меня.

___ Когда я терплю провал в том, что для меня важно, я чувствую себя очень одиноким(ой), мне кажется, что мне никто не поможет.

___ Когда у меня плохое настроение, я прежде всего обращаю внимание на всё плохое.

___ Я строго сужу себя за собственные недостатки и несостоятельность.

___ Я нетерпим(а) по отношению к тем сторонам собственной личности, которые мне не нравятся.

Итого (сумма по всем 12 пунктам) = _____

Средний балл самосострадания (сумма/12) = ____

Средний результат колеблется от 2,75 до 3,25, если результат ниже 2,75, значит, у вас низкий уровень самосострадания, выше 3,25 — высокий уровень.

«Не бояться и не переживать»

Опубликовано 17.03.2022 автором Василий Шевченко

Корреспондент ГлагоL пообщался с коучем MCC ICF и психологом Юрием Мурадяном и узнал, как сохранить спокойствие в нынешних условиях.

— Юрий, с тех пор как начались трагические события, связанные с Украиной, я постоянно слежу за вашими соцсетями. Признаюсь, ваше самообладание и умение сохранять позитив в этой тяжёлой ситуации изумляют. Как нам, обычным смертным, я имею в виду непрофессиональных коучей, научиться относиться к происходящему также?

— Да, многим может показаться необычным моё спокойное состояние, ведь сейчас в тренде бояться и переживать. Но я воспитал в себе это ещё задолго до событий, связанных с Украиной. Мне помогало это и во времена пандемии, когда люди вот также были охвачены паникой.

Во-первых, я отписался в соцсетях от псевдо-информационных источников. Если же мне нужно почитать новости, я просто выбираю те ресурсы, которые не выводят меня и которым я доверяю. Выбор потребляемого контента — это личная ответственность каждого. В момент, когда я чувствую нарастание тревоги, я намеренно отвлекаю себя от переживаний, погружаясь в работу, вообще дело лечит, не знаешь что делать — иди работай, этот мой девиз. Также меня успокаивают уборка, медитация, спорт, я направляю свои силы на что-то созидательное. Тревога — это сгусток энергетического потенциала и ему надо дать выход, иначе он съедает изнутри, таков закон. В свободное время я читаю книги, смотрю фильмы, общаюсь с друзьями на нейтральные темы. Всё это помогает мне быть в рабочем состоянии и при этом не уничтожать свою психику.

— Прекрасно понимаю, что вы, как коуч и психолог — человек в этой истории совершенно нейтральный и смотрите на ситуацию как бы более масштабно, целостно. Вообще, по вашему мнению, как научиться враждующим сторонам сохранить человеческое отношение друг к другу и насколько это возможно? Или на это нужно время?

— Во-первых, нужно помнить, что каждый имеет право на своё мнение и позицию. Когда у вас внутри есть такой принцип, не возникает желания обвинить другого за его мнение и позицию. Правда очень неоднозначна, а истины не существует, есть время и факты, они всё расставляют на свои места. Очень часто мы спорим и выходим на конфликт из-за виртуальных вещей, из-за уровня убеждений и ценностей. Но ценности и убеждения у каждого свои. Именно поэтому, когда человек настаивает на своей позиции, один из участников должен проявить максимальную осознанность. Как она проявляется? Вы принимаете тот факт, что собеседник имеет право на это мнение. Или когда вы доказываете свою позицию, говорите «У меня есть мнение, позиция, иллюзия». Потому что всё, что вы говорите не является правдой или ложью, а является всего лишь позицией, одним из взглядов на ситуацию. И дайте человеку возможность выговориться, не перебивайте его. Спросите разрешение, можно ли теперь высказаться вам. Обязательно подчеркните, что вы не хотите с ним ругаться и спорить из-за того, что у вас есть разные позиции. Ты имеешь право на свою позицию, я имею право на свою, скажи, что для тебя сейчас важнее: поругаться со мной, доказать свою правоту или сохранить эти отношения и мир? И очень часто идеологические причины служат разрывом отношений или союзов. Я не думаю, что сейчас лучшая ситуация для того, чтобы мы начали спорить внутри семьи или внутри своего окружения из-за тех идей или мнений, которые есть у всех — и у каждого они свои.

— Какой урок человек выносит для себя из конфликтной ситуации? Я имею ввиду не только военные операции и прочее. Вообще для чего человеку даётся такой опыт, на ваш взгляд?

— Любой конфликт — это жизненная ситуация, вызывающая у нас сложные сложные чувства. Это нормально. На самом деле, то как человек проживает конфликт, выходит из него, говорит о нём больше, чем он сам о себе. В кризисные моменты мы себя мало контролируем и как следствие проявляем «теневую» часть. На которую, кстати, каждый имеет право. Главный вопрос — чему я научился благодаря этому конфликту. В чём моя истинная потребность в этой ситуации? Из за чего я спорю на самом деле. Если бы мы сразу шли в корень конфликта и искали выход из него с помощью открытого диалога — конфликт стал бы ресурсом, а не трагедией, которую переживаем сейчас.

— Как планировать своё будущее в условиях тотальной неопределённости?

— Наша жизнь состоит из мгновений хороших и не очень, иногда фееричных, иногда катастрофических. Но итоговая картинка складывается не из тех моментов, которых было больше, а из тех, на которые мы обращали внимание. Поэтому необходимо определить, что для вас является хорошо.

Мы чаще всего знаем, что нам не нравится, что мы не хотим видеть, обращая внимание на негативные события и совершенно не даём возможность мозгу увидеть, что является для нас хорошо. И это должны быть совершенно конкретные понятные вещи. Не просто «у меня будет хорошее настроение», «я буду счастливым», а «что конкретно хорошо», «где я буду жить», «как я буду общаться», «кого я буду обнимать», «сколько я буду зарабатывать». Таким образом вы помогаете сформировать своё «хорошо».

