Как воспитать самостоятельных детей

Опубликовано 26.04.2024 автором Мария Юдина

Однажды ваш сын возьмёт свой велосипед и уедет кататься. Один. Без вас. Несколько лет спустя он отправится на свою первую вечеринку с ночёвкой. Или же ваша дочь-подросток отправится на своё первое свидание. Не успеете оглянуться, как вы уже машете ей на прощание, когда она будет уезжать в институт, а то и вовсе решит переехать в другой город, где нашла идеальный для себя университет.

Эта ситуация знакома всем родителям, и легче от этого не становится. Любить своих детей – значит позволить им уйти. Мы не всегда помним об этом в гуще событий, когда наши дети так сильно зависят от нас. В том смысле, что трудно представить себе маленького карапуза в пижаме с пожарной машиной, который уехал кататься на велосипеде без вас или поехал гулять с друзьями по городу. Точно так же трудно осознать, что ваша дочь, которая когда-то сидела в детском стульчике и разбрасывала макароны по кухне, сейчас идёт на первое свидание.

Через 10–20 лет (отсчитываем от карапуза с пожарной машиной) — если все пойдёт по плану — мы вырастим наших детей независимыми.

Но как лучше всего привить детям самостоятельность? Какие инструменты мы можем использовать сейчас, чтобы однажды помочь нашим детям добиться успеха за пределами нашей сферы деятельности? Мы обратились к книге «Самостоятельные дети» Уильяма Стиксруда и Неда Джонсона. Уильям — широко известный практикующий нейропсихолог, тридцать лет он помогает детям бороться с тревогой, решать проблемы с обучаемостью и поведением. А Нед основал одну из самых успешных репетиторских компаний в Америке — PrepMatters. Он энергичный представитель поколения Х, воспитывающий подростков. По словам учеников Неда, энтузиазма в нём хватило бы на троих. Делимся с вами некоторыми отрывками из книги.

Почему так важно чувство контроля

С 1960 по 2002 год учащиеся старших классов и колледжей в США неизменно демонстрировали всё более низкий уровень внутреннего локуса контроля (уверенности в том, что они сами в состоянии контролировать собственную жизнь) и более высокий уровень внешнего локуса контроля (убеждённости в том, что их судьба определяется внешними силами). Это связано с пониженной устойчивостью к тревоге и депрессии.

Фактически сегодня вероятность испытать симптомы тревожного расстройства у подростков и молодых людей в пять-восемь раз выше, чем у молодых людей прежних поколений, в том числе во времена Великой депрессии, Второй мировой и холодной войн. Неужели современным детям живётся труднее, чем в годы Великой депрессии? Или это мы своими действиями подавляем их естественные механизмы преодоления трудностей?

Без здорового чувства контроля дети ощущают беспомощность, подавленность, часто становятся пассивными, безучастными. Когда у них нет возможности сделать осознанный выбор, они чаще впадают в беспокойство, депрессию, испытывают проблемы с концентрацией внимания, приступы гнева, демонстрируют признаки саморазрушения или ищут способы самолечения. Несмотря на обилие ресурсов и возможностей, которые предлагают им родители, дети часто не в состоянии добиться успеха. Сколько бы ни вкладывали родители, без чувства контроля внутреннее смятение в ребёнке возобладает.

У нас всё получается лучше, когда мы чувствуем, что можем влиять на окружающий мир. Вот почему, когда ломается дверь лифта, мы продолжаем нажимать на кнопку, чтобы дверь закрылась. Именно поэтому в знаковом исследовании 1970-х годов выяснилось: жители домов престарелых, которым рассказали и показали, что они сами несут ответственность за себя, жили дольше, чем те, кому говорили, что за них решает персонал. И именно поэтому ребёнок, который сам решает, делать ли ему уроки, готовиться ли к выпускному, экзамену, будет более счастлив, менее подвержен стрессу и в итоге сумеет лучше ориентироваться в жизни.

Стресс, давление и учёба

Стресс влияет не только на эмоциональное функционирование мозга, но и на обучение. С самого начала своей репетиторской деятельности Нед заметил, что дети, как правило, очень хорошо сдают рядовые тесты и хуже — экзамены SAT или ACT (American College Test). Он много читал и беседовал с учёными и психологами, пытаясь понять, в чём же причина, и открыл для себя закон Йеркса — Додсона.

В начале 1900-х годов два психолога Роберт Йеркс и Джон Додсон предположили, что физиологическое и умственное возбуждение повышает продуктивность до некоего предела, после которого продуктивность начинает снижаться. Нам нужен определённый уровень возбуждения — из-за любопытства, радостного волнения или лёгкого стресса, — чтобы достичь оптимального уровня остроты мышления. Но если мы слишком напряжены, мы не можем мыслить чётко. Работа нашего мозга становится неэффективной. Разные подходы учеников Неда к выполнению курсовых работ прекрасно иллюстрируют закон Йеркса — Додсона в действии. У девочек в среднем кривая смещается влево, а у мальчиков — вправо. Это означает, что оптимальный стресс для девочек часто недостаточен, чтобы мотивировать мальчиков, а оптимальный стресс для мальчиков может стать чрезмерным для многих девочек. (Помните, это средние показатели — каждый ребёнок индивидуален. Некоторые девочки больше похожи на мальчиков и наоборот.) Вам как родителю стоит помнить, что то, что мотивирует вас, может не сработать для вашего ребёнка, а то, что кажется вам не таким уж серьёзным, может стать для него абсолютно невыносимым.

Если применить кривую Йеркса — Додсона к школе, можно приблизительно определить, что треть детей пребывает в оптимальном для обучения состоянии, называемом «бодростью в покое», треть находится в чрезмерном стрессе, а треть просто засыпает от скуки.

На протяжении многих лет различные исследования снова и снова подтверждали закон Йеркса — Додсона. Студенты лучше учатся в среде со сложными задачами и отсутствием угроз — когда им дают трудный материал в обстановке, где можно безопасно исследовать, совершать ошибки, тратить сколько угодно времени и выдавать хорошие результаты. Если учащиеся знают, что терпеть неудачу не возбраняется, они могут пойти на такой риск, который приведёт к реальному росту. Они смогут развить способность работать с высокой продуктивностью и чувствовать себя счастливыми.

Преимущество разнообразия

Общество процветает за счёт разнообразия талантов своих представителей. Биологическое разнообразие — это признак здоровой системы. Нам нужны мечтатели, художники и творческие люди. Нам нужны предприниматели и люди, которые умеют доводить дело до конца. Нужны физически сильные люди и те, у кого золотые руки. Альберт Эйнштейн сказал: «Если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой». Как отметил психолог Говард Гарднер, существует много разных форм интеллекта: музыкально-ритмический, визуально-пространственный, вербально-лингвистический, логико-математический, телесно-кинестетический, межличностный, внутриличностный и натуралистический. Другими словами, вы можете быть плохим учеником и блестящим танцором (или наоборот). Или быть средним в большинстве вещей, но превосходно понимать эмоции окружающих людей. Главное в том, чтобы найти свою сильную сторону.

Проблема, которую мы видим, особенно в старших классах средней школы, состоит в том, что детей заставляют поверить: для достижения успеха нужно быть лучше во всём, от литературы до естествознания и иностранных языков. Слишком легко, оглянувшись, найти кого-то, кто превосходит вас почти во всём. Если ваша цель — быть «лучшим», вы постоянно сравниваете себя с другими. Это может мотивировать вас, но чаще демотивирует. Взрослеть — это ещё и знать, когда отпустить ситуацию, и выбирать то, чем не стоит заниматься.

Уильям часто говорит детям и подросткам, которых тестирует: «Надеюсь, я найду то, что у тебя не очень получается, потому что успешные люди хороши в одном и не очень хороши в другом, но имеют достаточно мудрости зарабатывать тем, что получается у них лучше всего». (Детям младшего возраста он говорит просто: «Надеюсь, я найду что-то, что у тебя не очень получается».) Иными словами, вы вряд ли найдёте путь к успеху, опираясь на свои слабые стороны и развивая их просто до адекватного уровня. Многим ученикам трудно с этим смириться.