Второе: когда нас окружают различные негативные события, не нужно думать, что раньше этих негативных событий не было. Да, сейчас они могут иметь глобальный характер. Ну если мы посмотрим в контексте каждого отдельного человека, у всех есть люфт — возможность увидеть это «хорошо». И важно концентрировать своё внимание на мельчайших позитивных моментах — это лучшая терапия, обесценивание себя или других — это путь в никуда. И таким образом вы будете наращивать потенциал своей позитивной базы. Каждый день важно наблюдать позитивные изменения, тогда ваш мозг начнёт не только фокусироваться на негативных событиях, которые могут идти из окружающего пространства, но и на позитивных. Мозг будет на них настроен. То, на что мы обращаем внимание, становится больше, хотим мы этого или нет. Печальные события случаются всегда, везде и у всех — это жизнь. Но есть вопрос: внутри каких событий я нахожусь? Как я себя чувствую внутри? Знаю ли я куда мне идти? Знаю ли я для чего мне нужна энергия? Ответы на эти вопросы помогут идти вперёд и чувствовать себя эмоционально стабильно в текущей ситуации.

Психология, финансы, образование: 20 бесплатных курсов и вебинаров

Опубликовано 01.02.2022 автором Мария Юдина

Мы подобрали для вас два десятка бесплатных курсов и вебинаров на разные темы: от скорочтения — до инвестиций, от удалённой работы — до родительства. Выбирайте, что по душе, и прокачивайте навыки.

Образование

Книжный ниндзя

Как не тратить время на тысячи ненужных страниц и брать самое ценное? Читать не больше, а эффективнее? Об этом курс «Книжный ниндзя». Шесть писем, полезные упражнения, личный опыт, советы и плюшки. Банзай!

Мастерство учиться

Курс про то, как эффективно учиться. Чему угодно. 4 недели и 8 уроков (2 в неделю) с техниками эффективного обучения. Вы поймете, какие установки мешают, как себя мотивировать и что помогает достигать успеха в учебе и не только.

Школа книжного блогера

Лучшее, что можно сделать с книгой — рассказать о ней другим. За шесть недель здесь научат рассказывать о книгах, делать атмосферные фото и продвигать свой книжный блог в Инстаграме.

Ускоритель чтения

Есть такие люди, у которых получается много (очень много!) читать. Авторы этого курса решили позвать их и расспросить, как они это делают. Выслушали, записали, выбрали самое полезное, и получился мини-курс с уроками в форме рассылки.

Почему иностранный язык бесполезно учить

Запись вебинара о том, как сделать язык частью жизни. Спикер — Анастасия Иванова, преподаватель с 11-летним стажем. Разработала более 10 онлайн-курсов и тренингов и первый в мире курс по английскому языку только для девушек Use your Girl Power!

Пространство развития

Цикл живых лекций, которые прошли летом 2019 года в Москве и которые решили перевести в онлайн-формат. Спикеры — авторы бестселлеров и приглашённые эксперты из самых разных областей: карьерный рост, творчество, гармония, окружение, любовь, впечатления, саморазвитие и здоровье.

Психология

Сверхнормальные

Курс для всех, кто продолжает идти вперед несмотря на трудности и при этом отчаянно нуждается в поддержке. Раз в четыре дня вам будут присылать письмо с уроком. Всего 7 писем.

Люби

Мини-курс, который покажет: жизнь — это подарок. Каждый день — письмо с практикой-пятиминуткой. Всего 12 писем. Вы будете практиковать любовь по чуть-чуть. По принципу прогрессии.

Я и моя тень

Замечали, что какие-то события происходят с вами снова и снова? Что делать?

Заглянуть туда, где страшно. В Тень. Это часть личности, которую мы не принимаем и не осознаем. Юля Тертышная рассказывает, как работа с Тенью поможет раскрыть потенциал, и обогатит вас как личность.

Твоя личная сила

Это курс для тех, кто хочет научиться уважать себя, укрепить самооценку и найти свои истинные «хочу» под завалами «надо». 6 писем-практик, которые помогут разобраться с самооценкой, научат отстаивать личные границы и принимать себя.

Токсичные родители

Вебинар Ирины Парфёновой, где она говорит, как поступки родителей могут влиять на детей. Разбирает реальные примеры. Даёт практики, которые помогут почувствовать себя лучше.

Как хочет женщина. 18+

Эмили Нагоски — эксперт в области полового воспитания с двадцатилетним опытом работы. Её лекция — о том, от чего зависит способность возбуждаться, как сохранить желание в долгих отношениях, о женском теле и сексуальности.

Работа и деньги

Инвестиции: как? куда? зачем?

Вебинар с инвестором и финансовым консультантом Вадимом Погосьяном — о том, как сохранить и приумножить свои деньги. Как защититься от инфляции и получать доход, превышающий процент на вкладах. И как свести риски к минимуму.

Санаторий МИФа

Курс из 7 писем-уроков о том, как чувствовать себя хорошо сегодня и всегда. Письма будут приходить раз в 3 дня. В каждом письме присылается аудиофайл с лекцией эксперта по теме.

Как не сойти с ума, работая из дома

Курс о практике удалённой работы. Состоит из четырёх вебинаров от сотрудников МИФа. Бонусный пятый — от прокрастинатолога, специалиста по продуктивности и автора МИФа Максима Дорофеева.

Ок, что дальше?

Курс о том, как жить в условиях турбулентности. Три вебинара. Здесь с вами поговорят о том, как адаптироваться к новой реальности, что делать с карьерой и деньгами, какие скиллы и инструменты использовать прямо сейчас.

Лайфстайл

Уютный курс

Эксперты издательства МИФ взяли самое-самое из их книг по интерьеру и спросили экспертов о том, как преобразовать пространство. Советы подойдут для любой квартиры: съёмной или собственной, маленькой и большой, хрущёвки и современной студии.

Родительство

Детские истерики: причины и как реагировать

Наталья Ремиш — писательница, журналист, продюсер, автор мультика «Просто о важном» — объясняет, почему у детей случаются истерики, как реагировать родителям и не впадать в истерику самим, и почему эмоциональное развитие — это важно.

В партнерстве с ребёнком

Цикл вебинаров для родителей дошкольников (4-6 лет) и школьников (7-10 лет). Об эмоциональном интеллекте, о любви к чтению и сложных темах. Советы и подсказки для родителей, которыми можно пользоваться прямо сегодня.