Как жить легко и решать сложные ситуации

Опубликовано 17.04.2024 автором Мария Юдина

Мы часто чувствуем себя виноватыми за то, что отказали близкому человеку, а то и вовсе не умеем говорить «нет». Мы наседаем с правилами на наших детей – что хорошо, а что – плохо. Мы можем «сцепиться» с кем-то в магазине, наше чувство справедливости не даёт нам жить спокойно. Мы «грызёмся» за свои права, за своё «я», даём отпор наглым и хамам. Здесь можно перечислить ещё очень много разных «битв», которые мы выигрываем или проигрываем ежедневно, пытаясь жить спокойно и правильно. Мы делаем это, как можем, и часто в ущерб своей нервной системе (одно только терпение «сжирает» огромное количество нервных клеток).

А можно ли научиться быть увереннее в себе, с лёгкостью решать сложные ситуации и отстаивать свои интересы? Мы обратились к книге «50 ключей для легкой жизни. Практики внутреннего освобождения» известного немецкого бизнес-тренера Карин Кущик, которая уже более 20 лет работает с топ-менеджерами и знаменитостями. Делимся с вами некоторыми «ключами», как начать жить спокойно.

Меня это не интересует

Как часто нам приходится выслушивать целые монологи, которые нам совершенно неинтересны? Будь то близкий человек, который рассказывает что-то про свою работу и коллег, или подруга, которая уже три часа рассказывает, как она придерживается правильного питания – да кто угодно. Мы терпеливо слушаем, закипая внутри. Зачем? Очевидно, что наше правильное воспитание не позволяет нам «обидеть» «болтуна». Но так ли это?

У Карин есть друг-актёр. Он не принимает ничего не свой счёт, а свои заявления никогда не воспринимает как нападение, что невероятно облегчает общение с ним. Иногда он посреди разговора может спокойно выдать: «Меня эта тема не интересует. Давай поговорим о чем-нибудь другом». Многих шокирует его поведение. А автору — как только проходит первый шок, — наоборот, импонирует; особенно если учесть альтернативу. Когда Карин представляет себе, как он потом говорит своей девушке: «Мне пришлось два часа слушать ее рассказы о макробиотике. Как я рад, что теперь я тут, с тобой», ей сразу становится не по себе. Так что пусть лучше будет эта короткая, честная фраза: «Меня эта тема не интересует. Может, поговорим о чем-нибудь другом?»

Собственно, всё дело в границах. Установление личных границ есть выражение чистой любви к людям, потому что оно не направлено против другого человека, а скорее помогает добиться большей ясности, улучшить настроение и найти путь к себе. «Здесь заканчиваешься ты и начинаюсь я» — кому-то, видимо, придётся это слышать чаще, потому что не все такие чуткие. Так же мы поступаем и в других сферах жизни. Ни одна территория просто так не переходит в другую: изгороди, стены, заборы делают границы видимыми, и никто не принимает это на свой счёт.

Не бойтесь спросить

Как охотно мы усматриваем в ситуации связь с собой, создавая свою собственную правду, не имеющую ничего общего с реальностью. Радикальный конструктивизм. На ум приходит Пауль Вацлавик, который хорошо изучил эту область. «Как стать несчастным без посторонней помощи» — так называется его бестселлер 1980-х годов. Вы знаете историю о молотке? Мужчина хочет повесить картину, но у него нет молотка, и он решает спросить у соседа. Но перед этим начинает прокручивать у себя в голове возможное развитие событий: что сосед о нём подумает, почему он, возможно, не захочет давать ему молоток, и вообще он как-то странно смотрел на него на днях… В конце концов мужчина с остервенением звонит в дверь соседу и кричит: «Можешь оставить себе свой молоток, грубиян!» Конструктивизм как он есть.

При этом существует так много простых, красивых фраз, которые могли бы очень быстро вселить в нас уверенность, если бы наш мозг вдруг стал выделывать коленца. «Я не совсем понимаю, что это значит», например, или «Я не уверен, что вы имеете в виду», или «Я не уверен, что это означает лично для меня». Вот хорошие варианты, которые обеспечат нам чёткие ответы. Конечно, все это понимают, но мало кто делает. Возможно, потому, что мы чувствуем себя в ответе за слишком многие вещи, особенно на работе. Даже за то, чтобы правильно понимать, что говорят другие. Если кто-то не уверен, что правильно понял собеседника, то часто — по какой-то извращённой привычке — пытается догадаться, что бы это могло значить.

Мы строим дикие предположения вместо того, чтобы задать вопрос. А ведь он сильно облегчил бы нам жизнь, потому что, к сожалению, мы довольно часто ошибаемся в своей интерпретации.

Мы не подходим друг другу

«Мы не подходим друг другу». Как лаконично это может звучать, если выкинуть фразу из контекста. Никакого оценочного суждения, констатация факта, произнесённая спокойно и расслабленно.

Скольким парам она бы в результате облегчила жизнь? Во всяком случае, сделала бы их метания менее болезненными. Ведь мы так часто пытаемся подобрать слова, разговаривая с кем-то, и не хотим довериться своей интуиции. Иначе бы обязательно услышали тихий голос у себя внутри, который пусть и с сожалением, но весьма отчётливо произносит: «Мы не подходим друг другу. Это ничем хорошим не кончится. Давай оставим всё как есть». Но у кого на это хватит смелости?

Многие так и не научились говорить «нет». Когда это нужно сделать, что-то внутри нас встаёт в караул. «Этого нельзя допустить, — сурово предупреждает наш внутренний цензор, — просто так взять и отказаться!» И мы продолжаем мучить свебя ненужными свиданиями, потому что наш порыв согласиться был быстрее, чем трезвый взгляд на происходящее. А нравится ли мне вообще этот человек? Мне хорошо, когда я его вижу? Что я чувствую после наших встреч: усталость, бодрость, раздражение — или я полон энергии? Очень важно задавать себе такие вопросы, потому что мы не со всеми совместимы. Так что тот, кто сможет честно сказать: «Спасибо за прекрасное намерение, но мне кажется, мы не сможем быть вместе», сильно сэкономит свои силы.

Конечно, нам проще это выдержать, если сказать «да»: неважно, из боязни кого-то разочаровать или из чистой вежливости. Наше эго тоже больше любит слово «да»: если человека приглашают куда-то, то он желанный гость, а это льстит. И так мы снова и снова связываемся с теми, кто стоит нам жизненной энергии и обкрадывает сердце.

Это с людьми. Но и с вещами не легче. Только вспомните масло грецкого ореха, вазы, подсвечники, поваренные книги и носки, которые мы годами получали в подарок, а потом никогда не использовали. Кто-то поблагодарил за колючий шарф, который точно никогда не будет носить. Мы боимся обидеть другого человека, поэтому лжём самим себе. Наигранная радость вместо искреннего удивления кажется нам лучшим выбором, потому что большинство так и не научились говорить: «Спасибо, но не надо».

А те, кто всё же сумел, вскоре заметят, что с откровенностью та же история, что с великаном, у которого видна только тень: чем ближе вы к нему подходите, тем скорее понимаете, что перед вами карлик, отбрасывающий длинную тень. Иными словами, вести себя честно проще, чем кажется, и такое поведение довольно быстро вознаграждается. «Спасибо, что вы об этом подумали, мне очень приятно. К сожалению, это совсем не в моём вкусе». Нам эта фраза кажется невозможной, но её часто воспринимают очень спокойно. «Браслет отличный, но я их не ношу». Возможно, такой ответ покажется дарителю не таким уж грубым. Ведь тут нет никакого лукавства: нам могут очень нравиться картины, но мы не готовы повесить их у себя на стену. Есть вещи, которые радуют нас издалека.

Как подготовиться к материнству

Опубликовано 20.03.2024 автором Мария Юдина

Материнство – важнейший период в жизни женщины. Ребёнок приходит в семью, чтобы сделать её счастливее и полноценнее. Но если многие рекомендации направлены на то, как подготовить организм к вынашиванию беременности, то мало кто говорит об эмоциональной и ментальной готовности пригласить малыша в свою жизнь.

В книге-тренинге Анатолия Некрасова, известного исследователя, психолога, философа, ведущего специалиста в области семейных и межличностных отношений, «Как приходят дети» можно найти ответы на вопросы, почему не получается забеременеть, как подготовить себя и партнёра, какой образ жизни вести и когда лучше зачать малыша.

Делимся некоторыми советами автора, которые помогут подготовиться к материнству и сформировать здорового ребенка до зачатия.

Проанализировать отношения с отцом

Первый мужчина, отношения с которым влияют более всего на здоровье будущего ребёнка, – это отец женщины. Второй мужчина – её партнёр.