Школа дома: как учиться онлайн

Цикл лекций, которые помогут наладить учебу онлайн и привыкнуть к новым условиям. Без нервов, конфликтов и стрессов. Спикерами будут эксперты в сфере детского образования — Лола Шурыгина, Ольга Зуева, Екатерина Серегина.

Работа по любви: может ли карьера стать источником вдохновения и счастья

Опубликовано 10.01.2022 автором Мария Юдина

Работа по любви — это не миф. Миф — то, как мы её себе представляем. На самом деле никто не просыпается с ощущением: «Вот оно, моё призвание, мне надо заниматься лыжами. Или продажами». Чтобы по пробуждении сразу взяться за дело, а оно бах! — и вспыхнуло в руках, и сразу на нас посыпались миллионы долларов, а клиенты стали занимать очередь с вечера.

Нет, оно так не работает. Каждый раз, пробуя что-то новое, мы взвешиваем: достаточно ли нам интересно, чтобы продолжать, несмотря на трудности. Если цель по-прежнему желанна, мы идём дальше.

Карьерный стратег Ольга Лермонтова 14 лет работала в крупных компаниях — Microsoft, Adobe, Google. А затем написала книгу «Работа по любви». Ольга уверена: работа может приносить и деньги, и удовольствие. Не важно, чем вы занимаетесь. Раз уж мы тратим на работу по 8-9 часов в день, почему бы не провести это время со смыслом?

Карьера — это не для меня

Многие думают: карьера — это для амбициозных. Для тех, кто готов ходить по головам. Или работать без перерывов на обед, забыв, как выглядят собственные дети. Это не так. Карьера — это просто план того, какой бы вы хотели видеть свою рабочую жизнь.

Необязательно стремиться к должности CEO или обзаводиться бизнесом, чтобы испытать удовлетворение от работы. Одни понимают под счастьем путешествия во все уголки света, другим хочется офис в суперсовременном бизнес-центре, третьи мечтают о тёплой команде социально важного стартапа.

Это и есть амбиции — хотеть больше, чем имеется сейчас. А мы, люди, всегда хотим большего, — значит, мы все амбициозны. Значит, карьера — для любого из нас. Можно найти смысл, будучи хоть банкиром, хоть предпринимателем, хоть менеджером по продажам.

Пламя под пятой точкой

Давайте разберёмся, что такое «работа мечты». Многие думают, что это, во-первых, дело, которое всегда хочется выполнять. Во-вторых, вечная гармония: никаких сплетен и недопониманий, только пони и радуга. В-третьих, это то, что всегда даётся легко: раз — и дело сделано. Стоит ли удивляться, что такую работу никто никогда не встречал?

Удовольствие от работы совсем не такое же, как от чашечки чая у камина в альпийском домике. Самореализация может ощущаться не как умиротворяющая нега, а как смесь задора и страха. Или как пламя, разгорающееся под пятой точкой: когда много энергии и хочешь пустить её в дело.

Работа мечты — это не про блаженство. Это про то, чтобы воплощать ценности, раскрывать свои сильные стороны и находить мотиваторы, подталкивающие к действию. И они — у каждого свои.

Уже слишком поздно (или слишком рано)?

Молодым, едва оперившимся специалистам часто внушают, что действовать слишком рано: вот наберутся опыта, тогда и пойдут в руководители (возьмут сложный проект, выйдут в самостоятельное плавание — подчеркните понравившееся). Дальше пролегает какая-то невидимая черта, за которой только старость, тлен и пакет с пакетами: всё, слишком поздно. Вся жизнь как будто и состоит из этих «слишком рано» или «слишком поздно»: часики-то тикают…

Вместо того чтобы с головой уйти в переживания по поводу того, что все возможности упущены (или, наоборот, до них ещё пахать и пахать), вы можете определить свою зону влияния и увидеть, какие тузы у вас уже есть в рукаве.

Нет, на свой возраст вы не можете повлиять: никто пока не заполучил маховик времени у Гермионы. Но вы способны воздействовать на многое другое: убедиться, что профессия, которую вы ищете, востребована на рынке; что ваше резюме выглядит современно; что вы наладили сеть связей (нетворк) и воскресили свой социальный капитал. Никогда не поздно.

Анализируйте, не оценивайте

Положим, вы закрыли проект и не всё получилось так, как вы хотели. Может быть, руководитель даже сказал, что работа не ахти. Вы сделали вывод: «Я отработал плохо». Но что такое «плохо»? Совсем всё было ужасно? Ни одного хорошего момента? Ах, всё-таки кое-что приятное было? Значит, уже не совсем «плохо». Тогда «плохо» на сколько процентов?

Оценивать себя и свою работу в категориях «хорошо» и «плохо» — бесполезное занятие. Лучше проанализируйте, что сработало, почему, что можно было бы сделать иначе.

Заменяйте оценки рефлексией. Вместо «Какой же отвратной была эта неделя!» можно сказать: «Я переоценил(а) свои силы и ставлю себе слишком много задач на день».

Как понять, чего хочешь?

Вспомните рабочую ситуацию, которая принесла вам настоящее наслаждение. Закрыли сложный проект, написали невероятно мудрёный код или нашли ошибку там, где её никто не видел. А может быть, поздравили коллегу с днём рождения и испытали сильное чувство единения с коллективом.

Теперь попробуйте найти точку, в которой вы почувствовали самый сильный кайф. Было ли это в момент, когда вас чествовали у всех на виду? Или когда к вам пришла гениальная идея? Или когда вы увидели своими глазами, как радуются люди вокруг?

Вспомните этот момент и ответьте себе на вопрос: «Что ценного для меня произошло в ту самую секунду?» Это и есть то самое, что стоит искать в любом деле.

Карьера и материнство

Есть утверждение, будто в карьере прийти к успеху можно, только пожертвовав всем, что у вас есть: нужно быть сконцентрированным исключительно на работе, а всё остальное должно отойти на второй план: дети, друзья, семья… Какая-то невесёлая жизнь получается, не находите?