Если есть неприятие мужчины, негативное отношение к мужчинам вообще и в первую очередь к отцу, то в этом случае появление здорового ребёнка затруднительно. Если женщина видит в своём отце мужчину, восхищается им, благодарит и любит, то убирает препятствия на пути прихода малыша и появления его на свет вообще. Потому что довольно часто причиной женского бесплодия являются неприятие отца, обиды и обвинения его.

Глубинно женщина становится зрелой, когда начинает относиться к отцу с уважением, любовью и пониманием.

Вести здоровый образ жизни

Оздоравливать свой организм перед беременностью нужно не только с точки зрения физиологии, но и ментально. Жирная еда, отсутствие спорта и физической активности, вредные привычки влияют как на здоровье женщины, так и транслируют будущему малышу: «Наш организм ещё не готов принять тебя, у нас он заполнен сейчас тем, что нам более важно».

При этом необходимо и ухаживать за собой. Немаловажную роль в этом играет пробуждение женственности, которая помогает раскрыть свои женские качества и умения. И делать это необходимо не только внутренне, но и внешне.

Очищать лимфатическую систему

Лимфа – это жидкость, которая омывает каждую клеточку нашего организма и отвечает за его очищение от всего вредоносного и чужеродного. Она работает в паре с кровью. Лимфа вымывает из клетки весь «мусор».

Если организм не избавляется вовремя от продуктов метаболизма, токсинов, патогенов, они начинают скапливаться в межклеточном пространстве. И это бьёт по здоровью всего организма.

Следить за психическим здоровьем

Психическое состояние женщины должно быть в идеале сформировано до 27 лет, а далее накладывается необходимость в духовном развитии, и всё это формирует ещё большую зрелость женщины. Но это происходит в том случае, когда она действительно занимается своим психическим и духовным развитием.

В мире огромное количество незрелых психически женщин, которые жаждут родить детей, не понимая того, насколько в дальнейшем это будет негативно влиять на ребёнка. Ведь, по сути, что может дать ребёнок ребёнку? Сможет ли такая женщина воспитать и дать любовь в полном объёме? Женщине важно сначала самой созреть во всех сферах своей жизни и научиться брать ответственность за то, что происходит вокруг неё.

Зрелая женщина не просто хочет иметь ребёнка, она полностью осознаёт степень ответственности, а также имеет внутри достаточно психологической ёмкости, чтобы этого ребёнка принять и подарить ему любовь, заботу и поддержку.

Наладить атмосферу в семье

Атмосфера в семье с домочадцами и любимым мужчиной напрямую влияет на возможность зачать и выносить здорового ребёнка. Перед приходом малыша у женщины есть уникальная возможность гармонизировать отношения с мужем через правильное отношение друг к другу.

Отношения – это зона роста. Иногда даже одно и то же предложение, сказанное с разной интонацией, может в корне изменить судьбу. Мужчина и женщина должны понимать, что вместе они сила и им нужно использовать эту силу в качестве связующего средства в фундаменте своих отношений.

Бывают ли отношения «идеальными», и как над ними нужно работать

Опубликовано 05.02.2024 автором Мария Юдина

Обычно женщины мечтают о высоком, темноволосом (ладно, и о блондине тоже), красивом, заботливом, любящем и весёлом партнёре. Они ищут идеального мужчину, который удовлетворяет все экономические, социальные, эмоциональные и духовные потребности, мужчина приходит домой вовремя, никогда не пьёт, никогда не изменяет, никогда не флиртует, убирает за собой, помнит обо всём (дни рождения, юбилеи и т. д.), готовит для вас, покупает цветы – время от времени, и будет всегда буду рядом с тобой. Для мужчины же партнёрша должна быть красивой, опрятной, исполнительной, зарабатывающей, заботливой, мягкой, милой, деликатной, послушной, приспосабливающейся, ориентированной на семью и многим другим. Наши идеальные партнёры отличаются друг от друга: одна ищет мистера Совершенство, другой – мисс Идеал.

Величайшая ирония человеческих существ заключается в том, что мы ищем совершенства во всех отношениях, когда сами являемся несовершенными «существами». Существуют ли идеальные отношения? Вряд ли. Идеальные отношения — это те, в которых вы живёте и даёте жить другим, понимаете, что все мы разные, и уважаете индивидуальность другого человека. Так просто? Конечно, нет. Мы поговорили с психологом Мироновой Юлией Александровной о том, как встать на путь тех самых идеальных отношений, как начать работать над собой, что такое работа над отношениями, и как не поддаться разрушающим «чарам».

В современном мире сплошь и рядом мы видим пары, где может быть большая разница в возрасте. Ему, например, 25, ей — 40. Действительно ли люди с такой разницей в возрасте могут сделать счастливыми друг друга?

Могут, почему нет. Зависит от зрелости обеих сторон. Если человек в сорок лет начинает отношения с партнёром значительно моложе, чтобы почувствовать себя в младшей возрастной категории — такие отношения уже можно заносить в группу риска. Или же бывает, когда младший партнёр, который ещё не имеет карьерных достижений, финансовой независимости и занимается исключительно учёбой требует от отношений намного меньше, чем ровесник или человек лет на 10 младше. И такие отношения удобны, поскольку ни к чему серьёзному не обязывают и дают не ставить себя в сравнение с более успешными сверстниками.

Не реже мы встречаем и мезальянс (в изначальном понимании — отношения людей из разных сословий). Если с разницей в возрасте ещё более-менее понятно, то вот когда он/она имеют семь пядей во лбу, постоянно работают, много путешествуют, развиваются, имеют больше денег, а другой партнёр ничем свою жизнь не «усложнял», то рано или поздно такие отношения дадут трещину. Можно ли такие отношения спасти, стоит ли «дотягивать» партнёра до своего уровня или лучше разойтись, когда становится понятно, что «мы слишком разные»?

То, что противоположности притягиваются — концепция бредовая. Если сначала образ жизни, способ досуга и разный взгляд на мир кажутся экзотическими, то спустя некоторое время от партнёра начнет мутить. Рано или поздно партнёр с более дегенеративным образом жизни начнёт тащить более успешного (умного, обеспеченное и т. д.) поближе к себе. Исключения остаются исключениями, только подтверждающими правило. В игру могут вступить зависть, ревность (найдёт себе другого/другую более подходящего/ую) и обычное непонимание образа жизни спутника. Даже при огромной эмпатии и стремлении поддержать, партнёр более низкого социального статуса никогда не сможет посочувствовать и понять проблемы партнёра со статусом выше. С интеллектуальным уровнем то же самое. Рано или поздно двоим станет скучно, а пропасть будет расти. Дотягивать партнёра или нет — дело частного случая и общего совета здесь нет. Но если вы вступаете в отношение с изначальным стремлением «изменить» и «дотянуть» — потерпите поражение.

Кстати, в контексте большой разницы в возрасте и социального статуса — у таких людей и разный круг общения, и родственники со своими ожиданиями, и, собственно, жизненный опыт. Как возможно объединить (или этим вообще стоит не заниматься) таких разных друзей, как выдерживать напор родителей, которые ожидают внуков, а твоя женщина в два раза тебя старше; как «пережить», что твой мужчина, который сильно старше тебя, уже трижды разведён, и порой «страдает» нравоучениями, что он-то точно знает, что такое семейная жизнь, а ты — молодая дурочка?

Родители, которые вмешиваются в отношения — отдельная история и, если кратко, то просто не позволяйте диктовать вам условия ваших отношений вне зависимости от разницы в возрасте партнёра. Друзей объединять или нет — дело ваше и зависит от того, насколько пара или один из партнёров компанейский. А быть для мужчины «молодой дурочкой» вообще дело странное, если это не компонент ролевой игры.

Ревность — один из самых разрушающих факторов в отношениях. Всё в отношениях хорошо: и интимная жизнь, и понимание, и оба партнёра имеют любимую работу/хобби, но кто-то один — страшный ревнивец. Что с таким делать?

На этот вопрос нет однозначного ответа, потому что, например, с патологической ревностью всё остальное идеальным точно быть не может. Это изматывающее садо-мазо. Если у партнёра ревность связана с тревогой, то при правильном подходе и снижении уровня опасности, ревность может выйти в ремиссию и проявляться в кратковременных тревожных эпизодах.

Совместные планы могут укрепить отношения? И почему «давай не будет пока планировать» — это трусость (или не трусость?)

Трусость или нет — решать вам и исходить от конкретного случая и человека. Возможно, человек не хочет планировать, не любит, не готов — что угодно. Если это отношения, а не брак, то их укрепляют небольшие планы на совместный досуг, отдых, хобби. Они разнообразят жизнь, научат учитывать графики и пожелания друг друга, не дадут раньше времени погрязнуть в бытовухе.

Вообще, «работа над отношениями» — что это, почему «работать» должны оба, какие вещи в себе действительно стоит менять ради отношений?

Работа над отношениями — вещь, которой абсолютно каждый вертит в свою пользу. Но вообще, без примесей, работа над отношениями — это умение понимать и слышать друг друга. Уметь принять комфорт другого и недостатки. Менять себя или нет — вопрос всегда открытый. Менять своё поведение стоит только в том случае, если это не противоречит вашим убеждениям, если вам не приходится «ломать» себя.

С появлением детей «идеальность» отношений может дать трещину. Что нужно делать обоим партнёрам, чтобы максимально снизить градус напряжённости? Ведь часто жизнь мамы полностью подчиняется под новорожденного, у неё совершенно нет свободного времени, она «работает» 24/7, а папа просто ездит на работу. И, конечно, «выдохшейся» маме абсолютно не до дополнительных просьб, задач и разговоров.

А каким образом отношения будут идеальные, если с появлением ребёнка отец начинает просто ездить на работу, а мать зашиваться с младенцем? Появление ребёнка, даже незапланированного, в здоровой семье сопровождается подготовкой обоих родителей, обсуждением декрета и т. д. Часто случается, что с появлением ребёнка в семье, отец впадает в ступор, поскольку совершенно не понимает, как обращаться с младенцем. Боится «сломать». И доходить это может до абсурда. Поэтому посещение родительских курсов может помочь в дальнейшем сохранить понимание и делегировать обязанности.

Если обобщать — готовиться к ребёнку надо начинать с положительного теста и не недооценивать предстоящие трудности, через которые будет нужно пройти вместе.

Как можно повлиять на своё будущее

Опубликовано 02.02.2024 автором Мария Юдина

Нас всех интересует будущее: сдадим ли мы важный проект на работе (экзамен в школе или ВУЗе), когда закончится какой-нибудь конфликт, кем станут наши дети, будем ли мы успешны, всё ли будет в порядке со здоровьем и ещё тысяча «а будет ли».

Многие в погоне за будущим совершенно не живут настоящим, «убиваются» так сегодня, что будущая цель, ради которой они идут на жертвы, полностью «сжигает» здесь и сейчас. Кому-то удаётся сделать выводы из прошлого, чтобы изменить своё будущее. У других же «чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса». Определённым людям вообще плевать, что будет в будущем (такие особенно часто потом задаются вопросами, почему всё так произошло). Кто-то просто постоянно мечется среди мыслей, что будет.

Можно ли расслабиться, перестав думать о том, что будет? Не всегда. Исследования показали, что, даже если мы ни о чём не думаем, мы всё равно… думаем. Даже если человек расслаблен, его мысли, одна за одной цепляют следующие, те — третьи, и так мы, подумав изначально о том, что нужно посадить цветок, закончим тем, будем ли вменяемые к старости.

В книге «Не мешай своему будущему» автор — один из ведущих современных учёных-бихевиористов, профессор маркетинга и поведенческих решений Школы менеджмента Андерсона Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе — Хэл Хершфилд рассуждает на тему того, как же всё-таки прекратить терзать себя — настоящего и будущего, как саморазвиваться и не застрять в «сетях» своего сознания, которое регулирует то, о чём мы думаем (и про будущее в том числе). Делимся с вами некоторыми отрывками из книги.

1. Мы можем думать о себе будущих так, как будто это совершенно другие люди

Эмили Пронин, профессор психологии из Принстона, провела исследование, в ходе которого студентов-участников попросили описать блюдо, которое они ели в тот момент. Большинство людей описывали это так называемым взглядом от первого лица, то есть как они видели блюдо перед собой. Затем тех же студентов попросили представить блюдо, которое они съели бы в отдалённом будущем – после того, как им исполнится 40 лет. В этом упражнении студенты примерно в четыре раза чаще использовали ракурс от третьего лица, видя себя так, как если бы они были другим человеком. То есть, в нашем воображении наше будущее «я» выглядит как другой человек.

В своих собственных исследованиях автор книги обнаружил те же результаты: с помощью методов нейровизуализации активность мозга, возникающая, когда мы думаем о себе в будущем, в большей степени соответствует активности мозга, возникающей, когда мы думаем о другом человеке.

2. Постарайтесь сделать так, чтобы ваше будущее «я» казалось ближе

Энн Наполитано, автор бестселлеров, начала писать письма своему будущему «я», когда ей было 14 лет. Она написала письмо самой себе, ставшей на десять лет старше; а затем, спустя десять лет, она прочитала это письмо и написала новое письмо себе будущей.

Это не только требует невероятной самоотдачи, но и сам процесс написания письма своему будущему «я», а также чтение писем от своего прошлого «я» помогли Энн определить основные ценности, которые она считала действительно важными, удерживая её на правильном пути.

В общем, написать письмо нашим будущим «я», а затем встать на место наших будущих «я» – сложное, но очень продуктивное упражнение, которое может помочь сделать будущее более ярким, одновременно помогая нам чувствовать меньше беспокойства в настоящем по поводу всех неопределённостей, которые останутся на долгие годы.

3. Не сбивайтесь с курса, добавляя ограничения к нашему будущему поведению

Мы можем облегчить жизнь нашим будущим «я», составляя грандиозные планы уже сейчас. Например, более здоровое питание по вечерам сегодня поможет нашим будущим «я» оглянуться назад с гордостью. Однако у нас также есть нынешняя версия самих себя, которая неизбежно всё испортит и будет перекусывать поздно вечером. Мы можем противодействовать этому, используя умные устройства для принятия обязательств.

Дэйв Криппендорфф, аспирант Массачусетского технологического института, жил через дорогу от магазина Whole Foods. Он часто ловил себя на том, что тайком выходит из дома, когда сталкивается со сложной задачей, и покупает закуску за закуской. Со временем его талия стала больше, а кошелёк – тоньше. Он хотел найти способ остановить такое поведение, поэтому изобрёл маленький сейф с электронным таймером наверху. Он положил в него закуски и запер на определённый период времени, от минуты до десяти дней. Он поделился своей идеей с компанией Shark Tank, выиграл финансирование и оставил свою высокооплачиваемую работу, чтобы основать Kitchen Safe. За эти годы он обнаружил, что люди используют сейф для стольких разных целей, помимо перекусов на кухне, что переименовал своё детище в kSafe. Кто-то, например, использует сейф, чтобы запирать свой телефон во время ужина, чтобы больше времени проводить со своей семьёй. Вы можете придумать и для себя такое устройство, которое уже сейчас начнёт накладывать некоторые ограничения, чтобы будущее «я» чувствовало и вело себя иначе.

4. Сделайте так, чтобы сегодняшние жертвы воспринимались легче

При любом из компромиссов, существующих между нашим нынешним «я» и нашим будущим «я», жертвовать всегда приходится нашему нынешнему «я», а наше будущее «я» может извлечь выгоду из этих решений, а может и не извлечь. Это почти как быть в плохих отношениях, когда ты единственный, кто всегда что-то делает для другого человека.

Один из способов обойти это – попытаться переосмыслить ситуацию таким образом, чтобы эти жертвы не казались такими трудными. В ходе исследования, проведённого автором с его коллегами, он работал с финтех-компанией, чтобы попытаться выяснить, будут ли новые пользователи её приложения подписываться на автоматический сберегательный счёт. Они спросили этих новых пользователей, хотят ли они экономить 150 долларов в месяц, 35 долларов в неделю или 5 долларов в день. В четыре раза больше людей подписались на аккаунт, когда он был оформлен как 5 долларов в день, отчасти потому, что, безусловно, кажется, что принести такую жертву гораздо легче. Если мы хотим поступать правильно по отношению к нашим будущим «я», нам нужно придумать способы ослабить напряжение между нашими нынешними и будущими «я».