На самом деле в мире набирает обороты тренд work-life balance. Невозможно жить, отдавая себя только чему-то одному. Это приведёт к выгоранию быстрее, чем к успеху. В разных областях жизни мы реализуем различные навыки и ценности, это и делает нас многогранными личностями. Карьера — очень важная часть нашей жизни, но далеко не единственная. Для того чтобы карьера была в радость, обязательно нужно уметь отдыхать.

Да, то же материнство довольно сложно назвать отдыхом, и работать на два фронта всегда тяжелее, чем на один. Важные навыки, которые помогают людям совмещать родительство и карьеру, — планирование и делегирование.

Могут ли серийные убийцы быть тихими

Опубликовано 23.12.2021 автором Мария Юдина

Учитывая все документальные фильмы о серийных убийцах, доступные в наши дни, ясно, что люди испытывают некое «тёмное» увлечение этим типом преступника и преступлениями, которые он (этот преступник) совершает. Ужасающие детали и случайный характер этих убийств пугают нас, и попытка понять мотивы, стоящие за ними, приводит нас в некий «восторг». Что заставляет серийного убийцу совершать такие отвратительные поступки, и каковы психологические предпосылки, побуждающие его неоднократно убивать?

Отчасти «увлечение» людей серийными убийцами может заключаться в том, что мы пытаемся понять их, чтобы не стать их следующей жертвой. Но вместо того, чтобы бояться серийных убийц, важно помнить, что мы с большей вероятностью умрём от рук кого-то, с кем мы близки. Например, «Результаты исследования говорят, что 61% процент от общего числа убитых женщин в 2018 году были убиты партнёрами или родственниками. Сколько это в цифрах? По данных Росстата, за 2018 год всего было убито 8300 женщин. Минимум 5000 из них – убиты в ситуации домашнего насилия», – говорят эксперты Консорциума женских неправительственных объединений.

Мы поговорили психоаналитиком Василием Чибисовым об одном из самых омерзительных типов «людей» – серийных «тихих» убийцах.

Нередко после задержания очередного серийного убийцы средства массовой информации берут интервью у родственников и соседей преступника. Рефреном звучит заклинание: «Рос тихим приличным мальчиком. Интеллигентный. Незаметный. Просто эталон добропорядочности. Мы ни за что бы не подумали…». Тезис о том, что серийного убийцу невозможно распознать, служит лишь одной цели – этим общество пытается снять с себя ответственность за неумение или нежелание вовремя увидеть в своих паршивую овцу, желающую стать волком. Разберёмся в происхождении этого мифа.

Здесь сразу бросается в глаза логическое противоречие. С одной стороны, нам говорят, что у серийного убийцы нет отличительных признаков, что его невозможно распознать заранее. С другой стороны, нам тут же «поясняют», что убийцы – тихие, интеллигентные, неконфликтные. Как будто бы вторая посылка должна раскрыть, подкрепить первую! Но всё ровно наоборот. Вторая посылка опровергает первую, является её прямым контрпримером. В самом деле, гипертрофированная «интеллигентность», подчёркнутая конформность и т.д. – это и есть готовый список тревожных звоночков. Если десятый, двадцатый, сотый маньяк был очень послушным мальчиком и вырос очень тихим вежливым мужчиной, то почему таковым не окажется и сто первый маньяк?

Нам возразят: вежливость и умение вести себя – это хорошие качества. Правильно. Но задумайтесь: из чьих уст звучат подобные комплименты? В первую очередь, это всевидящие и всезнающие бабушки на лавочке. Теперь вспомните популярные мемы про этих весёлых персонажей из советской реальности. Для них девушка с хорошей фигурой, ярким макияжем и в лёгком наряде – женщина с пониженной социальной ответственностью. Парень в наушниках или в кожаной куртке – потребитель запрещённых веществ. Не всегда, конечно. Но мы берём некое «математическое ожидание», то есть, вероятность по большой выборке. Иными словами, чтобы заслужить моральное одобрение таких бабушек, среднестатистическому человеку нужно постараться. А здесь мы видим практически парад лиц, получивших от условных «бабушек у подъезда» сертификат на интеллигентность высшей пробы.

Какой промежуточный вывод из этого можно сделать? Такой, что серийные убийцы (по крайней мере, один из широких классов убийц) – люди не просто вежливые и тихие, а в высшей, в патологической степени конформные, неагрессивные, неконфликтные… Почему «в патологической»? Сами посудите. Для агрессивности действует своего рода закон сохранения. Нормальный человек должен куда-то выплёскивать агрессию, как-то выпускать пар. Занятия спортом, редкие бытовые конфликты, вечеринки. С теми же бабушками мы нет-нет, да и повздорим, учитывая их любовь к «порядку» и морализаторству. Теперь представьте человека, который даже на едкие замечания «приподъездных стражниц» реагирует исключительно доброжелательно. Что с ним не так? В вечеринках или ссорах он тоже не замечен. Как он заземляет агрессию? Либо уровень агрессивности крайне мал (например, по причине патологически низкого тестостерона), либо имеется какой-то крайне специфический и крайне мощный канал заземления агрессии. И вы уже догадываетесь, что это за канал.

То же самое касается сексуальной сферы. Кого бабушки, воспитанные в советском культе стыда, могут признать хорошим и интеллигентным? Примерного семьянина, а ещё лучше – аскета, «ноулайфера», забитого и неприметного. Для такого человека закрыт канал разрядки не только агрессии, но и эротических амбиций. Думаете, от пристального взора бабушек укроется какой-либо манёвр в сторону половых баррикад? Да пусть попробует наш интеллигент пригласить домой барышню или остаться где-либо на ночь – моментально из интеллигентного превратится в «кобеля, который баб водит» или сам «по бабам ходит». Вот и получается, как с агрессией – либо у человека вовсе разрушена система влечений, либо имеется парафилический (патологический) способ разрядки либидо.

К счастью, страна постепенно стряхивает советские лохмотья. Бабушки исчезают с лавочек. Нередко исчезают и сами лавочки. Соответственно, всё реже задаётся вопрос: «Кто бы мог подумать!». Могут. И думают. У многих современных людей типаж зашуганного неконфликтного интеллигента вызывает не радостное одобрение, а, как минимум, настороженность. Постепенно мы учимся отличать неконфликтность и воспитанность от «странности» и фонового внутреннего напряжения. Инфантильное доверие, присущее homo soveticus (ироничное название советского человека), выветривается из коллективного бессознательного. А, значит, мы не потеряем бдительность и не совершим роковую ошибку, когда со всех сторон положительный гражданин проявит к нам или к нашим детям свой со всех сторон положительный альтруистический интерес.

Какие вопросы задают себе подростки

Опубликовано 14.12.2021 автором Мария Юдина

Что будет, если перестать думать о своих недостатках и сосредоточиться на достоинствах? Почему нужно сочувствовать себе? Как справляться с плохими мыслям? В книге «Контролируй это!» подростки найдут ответы на эти и многие другие вопросы, а также полезные практики и советы, основанные на идеях терапии принятия и ответственности. Выбрали из книги несколько вопросов с ответами и комментариями. Поделитесь ими с подростками.

Мне сложно думать о своих хороших качествах. Вместо этого я постоянно думаю о том, что хочу в себе изменить. Что мне делать?

Это нормально, так бывает не только у тебя. Непросто отказываться от старых привычек и сложившегося поведения. Чтобы научиться мыслить по-новому, понадобится время. Это похоже на занятия спортом: невозможно нарастить мускулатуру за одну тренировку. И пока этот процесс идёт, важно не злиться на себя, если вдруг начнёшь думать по-старому. Вместо этого радуйся моментам, когда тебе удаётся преодолеть эту привычку. Подумать о своих хороших качествах три раза из десяти — это уже лучше, чем два! И если ты продолжишь тренироваться, то тебе это будет даваться всё легче и легче.

Самосострадание важнее всего

Если близкому человеку плохо, ты, скорее всего, стараешься его утешить. Говоришь тёплые слова, обнимаешь или кладёшь руку на плечо в знак поддержки. Так мы обычно проявляем эмпатию и сочувствие. Делать это по отношению к другим людям намного проще, к себе же мы относимся гораздо строже и критичнее. Но так не должно быть! Ты имеешь право относиться к себе так же, как к другим. «Зачем?» — возможно, спросишь ты. Чтобы быть счастливым, важно научиться проявлять самосострадание.

Что если мне не нравится наблюдать в соцсетях, какая классная у других жизнь?

Да, это непростое чувство. Однако социальные сети — это лишь один из способов общения, и он похож на все другие способы. Если на вечеринке кто-то хвастается, как ему весело и классно, то через какое-то время этот разговор может показаться тебе пустым, и ты отойдёшь в сторону. Возможно, в будущем ты постараешься избегать этого человека, потому что общаться с ним невыносимо. Такая же стратегия может сработать и в социальных сетях. Большинство пользователей стремятся показать, что их жизнь идеальна. Благодаря этому они чувствуют себя лучше, точно так же, как и те, кто хвастается на вечеринке. Правда, у тебя есть преимущество — ты можешь спросить себя, действительно ли ты хочешь прислушиваться к тому, что этот конкретный человек пытается донести. А что при этом ты хочешь донести до людей? Попробуй отписаться от тех, чьи фотографии действуют тебе на нервы, и проследи за своими ощущениями. Зависать в социальных сетях — это, конечно, здорово, но не жизненно важно. Если ты знаешь, как на тебя это влияет, то можешь действовать по-другому. Подписывайся на тех людей, которые вдохновляют и радуют, а не на тех, чьи посты загоняют в ловушку сравнения.

Сосредоточься на себе

Совсем перестать сравнивать себя с другими невозможно. Сравнения вполне могут быть интересными и даже вдохновляющими — например, если вы сравниваете цвет глаз, время, за которое пробегаете какое-то расстояние, или результаты в видеоигре. Но если ты часто оцениваешь себя по достижениям другого человека, то стоит пересмотреть эту привычку — это поможет полюбить себя и улучшить самочувствие. Когда ты думаешь о своих достоинствах, то на сравнения просто не останется времени. К тому же некоторые качества вообще странно сравнивать. Например, ты и твой друг очень весёлые. Незачем сравнивать и оценивать, кто из вас веселее, потому что каждый может быть весёлым по-своему. Также каждый может быть по-своему красивым и обладать другими качествами, которые не имеет смысла сравнивать.

Я и мой брат считаем важным абсолютно разные вещи. Как понять, кто из нас прав?

Тут нет правильных и неправильных ответов. То, что важно для тебя, кому-то покажется совсем неважным. Есть общие ценности для всех людей, например здоровье, но чаще всего наши взгляды на одни и те же вещи не совпадают. Для одних важно хорошо выглядеть и красиво одеваться, и они уделяют этому много времени. Другие считают, что нужно иметь много друзей, поэтому изо всех сил стараются поддерживать дружеские связи. Для кого-то семья значит все, а кто-то предпочитает общаться только со своими кошками. Проще говоря, все люди разные, нет тех, кто лучше или хуже других, мы просто отличаемся. Вот почему стоит подумать и записать то, что важно именно для тебя.

Проще сделать выбор

Твои ценности и приоритеты не высечены на камне. Они могут меняться с течением жизни. Быть может, они изменятся уже завтра. Но если ты уже сейчас знаешь, что для тебя важно, то тебе проще делать выбор и принимать решения, потому что ты лучше представляешь, к чему стремишься. А значит, тебе легче говорить «да» и «нет» в ответ на разные предложения.

Перед каждым экзаменом мой друг заявляет, что ни за что не сдаст, но потом всегда получает самую высокую оценку. Меня это раздражает!