Можно ли научиться говорить «нет» и ставить людей на место

Опубликовано 29.01.2024 автором Мария Юдина

Такое короткое и, вроде бы, просто слово «нет», однако за ним может скрываться столько сложностей. Причин, почему многим сложно отказывать, может быть много: от банальных — одному нравится угождать, до глубоких психологических — другой испытывает чувство вины, если отказал кому-то. Третьи же не могут отказывать, даже если они находятся в состоянии чрезмерного стресса, перегружены делами и просто слишком заняты. Можно ли научить говорить «нет»? Как ставить людей на место? Действительно ли многие испытывают чувство вины, отказывая? Об этом и много другом поговорили с психологом Мироновой Юлией Александровной.

Многие из нас совершенно не умеют отказывать. Почему?

Отказ всегда подразумевает, что мы, во-первых, выходим из коммуникации (т. к. провоцируем конфликт), во-вторых, возвышаемся над нуждающимся человеком. Мы можем сделать что-то или дать что-то, от чего ему станет легче, но сознательно не делаем этого. Часто бывает, что нам кажется, что помочь человеку — совершенно просто и не требует вообще никаких затрат. Для него просьба глобальна, а мы можем решить её в секунды. Поэтому раз за разом можно соглашаться облегчать ему жизнь.

Какими способами можно сказать «нет»? Ведь, если человеку трудно отказывать, не обязательно говорить напрямую «нет». Как вообще можно научиться говорить «нет»?

Просто начать это делать. Если ступор настолько глобальный — «отнесите» проблему специалисту. Способ всегда проще иметь один — спокойно отказать и сказать, что вы не сможете помочь. Не надо распыляться о причинах и давать человеку лишние лазейки в вашем расписании и душевном состоянии. В том числе стоит разграничить, насколько проблема отказа распространяется на всех и каждого. Можете ли вы отказать навязчивому консультанту в ТЦ? Прохожему на улице? Если нет, начинать стоит с них.

Чувство вины и «нет» — как перестать чувствовать себя виноватым, если отказал?

Практика и последствия. Отказав несколько раз, вы увидите, что мир не рухнул, вам нашлась замена, человек, которому вы отказали, жив и даже здоров. Обычно чувство вины человек, не умеющий отказывать, испытывает только гипотетически. Он скорее полагает, что будет чувствовать себя виноватым или же приводит далёкий пример об исключительной ситуации. Поэтому просто отвлекитесь и издали понаблюдайте, к чему привёл ваш отказ.

Иногда «нет» не работает — нужно ставить человека «на место». Часто — гораздо более грубыми словами (или тоном голоса и т. д.). Можно ли этому научиться и как это сделать без ущерба для своей психики?

Здоровая агрессия — это сложно. В первую очередь потому, что, если не научиться с ней жить и принимать как часть жизни, человека она изматывает. Если у вас начинают клянчить что-либо, ужесточение тона действует всегда. Можете «рявкнуть» на особо зарвавшихся. Но здесь я повторюсь: необходима практика. Только так вы будете способны на индивидуальный подход, импровизацию и будете чувствовать, как именно вам себя следует вести. Даже можно выработать свой стиль отказа. Начните с уличных попрошаек/алкашей и плавно переходите на коллег и родственников.

Вообще, «ставить на место» актуально в контексте «поставить на место наглого человека». А что такое наглость? Как понять, что человек в наш адрес наглеет?

Вам становится дискомфортно — уж это вы поймёте точно сразу. Захочется уйти от этого человека, остаться одному или наоборот захочется хорошенько «свозить его лицом по столу». В любом случае нарушения границ или «скотство» люди чувствуют сразу, просто порой не отдают себе отчёт, что с ними происходит в данный момент. В первую очередь примите, что виноваты вокруг люди, которые в том числе могут быть плохими друзьями, инфантильными коллегами и жадными родственниками. В случае неумения отказать часто встречается защитная реакция, связанная как раз с околосвятостью окружающих и единственным дурным человеком, не желающим помогать, обездоленным оказывается сам клиент. Таким быть страшно.

Как научиться оценивать ситуацию так, что «нет» (с точки зрения, что и как мы можем сказать) другу, бабушке или начальнику — это совершенно разные «нет»? Или это не имеет значения?

Не надо превращать отказ в некое кружевное умение маневрировать в отношениях с родственниками и начальством. Это одно и то же действие, абсолютно адекватное и ничего за собой не несущее. Более того, специальные интонации для отказов могут быть личной фишкой человека, но никак не рекомендацией. Отказ — это такая же форма коммуникации, как и согласие. Вы же не думаете, как соглашаться с родственниками или коллегами так, чтобы до них точно дошло и никто не обиделся.

Довольно: как перестать терпеть то, что нам не нравится

Опубликовано 22.01.2024 автором Мария Юдина

«Терпение и труд все перетрут» гласит русская народная пословица. И, если «труд облагораживает», как говорил товарищ Новосельцев в фильме «Служебный роман», то вот терпение может «перетереть» наш моральный дух и психику в пыль.

Мы часто терпим огромное количество вещей: неблагодарность детей, вспыльчивый характер партнёра, надоедливых людей, самодурство руководства и ещё очень много чего. Вопрос состоит в том, насколько нас хватит, зачем нам это нужно и когда вообще наше терпение всего и вся начинает сказываться на нас самих самым негативным образом. Узнали об этом у психолога Мироновой Юлии Александровны.

Что вообще такое терпение, и где та грань, где мы начинаем терпеть? Можно ли терпение назвать мотивацией?

Терпение скорее является последствием мотивации. Сперва мы мотивированы на достижении сверхценной идеи, а затем терпим лишения для того, чтобы воздалось в конце. Если мы говорим именно о терпении как о качестве, когда мы сносим отношение или обстоятельства (зависящие от нас, поскольку стойкое перенесение тяжб внешней жизни скорее можно отнести к смирению), то стоит всегда помнить, для чего мы временно позволяем себе оставаться в недопустимых для психики ситуациях.

От чего зависит, что у всех у нас разный уровень терпения: кто-то «взрывается» мгновенно, не терпит ничего, а кто-то годами, стиснув зубы, молчит?

Вопрос терпения всегда индивидуальный. Часто он связан просто с неумением или нежеланием (порой невозможностью) выстроить иную перспективу, если речь идёт о безнадёжной ситуации. Если же речь идёт о сильной мотивации и мощной конечной цели, то терпение в данном случае может быть синонимом упёртости. Плюс непереносимость фрустрации и неумение адаптироваться к дискомфортным ситуациям является уже не частью «взрывного характера», а может быть симптомом расстройства.

Не можем больше терпеть партнёра — что делать?

Идти к специалисту и разбираться, почему этот вопрос вообще поднимается, если человек, например, вам изменяет или бьёт. Если партнёр — страшный зануда, какой бенефит (выгода) от того, что вы находитесь рядом? Если партнёр с иными культурными представлениями — что вы получаете, оставаясь в отношениях?

Если с самого начала есть тревожный звоночек по поводу совместимости или совместного комфорта— скорее всего разрыв произойдёт именно из-за него, но спустя n-ное количество времени. Только всё это время придётся «ломать себе хребет» и постоянно терять самость в отношениях, где вы не обращаете внимания на собственные желания.

Когда и что можно терпеть от партнёра во имя сохранения семьи (читай — при наличии маленьких детей, которые одинаково любят маму и папу)?

Опять же, что можно терпеть, а что нельзя решает каждый сам для себя. Тем более, готов ли он к этому. Единственное, дети не должны становиться главным моральный компасом в вопросе сохранения семьи. Обычно на детей подобным образом просто спихивают ответственность за неспособность принять решение или сохранить адекватные отношения с супругом после развода.

Терпение и личные границы — где мы должны отстаивать свои границы, а где можно и потерпеть?

Мотивация. Ради чего вы терпите? Есть ли у этого реальная и исполнимая цель? Мы сейчас не говорим о классическом «я потерплю, и ситуация изменится», а что-то весомое. Терпеть недосып ради красного диплома, терпеть партнёра, потому что он богатый, а вам нужна машина. Мораль неважна: просто ради чего? Если вы понимаете, что цель оправдывает средства — вперёд, но ради бога, без рисков для жизни и здоровья.

Терпение на работе — представим, что начальство начинает нагружать нас бо́льшим количеством задач, зарплату никто не поднимает — терпеть, конфликтовать или как выстроить правильный диалог и «снять с шеи» хамское отношение?

Можно обратиться за повышением зарплаты или объяснением своих обязанностей. То, что вас грузят и не повышают з/п, ещё не говорит о хамском отношении. На работе люди не будут печься о вашем абсолютном комфорте и всегда будут хотеть, чтобы вы работали больше, а обходились дешевле. Если вас это не устраивает, вы можете спокойно попросить о повышении з/п в связи с увеличившейся нагрузкой или отказаться от задач. Если это не работает — смотрите на свою мотивацию работы в конкретном месте. Вы остаётесь, потому что «лучше не будет» или это действительно достойная строчка в резюме?

Терпение и дети. Не всем хватает терпения годами мило улыбаться и по сто раз в день объяснять маленьким детям, что можно, а что нельзя. Дальше — больше. Общение с подростками часто тоже требует огромного терпения. Где та грань, когда действительно нужно терпеть, а когда надо и серьёзно поговорить?

Когда ребёнок или подросток начинают прощупывать или шагать через грань. Это может быть попадание в различные группы риска, ложь, вседозволенность — всё то, что может привести ребёнка к печальным последствиям. Терпеть даже в случае детей — не надо. Это приведёт к взрыву и обрушит на ребёнка огромное количество информации, о которой он мог не догадываться. В случае детей терпение остаётся индивидуальным вопросом. Только родитель знает по-настоящему своего ребёнка и подход к нему. Если ребенок гиперэмоционален, это изматывает, но сообщать об этом — порой кощунство, тем более, если человек не закатывает частых истерик, не капризен. Если ребёнок грубый, закрытый или постоянно недовольный — это также может быть совершенно не его вина и даже не окружения. Поэтому ничего нет страшного, чтобы вовремя и спокойно сообщить ребёнку о его поведении, учитывая его характер.

Как вообще отличить то, что мы начали кого-то или что-то терпеть, от того, что мы просто перестали замечать то, что нам нравилось, и стали делать акцент на негативных моментах?

Это не является противоречием. Мы перестаём замечать то, что нам нравится, когда привыкаем к комфорту и на первый план выходят минусы, которые до этого смазывались под розовыми очками. Всегда стоит понимать, что, возможно, то, что вы терпите, не изменится никогда. И насколько плюсы перевешивают дискомфорт и перевешивают ли? Терпеть человека смысла нет никогда, поскольку стиснутые зубы приведут к раздражению, после — к агрессии, а, если нет привычки высказывать людям, то и к аутоагрессии.

Плохой родитель — как перестать винить себя

Опубликовано 05.01.2024 автором Мария Юдина

Соцсети, реклама (да и общество) транслируют: родительство — это приятно, дети всегда должны быть здоровы и счастливы, а вам надо всё контролировать. Но так не бывает. Это самая большая ложь.

Доктор наук и мама Карла Наумбург написала забавное, умное и ценное «противоядие» от нашей культуры воспитания, вызывающей страх и стыд. Внутри — научные исследования, истории и практики, которые помогут поверить в свои силы и почувствовать себя лучше. Выбрали в книге интересные мысли и практики, делимся с вами.

Анатомия срыва

«Я считала себя ужасной матерью, у которой все получается хуже других, — пишет Карла. — Я не люблю играть с детьми, мне не хватало спокойствия, и я не чувствовала себя счастливой. Хотя кому хватит терпения играть в „Конфетную страну“ в пятьдесят седьмой раз на неделе? А когда я пряталась в кладовке или объедалась шоколадом, становилось еще хуже».

Самое сложное — поймать момент, когда вы вот-вот сорвётесь. Не судите себя, просто осознайте своё состояние. А если всё же начнёте себя осуждать, то просто осознайте и это.

Когда вы кричите на ребёнка — это говорит лишь о том, что вы раздражены. Когда нет сил даже налить тарелку супа — вы просто устали. Заглянув в себя, вы увидите, что тут нет места чувству вины. Так вы сосредоточитесь не на поиске виноватого, а на том, как вернуться в нормальное состояние.

Простые стратегии

«Постоянная усталость, ощущение никчемности, сомнения, тревога и растерянность стали моими спутниками, и я не представляла, что или кто в силах помочь мне стать более терпеливой и внимательной к детям», — продолжает Карла.

Каково же было её удивление, когда, казалось бы, простые практики по сочувствию к себе сработали. Они все короткие, потому что где взять время на получасовые медитации? Вот они — попробуйте.

Чаще вспоминайте, что не обязательно верить всем мыслям, мелькающим в вашей голове

Более того, можно думать о чём-то, даже если вы в это пока не верите. Например, что вы связаны со всем человечеством общими проблемами, даже если считаете, что это полная ерунда. Ничего страшного. Повторяйте чаще, и вы в это поверите.

Попробуйте мысленно менять «я» на «мы»

«Мы» означает всех нас, кто воспитывает детей на планете Земля в этот день и в этот час. Допустим, вам пришла мысль: «Я ужасная мать». Поменяйте её на «Мы ужасные матери». С этой простой перестановкой любая проблема начинает казаться менее трудной.

«Воспитывать детей тяжело всем: капризы, подгоревшие ужины, потерянные справки — не ваша личная проблема, а проблема всех родителей». Повторяйте эти слова каждый раз, когда чувствуете себя паршиво.

Попробуйте пропеть свои мысли или произнести их с дурацким акцентом

Трудно принимать себя всерьёз, когда говоришь голосом лягушонка Кермита. Помните, ваша главная задача — не попасться на удочку вредных мыслей. Затем возвращайтесь к началу и как можно чаще повторяйте первые два шага.

Если ничего из описанного не срабатывает, пора призвать на помощь друга — любого взрослого, которому вы доверяете.

Ваш личный единорог

Для большинства людей идея сочувствия к себе — это что-то из мира единорогов. Хипповская эзотерическая белиберда, которая звучит приятно, но не имеет никакого отношения к реальной жизни — просроченным счетам, ворчливой свекрови и странной непроходящей сыпи на руке ребёнка.

Да, сочувствие к себе не решит всех проблем. Но поможет хранить спокойствие и мыслить ясно. Оно как единорог, который появляется в трудную минуту, интересуется, что с вами, и выслушивает, что вам нужно. А, главное, не даёт советов по воспитанию (ведь единороги ничего не знают о человеческих детях). Само его присутствие действует настолько благотворно, что вы готовы простить ему оставленную после радугу.

«Несмотря на то, что я орала на детей, кормила их полуфабрикатами из микроволновки, отказывалась играть с ними в принцесс и сажала перед теликом, вместо того чтобы заняться с ними пальчиковым рисованием, я не была плохой мамой. И вы тоже не плохая мама и не плохой отец».

Простая мудрость гласит: «Боль неизбежна; страданий можно избежать». Проблемы никак не остановить, но можно перестать винить и стыдить себя. Эта книга возвращает право родителей на счастье.

Принимаем правильное решение: уйти или остаться

Опубликовано 29.12.2023 автором Мария Юдина

Конец года — идеальное время, чтобы наконец принять судьбоносное решение. Выйти из токсических отношений или остаться? Продолжать работать или уволиться? Переехать или жить на старом месте? И все мы сомневались по разным причинам: из-за неуверенности в себе, детских травм, созависимости, ложных убеждений.

Дэвид Ричо — психотерапевт с 50-летним опытом — объясняет, как сделать осознанный выбор. Причём в любых отношениях: с партнёрами, работой, привычками, семьёй и даже в группах по интересам. В его книге — практики, идеи, реальные истории, советы и даже сказки, которые помогут настроить внутренние часы на «то самое» время.

Сколько времени на внутренних часах

Застыть, оцепенеть на краю, колебаться в нерешительности, раздумывать над выбором — эти состояния знакомы каждому, когда в мозгу пульсирует: «Уйти или остаться? Уйти или остаться?»

Гуру по самопомощи утверждают, что надо взять себя в руки — и жизнь сразу изменится. Иногда это срабатывает. Но они не учитывают кое-что непобедимое и таинственное. А именно: личную готовность — ещё один штрих в портрете подходящего момента.

Этот момент не волшебный и сам по себе не заставит действовать. Но подтолкнёт, если «поймать», почувствовать его.

Дэвид Ричо написал книгу, чтобы помочь читателям увидеть правильный момент для важного жизненного выбора:

— Что выбрать: уйти или оставаться, пока есть надежда всё наладить.

— Признаки, по которым можно определить безнадёжное положение.

— Почему мы избегаем проблем.

— Колебания и сложности, которые стоят за уходом из отношений, проектов.

— Ограничения и травмы из детства, которые мешают взрослым.

— Где найти ресурс и мотивацию к действию.