Это и правда может раздражать. Возможно, твой друг не осознаёт, что хорошо сдаёт все экзамены, но, скорее всего, его терзают неприятные мысли и страхи и так он ищет поддержки. Неудивительно, что ты от этого устаёшь. В следующий раз, когда твой приятель начнёт жаловаться, попробуй ответить что-то вроде: «Ты так думаешь?» Так ты покажешь, что слушаешь, но не поможешь другу приглушить неприятные мысли. И, конечно, ты можешь рассказать ему о своих чувствах или просто сказать: «В любом случае ты отличный друг». Этим ты дашь понять, что ценишь друга таким, какой он есть, независимо от результатов экзамена и других его достижений.

Искать поддержки у других

Многие из нас прибегают к такому способу справиться с неприятными мыслями. Например, ты говоришь приятелю: «Мне так плохо даётся математика!» или «Фу, мои волосы ужасно выглядят» в надежде на то, что он возразит тебе и скажет: «Да брось, всё не так плохо!» или «Нормальные у тебя волосы». Конечно, эти слова могут на время подействовать. Возможно, тебе станет лучше, если кто-то не согласится и опровергнет твоё мнение. Если это сделают несколько друзей или один человек, которому ты особенно доверяешь, на какое-то время ты перестанешь возвращаться к этой мысли. Но — и это очень важное «но» — обращаясь к друзьям, ты подпитываешь мысль. Ты уже знаешь, что происходит в этом случае: она начинает расти. Кроме того, если ты часто ищешь поддержки у друзей, то впадаешь в зависимость от чужого мнения: чтобы избавиться от неприятных размышлений, тебе приходится прибегать к этому способу снова и снова.

Что делать, если другие считают, что со со мной скучно?

Да, это возможно. Но если кто-то один или даже несколько людей считают тебя скучным, это ещё не означает, что ты и вправду скучный человек. Это совершенно разные вещи. Если кому-то с тобой скучно, это может означать, что у вас разное чувство юмора или нет общих впечатлений. Может быть, дело в том, что у другого человека есть чёткое представление, как все должно быть, и ты в него не вписываешься. Тут возникает вопрос: а что ты думаешь о том или о тех, кто считает тебя скучным? Тебе с ними весело? Если да, то, конечно, такое вынести тяжело. В этом случае важно не забывать быть добрым к самому себе и подумать о своих хороших качествах. И, может быть, попробовать поискать новых друзей, которые будут относиться к тебе лучше?

Любовь к себе

Когда мы себя хоть немного любим, нам легче встретиться лицом к лицу с неприятными мыслями и чувствами. А если мы к тому же добры к себе и полны самосострадания, будет ещё легче!

Что мешает нам устанавливать границы с окружающими

Опубликовано 29.11.2021 автором Мария Юдина

Как считают учёные, наши эмоции и поведение на 95% определяются бессознательным. Поэтому мы так часто идём на поводу ограничивающих убеждений и делаем выбор не в свою пользу. Чтобы научиться устанавливать границы в отношениях с людьми, нужно, в первую очередь, осознать все те препятствия, что строит на этом пути наш бессознательный ум. Попробуем определить основные из них вместе с Нэнси Левин, автором книги «Твои границы».

Скрытые обязательства

Скрытые обязательства — это обещания, которые мы дали себе в детстве. В основе их, как правило, лежат ограничивающие убеждения. Чаще всего мы сами их не осознаём: верим, что хотим одного, а на самом деле стремимся к противоположному.

Например, вы ненавидите свою работу и хотите установить границу, сказав начальнику, что больше не станете работать сверхурочно без оплаты. Но сделать это никак не получается. Всё потому, что ваше скрытое обязательство — избегать риска, и оно перевешивает осознанное желание получать справедливую оплату за свой труд.

В детстве эти обязательства защищали нас, но во взрослой жизни они лишь вредят.

Иногда скрытые обязательства бывают абсурдными и нелогичными. Например, некоторые люди живут с установкой на то, чтобы быть несчастными. Причин тому может быть несколько: возможно, в детстве их окружали несчастные родители, или окружающие плохо реагировали, когда они по-настоящему радовались. Во взрослом возрасте роль вечно несчастной жертвы позволяет не брать на себя ответственность за то, что с нами случается, и всегда винить окружающих в том, что наши границы нарушаются.

Упражнение. Распознаём ограничивающие установки и скрытые обязательства

Выберите самую насущную и сложную границу, которую должны установить. Затем запишите сознательную причину, почему вы до сих пор не установили эту границу; следом запишите ограничивающее убеждение и скрытое обязательство, мешающие вам это сделать.

Перечитайте свои ответы. Если вы выявили более одного скрытого обязательства, выберите то из них, что вызывает самую сильную реакцию. Теперь подумайте, почему много лет назад — возможно, в детстве — вы взяли на себя это обязательство? Какая ситуация или обстоятельства заставили вас пообещать это себе? Если ничего не вспоминается, не переживайте. Возможно, вы были слишком малы, когда взяли на себя скрытое обязательство, и просто не помните. Записывайте всё, что приходит в голову.

Запишите новое убеждение и новое скрытое обязательство, которые будут отражать ваши истинные желания.

Подумайте, чем вам придётся поступиться, чтобы взять на себя новое обязательство.

Подумайте, что вы приобретёте, взяв на себя новое обязательство.

Загляните в своё сердце и найдите в нём сочувствие к своему внутреннему ребёнку, который создал эти ограничивающие установки и скрытые обязательства из инстинкта самосохранения. Отнеситесь с уважением к его страху. Затем сообщите внутреннему ребёнку, что больше не нуждаетесь в старых обязательствах и убеждениях и на смену им придут новые. Пообещайте себе, что новые убеждения помогут вам устанавливать границы и лучше заботиться о своем внутреннем ребёнке.

Качества, от которых мы отреклись

Иногда наша психика настолько подавляет в нас какие-то качества, что мы забываем, что вообще ими обладали. Корни этого тоже лежат в детстве: вероятнее всего тогда эти качества считались нежелательными и неправильными. Скрывая их от себя, мы верим, что защищаемся от одиночества.

Поэт Роберт Блай сравнивал это с мешком, который мы тащим за собой: «Где-то до двадцати лет мы решаем, какие части себя положить в мешок, а остаток жизни проводим, пытаясь вытащить их на свет».