История одного болота

Мы привязываемся к кому-то (или к чему-то) и не можем это отпустить. Люди застревают на нелюбимой работе. Она становится скучной, профессионально расти некуда, зато платят зарплату. Её хватает на жизнь и на удовольствия, плюс есть (может быть) выгодная страховка — и вот перемены кажутся не такими привлекательными.

Другой пример — изжившие себя отношения, когда люди рядом, но не вместе. Они могут отдалиться и уйти с головой в хобби, детей и даже болезни. Или «развлекаться» местью. Кто-то остаётся с партнёром из жалости.

Мы застреваем и возвращаемся, потому что нельзя насытиться тем, в чём мы не нуждаемся. Мы. Хотим. Не. Этого. Но не разрешаем себе произнести это вслух.

Мы боимся личной независимости — свободы и способности жить в соответствии со своими потребностями, ценностями и желаниями. Мы сомневаемся, что справимся, оставшись наедине с собой, без определяющих нас отношений. Открытость неожиданностям и выход на неизведанную территорию вселяют ужас.

Добровольное неведение

В отношениях или карьере играет отбой, а мы слышим побудку. Так мы игнорируем очевидное, не желая узреть полную картину. Не хотим знать, что нужно для действия — особенно для ухода. Надеемся, что плохое само как-нибудь рассосётся.

Добровольное неведение — неудачный вариант, который часто предпочитают.

Например, у матери трудности в общении со взрослым сыном. Она боится прямо предложить ему вместе прийти к взаимопониманию, потому что не хочет услышать давние претензии. В этом случае ей придётся признать, что она сожалеет о том, как воспитывала его. Это больно. И именно из-за страха она соблюдает статус-кво.

Чтобы что-то изменить и получить надежду на счастье, надо быть готовым к знанию. Не всегда приятному. Но освобождающему.

Никогда не поздно

Что привязывает нас к сложившимся обстоятельствам? Почему мы не выходим из тупика? На что надеемся, ничего не решая, бездействуя, пассивно выжидая? Бывает, что не сразу осознаёшь ситуацию. Бывает, что кажется, что слишком многое держит. Дэвид Ричо предлагает подробные объяснения этому и варианты выхода.

Искать «то самое» никогда не поздно. Например, решение уйти или остаться должно пройти проверку временем. Например, мы колеблемся, хотим мы чего-то или нет. Проверка временем — это способ выяснить, действительно ли мы этого хотим, размышляя об этом ежедневно. Чтобы убедиться, можно ли улучшить брак, вкладывайтесь в него каждый день на протяжении 3 месяцев. Количество дней или месяцев выбирайте сами.

Чтение книги станет большой исследовательской работой. Психологические открытия и мудрость древних учений, к которым также обращается Дэвид Ричо, помогут открыть своё «Я». Не всё будет познано. Но со стремления разгадать тайну и начинаются пути таких героев, как мы.

Отпустить и жить дальше. Оставаться достаточно долго для того, чтобы привлечь перемены к лучшему. Что бы вы ни выбрали — книга поможет подготовиться к подходящему моменту.

Пять типов перфекционистов: психолог объясняет, чем они отличаются

Опубликовано 13.12.2023 автором Мария Юдина

Перфекционизм имеет широкий спектр проявлений. Психолог Кэтрин Морган Шафлер в книге «Лучшая во всем» рассказывает про пять типов перфекционистов и объясняет, как они ведут себя в разных сферах жизни. А мы попросили Юлию Соль, клинического психолога, специалиста в области психосоматики, прокомментировать некоторые типы перфекционистов и дать советы — что делать.

Классические

Наиболее близкий к общепринятому представлению тип. Классические перфекционисты скрытные. Они либо непоколебимо спокойны, либо улыбаются, как будто их фотографируют. Такая манера поведения производит впечатление неестественности и закрытости, но это предположение далеко от истины.

Со стороны классические перфекционисты кажутся недоступными и высокомерными, но их склонность к порядку — это уважение к окружающим, а не желание от них отгородиться. Они не стараются произвести впечатление или спрятаться, а делятся своим богатством: структурой, постоянством, способностью сделать взвешенный выбор, высокими стандартами и ясностью.

Классические перфекционисты не притворяются. Надёжные и предсказуемые, они сразу показывают нелюбовь к беспорядку. Они гордятся своим перфекционизмом.

Их слабость в том, что они плохо приспосабливаются к переменам, а спонтанность их утомляет. В жизни, где всё по расписанию, нет места новым открытиям и приятным сюрпризам. А общение с семьёй, коллегами и друзьями по строгим правилам, без импровизации и права на ошибку, препятствует развитию во всём, что расходится с планами и целями.

Помимо этого, методичность действий, к которой склонны классические перфекционисты, плохо совместима с сотрудничеством, гибкостью и открытостью — качествами, которые сближают людей друг с другом. У представителей этого типа отношения могут не заходить дальше поверхностного общения, из-за чего они чувствуют себя изгоями, непонятыми и недооцененными.

*Юлия Соль, клинический психолог, специалист в области психосоматики*

«Перфекционизм в своём болезненном проявлении часто является основой выгорания. Людям, которые узнали себя в описании классического перфекциониста от Кэтрин Шафлер, нужно постепенно учиться ослаблять хватку перфекционизма, чтобы он оставался их суперсилой, и не приводил к эмоциональному истощению. Как можно это сделать? Осознанно делать небольшие допущения в той сфере, где ваш перфекционизм больше всего заметен. Например, вы привыкли идеально убираться в квартире и не можете оставить дело на полпути, даже если очень устали. Сделайте допущение — протрите пыль в зоне видимости глаз, а на шкафах оставьте до следующей уборки. Моете пол каждый день? Попробуйте делать это раз в три дня. Стараетесь строго следовать плану? Позвольте чему-то случайному вклиниться в ваши планы. Понаблюдайте, что с вами происходит. Возможно, в первое время от таких экспериментов у вас будет появляться небольшое раздражение, но таким образом вы будете постепенно адаптироваться к стрессу, который неизбежно возникает, когда что-то идёт не идеально».
Юлия Соль, клинический психолог, специалист в области психосоматики

Романтики

Эти перфекционисты жаждут любви. Даже когда всё идёт в полном соответствии с планом, романтику кажется, что всё зря, если он с кем-то не сдружился. Он хочет всем нравиться, но на самом деле ищет идеальных отношений.

Им нужна безупречность в отношениях с партнёрами, с собой, с коллегами — со всеми. Типичная для всех перфекционистов тяга постоянно достигать и обгонять у романтиков реализуется в межличностном взаимодействии.

Романтики скрывают перфекционизм и стараются выглядеть непринужденно. Они беспокоятся о том, какое произведут впечатление и что о них подумают, но стыдятся этого. Им особенно мучительно слышать расхожий вопрос: «Что это вы о себе возомнили?»

Романтики ни за что не покажут, что лезут из кожи вон. Внешне они вроде бы живут как хотят, занимаются своими делами без оглядки на окружающих. Но втайне ждут всеобщего одобрения, например, в виде лайков или похвалы.

В любое дело романтики эмоционально вкладываются целиком и рассчитывают на соразмерную отдачу (признание и общение). Не получив её, они обижаются и злятся. Такой подход выходит им боком: занятые тем, чтобы очаровать окружающих непринуждённостью манер и лёгкостью общения, они не успевают донести до них свои желания и потребности и часто страдают из-за этого.

Интересно, что вся эта защитная броня формируется подсознательно. Романтики подчас не подозревают, до какой степени отсутствие ожидаемой реакции выбивает у них почву из-под ног. Они удивляются: «Почему я до сих пор переживаю из-за этого, ведь мне наплевать!» Даже (и в особенности) совершенно не желая того, романтики движимы жаждой близких отношений.

Романтики ставят общение во главу угла, поэтому по натуре они дружелюбны и стремятся, чтобы рядом с ними всем было комфортно, чтобы никто не был обижен. Они ищут способы привлечь в свою жизнь как можно больше интересных людей.