На самом деле ничего нельзя скрыть и подавить; всё подавленное выходит наружу в самый неподходящий момент.

Боязнь проявить те или иные качества заставляет нас угождать людям и слишком много отдавать. Вот самые распространённые качества, которые мы склонны подавлять:

— эгоизм и защита своих личных интересов;

— гнев и злость;

— жестокость, подлость;

— безответственность;

— жадность, прижимистость;

— роль берущего, а не дающего.

Не стоит бояться: выявление теневых качеств вовсе не означает, что мы станем худшим, крайним их проявлением. Мы лишь учимся их принимать, чтобы страх поступить «нехорошо» не мешал устанавливать границы.

Упражнение. Выявляем отвергнутые качества

Представьте трёх человек, которые вас раздражают и вызывают крайнюю антипатию. Что вам в них не нравится? Что именно раздражает?

Можете вспомнить ситуации в своей жизни, когда вы демонстрировали эти качества?

Спросите себя, какие усилия вы прилагаете, чтобы окружающие никогда не подумали, что вы «такой». Как вы подавляете в себе эти качества, что делаете, чтобы они никогда не выходили наружу?

Выберите самую насущную границу, которую хотите установить, или ту, которую сильнее всего боитесь установить. Вы осуждаете себя за то, что хотите установить эту границу? Что вы боитесь услышать от окружающих? Просмотрите свои ответы и запишите все те негативные отвергнутые качества, которые вы проявите, если установите самую пугающую границу.

Теперь запишите положительный аспект каждого из отвергнутых качеств.

Придумайте, что можно сделать уже на этой неделе, чтобы интегрировать эти положительные аспекты в свою жизнь.

Оправдания и отговорки

Скрытые обязательства и отвергнутые качества важно отличать от отговорок, которые мы используем, чтобы не устанавливать границы. Эти оправдания могут быть настолько логичными и продуманными, что мы легко принимаем их за чистую монету. Однако они тоже основаны на страхе.

Единственная цель отговорок — помешать нам сделать то, что представляется опасным.

Оправдания часто звучат так: «Я никогда не смогу…», «Я не знаю, как…» Слово «никогда» помогает притвориться, что у нас нет выбора. Попробуйте изменить формулировки. Например, вместо «Я не могу уйти от мужа, хотя он злоупотребляет алкоголем» скажите: «Я испытываю сопротивление при мысли, что должна подвести черту и уйти от мужа, потому что тот злоупотребляет алкоголем». Чувствуете разницу?

Ещё один вопрос — как отличить оправдания и отговорки от фактов. Первые всегда касаются будущего, тогда как факты говорят о настоящем. Допустим, вы не ладите с начальником и хотите перестать на него работать. Вот связанный с этой ситуацией факт: «Я не могу позволить себе уйти с работы, потому что у меня нет накоплений». А вот — отговорка: «Я не могу искать другую работу, потому что в моём возрасте никто меня не возьмёт». Это проекция на будущее, основанная на вашем убеждении о возрасте.

Упражнение. Ревизия отговорок

Выберите три важные границы, которые вы хотели бы установить. Запишите, какие отговорки мешают вам это сделать.

Подумайте — правда ли то, что вы написали, или просто худший исход, который вы можете представить. Составьте список и включите в него минимум три возможных варианта развития событий, помимо самого пессимистичного, даже если те кажутся маловероятными.

Теперь перефразируйте свою отговорку, представив её не как факт, а как убеждение/нечто, мешающее вам установить границу. Запишите новые фразы.

Помните: выявляя свои скрытые обязательства, отвергнутые качества и отговорки, вы не делаетесь плохим и эгоистичным человеком, а лишь облегчаете процесс установления здоровых границ.

Как помочь подростку повысить самооценку: советы и практические задания

Опубликовано 12.11.2021 автором Мария Юдина

Люди часто игнорируют свои таланты, зато обращают особое внимание на недостатки. Из-за этого самооценка падает, а с ней и уверенность в своих силах. Книга «Повышаем самооценку» поможет перестать сравнивать себя с другими, отказаться от разрушительной самокритики и принять себя со своими сильными и слабыми сторонами. Публикуем несколько заданий из этой книги. Их автор — лицензированный клинический социальный работник и практикующий психотерапевт с тридцатилетним стажем. Предложите подросткам выполнить эти упражнения, чтобы лучше узнать себя.

Что такое здоровая самооценка

Здоровая самооценка — это когда ты твёрдо ощущаешь собственную ценность. Осознаёшь и принимаешь свои слабые стороны и при этом ценишь сильные стороны и радуешься им. Человек со здоровой самооценкой признаёт врожденную ценность всех людей, включая себя.

Твоя история

Мы стали теми, кем являемся сегодня, в результате того, что происходило с нами в прошлом. На нас отразились все события нашей жизни, все люди, которых мы встретили на своём пути, весь наш пережитый опыт. История каждого человека уникальна. Даже если бы мы жили в одном городе, ходили в одну школу, были членами одной семьи, всё равно каждый из нас прошёл бы свой уникальный путь до этого конкретного момента, когда мы читаем эту книгу.

Самопознание начинается с осознания своей истории. Твоя история — это твоё прошлое. Его изучение поможет тебе понять, как ты стал собой. Рассказав свою историю, ты научишься относиться к ней с уважением и, следовательно, признавать и уважать себя. Ты этого заслуживаешь, даже если сейчас кажется, что это не так.

В твоей уникальной истории есть не только информация о том, что с тобой происходило, но и чувства — как положительные, так и отрицательные. Рассказать её — это один из способов познать свою жизнь, научиться её признавать и уважать. Это твой шанс свободно заглянуть внутрь себя и увидеть, кто ты на самом деле.

Воспоминания

На отдельном листе бумаги составь список важных воспоминаний: начало учёбы или переход в другую школу, знакомство или расставание с другом, рождение брата или сестры, достижения и потери, свадьбы и разводы, путешествия, счастливые и тяжёлые времена. Рядом с каждым событием напиши, в каком возрасте это с тобой произошло.