«Пытаться выстроить идеальные отношения с каждым знакомым — энергозатратная задача, а ещё практически невыполнимая. Ведь ответственность за любые отношения несут оба участника. Если перфекциониста-романтика захлёстывают негативные эмоции, когда его друг или коллега не отвечают взаимностью, я бы посоветовала вспоминать, что это не его вина. Даже сделав всё возможное для отношений, вы всегда проходите только половину пути, оставшуюся должен пройти к вам навстречу второй участник. Люди смотрят на нас сквозь призму своих убеждений и эмоционального багажа. Причина по которой вы не нравитесь кому-то из знакомых, может быть никак не связанна с вами. На самом деле найти друга или спутника жизни — сложная задача, люди притираются, и если им это не удаётся коммуникация прекращается — это нормальный сценарий».
Юлия Соль, клинический психолог, специалист в области психосоматики

Прокрастинаторы

Ждут идеальных условий, чтобы начать задуманное. Постоянно колеблясь, они живут с пустотой в душе, ведь не делают того, чего им очень бы хотелось. Легко начинают и завершают краткосрочные проекты, но могут отказаться от долгосрочных, потому что те включают в себя несколько этапов со стартом и концом.

Они прокрастинируют в любой ситуации, но избегают не самого достижения цели, а многочисленных начинаний и необходимости принять несовершенства. Выбрать дату торжественного ужина им так же сложно, как уволиться.

Прокрастинаторы думают, что им не хватает энергии и дисциплины, но дело вовсе не в этом. Они весьма дисциплинированны и вовсе не ленивы, но не могут смириться с компромиссом, а он неизбежен, когда идеальная мечта воплощается в нашей неидеальной реальности. Почуяв скорую утрату идеальной мечты, прокрастинатор оправдывается отсутствием интереса: «Наверное, не так уж я этого и хочу, иначе уже взялся бы за дело».

Не умея управлять своим перфекционизмом, они занимаются самоедством и критикой. Придираются не только к себе, но и к другим. В беседах прокрастинаторы говорят о том, насколько лучше могли бы организовать конференцию или приготовить блюдо. Возможно, они правы и действительно превзошли бы всех, если бы решились попробовать и не боялись риска. Вот что их мучает.

Прокрастинаторов ничто не стимулирует к начинаниям. И, как соль, душевную рану терзают чужие успехи в делах, где они могли бы оказаться лучше, если бы только попытались.

Когда прокрастинатор разглядит причину своих колебаний в страхе утраты, заручится поддержкой и перестанет всех критиковать, его будет не остановить. Ему нужно понять две истины. Во-первых, не талант, а настойчивость возносит на вершину. Во-вторых, с переменами мы что-то теряем, но не так много, как если отказываемся от изменений.

Осознав эти истины, прокрастинатор больше не чувствует преград. Он полон рвения и окрылен свободой, находит неведомые внутренние ресурсы. Приятно смотреть, как одарённый человек сбрасывает оковы. А ещё приятнее — быть этим человеком.

Нерадивые перфекционисты

Они обожают начинания, для них это самое интересное. Именно у них в разделе «О себе» перечислена дюжина не связанных друг с другом профессий: декоратор интерьеров, шеф-повар, фотограф, писатель, предприниматель. Они не видят преград и не верят, что всего уметь нельзя (хотя заниматься можно чем угодно).

Нерадивые перфекционисты по натуре оптимистичны, вначале они всегда полны надежд. Их энтузиазм быстро улетучивается, если продолжение не окажется таким же увлекательным и вдохновляющим. Поскольку так не бывает, без умения обуздать свой перфекционизм этот тип ничего не доводит до конца.

Важно отметить, что некоторые нерадивые перфекционисты вовсе не хотят заканчивать начатое. Им нравится быстро начинать и обрубать концы, а в ряде профессий именно это и требуется. Слово «нерадивый» в названии этого типа — это не нерадиво сделанная работа или буквальная неряшливость, а склонность делать много дел сразу, из-за чего вокруг образуется беспорядок.

Представителей этого типа постигает та же участь, что и прокрастинаторов: они обвиняют и казнят себя за каждую неудачу. Уже вскоре после старта они больно ударяются, упав с высоты. Каждый может что-то упустить и оступиться, но только этот тип начинает искать в себе минусы: я недостаточно настойчивый, мои идеи дурацкие, меня никто не принимает всерьёз.

Миру нужны нерадивые перфекционисты, они — двигатели прогресса. Вначале их ничто не тревожит. Они вселяют в окружающих энтузиазм и оптимизм, мир без них был бы очень скучным. Но их внутренние дары не найдут воплощения без усидчивости.

Нерадивые перфекционисты могут завоевать мир, когда научатся сосредоточиваться на чём-то одном. Секрет их успеха в том, чтобы научиться работать над одной задачей, даже когда первоначальное воодушевление иссякает, и при этом не снижать планку.

«Причина незаконченных действий кроется в установке, что всё должно быть либо идеально, либо не должно существовать. Положительный момент для нерадивого перфекциониста в том, что он знает — в любой момент он может остановиться и не продолжать, если не понравится. Это снижает тревогу на старте и помогает начинать новые дела. Как же научиться доводить их до конца? Я бы предложила заменить большую грандиозную цель на множество маленьких этапов и честно осознать необходимость каждого шага. Так вместо «я открою фирму и заработаю много денег» появляются «соберу пакет документов», «поеду в налоговую», «создам страничку для своего бизнеса» и т. д. У нерадивого перфекциониста вс» отлично со стратегией, осталось добавить немного тактики. Тактика маленьких шагов подойдёт и для перфекциониста-прокрастинатора: пусть немного, но двигаться в сторону большой цели куда лучше, чем бесконечное планирование. Кроме того, потерпеть неудачу на одном из шагов не так страшно, как встретиться сразу с полным провалом всего мероприятия».
Юлия Соль, клинический психолог, специалист в области психосоматики

Яркие перфекционисты

Им нужен идеальный финал. При этом у одних могут быть возвышенные цели, а у других — приземлённые.

Яркие перфекционисты не заботятся о том, какого мнения о них будут окружающие. Это помогает им в профессиональной сфере и вредит в личной. Они не любезничают, а высказывают всё по существу: «Не пойдёт. Ещё есть предложения?» Прямота и ясность в выражении мыслей — их качества.

В отличие от классических перфекционистов, ярким не всегда удаётся держать себя в руках: они могут психануть на работе, принять импульсивное решение под влиянием чувств. Они считают само собой разумеющейся полную самоотдачу, что сказывается на физическом и эмоциональном состоянии и качестве отношений. Из-за их поведения страдают все. Они предъявляют к другим те же требования, что и к себе. Под их давлением не ломаются только самые здоровые партнёры по работе и личной жизни, но и они норовят сбежать.

Яркие судят об успехе по результату. Если цель не достигнута или её достижение не соответствовало идеальному плану, значит, ничего не получилось. Процесс для них ничего не означает, они не считают ценным полученный опыт. Например, яркий перфекционист получил 34,5 тысячи рублей комиссионных, хотя рассчитывал на 35 тысяч (взяв это число с потолка). До поставленной планки не хватило всего ничего. Умом он понимает, что есть чему радоваться, но не гордится своим достижением, потому что формально не дотянул до планки, а это — единственное мерило успеха.

Яркий перфекционист не видит, почему для него плохо относиться к процессу исключительно как к средству достижения цели. Здорово, что ваша команда обошла всех, но что, если половина в следующем квартале уволится? Замечательно, что ребёнка приняли в лучший университет, выбранный вами, но что, если следующие два года он будет мучиться? В зависимости от уровня самосознания яркие могут не видеть своей вины в негативных последствиях: «Они всё равно уже переросли эту компанию», «Когда повзрослеет, будет благодарна, что здесь училась».

Что происходит с такими человеком, если он научился управлять собой? Перфекционизма в нём не убавляется, но это качество уравновешивается открытостью и уязвимостью. Яркие перфекционисты превращаются в очаровательных энергичных людей и надёжных партнеров. Держа в узде перфекционизм, они становятся харизматичными лидерами, которые вдохновляют одним своим присутствием. Научившись ставить процесс выше результата, они радуются жизни и с удовольствием общаются, не забывая о высоких стандартах.

У каждого типа есть свои достоинства. Научившись с ними управляться, перфекционисты становятся способны на огромные достижения и могут жить активной полноценной жизнью. А главное — получать от неё удовольствие.

«Ярким перфекционистам важно осознать, что эмоциональное реагирование — энергозатратно в первую очередь для них. И после каждого такого скандала потребуется время на восстановление. Я бы рекомендовала отследить уровень эмоционального накала, после которого наступает опустошение, и постараться не доводить ситуацию до этого уровня. Кроме того, таким людям будет полезно познакомиться с тем, как ещё можно переживать сильные эмоции, помимо выплеска их на окружающих».
Юлия Соль, клинический психолог, специалист в области психосоматики

ГлагоL

Архив метки: психология