На шкале ниже поставь слева ноль, а справа укажи свой возраст. Перенеси на этот таймлайн пункты из своего списка в хронологическом порядке. Рядом с каждым событием напиши, сколько лет тебе было. Приятные воспоминания записывай над линией, неприятные — под ней. Если всё не умещается, нарисуй свою линию на отдельном листе. Когда закончишь, посмотри, что у тебя получилось, и опиши, что ты заметил и какие чувства у тебя возникли.

Расскажи свою историю

Теперь расскажи свою историю — запиши её на другом листе или набери на компьютере, чтобы хватило места. Это не сочинение — соблюдать правила композиции, орфографии и грамматики необязательно. Пусть твой рассказ течёт так, как тебе захочется. Можно начать с «Как-то раз…», «Я родился…», «Моё самое первое воспоминание…».

В своей истории ты можешь просто более подробно изложить события, которые ты отметил на линии времени, а можешь больше рассказать о своём рождении, о членах семьи, о квартирах, где вы жили, о школах, учителях и других людях, которые на тебя повлияли, о друзьях, каникулах и вообще о любых событиях твоей жизни. Рассказ может быть длинным или коротким — таким, как тебе нравится.

Когда закончишь, прочитай то, что получилось, вслух человеку, которому ты доверяешь. Расскажи, что ты чувствовал, когда писал и делился своей личной историей жизни.

Химические сообщения головного мозга

Твоё самоощущение отчасти связано с процессами в головном мозге. То, как работают разные его области, а также количество и активность химических веществ в нём — это факторы, которые ты унаследовал от своих предков, — точно так же, как рост и цвет волос.

Человеческий мозг — сложный, удивительный орган. В нём расположены «вычислительные центры», которые регулируют и поддерживают всё, что делает наш организм. Влияют они и на самооценку.

Разные части головного мозга выполняют разные функции. Например, глубокая лимбическая система задаёт эмоциональный тонус и влияет на нашу способность видеть что-то в положительном и отрицательном свете. Если она слишком активна, мы обычно сосредоточиваемся на плохом и наша самооценка может упасть. Ещё в мозге имеется система базальных ганглиев (ядер), которая влияет на ощущение тревоги и беспокойства. Под её действием может возникнуть необоснованное ощущение, что тебя пристально рассматривают и оценивают. Префронтальная кора отвечает за внимание и организационные навыки, поясная кора влияет на гибкость и склонность к сотрудничеству, височные доли — на память, эмоциональную стабильность и агрессивность. Избыточная или сниженная активность любой области мозга может воздействовать и на поведение, и на самовосприятие.

Наряду с различными системами работу мозга обеспечивают нейромедиаторы. Количество и движение этих химических веществ влияет на настроение, восприятие и поведение. Серотонин, например, вносит вклад в чувство благополучия и счастья, дофамин связан с системой вознаграждения и даёт нам мотивацию, а норадреналин влияет на внимательность и сосредоточенность. Излишне низкий или высокий уровень любого нейромедиатора может привести к депрессии.

Физиология мозга является врождённой, мы унаследовали её от родителей. Знание, с каким генетическим багажом ты появился на свет, даёт информацию для работы над здоровой самооценкой.

Составь своё семейное древо

На картинке выше (можно перерисовать или распечатать) напиши имена своих предков — родителей, бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек, если ты их знаешь. Добавь тёть, дядь, двоюродных братьев и сестёр. Под каждым именем в двух словах опиши важнейшие черты личности этого человека. Можешь использовать слова из приведённой ниже таблицы или придумать что-то своё. Если ты мало знаешь о своих родственниках, попроси других членов семьи рассказать о них. Только не забывай уважать частную жизнь: не все захотят делиться информацией.

Взгляни на своё генеалогическое древо и ответь на следующие вопросы.

Как ты думаешь, на кого из родственников ты больше всего похож по характеру?
А на кого — меньше всего?
На кого из родственников, по словам других, ты больше похож и почему?
Опиши закономерности, которые ты заметил в своём семейном древе.
Расскажи, влияет ли на твою самооценку химия головного мозга, и если да, то как.
Подумай о том, как на тебя влияет генетический багаж. Над какими областями тебе стоит поработать с этой точки зрения, чтобы развить здоровую самооценку?

Совершенство в разнообразии

Ты генетически запрограммирован быть собой и только собой. Следовательно, ты сможешь добиться успеха, только следуя собственному пути, только максимально совершенствуя себя.

Когда человек недоволен тем, какой он есть, он иногда смотрит на других и мечтает стать таким же. Бывает, что мы даже пытаемся подражать кому-то. Однако это верный путь к поражению. Нельзя стать другим человеком — это так же невозможно, как орлу превратиться во фламинго, а сосне — в дуб.

Разнообразие и разнородность — естественное состояние Вселенной, и великое множество видов деревьев, насекомых, птиц, цветов и животных только подтверждает эту истину. Люди тоже бывают разного роста, телосложения и цвета кожи, и такое разнообразие существует неспроста. Различия между нами нужны для того, чтобы ни одна задача в природе не осталась невыполненной. Жизнь должна быть разнообразной — и растительная, и животная, и человеческая.

Каждое отдельное человеческое существо представляет собой уникальное сочетание клеток, генов, идей, чувств, талантов и умений. Чтобы добиться успеха в жизни, надо с радостью признать это и идти по своему уникальному пути. Если посвятить все силы тому, чтобы стать кем-то другим — пусть даже, с нашей точки зрения, кем-то «более хорошим», — поражение неизбежно.

Здоровую самооценку даёт только стремление сделать лучше собственную личность.

Вопросы о разнообразии

Опиши, что произошло бы, если бы в мире был только один вид растений.
Опиши, что произошло бы, если бы существовал только один вид животных.
Подумай о человеке, которым ты иногда хочешь быть. Если ты каждый день будешь тратить все свои силы, чтобы стать им, сможешь ли ты добиться успеха?
Что случилось бы в мире, если бы у всех были одинаковые таланты и умения?
Что произошло бы, если бы у всех была одна и та же работа?
Что было бы, если бы все выглядели одинаково?